A fost minunat.
Ţinta mea este plăcerea.
După ce s-a întâmplat data trecută, apreciez că ai ochit.
Avem şi un timp record.
Pot s-o las pe bonă să plece mai devreme.
Secretul constă într-un preludiu eficace.
Atenţie minimă la fiecare sân...
înainte să îţi fac mendrele...
Ne giugiulim?
Sigur.
Acum... să schimbăm.
A fost distractiv.
Întotdeauna este.
Ai grijă cum conduci.
Întotdeauna sunt atentă.
Ştiu, sunt îngrijorat doar.
Ştiu.
-La revedere. -La revedere.
Eu primesc mai multe limbi şi de la măcelarul meu.
Scuză-mă.
Nu te-ai gândit să-ţi faci cumva simţită prezenţa?
Să tuşeşti...sau ceva?
Am vrut să vomit, dar m-am temut că poate vă stric atmosfera.
Sărutul după actul sexual este întotdeauna mai platonic.
Chiar aşa?
Da, deoarece...
amândoi ştim pe unde ne-au umblat gurile.
Înţeleg..
Dar, în dormitor...
a fost o grămadă de salivă
şi de fierbinţeală şi frecare, crede-mă...
Serios?
Da, serios.
Poate că n-a fost o partidă de sex nebun, ca între maimuţe,
ca prima dată când ne-am cunoscut,
dar s-a încadrat în categoria generală de "sex în junglă".
Sex în junglă?
Da. Poate că n-au fost, ştii tu... sărituri din copac în copac,
dar cu siguranţă au fost nişte acrobaţii pe o cracă de mai jos.
Săracul de tine...
Să nu îndrăzneşti să-mi plângi de milă!
AÅŸa aratÄƒ o relaÅ£ie Ã®ntre adulÅ£i, Charlie.
Oamenii se obiÅŸnuiesc unul cu celÄƒlalt,
şi intră într-o rutină.
Şi chiar dacă nu există mereu artificii şi explozii,
asta compensează cu faptul că
există o relaţie colegială şi călduţă între parteneri.
Săracul de tine...
Am încheiat discuţia.
Măcar de-ar fi aşa.
În regulă! E plictisitor! Simt că mă sufoc! E ca o bombă cu ceas!
Dar, ce opţiuni am, Charlie?
Să mă prefac că sunt ca tine? Nu sunt.
Sunt un tip monogam, genul de om care vrea să-şi întemeieze o familie,
care ţine cu dinţii de o relaţie,
până în momentul când vede actele de divorţ,
sau vârful unui cuţit de tăiat friptură.
Vorbeşti prostii!
Ţie ţi-e teamă să dai papucii la astfel de femei,
doar pentru că nu vei mai avea parte niciodată de acţiune.
Nu asta ziceam şi eu?!
Sezonul 5 - Episodul 11 "Meander To Your Dander"
Traducerea şi adaptarea: xai Š titrări.ro
Boxul e naşpa.
Ca de obicei, ai dreptul la părerea ta idioată.
De ce o iei în nume personal?
Eu n-am luat-o în nume personal.
În emisiunea "Ultimate Fighting", se lovesc, se îmbrâncesc,
îl pun pe un tip jos şi îl dau cu capul de podea.
Tipii ăştia ţopăie de colo colo şi abia se ating unul pe celălalt.
Ascultă-mă...
Boxul este o ştiinţă.
Boxerii nu doar urlă unul la celălalt.
Au o strategie, se măsoară între ei, aşteaptă o oportunitate.
Homo...
Şi ce-i cu pernuţele alea de pe mâinile lor?
Chiar dacă s-ar lovi unul pe altul, tot nu i-ar durea.
Te-a durut?
Da.
Bine.
Ce faci?
Unchiul Charlie m-a lovit.
Foarte bine.
Unde ai fost?
Îţi spun mai târziu.
Spune-i acum, eu am lucruri mai bune de făcut.
Mi-ai promis că se va maturiza.
Am minţit.
Aşadar, unde ai fost?
M-am gândit la ce mi-ai zis
şi am fost la Donna acasă, ca să mă despart de ea.
Sunt mândru de tine.
Mersi.
Îi voi cunoaşte părinţii, weekend-ul viitor.
Parcă spuneai că...
Ştiu ce-am spus, dar...
n-am putut s-o fac.
Sunt incapabil să resping o altă fiinţă umană.
Şi eu care credeam că, după atâţia ani,
o să vrei să te răzbuni.
Sunt la ananghie, Charlie.
Cum să ies dintr-o relaţie nefericită care stagnează?
Dacă ştiam răspunsul la întrebarea asta, nu mai locuiai aici demult.
În primul rând...
Trebuie să te hotărăşti.
Şi cum să fac asta?
Închide ochii şi imaginează-ţi o lume paralelă,
unde există un Alan Harper, identic cu tine.
Doar că el are... curaj.
Vrei să mă ajuţi sau nu?
Trebuie să fie distractiv şi pentru mine.
Bine, să presupunem că te-ai hotărât.
Acum,
înainte să-i dai papucii, la propriu,
trebuie să iei în considerare câteva chestii.
Cum ar fi?
Are cumva poze jenante cu tine,
care pot ajunge pe internet, în caz că se enervează rău?
Nu sunt sigur.
Cum adică?
Există una cu mine dezbrăcat,
dar port o mască şi o pelerină.
Credeam că partidele de sex erau obişnuite...
Da, din păcate aşa şi sunt încă.
Oricum, nu poate folosi poza.
Îţi cunoaşte datele de pe vreun card de credit?
Nu.
Nu te grăbi să răspunzi.
Odată, i-am dat card-ul Visa unei tipe, ca să alimenteze,
iar în următorul extras de cont am găsit plăţi făcute pentru
o operaţie estetică la sâni şi un Playstation 3.
Şi n-am apucat să mă joc cu niciuna dintre ele.
Ai pus-o să alimenteze?
Îmi plăcea un cântec, care era la radio.
Dar, să revenim la subiect.
Posedă vreo armă de gagici?
Armă de gagici?
Ştii tu...
Spray paralizant, electroşoc?
Este o bâtă de baseball lângă uşa de la intrare,
dar cred că e pentru cei nepoftiţi.
Da, am făcut şi eu greşeala să cred asta, odată.
Bine.
Acum să vorbim despre unde, când şi cum.
Unde.
Întotdeauna te desparţi de cineva într-un loc public.
În felul ăsta, poţi evita o scenă nedorită.
Pare logic.
Când.
Înainte de desert.
Altfel, te poţi trezi cu o cafea fierbinte în poală,
lucru care nu e atât de distractiv pe cât pare.
Nu mi se pare distractiv.
Pare distractiv doar dacă porţi o pereche de ***.
Să trecem la "cum".
Mesajul pe care vrei să-l transmiţi
este unul de mulţumire şi afecţiune nemărginită,
pentru timpul petrecut împreună,
asociat cu nevoia ta de spaţiu, pentru a descoperi cine eşti cu adevărat.
Dar astea sunt mizerii...
Toate sunt mizerii, Alan.
O ştii şi tu, o ştie şi ea, toată lumea o ştie.
Tot ce încercăm să realizăm aici,
este să o împiedicăm pe ea, să facă din rinichii tăi, un sac de box.
De ce m-ar lovi la rinichi?
Pentru că tu vei fugi, acoperindu-ţi capul.
Aşadar... o invit la cină,
iar înainte să vină cafeaua, îi spun că
cu toate că încă mai am sentimente profunde pentru ea,
am nevoie de timp ca să-mi dau seama cine sunt cu adevărat.
Excelent.
Da. Poate că... pot să mai adaug şi ceva
despre faptul că încă mă mai resimt după divorţ.
Nu e cazul să improvizezi. Nu prea te pricepi la asta.
Îmi pare rău.
Nu-i nimic.
Apreciez sfatul.
Eşti binevenit.
Cu mască şi pelerină, şi sexul tot era plictisitor?
Ce pot să zic?
Ştia că sunt tot eu.
Cum arăt?
Ce importanţă are?
Te desparţi de ea.
Nu vreau ca hainele mele să zică: "Vino încoace"
Nu te teme. Ca de obicei, ele spun:
"Profesoara dvs obişnuită este bolnavă"
Ai înţeles tot ce ţi-am spus?
Da. Mă duc la ea acasă,
o iau, o duc la restaurant...
O iei?
Trebuia să vă întâlniţi acolo.
De ce?
Cum adică "de ce?"
O să te desparţi de ea şi pe urmă o conduci acasă?
O să ai nevoie de o mare putere ca s-o poţi da jos din maşină.
Nu mi-ai zis nimic despre asta.
Se subînţelegea...
Ştii de ce Custer şi Sitting Bull
nu împart poneiul cu Little Big Horn?
Pentru că ştiau că vor urma să apară sentimente rănite,
iar drumul către casă va fi incomod.
Ştii ceva?
O voi suna şi voi reprograma întâlnirea.
Ba nu.
Uite cum vei face.
Te vei duce s-o iei de acasă,
veţi avea o cină frumoasă,
o vei conduce acasă,
până în faţa uşii.
Şi dacă mă invită să intru?
Nu! Niciodată să nu intri!
Tot ce are în casă poate deveni o posibilă armă.
Totul?
Odată am orbit două zile din cauza unui potpuriu.
Aşadar, o conduci până la uşă,
o iei de mână,
şi îi spui că aţi petrecut clipe minunate împreună,
şi că vei preţui întotdeauna acele amintiri.
Chiar ne-am simţit bine împreună.
Căţărări în Catalina, carting în Oxnard,
la festivalul Oktoberfest în Rosemead.
Ce zi a fost!
Împărţind cârnaţii cu sos
în timp ce ascultam tobele fanfarei...
Doamne! Crezi că fac o greşeală?
Nu, nu, nu, nu, nu, nu. Mintea ne joacă feste.
Îşi aminteşte doar de vremurile bune.
În cazul tău, de cele bizare şi patetice.
Nu te îngrijora, Alan.
Vor mai fi tipe cu care să împarţi cârnaţii.
Ai dreptate, trebuie să fac asta.
Stai, stai! Dar dacă...
începe să plângă?
O iei în braţe
şi îi şopteşti că aşa este cel mai bine pentru amândoi,
după care te întorci cu spatele şi pleci, ca un bărbat.
Doar dacă nu cumva...
auzi un clinchet metalic.
În cazul ăsta, alergi în zig-zag şi te rostogoleşti.
Bună, intră.
E-n regulă...
Mi-e cam foame. Hai să mergem, mai bine.
De fapt, m-am gândit să nu ieşim în seara asta.
Serios?
Am preparat "fondue". Intră.
Straşnic!
Brânză fierbinte şi furculiţe lungi şi ascuţite.
Filmul ăsta e naşpa.
Filmul ăsta e unul clasic.
Au trecut deja 40 de minute, şi nici măcar n-am văzut rechinul.
Deoarece vor să creeze suspansul.
Te lasă să îţi foloseşti propria imaginaţie.
Ştii ce îmi imaginez eu?
Un film mai bun.
E un clasic, Jake.
Îţi spun eu ce înseamnă clasic.
Snakes on a Plane.
Pentru că, în primul rând, acţiunea se desfăşoară într-un avion.
Lucru care reprezintă deja ceva înfricoşător,
iar pe urmă, totul este plin de şerpi.
Sunt peste tot.
Sunt în compartimentul de deasupra capului,
în băi, în pungile pentru vomitat.
Dacă îţi vine să vomiţi, deschizi punga şi... şarpe!
Pare fascinant.
Şarpe!
Gata! Trebuie să ieşim.
Unde mergem?
Într-un loc public, unde aş da de dracu dacă aş încerca să te omor.
Bine.
Şarpe!
Foarte bună mâncarea, Donna.
Mă bucur că ţi-a plăcut.
Nu uita să duci şi furculiţele.
Mersi.
Vin imediat.
Pentru bunul Dumnezeu!
Ne-am simţit minunat împreună, Donna.
Şi astea sunt amintiri pe care le voi preţui întotdeauna.
Cum?
Nimic.
Potpuriu!
Am făcut cafea.
Cafea fierbinte?
Da.
Evident că fierbinte.
Ne putem opări.
Suflă în ea, prostuţule.
Da, suflu.
Şi tu la fel!
Donna...
Trebuie neapărat să discutăm ceva.
Ce anume?
Mă întrebam dacă...
eşti fericită pe deplin de felul cum decurge relaţia noastră?
Doamne!
Înseamnă că nu mi s-a părut doar mie.
Ce vrei să spui?
Mie îmi face plăcere să petrec timpul
alături de tine dar, iubitule, simt că...
ne-am cam pierdut prospeţimea.
Serios? Eu am crezut că totul era în regulă.
Hai Alan...
Viaţa noastră sexuală e patetică...
O facem doar ca să zicem c-am făcut-o.
Stai un pic!
Mişcările alea sunt încercate şi adevărate.
Spune-le cum vrei -
încercate şi adevărate, monotone şi apatice...
Eu le numesc încercate şi adevărate.
Tot ce ştiu este că, de fiecare dată când suntem în pat, e aceeaşi chestie.
Aceeaşi chestie?
Dar de mască şi pelerină ce zici?
A fost aceeaşi chestie, cu mască şi pelerină!
N-o lua în nume personal.
Sigur că nu. Cum aş putea oare?
Tu îmi spui doar că nu sunt bun la pat.
Nu asta am vrut să spun.
Am vrut să spun fără imaginaţie, lipsit de pasiune, previzibil...
Bine.
Plictisitor, neatent...
Bine, bine. Gata!
Hai acum cu mine sus.
Şi îţi voi arăta ce înseamnă plictisitor şi neatent!
Doamne, îmi pare rău!
Frige, frige!
Ce să fac?!
Nu ştiu, dar fă ceva!
Cum poţi spune că e plictisitor?
Aşteaptă până încerci asta.
Asta e cea mai bună pizza din oraş.
Cine zice?
Au pus un pliant pe parbrizul de la maşina mamei.
Pe care scria: "cea mai bună pizza din oraş"
Jake, să-ţi dau un sfat în materie de artă culinară:
Orice restaurant care îşi face reclamă pe parbrizele de la maşini
şi care are un tip care stă în faţă îmbrăcat ca un sandwich,
sigur nu este cel mai bun restaurant din oraş.
Nu era îmbrăcat ca un sandwich, ci ca o pizza calzone.
Uimitor.
Ce?
Cum poate un copil
cu asemenea gusturi jalnice în materie de pizza şi filme,
să aibă aşa gusturi bune la fete?
E simpatică.
De ce nu te duci să vorbeşti cu ea?
Nu ştiu ce să-i spun.
Asta nu te-a oprit niciodată să nu baţi din gură.
Şi cu mama ei?
Concentrează-te la fată, deocamdată.
Nu, adică...
Ştiu ce vrei să spui.
Uite cum facem, eu voi fi copilotul tău.
Mă duc şi vorbesc cu mama ei.
După ce am făcut introducerea,
îţi fac un semn,
şi tu faci o plimbare şi îţi arăţi calităţile magice.
Fac o plimbare?
Mergi.
Atunci spune "mergi".
Nu trebuie să inventezi cuvinte.
Stai. Ce semn?
Nu ştiu, îţi arăt cu degetul, semn că e în regulă.
Asta nu e cine ştie ce semn.
Ce zici dacă dau din mâini şi spun: "Hei, pămpălăule?"
Rămânem cu semnul.
-Mă scuzaţi. -Da?
Îmi pare rău că vă întrerup,
dar stăteam acolo cu nepotul meu. -Acum?!
Nu, nu acum.
Pămpălăule.
Acum?!
Nu!
I-a părut simpatică fiica dvs,
şi ar însemna mult pentru el
dacă ar putea veni aici, să o cunoască.
Foarte drăguţ. Nu vreau să par nepoliticoasă,
dar este un moment pe care vreau să-l petrec doar cu fiica mea.
Înţeleg, dar...
era vorba doar de câteva minute.
Un timp suficient pentru a aduce un zâmbet
pe chipul unui tânăr băiat. - Acum?!
Nu!
Apreciez gestul şi faptul c-ai încercat, dar mă tem că va trebui să te refuz.
În regulă. Îmi pare rău că v-am deranjat.
Foarte subtil...
Chiar trebuie să mă ajutaţi cumva!
D-le, servesc cina cu fiica mea.
Iar eu sunt aici cu nepotul meu. Să fim serioşi...
Cred că ar prefera să stea şi să vorbească doar ei,
decât să iasă în oraş cu doi băşinoşi ca noi.
Cum mi-ai spus?
Nu, nu, nu. Nu dvs! Noi...
Era o glumă.
Nu mi s-a părut o glumă bună.
În mod cert, asta deoarece nu mă cunoaşteţi.
Eu sunt Charlie.
Da, Charlie. Te-am rugat să ne laşi în pace.
Înţeleg şi aşa voi face, dar...
Iubito, îmi mai aduci un pahar te rog?
Pămpălăule, du-te şi tu şi mai ia un pahar!
-Acum?! -Da, acum!
E băiatul fratelui meu...
Te-am prevenit.
E mai rău decât potpuriul.
Văd că îţi place cola light...
Dacă îmi dai voie: nu trebuie să ai grijă cu privire la kilogramele în plus.
Poftim.
Curaţi şi uscaţi.
Mulţumesc.
Eşti bine?
Da, micul Alan e în regulă.
Gemenii au primit ce-a fost mai rău.
Bine.
Donna, ai avut dreptate.
- Relaţia noastră s-a sfârşit. - S-a sfârşit?
Ce-ar mai fi de făcut altceva, decât să punem punct?
M-am gândit că am putea să trecem la un alt nivel al relaţiei.
La un alt nivel?
Ce-ar mai putea urma după plicticos şi neatent?
Îţi spun eu: moartea.
Nu, mulţumesc. Am fost deja căsătorit.
- Dar, Alan... - Îmi pare rău, dar e momentul să acceptăm adevărul.
Nu mai simt nimic pentru tine.
Nimic?
Deloc.
Hai, Donna, nu rezolvi nimic dacă plângi.
Crede-mă, e mai bine să ne oprim acum,
cât suntem încă prieteni.
La revedere, prietene.
Hai, du-te.
Ce faci?
Nimic.
- Bună, tu trebuie să fi Alan. - Da.
Las-o baltă, Georgia, nu se va mai întâmpla nimic.
Ce nu se va mai întâmpla?
Am crezut că aş putea să dau savoare relaţiei, cu o partidă de sex în trei.
O partidă de sex în trei?
Dar nu mi-am dat seama că nu mai simţi nimic pentru mine.
Stai puţin!
Cred c-ai înţeles greşit ce am spus.
Iubito, eu sunt aici pentru tine.
Trebuia să fi un pic mai explicită cu privire la ce-ai vrut să spui
prin "a duce relaţia la un alt nivel".
Pentru că, sunt de acord cu asta.
Ar putea fi un lucru benefic.
Du-te naibii!
Era atrăgătoare prietena?
Impresionantă.
Se pare că ai ratat cea mai bună noapte din viaţa ta.
Cea mai bună noapte?
Nu, aia a fost când s-a născut Jake.
Ai avut parte de o partidă de sex în trei în noaptea când s-a născut Jake?
Bine! Am ratat cea mai bună noapte a vieţii mele.
Nu te îngrijora, vei mai avea o altă ocazie, într-o zi.
Crezi?
Vei mai aştepta câteva zeci de ani,
dar am auzit că proporţia între bărbaţi şi femei
la azilele de bătrâni, este de 2 la 1.
Imaginează-ţi şi ce progrese se vor face până atunci.
în domeniul pilulelor pentru potenţă.
Mă fixezi cu privirea?
Pentru că, aşa am impresia.