Nu mă pot hotărî între voal sau pălărie.
Adică, vreau să fiu elegantă, dar şi un pic fantezistă.
Tradiţional, dar vesel.
Dacă ar avea nişte pălării de-alea cu suport pentru bere,
dar să fie cu pahare de şampanie.
Asta e elegant şi vesel.
Victoria, am nunta în 3 săptămâni,
aşa că alege ori eşti o problemă
ori o parte a soluţiei.
Nu-ţi supăra sora.
Cred că voalul e grozav.
Îl urăsc.
Şi eu îl urăsc.
Ia uitaţi-vă.
E aşa frumoasă...
Uimitoare.
Doamne. Îmi vine să plâng.
Unde naiba sunt agăţătorile pentru trenă?
Croitoreasa le va adăuga după ajustările finale.
Informare, comunicare.
Doar aşa va merge treaba.
Ia-o de aici şi pe asta.
Mici probleme cu nervii înaintea nunţii.
Dimineaţă, l-a făcut pe florar să plângă.
El a zis că are alergie, dar noi ştiam.
A fost deja o zi lungă, deci să curgă băutura gratis.
Va mai aduc o sticlă.
Să ştiţi, trei sunt limita.
Atunci, trei să fie.
Apreciez că ai venit cu noi.
Faptul că avem un martor, m-a ţinut să nu o omor de patru ori.
Fă ce trebuie mamă.
Nu sunt turnătoare.
Va fi o mireasă frumoasă, nu?
Absolut.
Ferice de ea.
Da.
Până acum doi ani,
aş fi pariat cu banul jos că ea
va fi o fată bătrână acră,
cu espadrile şi tunsoare de băiat.
şi 25 de papagali lăsaţi liberi.
Am fi vizitat-o in weekend-uri,
trecând printre clopoţeii ei de vânt
ignorând citaţiile de la Departamentul de Sănătate
şi tuleiele ei de păr de pe obraji.
Ta-da.
Ia uite-o.
Cea mai frumoasă mireasă din lume.
Nu e prea simplă, nu?
Arăţi uimitor.
Să ridicăm fermoarul.
Ok.
Bun.
Oh!
Trebuie să-i mai dăm drumul un pic.
Nu.
Mai am de dat jos câteva kilograme,
şi când am un obiectiv, mi-l îndeplinesc.
Iubito, nunta e în 3 săptămâni.
Adică sunt în grafic.
Am să slăbesc astea 3 kilograme în doi timpi şi trei mişcări.
Sigur că da!
Astea 3 kile, vor fi târfele tale.
Păi da!
Acum, de ce nu te schimbi şi vă duc să luăm prânzul.
Prânzul? Trebuie să dau jos 3 kile.
Nu mă ajută nimeni?!
Retragerea.
Vom lua a treia sticlă, la pachet.
Pentru prima dată în viaţă Am găsit dragostea
killmester.wordpress.com subtitrari-noi.ro Team
Mike, haide. Jos din pat.
Ce e?
A luat casa foc?
Scoală-mă când ajunge la scări.
Sus. O să alergăm 3 kilometri.
Bine, iubito cred că eşti somnambulă.
Treci înapoi în pat, să nu faci pipi în coşul cu rufe.
Ne căsătorim în 3 săptămâni,
şi trebuie să ne tonificăm.
Noi Biggs, nu ne tonificăm şi nu ne bronzăm.
Ne ardem, şi ne vine rău.
...şi trei.
Hai să o facem.
Alune prăjite cu miere.
Crezi că Molly ar fi tentată?
Ştii ce s-a întâmplat când s-a înfometat data trecută.
Mi-a mâncat jumate din borcanul de cremă de faţă cu avocado.
În apărarea ei, arată ca un guacamole.
Poate, dar o femeie sănătoasă la cap
nu caută mâncare în trusa de machiaj.
Ce se întâmplă?
Molly încearcă să slăbească 3 kile, înainte de nuntă,
deci scăpăm de orice în afară de gheaţă şi ceapă.
Dacă ia în serios chestia cu slăbitul,
înfometarea nu e o soluţie.
Face şi sport.
Chiar acum aleargă prin împrejurimi.
Nu spun de dietă şi exerciţii.
Mă refer la miracolul de slăbit, laxativul pentru cai.
Vince, nu fii măgar.
Vorbesc serios. Am un prieten jocheu care trebuia să slăbească 2 kile în 6 ore.
Îi trebuia doar un dop de "dii căluţule", şi o carte bună.
5 kilometri.
Destul de bine. Mâine facem 6.
Credeam că ne luăm pauză o zi.
Aşa, să se aşeze muşchii la loc pe oase.
Nu putem face pauză o zi.
Trebuie să grăbim metabolismul.
Acum fac un duş, apoi pregătesc
un suc bun de morcov, ridiche şi varză.
Asta e recompensa pentru că am alergat prin întuneric
cu chiloţii intraţi în fund, 3 kilometri?
Sunt ale tale.
Serios?
Dar mănâncă în spatele garajului.
Să-ţi dea D-zeu sănătate.
E a 5-a ceaşcă de cafea.
Mai bine iei un bidon în maşină
că n-o să-mi petrec toată ziua căutând wc-uri ecologice sau copaci groşi.
Molly m-a târât jos din pat
la 5:00 dimineaţă să facem jogging.
Tu erai ăla?
Trebuie să-mi sun colegul de cameră
să-i spun că nu a fost Godzilla.
Am cafea fierbinte în mână, şi doar 5 ore de somn.
Băiete cineva s-a trezit
pe partea greşită a Tokyo-ului azi dimineaţă.
Noul regim de fitness are legătură cu apropierea nunţii.
Mă înnebuneşte, Carl.
Nu ştiu de ce face atât caz cu nunta asta.
E un moment de referinţă în viaţa unei femei.
Ceva la care visează de mică.
Dar este doar o zi.
O zi pe care ea, şi-o va aminti mereu.
Aşa cum e pentru noi ziua, în care am văzut prima ţâţă adevărată.
Octombrie 6, 1988.
Joy Harmon era numele ei.
A fost prima din clasă cu ţâţe,
iar eu am fost al 3-lea care le-a văzut.
Şi pariez că timpul până atunci
a fost plin de speranţă şi aşteptare.
Doamne, da. Mi-a spus la prânz, că pot vedea una, după ore.
Îmi amintesc că era ziua de pizza şi am lăsat-o jumate în farfurie.
Asta spune multe.
Când a sunat clopoţelul,
am alergat să ne întâlnim sub tribune.
Inima îmi bubuia de nerăbdare.
Normal.
- Prima dată e unică,şi vrei să fie perfect. - Şi a fost.
Cred că mă plăcea, fiindcă mi-a arătat-o şi pe cealaltă fără să-i cer.
Şi asta după ce am salivat pe prima.
Mmm.
Da.
Nu poţi vedea una, fără cealaltă.
Ca şi cu filmele din seria "Kill Bill".
Erau ca două tarte perfecte.
Ştii, dacă pui un pic de ciocolată pe fiecare.
Dacă vrei să-ţi înţelegi mireasa, schimbă ţâţele cu sfânta căsătorie,
şi vei înţelege ce simte.
Mereu am ştiut că e important pentru ea,
dar nu am realizat că-i stă gândul doar la asta,
şi îi conduce fiecare acţiune.
Uneori trebuie să faci un pas în spate
să priveşti lucrurile din punct de vedere intelectual.
Mersi că mă ajuţi să înţeleg.
Nici o problemă.
Deci Joy Harmon e motivul pentru care comanzi mereu 2 tarte?
Ştii, sper ca într-o zi, Molly să mă înţeleagă aşa cum o faci tu.
Aşa, începem.
Oh.
Mă simt bine.
Mă simt bine. Oh...
Salut prieten vechi.
Ne întâlnim iar.
Bine, stop.
Stop, stop, stop!
Nenorocitule!
Mincinosule!
Iar se ceartă cu cântarul.
Să ştii, când se va mărita drogata, ne mutăm la hotel.
- Probabil în Europa. - Mamă!
Jos, iubito.
Ascunde chipsurile şi nu o enerva.
Sucul pe care mi l-ai făcut la cină, ai pus banană în el?
Pentru că ţi-am spus clar: "FĂRĂ BANANĂ!"
Dacă ai spus fără banană, atunci nu a avut banană.
Au fost 2 banane în bucătărie.
Dacă mă duc acolo,
găsesc tot 2 banane?
Vince le-a mâncat.
Nu, urăsc bananele.
Au o textură ciudată, şi mă fac să arăt ca un maimuţoi.
Eşti ca un maimuţoi şi când ţii un stilou!
O banană nu te omoară, iubito.
E amidon pur, şi îmi creşte glicemia.
La fel de bine puteai să umpli blender-ul cu ciocolată.
Toţi mă sabotaţi.
Nu încerca, prietene.
Te-am văzut.
Bună iubito. Ai avut o zi bună?
Ia-ţi echipamentul. Mergem la pedalat.
De abia am intrat pe uşă.
Pentru Dumnezeu, ia-ţi geanta şi scoate-o de aici!
Dacă se uită la gunoi şi vede două coji de banane, suntem morţi.
Îţi dai seama că e un coşmar pentru mine.
Sunt ditamai grăsanul într-o cameră mică, pe o bicicletă care nu merge nicăieri.
Dacă nu te urci pe bicicletă, vei avea un nou coşmar.
Bine, să urcăm.
Bun, ce şa mică.
Nu trebuie să stai mereu în şa.
Trebuie să te mişti sus-jos, să ridici centrul de greutate.
Asta mă împinge mai repede spre o disfuncţie erectilă.
Mulţumesc.
Molly?
Da.
E Allison.
- Ne-am întâlnit la Asociaţie acum 2 ani. - Oh, Doamne.
Allison. Arăţi grozav.
Cât ai slăbit, 20 de kile?
- 25. - 25.
Mi-a luat aproape 3 ani, dar am reuşit.
Mă bucur pentru tine, serios.
El e logodnicul meu, Mike.
Bună.
Nu arată grozav?
Sigur.
25 de kile.
Îţi stabileşti un obiectiv, şi îl îndeplineşti.
Bravo ţie.
Cheia este să nu slăbeşti prea repede.
Absolut.
Da, asta încerc să-i spun şi eu lui.
Încet şi sigur spre victorie.
- Nu spun asta mereu? - Aşa e.
Nu în acest context, dar e o regulă bună.
Dietele rapide nu funcţionează.
Încerci să te înfometezi,
şi sfârşeşti prin a pune mai mult la loc.
Corect.
Asta spun şi eu.
Asta e, da... da.
Oh... Mi-am uitat sutienul în maşină.
Pare că port unul,
dar e aşa pentru că sunt natural obraznice.
- Scuză-mă. - Ce faci?
Vii înapoi?
Bine aţi venit.
Să trezim picioarele.
Pedalaţi peste grijile zilei.
Jos în şa, sus din şa.
"Cheia este să nu slăbeşti prea repede."
Ce îngâmfată.
Avea un fund micuţ, şi nu avea guşă.
Haide, Biggs.
Ştiu că ai bomboane pe aici, pe undeva.
Hai, gândeşte ca Mike, gândeşte ca Mike, gândeşte ca Mike.
Bup-bup-bup.
Bingo!
Da.
Credeai că mă păcăleşti?
Nu şi de data asta, scârbă mică.
Hei.
Oh.
Scuză-mă.
Mi-ai lovit maşina.
Scuze. E plină de îndoituri oricum, iar maşina mea e ok, deci nici o problemă.
E o problemă, foarte mare.
Hai că întârzii la ora de bicicletă.
Şi ca să ştii, această parcare e doar pentru membrii.
Ca să ştii, eu sunt membru.
Da, sigur.
uite, dacă îţi dau 5 dolari,
să-ţi iei o bucată de pizza, suntem chit.
Acum suntem chit!
Oh!
Te crezi deştept?
Prietenul meu e tot poliţist;
şi nu ştie să folosească cuptorul cu microunde!
Molly?
Mike!
Molly!
Mike!
Molly, mi-ai luat cheile!
Nu pot să cred!
- Nu am fost arestată în viaţa mea. - Ce ai făcut?
O femeie în parcare s-a luat de mine...
... şi i-am spart accidental oglinda.
Îţi admir cumpătarea.
Eu i-am smuls o ureche uneia care mi-a greşit manichiura.
Nu e nimic mai rău ca o manichiură proastă.
Da. Nu ştiam coreeană, aşa că am folosit
limbajul universal, "muşcaţi-aş urechea, târfă!".
Sigur, o fată trebuie să se impună.
Dacă fata e pe prafuri, trebuie
patru poliţişti şi un câine, să o dea jos.
Deci, care e otrava ta?
Sunt pe sucuri dietetice.
Şi nu vă mint, nu merge prea bine.
Cea mai rea sunt când mi-e foame.
Am făcut 4 zile Jenny Craig, de i-au luat foc picioarele prietenului meu.
Oh, Doamne.
Eu ţinteam spre scula lui,
dar s-a aprins aparatul de sudură.
Chestiile astea sunt dificile.
Altfel, ai avut succes cu dieta?
Controlul porţiilor, nu e punctul meu forte.
Spune-mi mie.
Dacă deschid un Pringles, nu mă opresc până la fund.
Am fost aşa emotivă,
mă căsătoresc în 3 săptămâni,
şi m-am purtat nebuneşte.
E un moment stresant.
Multe cupluri nu rezistă la presiune,
mai ales dacă-i dai foc la picioare viitorului ginere.
Asta îi poate da fiori reci.
Ironic.
Nu vreau să renunţ.
Am stabilit un obiectiv şi Doamne ce vreau să-l îndeplinesc.
Sper, fără să omor pe cineva.
Sau să plăteşti pe cineva să omoare.
Nu am auzit nimic.
Totul e ok?
Femeia a admis să renunţe la plângere
dacă i se plăteşte o oglindă şi un stop.
Stopul era spart înainte să-l lovesc!
Am spus că te cred.
Acum, de ce nu te duci să faci un duş.
Nu că ţi-ar impune el ce să faci.
Nu aş face asta niciodată.
Duş, dacă vrei.
Adică ai stat în pişatul cuiva, dar cum vrei.
O să fac duş.
Nu ştiu cine e femeia asta!
Shh.
Mai încet.
Şi dacă vrei să plângi, plângi în bucătărie.
Am crezut că mă căsătoresc cu o profesoară dulce,
nu cu o nebună care loveşte maşini.
Mai sunt 3 săptămâni până la nuntă
şi Molly a ajuns deja la pârnaie.
În ritmul ăsta luna de miere, va fi o vizită conjugală!
Revino-ţi şi stai jos!
Mişto, ea dă cu piciorul, tu dai cu palma.
În ce familie mă bag?
Iubitoare, care te sprijină.
Şi-l vom ajuta pe îngeraşul meu să arate perfect pentru nuntă.
Dacă nu slăbeşte?
Dacă nu i se potriveşte rochia?
Nu e o opţiune!
Nu mă mai lovi, te rog.
Uite, am mai trecut prin asta.
Se fixează pe ceva, şi Doamne fereşte-l pe cel ce i se pune în cale.
Deci a mai făcut aşa înainte?
Glumeşti?
Balul, poza de absolvire, vara nenorocită
când s-a decis să înveţe acordeonul.
Nu am ştiut că ea cântă la acordeon.
A fost a doua la Festivalul Cook County divizia pre-adolescenţi.
Cele mai rele 3 zile din viaţa mea.
O să vorbeşti cu ea?
Am vorbit cu ea o viaţă.
Vei fi soţul ei, deci e rândul tău.
Du-i asta viitoarei mirese.
Ceai de somn... mereu o calmează.
Ok.
Câteodată găsesc necesar
să pun un sedativ, să fiu sigură că adoarme nebuna.
Ce naiba?
Nimeni nu se îngraşă la pârnaie!
Cioc, cioc.
Ţi-am adus ceai.
Am pus un cub de gheaţă să nu fie prea fierbinte,
în caz că îl verşi sau arunci cu el.
Crezi că am înnebunit, nu?
Ce? Nu cred aşa ceva.
Şi în mod sigur nu aş spune asta.
Dacă aş spune-o cine ar fi nebunul, corect?
Sunt aşa prinsă de nunta asta, şi ştiu că-i înnebunesc pe toţi.
Ai fost cam pe alături,
dar nu cred că alţii au observat.
Haide.
Poliţişti, doi martori...
dar pentru ei, aşa eşti tu mereu.
Îmi pare rău că ai trecut prin asta.
Doar vroiam să arăt perfect pentru tine la nuntă.
Glumeşti?
Tu arăţi perfect pentru mine tot timpul.
Dimineaţa când te trezeşti cu un tricou de-al meu, de fotbal, pe tine
sau când faci curat în garaj în salopeta aia caraghioasă,
sau cu chestia asta de ţigancă ghicitoare, pe tine.
Nu trebuie să te îndeşi într-o rochie de mireasă
ca să arăţi perfect pentru mine.
Tu eşti deja cea mai frumoasă femeie din lume.
Te iubesc.
Şi eu te iubesc.
Hai să ne băgăm în pat.
Asta ştiu mai bine decât să mă cert cu o nebună.
Trebuie să ne trezim devreme, odihniţi
dacă vrem să facem 5 kilometri.
Ai auzit ceva din ce am spus?
Mă mărit în 3 săptămâni,
şi o să intru în rochia aia nenorocită de-ar fi să murim toţi!
Doamne cum o să fie când o fi gravidă?
- Mike! - Vin acum!
Ok, care buton e?
Cel roşu, mama.
Bine, Molly, cântă pentru mama.
Frumos.
Asta e, "Frere Jacques?"
"Beer barrel polka," mamă.
Parcă l-am avea pe Lawrence Welk în sufragerie.
Nu e bună, Victoria?
Uimitoare!
Bine drăguţo, continuă să cânţi.
Mama o să vă facă prânzul.
Nu mamă, ajung la partea cea mai bună!
O să ratezi cea mai bună parte!
Ok, stau.
Victoria, adu-i mamei vodka din frigider.
Uimitor!
Pahar înalt, cu două cuburi!
Uimitor!
killmester.wordpress.com subtitrari-noi.ro Team comentarii pe blog sau pe site