Ascultaţi-mă, mi-am pus fundul la bătaie, ca să vă puteţi căsători aici.
Şi dacă interviul cu Părintele Tim merge prost,
o să mă treacă pe banca din spate,
cu fumătorii şi adolescentele gravide.
Am noduri în stomac.
Ultima dată când am stat cu Părintele Tim,
aveam 12 ani, şi mi-a spus că voi putrezi în iad.
Asta primeşti dacă tragi băşini
în cabina de confesiune.
Ai transformat locul sfânt de iertare al Domnului, în hazna.
Aş vrea să cred că a uitat despre asta,
dar am fost în maşină cu tine.
Ţine minte, e catolic de modă veche,
adică se trezeşte la 6:00 şi se îmbată până la amiază.
Iar acum ori cântă "Danny Boy"
ori se dă la o călugăriţă.
Isus nu ar face aşa ceva.
Pe vremuri nu existau călugăriţe.
Şi pe ăsta îl vrem noi să ne căsătorească?
Asiguraţi-vă că-l faceţi să creadă
că tu eşti o bună catolică
şi voi doi nu trăiţi în păcat.
Dar nu sunt şi... trăim aşa.
Te rog spune-mi că nu va fi aşa, înăuntru.
Dacă nu te descurci, doar dă din cap
şi fă-ţi semnul crucii.
În sensul acelor de ceasornic, sau invers?
- Bună. Sunteţi Mike şi Molly? - Da.
- Da, Părinte. - Bună. Eu sunt Părintele Justin.
Părintele Tim...
Mulţumesc.
Părintele Tim nu se simte prea bine azi.
Munca în slujba Domnului l-a epuizat
sau a dat pe spate prea mult Jameson
la jocul de poker?
De fapt el încearcă
să-mi dea şi mie mai multe responsabilităţi.
Şi da, s-au întins la joc aseară.
Ei, nu contează de unde vin banii
când călugăr-mobilul are nevoie de cauciucuri noi.
Amin.
De fapt, nu poate intra
decât viitorul cuplu.
- Dvs. trebuie să aşteptaţi aici. - Ia stai niţel.
Părintele Tim ţi-a spus cine sunt eu?
Da, şi cred că le-ar creşte şansele
dacă trec prin asta singuri.
Înţeleg, Părinte.
Sunt sigură că ştii ce faci.
Ne vedem la picnicul bisericii, coristule.
O să fiu în sacul de cartofi care sare pe tine.
Pentru prima dată în viaţă Am găsit dragostea
killmester.wordpress.com subtitrari-noi.ro Team
Şi întăreşte inimile lor,
să aibă încredere unul în celălalt,
să asculte Cuvântul Tău, să ajungă la bucuria de a serba
sfânta lor căsătorie.
Cerem asta prin Christos, Domnul nostru. Amin.
Amin.
Da. Amin.
Singurul lucru pe care vi-l cer, e sinceritatea.
Am să vă pun câteva întrebări
despre căsătorie şi familie
la care nu puteţi greşi.
Doar spuneţi ce aveţi pe suflet.
Sunt întrebări "bisericeşti"?
Pentru că nu am mai fost de mult.
Vrea să zică la biserica asta.
Am fost la o parohie diferită, mai aproape de casa noastră.
Înţeleg.
Deci, trăiţi împreună?
Nu. Cine v-a spus asta?
Uitaţi, înţeleg că multe cupluri aleg
să trăiască împreună înainte să se căsătorească.
E mai mult chestia de bani. Nu de sex.
Adică, eu m-am abţinut până acum, nu iubito?
Sigur.
Nu e nevoie să vă prefaceţi
că nu aveţi relaţii intime.
Sunt eu preot dar deasemeni,
am acces la internet şi Cinemax.
Îmi pare rău, Părinte.
Amândoi suntem nervoşi
şi habar n-avem despre ce ar trebui să spunem.
Eu sunt aici doar spre a mă asigura
că vă iubiţi şi înţelegeţi ce înseamnă căsătoria.
Chiar a insistat despre rahatul cu ascultatul şi compromisurile.
Chestia, Părinte.
Amin.
Trebuie doar să lămurim
două lucruri:
Credinţa voastră faţă de biserică,
şi faptul că vă veţi creşte copiii catolici.
Putem şi o vom face. Ne vedem la nuntă, Padre.
Ia stai o secundă.
Nu am discutat să ne creştem copiii catolici.
Molly, lasă glumele.
Bineînţeles că îi vom creşte catolici.
La biserică în fiecare duminică, în rest
vină, ruşine, penitenţă şi bingo.
Mike, Mike, Mike...
El vrea să fim sinceri.
Părinte, îţi putem promite că
ne vom creşte copiii după principii puternice.
Mă bucur să aud asta.
Dar nu îţi putem garanta
pe ce cale o vor lua
sau dacă vor veni la biserică în fiecare duminică.
Nu chiar în fiecare duminică.
Dacă micuţul Patrick sau Mary Teresa sunt răciţi,
o să facem o slujbă acasă.
O să o facem lungă şi plictisitoare
exact ca una adevărată.
Cu alte cuvinte voi spuneţi
că nu sunteţi catolici practicanţi
şi nu aveţi intenţia să vă creşteţi aşa copiii?
Ba sunt o catolică practicantă.
doar că îmi lipseşte practica.
Din păcate astea sunt cele mai importante două condiţii
când te căsătoreşti la o biserică catolică.
Nu cred că trebuie să le impun religia, copiilor mei.
Nu trebuie să-i lăsăm să aleagă?
Auzi la ea.
Copiii să decidă singuri.
Ce ar urma? Câinii să piloteze avioane?
Îmi pare rău,
dar noi avem anumite cerinţe.
Noi facem nunţi pentru cei din parohie, de care voi nu aparţineţi.
Am fi făcut o excepţie
pentru că sincer, ne cam temem de mama ta.
Că veni vorba, mama zicea că e o idee bună
să ungem rotile Domnului.
Şi iată cum un poliţist mituieşte un preot. Cred că am terminat aici.
Stai puţin.
Nu vrei să ne căsătoreşti, fiindcă nu putem garanta
cu sufletele copiilor noştri nenăscuţi?
Iart-o Părinte. E posedată.
Dacă poţi să îţi răsuceşti capul la spate,
acum e momentul.
Cum naiba aţi pierdut biserica?!
Te-ai spălat în apa sfinţită?
Ne-a spus să fim cinstiţi!
Ştii câte fapte creştineşti
va trebui să înfăptuiesc
pentru a mă întoarce în fata sanctuarului?
Nu e vina mea.
Numele tău îl voi blestema în fiecare sâmbătă
când voi împărţi Beefaroni unor boschetari împuţiţi!
Ce era să fac?
Să mint un preot?
Exact asta aveai de făcut.
Se spune că îţi doreşti suflătorul de frunze al vecinului,
nu că vrei să-i cureţi colonul cu el!
Orice bun catolic ştie asta.
Nu pot să cred.
Cu o lună înainte de nuntă am pierdut biserica.
Şi nu mai sunt locuri în altă parte?
Am putea să ne căsătorim la Casa de Bătrâni.
Partea bună: Au ring de dans.
Partea proastă: Mulţi au murit pe el.
Am un prieten care v-ar lăsa să-i folosiţi depozitul.
E un loc frumos dacă treceţi cu vederea temperatura aproape de îngheţ
şi câteva carcase de porci.
Bun, deci am ceva vechi şi descompus.
Îmi mai trebuie doar ceva împrumutat şi ceva albastru.
Nu te supăra pe mine fiindcă tu te-ai luat în gură cu un preot.
Da drăguţo, trebuie să fii atentă cu ăştia.
Nu pot face sex cu femeile
deci trebuie să le-o tragă în alt mod.
Nu am făcut nimic greşit.
"Nu trebuie să minţi". Şi n-am făcut-o.
Cred că te gândeai la George Washington, iubire.
Biblia e plină de minciunele.
Da, adică un tip e înghiţit de o balenă
şi trăieşte să povestească asta?
Nu prea cred.
Vin, iar confunzi Biblia cu Pinochio.
Care era cu greierele vorbitor?
Ies la o bere.
Mă întorc repede.
Ce vorbeşti?
Trebuie să mă ajuţi să găsim un loc pentru nuntă.
Ce zici de biserica în care am crescut?
Stai, p-asta ai stricat-o nu?
Mike, ce s-a întâmplat s-a întâmplat.
Nu se întâmpla dacă te luai după mine.
Dacă vorbeai mai puţin şi ascultai mai mult,
nu eram în încurcătura asta.
Serios?
Ok, noapte bună copii. Somn uşor.
Uite, nu vreau să facem mare ceartă.
Prea târziu.
Deci tu vroiai doar să zâmbesc, şi să-mi ţin gura?
Nu am spus asta.
Dar asta ai gândit, nu?
Da, dar am avut bunul simţ să nu spun.
Vezi ce simplu e!
M-am certat cu Molly.
Aici eşti mereu binevenit, e casa ta.
Dar va trebui să dormi pe canapea.
I-am dat camera ta lui Jim.
Omletă Denver cu pâine prăjită în unt
şi un pahar de OJ.
Apă şi Alka Seltzer pentru mine.
Eşti mahmur rău?
Să-ţi recomand nişte păr din cei 12 hot dog?
Ca să ştii, nu am mâncat nici un hot dog.
A mâncat două prăjituri, una făcută una nu
şi două plăcinte, la fel una făcută una nu.
De ce ţi-oi spune eu toate astea?
Nu mi-ai spus. Am ghicit după cum râgâi.
Atenţie: camera frigorifică are o cameră de supraveghere.
Nu te face de râs.
Deci nunta e suspendată?
Nu, trebuie să găsim o locaţie.
Şi sunt şanse 50% să nu fiu invitat.
Întreb pentru că ştii ce agendă încărcată am.
Chiar la asta mă gândeam
când viaţa mea se duce naibii.
"Trebuie să reprogrameze Carl meciul de fantasy baseball?"
Nu poţi reprograma.
Asta ziceam eu.
Nici nu am vrut o nuntă mare la biserică,
dar ea a vrut, şi am susţinut-o
petru că sunt înţelegător. Bărbaţii în general sunt.
Ştii de ce nu auzi niciodată fraza "fata înţelegătoare?"
Pentru că nu există una.
Trebuie să ştie toată lumea ce gândesc ele.
Le-a stricat părul la coafor,
lumea întreagă trebuie să ştie.
Eu, te las să faci mişto de mine până îmi creşte la loc.
Ştiu ce zici.
Şi Christina are gura mare.
Ieri a ţipat la un tip la casa pentru 9 produse sau mai puţin.
De ce nu lasă de la ele?
Mai ales când cel la care ţipă, e un motociclist mare
cu privire de nebun şi 14 cutii de Sudafed.
Ştii ce face Molly? Hmm?
Sâsâie lumea la film.
- Oh, e una din alea? - Da.
Aseară era un cuplu tânăr în faţa noastră
şi femeia se plângea de ceva.
Ia spune: Erau negri?
Nu contează asta, Carl.
Dar, normal că erau negri.
Drace.
Încerc să dau exemplu, dar oamenii mei nu mă urmează.
Oricum, Molly a început să-i sâsâie, dar ei au ignorat-o.
Apoi a început cu "Nu vă supăraţi?"
Care suna ca "Hei, vrei să-ţi tragă una prietenul meu gras?"
Deci, cum s-a terminat?
Am primit o cutie de suc în faţă de la o femeie pe nume Shaniqua.
Mai bine decât să facă mişto un motociclist
că ai urechi mici şi ai luat cremă de hemoroizi.
Apropo dacă te întreabă Christina, tu ai hemoroizi.
A sunat Mike?
Nu.
A sunat însă, dealer-ul meu.
A zis că dacă vrei,
poţi să faci nunta în subsolul unde cultivă marijuana.
Măcar iluminatul va fi bun.
O să ţin cont de asta
dacă ne mai căsătorim.
Hai Moll, astea sunt frecuşuri înainte de nuntă.
Tu şi Mike vă iubiţi.
Veţi trece peste.
Nu-mi voi cere scuze pt. că sunt o persoană cu principii.
Aşa sunt şi asta nu se va schimba.
Sigur nu s-a schimbat până acum.
Şi e foarte bine.
Sigur că e bine.
Merit un bărbat care să mă aprecieze aşa cum sunt:
Molly Flynn cea directă.
Sassy, brassy, pupă-mi funduleţul.
Exact.
Dacă vrea o timidă, tăcută,
să-i gătească cina, să râdă la glumele lui,
să caute în altă parte.
Nu o pui pe Baby la colţ.
Nu, nu poţi.
Şi dacă încerci, Baby te muşcă.
Deci anulaţi nunta?
Nu, sună-ţi dealer-ul.
O să sun la cofetărie să transforme
tortul de nuntă în 1000 de prăjiturele.
Ascultă e fiul meu, şi o să stea aici câteva zile.
Tot tu eşti favoritul meu, deci nu te mai căca în baie.
Nu te face că nu ai fost tu.
Sunt bătrână, dar încă pot să-mi strâng rahatul.
Hei, mama.
Ce am spus?
Cum ţi-a mers azi?
Bine. A sunat Molly?
Nu.
Iar tu să nu o suni pentru că nu ai de ce să te scuzi.
Nu ştiu. Poate am făcut prea mare caz.
Nu e nimic greşit, să fii tare pe poziţie.
Nu e bine să începi căsnicia
în patru labe târâş.
O ţinem aşa toată noaptea?
Miroase bine.
Ţi-am gătit ce-ţi place.
Tăiţei cu ton şi două cutii de snacks-uri mărunţite peste.
Una obişnuită, una picantă.
Şi ai făcut tăiţeii un pic crocanţi?
Exact cum îţi place.
Am făcut şi negrese cu ciocolată şi unt de arahide.
Ne punem să mâncăm şi ne uităm
la serialul cu două fete şi un cal:)
Sună bine.
Ce faci?
Verific mesajele.
Băiete chiar te are sub papuc, nu?
Ştii ce mama? Trebuie să o laşi mai moale.
Spun doar, dacă te căsătoreşti cu fata asta,
trebuie să ştie cine-i şeful.
Nu vreau să-i fiu şef. Vreau să-i fiu soţ.
Te porţi ca un căţeluş.
Nu e vorba de tine.
Putem mânca?
Nu ştiu. De ce nu-ţi suni logodnica
sa o întrebi dacă îţi este foame?
Mamă, ai grijă ce spui.
Nu te-am crescut să-ţi petreci viaţa sub papucul unei scorpii cu gura mare.
La un moment dat trebuie să devii bărbat
şi să spui "Destul, până aici."
Ştii ce mama? Ai dreptate.
Destul, până aici!
M-am săturat să te bagi în viaţa mea
şi să vorbeşti de rău femeia pe care o iubesc!
Dacă o ţii aşa vom avea o problemă!
Nu te înţelegi cu oricine, nu?
Nu începe, Carl.
Nu am chef.
Mai bine ai fi drăguţ cu mine.
Cam rămâi fără case.
Trebuie să spun asta despre maică-ta.
Pentru o bătrână, scorţoasă ca ea
face nişte negrese foarte moi.
Crezi că am ales să mă duc la ea pentru că e haioasă?
Omule, eşti binevenit să stai aici, dar în final,
trebuie să te lămureşti cu Molly.
Da, ştiu.
Comunicarea este lipiciul care ţine o relaţie unită.
Asta şi să stai departe de baie
când se rade pe picioare sau face bum-bum.
Michael, spune-mi că nu discuţi despre
delicatul mecanism a relaţiei tale cu acest măgar vorbitor.
Scuză-mă.
Am o relaţie serioasă acum
şi pot să-i dau câteva ponturi despre dinamica femeie-bărbat.
Băiete, dacă ai prins autobuzul norocos
nu înseamnă că trebuie să înveţi lumea să conducă.
O să iau nişte lapte.
Foloseşte un pahar.
Că dacă te aud că bei din bidon,
te pleznesc de nu te vezi.
Mulţumesc pentru găzduire, Nana.
Eşti binevenit oricând, Michael.
Dar nu-mi place că iubita ta îşi face griji pentru tine.
Nu vreau să o rănesc.
Mă tem însă, că suntem prea diferiţi.
Să fiţi diferiţi e bine.
Dar ea trebuie să aibă o părere mereu.
Dacă vede ceva greşit, trebuie să spună ceva.
Şi ce ai vrea?
Să stea, să zâmbească ca şi cum totul ar fi ok?
Eu aşa fac.
Şi la fel făceai înainte să o cunoşti.
Stăteai în micul tău apartament trist,
mai gras cu 20 de kile, şi te făceai ca totul e ok.
Doamne, eram varză.
Şi dacă femeia asta tăcea din gură, şi nu se băga,
încă ai fi varză.
Stăteai în bucătărie,
şi beai lapte din bidon, cum te-am avertizat să nu faci!
Drace, mamaie ai urechi de liliac.
Mm.
Ai o femeie puternică.
Şi nu o iubeşti în ciuda a ceea ce e.
O iubeşti pentru ceea ce e.
Mai bine mă duc acasă şi o ajut pe Molly
să găsim un loc pentru nunta noastră.
Dacă ai nevoie de biserică, First Baptist
are mereu porţile deschise pentru un cuplu tânăr.
Serios?
Dacă eşti bun de plată
şi laşi băutura în parcare.
Nici o problemă.
Mama lui Molly poate să bea oriunde.
A fost drăguţ din partea ta bunico.
Pe el pot să-l rezolv.
Tu eşti un nechibzuit care are mereu nevoie de bani de benzină.
Nu mai avem lapte.
Aşa mă enervezi că aş putea să...
Iubito, vreau să-mi cer scuze din nou pentru felul în care ţi-am vorbit.
Îmi pare rău că ţi-am spus să nu laşi uşa
să te lovească în fund la ieşire.
De fapt ai spus "cur".
Vrei să derulăm caseta înapoi?
Nu doamnă.
Dar nu-ţi face griji
Îţi promit că de data asta te las pe tine să vorbeşti.
Iubesc firea ta onestă, încrezătoare, şi asta ne face o echipă puternică.
Mulţumesc, dragă.
Dar ca să fim siguri,
eu ar trebui să conduc discuţia.
- Bună dimineaţa. - Bună dimineaţa.
Bună dimineaţa.
Sora Rosetta mi-a spus
că vreţi să vă căsătoriţi în biserica noastră.
Este vreunul dintre voi Baptist?
Uh...
Nu suntem.
Dar dacă e nevoie,
du-mă la râu şi bagă-mă în apă.
Nu va fi necesar.
Singura cerinţă este să crezi în Dumnezeu.
Şi un cec de $1,200 în bani gheaţă.
Deci nu trebuie să ne dăm drept baptişti, sau negri, sau...
Cum vreţi voi. E nunta voastră.
Dacă vă daţi drept negri, v-ar plăcea corul nostru.
Costă $400.
Amin, frate.
Aleluia.
Ştii, am o stră-stră-bunică
care e jumate neagră, jumate indiancă.
Serios?
Nu. Nu ştiu de ce am spus asta. Mai bine aş tace.
killmester.wordpress.com subtitrari-noi.ro Team