Doamne, Iubesc puiul ăsta!
O, ştii cum se spune,
Cele mai bune lucruri sunt gratis.
Bine, ai dreptate. Vă mănânc des mâncarea.
Dar, uite ce-ţi propun,
Poţi să-mi iei cu asalt frigiderul, Oricând vrei tu.
Cât de amabil din partea ta.
Data viitoare cand am poftă, să dau pe gât o baterie,
Cu un borcan cu zeamă veche De castraveţi muraţi,
O să-ţi bat la uşă.
Hei, Raj, Încă nu ţi-ai confirmat invitaţia.
Trebuie să te întreb, dacă vii cu cineva la nuntă.
Îţi voi spune.
Ei, poţi să-mi zici curând?
Se desfăşoară o bătălie de proporţii, Asupra aşezării la mese.
Într-un colţ, mama Bernadettei, În celelalte trei, mama mea.
Da, urăsc nunţile.
Da, aş vrea ca mirele şi mireasa,
Să ia aminte De la Bilbo Baggins.
Să-şi pună inelul, să dispară, Si toată lumea să plece acasă.
Dar ţi-a plăcut, Nunta Profesorului Geyser.
Păi au avut îngheţată, Cu autoservire.
O, aia a fost O noapte de pomină.
Ştiaţi că, odată, Am mâncat un bol doar cu nuci.
În fine, trebuie să mă anunţi, Dacă aduci pe cineva.
Pentru că de nu, mama încearcă să strecoare doctorul,
Care i-a aspirat grăsimea de pe gât.
Bine, fie.
Vin şi aduc pe cineva.
Uh, Koothrappali plus unu.
Cu cine vii?
Da tu cu cine vii?!
El vine cu mine; Tu pe cine aduci?
Wow, ce grămadă de, Nosey O'Donnels.(Băgăcioşi)
Haide, cine e?
Nu spun.
Sunt din Asia, Sunt misterios, n-aveţi ce face.
Howard, n-o s-aveţi, îngheţată cu autoservire?
Nu cred.
Ei bine, ar trebui să aveţi.
50 % din căsnicii duc la divorţ,
The Big Bang Theory 5x20 The Transporter Malfunction Premieră, 29 Martie 2012
Traducerea şi adaptarea, Flaviu
Bună, Mami, Tati. Cum sunteţi?
Binicel, Nu mă pot plânge.
O, sunt convins că poţi.
Stai doar un minut.
Ascultaţi, ă...
E ceva ce aş vrea, Să vorbesc cu voi.
N-am fost pregătit până acum, dar...
Cred că e timpul.
În sfărşit se întâmplă.
Îţi accepţi homosexualitatea, nu-i aşa?
Te iubim şi acceptăm, Stilul acesta de viaţă.
Doar... ţine pentru tine.
Nu, nu sunt gay.
Eventual, sunt metrosexual.
Ce-i aia?
Înseamnă că îmi plac atât femeile,
Cât şi produsele lor De îngrijire a pielii.
Ei bine, dacă nu e asta,
Atunci de ce ne-ai sunat, În timpul semifinalelor la cricket?
Sunt sătul să încerc, Să întâlnesc pe cineva,
Şi cred că as vrea ca voi, Să mă ajutaţi sa-mi găsesc o ...
O nevastă.
Şi doar să clarificăm...
O nevastă femeie?
DA!
Matrimoniale ... Foarte deşteaptă alegere, fiule.
Mult mai bine decât, Să te căsătoreşti din dragoste.
Noi ne-am căsătorit din dragoste.
Şi a fost Minunat!
Fizica cuantică mă face atât de fericit.
Ei bine, mă bucur.
E ca şi cum m-aş uita la universul gol puşcă.
Bună. Aveţi un minut liber?
Normal, ce e?
Ei, m-am gândit la mica glumă a lui Sheldon,
De noaptea trecută despre mine, mâncând toată mâncarea voastră.
O! Aceea nu a fost o glumă. Dar...
Îţi înţeleg confuzia,
De vreme ce sunt comedianul rezindent al grupului nostru.
Îmi cer scuze,
Tu eşti comedianul nostru rezident?
Da.
Dovedeşte-o.
Knock-knock.
- Cine-i acolo? - Fizicianul întrerupător.
Fizicianul între... Fraiere!
Oricum, am primit un mic cec restant de la reclama mea,
Şi m-am gândit, hei, ce-ar fi să le cumpăr ceva băieţilor,
O mică atenţie ca semn de mulţumire?
Deci, Sheldon...
Ta-Da!!
Un Mego Star Trek Transporter din 1975,
În ambalajul original,
Cu acţiune reală de transporter.
Ce tare!
De unde ai luat aia?
De la Stuart, de la magazinul cu benzi desenate.
Ai fost pe la magazinul cu benzi desenate de una singură?
Da. Şi m-am distrat.
Am intrat si doi tipi diferiţi, au suferit atac de astm.
M-am simţit destul de bine.
Asta e demnă de o expresie de gratitudine.
Oo, urmează să primesc una dintre rarele îmbrăţişări Sheldon Cooper?
Nu, nu de data asta. Nu ar mai fi speciale daca ai primi.
Mersi, Penny.
Cu plăcere.
Nu-ţi fă griji, N-am uitat de tine.
O...
Leonard, ţi-am luat...
un aparat de etichetat!
Wow...
Nu, e grozav.
- De asemenea în ambalajul original. - Da.
Şi ţi-am luat şi ţie un transporter.
Super!
Uite, a fost chiar făcut pentru,
Vechea mea figurină Dl. Spock.
O, asta-i grozav! Hai să le desfacem şi să-l punem acolo.
- Să le desfacem? - O, Doamne, nu!
De ce? Sunt doar jucării.
- Sunt colecţionabile. - Sunt în ambalajul original.
Haideţi. Nu putem să deschidem una şi să ne uitam?
Nu, nu!
Odată ce deschizi cutia, îşi pierde valoarea.
Da, da. Mama mi-a zis acelaşi lucru despre virginitatea mea.
Tre să-ţi spun, e mult mai distractiv,
Să o scoţi afară şi să te joci cu ea.
Eşti sigur că vrei să fim aici când întâlneşti femeia asta?
O, da.
În cultura mea, e de aşteptat,
Să avem însoţitori care să supravegheze prima întâlnire.
În plus, vreau să fac o impresie bună, şi fără supărare,
Dar cu voi doi aici. Arăt de parcă aş avea 1.80 m.
Călugăriţele întotdeauna supravegheau bancheturile la liceul meu.
Obişnuiau să ne pună să lăsăm loc între noi pentru Sfântul Duh.
Hinduşii fac acelaşi lucru,
Cu excepţia faptului că ei lasă loc pentru o vacă.
Uite, îmi place umorul tău fermecant şi rasist, dar crezi că ai putea,
Să nu-ţi baţi joc de religia mea cât e aici?
Ieri, tu ai făcut mişto de mine pentru că am mâncat lox.
E diferit, poporul tău nu slăveşte loxul.
E clar că n-ai fost vreodată la prânz cu verii mei.
Deci, căsnicii aranjate... părinţii pur şi simplu decid,
Şi trebuie să te căsătoreşti?
Nu, nu, am şi eu o vorbă de spus.
Dar sunt sigur că oricine apare va fi o companie mai plăcută,
Decât partida în trei pe care o am,
cu Mătuşa Jemima Şi Doamna Butterworth.
Scuză-mă, tu eşti Rajesh?
A, da.
Tu trebuie să fi Lakshmi
Ă, îmi face plăcere să te întâlnesc.
Şi mie la fel.
O! Aceştia-mi sunt prietenii.
- Aceasta e Bernadette. - Bună.
- Şi acesta e Howard. - Încântat de cunoştinţă.
- Mersi la fel. - Te rog, ia un loc.
Mă gândesc la o nuntă dublă.
Doctor Cooper.
Doctor cooper?
E cineva acolo?
Aici jos. Pe birou.
Spock?
Trebuie să vorbesc cu tine.
Fascinant.
Singura explicaţie logică este că acesta e un vis.
Nu e singura explicaţie logică
De exemplu, ai putea să ai o halucinaţie,
După ce ai fost lovit în cap cu, să zicem, o nucă de cocos.
Am fost lovit în cap cu o nucă de cocos?
Nici măcar nu o să răspund la întrebarea aia.
Acum la problema de faţă.
Trebuie să te joci cu transporterul de jucărie.
Dar e în ambalaj original.
Da.
Şi deschiderea ei i-ar distruge valoarea.
Dar aminteşte-ţi, la fel ca mine,
Ai un omolog uman.
Ei bine, nici măcar nu o să ma obosesc să răspund.
Consideră asta.
Care e scopul unei jucării?
Să ne jucăm cu ea.
Deci, să nu ne jucăm cu ea ar fi...?
Ilogic.
La naiba, Spock, ai dreptate.
O s-o fac.
Sheldon, aşteaptă.
Trebuie să te trezeşti mai întîi.
Da, desigur.
Setaţi tunurile pe tâmpit, corect?
Ce bine, ce bine, ce bine!
Asta e greşit, asta e greşit.
Sunt atât de încântat, Dar asta e greşit.
O s-o fac.
O fac.
Am făcut-o.
Aşa am crezut mereu că miroase 1975.
Unul pentru teleportare, Domnule Scott.
Da, să trăiţi, Domnule Spock.
Energie.
Nu. Nu.
Nu fi stricat.
Te rog, nu fi stricat.
Ce m-ai făcut să fac?!
Bine, bine, gândeşte.
Are sens.
Doamne,
A fost delicios.
Sper că ai păstrat loc pentru tort cu lavă de ciocolată.
Impresionant.
Cum se face aşa ceva?
Ei bine, începi prin a încerca,
Să faci soufflée de ciocolată, şi când eşuezi, te panichezi,
Schimbi repede numele, şi gata, tort cu lavă.
Pariez că părinţii noştri mor să afle cum merg lucrurile aici.
Ei bine, să vedem.
Da, trei apeluri pierdute.
Patru apeluri pierdute, două sms-uri,
Şi un chat video eşuat. Eu câştig!
Deci, ce o să le spunem?
Mi-ar plăcea să le spun că lucrurile merg bine.
Şi eu.
Dar înainte să le ridicăm speranţele,
Ar trebui probabil să ne asigurăm că suntem pe aceeaşi pagină.
Bine.
Tu la care pagină eşti?
Eu sunt la aceea,
La care sunt sub o grămată de presiune,
Din partea părinţilor să mă mărit,
Să am o familie,
Şi o s-o fac pentru ca ei sa nu afle că sunt gay.
Poftim?
Sunt gay.
Ca şi... bărbat-cu-bărbat,
Dar cu femei?
Ştiu că un mariaj fals nu e un mod onest de a trăi,
Dar tu, dintre toţi oamenii, ar trebui să înţelegi cât de dificil e,
Să te atăţi în cultura noastră.
De ce eu dintre toţi oamenii?!
Păi, umblă vorba prin New Delhi că eşti...
Cum să spun...
Confortabil într-un şal.
Nu sunt gay!
Serios? Tortul cu lavă de ciocolată,
Micile săpunuri din baie, şi îmi pare rău să-ţi spun,
Dar te-ai dat cu mai mult parfum decât mine.
E "Unbreakable" de Khnoe şi Lamar.
Şi pentru informaţia ta, e unisex.
Umple golurile.
Îmi place viaţa de noapte...
Îmi place disco.
Te-am prins.
Cu femei! Îmi place să dansez disco cu femei!
Asta-i o dezamăgire.
Erai exact tipul de soţ fals,
Pe care-l căutam.
Mersi.
Şi încă odată, balonaşului meu îi plac fetele.
S-S-Stai!
Nu vrei să pui o muşcătură din aia în gură,
Fără să încerci crema mea Chantilly făcută în casă.
Da, bine, de data asta am auzit.
O, Doamne.
Doi sori şi fără loţiune de soare.
Bună din nou, Sheldon.
Ce e acum, Micuţule Spock?
Sunt foarte dezamăgit de tine.
Ti-ai stricat jucăria şi ai înlocuit-o cu a lui Leonard.
Să-ţi fie ruşine.
Tu eşti cel care mi-a spus să mă joc cu ea.
Dacă ţi-aş fi spus să sari de pe puntea navei Enterprise,
Ai fi sărit?
Mamă, dacă aş ajunge pe puntea navei Enterprise,
Nu aş mai pleca vreodată.
Crede-mă, te plictiseşti după o vreme.
Trebuie să-ţi îndrepţi greşelile, Sheldon.
De ce? Nu am fost prins.
Leonard are jucăria, şi n-o s-o deschidă vreodată,
Deci nu va şti.
Şi eu am o jucărie care nu e stricată.
Toată lumea e fericită.
Eu sunt nefericit.
Credeam că acolo de unde vii tu, nu aveţi emoţii.
Eu vin de la o fabrică din Taiwan.
Acum, fă lucrul corect.
Ştii ce eşti?
Eşti un plicticos cu sânge verde.
Cred că e timpul să te teleportezi de aici.
Bine.
Voi folosi transporterul.
O, am uitat.
L-ai stricat.
Prea bine.
Cooper către Enterprise, o teleportare.
Energie.
Micule Spock, ajutor.
Gata pentru prânz?
Da, o secundă.
Ce bine, mama m-ar fi omorât,
dacă ar fi aflat. Mi-am stricat proteza.
Hei, ă...
Pot să îţi spun ceva? E despre Lakshmi.
Da, sigur. Cum merg lucrurile?
Am întâlnit câteva greutăţi.
Locuieşte în Manhattan Beach,
Şi durează cam o oră să ajungi acolo.
Şi e lesbiană.
Cum adică e lesbiană?
Păi, ştii cum atunci când noi încercam,
Să agăţăm femei în baruri şi ne respingeau,
Şi ne spuneam că probabil sunt gay?
E aşa.
Exceptând faptul că, acum e adevărat.
Atunci de ce a ieşit cu tine?
Căuta,
Un soţ ca să pară că nu e gay.
Şi, ştii,
Mi s-a părut o nebunie la început...
Dar încep să mă gândesc să o fac.
Păi, motivul pentru care ar putea părea o nebunie...
este pentru că este o nebunie!
Uite, Howard, tu eşti într-o relaţie.
Ştii că trebuie să faci compromisuri.
Da, dar compromisurile mele sunt în legătură cu ce cearşafuri să cumpăr,
Sau al cui rând e să spele rufele,
Al Bernadettei sau al mamei.
E o afacere grozavă.
Amândoi scăpăm de părinţi,
Şi nu trebuie să merg în fiecare seară la un apartament gol.
În plus, odată ce sunt însurat, pot să mănânc grăsimi,
Şi să fac ce vreau.
De ce nu le spui părinţilor,
Că vrei să încerci să găseşti pe altcineva?
Poate pe cineva care nu s-a culcat cu mai multe femei decât tine.
Pentru că aceasta vrea să se căsătorească cu mine.
S-ar putea să nu mai găsesc pe alta care vrea.
Şi te gândeşti pe bune să te însori cu cineva,
Care nu o să facă niciodată sex cu tine?
Nu pot să cred atitudinea ta.
Credeam că eşti în favoarea căsătoririi persoanelor gay.
Da, cu alte persoane gay.
Te auzi cât de homofobic suni?
O... nu vreau o jucărie stricată.
Nimic!
Ce?
Nimic. Am zis nimic.
Asta a fost ciudat.
Serios? Nici nu mai bag de seamă.
Nu pot să cred că voi nu vreţi să vă jucaţi cu astea.
Păi ţi-am spus, nu te joci. E în ambalajul original.
Nu ştiu. Tot cred că e o risipă.
Relaxează-te. Doar mă uit la cutie.
Poate ar trebui să te uiţi cu ochii,
Nu cu mâinile tale musculoase de bărbat din Nebraska.
Care e problema ta?!
Problema mea este că nu vreau să strici jucăria lui Leonard.
Ceea ce probabil deja ai făcut scuturând-o.
A scuturat-o, cu toţii am văzut-o.
Leonard, eu ţi-am cumpărat asta,
Pentru că am vrut să te distrezi cu ea.
Nu vreau să stea în cutie.
Ştii ce, ai dreptate.
Vreau să zic, e de la tine,
N-o s-o vând vreodată.
- O deschid. - Da!
- E stricată. - Ce?
Bună treabă, mâini de bărbat!
N-am stricat-o eu.
Bănuiesc că Stuart mi-a vândut-o aşa.
Da. Da, aşa a făcut.
Este o perfect satisfăcătoare şi plauzibilă explica...
Hai să fim cu toţii supăraţi pe Stuart!
Ştii, am plătit o groază de bani pentru asta.
Hai s-o ducem acolo şi să i-o arătăm.
Absolut.
Aşteptaţi!
Eu am făcut-o.
Eu ţi-am deschis jucăria...
Am descoperit că era stricată şi nu ţi-am spus.
De ce ai deschide jucăria mea?
Nu am făcut-o. A fost o minciuă.
Mi-am deschis propria jucărie...
Şi era deja stricată, aşa că le-am schimbat.
Tu ar trebui să vorbeşti cu Stuart.
Nu pot, deoarece şi asta e o minciună.
A ta a fost stricată într-un cutremur...
Şi asta e o minciună.
Atunci care-i adevărul?
Figurina mea Mr. Spock a venit la mine într-un vis,
Şi m-a forţat să o deschid.
Şi când s-a stricat, am înlocuit-o cu a ta.
Mai târziu, m-a încurajat să fac ce e corect,
Şi l-am sfidat.
Şi apoi am fost atacat de un Gorn.
Bine, asta cred.
Leonard, Penny, vreau doar, ca amândoi să ştiţi,
Că regret acţiunile mele.
Asta e o minciună.
Deci aceea e a mea?
Da.
Ei bine, dă-mi-o ca să o pot deschide.
Bine.
Şi, Leonard, deşi a mea e stricată,
Sper să te distrezi jucându-te cu ea.
Şi aia e o minciună, corect? Una mare şi grasă.
Sper că se strică.
Ce bucurie,
Ce vând vă aduce pe la mine?
Raj, Howie mi-a spus ce se întâmplă între tine şi Lakshmi.
I-ai spus?
Am spus tuturor.
Credem că e cineva acolo pentru tine,
Care te va iubi pentru cine eşti.
Defapt, suntem de acord că nu suntem de acord,
Dar cu privire la asta, amândoi suntem de părere,
Că nu ar trebui să te însori cu femeia asta.
Deci, în timp ce aştept misterioasul suflet pereche,
Care s-ar putea să nu existe, ar trebui să fiu singur?
Nu neapărat. Cred,
Că am găsit pe cineva să-ţi tină de urât.
O, doamne.
Nu eşti tu cel mai frumos micuţ Yorkie?
L-aţi luat pentru mine?
Pe ea. Ne-am gândit că voi doi vă veţi înţelege de minune.
Cred că deja ne înţelegem.
Vă mulţumesc foarte mult.
Hai să vedem dacă încapi în poşeta mea bărbătească.
Heterosexual, pe dracu!
Traducerea şi adaptarea, Flaviu.