Ce ți-ai schimbat coafura... Obișnuiți-vă cu el, băieți.
Fiindcă suntem singure și sofisticate.
Am fost la salonul ăla și ne-am aranjat cu feonul.
Cum adică v-ați aranjat cu feonul?
Știi că e practic imposibil
să-ți aranjezi singur părul să arate super?
- Ăă, eu nu știu. - Știi cui îi admir eu părul?
Lui Isus. Mi se pare că nu îi e apreciat părul,
din cauza la toate minunile și alte chestii de genul ăla.
Deci există un loc unde îți usuci părul cu feonul?
Întâi ți-l spală.
Deci practic ei crează o problemă,
și apoi îți cer ție bani ca să ți-o rezolve.
Uite că tocmai mi-a venit și mie o idee de afacere.
Ce-ar fi să-ți rup tocurile de la pantofi,
și apoi să-ți cer bani ca să ți le lipesc la loc?
Sau să fac pe cineva bine, când îl doare spatele...
Deși asta ar însemna că sunt... doctor.
Trebuie să aveți grijă.
O coafură aranjată poate da unei persoane prea multă încredere în sine.
Poate să o facă să se arunce în chestii peste puterile ei.
Hillary Clinton.
Oh, bună, Ken.
Pune berea în bar.
Venisem de fapt
ca să vorbesc cu fetele astea frumoase.
Ce coafuri frumoase...
Bună, Jess.
Bună, Cece.
Labă de Urs, bună.
Aș da mâna cu voi, dar e cam udă.
Văd că tot așa aproape de oameni stai...
Au băgat internet prin cablu la mine în bloc.
Te-ai făcut și mai frumoasă?
Ce?
Nu.
Ce? Nu.
Ce... nu.
Ar trebui să veniți amândouă la o petrecere la noi în seara asta.
Stau cu Ken.
Ken a jucat fotbal în facultate.
Arată ceva de fotbal, Ken!
Glumesc, Ken.
Nu vrea nimeni să vadă așa ceva.
Mă rog, o să fie lume mișto.
Cunoaștem și niște arhitecți gemeni.
Da, sunt... frați.
Ken, ce-am vorbit noi?!
Unii oameni înțeleg lucrurile
pe care tu trebuie
să le procesezi mai mult!
Prostănacule!
Nu te mai băga. Veniți?
- Auzi, ne scuzi un minut? - Da.
Ai stricat totul, idiotule.
Cece, știu că aștia sunt cam ciudați, dar
la petreceri mereu apar tipi drăguți și care nu sunt Schmidt.
Ce-a zis Charisma când te spăla pe cap?
A zis că e îngrijorat că Taylor Swift
locuiește singură în New York.
Păi toți suntem, dar a mai zis
că trebuie să ne bucurăm de libertatea noastră.
Suntem singure. Putem face tot ce vrem!
Singurul lucru care ne poate opri suntem doar noi.
Iar Charisma ne-a pus să promitem că n-o să irosim coafurile astea.
Adevărul e că arată super părul nostru.
Să mergem! Hai să mergem la petrecere!
Hai să vedem unde ne duce aventura asta!
Bună dimineața.
Bună.
Vrei să-ți povestesc ceva amuzant?
Perna asta verde de aici,
e perna pe care o țin mereu între picioare
ca și cum... ca și cum ar fi un om.
Dar astăzi se pare că și-a găsit locul,
la tine sub cap.
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version ☯Synced & Corrected by Seppuku17☯ ❃<font col
Hei, hei... mamma Mia!
A alunecat pe sos. Pune bookmark la asta.
Coach, ia vino! Ne uităm la filmulețe
cu italieni care cad.
E la jogging cu May. Am impresia că de data asta
și-a găsit jumătatea.
Am auzit că nici nu s-au sărutat încă.
Și atunci ce se auzea din camera lor
- dacă nu s-au sărutat încă? - E ciudat.
Nu mai trage cu urechea în alte camere
după zgomote de sex, Winston.
Auzi, dacă eu n-am parte
vreau să mă asigur că măcar restul lumii are parte...
Winston, vorbesc serios, frate.
Bună dimineața!
Cred că o cunoașteți toți pe May.
- Bună. - Și dacă vreți să schimbați politețuri,
faceți-o acum repede, că e pe picior de plecare.
De ce vorbești așa,
de parcă ai fi cu capul și eu aș fi taică-tu?
Îmi pare rău că nu pot să mai rămân. Cânt la o gala de caritate.
O să cânt
"Suita pentru Violoncel Nr. 1," de Bach
și nu trebuie să mai învăț
decât candența, așa că...
Mă rog, bine că nu e sarabanda.
Oh! Oh, Doamne!
Nu? M-am prins.
Ce nebunie.
Hei, ar trebui să veniți și voi.
Da, e la o galerie de artă.
Da, da. Cred că vorbesc pentru toți
dacă zic absolutmont.
E tare de tot când cad italienii ăstia...
Oh, Doamne!
Oh, Doamne! Oh, Doamne! Oh, Doamne! Oh, Doamne!
Ai niște abțibilduri
lipite pe gât.
Au!
"Omul, legenda"?
Asta nu înseamnă de fapt că nu are deloc penis?
Știi ce, n-am avut de ales, okay?
Ăla doarme pe bluza mea.
Trebuie să plecăm! Marșul rușinii!
Să ne cărăm...
Stai așa. De ce sunt catalogate femeile
când pleacă acasă dimineața,
iar bărbații pur și simplu... se duc acasă?
De ce nu spunem lucrurilor pe nume?
Suntem 2 femei respectabile...
care se grăbesc spre mașină.
Super.
Ce soare! Mă arde!
Unde-i mașina? Unde mi-e mașina?
- Nu, nu! Nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu! - Nu! Nu! Nu, nu, nu, nu!
- Nu, nu, nu, nu, nu! - Nu, nu, nu!
Ce ne facem?
Mi-a murit telefonul.
Și al meu e mort.
N-am nici bani. Ce ne facem?
Mergem pe jos?
Am picioarele varză, okay?
Și să mergi cu pantofii în mână...?
Ăla e marșul rușinii în adevăratul sens al cuvântului.
Nu mai zice "marșul rușinii."
Și nici "în adevăratul sens al cuvântului."
Nu-mi place nici expresia asta.
Daca atletul ăla sud african care și-a omorât prietena
poate să alerge fără picioare,
putem și noi să mergem pe tocuri.
Nu vă supărați!
Pe noi ne bârfesc alea două?
Ia cărați-vă!
Ea e director adjunct la o școală
și vă poate suspenda pe amândouă.
Ne dați și nouă telefonul vostru
dacă vă dăm...
- Cece? - Ce?
Brânză și un prezervativ?
Sunt pentru urgențe.
Crezi că Nick și Winston ar trebui să vină la evenimentul lui May?
Nu.
Mi-e așa de teamă
c-o să mă facă de râs.
Abia mă descurc eu
cu prietenii lui May...
Mereu e vorba de neo-romantism
la ăla... cu Rihm,
Rochberg, Zwilich.
Știți ce melodie mi se pare mie neo-romantică?
Monday Night Football?
De ce s-a făcut o atmosferă ciudată?
Ai noroc că merg cu tine.
Știu o grămadă despre muzica clasică.
Am jucat rolul fantomei lui Rachmaninoff într-o piesă
la liceu, bazată pe Shine.
Dar sunt eu deplasat că gândesc așa?
Ce părere ai dacă ar veni Nick și Winston?
Eu l-am luat odată pe Nick la o cină de afaceri.
Ce m-am distrat!
Super șmecher locul.
Cu vestă și fără cămașă?
Mă rog, arată bine.
Doar că nu se potrivește. Dar tu zici că ar trebui
să le zicem să nu vină, nu?
Cred că putem să le spunem orice vrem.
Și apoi...
Mda, uite, asta e partea lui.
Bună, Nick!
Care-i treaba, frate?
Nick, răspunde, răspunde, răspunde, răspunde!
Căsuța vocală a abonatului...
Penis Wilson.
este plină. La revedere.
Asta a fost.
Astea au fost toate numerele pe care le știam pe dinafară.
Oricum mai multe decât mine.
Învățați de la noi.
Și încă ceva, nu deschideți o linie de credit
pentru iubitul vostru, indiferent cât de talentat e ca artist.
Se pare că vom merge pe jos.
Pe jos.
În regulă.
Ăsta e marșul rușinii în adevăratul sens al cuvântului.
Clar.
E greu dimineața, fetelor!
E din cauza coafurii.
O să fie okay. Haide, să mergem.
Oh, Doamne, ce comozi par.
Okay, hai că poți, okay? Sigur poți.
Trebuie doar să...
Oh, Doamne, îmi trebuie neapărat tenișii ăia.
Ai fost aproape, ai fost aproape.
Hai că acum reușești, hai că poți, hai că poți.
Nu! Nu!
Hai să mergem pe varianta aia.
Ia uite-o cum zace acolo, toată plină și lichidă.
Dar dacă furăm apa aia,
n-o să fim infractoare?
Dacă pășim dincolo de gardul ăsta,
nu vom păși peste un prag pe care...?
Gura, intrăm.
Mi se pare corect.
Nu pot să cred că trebuie să mergem
la prostia aia cu muzică.
Tocmai găsisem cupoanele astea
de reducere la parcul acvatic.
- Uau. - Tocmai ce au redeschis piscina cu valuri
după 2 ani de când a murit cineva acolo.
- R.I.P. Mike Beakman. Bine, știi ce?
Eu... eu mă sacrific pentru echipă.
Mergeți voi la parcul acvatic,
și mă duc eu cu Coach. Pe bune?
Oricum eu am o reacție alergică
la ochi de la urina de copii.
- Nu mă-ntrebați cum am aflat. - Super.
O să vă distrați așa de bine fără noi.
- Mda, haide, Coach. - Fir-ar...
Hai să ne îmbrăcăm cu pantalonii ăia care ne strâng la părțile noastre cele mai moi...
Vă mulțumim, băieți.
Ce șerpi veninoși.
Nu vor să venim și noi.
Ai naibii șșșșerpi.
Ne cred niște proști.
- Eu nu vreau să merg...
Dar nu-mi place ideea că să nu mergem
fiindcă nu vor ei să nu mergem,
mai bine nu mergem, fiindcă noi nu vrem să mergem.
Așa e, fiindcă dacă nu mergem, atunci cine-o să meargă
când noi nu vrem, fiindcă noi mergem.
Nu? Și tot așa.
- Pe bune, am explicat foarte clar. - Unde mergem și de ce?
Mergem și colo și colo din ambele motive.
Cum reușești să faci așa?
- Pur și simplu... - ...expiră.
Nu pot. De fapt nici nu-mi pasă.
Stai să...
Oh, ce grea e.
- Da. - Okay.
Hai s-o răsturnăm. Împinge-o... împinge.
- Împinge, împinge... - Hai.
Oh! Retragerea,
retragerea, retragerea, retragerea.
Ne-au prins.
Acum ce facem? Așteptăm să se termine petrecerea asta de copii?
Până despachetează ăștia cadourile...
Așa e. Copiii se mișcă greu.
Cred că am atins nivelul cel mai de jos.
Cece...
Trebuie să-ți spun ceva jenant.
Ce?
Nu m-am culcat
cu Labă de Urs azi noapte.
Am făcut ceva și mai îngrozitor.
Am compus amândoi un musical
despre creaturi din pădure.
♪ Bufnițelor, ververițelor și căprioarelor ♪
- ♪ Ratonilor și cariboilor ♪ - ♪ Și vidrelor ♪
♪ Plecați de-aici, nimeni nu vă vrea ♪
- ♪ Plecați de-aici ♪ - ♪ Plecați de-aici ♪
♪ Caribou, caribou... ♪
Vorbesc serios.
Și de ce ai zis că e...
Pentru că n-am avut și eu o aventură de-o noapte
ca o femeie normală.
Am stat trează toată noaptea
prefăcându-mă că sunt un copac cântător.
♪ Sunt un copac bătrân și tâmpit ♪
♪ Nu-i adevărat, de ce zici așa ♪
♪ Nimeni nu mă mângâieeeeeee ♪
♪ Fin'că ești un copac ♪
♪ Mi se iau doar nucile ♪
♪ Ia-mi nucile, ia-mi nucile. ♪
Ai dreptate. E mult mai rușinos.
În regulă.
Am și eu o mărturisire.
Nici eu nu m-am culcat cu Ken.
Mda, am început ceva,
dar apoi i-am zis... Schmidt.
E okay. Se întâmplă.
- De 2 ori. - Mă rog...
- De 4 ori. - Okay, e grav.
Știu, și m-am simțit așa de prost,
încât i-am făcut curățenie în cameră.
Sunt o femeie în toată firea
care e îndrăgostită de fostul ei prieten,
care acum are prietenă.
Și am furat înternet prin Wi-Fi de la un vecin.
Cum am ajuns?
Ziua de azi va lua o întorsătură pozitivă.
Stai.
Coach.
Ce?
Pune-o în buzunar.
Nu, frate. Mai avea carne de porc pe ea.
Pune-o în buzunar. Acum.
Și eu am cântat la vioară.
Apoi m-am făcut un muzician adevărat.
Pentru că acum ai instrumentul mai mare, nu?
Știu chestii despre violoncel...
Da.
Violoncelul chiar e mai mare.
Bravo.
- Ce naiba caută ăștia aici? - Nu știu.
Văd că beau într-un ritm normal.
Nu s-a lipit nimic de ei.
Exact.
Ce naiba vor să facă?
Ești genială.
Apă dulce de... robinet.
Okay. Știi că azi a fost o zi
cam nasoală?
Ei bine, ce-ai zice
dacă furtunul ăsta ar fi al fostului tău prieten?
Jess?
Genzlinger!
Ce întâlnire cu trecutul meu!
Ce mai e cu fundul tău?
Fundul meu e foarte bine.
Nu știu dacă există expresia asta, dar...
Ce mai faci?
Bine. Tu ce...
Nu știu de ce am făcut asta.
Iar. Nu știu de ce.
De ce v-ați îmbrăcat așa frumos?
Și vorbiți și politicos cu toată lumea. Care-i faza?
Noi am venit aici pentru cultură
- și pentru spectacol. - Pe bune?
Și ca să te facem să te simți ca ultimul om
pentru că ai crezut c-o te facem de râs.
O să te percheziționez.
- Sunt cetățean american.
Și solicit o femeie care să se ocupe de percheziție.
Gata. Stop.
- Ia-ți labele de pe mine. - Am simțit ceva!
- Ai puțină clasă, Coach.
Ia-ți labele
- de pe mine!
O scobitoare-n picior!
Oh, să-mi bag.
Ernie!
Te rog să-ți ceri scuze de la Frondi.
Flautistul.
Ăla care cântă la flaut.
Îmi pare rău, Frondi.
O să plec.
O să ne ocupăm noi de achitarea pagubelor.
- Nici nu ne uităm la bani. - Nu, nu ne uităm.
- Nu ne uităm la bani. - Nu, nu ne uităm.
Da, m-au promovat și sunt director adjunct.
- DA. - Super.
Pe birou am o sticlă de sos de soia,
nu mai folosesc pliculețe.
Auzi, ai un gândac pe tine.
- Am înțeles. - Ce?
Doar nu m-am născut ieri!
Crezi că facem marșul rușinii.
Nu credeam, dar...
Felicitări.
Bine că faci tu petreceri cu brioșe în fiecare duminică,
la căsuța ta minunată, împreună cu copilul tău minunat,
pe jumătate asiatic, și cu gentuța ta de scutece...
Cred că cineva va fi amendat de "poliția somnului."
Doar pentru că nu am un soț
sau un copil sau o casă,
nu înseamnă că nu trăiesc așa cum trebuie.
Suntem încă în creștere și în schimbare.
- Da. - Și asta e ceva de bine.
Uită-te la părul ăsta.
E părul unei fete singure.
E păr de aventură.
Nu e păr plicticos, căsătorit, așezat la casa lui.
E... e distracție curată.
Noi suntem distractive.
Știi ce am făcut azi noapte?
M-am făcut praf,
și am compus un musical împreună cu un tip pe nume Labă de Urs,
și a fost mai bine decât dacă făceam sex.
♪ Sunt o vulpiță, dar nu sunt prea șireată ♪
♪ Ce pot să zic? ♪
♪ Îmi place calea dreaptă. ♪
Eu mă bucur că ești bine...
Știi ceva, Genzlinger?
Nu-mi pasă ce crezi despre mine.
Fiindcă asta e aventura mea.
Bine ai venit în aventura mea.
Bine, îți doresc succes...
Ești gata?
Da. Da, da.
Asta nu e Jenn.
Nup.
Asta nu e casa mea, okay?
Asta nu e geanta mea de scutece,
E geanta mea plină de tristețe.
Pentru că sunt clovn la petreceri.
Sunt clovn cântăreț chiar, okay?
Așa că nu știu cine face adevăratul marș al rușinii în dimineața asta.
Ce s-a-ntâmplat cu Jenn?
Mulțumesc că ai adus vorba.
E ca sare pe rană.
M-a părăsit.
Știi ce am făcut azi noapte?
Îți spun eu ce-am făcut.
M-am masturbat uitându-mă la pornografie
pe care am desenat-o eu pe spatele unui plic.
- E foarte priceput la copii. - Tu cine ești?
Sunt imitatoarea Lizei Minnelli.
♪ Ah... ♪
Deci...
Auziți, nu e prea mare
capătul scobitorii.
Așa că cel mai bine...
O împingem de tot înăuntru, și o scoatem pe partea cealaltă.
Am dreptate? Sunteți de acord?
Cum ați putut să-mi faceți așa ceva?
Noi n-am făcut nimic.
Tu te-ai făcut singur de râs.
De fapt, ne-ai făcut pe noi de râs.
Și mereu se îmtâmplă așa, Coach.
De exemplu când stai pe capota mașinii
în timp ce bagi benzină.
Ce, te crezi în Dukes of Hazzard, tâmpitule?
L-am văzut pe Isaiah Thomas într-un poster așa și mi s-a părut tare.
Și tu de ce tot râzi?
- Ce? - Tu îți dai cu strugurel ca o fetiță
care-și dă cu ruj pentru prima dată.
Da, cum țuguie buzele...
- Winston, știi ceva, mai taci. - Câtă răutate.
Ești cel mai jenant prieten al nostru.
- Când te apucă cântatul. - Cum te îmbraci. - Și cu cristalele.
- Și pictura ta murală. - Și mustața. - Și creata ta falsă.
- Și cu clopoțelul. - Puzzle-urile. - Pisica.
Ca să știți... și voi locuiți cu pisica.
Dar măcar eu mă bucur de avantajele ei.
Și asta...
Nu e ceea ce pare, amice.
Vroiam doar să scoatem ceva din prietenul nostru.
Terminăm imediat ce iese.
Poate că n-o să meargă cu May.
E prea bună pentru mine.
Ar trebui să continui să fac sex fără să stau pe gânduri,
cu femei superbe cu care n-am nici o legătură...
Toată munca mea.
May nu te-a plăcut
pentru că știai să cânți la vreun instrument.
Te-a plăcut pentru că ești îndrăzneț.
Și pentru că ești amuzant.
Ce, acum ți-e frică de ea
fiindcă știe să cânte la chitară în picioare?
Are dreptate, Coach, nu știu de ce te străduiești atât de tare
să te integrezi aici.
Tu ești Coach,
- ești sex în trening. - Da.
Și dacă te-am învățat ceva, e să începi cu încredere.
Să continui cu comedie.
Și numărul "tre", tripleta ta...
Să arăți bine.
Eu le am, și ți le-am transmis și ție.
Așa că du-te, păun minunat ce ești.
Du-te și arată-le coada.
Aș prefera să nu primesc complimentele astea când am pantalonii în vine,
dar apreciez gestul.
Paul, nu trebuie să faci asta dacă nu vrei.
Nu trebuie să faci pe clovnul pentru ăștia.
Ba da, trebuie.
Cică...
Fii deschis la aventură.
Știi ce, dacă Taylor Swift poate să locuiască singură în New York,
gândește-te la câte poți face tu.
Singurul lucru care te oprește ești tu.
Da.
Doamnă, azi nu pot să fac pe clovnul.
De fapt în nici o zi.
Ce faci?
Plec într-o aventură.
E aventura mea.
Ne recuperăm dimineața.
La mulți ani micuțului.
May, ne învârtim în cercuri diferite.
Iar cercul meu nici măcar nu e un cerc.
E mai mult o adunătură haotică de idioți.
Dar... ăsta sunt eu.
Nu trebuia să te întorci
ca să-mi spui că ești idiot.
Nu.
Ceea ce trebuie să-ți spun e că îmi place de tine.
Și că...
și că urăsc muzica clasică.
Îmi pare rău, asta e... O urăsc.
Și acum există o grămadă de alte genuri de muzică...
- Okay. - Da.
Dar orice cânți tu, vreau să ascult.
- Fiindcă însemni mult pentru mine. - Bine.
O să-ți cânt ceva acum, și dacă știi ce melodie e...
atunci o să ne mai dăm o șansă.
Dacă nu vrei să încercăm, spune-mi... Nu-i nimic.
E Monday Night Football!
Da, am învățat-o pentru tine.
Așa.
Oh, scuze.
M-a înțepat.
Okay.
Nu, nu pune mâna pe el, nu pune mâna pe el.
Okay, okay, okay.
- Okay.
Los Angeles!
Suntem ușuratice și suntem clovni!
Dar nu suntem niște ratați!
- Nu suntem ratați! - Da!
Nu, suntem aventurieri!
Rușine, rușine, te știu prea bine.
Ah... yo, Nicholas!
Bună, Genzlinger!
Mi-a fost dor de tine, frate!
Super pantofi!
Ce credeți, am supraviețuit.
Ți-am arătat eu ție, boală Lyme!
Cecilia, ce-i cu tricoul ăla?
"Omul, legenda"?
Oh, cred că cunoști legenda.
Auziți, nu vreți să vă ducem cu mașina?!
- Da! - Nu!
Nu.
Nu, am ajuns până aici.
Mergem mai departe.
- Da, așa e, așa e. - Da.
Ți-arătăm noi ție, Orașul Îngerilor!
Noi suntem adevărații îngeri!
Da!
Charisma, nu ne-am irosit coafurile!
Știu că e un moment deosebit.
Dar un pic mai încet.
Oh, slavă Domnului c-am ajuns.
Ți-ai uitat geanta.
Nu m-am uitat în ea.
Dar am pipăit-o.
Mersi, Labă de Urs.
♪ Pădurea e un loc singuratic Pentru unul ca el ♪
♪ Sunt un lup gay ♪
♪ E un lup gay ♪
♪ Lighioanele din pădure ♪
N-N-N-Nu, nu ieși. - ♪ Sunt așa cum sunt ♪
- ♪ E foarte greu să fii ♪
♪ Un animal gay ♪
♪ În ziua de azi ♪
E super penibil.
Mda.
♪ În ziua de azi ♪
De asta nu vroiam să ieși.
Ar trebui să cântăm în minor mai departe
ca să se simtă tristețea
- și izolarea. - Nu.
Da, că el vrea doar să fie acceptat, May.
Da, am înțeles. Îmi place.
♪ Aleargă cu haita ♪
♪ Toată ziulica ♪
- Ăă, ce penibil. - ♪ Pe dinăuntru, e trist ca bibilica ♪
♪ E un lup gay toată ziulica ♪
♪ Dar stați ♪
♪ Și eu sunt un lup gay ♪
♪ Nu vrei să-mpărțim niște mâncare chinezească de lupi ♪
♪ Numai dacă-i gay ♪
Aplauze, acum.
Aplauze. Acum.
Vă mulțumim.
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version ☯Synced & Corrected by Seppuku17☯ ❃<font col