Ooh-hoo-hoo, da. Îmi plac balconașele alea.
Ca din anii '70. Cu sutiene arse și feminism...
Se leagănă de parcă n-au nici un sens.
Îți place genul 1970? A, mie nu... mie cele gen 1950.
- Aah... - După razboiul din Coreea,
înainte de războiul din Vietnam,
- Bunică-mea le are așa. - Okay.
Ia fiți atenți.
Mamă, frate.
Uau. Aproape prea mari.
- Mult prea mari. - Te cam intimidează, nu?
Prea mici. Trebuie să poți ține în mână mingea de basket,
ca să poți face un slam sau un dunk.
Pentru mine sunt prea drepți, știți ce zic?
Îmi place când se "uită" în direcții diferite..
Cum e Cookie Monster.
A, da, cum are el ochii.
Ooh. Mie îmi plac ăia care fac "ooh!"
Da.
Doamne ferește!
V-ați apucat să dați note femeilor după mărimea sânilor?
E cea mai puțin importantă parte a corpului unei femei.
Asta dacă nu ești bebeluș. Sunteți cumva bebeluși?
- Nu suntem bebeluși. - Îmi place să cred...
că respectați corpul femeii
nu numai pentru cum arată.
Pe bune, Jess, ce vrei să zici, că ție nu îți pasă cum arată un bărbat?
Păi...
O să remarc un bărbat atrăgător.
Da, pot să mă duc la măcelărie și să aleg o bucățică bună.
Dar n-o să resping un tip
doar pentru felul în care arată... aș fi superficială.
- Ce prostie. - Da, sigur. Așa se explică...
- multe. - Poftim?
Okay, dacă m-ați vedea la bar și aș fi o necunoscută,
m-ați exclude din cauza mărimii sânilor mei?
Sigur că nu. Sânii tăi sunt perfecți.
Acuma,dacă ți-aș vedea genunchiul ăla strâmb...
- Asta ar fi altă poveste. - Ce ge...
- Ce genunchi rablagit? - Ai un genunchi rablagit?
Ți se pare că am un genunchi strâmb?
Genunchiul stâng e perfect.
Ăăă, dar dreptul are niște probleme.
- Ce? - Niște probleme.
Ăă... tu de ce crezi
că te las mereu să-ți scoți singură pantalonii înainte să facem sex?
Pentru că ești cel mai leneș om pe care l-am văzut vreodată...
Un genunchi strâmb, huh?
Ca Big Bird?
Am o problemă cu Sesame Street.
Asta e problema cu bărbații din țara asta.
Stați toată ziua de pomană
și citiți reviste porno
- Ce-i aia revistă porno? - și aveți impresia
că așa trebuie să arate femeile.
Am o veste pentru voi, okay?
Femeile adevărate sunt strâmbe.
Poate. Dar, ca și cu schimbările climatice,
ne prefacem că nu există.
Nu-i așa?
Chiar toți vă credeți atât de perfecți?
- Mda. Destul de... - Ah, pe bune.
Tu ești cam un 8, iar tu ești de 8 jumate.
- Toată lumea știe că eu sunt un 6, dar dulce de tot. - Winston,
pentru ultima dată: Nu ne mai da note.
Jess, știu că nu sunt perfect, dar dacă mă-ntrebi
dacă judec femeile după.. după sânii lor,
atunci răspunsul e da.
Se știe că sânii sunt un indicator clar al personalității.
Bine... Voi ce faceți?
Cum reușești să mergi pe ăsta?
Genunchiul ăsta nu e sigur din punct de vedere arhitectural.
N-am încredere în el. Dac-ai avea pe tine o hăinuță
cu multe pene galbene,
aș fi cucerit!
Destul! E jignitor.
Îmi pare rău, Știu că nu te cunosc,
știu că e masa ta, dar, ăă,
prietenii mei chiar m-au enervat.
O să stau puțin aici...
cinci minute.
Sau poate zece.
15 - 20 maxim. Probabil cam o oră.
Sunt foarte enervanți.
Okay.
De ce ești supărată pe prietenii tăi?
Sunt așa superficiali.
Au zis că au preferințe la forma sânilor,
dar dacă vine vorba de pus pe treabă, se bagă la orice.
Deci n-ar fi bine
să-ți spun că te consider atrăgătoare?
Tacă-ți fleanca, superbitate.
Nu, mi-ar plăcea. Mulțumesc.
- Bună. Eu sunt Matt. - Eu sunt Jessica.
Mă bucur să te cunosc.
Auzi, vrei, ăă,
să ieșim împreună cândva?
Da, vreau. Da.
Vrei să-mi bag numărul
- în telefonul tău sau... - Da, merge... merge și așa.
- Super. - E bine așa. Dar știi,
dacă tot suntem la subiectul ăsta despre chestii fizice,
poate c-ar trebui să-ți spun ceva înainte să ieșim împreună,
- Ăă... - Mm-hmm?
Am micropenis.
Super tare. Ce?
E o boală...
înseamnă că e neobișnuit de mic.
Tehnic, e "micro."
Păi...
Norocul tău...
Am ochii mai mari decât burta.
Nu știu... ce-nseamnă asta.
dar sunt liberă mâine seară.
S04E04 Micro
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate Based on English version synched and corrected by ninh www.addic7ed.com
Chiar e o boală adevărată.
Uite o pagină web cu tot ce trebuie să știi.
Nu înțeleg la ce mă uit. Unde e...
Uite-l acolo. Cred... Da.
Nu.
E ca un cort singuratic...
Într-o pădure imensă și întunecată.
Parcă-i litera "I" plutind într-un castron cu supă alfabet.
Oh, ce mișto... uite cum se naște un furnicar.
Winston, e un micropenis, frate.
E un adult?
Oh, Doamne.
Hai, pe bune, opriți-vă.
- Exact despre asta vorbeam. - Pe bune
ieși la o întâlnire cu cineva care are un din ăsta?
Da, pentru că nu-mi pasă cum arată corpul unui bărbat.
Știți ce-mi place mie?
O minte agilă și o fire tandră.
- Un tip de treabă, deștept... - De unde știi că e de treabă?
De-abia l-ai cunoscut.
Omul a trecut prin gimnaziu cu stafida aia sinistră. E un erou.
Pun pariu că nu reziști o săptămână cu tipul ăsta.
Pun pariu că rezist cel puțin o lună.
- Vrei să pariem pe bani? - Oh, categoric.
- 500 de dolari. - Foarte bine.
- Uau. - Perfect.
- Uau. - Ai zis da?
Dacă ies cu el o lună, tu o să donezi 500 de dolari
campaniei organizației naționale pentru femei "Iubește-ți corpul".
Iar dacă vei câștiga tu,
îți fac abonament
la un site porno pe care îl alegi tu.
- Pe bune? - Da.
Funduri de Tinere Tinerești.
- Știm, frate. - Gura, Winston.
Am ales Fund Chat.
Fund Chat? Pe bune, ce-i asta... Două funduri care stau de vorbă?
- Nu sunt două funduri care stau de vorbă. - Nu, au mai multe categorii.
Aș vrea ca într-o zi să vă dați seama
că un tip simpatic care
întâmplător are o trompețică mică
este la fel de atrăgător
ca un tip care are un porc premiat
gata de scos la vânzare în piață.
Scumpo, dacă ai un porc premiat
nu-l scoți la vânzare, îl folosești pentru prăsilă.
- Ce să facă el la piață? - Mai taci, Nick.
- Winston, pe bune...
Sunt sigură că organizația națională de femei abia așteaptă donația ta.
Hei, băieți, ajutați-l pe șefu' să se ridice?
Dați-i drumu', sefu'.
Avem un pariu.
Și-atunci mi-am zis: la naiba!
O să mă fac artist stradal, yo.
Știi, majoritatea când văd un zid, văd doar
un zid.
Eu mă uit la un zid și văd...
o capră cu rucsac.
- Așșa e. - Sau.. un ninja care vinde cheeseburgeri.
- Uau. - Sau un extraterestru super șmecher, știi?
Păi, cine nu vede un extraterestru super șmecher?
- Asta ar fi întrebarea mea. - O grămadă.
O grămadă de oameni. E trist.
Ai vreun tatuaj?
- Nu. - Eu am șapte.
- Oh, super. - Fii atentă.
- Okay. - Cu font personalizat.
- Eu am inventat fontul ăsta. - Mm-hmm.
O stea...
Am o întrebare... ai auzit de un site care se cheamă "Fund Chat"
și știi cumva dacă au conștiință socială?
Judecând numai după nume, aș zice că probabil da.
Bună! Okay, știți ceva, cam stricați atmosfera de la bar,
și eu am nevoie de bacșișuri, așa că...
Prefăceți-vă că vă distrați
- sau plătiți-mă cât să am bani de facultate. - Știi,
Dac-aș putea să-i dau amărâtului ăluia puțin din penisul meu, aș face-o.
Dar, se știe, nu scoți bara de protecție de pe un Ferrari.
Merge repede, trebuie să recunosc.
Când mă uit la poza aia, mă gândesc
"Există un Dumnezeu? Și dacă da,
- nu i-a ajuns lutul?" - Am băgat
5 dolari în jukebox.
Așa că urmează playlistul cu Paula Cole.
Chiar sunt recunoscător, știi?
Suntem aici, frumoși de picăm.
Înzestrați normal și peste-normal.
- Așa e. - Oare de ce noi am primit atât de mult,
iar alții atât de puțin?
- Nu înțeleg. - Știi, mă uit la tine și văd
un specimen deosebit din punct de vedere fizic.
Parc-ai fost creat în la... într-un laborator...
de către cercetători gay.
Ai un corp perfect, prietene.
Parcă ești singurul
Zeu Grec și Evreu... Hercule.
- Mersi, frate. - Ești foarte drăguț, frate.
- Îți mulțumesc. - Ești numai fibră, prietene.
- Nu, știi, mă străduiesc. - Ești numai fibră.
Nu, încă mai lucrez la asta.
- Nu, chiar asta cred. - Nu se întâmplă peste noapte.
E ceva la care lucrez, ca și tine de altfel.
Arăți bine, frate.
Am fost binecuvântați, amândoi.
Mai mult decât binecuvântați. Am impresia...
că ar trebui să facem mai multe
pentru a ne împărtăși frumusețea cu restul lumii.
Nu? E frustrant.
- E fru... E frustrant. - E așa de frustrant.
Să vă întreb ceva, băieți,
v-ați gândit vreodată să faceți modeling?
Asta ar fi o modalitate foarte bună
de a vă împărtăși frumusețea cu restul lumii.
- Ce prostie. - Ce? Winston,
suntem adulți și avem slujbe adevărate.
Modelingul e o slujbă adevărată și credeți-mă nici unul din voi
- n-ar putea să-i facă față. - Ce? Mai scutește-mă, CeCe.
Aș putea face modeling și în somn.
Modelingul e exact
ce trebuie să facă ăștia doi.
Pun pariu că ar arăta super în poze.
Nici un bebeluș turmentat cu un telefon în gură n-ar putea să vă facă vouă o poză urâtă.
Oh, păi... na...
Na, na.
Nick.
- Da. - Nick, ăă,
ăă, vreau să anulăm pariul.
Da. Nu, pe bune, fiindcă, ăă acum o să iasă de la baie,
și, ăă, să fiu sinceră... E nașpa rău.
Deci întâlnirea nu merge prea bine.
Știu la ce te gândești. Dar nu e din cauza la chestia aia.
În primul rând, e artist stradal; în al doilea rând...
- la whiskey cu gheață îi zice "whi-ghi". - Ooh, asta-i nașpa.
Nu pot să ies cu el o lună... nu pot să ma stau
- nici 5 minute cu el. - Gata. Am înțeles.
Așa că hai să anulăm pariul, te rog.
Văd ca folosești multe cuvinte, dar tot ce aud eu este:
- "o are prea mică." - Nu. Nu e asta cauza. Are...
Are un tatuaj care zice "Poetul Războinic."
Mi se pare că ești cam superficială, Jess.
Nu. A dat bacșiș chelneriței un desen cu un șoarece hip-hop.
- Da? Incredibil! - Da!
- Ce faci, frate? - Ce faci, frate?
Auzi pot să fac grafitti în baie?
Vreau să pictez pe tavan
o fereastră spre iad.
Oh... nu, mulțumesc. Aș prefera să n-o faci.
- Ești sigur? Okay. - Absolut sigur. Da.
Poartă blugi mulați.
Și îi vin ca pantalonii de trening.
Te gândești să o inviți pe această superbă domnisoară la o altă îmtâlnire?
Absolut că da.
Mergem la cumpărături de boxe, bem un whi-ghi,
dacă-ncolo ne duce ritmul...
Mm.
Ăă, din păcate, n-o să fiu
în oraș luna viitoare.
- Oh, "pă" bune? - Da, "pă" bune.
Bună. Băutura asta e pentru tine, de la domnii de acolo.
Ești tare!
Whi-ghi!
- Îi cunoști? - Nup.
Deci, n-o să fiu în oraș o lună,
dar, ăă, putem să ieșim din nou când mă întorc.
Și practic va fi, ăă, aniversarea noastră de o lună de relație.
Jess, nu trebuie să pleci o lună. Tot uită
că i s-a anulat. Ești disponibilă.
Nu, tu nu ții minte că s-a reprogramat..
N-ai primit e-mail-ul.
- Okay. Nu mi se pare "pă" bune. - Pe bune.
Nu ești plecată din oraș, nu-i așa?
Oh, Doamne. Ăă, Matt...
Sinceră să fiu, nu cred c-ar trebui să mai ieșim împreună.
- Înțeleg. - Da.
- E din cauză la micropenis. - Nu!
M-am interesat și chiar cred
că am putea reuși ceva. Ăă...
Nu, e...
Nu mă-nțelege greșit, dar...
E vorba de personalitatea ta și tot ce ține de tine.
Crezi că sunt un nesimțit.
Ai zis că ești de părere că arta stradală e pentru oamenii străzii
maximul de educație pe care l-ar putea obține.
Okay.
Și când te-am întrebat "E cumva o glumă?" Tu ai zis...
- Mă-ta-i o glumă. - Da. Ai zis "Mă-ta-i o glumă."
Nu? Mi se pare un răspuns de nesimțit.
Îmi pare tare rău.
Toată viața s-a făcut mișto de mine...
la școală, la vestiare...
și, da, sunt cam nesimțit uneori.
Dar sunt așa...
din cauza micropenisului.
Pe curând.
- Ești strălucitor. Nici n-ai nevoie - Da, da.
de ecranul ăsta. Produci singur lumină, frate.
- Așa e, așa e. - Winston, ai pozat?
Oh, da, frate. Am pozat tot.
- Perfecțiune. - Da, așa. Excelent.
Acum prefă-te că e prima zi de școală, da?
Okay.
Așa, ai rucsacul în spate. Da, așa...
Dar ți-ai făcut singur pachețelul. Dar ceea ce nu știi
este că în timp ce îl făceai, ți-ai dat cu niște muștar pe frunte.
Așa.
Acum joci Pictionary, okay?
Acum joci Pictionary, și ce fa...
Ooh, Am cărticelele. Oare ce-o să trag?
Oare ce-o să trag? Îți pică "sardine".
Astea nu miros bine. Cum trag o carte cu miros?
Oare cum o arăta?
Ăsta-i modelingul. Da-da.
Uau, e super.
Hei, lasă-mă 5 minute. Tre' să-mi iau proteineIe.
Hai să împărțim ultima cutie de energizant.
Nu-mi vine să cred că a funcționat.
Nu, mint... M-aș fi mirat să nu meargă.
O manevră clasică marca CeCe-Winston.
- Nu există așa ceva. - În regulă.
Băieți, mă uitam la pozele astea,
și sunt incredibile.
Cred că aș putea să-l sun pe agentul meu de modeling, dacă vreți.
Știu că... noi doar am vrut să ne distrăm.
Dar o bucată din mine își dorește
mai mult decât orice altceva de pe lume.
Nu, că probabil agentul meu n-o să vrea decât pe unul din voi,
iar voi sunteți o echipă, așa că mai bine nu-l sun.
Stai așa. Să nu jignim omul.
Nu, nu, nu, nu, nu. Nu vrem să vă vedem
- în competiție unul cu celălalt. - Mm-mm.
- În competiție unul cu celălalt? - Compe...? Ce tot spuneți?
Eu cred că...
- Eu sunt genul de podium. - El e mai mult...
Da, eu sunt genul model de catalog, de haine scumpe.
De catalog, pe coperta din spate a revistei.
Tu ești prea înalt... prea înalt pentru haine scumpe.
Și agentului meu îi plac cadrele cu modele in cârcă, așa că...
Ne punem în cârcă. Ne punem imediat în cârcă.
- Oh. - Da.
- Ia-mă în cârcă, frate. - Tu ia-mă în cârcă.
- Nu știam că puteți și asta. - Eu vreau să fiu jos.
- Lasă-mă să fiu eu jos. - Da, da, ești un piticuț.
- Îmi place jos, frate. - Nu, eu...
Piticuțul s-a dus la piață. Da, da, da.
- Piticuțul s-a dus la piață. - Lasă-mă să...
- FIr-ar. Nu. - Oh, da.
- E ca și cum ai arunca cu bomboane într-un copil. - Mm...
Așa. Așa. Da, tragem. Tragem!
E super tare.
- Bună, Jess. - Bună.
Știu că ești supărată și îmi pare rău să-ți fac asta,
dar vreau să mă uit la un site porno și îmi datorezi banii pe un an.
Da, okay. Știi ceva?
Ai câștigat porno-ul ăsta.
Și cu abonament VIP.
Și cu "Aventură live în camera lui Kitty."
- Chiar îți trebuie toate astea? - Tu apasă acolo.
Matt avea dreptate. Sunt superficială.
M-am grăbit să trag o concluzie despre el,
deși n-aveam imaginea de ansamblu.
Credeam că sunt mai bună decât voi. Mm...
- Dar sunt regina superficialității - Auziți?
Puteți să-i spuneți lui Schmidt că portfoliul meu e mult mai bun
decât al lui? Arăt mai bine ud,
arăt mai bine uscat, fața mea de bebeluș sexi e mai credibilă decât a lui.
Fiți atenți, uitați-vă... mama 'chimbă bebe, 'ncă bebe făcut tleaba male...
Okay, a mea e mult mai sexi.
Se strânge lumea pe stradă
- să facă sex cu bebelușul meu. - Minciuni!
Nu-mi place asta.
Nu se poate folosi poza asta, decât dacă vrei să pozezi
pentru Fundația Sfârcuri Minuscule ale Americii.
Mda, tu vorbești,
talie de prințesă!
Hei, Am 66 cm! E normal!
- Da-da, în Asia. - Cine te-a-ntrebat pe tine,
gunoier din era depresiei?
De 2 ani vroiam să zic asta.
Un singur lucru am zis. Băieți, nu vă mai certați!
Haide! El râde de tine
pentru că se știe vulnerabil că are talie de gheișă.
Iar tu îl denigrezi
fiindcă ai sfârcurile alea de pisicuță.
Toți avem câte ceva.
Are dreptate, să știi. Are dreptate.
Știi, eu am fost gras în copilărie, și am cicatrici care nu se văd.
Și nu mă refer la vergeturile
pe care mi le-am scos cu laser.
Mm.
Indiferent cât alerg,
n-o să reușesc să scap de sentimentul ăla.
Mamă, frate.
Nu știam că așa stă treaba.
Așa va fi mereu, omule.
Tot e mai bine decât un micropenis.
- Muuult mai bine. - Da.
- Așa e. - Băieți!
Toți avem micropenisuri.
- Nu, eu nu. - Poftim?
- Nu, mulțumesc. - Nu vreau așa ceva.
- Nu, nu-i adevărat. - Ba da! Ba da! Ba da! Toți avem defecte!
Toți suntem niște ciudați!
Absolut toți.
Trebuie să ne sprijinim reciproc!
Știam eu!
Sunt mai bună decât voi.
Și vă mulțumesc pentru ajutor.
Acum știu de ce am fost superficială.
Pentru că îmi era frică.
- De micro... - Nu. Nu!
De al meu.
Cee?!
Vreau să spun că ar trebui să ne bucurăm de defectele noastre! Împreună!
Vreau să spun că...
...tocmai azi port blugi...
Vreau să spun că uite. Suntem exact la fel.
Iartă-mă, ce ar trebui să văd?
La monstruozitatea asta cărora doctorii îi spun genunchi
și care nu știam că e o problemă până acum trei zile.
Ce naiba e asta?!
Ai prietenă?
Avea!
Stai, stai... Cum... nu, nu, nu!
Cum îndrăznești!
Era tabloul "Război - semn de întrebare"!
Cum îndrăznești să nu-mi răspunzi!
Cred că ar trebui să plec.
Îmi datorezi 12.000$!
Stai, stai... Jess, pot să-ți explic.
Okay, de ce nu te duci după prietena ta?
Aah, să fiu sincer,
- s-a cam îngrășat. - Nu, nu... ce prostie!
Nu m-aș purta așa, dacă cineva, măcar o dată...
măcar o dată, ar sta să mă cunoască...
Nici măcar nu plângi! Ești incredibil!
E ceva adevărat la tine? Orice? Ai oare micropenis,
sau și asta e...?
A... ara... arată ca un...
minuscul...
ou de porumbel.
Nu vrei să vezi cum iese puiul din ou?
Nu, sunt sigură, sigură că nu vreau.
Ești... ești o persoană foarte complicată.
Ăă...
Dar mă bucur că te-am întâlnit.
Într-un fel...
Adică, nu știu exact de ce, dar... Într-un fel mă bucur.
Mă rog, ai grijă de micuț.
Are nevoie de tine.
- Bună, frate. - Oh, bună. Eu, ăă...
E-n regulă.
Mă uitam la niște poze din cele de azi.
Nu știu pe care să le trimit agentului.
Am reușit să selectez 60.
- Pot să mă uit și eu. - Da, okay.
Zi-mi ce crezi despre astea.
Deja nu mai știu care-s bune.
- Asta cu "tipul atrăgator căruia i s-a răpit fiul..." - Uau.
Arată de parcă n-o să-și revadă niciodată fiul.
"Chitarist de muzică clasică fără un pantof."
Ăsta n-o să-ți revadă niciodată pantoful.
Nu știu. Asta e "îmbrățișări cu tigri."
Oh-ho.
E bună.
Asta e "cum am ajuns aici?"
Ce părere ai despre asta?
"Sărută bucătarul." Mie îmi place "Sărută bucătarul."
- E de catalog. - Îi ies buzele în evidență
Pare accesibil și ...
Schmidt, relaxează-te. Mă retrag.
- Vreau să te duci tu. - Haide. Cum?!
De ce faci asta, Coach?
Pentru că e evident că ai nevoie de asta mai mult decât mine.
Când te uiți în oglindă, vezi copilul ăla gras.
Eu nu. Nu știu cum e.
Eu știu. E micro-p-ul meu, yo.
Dacă e ceva care să te ajute să scapi de complexele astea
referitoare la corpul tău, modelingul e soluția.
- Asta-i clar. - Da.
Fiindcă nu mai ești copilul ăla gras, frate.
Ești model.
- Hai, spune-o. - Nu știu ce să zic...
- Zi "Sunt model." - Sunt model.
- Zi mai tare. - Nu pare adevărat.
Vreau să te aud altfel nu cred, frate.
Eu îți zic, e greu... Sunt model.
- Așa mai merge. - Stai așa.
- Sunt model. - Bine.
- Sunt model masculin... - Ești model masculin.
- Sunt model masculin! - Ce se-ntâmplă?
- Ce am făcut? - Habar n-am.
Mulțumesc, Coach.
Mm.
Acum du-te și scrie în jurnal.
- Mă duc să scriu în jurnal. - Așa, frate.
Care-i treaba cu voi?
- Bună. - Ce?! Nimic.
- Frate, stăteam și noi pe-aici. - Mm-hmm.
Care-i faza, fraților?!
Stai. Așteap...
Stai așa.
A fost cumva o manevră clasică marca CeCe & Winston?!
- Nu! - Ba da. Da.
Nu există așa ceva. Nu există.
Acum știu, okay,
ne-a luat puțin valul, dar de unde era să știm
că o să se implice atât de mult?
Asta o să-l distrugă. Știți asta, nu?
Acum voi 2 trebuie să îl faceți model.
N-am vrut să-i fac rău lui Schmidt, okay?
Dar nu pot să-l fac model!
În America zilelor noastre nu se poate.
În Israel în anii '70...
Poate.
Re... zol... vați.
Nu-mi place când plânge Schmidt.
Parcă e o fantomă care cântă "Hey ya!" (OutKast)
♪ Hey ya ♪
♪ Hey ya, oh, oh-oh ♪
♪ I want to be your daddy... ♪
Rezolvați!
E superb, nu?
Cum s-a întâmplat asta?
Nu mai sunt legi în Cartierul Coreean?
Ăă, păi, ăă,
agentul lui CeCe's a văzut portofoliul lui Schmidt și i-a plăcut.
Da, da, și l-a, ăă... l-a promovat accelerat.
Ăsta e un termen din domeniu.
Deci, de fapt ce vând eu aici?
Păi, ăă, știi,
ăă, legături coreeano-evreiești.
În regulă.
Vroiam să-ți spun că, ăă,
banca mi-a anulat cartea de credit după ce ți-am comandat abonamentul la porno.
Nu-i nimic, oricum vroiam să-l anulez.
Faptul că ai plătit tu îmi strica tot cheful.
- Mda. - Eram amândoi triști.
Vroiam să îmbrățișez fetele alea și să le zic
"șterge-te pe față, întoarce-te la școală, scumpo."
Auziți, și când îl plătesc pe Schmidt pentru asta?
Păi...
Acum agenția nu prea are bani
- Uh-huh. - după ce a cheltuit 1.887$
pentru afișul ăsta.
Păi de ce nu plătesc coreeano-evreii pentru asta?
A, e o chestie internațională.
- Vezi? Deci nu există onorariu. - Da, dar ai zis
ca primește un cec de 500$.
- Da. - Felicitări, frate.
Chiar meriți cei 500$.
Hai să mergem.
Eu cred c-o să mai rămân aici puțin
- ca să savurez momentul. - În regulă.
Mai povestește-mi de pornografia pe internet. E ceva ce mi-ar plăcea și mie?
Ceva cu poveste, înțelegi?
Nu cred că ți-ar plăcea.
N-au nimic cu perioada Victoriană din Anglia sau ceva de genul?
Oh, ar fi ceva, dar nu cred că ți-ar plăcea.
Milionar!!
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate Based on English version synched and corrected by ninh www.addic7ed.com