Bun, încă o bere apoi trebuie să mă duc acasă, să o ajut pe Molly
cu nişte chestii de ultim moment pentru nuntă.
Dar eu cu petrecerea burlacilor?
M-am săturat să faci nunta asta doar pentru tine şi Molly.
Să trecem la întrebările grele.
Unu: Topless sau dezbrăcate de tot?
Indiferent, vreau doar să nu fiu târât pe scenă
de trei fete rele numite Cinnamon
ca să se poată juca de-a: "să-l umilim pe grăsan"
Hei, nu e umilitor.
Doar îţi scot tricoul, te leagă de scaun,
şi îşi freacă fundurile uleioase de faţa ta.
Nu trage concluzii greşite,
dar am avut o experienţă asemănătoare în tabăra de cercetaşi
şi nu a fost deloc sexy.
S-a notat.
Deci poate vrei un loc mai select...
mai departe de şina de tren sau balamuc.
Exact... poate unde au şi limuzine
să putem bea cu toţii.
Nu, localurile care oferă transport gratuit
sunt de obicei disperate după clienţi,
deci bănuiesc că fetele lor sunt total dezbrăcate şi pe jumătate băieţi.
Nu am vrea asta.
Nu.
E greu să te distrezi cu prietenii
când îşi zdrăngăne ouăle o hermafrodită în faţa ta.
Din nou, tabăra de cercetaşi.
Deci fără hermafrodite şi ne închiriem o limuzină
dar ţine minte, la total dezbrăcate, nu servesc alcool.
O să vrem neapărat alcool.
E petrecerea burlacilor.
Absolut.
Atunci când eşti ameţit, clubul de striptease
e ca un ţarc sexual şi erotic.
Treaz, eşti doar un pervers care plăteşte
o mamă necăsătorită să te pleznească
cu sânii ei siliconaţi.
Dacă tatăl mirelui are un cuvânt,
aş vota pentru total dezbrăcate, şi ne îmbătăm în parcare.
Tată?
MIKE & MOLLY episodul 21, sezonul 2
Închide gura aia căscată şi dă-i moşului tău o îmbrăţişare.
Da, domnule.
Ai mai dat jos băiete.
Mâinile mele se pot saluta pe la spatele tău.
De când stai aici?
Ai trecut pe lângă mine de două ori.
Cred că ştim acum de ce nu eşti detectiv.
Mă prezinţi cavalerului de onoare?
Da, tată el este partenerul meu Carl McMillan.
Iar dvs. domnule, nu aveţi nevoie de prezentare.
Sergent Jack Biggs este legendar la secţia noastră.
Văd că departamentul pune încă
sare şi piper în maşinile de patrulă.
Am făcut echipă cu un negru, ani de zile.
Ofiţer Tony Clemments.
Grozav tip... îmi zicea Casper cel gras.
Un poliţist dat dracului.
A doua soţie i-a făcut o gaură de calibrul 12.
Era albă.
Adică, zic şi eu,
câteodată merge, câteodată nu.
E, şi noi avem zile bune şi zile rele.
Stai jos tată.
Credeam că nu vii până săptămâna viitoare.
Aşa plănuiam, dar eu şi mama ta vitregă
trecem printr-o perioadă mai dificilă.
Îmi pare rău să aud asta.
Căsătoria are suişuri şi coborâşuri.
Azi eşti îndrăgostit nebuneşte,
mâine îţi pescuieşti hainele din adăpătoarea pentru păsări
şi dormi pe bancheta din spate a Buick-ului tău.
Sunt sigur că se va rezolva.
Mai bine decât sărmanul Tony.
Prefer să mă bat cu ciorile pe chiloţi
decât să-mi facă o gaură cât gogoaşa, o târfă cu un shotgun.
Nu-i aşa?
Sărmanul nenorocit nici nu a văzut-o venind.
Cum să o vadă?
Când el o călărea pe vecina.
Pentru Tony.
Tony. Tony.
Mă bucur pentru tine fiule, dar sper
că ai terminat cu nebuniile tinereţii.
M-am descurcat bine în domeniul ăsta, tată.
Eu m-am căsătorit prea tânăr cu mama ta, şi am căzut în cursă.
An de an, să faci dragoste
cu aceeaşi femeie, în aceeaşi poziţie
cu aceeaşi limită de timp.
Limită de timp?
Mama ta spunea,
"când Mork şi Mindy s-a terminat, ai terminat şi tu."
Îţi apreciez sfaturile de tată, dar mi-am trăit viaţa fără ele
şi mă descurc bine.
Înţeleg, eşti bărbat acum.
Le ştii pe toate, nu?
Pariez că te pun jos în 6 secunde.
Nu tată, nu mă lupt cu tine.
Nu te teme.
Sunt doar un bătrân care vorbeşte prostii.
Opreşte-te.
Ce e, o să plângi?
Mama te-a crescut ca pe o fetiţă fricoasă?
Bine, tu ai vrut-o bătrâne!
Mike, tu eşti?
Bună iubito, el e tata.
Hei, rază de soare, mă bucur să te cunosc.
Şi eu.
Pot să văd asemănarea.
Deci ăsta-i tatăl lui Mike?
Mai are ceva păr. Asta e un semn bun.
Cred că chelia vine de la mama lui
şi sare peste o generaţie.
Da, corect.
Am văzut poze cu bunica lui Vince din partea mamei.
Parcă era păsărica Tweetie cu sprâncenele împreunate.
Asta se pare că nu a sărit peste o generaţie.
Şi nu devine mai drăguţ odată cu vârsta.
Una peste alta, arată bine totuşi.
Da, greu de crezut că a fost căsătorit cu mama lui Mike.
Bazându-ne pe mirosul respiraţiei,
cred că whiskey-ul i-a afectat judecata.
Bună dimineaţa.
Dragule, vrei micul dejun?
Am o mahmureală groaznică.
Deocamdată doar cafea.
O să mănânc după ce vărs.
Ascultă, mă bucur că tatăl tău stă aici,
dar trebuie să-l scoţi din casă diseară.
Vrei să-l iau la petrecerea burlacilor?
Sigur nu-l vreau la petrecerea burlăciţelor, cu maică-ta ca spectatoare.
De ce naiba vine şi mama?
Pentru că tu ai spus, citez,
"Ar fi drăguţ să o inviţi şi pe mama..."
Ok, în primul rând eu nu vorbesc aşa,
şi în al doilea rând, nu pot să-l iau la petrecere.
O să distrugă totul.
Ce să distrugă? Ai spus că mergeţi "la o friptură, o ţigară, un scotch..."
Pe bune, tu aşa crezi că vorbesc eu?
Ia stai, tu nu vrei să-l iei pe tactu'
pentru că te duce Carl la striptease.
Ce? Ar fi bine să nu o facă.
Urăsc locurile alea.
Numai perverşi, şi femei triste.
Nu e loc mai rău pentru petrecerea burlacilor.
Bleah.
Bine, îl iau pe tata!
Vezi, aşa vorbeşti tu.
Nu te-am văzut la cantină azi.
Ai pierdut ceva bun.
Plăcintă Frito şi deşert cu afine.
De-asta am deschis fereastra.
Hei, grăsime, brânză, fritos.
grease, cheese, and fritos.
Nu poate ieşi ceva drăguţ.
Mă rog, ţi-am adus o mică atenţie.
Pentru ce?
Nu vin diseară la petrecere,
aşa că m-am gândit să-ţi dau aici cadoul.
Şi nu-ţi face mari speranţe. Nu e obscen, şi nu poţi să-l mănânci.
Nu vii?
Mare păcat.
Fir-ar să fie.
Lasă vrăjeala.
Amândouă ştim că m-ai invitat doar pentru că ţi-a cerut Mike.
Ce? A fost numai ideea mea.
Ador compania ta. Eşti foarte haioasă.
Am lucruri mai bune de făcut, decât să beau cocktail-uri roz
şi să râd de cârnăciori din cauciuc.
Îţi înţeleg îngrijorarea.
În plus, cred că ai vrea să eviţi casa mea.
Fostul tău soţ e în oraş şi stă la noi.
Deci Jack e aici?
Da, şi cred că e mai bine că întâlnirea voastră după 20 de ani
să nu se facă în sufrageria mea.
E greu şi aşa să scot petele de vin roşu, făcute de mama pe covor.
Hei, nu am nimic cu omul.
Nimic de dovedit, nici o secure de îngropat.
Serios?
Am trecut peste, de mult.
A venit cu târfa?
Nu, a venit singur.
Între noi fie vorba,
cred că sunt probleme în paradis.
Ce păcat.
Îmi pare rău să aud,
când oamenii drăguţi dau de greu.
La ce oră e bairamul?
Pe la 7.
De ce?
O să fii nora mea şi mi-ar pare rău să pierd noaptea ta specială.
Ştii ceva? Ai dreptate.
Probabil va fi de prost gust petrecerea, deci nu veni.
Am să vin devreme, să te ajut la aranjat.
O să aduc whiskey slab, şi jocuri de masă porno.
Jocuri de masă porno?
Scrabble obscen.
E ca şi scrabble normal
dar cu f, b şi j-uri în plus.
Nu pot să cred că-l aduci pe taică-tu la petrecerea mea.
Credeam că e petrecerea MEA.
Ai planificat-o TU?
Ai fost tu prin cluburi trei luni
încercând să-l găseşti pe cel mai bun?
Îmi pare rău Carl, nu pot să fac nimic.
Nu pot să-l las la Molly.
Mama va fi acolo.
De ce nu îl laşi la cinema,
sau cumpără-i un combinezon şi du-l la mall?
Da, bătrânii adoră să se târască prin mall.
Vine, şi cu asta am terminat discuţia.
O să distrugă totul.
Ai văzut striperiţele pe lângă un bătrânel drăguţ?
E ca şi cum ai aduce un căţeluş sau un pitic.
Le captează toată atenţia.
Promit să-l ţin ocupat.
Iar voi vă puteţi distra.
Da, şi îl plezneşte o striperiţă cu sânul peste faţă
de o să-i sară dinţii în sucul meu.
Hei, Molly.
Ce?
Mama e în drum spre casa ta?
Da, tata e acolo.
Cred că încă doarme pe canapea.
Bine, mă duc.
Bagă sirena. Să ajungem
înainte să trebuiască să o arestăm pe mama,
şi să-l etichetăm şi băgăm în sac pe tata.
O să fie mişto.
Doar noi fetele, sorbind cocktail
şi discutând ca între fete.
Sigur.
Dar reţine că nu e prea târziu,
să ieşim afară să ne distrăm.
Da, speram la o bucată, dintr-un tort în formă de penis
sau să văd o "bucată" de penis.
Mamă.
E un local în centru unde poţi
să lingi frişcă de pe pieptul gol al unui tip.
Nu mai poţi să faci asta după ce te măriţi.
Îl ştiţi pe logodnicul meu?
Părul de pe pieptul lui e ca un coş de Paşte.
Asta nu e o hiperbolă.
Odată chiar am găsit un jeleu.
Ele două trebuie să facă totul obscen.
Parcă am fi la petrecerea de confirmare.
Peggy.
Sper că nu am venit prea devreme.
Băieţii mai sunt aici?
Nu, au plecat.
Drace!
Eşti în regulă?
Nu se poate mai bine.
Poftim.
Încă un dar pentru viitoarea mireasă.
Spune-mi că e baghetă franţuzească.
Bine dacă vrei, e baghetă franţuzească dar e neagră şi vibrează.
Mulţumesc că m-aţi luat cu voi băieţi.
Sunt sigur că niciunul nu a dorit
ca bătrânul mirelui să vi se alăture.
Ne bucurăm că eşti cu noi tată.
Corect băieţi?
Îmi pare rău că a trebuit să te scoatem din casa aşa devreme.
Venea mama şi nu am vrut să repetăm ultima întâlnire.
Da, încă am semn după ureche unde m-a pocnit cu aparatul foto.
A fost bun la bacalaureatul meu totuşi.
Credeţi sau nu, pozele au ieşit grozav.
Deci, care-i treaba? Mergem la club, sau voi băieţi
sunteţi cei mai mari sâni pe care o să-i văd în seara asta?
Nu putem merge la striptease aşa devreme.
Încă e soare afară,
şi cupoanele sunt valabile de la 7.
În plus sunt fetele din tura de zi,
care sunt obosite, ţâfnoase şi gravide unele.
Să nu menţionăm clienţii trişti
care atârnă acolo toată ziua.
Nişte rataţi care cheltuie banii de chirie
încercând să cucerească fetele de acolo.
Şi nu reuşesc niciodată.
Am mult respect pentru tine, puştiule.
Dacă aveam norocul tău, mă aruncam într-un lac
cu buzunarele pline de pietre, demult.
Mama mi-a cusut buzunarele.
Uite, avem limuzina toată noaptea.
Are climatizare, barul e plin,
şi putem merge unde vrem prin cel mai grozav oraş din lume.
Vă gândiţi la acelaşi lucru?
Să mergem la White Castle?
Doamne, mă citeşti ca pe o carte.
E simplu când fiecare capitol se numeşte "Aş mânca."
E un lucru folositor pentru luna de miere.
Ooh!
Lenjerie sexy?
Nu.
Jeleuri aromate?
Nu.
Căluş şi clame pentru sfârcuri?
Dumnezeule, nu! E o lanternă portabilă pentru carte.
Credeam că nu jucăm murdar.
O, Doamne.
Mă întreb cine o fi.
Sper că nu a chemat cineva poliţia,
pentru că am fost gălăgioase şi obraznice.
Spune-mi că nu a chemat un stripper.
Te rog spune-mi că nu a zis "căluş".
Nu d-nul poliţist.
Avem necazuri?
Mari necazuri.
Acolo e şefa.
Şi a fost rea, fată rea.
Eu am fost şi mai şi.
Eu ascund droguri şi nu am buzunare.
Toate veţi fi pedepsite, dar viitoare mireasă o ia prima.
Savuraţi, doamnelor.
Atingeţi, îmbrăţişaţi, e plătit până la 10:00.
E drăguţ dar eu vreau doar să ştiu secretul epilatului tău.
Mai avem o oră de pierdut înainte să mergem la club.
Doar o oră?
Şi ce-mi plăcea cum ne lipim coapsele unul de altul.
Dacă vreţi să facem ceva, putem trece pe la mama
să-i dovedesc că am prieteni.
Pe bune, băgam prăjitorul în priză şi săream cu el în cadă.
Dumnezeu te iubeşte.
Dacă avem timp, de ce să nu ţinem un toast în onoarea micuţului nostru Mike Biggs?
Mai bine îi mai arătăm fundul băiatului de la benzinărie.
Nu se aşteaptă a doua oară.
Nu, seara asta e pentru tine Mike Biggs.
Omul, legenda, muntele.
Hai fiule, lasă-ţi prietenii să te onoreze.
Crezi că va fi o onoare?
Or să fie nişte comentarii şmechere,
povesti umilitoare şi glume cu graşi.
Hei, sunt prietenii tăi.
Cred că au mai multe să spună decât despre talia ta.
Eu renunţ.
M-am axat pe sport cu graşi.
Eu nu am nimic despre grăsime, dar am mers pe o relaţie homo între tine şi Carl.
Vezi ce prieteni tată?
Da.
Zii, Harry.
Hai, loveşte-mă.
Cum să-i spui "te iubesc" eroului tău?
Mai bine nu-i spui.
Nu vreau să te sâcâi, dar cum de te dai jos din pat dimineaţa?
Bine, gata cu distracţia.
Dă-mi jos cătuşele.
Prietene asta e prea aproape de faţa mea.
that îs getting very close to my face.
Deci asta vor să spună cu "braţul lung al legii"
Nu e amuzant.
Ba e amuzant.
Când a zis braţ, vroia să zică penis.
Nu, nu, nu!
Nu, nu, nu! Stop... Nu, opreşte-te!
Dumnezeule, îmi face cu ochiul chestia aia?
Deşi ne prostim mult,
când e vorba de lucruri serioase nu aş putea avea
un partener sau un prieten mai bun.
Ştiu că mă pot baza pe tine şi tu pe mine.
Şi mă bucur că ai găsit-o pe Molly,
pentru că meriţi un partener la fel de bun pe cât am eu.
Mulţumesc prietene.
Pentru omul zilei, d-nul Mike Biggs.
Hear, hear. Salut.
Te iubesc omule.
Frumos toast.
Într-adevăr deosebit.
De ce al lui e frumos iar eu sunt un "fruct mare zemos?"
Nu ştiu.
Acum se zice că e ceva genetic.
"Total dezbrăcate. Fete, fete, fete"
Asta sună mai bine decât: toţi băieţii "pârţ, pârţ, pârţ".
Să nu vă afişaţi cu toţi banii la bară.
Îi scoateţi pe rând, ca şi cum aţi hrăni răţuşte.
Am o limită de 200 de dolari, dacă vedeţi
că mă ating de card, aruncaţi-mi bere rece în poală.
Bun, ne vedem înăuntru.
Singurul lucru mai bun decât un bătrân sau un pitic?
Un orb.
Aşteaptă!
Cineva să mă ghideze înăuntru.
Eşti pregătit tată?
- Ne vedem înăuntru. - Ce e?
Sunt...
aşa mândru de tine.
Ai oameni care te iubesc şi te respectă.
Şi nu din cauza mea.
În pofida mea.
Nu spune asta.
E adevărat.
Am fugit şi te-am lăsat,
când un băiat are nevoie de tată.
A trecut.
Acum eşti aici.
Asta contează.
Apreciez că mă ierţi.
Promit să mă revanşez,
încercând să fiu un tată mai bun.
Mi-ar place.
Ce zici să ne ducă şoferul
prin vechiul cartier?
E noaptea ta.
Fă ce vrei.
Dar eu merg înăuntru.
Ar fi păcat să irosim timpul dedicat relaţiei tată-fiu.
- Sper că te vei împăca cu soţia. - Dacă nu,
cred că am o şansă cu striperiţa cubaneză.
- Cred că te-a plăcut. - Da.
Adică, până ai rămas fără bani.
Cluburile nu sunt un loc bun pentru un om cu venit fix.
Apropo, ultimele trei dansuri în poală au fost cadoul meu de nuntă.
E important să te bucuri de puţinul timp care ţi-a rămas, bătrâne.
Să te văd, băiete.
Salut, Jack.
Nu ne-am văzut de mult.
Acest locotenent sexy, mă conduce acasă.
Apoi o să mă bage în casă.
Te-ai prins?
Cine dracului a fost asta?
Habar nu am. Pe el îl cunosc.
killmester.wordpress.com subtitrari-noi.ro Team