În episoadele precedente din "Boston Legal"...
Am fost trimis la o terapeută de sex, un "surogat".
Mi-ar place s-o întâlneşti.
M-am retras. M-am odihnit, şi soţul meu are probleme
cu o soţie care lucrează ca "surogat" sexual.
Su-sunt sigur că tu ai un nume, dar nu mă interesează mult.
Mă speri. Vezi cum tremur?
Scoateţi hainele. Te voi face eu să tremuri.
Crezi că ai putea... poate să mă îmbrăţişezi puţin?
Îmi pare foarte rău, dar n-o să te numim partrener.
Jerry Espenson merită să fie partener.
Nu e o tigaie de aur, Alan. E un ciudat, ba chiar foarte ciudat.
Lasă-mă să-ţi spun ceva ce nu ai mai auzit până acum.
Bine.
Problemele lui Obama cu femeile
nu au nimic de-a face cu susţinătoarele lui Hillary,
care sunt în majoritate lezbience, printre altele,
şi poţi cita exact cuvintele astea.
Cred că n-o s-o fac.
- E pentru Bill. - Bill?
Vezi, el a fost cu o mulţime de femei.
Şi le-a lăsat pe aproape toate cu "gura amară".
Atunci, uh, Jerry,
tu şi cu mine o să bem ceva.
Care e problema? Pentru că mi se pare că eşti ciudat.
Bine.
Mă voi prezenta ca partener toamna viitoare, Mr. Crane.
Spune-mi Denny. Şi nu, nu o face.
Şi când o voi face... Mă aştept la susţinerea ta totală.
De ce ar trebui să vreau un tip ciudat ca partener?
Pentru că o merit.
Şi ca s-o obţin, voi avea nevoie de susţinerea ta.
Întrebarea mea pentru tine e... chiar o doreşti?
Da.
Pentru că a fi partener într-un studio legal
nu e exact cum pare.
Da, dar banii sunt mulţi, nu-i aşa?
Cine eşti?
Oh, fac parte din "paznicii din vecinătate".
Funcţionează aşa: tu priveşti, eu comit delictul.
Oh, Dumnezeule.
Daţi-mi doar ceasurile şi portofelele voastre, acum.
Vezi, am o problemă... tu eşti negru.
Oh, d-le Crane!
Ce?
Sunt Denny Crane. Sunt o persoană importantă.
Da, şi eu.
Dacă mă omori, titlul din prima pagină va fi,
"un individ negru ucide un alb important,"
şi ăsta e ultimul lucru de care avem nevoie
în timp ce încercăm să facem să fie ales un afroamerican ca preşedinte.
O, Doamne!
Ce zici dacă acum fac să-ţi sară afară creierul?
Mie nu-mi pică bine. Ţie?
Denny, te rog.
Hey...
Bine, bine, bine.
Ceasul.
Portofelele.
Pistolul.
- În genunchi. - Aah!
- Piciorul drept. - Aah!
- Piciorul stâng. - Aah! Oh!
Gah! Oh!
Să-i mulţumim lui Dumnezeu pentru pistoale, nu-i aşa, Jerry?
Doar în America...
...dulcea patrie a valenţelor libere.
Traducere: VERONICA (după subtitrarea italiană a filmului)
Eşti bine?
Sigur că sunt bine... De ce n-aş fi?
A fost doar o tentativă de agresiune şi nu...
...erai obligat să-l împuşti.
Eu împuşc mereu lumea.
Trebuia să-l împuşti de trei ori?
Da, dacă spui tu.
În amândouă picioarele.
D-le Crane?
V-am spus totul noaptea trecută.
Da, şi am apreciat, d-le.
Din păcate n-am venit pentru declaraţia dv.
Atunci de ce? Pentru un autograf?
Nu, d-le.
Îmi pare rău, dar suntem aici ca să vă arestăm.
Să mă arestaţi?!
Ce se întâmplă?
Ascultă, dacă ar depinde de mine, d-l Crane ar fi...
Care sunt acuzaţiile?
Posesie şi uz de armă de foc.
Oh, vă rog...
Nu puteţi vorbi serios. Omul ăsta a fost atacat.
Îmi dau seama.
Îmi dau seama de faptul că având un pistol
ne-a ajutat să prindem un individ pe care-l căutam,
dar legea e lege, şi d-l Crane a încălcat-o.
Vă rog, puneţi mâinile la spate, d-le.
Asta e incredibil.
Aveţi dreptul să tăceţi.
Îmi cunosc drepturile,
şi lasă-mă să-ţi spun, eu nu tac niciodată.
Tot ce e în legătură cu mine produce zgomot.
Alea le vreau înapoi când vom termina.
Audienţa e 10:30.
Mă duc imediat.
Ehm, nu te vrea pe tine, Alan.
Scuză-mă?
Crede că tu eşti prea pornit împotriva pistoalelor.
Oh.
A spus pe cine vrea?
Angelina Jolie, dar sigur n-o s-o aibă.
Carl, crezi că poţi să te duci tu?
Eu? Nu sunt pentru pistoale.
Te rog.
Alan.
Joanna. Bună.
Nu-mi place să deranjez, dar am o mică urgenţă.
Fostul meu soţ, ehm, încearcă să-mi ia fata.
Zice că exerciţiul meu de "surogat sexual" nu e potrivit pentru o mamă.
- Câţi ani are? - 10.
Şi am muncit doar part-time de când s-a născut.
Am stat mult timp în casă.
Ai custodie totală?
Nu, împreună, dar a cerut să-i fie încredinţată doar lui.
Chiar n-o voi mai vedea.
Bine, atunci, lasă-mă să fixez o întâlnire cu avocatul lui...
Nu poate să câştige, nu-i aşa?
Lasă-mă să vorbesc...
E fetiţa mea.
Joanna, n-o s-o pierzi.
"3-2-8-8-8..."
"Statul contra Denny Crane,
pentru acuzaţia de posesie şi uz de..."
Onorată Instanţă, Carl Sack pentru imputat, să sărim peste lectură.
Pentru numele lui Dumnezeu, ce a făcut acum?
Ceea ce a făcut, Onorată Instanţă, e că a apărat în mod curajos
pe sine însuşi contra unui agresor înarmat.
Acuzarea e pentru posesie de armă de foc,
nu pentru că a tras.
Am dreptul constituţional de a purta armă asupra mea.
Întrebaţi Curtea Supremă.
Curtea Supremă nu v-a dat dreptul
să aveţi o armă fără permis de port-armă.
Am un bilet al lui Dick Cheney.
D-le Crane, sunteţi acuzat că aţi încălcat legea.
O să aveţi un proces. E clar?
Onorată Instanţă, nu credeţi că ar trebui să recuzaţi?
După toate, atunci v-am spus să vă duceţi dracului.
Când?
Era, ehm... oh, de fapt, acum când mă gândesc, chiar acum.
Du-te dracu.
Nu poţi, nu poţi, nu poţi să te pui contra judecătorului.
Oh, te rog.
Şti că juriul va fi influenţat de el.
Ce se întâmplă?
Va fi un proces.
Oh, Jerry.
Tu o să fi al doilea avocat.
- N-o să fiu martor? - Te vreau ca şi coleg.
Cine ar putea face mai bine pledoaria
decât unul care s-a uitat pe ţeava pistolului?
- Vrei să facă el pledoaria? - De ce nu?
Denny, vrei să scapi sau nu?
Casa mea sau casa ta?
Îmbracă costumul.
Denny, nu mă simt în apele mele în cazul ăsta.
Jerry, vrei să devi partener?
Trebuie să faci ceva pentru echipă.
E un mediu instabil.
Ea e o perversă şi noi nu ne certăm.
Okay, înainte de toate...
Şi nu încerca cu nici una din dezgustătoarele tale stratageme
să mă enervezi.
Beh, cine e în măsură să judece ce e dezgustător?
Aş putea închide ochii şi să te sug
ca pe o gigantică piersică de iubire.
Îţi dau 30 de secunde ca să discuţi cazul
după care ies pe uşa aia.
Emma...
Şi nu mă chema pe nume.
Daniella se descurcă foarte bine cu actualul sistem de custodie.
E sănătoasă, fericită şi foarte activă.
La şcoală are numai note maxime.
Mama ei îşi vinde corpul ca un muncitor sexual!
Nu e un muncitor sexual, e un operator sanitar
calificată care se oferă ca surogat sexual,
ca una din multele abordări terapeutice ca să ajute persoanele
care suferă de unele disfuncţii.
Mi se pare că am înţeles că tu eşti unul dintre clienţii ei.
Da.
M-a învăţat multe lucruri pe care mi-ar place foarre mult să ţi le arăt.
Rezervăm o cameră?
Dezgustător.
Ascultă. Vorbim de o fetiţă de 10 ani.
Nu vreau ca tu să stai pe lângă ea.
Martin, custodia comună...
dacă tu şi cu mine nu ne confruntăm faţă în faţă,
nu putem lua decizii împreună.
Mi-e frică de influenţa ta,
de impactul pe care-l poţi avea asupra ei.
N-nu pot permite.
Ne vedem în aulă. armăsatule.
Whoa! Ooh, filet.
Glumeam!
Fostul tău soţ va vorbi primul, pe urmă vei vorbi tu.
Bine.
Încercăm să evităm să fie chemată Daniella,
dar probabil va trebui să vorbească singură cu judecătorul.
Bine.
Joanna, e foarte greu
ca un judecător să-i nege custodia unei mame.
Majoritatea mamelor nu fac cea ce fac eu.
Asta e adevărat.
Alan...
Ce faci?
Eu? Bine. De ce?
Întrebam.
Joanna, tu nu doar întrebi. Unde vrei să ajungi?
Beh, dialogul tău cu avocatul părţii adverse
era agresiv în mod particular...
...sexual agresiv.
Era doar o strategie avocăţească.
Limbajul pe care l-am auzit... nu era chiar acela al unui avocat.
Era pentru o femeie.
Spune-mi ce crezi, Joanna.
Bine.
Beh, n-am mai spus-o până acum,
dar e o parte din tine, care a ascuns întotdeauna sexism.
Şi acum pari că ţi-ai pierdut abilitatea,
şi chiar înclinaţia,
de a relaţiona cu o femeie în modul non-sexual.
Ceea ce odată era o pare, e pe cale să devină totul.
Şti, chiar dacă ar fi aşa
suntem pe cale să decidem viitorul tău şi al fiicei tale.
Cred că ultimul lucru pe care ai vrea să-l faci acum
e să-mi distragi atenţia.
Nu, ai dreptate.
Îţi cer scuze.
Să mergem.
Am sechestrat trei pistoale la locul crimei.
Pe urmă, când am fost să-l arestăm a doua zi,
avea asupra lui încă cinci.
Avea chiar şi un dispozitiv cu propan care nu e legal.
Un dispozitiv cu propan?
Da, un aparat legat la pantaloni.
Practic, ar putea băşi
şi să-şi transforme curul într-o torţă.
Şi avea vreun permis pentru armele alea?
Nu, d-le, nu avea.
Ce s-ar fi întâmplat dacă d-l Crane n-ar fi fost înarmat?
Obiectez. Cere o speculaţie.
Onorată Instanţă, acest poliţist are 15 ani de experienţă
cu criminalii şi comportamentul lor.
E în gradul să facă speculaţii.
Se admite.
Cum credeţi că s-ar fi terminat?
În mod sigur ar fi fost atacat.
Şi probabil ucis?
Ptobabil, dar e probabil şi că...
Mulţumesc, agent. Ai răspuns întrenbării mele.
Oh, încă ceva, agent. Cinstit,
când l-ai arestat pe d-l Crane, voiai s-o faci?
Obiecţie! Asta se admite.
Oh, Onorată Instanţă, dacă pot...
Ce?
Dacă admiteţi obiecţia, juriul nu va şti niciodată
că agentul chiar nu voia să mă aresteze,
cu adevărat, chiar nu voia.
Îmi pare rău, dar munca dv. sexuală vă face un părinte nepotrivit.
Obiectez asupra termenului "muncă sexuală".
E impropriu şi mă face să râd.
D-le Shore, dacă încercaţi să transformaţi aula asta într-un parc de distracţii,
vin acolo şi vă fac să vă înghiţiţi dinţii.
D-nă Path, vă rog.
Se pare că asta cere măsuri
în orice stadiu al vieţii Daniellei.
şi e şi mai îngrijorător
la vârsta ei, nu-i aşa?
Da. Fetele intră la pubertate din ce în ce mai tinere.
Asta e o perioadă formartivă pentru ea.
O perioadă în care se pun bazele
moralei şi comportamentului său
în ce priveşte multe lucruri, inclusiv sexul.
Copiii învaţă din ceea ce spun adulţii,
din ceea ce fac părinţii lor,
chiar şi din atitudinile lor tăcute.
De fapt, 60% dintre copiii între 8 şi 11 ani
susţin că mamele lor sunt prima sursă
pentru întrebări privind sexul, H.I.V., S.I.D.A., alcoolul, drogurile...
Ia te uită ce enciclopedie...
D-le Shore, trebuie să vin acolo?
D-le judecător, în relitate eu sunt un pasionat al pedepselor corporale,
în special când vin din mâini puternice...
Dar asta e problema mea.
D-ră Path, te rog să continui.
Care e problema, Martin?
Fosta mea soţie, făcând ceea ce face,
lasă Daniellei o impresie prea tolerantă privind sexul.
Îi spune fiicei mele că "e bine să mimezi sexul
cu persoane pe care nu le iubeşti, pentru bani."
Studiile demonstrează
că, cu cât mai mult părinţii discută despre sex cu copiii lor
în mod deschis şi liniştitor,
cu atât mai puţin copiii vor face sex prea tineri şi inexperţi.
Asta e puţin în afara discuţiei.
A fost demonstrat că părinţii au nevoie
să înceapă ei discuţiile, ehm, pentru că 77% dintre adolescenţi
pur şi simplu nu ştiu cum să atace argumentul.
N-ar trebui să vă simţiţi norocos
că aveţi o profesionistă afirmată în familie,
pe cineva dotat... - Puţin prea dotat.
Eraţi la curent cu faptul că Joanna e o operatoare sexuală
- când v-aţi căsătorit cu ea? - Beh, da, dar...
Vă excita?
Obiecţie.
Respinsă
Vă excita?
O dată ce devi părinte vezi lucrurile cu ochi diferiţi.
Deci da, vă excita.
I-am spus că voiam să înceteze.
Voiam să întemeiem o familie, ceea ce am şi făcut,
şi a încetat pentru un timp,
dar pe urmă a reînceput să lucreze.
Ah. Deci femeile ar trebui să lucreze
doar până când devin neveste sau mame
pentru că aia e adevărata lor vocaţie,
şi cariera e ceva de care se pot ocupa
doar până când încep adevărata lor viaţă, aceea de mamă.
Nu i-am cerut să înceteze să trateze cancerul...
sau să nu mai înveţe copiii să devină violonişti.
I-am cerut să înceteze să mai ţină cursuri privind orgasmul.
- Cer anularea. - Se respinge.
Vă deranjează ceva, d-le Shore?
A ameniţat că te loveşte?
Da.
- Judecătorul? - Da.
Şi avocatul. M-ar lovi dacă ar putea.
Mititica care m-a pălmuit?
Da.
E o figură!
Pariez că te-ar transforma în zdreanţă.
Denny, crezi că eu şi cu tine suntem sexişti?
Noi?
Avem tendinţa să transformăm femeile în obiecte.
Lor le place, Alan. Ar înebuni dacă n-ai face-o.
Crezi că tratezi femeile în mod echitabil?
Eu sunt Denny Crane.
Nimeni nu e egalul meu, cu atât mai puţin o femeie.
Ah.
Şti cine sunt adevăraţii sexişti în ţara asta, Alan?
Femeile. Sunt femeile din presă care au distrus-o pe Hillary.
Femeile au criticat taioarele sale cu pantaloni,
au spus că nu era destul de drăguţă, că trebuia să fie mai maleabilă, mai sexy.
Eu? Dracul, mi-a spus când,
să vă arunc în cap biroul.
Eşti atât de liberal.
Alan, tu şi cu mine
suntem ultimele persoane care pot fi numite sexiste,
iubim femeile, toate, chiar şi pe cele grase.
Drace, uneori le prefer pe cele grase.
Ce?
Să vorbeşti e elementul principal în terapia surogatului...
ehm, să faci schimb de informaţii, să dai suportul emotiv,
să elaborezi capacităţi de adaptare.
Există exerciţii de conştientizare a corpului neerotice,
explorări senzoriale şi tehnici de relaxare.
Şi totuşi, oamenii ăştia o descriu ca pe o prostituată
cu o diplomă atârnată pe perete.
Mai puţin de 15% din timpul pe care-l petrec cu clienţii mei
este folosit în activităţi sexuale.
Obiectivul e de a reorienta, reeduca,
până când intimitatea e posibilă, sănătoasă şi liniştitoare.
În principiu nu se tratează de tehnici sexuale?
În principiu, e vorba de intimitate,
care de multe ori merge mai departe de sex.
Unele femei au puţină autostimă şi folosesc sexul ca să se afirme,
ceea ce, natural, se întoarce împotriva lor.
Am mulţi clienţi bărbaţi, care-şi iubesc nevestele
dar cu toate astea, într-un fel, urăsc femeile.
ehm... e...
De ce aţi reînceput să lucraţi după divorţ?
Eram nerăbdătoare să-i dau fiicei mele un exemplu
de femeie independentă şi auto-suficientă.
De cele mai multe ori totul a mers foarte bine.
Vreţi să-mi explicaţi motivul acestor mici atacuri împotriva mea?
Scuzaţi?
Acel comentariu despre bărbaţii care urăsc femeile?
Comentariu ăla nu se referea în vreun fel la mine?
Nu. Am mulţi clienţi bărbaţi care resping feminismul.
Nu avea nimic de-a face cu tine, Alan.
Dar faptul că a atins un punc sensibil...
Normal că l-a atins!
Mi-a dat de gândit.
Atunci întreabă-te de ce.
Joanna, nu sunt unul dintre acei bărbaţi
care urăsc femeile şi resping feminismul.
- Ştiu. - Nu ştiu. Sunt...
Ascultă, vrei să reuşesc să-şi dau fiica înapoi?
Da.
Atunci nu mă enerva cu...
Şti, Alan, o dată mi-ai spus că atunci când întâlneşti o femeie
prima întrebare pe care ţi-o pui e:
"ar trebui, sau n-ar trebui, şi cum ar fi?"
Asta e întrebarea
pe care şi-o pune orice bărbat heterosexual,
aşa suntem făcuţi.
Şi, ca să şti, în stadiul adult,
e al treilea sau al patrulea lucru, asupra căruia mă întreb.
Asta nu înseamnă că urăsc femeile.
Când am bătut la uşă alalteieri ai spus: "Bună"
şi m-ai dezbrăcat în minte cât ai clipi.
O fac cu... toţi.
Erai foarte bine.
Tipul a întreptat arma spre mine. eu am îndreptat-o pe a mea spre el.
Da. Problema care se dezbate nu e autoapărarea, dar...
dar a fost autoapărare.
Absolut.
Vreau să spun, că dacă n-ai fi avut pistolul...
- Ai fi fost mort, terminat. - Dus.
- Trebuia să trag, să-mi salvez viaţa. - Boom.
e ăla al lui Jerry.
Nu, nu am tras ca să ucid.
Doar ca să-l rănesc.
- Întâi genunchiul. Boom şi boom. - Pe urmă amândouă picioarele. Boom.
- Obiectez! - Găsiţi că e distractiv?
Distractiv eh, aţi râs puţin
ultima dată când cineva v-a ţintit cu un pistol?
Acest caz priveşte ascunderea unei arme de foc
nu apărarea personală.
Asta nu înseamnă că se poate ignora faptul că
dacă d-l Crane nu ar fi avut ascunsă o armă...
- Mort. Terminat. Boom. - Dus. Boom. Şi boom.
Obiectez!
Ajunge!
Credeţi că aveţi dreptul constituţional
să transportaţi o armă fără permis?
Am dreptul să ţin o armă în casă.
Aşa spune legea.
Dv. eraţi pe stradă.
Casa unui bărbat e acolo unde îi e inima. În cazul meu, penisul.
Ai idee de câţi oameni mor din cauza violenţei cu arme de foc
în ţara asta?
Da, da. Să facem o lege... nici un fel de arme.
Sunt sigur că criminalii se vor supune.
Arată-mi unde scrie în Constituţie
că puteţi merge pe stradă înarmat, fără permis.
Constituţia spune ceea ce Curtea Supremă îi spune să spună.
Şi în ceea ce priveşte ceea ce spune Curtea Supremă,
totul depinde de cine e preşedinte.
Cer să nu se consemneze răspunsul.
Nu e nevoie să fi un geniu al legilor ca să şti
că dacă preşedintelui în vigoare îi plac armele
şi vicepreşedintelui îi place vânătoarea
avocaţii şi prepeliţele
şi un judecător de la Curtea Supremă merge la vânătoare cu el,
sigur va obţine dreptul constituţional
să împuşte în genunchi pe unul rău.
Îţi jur că omul ăla nu are alzheimer.
Foloseşte "vaca nebună" ca pe o scuză să facă ce-i trece prin cap,
ca să-şi dea jos pantalonii sau să împuşte lumea.
A făcut un TAC.
Rezultatul e că are o placă pe creier.
Cine spune?
E Denny Crane. Nu crezi că ar putea truca rezultatul unui TAC?
Îţi spun că omul ăla ştie ceea ce face.
Va câştiga?
Asta nu ştiu. N-avem o linie de apărare.
Poţi să-mi explici...
ce sens are să-l pui pe Jerry să ţină pledoaria asta???
O idee de-a lui Denny.
Şi apoi şi Jerry a fost o victimă,
poate reuşi mai bine să facă juriul să se pună în locul lui Danny, în noaptea aia.
Shirley.
Carl.
Shirley, eh,
mă găseşti groaznic de sexist?
Nu e distractiv.
Răspunde la întrebare.
Înainte ca eu să răspund, îmi răspunzi tu la a mea?
Ai terminat să te joci cu uniforma mea de majoretă?
Eu...
Doar că...
un fetiş textil.
Alan.
Eu respect femeile, fiecare parte din ele.
Mai ales "părţile", aş spune.
E adevărat. Aşa...
Asta nu e adevărat, Shirley.
Sau e?
Alan, tu şti că eşti desfrâul în persoană.
Dacă te face să te simţi mai bine,
uneori îmi face chiar plăcere să mă simt observată de tine.
Şi mie.
Cred că problema ta este că...
te simţi încorsetat de etichetă.
Tu nu eşti un om simplu.
Eşti extrem de complicat,
Strălucitor, distractiv, la diferite nivele,
dar în mod fundamental eşti un...
incorigibil, irepresibil câine...
cu un fetiş textil.
Iubesc locul ăsta.
Jerry?
Denny.
Ce faci?
Stau în picioare pe birou.
Pentru vreo raţiune în particular?
Am o experienţă extracorporală.
Privesc în jos, şi mă văd pe mine însumi terminându-mi pledoaria.
Coboară de pe birou, om în toată firea.
Jos, vino la tata...
Vrei să se termine bine, nu-i aşa?
Da.
Pentru că avocaţii care mă scot basma curată de obicei devin asociaţi.
În special femeile.
Termină cu râsul, Jerry.
Am observat că te joci cu ţigara de lemn.
Te face să te simţi mai sigur, nu-i aşa?
Mă ajută.
Uite ce am aici.
O ţigară din lemn.
E a ta...
dacă faci o treabă bună...
Şi făcând o treabă bună, Jerry,
vei putea asigura personal
pe fiecare american, că are dreptul şi privilegiul să poarte un pistol.
Câţi avocaţi au posibilitatea asta...
Chiar aşa, Jerry?
Mama ta aduce vreodată clienţi acasă?
Nu.
Daniella, ce şti exact despre munca mamei tale?
Ş-ştiu că e un surogat sexual.
Şi şti ce anume face un surogat sexual?
Tratează persoane care au, tipul...
probleme cu sexul, probleme de încredere şi aşa mai departe.
Şi şti cum decurg aceste tratamente?
Vorbesc, câteodată fac sex.
Şi cum te face să te simţi?
Nu ştiu. Em...
B-bine, cred. Vreau să spun...
E... e puţin cam ciudat, dar e munca ei.
Daniella, poţi să-mi vorbeşti puţin
despre viaţa în casă, cu mama ta?
E...
Nu ştiu, normală, cred.
Ehm, e acasă.
Şi ce faceţi împreună, tu şi mama ta?
O mulţime de lucruri. Ne place mersul pe jos.
Ne plac o grămadă de jocuri...
Şti, solitar, monopol...
E una dintre antrenorii echipei mele de fotbal.
Dar cel mai mult, mă bate la cap ca să-mi fac temele
şi să nu mă mai joc "guitar hero."
Vorbeşti vreodată cu ea despre munca ei?
Câteodată.
Daniella,
ştiu că întrebarea asta nu e corectă, dar o să ţi-o pun oricum.
Preferi să trăieşti doar cu mama sau doar cu tatăl tău?
Suntem o naţiune bazată pe lege, şi d-l Crane a încălcat-o.
Ascundea o armă... în realitate opt.
Nu are o linie de apărare ne-a demonstrat-o deja.
Unica sa strategie e aceea de a sfida legile existente.
Crede că recentele sentinţe de la Curtea Supremă îi dau dreptul.
Dar nu e aşa.
Sentinţele susţin că un individ are dreptul să aibă arme.
Nu spun că are dreptul să le ascundă,
şi nu spun că statul nu poate impune
restricţii raţionale acestui drept.
Şi aceste restricţii sunt cu adevărat raţionale.
30.000 de americani sunt ucişi anual de către arme.
Ca să schimbăm perspectiva,
am pierdut aproape 4.000 de soldaţi în Iraq în timpul războiului.
Copiii sunt ucişi pe străzi în timp ce merg la şcoală.
Oamenii sunt ucişi în casele lor, la locul de muncă.
Avem nevoie de un alt episod ca cel din Virginia
ca să ne dăm seama că problema acestei ţări e epidemică?
În case sunt mai multe arme de foc decât animale.
Apărarea chiar vrea să sugereze că se poate permite
oamenilor să meargă pe stradă purtând asupra lor arme de foc?
Sau Denny Crane se consideră deasupra legii?
Sau poate,
cum sugerează mărturia lui, e totul foarte distractiv.
De ce să te ocupi de lucruri triviale ca vieţile omeneşti?
Jerry, acum trebuie să te ridici.
Vieţi umane? Vieţi umane?
Vrem să încetăm cu acest refren despre vieţile umane?
E aşa plictisitor. Sigur că suntem favorabili vieţii.
Să ridice mâna cine crede că oamenii nu trebuie să moară?
În fine, să vedem faptele. Noi iubim pistoalele.
Mergeţi la cinema, pentru numele cerului, aprindeţi televizorul.
Toţi suntem oameni care iubesc şi venerează pistoalele.
Amintiţi-vă, când s-a născut această ţară în lume a răsunat o împuşcătură,
nu o lege. Nu am dreptate?
Vedeţi, Denny Crane e un avocat, un intelectual.
De fapt, dacă vreodată au fost două minţi
în perfectă armonie în ţara asta,
acelea sunt ale lui Antonino Scalia şi Denny Crane.
Controlaţi ADN-ul... Vă spun eu, gemeni separaţi la naşere...
Denny e Tony, Tony e Denny.
Vi-l imaginaţi pe Denny Crane la curtea supremă?
Wow. Scalia, Roberts, Thomas, Alito şi Crane...
Toţi din acelaşi aluat.
Jerry, ce faci?
Ce fac? Celebrez acţiunile clientului meu.
Recunosc că el e Curtea Supremă...
nu toţi, doar primii cinci mai importanţi...
Sunt mai inteligeniţi decât orice altă Curte Supremă de dinainte.
Vreau să spun, nici o altă Curte Supremă, în 200 de ani de istorie
n-ar fi recunoscut dreptul de a purta armă pentru scopuri nemilitare.
Dar pe neaşteptate... Uite!
Vă spun să-i mulţumiţi lui Dumnezeu pentru cei "primii cinci".
"Pentru că o miliţie bine construită"
"e necesară pentru siguranţa unui stat liber",
"dreptul cetăţenilor de a purta arme nu trebuie neglijat."
Se pare că trucul ignoră primele 13 cuvinte.
Şi jocul e făcut.
Vedeţi, marele Tony o cheamă "clauza preliminară."
Preliminară... Cred că înseamnă "inutilă".
Şi asta e clauza operativă.
Sigur.
Toate aceste tâmpenii privind necesitatea unei miliţii bine organizate
le-au pus acolo ca să glumească, bufonii ăştia de părinţi fondatori.
Nu trebuie să luăm partea asta chiar în serios.
Cum au putut proştii Curţi Supreme
în ultimii 200 de ani să se fraierească în aşa hal?
- Pot să mă sfătuiesc cu... - Nu, nu poţi.
Şi ajunge cu povestea asta cu "suntem o naţiune bazată pe lege".
Vă rog... Suntem o naţiune bazată pe politică.
Am dreptate? Am dreptate.
Legile sunt simple instrumente în serviciul ideologiei.
De exemplu, această curte,
care e cea mai inteligentă din istoria omenirii,
a fluturat libertatea personală ca să apere pistoalele??
Şi libertatea individuală a celor acuzaţi de un delict?
Pe cine interesează?
De fapt, pentru cazul din Guantánamo,
marele Tony a spus: "la dracu cu libertatea individuală",
dacă a o proteja înseamnă să se piardă încă vieţi omeneşti,
dar în cazul pistoalelor, atunci "Trăiască, trăiască libertatea individului",
chiar şi dacă se vor pierde şi mai multe vieţi umane.
Liniar, nu?
Marele Tony îşi cunoaşte interesul.
Uitaţi-vă la politicieni.
Asta vă va spune ce anume e legea.
Jerry.
Stai calm, Sack.
Sunt judecători inteligenţi aceşti "Supremi".
Şi, oh, o dată ce vin cei noi, Roberts şi Alito, prematurii...
posibilităţile sunt infinite.
Nu trebuie să respecte obligatoriu constituţia şi pe părinţii fondatori.
Se pare că nu-şi respectă nici propriile principii.
Jerry.
Consideraţi...
Spun mereu că chestiunile politice trebuie să fie decise de reprezentanţii aleşi,
dar pentru arme... nu, nu!
Spun că trebuie să cântărim fiecare cuvânt al constituţiei,
dar pentru arme... nu, nu.
Spun să elogiem respectul faţă de legi,
dar pentru arme... nu, nu.
Nu sunt adorabili aceşti "supremi"? Mccain crede că da.
Vrea să-şi caute alţii exact ca ăştia.
Acel Mccain e şi el un şmecher. Ştie cum se devine preşedinte.
O dată a participat la o conferinţă a lui Bill contra armelor.
Dar acum? Nu, nu.
Acum crede că al doilea amendament înseamnă nici un control asupra armelor.
Asta îl face mai inteligent şi de cât marele Tonyşi de "supremi".
Şi decât Obama, ăla e un tăntălău.
O dată avea o poziţie privind armele de foc, dar în proiectul lui, acum, e...
nimic,
nimic privind controlul armelor.
Cred că nu avem nevoie de schimbări mari.
Doamnelor şi domnilor juraţi nu-l puteţi incrimina pe Denny Crane.
Dacă chiar trebuie să se întâmple ceva acest om ar trebui canonizat.
Oh, auziţi ce cuvânt frumos? Canonizat.
Sună ca o frumoasă împuşcătură.
Ridicaţi mâna, câţi dintre voi se simt gâdilaţi?
Lui Denny Crane, ca şi marelui Tony, îi plac "supremii",
pe el nu-l interesează semnificaţia constituţiei, şi ghiciţi de ce.
Vede semnificaţii care nu sunt
şi ghiciţi de ce, nu-i aşa?
Clientul meu e un american adevărat...
Steagul pe geacă, pistolul în pantaloni.
Împuşcă pe cei răi. Boom, boom. Boom, boom.
Nu e nimic mai mult de roşu-albastru şi alb de-al lui
un bărbat care ştie, ca şi preşedintele nostru,
ca şi cei cinci mari
că viaţa umană nu mai e o competiţie cu un pistol.
Ce dracu era aia?!
N-am fost convingător?
Tocmai l-ai condamnat la puşcărie.
Ce dracu te-a apucat?
Ai fost tu. Ai spus să-i spun lui Denny ceea se avea nevoie.
Avea nevoie să piardă.
- Şi ai hotărât tu? - A hotărât Danny.
Carl, prietene, trucul ca să faci să se schimbe o lege nu e să o încalci,
dar să fi înfrânt.
Atunci poţi face apel la o Curte care o poate schimba.
Despre ce vorbeşti?
Legislaţia din Massachusetts nu ne va permite niciodată să purtăm pistoale.
Trebuie să ajungi la Curtea Supremă.
Se vor ocupa ei.
Nu poţi vorbi serios.
Vrei să pierzi ca să faci apel la Curtea Supremă?
Jerry, băiatul meu,
lasă-mă să-ţi dăruiesc o ţigară de lemn.
Ai meritat-o, prietene.
Mulţumesc.
Sunt o profesionistă. Am copii.
Ei înţeleg ceea ce fac. Îmi pun întrebări legate de munca mea.
Au fost mândri de mine la şcoală când au vorbit în clasă de munca mea.
Şi când primesc un cec,
pot să fie siguri,
că nu comportă nici măcar un minut de prestaţii sexuale din partea mea.
E acelaşi lucru şi pentru Daniella?
Ce e mai bine în interesul ei?
Ceea ce e mai bine în interesul ei, e să stea cu tatăl său.
Să încercăm să nu ne lăsăm amăgiţi de palavrele frumoase
şi de argumentările "terapeutice" ale d-nei Monroe şi ale avocatului ei sordid,
permiţând ca Daniella să fie expusă unei femei
care trăieşte pe baza unei filozofii discutabile
şi a ales o carieră care include practici imorale.
Legislaţia din Massachusetts declară că custodia
unui copil, trebuie să includă dreptul şi responsabilitatea,
de a alege pentru bunăstarea lui şi luarea de decizii importante
privind educaţia sa, tratamentele medicale,
dezvolatarea sa emotivă, morală şi religioasă.
Daţi-i tatălui Daniellei custodia exclusivă.
Nu mă obliga să te lovesc.
Recent, a fost un incident într-un centru comercial
care a incitat un cor de proteste bine mediatizat.
Aparent, o femeie a fost dată afară dintr-un magazin de lenjerie
pentru că în timp ce stătea lîngă un manechin care era îmbrăcat
doar cu o "tanga" şi un sutien "văd-nu-văd",
femeia a început să-şi alăpteze copilul.
Între timp, în capitală,
procurorul districtual John Ashcroft a dispus cumpărarea de pânze gigantice
în scopul de a ascunde două state în sala departamentului de justiţie,
pentru că statuia feminină a "spiritului justiţiei"
are un sân descoperit...
şi statuia masculină, "maestatea legii",
are torsul nud şi e îmbrăcată cu un perizom.
- Care e punctul? - Punctul e
că această ţară are o relaţie profund paradoxală cu sexul.
Condamnăm infidelitatea
dar preşedinţii noştri au avut relaţii extraconjugale
înăuntru şi în afara Casei Albe.
Amante care se întâlneau cu Roosevelt,
Billy Bob Clinton
şi campionul J. F. Kennedy fac parte din legendă
aparte impactul politic al lui Billy Bob,
care a fost scurt.
Noi am spus "eşti amestecat în comporamente sexuale
de neiertat pentru cultura noastră, deci încredinţează-ne copiii tăi!"
Pe de altă parte când e vorba de copiii noştri
ne pierdem complet capul.
Când au fost întrebaţi unii părinţi
care dintre video-jocurile copiilor lor le găseau mai ofensive,
la un prim rezultat a reieşit un bărbat şi o femeie în timpul unui act sexual.
chiar şi înaintea capetelor retezate ...care sunt doar pe locul trei.
Cu toate astea sunt din ce în ce mai multe femei
care declară orgolioase prietenilor la o cafea:
"Prietenii copiilor mei mă consideră o milf"
M-I-l-f (mother I'd like to fuck)... Mamă pe care mi-ar place s-o...
Scuzaţi-mă că am folosit asemenea cuvinte într-o aulă de tribunal.
Evident, s-a decis
că în locul tradiţionalelor mame "asexuate",
acum avem nevoie să fie mai "sexy".
Să vorbim despre capacităţile acestei mame.
Joanna e o mamă fantastică.
Şi face parte din munca ei să ajute oamenii să găsească
puţină ordine în această dezordine paralizantă,
să ajute oamenii să se clarifice puţin.
În lumea de azi, fiecare ar trebui să aibă un deputat
care să-l ajute să navigheze în apele sexului şi sexismului
pentru că e atât de uşor să te pierzi
să te pierzi atât de disperat.
Avem nevoie să scoatem sexul din ceaţa obscură
în care poate fi distorsionat şi contorsionat şi...
Nu spunem nimic dacă sexul e folosit pentru vinderea produselor
sau a filmelor, show-uri televizive, sau ziare,
dar când cineva se referă la sex în mod adevărat, real şi onest,
atunci e imoral? Şi inoportun?
E inadecvat?
Bine, aţi câştigat.
Las custodia comună.
Dacă nu vă displace, aş vrea să termin ceea ce am de spus.
Nu.
D-le Monroe, ceea ce faceţi e în mod sigur puţin convenţional,
dar nu e nici un semn că asta ar crea o atmosferă instabilă,
şi nu e nici o dovadă că fosta dv. soţie e o mamă improprie.
Deci, se suspendă.
Mulţumesc, Onorată Instanţă.
Da.
Mulţumesc, Alan.
Ajungem direct la Curtea Supremă?
În realitate nu. Trebuie să pierzi toate apelurile.
Pe urmă trebuie să pierzi din nou cu S.J.C.
Dar nu trebuie să te preocupi. Pledoariile lui Jerry funcţionează foarte bine.
D-le portavoce, aţi ajuns la un verdict unanim?
- Da, Onorată Instanţă. - Cum vă pronunţaţi?
În cauza statului Massachusetts contra Denny Crane
cu acuzaţia de posesie şi ascundere de armă, fără permis de port-armă,
juriul declară imputatul, Denny Crane,
nevinovat.
Am câştigat?
- Ce?! - Onorată instanţă, facem apel.
Nu puteţi, aţi câştigat.
Voi sunteţi apărarea.
Aşa nu e bine.
Ce s-a întâmplat?
Îmi pare rău, Denny.
Evident, nu puteai pierde.
Eu nu pot pierde niciodată!
Chiar sperai.
Beh, să fi o icoană, e deja ceva...
dar să fi o "cauză celebră"...
chiar un martir...
Ideea oamenilor faimoşi de la Hollywood care au un buton...
"Denny liber"...
Nu cred că oamenii de la Hollywood au un buton pentru maniacii armelor.
Chiar crezi că sunt nebun dacă port asupra mea o armă?
Cinci, toate împreună?
Da, Denny. Asta te promovează la statutul de "nebun".
Oh, şi tu nu ai vrea niciodată una.
N-am spus asta.
Ţi-ar fi frică să-l ţi şi-n mână, fetiţo.
Am una acasă în seif.
Un pistol calibrul 38.
- Ai un pistol calibrul 38? - Da.
Nu văd nimic ciudat.
Eu în schimb găsesc ciudat că lumea poartă
pistoale de asalt, în jur, ca tine.
Ai tras vreodată?
Doar ca să mă antrenez.
Nu reuşesc să-mi imaginez un liberal ca tine cu un pistol.
Asta e una din problemele acestei ţări.
Există două baricade... cei care iubesc pistoalele, şi cei care nu le iubesc.
De ce nu poate fi o cale de mijloc?
De ce nu se împacă pistoalele cu o lege care să le controleze?
Pentru ce una e numită femeiuşcă liberală
pentru că e de acord cu controlul şi interzicerea armelor de atac?
Asta e o remarcă sexistă. Îţi dai seama?
Ce?
O femeiuşcă liberală.
Femeile pot să iubească pistoalele.
Nu contează.
Lasă-mă să beau.
Bine.
Sunt un sexist.
Când văd o femeie, primele gânduri sunt legate de sex.
Nu e pentru că nu le respect inteligenţa,
Nu e că nu vreau ca o femeie să devină preşedinte,
admit chiar şi posibilitatea
că femeile sunt emotiv şi intelectual superioare,
dar nu pot să neg că o parte din mine...
vede femeia ca pe o enormă mănuşă umană,
făcută anume ca să-mi ţină "biluţele" la căldură, în nopţile reci de iarnă.
Oh, Alan. E o problemă de cultură.
Biologică. E...
E distractiv.
Sunt multe moduri în care bărbaţii mor, îmbătrânind.
Într-unul, încep să încorporeze toate comportamentele politice corecte
pe care le-au învăţat punct în comportamentul şi gândurile în care acestea sunt,
şi în acelaşi timp, le uită.
Ce suntem?
Animale.
Bărbaţii evoluaţi de azi vorbesc între ei
de politică, copii, educaţie.
Vorbesc despre tot şi despre nimic,
şi totuşi sunt profund singuri. De ce?
Pentru că le e ruşine să condividă instinctele lor cele mai profunde.
Tu şi cu mine aşa suntem.
Când vom avea 90 de ani, vom sta pe o băncuţă,
o frumoasă fată va trece,
şi noi vom zice: "uită-te ce port-bagaj are aia".
Tu şi cu mine nu vom fi niciodată singuri.
Şi fata are un prieten care vine să ne ia bastoanele?
Am pistolul meu.
Mă simt mai bine.
Ar trebui.
Alan... adaugă lupului ceea ce ai în tine.
Ascultă-l pe Denny.
Da.