Bună, eu sunt chelnerița voastră
pentru că mama a băut.
Avem nevoie de o secundă.
Mă simt generoasă, puteți avea două.
Apoi mi-a spus, "Tipo, vaginul tău e ciudat."
Tipo, asta e o nebunie.
Nu e deloc ciudat.
Vaginul tău e minunat.
Okay, suntem gata.
Acum am nevoie eu de o secundă.
Gata s-a terminat.
Nu-l mai pot spune de acum încolo.
Vaginul a devenit la modă.
Ce urmează? O linie de îmbrăcăminte?
Max, îmi pare rău.
E cuvântul tău preferat.
Și partea mea preferată din corp.
Dar acum toată lumea îl spune.
Păi poți alege un alt cuvânt în locul lui.
Ceva drăguț, cum ar fi prăjitură.
Da, sună ca o idee bună
până când treci pe lângă niște copii cercetași care
vând prăjituri pe stradă.
Trebuie să alegem ceva,
pentru că vaginul este peste tot.
Unde?
♪ Ooh ooh ooh ooh ooh
ooh ooh ♪
Traducerea și adaptarea: unGreu
Anterior în 2 Broke Girls...
Asta e o invitație la gala anuala a muzeului Metropolitan.
Avem invitația. Ar trebui să fim acolo.
Tu vrei să o hărțuim pe Martha Stewart.
Deci voi vreți să gust prăjiturile în toaleta pentru femei?
Ce ar fi nepotrivit?
Aceasta este prăjitura din aluat
de bere de arțar și suncă.
Destul de gustoasă.
Aveți o carte de vizită?
Lui Martha Stewart îi plac prăjiturile noastre!
Max, mi-ai văzut telefonul?
Să primesc mărunțiș obișnuia sa fie deprimant,
dar acum pot împărtăși asta cu necunoscuți.
Stai să recapitulez.
Twitter e stupid.
Iar Instagram e Twitter pentru cei care nu știu să citească.
Unde este telefonul meu?
Pot să jur că l-am lăsat chiar aici,
lângă al tău.
Stai că o să mă sun.
Nu este necesar.
Sunt sigură că o să apară ...
♪ My milkshake
♪ brings all the boys to the yard ♪
♪ and they're like
♪ it's better than yours
în buzunarul meu.
Max, de ce-mi ascunzi telefonul la tine în șorț?
Asta e marea întrebare, serios?
Cred că marea întrebare e,
de ce soneria ta este "My milkshake
brings all the boys to the yard"?
Dacă întrebi asta,
sigur nu mi-ai văzut milkshake-ul.
Okay, ține. M-ai prins.
Verificam dacă Martha Stewart ne-a sunat.
Ai verificat din nou?
Verifici la fiecare 15 minute.
Știu!
Mă comport ca o mică nebună.
Max, Martha Stewart are cartea noastră de vizită.
I-au plăcut prăjiturile noastre. O să sune.
Uite, în apărarea mea, Ea a cerut cartea noastră de vizită.
Ne-a făcut să sperăm.
Apoi ce? Nimic.
Martha Stewart e o amăgitoare.
Cum îndrăznești!
Martha Stewart nu e o amăgitoare.
Nimic nu e mai rău decât o amagitoare.
Întreabă orice bărbat.
Da, faci duș, îți pudrezi ouăle.
Pentru ce?
Max, stai calmă.
O să sune. Totul o să se rezolve.
În urmă cu un an, nici nu aveam o
afacere cu prăjituri.
Uite ce departe am ajuns.
Nu am ajuns niciunde,
mulțumită amagitoarei.
Oh, prăjiturile voastre sunt chiar delicioase.
Aveți o carte de vizită?
Max, o imiți bine pe Martha Stewart.
Știu, asta pentru că
nu-mi pot scoate vocea ei de sirenă din cap.
Wow, Han.
Arăți de parcă ai fost lovit
de parada gay.
Tocmai vin de la uimitorul
Manhattan Restaurant Trade Show.
Utați-vă la câte lucruri gratuite.
Și am bile de stres.
Mergi în spate si rezolvă-te.
Ascultați, toată lumea.
Am un anunț important.
Păi, cred că știu despre ce este anunțul acesta.
Schimb sistemul din restaurant
cu unul computerizat
pentru mâncare și plată.
Nu o să învăț nimic nou.
Lucrez aici pentru că nu am aptitudini.
Nu trebuie să înveți, Max.
Este o mașinărie foarte deșteaptă.
O să te ajute.
Așa au început și cu mașinile în The Matrix.
Urmează ca rasa umană să fie înrobită.
Am trecut prin asta.
Sunt alături de Max.
Ba o s-o facem.
E important să mutăm afacerea
spre viitor.
Așa că obișnuiți-vă cu asta.
Fetelor, avem mari probleme.
Dacă începe să folosească un nou sistem,
nu voi mai putea folosi vechiul meu sistem,
unde mai ciupesc ceva de deasupra.
Earl, ciupești?
Sunt puțin șocată.
Nu o fac pentru mine.
Știți cum o dată pe lună aveți
o seară cu bacșiș foarte bun?
Cu plăcere.
Chiar stăteam trează noaptea
încercând să-mi dau seama cum am făcut ăia 200 de dolari
cu aptitudinile ei.
- Hei, fetelor. - Hei, Sophie.
De fiecare dată când vin aici,
sunt surprinsă că încă mai țineți deschis.
Poftim, Sophie.
Hei.
Unde este micuța femeie asiatică
ce îmi dă mereu meniul?
Femeie asiatică? Vorbești despre Han?
Mm-hm.
Sophie, Han e bărbat.
Dacă spui tu.
Aveți ceva special în seara asta?
Da.
Iată-mă...
cu tratații pentru scumpa mea.
Aww.
Zebra?
E animalul meu preferat.
Oh, lenjerie comestibilă!
E gustarea mea preferată.
Da și sunt fără partea din față, adică mai puțini carbohidrați.
Oh și lubrifiantul meu preferat.
Ce sunt astea?
Periuțe de dinți?
Asta o să te doară, dar e ok.
Nu, vreau să le las la tine acasă,
acum că noi doi am devenit exclusivi.
Exclusivi?
Stai, pune pauză.
Vrei să-mi spui că noi doi
nu suntem exclusivi?
Exclusivi?
Oh, hai serios.
Oprește-te acum. Mergi la Jay Leno.
Caroline, ai crezut că Sophie și cu mine suntem exclusivi?
Păi te-ai oprit din a ne arăta penisiul.
Exact!
Dacă asta nu e exclusiv, atunci nu știu ce mai e.
Exclusiv!
Oh, Dumnezeule.
Hai oprește-te înainte să ...
Oh. Oh.
S-a întâmplat.
Mi-au crăpat chiloții.
Cu Martha Stewart, vă rog.
Sunt Michelle Obama.
Despre ce este vorba?
Cearceafurile mi s-au micșorat și sunt supărată.
Alo?
Max, nu a mers nici când te-ai dat Mick Jagger
cu forma de brioșe crăpată,
sau Alicia Keys cu perdeaua de la duș nefuncțională.
Și bineînțeles nu a mers nici cu
Steve Jobs întors din morți
având gânduri obscene cu ea.
Încetează să o trezești pe Martha Stewart!
Cine spune că eu sunt trează?
Max, dă-mi telefonul.
♪ My milkshake
♪ brings all the boys to the yard ♪
Acum dă-mi telefonul meu.
Okay, poftim, gata. Am trecut peste.
Când o să mă sune?
Băutura mea chiar ar scoate-o afară în curte.
Max, asta nu ești tu.
Adică, tu ești puternică.
Tu ești dură.
Ai învins herpesul cu Tylenol.
Și nici măcar nu era un nume cunoscut.
Ce se întâmplă cu tine?
Eram virgină înainte de Martha, ok?
Nimeni nu mi-a spus că sunt bună la ceva înaintea ei.
Și niciodată nu uiți prima ta femeie albă bogată.
Cu sau fără Martha Stewart,
o să ne clădim o afacere de
succes, eu știu asta.
Cum? Cum de ști tu asta?
Știu pentru că tu ai talent,
eu am viziune, iar pentru că știu asta,
O simt aici..
Oh, blegh! Inima ta?
Nu. Perlele mele... perlele mele norocoase.
Prin norocoase, vrei să spui urâte?
Le-am purtat în fiecare zi de
când am fost evacuată din casă.
Acest colier de perle îmi poartă noroc.
Tu ...
tu crezi că viața ta e norocoasă?
Azi dimineață ai folosit hârtie igenică pe post de filtru de cafea,
iar apoi pe post de hârtie igenică.
Știu că asta îți sună prostesc,
dar este ceva legat de
aceste perle care
mă face să mă simt puternică, încrezătoare,
și că totul este posibil.
Iar cât timp am aceste ...
Oh, nu. Oh, nu!
Nu, nu, nu, nu te panica.
Nu te panica. Le vom recupera noi.
Perlele mele!
Perlele mele norocoase!
Da, da, am identificat problema.
Acum ridică-le.
Se pare că cineva a găsit micul dejun.
Nu, Chestnut!
Încă o să folosesc asta.
Nimic nu o să mai meargă de acum.
Urmează ghinionul.
Nu fi ridicolă.
Norocul tău nu poate să devină mai rău.
Aah!
Sau poate?
Ok, Earl.
Acesta e sistemul de comenzi L-520 touch pad.
Privește cât de simplu. Vezi?
Îți spun,
nu pot să pricep acest lucru.
Earl, e un buton deschis/închis.
Oh, mai ușor.
Le face pe ambele?
Lasă-mă să încarc asta pentru tine.
Oh.
Chestia asta are conectat
mai multe decât surorile Kardashian.
Mai bine verific vechitura asta.
Max, acum mi se pare că toată lumea se holbează
în zona pieptului meu.
Bine ai venit în viața mea,
așa e în fiecare zi, de la 9 ani.
Acel colier a însemnat ceva special pentru mine.
Nu ai pierdut nimic de care erai atașată sentimental
de foarte mult timp?
Pe mama, dar a găsit drumul înapoi.
Uite, am terminat să o mai sun pe Martha.
Zic să mergem la ea cu niște prăjituri,
să-i reamintim cât de mult i-au plăcut,
și să-i sugerăm să ne bage în emisiunea ei.
Nu, adică, nu pot merge fără perlele mele.
E mai mult decât norocul.
Reprezintă cine eram înainte să pierd totul.
Știi când mereu spun,
"bună, sunt Caroline Channing,"
și apoi îmi ating perlele?
Eu nu doar mă fac cunoscută.
Îmi reamintesc.
Lasă-mă să-ți reamintesc altceva.
Ieri mi-ai spus că o să
cucerim lumea cu prăjiturile.
Atunci vorbeau perlele.
Ok, acum vorbesc eu.
Nu există noroc.
Există doar muncă.
Și chiar acum mă faci cu nervii.
Așa că o să merg singură.
Iar dacă Martha nu mă ajută,
o s-o lovesc peste genunchi cu un făcăleț
apoi voi spune, "Ăsta e un lucru bun!"
Ce-ar fi dacă i-am trimite un email,
ca să nu stăm în biroul ei,
implorând o recepționistă?
- Asta nu o să rezolve nimic. - Ba da.
Compun uimitoare emailuri de afaceri.
Am fost la Wharton.
Te rog nu, Max. E tot ce mi-a rămas.
Max, Caroline, am găsit ceva
la restaurantul trade show
de care o să fiți interesate.
Singurul schimb de care sunt interesată e
dacă te putem înlocui pe tine pentru oricine altcineva.
Nu vei mai râde într-un minut.
Uite, este o prăjitură din
noul ATM de prăjituri.
Sprinkles plănuiește să le instaleze peste tot.
Curând, oricine va putea să apese doar un buton,
zi sau noapte, și să primească o prăjitură.
Deci, ce vreau să spun e,
că sunteți cam distruse.
Delicios...
Și fără atitudine.
Și mai mult ghinion.
Am crezut că glumești,
dar mașinăriile preiau controlul.
Noi nu putem concura cu asta.
Afacerea s-a încheiat. Jocul s-a încheiat.
Tu nu o să reușești niciodată în viitor.
Acum e momentul când oamenii luptă.
Acum e momentul când mergem pe jos la Martha Stewart.
și cerem un răspuns,
pentru a concura cu mașinile...
La fel ca în "Terminator 2: Renașterea deserturilor."
Bine. Să mergem să o vedem pe Martha.
E singura noastră speranță.
Colierul meu norocos nu mai e.
Nu mai putem aștpta ca ceva magic să se întâmple.
Apropo, mulțumesc, pentru că
nu mi-ai spus niciodată că planul nostru avea nevoie de magie.
Îi vom face din nou cunoștință cu noi și prăjiturile
și o vom impresiona iarăși,
chiar dacă port un colier pe care îl urăsc.
Este moale, anemic și foarte fragil.
Am o geamănă Olsen în jurul gâtului.
Ține.
Ce faci?
Pentru ca Martha să mă recunoască.
Hi, scuză-mă. Două întrebări.
La ce etaj este Martha Stewart?
Și ar trebui să renunț la acest colier?
Liniștea ta e un răspuns.
Hi, nu sunt nebună,
așa că-mi poți spune numărul etajului.
Liftul de acolo, etajul 15,
Martha Stewart Living Omnimedia.
Tocmai m-am udat puțin.
Mulțumesc pentru ajutor. Este mult mai bine.
Inteligent, să primești un sfat despre coliere
de la un tip fără gât.
Stai. Ăla este ...
Acela e aparatul de prăjituri despre care vorbea Han.
Ugh, nu!
Speram să fie urât,
dar e roz și foarte drăguț.
E ca un R2-D2 gay.
Sau un R2-D2 mult mai gay.
Cine nu ar vrea o prăjitură din așa ceva?
Nimeni.
- Trebuie să-i facem felul. - Poftim?
De ce ai un spray cu vopsea în poșetă?
Din același motiv pentru care am și un tampon.
Pentru că nu știi niciodată.
Noi nu vom distruge proprietatea altcuiva.
Trebuie să facem ceva,
pentru că e aparatul sau noi.
Știu!
Putem ridica ușița și să punem un rahat înăuntru.
Nu unul al meu.
Ce sunt o purcea?
Păi, eu nu o fac.
Nu, luăm un rahat de cățel de pe stradă.
Nu!
Nu suntem atât de disperate.
Și am rămas fără șervețele.
Deja ne-am întâlnit cu Martha.
Ne-am oprit doar să o salutăm.
Ați întâlnit-o deja pe Martha.
V-ați oprit doar să o salutați.
Da.
Martha Stewart ne-a cerut cartea de vizită.
Martha Stewart a cerut cartea voastră de vizită.
Și unde să-i spun ca va cerut
cartea de vizită?
În toaleta femeilor.
Martha Stewart va cerut cartea de vizită
- în toaleta femeilor. - Ok.
Nu o face să sune așa. S-a întâmplat.
Am încolțit-o în toaleta femeilor și ...
Nu o face să sune nici așa.
Am mers la o gală cu speranța că ea
o să fie binevoitoare
să încerce una din prăjiturile noastre și a făcut-o.
A fost foarte binevoitoare.
Yeah, poate "încolțit" a fost cuvântul greșit.
Nu e ca și cum am mers acolo să o vânăm.
Nu e ca și cum ați mers acolo ca să o vânați.
Nu e.
Înțeleg tonul tău.
Văd ce se întâmplă aici.
Crezi că am unele probleme.
Dacă vrei să știi, Martha a venit la mine.
Gata. Bine.
Nu merge așa cum am sperat noi.
Nici nu știu cum ar merge fără perlele mele magice.
Bine, uite.
Înțeleg că nu ne lași să intrăm.
Și nu dau vina pe tine, mai ales când ea
vorbește despre lucuri magice.
Dar să știi că noi nu mințim.
S-a întâmplat.
După ce am urmărit-o,
pentru că, da, ne-ai prins, așa am făcut.
Martha ne-a spus că a
apreciat acțiunea noastră.
Asta sună a Martha.
Bine, o să-i trimit astea sus. Luați loc.
Îți mulțumim foarte mult.
Poftim, te rog, servște una,
doar ca să înțelegi
de ce Martha ne-a cerut cartea de vizită.
Vroiam să iau o prăjitură
de la aparatul acela drăguț de la intrare mai târziu.
Oh, nu lua.
Am auzit că cineva a găsit ceva scârbos înauntru ...
Cam într-o oră.
Max.
Aceasta este prăjitura din aluat
de bere de arțar și suncă.
Mmm.
Înțeleg de ce Martha ... Ow!
Ce naiba?
Mi-am crăpat măseaua!
Poftim? Oh!
Ce este asta? Este ...
asta sticlă?
Nu, e o perlă.
Îmi pare rău.
Îți pare rău?
Am purtat Invisaligns timp de 11 luni!
S-a dus șansa noastră cea mare.
Niciodată nu s-ar fi întâmplat dacă aveam colierul meu.
Acela cu perlele norocoase
care ai căzut în aluat iar acea femeie tocmai
le-a scuipat în mână împreună cu salivă și sânge?
Acel colier norocos?
Da.
Trebuie să recunoaștem.
Noi două suntem pe cont propriu.
Și nu doar din cauza Marthei.
Din cauză că nu există noroc.
Nu l-am văzut niciodată.
Toate talismanele norocoase sunt o prostie,
excepție acel talisman,
care este magic delicios.
Privește acolo.
R2-D2 gay râde de noi.
Ai dreptate, Max.
Noi două suntem pe cont propriu.
Suntem o firmă de prăjituri abia la început
într-o lume, grea, grea.
Și trebuie să luăm problema în propriile mâini.
Acoperă-mă.
Așteaptă, așteaptă, nu.
Nu o face acum.
- Paznicul este chiar aici. - Hei, tu!
Oprește-te!
Ce fel de nebune se luptă cu un aparat de prăjituri?
Gata, stop, stop, stop. Ne-a pierdut.
Știi că ai dat doar pe perete, da?
Da, nu am noroc.
Nimeni nu are noroc ...
Posibila excepție să fie avocatul lui Lindsay Lohan.
Uite, e Martha!
Se urcă în maşina aia. Dă-mi prăjiturile!
Mă duc după ea, înainte să
discute cu femeia căreia i-am rupt măseaua.
Max, nu mişca prăjiturile!
Aah!
Oh, Dumnezeule. Oh, Dumnezeule.
Max, eşti în regulă?
Eşti în regulă?
Sunt bine.
Fără oase rupte,
Ceea ce mă surprinde, pentru că atunci când eram copil,
nu ne puteam permite lapte.
De fapt singura dată când mama a cumpărat lapte
a fost atunci când poza mea apărea pe cutie.
Eşti sigură că eşti bine?
Da.
Cred că există până la urmă noroc.
Iar mâine seară
când tu Sophie, vrei să comanzi
Max trebuie să lovească acest mic obiect.
Dacă îmi este permis să lovesc obiecte mici,
tu urmezi.
Schimbările îi fac pe toţi să fie nervoşi.
Bucătăria este închisă.
Am planuri.
Planuri mari.
Sophie, înţeleg că
relaţia ta cu Oleg este complicată,
aşa că hai să o simplificăm.
O să faceţi sex în clădirea noastră în sera asta,
şi trebuie să port căşti?
Voi fi singură...
Dar să le porţi oricum.
Hi, scuze, am închis.
Nu vreau să mănânc.
Am primit un telefon de la Oleg.
A spus că am închis.
Oh? Şi cine eşti tu?
Sunt ultima persoană pe care o vezi
înainte de a învăţa din nou să mergi.
Stai departe de Oleg,
sau îţi scot intestinele prin nas
şi i le dau ei să le poarte ca nou colier.
Bine.
Am să plec.
Dar doar pentru că ai ochii unui piton,
iar eu e posibil să am o infecţie urinară.
Sophie...
De ce nu recunoşti, tu şi Oleg?
Ce?
Nu înseamnă că îl vreau.
Doar că de unde vin eu,
niciodată nu arunci ceva.
Iată, domnişoarelor.
Bucuraţi-vă de bacşişuri de pe cărţile voastre de credit,
pentru că atunci când Han o să mute comutatorul,
singurul sfat pe care vi-l pot da este,
Se usucă.
Iată că vine viitorul.
Un, doi ...
Clădirea asta veche mă termină.
Felicitări, domnişoarelor.
Asta e noaptea voastră norocoasă.
Apropo de noroc,
iată perlele tale.
Le-am găsit pe majoritatea, dar cred că
Chestnut a mâncat câteva.
Dar le poţi căuta singură mai târziu.
Max.
Nu va arăta la fel,
pentru că trebuie să le înşiri
pe acest şnur luat de la un magazin pentru hipsteri
"Beading Off".
Putem adăuga banii de la Earl
la totalul pentru afacere.
Da, ăştia 150 dolari pun umărul serios la
cei 250.000 de care avem nevoie.
O să ajungem acolo, Max.
Pentru că noi două avem ceva
ce Martha Stewart şi aparatele nu au.
Facturi neplătite?
Ciuperci care cresc pe covoraşul nostru din baie?
Nu, una pe alta.
A trecut un an şi încă mai
încerci să mă faci să simt lucruri.
Vrei să-ți spun motivul real
pentru care am crezut că acest colier este norocos?
Îl purtam în ziua în care te-am întâlnit.
O să am câteva în plus
vrei să fac unul pentru tine?
Nu, am o mulţime de coliere din perle,
dar le găsesc mai mult lipicioase decât norocoase.
Max, ms@marthastewartinc.com.
"Eu nu v-am uitat fetelor.
Martha Stewart."
Chiar când credeam că am scăpat,
ea mă trage înapoi.
Traducerea și adaptarea: unGreu