Vedeţi acel model aspirant? Eram eu... Deb... până să mor.
Credeam că mă voi duce direct în Paradis,
dar a avut loc o mică încurcătură şi m-am trezit în corpul altcuiva.
Deci acum sunt Jane, o femeie avocat super-ocupată,
cu asistentă personală.
Am o nouă viaţă, o nouă garderobă,
iar singurele persoane care ştiu ce mi s-a întâmplat
sunt cea mai bună prietenă, Stacy, şi îngerul meu păzitor, Luke.
Credeam că totul se întâmplă cu un motiv...
Sper să nu mă fi înşelat.
DROP DEAD DIVA Sezonul 4 - Episodul 5
Traducerea şi adaptarea: Cornelia Nifty Subtitles Team
Am luat eu nota de plată.
- Lasă-mă pe mine, de data asta. - Am luat-o eu.
- Lasă-mă pe mine, de data asta! - Am luat...
Nu vreau să crezi că profit de tine.
Mai am 50 de puncte din programul de fidelitate
pentru un weekend la Ojai Valley spa, ceea ce înseamnă...
Masaj cu pietre calde şi ulei de cactus.
- Mulţumesc mult pentru micul dejun. - Cu multă plăcere.
Acum, între acest sărut şi acest ice-tea,
mai bine mi-aş da cu ruj.
- Owen, priveşte. - Ce e?
Sunt doi bodyguarzi lângă toaletă.
În Los Angeles, asta nu poate însemna decât un lucru.
E o celebritate la toaletă.
Păi, dacă e Paris Hilton, va chema probabil paparazzi
şi-o să-i implore să intre acolo.
- Doamne! Tu chiar mă asculţi. - Glumeşti?
Datorită ţie, ştiu diferenţa dintre "Idol",
"The Voice" şi "Factorul X"... oarecum.
- Mă-ntorc imediat. - Bine.
Scuză-mă.
Te simţi bine?
Oricine-ai fi... pot... să-ţi aduc ceva?
Mai sunt gardienii ăia afară?
Da. Da.
Sunt bodyguarzii tăi, nu?
Nu lucrează pentru mine.
- Lucrează pentru prinţ. - Ce prinţ?
Ar trebui să pleci.
Ştii, sunt o foarte bună ascultătoare.
Cum te cheamă?
Leela Penjore.
Leela? Bună!
Sunt aici într-un turneu de bunăvoinţă al prinţului Bhutanului.
Mâine, ne întoarcem acasă şi urmează să ne căsătorim.
- Deci, vei fi prinţesă? - Da, dar prinţul are deja două soţii.
Nu vreau să mă mărit cu el, dră Bingum.
Iar acei doi gardieni sunt aici pentru că ei ştiu.
Ei ştiu că aş fugi, dacă aş putea.
Ei bine, Leela, ai noroc. Eu sunt avocat.
Iar iubitul meu, care e afară, e judecător.
Îi trimit un SMS chiar acum.
Dacă nu vrei să te măriţi cu prinţul, noi te vom ajuta.
- Jumătate cafea, jumătate lapte de soia. - Mulţumesc.
De unde-ai ştiut că sunt aici?
Am mituit-o pe Teri cu o prăjitură cu ciocolată şi zmeură.
Aşadar, mă eviţi?
Depinde... Mai eşti supărat pe mine?
Ştiu că am făcut o alegere destul de proastă, la ultimul meu caz.
Spre norocul tău, sunt prea ocupat ca să fiu tată.
Corect. Ce mai face Eric?
Nu eram pregătit pentru atât de multe întrebări.
"De ce liliecii stau cu capul în jos?"
"Oamenii cu capul mai mare au şi creierul mai mare?"
- Au? - Nu.
Şi, preferata mea: "Dacă uleiul de măsline provine din măsline,
de unde provine uleiul pentru bebeluşi?"
Sunt destul de sigură că ultima întrebare era o glumă.
Da, eu nu eram sigur, aşa că i-am dat o prăjitură.
Ce e L.A.U.S.D.?
"Los Angeles unified school district"?
Şcoala lui Eric.
Jay Parker.
Serios? Acum?
În regulă. Mersi.
Eric trebuie să fie luat de la şcoală. Se pare că a avut loc un incident.
- Serios? - Da.
Păi, să mergem!
Scuzaţi-mă. Doamnă?
Vreun comentariu despre acuzaţiile împotriva profesorului copilului dvs.?
Vă rog să plecaţi de pe proprietatea şcolii.
Va fi o conferinţă de presă mai târziu, pe subiectul ăsta.
Dle director Bennett, sunt tatăl lui Eric Shayne, Jay Parker.
- Ce se-ntâmplă? - Vă asigur,
dl Hillman a fost pus pe liber imediat ce comportamentul său indecent
- mi-a fost adus la cunoştinţă. - Ce comportament?
Trebuie să vă luaţi copilul din sala de cursuri.
E imediat după colţ.
Se spune despre dl Hillman... că a apărut într-un film pentru adulţi.
- Tocmai a zis... - Porno, Kim.
A zis că profesorul fiului meu lucrează în pornografie.
Îmi pare rău, domnule. Nu puteţi intra aici.
E toaletă pentru doamne.
Pentru ultima oară, daţi-vă la o parte din uşă.
- Nu. - Domnilor!
Domnilor, sunt judecătorul French de la Curtea Superioară din L.A.
Emit o ordonanţă de urgenţă care vă interzice
reţinerea femeii din toaletă. Poliţia e pe drum.
Suntem în misiune diplomatică. Avem imunitate.
Da, asta funcţionează doar la tichetele de parcare, pricepi?
Acum, ori plecaţi, ori emit mandat pentru arestarea voastră.
- Pe ce bază? - Să începem cu răpirea.
Dacă refuzaţi să ne-o predaţi pe Leela Penjore,
veţi provoca un incident internaţional major.
Am făcut şi mai rău.
- Ai fost fantastic. - Sunt perfect de acord.
Leela, gărzile au plecat.
Am dat două telefoane.
Mulţumesc. Mulţumesc foarte mult.
Vom depune o cerere pentru azil politic în numele tău.
Prinţul se va lupta cu tine. Şi nu va ceda uşor.
Da? Ei bine, nici eu.
Am intervievat-o pe Leela pentru cererea de azil politic.
A reieşit că prinţul se însoară cu ea doar pentru a-i naşte un moştenitor băiat.
- Întreaga poveste e foarte tristă. - Da, am făcut ceva cercetări.
Leela a acceptat propunerea prinţului. Nu e o căsătorie forţată.
Depinde ce înţelegi prin "forţat".
Leela era funcţionar guvernamental.
Într-o zi de luni, prinţul a făcut un tur prin biroul ei.
Marţi, a invitat-o la cină.
A doua zi dimineaţă, la ştiri s-a anunţat că sunt logodiţi.
Atunci, după ce ştirea a apărut, el a cerut-o în căsătorie.
- Aşadar, ea era încolţită. - Familia ei a fost tratată cu daruri,
şi toate lucrurile din apartamentul ei au fost mutate
în palatul regal, înainte chiar de a o cere de soţie.
- Sărmana fată. - Da.
- Unde e acum? - Cu Stacy la cofetărie.
- Stacy a spus că poate să stea acolo. - Foarte bine. Ştii ceva?
- Deocamdată, ţine-o ascunsă. - Să te întreb ceva.
Crezi că aş avea vreo şansă dacă aş susţine
că apropiata ei căsătorie e o încălcare a drepturilor omului?
Dacă mă-ntrebi pe mine, toate căsătoriile sunt încălcări ale drepturilor omului.
- Bine. Stai aşa, cum? - Adică, e o tradiţie învechită.
"Până când moartea ne va despărţi"? Fii serioasă!
Dar chiar cred că e cea mai mare şansă pentru azil politic.
Doar că... trebuie să speri să fie un judecător înţelegător.
Da. Îţi mulţumesc pentru sinceritate.
Deci, orice sursă de media face o "expunere sexuală"
a profesorului lui Eric.
Se pare că el şi soţia lui au făcut filmuleţe
care puteau fi descărcate de pe un site, pentru 1,99$.
- Pare o afacere. - Da, păi, uite care-i treaba.
Pare cumva o vânătoare de vrăjitoare. Adică, au încetat să facă filmuleţe
cu doi ani înainte de a începe să predea ca profesor.
- Tată, ce înseamnă porno? - Ce?
Tocmai am auzit la TV că din cauza asta a fost concediat dl Hillman.
Pot să folosesc computerul tău să caut cuvântul "Porno" pe Google?
Ştii...
Ăsta ar fi un moment de dat lecţii?
Da. Stai jos, amice.
Porno... este... atunci când doi... oameni maturi... fac un film...
... doar pentru adulţi.
Ca în "Domnişoare de onoare". Mama nu mă lăsa să mă uit.
Da. Ca acolo.
Dar poţi să-l ajuţi să-şi recapete postul.
Adică, tu eşti avocat. Ajuţi oamenii, nu-i aşa?
Ştii ce, Eric?
Tatăl tău şi cu mine vom sta de vorbă cu dl Hillman
şi vom vedea ce putem face.
Da!
Deci, acest desert delicios... e jumătate plăcintă, jumătate tort?
Exact. Se numeşte "platort", eu l-am inventat.
În ţara mea nu există aşa ceva.
Dar, abia avem Fanta de portocale, aşa că...
Leela, voiam să te întreb ceva...
Azi-dimineaţă, la cafenea, era un tip, foarte arătos,
posibil din ţara ta...
Îl cheamă Hari.
E iubitul tău?
- Stace! - Nu-i nimic.
Am crescut împreună, el a fost prima mea iubire.
A venit în SUA, acum cinci ani, ca să studieze jurnalismul.
A aflat despre călătoria mea în America şi a vrut să ne întâlnim la cafenea.
Şi, când l-ai văzut...?
Inima a început să-mi bată cu putere.
Niciodată nu am avut acest sentiment cu prinţul.
Văzându-l pe Hari, mi-am dat seama
că nu mă pot mărita cu un bărbat pe care nu-l iubesc...
Chiar dacă e prinţ.
În numele Departamentului de Stat,
cerem să vorbim cu avocatul dosarului privind-o pe Leela Penjore.
Teri, unde e şefa ta?
Poate la ultimele reduceri de la Neiman's.
Cine poate rezista la 90% reducere?
Pot emite un mandat de arestare pentru tine.
În acest caz, e chiar acolo.
- Dra Bingum? - Da.
Unde e Leela Penjore?
Poate la ultimele reduceri de la Neiman's? Cine poate rezista la 90% reducere?
Faptul că nu cooperaţi poate avea efecte globale grave.
Ei bine, cineva exagerează! Cine-i tipul ăsta?
Se pare că Bhutan începe să fie o mare putere hidro-electrică
şi au de ales între a vinde Indiei sau Chinei.
Noi avem nevoie ca bhutanezii să-i aleagă pe prietenii noştri din India.
Îi presăm să facă asta. Acţiunea voastră pune asta în pericol.
Eu am încredere că aleşii voştri pot rezolva problema asta
fără să forţeze o tânără de 20 de ani să se mărite împotriva voinţei ei.
Departamentul de Stat i-a retras viza Leelei.
- Cum?! - Acum, ea se află aici ilegal
şi trebuie deportată imediat.
Pot aranja o audiere de urgenţă pentru întârzierea deportării.
- Mulţumesc, dle Kent. - Uitaţi, nu sunt un ticălos.
Admir dăruirea voastră faţă de această tânără.
Dar e o luptă pe care n-o puteţi câştiga.
Apreciez acest sentiment.
Dar, de dragul acestei femei, şi al femeilor de pretutindeni,
asta e o luptă pe care n-o putem pierde.
Unde e Leela?
Jane a vrut s-o iau şi s-o duc la tribunal.
E în spate, trage un pui de somn.
Să scapi de un prinţ rău e extenuant.
Clienţi!
Bine-aţi venit la "Platorterie". Cu ce vă pot servi?
Aici vine Darren Criss de obicei? Am auzit la "TMZ".
Nu. La... "Carrie's Cupcakes".
Mersi. Ţi-am spus eu!
- Nu-mi vine să cred. - E a cincea oară, pe ziua de azi!
Stacy, nu lăsa pe nimeni să iasă de aici
- fără să lase nişte bani. - Nu au vrut prăjiturile mele.
Te rog! Părinţii mei aveau o curăţătorie chimică.
Oamenii intrau să ceară informaţii şi plecau fără pantaloni.
Dacă aş putea forţa o celebritate să mănânce prăjitura mea.
Priveşte şi învaţă.
Pe Twitter.
"O-M-G! Taylor Lautner a fost văzut înfulecând
- la "Platorteria" de pe La Brea." - Nu, nu, nu.
"Tag: pakelover."
Poftim. Vezi? O celebritate tocmai ţi-a mâncat prăjitura.
Nu poţi. Trebuie să ştergi asta de pe Twitter.
Eu îmi conduc afacerea cu integritate.
"Integritate." E ca un sinonim pentru "faliment".
Doar spune: "Mulţumesc, Teri" şi adu-mi-o pe Leela.
Mulţumesc, Teri.
Eric, fiul colegului meu, vorbeşte foarte frumos despre dvs.
Da, e un copil minunat. E extrem de logic.
La matematică... e cu două clase mai sus.
Exact ca tatăl său.
Ştim că a fost o greşeală că am făcut acele filme,
dar, la vremea aceea, nu prea aveam de ales.
- Eram amândoi şomeri. - Mama era bolnavă.
Nu ne puteam permite chiria şi cheltuielile ei medicale.
Şi atunci, ce v-aţi gândit... "De ce să nu încercăm cu pornografia?"
Un amic mi-a spus despre un site
care plăteşte cuplurile să le trimită filme cu sex.
Nu suntem mândri de ceea ce-am făcut, dar ne-a ajutat să ne repunem pe picioare.
Şi cum a aflat şcoala?
Elliot Shifley e producător la ştiri. Fiica lui e în clasa mea.
Când nu am distribuit-o în rolul Lucy din "Eşti un om bun, Charlie Brown",
tipul a venit la mine şi mi-a spus că voi regreta.
Deci, crezi că ţi-a dezvăluit trecutul ca să se răzbune?
Nu ştiu. Nu-mi pasă. Doar îmi vreau slujba înapoi.
Eu fac recurs la concediere, dar ar putea dura mai mult de un an
până când consiliul să ia o decizie.
Păi, L.A.U.S.D. înseamnă aceeaşi mare birocraţie.
Nu-i poţi grăbi. Nu-i poţi anihila.
Dar îi poţi ocoli. Nu te mai gândi la audiere.
Dacă am depune un ordin temporar de restricţie
care să-i interzică directorului să-l suspende?
Ar fi minunat.
Da. Atunci, vă conducem la uşă.
Dnă judecător, deportarea ar împinge-o pe clienta mea
către o căsnicie poligamă, violându-i drepturile umane.
Deci, vă solicităm să-i acordaţi azil politic.
U.N. nici măcar nu recunoaşte poligamia ca o încălcare a drepturilor omului.
Dacă vreţi să argumentaţi cu încălcarea drepturilor omului,
atunci, conform Declaraţiei Universale a Drepturilor Omului,
ar fi bine să fie pe listă.
Iar acea listă se limitează la tortură, persecuţie religioasă,
- viol şi trafic de persoane. - Cât timp nu e pe listă,
căsătoria forţată e compatibilă cu intenţia regatului.
De fapt, Amnesty International
va depune raportul unui expert care spune exact asta.
Şi când voi putea citi acest raport, dle avocat?
În 24 de ore, dnă judecător.
Ţi-ai mai câştigat o zi.
- Când vei contacta Amnesty International? - Trimit un e-mail chiar acum.
- Cum?! - Hari!
- Cum a mers? - Nu s-a terminat. E atât de înfricoşător.
Leela Penjore? Şerif federal. Eşti arestată.
- Întoarce-te şi pune mâinile la spate. - Nu, nu.
Domnule, daţi-vă la o parte.
- Scuză-mă, dle şerif federal. - Jane?
Eu sunt avocata drei Penjore şi vreau să ştiu ce naiba...
Guvernul bhutanez a depus un mandat de arestare
direct la Secretarul de Stat.
- Cu ce acuzaţie? - Răzvrătire.
Cum?! E ridicol.
- E trimisă înapoi în Bhutan pentru proces. - Jane?
Grayson, du-te tu cu Leela.
Voi depune o cerere de apel de urgenţă
şi o voi prezenta în faţa unui magistrat federal.
Nu-ţi va folosi la nimic.
În ţara voastră, răzvrătirea e definită ca:
"Subminarea autorităţii prin cuvinte, fapte sau acţiuni".
Dacă mă întorc în Bhutan, nu voi avea parte niciodată de un proces corect.
Păi, Jane încearcă să contracareze un mandat federal.
Nu pari prea optimist.
Dacă cineva poate s-o facă, ea e aceea.
Îţi place Jane.
Desigur. Toată lumea o place pe Jane.
Nu, nu la fel ca tine.
E o legătură aici... romantică.
Scuze... Nu e treaba mea.
Are un iubit, aşa că...
În ţara mea, există o zicală...
"Marea iubire şi marile realizări implică riscuri mari."
Argumentaţi cu: "prejudiciu ireparabil". Explicaţi-mi şi mie asta.
Cât timp dl Hillman a fost pus pe liber,
elevii lui au fost preluaţi de celelalte clase,
crescând dimensiunea medie a fiecărei clase.
Este dovedită relaţia directă
dintre clasele mai mari şi notele mai mici de la teste.
Dacă validaţi procesul,
deschideţi porţile unor litigii în întreaga ţară.
De acord.
Dacă nu aveţi un argument constituţional, nu vă pot ajuta.
Bine, atunci vom argumenta că administraţia L.A.U.S.D.
violează drepturile clientului nostru la un proces corect.
Bună încercare, dar, nu.
Dle judecător, anul trecut, "Veterani de bun simţ" vs. Shineski
au obţinut întârzierea procesului privind reclamaţiile veteranilor
de violare a drepturilor lor la un proces corect.
Acel caz era despre veterani care voiau beneficii de la asigurările de sănătate,
nu despre un profesor acuzat de comportament nepotrivit.
- De acord. - Păi, principiul e acelaşi.
Şi dacă onorata instanţă nu e de acord, vom depune cerere de recurs.
Ameninţând judecătorul.
Îndrăzneaţă mişcare. Bine.
Ce-ar fi să grăbim procesul, dră Kaswell?
- Ar fi grozav. - Ne vedem după-amiază.
Îmi pare rău. Taylor Lautner a plecat acum o oră.
Cu o prăjitură "Red velvet" pe care o numea: "prăjitura vârcolac".
Vreau şi eu o "prăjitură vârcolac".
- Mulţumesc. - Mulţumesc.
Cred că treaba mea aici s-a terminat.
Nu. Nu, nu. Mă gândeam că poate mai scrii ceva pe Twitter.
Adică, l-ai văzut pe Jon Hamm puţin mai devreme?
Cred că de aici poţi prelua tu.
Dar tu te pricepi atât de bine cu 140 de caractere sau mai puţin.
Haide.
Păi, dacă vrei ajutorul meu, o să vreau ceva de la tine.
Un tratament de înfrumuseţare. Nicio problemă.
O să începem cu părul şi vom lucra de-acolo în jos.
Nu, n-am nevoie de înfrumuseţare. Vreau un titlu.
Cum ar fi: "Înălţimea voastră"?
Nu, cum ar fi: "Preşedinte de marketing".
Întotdeauna am fost o asistentă cu dorinţe de grandoare.
- Cât mă va costa? - Nimic.
Ştiu că eşti strâmtorată acum, aşa că ce-ar fi să mă laşi să mă ocup
de tot ce ţine de marketing.
Şi când o să te programez la "Ellen", o să merg şi eu cu tine la show.
Nu fără acea înfrumuseţare.
S-a făcut.
Dle judecător, Leela este extrădată în mod necorespunzător.
Aşa-zisa ei răzvrătire a avut loc în Statele Unite.
Conform Dreptului Internaţional, cazurile penale nu sunt tranzitorii.
Jurisdicţia aparţine Bhutanului,
iar procesele bhutaneze trebuie să se desfăşoare pe teritoriu bhutanez.
Dreptul Internaţional prevede şi schimbarea locului de judecată,
în cazul unui tratament inechitabil.
De aceea, solicit mutarea procesului pe bucata de teritoriu bhutanez
care există pe bulevardul Wilshire 4282.
Dră Bingum, teritoriu bhutanez în mijlocul Beverly Hills-ului?
Consulatul bhutanez.
Dle judecător, toţi ştim că acest caz n-are legătură cu răzvrătirea.
E vorba de un prinţ răsfăţat care vrea să fie cum vrea el.
Vă rog, daţi-i Leelei o şansă să lupte.
Şi îţi dai seama că aici se va aplica legea bhutaneză?
Înţeleg.
Atunci, decid ca procesul să aibă loc... în Bhutan, Beverly Hills.
Dle Hillman, dacă vreţi să citiţi biletul.
"Dragă Greg, mulţumesc pentru acest an minunat.
Eşti un om de bază în şcoala elementară West Oak."
- Cine a scris această scrisoare? - Directorul.
Mai am un teanc de notiţe de mulţumiri şi recunoştinţă de la părinţi,
- pe care aş vrea să le depun ca probe. - Obiecţie!
Nimeni nu-i pune la îndoială abilităţile de profesor.
De acord. Juriul nu va lua în considerare.
- Altceva? - Nu, de data asta.
Dle Hillman, aş vrea să urmărim un fragment dintr-un filmuleţ.
Trebuie să avertizez juriul că filmul are un conţinut destul de indecent.
Obiecţie!
Vreau ca dl Hillman să confirme că el este protagonistul filmului.
Deja am precizat faptele.
Arătarea filmului nu va servi la nimic, ci doar va influenţa juriului.
Ştiţi ce? Ea are dreptate.
Aşadar, pentru a-l scuti pe dl Hillman de alte prejudicii,
retrag cererea de a prezenta filmul porno.
În schimb, îi voi ruga pe membrii juriului
să închidă ochii şi să-şi folosească imaginaţia.
- Care-i treaba? - Încerc să învăţ sistemul de legi bhutanez.
Nu mă înţelege greşit, dar... nu cred că vei câştiga acest caz.
Pentru că Departamentul de Stat e împotriva mea?
Nu-ţi face griji, pentru că am rezolvat şi cazuri mai rele.
Eşti în dezavantaj pentru că tu nu eşti bhutaneză.
Lasă legea. Tu nu le cunoşti obiceiurile.
De exemplu, ştiai că, dacă îndrepţi picioarele spre cineva,
- se consideră o insultă? - Nu ştiam.
Dar o să fiu atentă unde îmi pun degetele de la picioare.
Şi, să zicem că ai câştiga... Ştii cine va audia recursul?
- Regele. Tăticul prinţului. - Vrei să renunţ?
- Doar spuneam... - Eu spun doar că, oricât te-aş iubi,
nu accept punctul tău de vedere, în acest caz.
Aşa cum nu accept nici punctul tău de vedere privind căsătoria.
Poftim?
Ai spus că e o instituţie învechită.
Părinţii mei au avut o căsnicie îngrozitoare.
Şi credeam că erau doar ei,
dar cei mai mulţi dintre prietenii mei căsătoriţi au divorţat,
iar ceilalţi sunt nefericiţi.
Ei bine..., niciodată nu mi-au plăcut prietenii tăi.
Cred doar că mariajul e o instituţie profund defectuoasă
care este destinată eşecului.
Vezi, eu cred că mariajul este...
... angajamentul cel mai profund pe care-l pot încheia doi oameni.
Un cuplu poate încheia acest angajament şi fără să aibă un contract guvernamental.
Dar, fără acel contract,
e prea uşor să-ţi iei tălpăşiţa când sunt probleme.
Deci, un cuplu ar trebui să rămână împreună
fiindcă îi obligă o hârtie?
Nu rămâi împreună pentru o bucată de hârtie.
Rămâi împreună pentru că ţi-ai asumat un angajament.
Şi când lucrurile se înrăutăţesc, Owen,
da, acea bucată de hârtie îţi reaminteşte
de ce sunteţi împreună, în primul rând, ştii?
Este... este...
E acel "fericiţi până la adânci bătrâneţi" pe care toţi îl doresc.
- Cum de nu poţi înţelege asta? - Jane, să te întreb ceva.
Când erai mică, visai să fii prinţesă?
Da. Multe fetiţe visează.
Îţi doreai o naşă ca-n poveşti şi o caleaşcă trasă de cai albi?
Da, toate astea.
Întreab-o pe Leela ce crede despre căsătoria cu un prinţ.
Vezi, e fantezia, apoi e realitatea.
Leela e forţată să se mărite.
Ştii ceva, Owen? Nu-ţi face griji.
Pentru că nimeni nu te va forţa să te căsătoreşti cu nimeni.
- Nu, nu... Nu e drept. - Chiar trebuie să mă întorc la lucru.
În regulă, mersi că ai trecut pe-aici.
- Noapte bună. - Noapte bună.
Bună dimineaţa. Cum ai dormit?
N-am dormit. PPB.
Pâine prăjită şi brânză?
Panica procesului bhutanez.
Păi, legile lor sunt mai mult o tradiţie orală,
deci... când toate celelalte eşuează, fă ce faci tu cel mai bine.
Ce anume?
Atinge-l pe judecător la coarda sensibilă.
- Exact. - La fel ca noi toţi,
clienta noastră merită să se mărite cu cineva pe care-l iubeşte,
iar acela nu e prinţul.
Chiar crezi asta?
Cu iubirea adevărată şi căsătoria?
Bineînţeles că da. Tu nu?
Absolut.
- Ce faci? - M-ai speriat.
O spionezi pe şefa mea şi eşti ţâfnos.
- Ce este? - Ce se întâmplă cu cei doi?
Cu Jane şi Grayson?
Ea tânjea după el cam... dintotdeauna.
Şi, chiar după ce relaţia cu Owen a devenit serioasă,
el umblă după ea precum Madonna după botox.
Dar bărbaţii vor doar ceea ce nu pot avea.
Şi, apropo, Luke, eu sunt total indisponibilă.
Asta nu se va întâmpla niciodată.
Mulţumesc.
- Parker. - Bună dimineaţa.
- Ce mai face Eric? - Întreabă întruna de profesorul lui.
M-am tot gândit.
Judecătorul e clar împotriva clientului nostru.
Ce-ar fi să folosim filmele în avantajul nostru?
Ştii ce e în acele filme, nu?
Nicio persoană din şcoala aia nici măcar n-a ştiut că ele există,
până când un tată furios le-a scos la iveală.
Nouă strategie...
Un tată furios a expus pornografia în şcoală, nu clientul nostru.
- Judecătorului n-o să-i placă asta. - Judecătorul nu va fi în camera juraţilor.
Anularea juraţilor? Merită o încercare.
Mă ocup de asta.
Preşedinta de marketing. Vă pot ajuta cu ceva?
Teri?
- Adică, biroul lui Kim Kaswell. - Unde eşti?
- La biroul meu. - Nu, nu eşti.
Pentru că sunt la xerox.
- Şi ce copiezi? - Sânii mei.
Ce pot face pentru tine, Kim?
Du-te să soliciţi numele clienţilor înregistraţi pe site-ul
care vindea filmele lui Hillman.
- Nicio problemă. - Şi apoi compară-le cu numele
părinţilor elevilor de la şcoala West Oak.
S-a făcut.
Dră Penjore, poţi lua loc în boxă.
Dră Bingum, o poţi aborda pe acuzată.
Leela, ai vorbit vreodată în public cu ostilitate împotriva ţării tale?
Nu. Niciodată n-aş face asta.
Ţara mea e frumoasă.
Şi ai avut vreodată intenţia de a-i pune în situaţii jenante
pe prinţ sau familia regală?
Categoric nu. Le sunt supusă.
Martora vă aparţine.
Te-ai ascuns de gărzile prinţului într-o toaletă publică?
Da, dar...
- Asta ţi se pare onorabil? - Obiecţie.
Ca să se ştie, era o toaletă foarte curată,
într-un restaurant de primă mână. Ai putea efectiv să mănânci de pe podea.
Nu că ea ar fi făcut-o...
Bine.
Te rog, identifică-l pe bărbatul din această poză.
Este Hari Gazmer.
Ştii că dl Gazmer e un bine-cunoscut critic
al politicii bhutaneze şi autor al unor publicaţii de revoltă?
Nu e adevărat. E student.
Scrie despre ecosistemul din Bhutan.
I-ai spus prinţului, logodnicul tău, despre întâlnirea secretă cu dl Gazmer?
- Nu, dar nu e ca... - Nu mai am întrebări.
Un părinte îngrijorat m-a alertat în privinţa filmelor.
Dle director Bennett, a fost acelaşi părinte îngrijorat
a cărui fiică nu fusese distribuită în rolul lui Lucy din Charlie Brown?
Obiecţie! Care-i relevanţa?
Dle judecător, dacă n-ar fi fost această răzbunare, nu ne-am afla aici.
În fond, un film porno neurmărit e ca un copac drept care cade în pădure.
Obiecţia se susţine. Sofisme filosofice?
Dră Kaswell, vă sugerez să găsiţi altă serie de întrebări.
Un moment, vă rog.
Am obţinut informaţiile pe care le-ai vrut.
Da, mersi, dar judecătorul tocmai m-a redus la tăcere.
Păi, dacă aş spune
că nu un părinte a găsit filmul prima oară?
Atunci aş spune: "Mulţumesc, Teri!".
Dle director Bennett, pe 10 februarie,
cu patru luni înainte de a-l suspenda pe dl Hillman,
aţi văzut aceste filme porno pe computerul dvs.?
Am... urmărit filmuleţele întrucât auzisem un zvon.
Păi, atunci sunt derutată,
întrucât, dacă elevii erau în pericol imediat,
aşa cum aţi susţinut, de ce nu l-aţi concediat imediat?
Adică, aţi aşteptat patru luni.
- Obiecţie. - Se susţine.
Nu e adevărat că l-aţi concediat tocmai acum
din cauza presiunii unui părinte nemulţumit?
Obiecţie! Dle judecător,
- nu directorul Bennett e în proces. - De acord.
- Dră Kaswell. - Haideţi, dle judecător!
Seria mea de întrebări merge direct spre miezul acestui caz.
Dacă elevii nu erau în pericol...
Am spus: "Se susţine".
- Iar eu spun: "Rahat!" - Pardon?
Colega mea a pledat în acest caz
cu o mână legată la spate, din cauza planurilor dvs.
Acesta e un proces cu juraţi,
iar aceşti oameni au dreptul să audă un caz bine argumentat.
Încă un cuvânt şi vei fi acuzat de sfidare.
Atunci, încheiem cazul aici.
Bun.
Şi suntem gata pentru pledoaria finală.
Întrerupem şedinţa până atunci.
Ce-ai făcut?
Cu cât aude juriul mai puţine de la judecător, cu atât mai bine.
Ai dreptate.
E timpul să audă de la mine.
Maiestate, când aţi cerut-o în căsătorie pe Leela Penjore?
Pe 12 noiembrie. Îmi amintesc foarte bine.
Ăsta este "International Ledger Review" din 11 noiembrie,
care anunţa logodna.
Care e întrebarea?
Aţi anunţat în presă logodna înainte de a-i face propunerea.
Nu pare ciudat?
Dră Bingum, să vă reamintesc,
dacă aduceţi ofense monarhiei noastre, vă pot acuza de sfidare.
Maiestate, care e scopul călătoriei dvs. în Statele Unite?
Promovarea ţării noastre minunate
într-un moment crucial al relaţiilor dintre SUA şi Bhutan.
Leela ştia care e scopul călătoriei?
Bineînţeles. A fost de acord.
A fost de acord să participe la un turneu de bunăvoinţă?
Ăsta este comportamentul unei femei răzvrătite?
Acum, afirmăm că ascunderea într-o toaletă
poate fi... dezonorantă, dar nu e răzvrătire.
Faptul că Leela a participat voluntar la turneul de bunăvoinţă
este... o dovadă că e patriotă...
Opusul răzvrătirii.
Nu-i adevărat?
- Am greşit mai înainte. - Poftim?
Leela nu a vrut să vină cu mine.
Nu voia să vină în America.
Minte. Minte.
Prinţ Kencho, o să mai pun o dată întrebarea.
Întrebarea a fost pusă şi s-a răspuns.
Iar acest proces a luat sfârşit.
- Nu, dar, vedeţi, el... - Destul!
Pentru acuzaţia de acte de răzvrătire împotriva regatului Bhutan,
o declar pe Leela Penjore vinovată.
Va fi luată în custodie şi deportată imediat.
Intră.
Dnă judecător Sanders, am nevoie de ajutorul dvs.
O deportează pe Leela. Procesul a fost o făţărnicie.
Îmi pare rău să aflu asta, dar la ce te aşteptai?
Mă aşteptam să fiu ascultată, că... dreptatea va triumfa, dar...
Ai fost naivă.
Dnă judecător, trebuie să faceţi ceva.
- Intră. - Dnă judecător.
- Ce faci aici? - Ajut la salvarea Leelei.
Şi o să-ţi spun ce i-am spus şi drei Bingum. Nu vă pot ajuta.
- Nu vă subestimaţi. - Poftim?
Asta e transcrierea stenogramei procesului Leelei.
Vă rog să citiţi partea subliniată din declaraţia prinţului.
"Leela nu a vrut să vină cu mine. Nu voia să vină în America."
Jane, conform Declaraţiei Universale a Drepturilor Omului,
cele patru încălcări recunoscute ale drepturilor omului sunt?
Tortura, persecuţia religioasă, violul şi traficul de persoane.
Dnă judecător, conform declaraţiei prinţului,
Leela nu a vrut să vină în America.
Prin urmare, dacă a forţat-o să vină,
conform definiţiei, el a recunoscut traficul de persoane.
Ceea ce înseamnă că ea poate beneficia de azil politic.
Forţarea unei femei să călătorească la clasa lux, într-un turneu de bunăvoinţă
- nu prea pare trafic de persoane. - Nu vă contrazic,
dar declaraţia prinţului din dosar vă dă un punct de sprijin.
Conform Legii de protecţie a victimelor traficului de persoane, din 2000,
îi puteţi acorda Leelei o viză "T", ca să poată rămâne în această ţară.
Acum doi ani, dl Hillman a făcut sex cu soţia lui
şi a filmat, pentru bani.
De ce? Pentru că era disperat. Ei bine, acum sunt eu disperat.
Vedeţi, fiul meu e în clasa dlui Hillman şi când mă duc seara acasă, mă întreabă:
"Când se întoarce profesorul meu preferat, tată?"
Sunt disperat să-l aduc înapoi în clasă pe dl Hillman.
Cât de disperat? Ei bine...
Judecaţi singuri.
- Dle Parker! E nepotrivit! - Dle judecător, haideţi!
- Vă rog! - Dle judecător!
Aveţi dreptate, dar imprudenţa mea de azi
mă va împiedica să reprezint un client peste doi ani?
Sigur că nu. Şi dacă mi-aş da jos şi cămaşa?
- E destul, dle Parker! - Vă rog, dle judecător!
Ne confruntăm, în această ţară, cu o criză a educaţiei.
Te acuz de sfidare a instanţei. Aprod!
Închipuiţi-vă ce surprins sunt. E un proces cu juraţi dintr-un motiv.
Clientul meu nu e mândru de ce-a făcut. Nu sunt mândru că stau aici în chiloţi.
Sunt disperat să salvez un profesor grozav.
- Scoate-l afară! - Şi sunt disperat să-i spun fiului meu
că profesorul lui preferat s-a întors în clasă!
Dra Barrett? Sunt Mo Harris,
de la Protecţia Consumatorului din Los Angeles.
Am venit să investighez o plângere.
Bine. Am crezut că am văzut un şobolan.
Dar era doar un elastic vechi pentru păr înţepenit în spatele unui calorifer.
De unde ştiţi asta?
Carrie, de la "Carrie's cupcakes", a informat biroul meu
că Channing Tatum era în New York când aţi scris pe Twitter că el a fost aici.
Un alt mesaj fals pe Twitter ar putea atrage acuzaţii de reclamă falsă.
Nu se va mai întâmpla niciodată.
Pot să...?
- Aş vrea să-mi depun demisia. - Iar eu o accept.
Dumnezeule, e Sandra Oh!
Asta e foarte agresiv, domnişoară. Nu toate asiaticele seamănă.
Doar că eu sunt Sandra Oh.
Şi ador prăjiturile lui Stacy. Poţi să scrii asta pe Twitter.
Alo? E cineva acasă?
- Suntem aici. - Tati!
Mulţumesc că i-ai redat slujba dlui Hillman.
- Cum? - În timp ce tu erai indisponibil,
a sosit verdictul. Reîncepe să predea la şcoală mâine.
- Te iubesc, tată. - Şi eu te iubesc, amice.
Acum, du-te să te speli pe dinţi.
- Aşadar, cum a fost la pârnaie? - A meritat.
De fapt, dacă nu te deranjează să-l duci la culcare pe Eric,
o să aduc o sticlă de şampanie... ca să sărbătorim.
- Să-l sărbătorim pe dl Hillman? - E un început.
- Jane, cum a mers cu judecătoarea? - Va lua cererea noastră în considerare,
dar nu avem prea mult timp. Iar avionul Leelei pleacă într-o oră.
Poate nu e momentul cel mai bun să-ţi spun, dar Owen a trecut pe aici.
Bine...
De ce ai vocea asta precaută şi faţa lungă?
A zis că trebuie neapărat să-ţi vorbească. Purta sacoşa ta,
cea pe care o foloseai când rămâneai la el peste noapte.
Doamne!
- Nu, sunt doar eu... Luke. - Nu acum, Luke.
Cred că Owen îmi dă papucii.
Adică, sacoşa era singurul lucru pe care-l ţineam acasă la el, şi...
- Am avut o discuţie în contradictoriu. - Toţi se mai ceartă.
Nu, era vorba despre căsătorie.
El a zis că nu crede în căsătorie, iar eu am spus foarte clar că eu cred.
Te aşteaptă jos la bar ca să vorbească cu tine.
Bine.
- Jane? - Leela! Doamne!
Judecătoarea a înaintat viza exact la timp.
Mi-ai salvat viaţa. Îţi datorez totul.
Te simţi bine?
Da. Sunt... foarte fericită pentru tine.
Nu... nu pot...
Îmi pare rău. De fapt, trebuie să merg...
E cineva... Trebuie să vorbesc cu cineva. Îmi pare rău.
- Sigur. Sigur. - Bine.
Felicitări!
- Unde se duce? - Jos la bar.
- De ce? - Nu e treaba mea.
- Haide. Te conduc. - Grayson, trebuie să te duci la Jane.
- Cum? - E supărată, iar tu o iubeşti.
Pot vedea asta în ochii tăi.
Du-te la ea şi spune-i totul.
Leela, e mai complicat...
E complicat doar când nu eşti sincer cu sentimentele tale.
Du-te!
- Te rog! - Mersi.
Mulţumesc.
Am aflat că mă căutai.
Da. Cum a fost ziua ta?
Bună. Leela a obţinut viza "T".
- Pe bune? E minunat. - Mersi.
Grayson.
- Luke? - Grayson, salut.
Tocmai am primit un telefon de la un potenţial client...
Vrea să luăm cina diseară în Santa Monica.
Ce-ai zice să mergem amândoi acolo?
De fapt, trebuie să fac ceva aici. Ai văzut-o pe Jane?
Unde-mi sunt bunele maniere? Pot să-ţi aduc ceva de băut?
- Pomtini, vin alb? - Nu.
Owen, nu-i nevoie, serios.
Whisky?
Cum îi spui tu: "curaj lichid".
Ştii ceva? Dă-l încolo de client! Vreau să-ţi fac cinste cu o băutură.
Ştiu un loc unde fac un "pisco sour" excelent.
Adică, brandy...
- Chiar trebuie să... - O secundă.
Alo?
Grozav!
Bine.
Owen, e suficient.
Ştiu ce urmează şi... înţeleg.
Ştii, valorile noastre... pur şi simplu, nu sunt aceleaşi.
Şi noi vrem lucruri diferite de la viaţă.
Mi-ai adus sacoşa şi... înţeleg.
Nu.
- Owen. - Nu, nu.
- Doamne! - Owen?
Stai un pic, te rog. Uite!
- Deschide-o. - Bine.
Jane...
... vrei să fii soţia mea?
- Am crezut că nu credeai în căsătorie. - Nu credeam.
Şi acum crezi?
Acum văd asta prin ochii tăi.
Minunat! O să-l informez. Veşti bune.
Un amic de-al meu vrea o partidă de pocher acasă la el, diseară.
- Vrei să vii şi tu? - Scuze, Luke.
Chiar trebuie s-o văd pe Jane. Scuză-mă.
- Grayson! - Eşti bine?
Da. De fapt, mă simt fantastic. Tocmai... ne-am logodit.
- Felicitări! Extraordinar! - Mulţumesc.
Asta e o... veste grozavă.
Da, e... uriaşă.
De fapt, trebuie doar să-i dau un telefon lui Stacy
şi vom sărbători la cofetăria ei.
Vrei să vii cu noi?
E... în regulă.
Am... o chestie.
- Nu-i aşa? - Aşa e. Exact.
Desigur.
- Felicitări! - Mulţumesc.
Felicitări amândurora!
Mulţumesc.
Dumnezeule!
Doamnelor!
Dacă-mi permiteţi, vreau s-o împrumut pe logodnica mea.
Logodnica lui!
Ce se întâmplă?
Owen!
Pentru prinţesa mea.
Cine eşti?
- Eu? - Da.
Sunt prinţul tău.
- Bine. - Foarte bine.
Sunt doar un om care preferă să trăiască în realitatea ta, decât în a mea.
- Mergem? - Da.
Haide!
Traducerea şi adaptarea: Cornelia www.niftyteam.ro