Käväisen pikaisesti kaupassa. Haen sinut sitten.
Olisi mukavampi jos jäisit, mutta hyvä on.
- Hei, Sheldon. - Minulla oli parturiaika herra D'Onofriolle.
Tony-setä on sairaalassa. Hän on huonossa kunnossa.
Hyvänen aika, herra D'Onofrio on sairaalassa.
Miksi minulle aina käy näin?
- Minä voin leikata hiuksesi. - Et ole herra D'Onofrio.
Ainoastaan hän leikkaa hiukseni. Voitko uskoa tuota?
Kyllä hän voi ne leikata. Hän on parturi.
Ei, vaan parturin veljenpoika.
Hän on esimerkki sukulaisten suosimisesta tällä alalla.
Sitä paitsi herra D'Onofrio tietää miten leikata hiukseni, -
koska hänellä on parturitietoni Texasista. - Mitä?
Muutettuani tänne minua hermostutti etsiä uusi parturi, -
joten äitini lähetti parturitietoni herra D'Onofriolle.
Ei sellaisia tietoja olekaan.
- Kyllä on. - Oletko nähnyt niitä?
En, mutta ne lähetettiin tänne, ja voin lyödä vetoa, -
ettei hänellä ole niitä. Anteeksi.
- Pääsettekö näkemään parturitietoni? - Mitkä?
T.S. Eliotia muotoillakseni, maailma loppuu tällä tavalla.
Ei räjähdykseen, vaan veljenpoikaan.
Olet aikuinen mies, hän on ammattilainen -
ja hiuksesi leikataan tuon 40-luvun julisteen mukaisesti.
Istu alas ja anna hänen leikata.
Hyvä on, mutta on sinun syysi jos minusta tulee dorkan näköinen.
- Lapseni sanoi tänään hauskan jutun. - Ei onnistu.
Kun kerrot tästä tarinaa, käytä sanaa "omalaatuinen."
Suomentanut Mentori
Ojentaisitko parmesaanin?
- Miksi puhaltelet? - Hiukset menevät silmille.
Hiustenleikkuusi on päivän myöhässä.
Kiitos, kun kuvailit painajaiseni.
Sain matkustuskäskyn.
"Lastispesialisti Howard Wolowitzia pyydetään -
ilmoittautumaan NASA:n Johnson Space Centerissä -
astronauttikoulutusta varten maanantaina kello 8."
Kirje on NASA:lta, joten se on 0800.
Tässä lukee "kello 8".
- Se luetaan "0800". - Edessä ei ole nollaa.
Tiedätkö mikä on nolla? Sinä, joka kadehdit minua.
Minä leikkasin veljeni hiukset. Voisin leikata sinultakin.
Tarkoitat hyvää tarjotessasi maalaistaitojasi, -
mutta täällä kaupungissa emme kirnua omaa voitamme, -
emme tee huopamekkoja -
emmekä anna tekoblondien... - Sheldon, kiltisti nyt.
Anteeksi. Hiusten mukana tulee pahan pojan asenne.
Voisit käydä minun parturissani, Juan-Juanilla Beverly Hillsissä.
Saat teekupposen ja päänahkahieronnan.
Vähän tyyris paikka, mutta joskus pääsee näkemään -
Tony Danzan kaltaisia supertähtiä.
Vaihtuiko keskustelumme aihe astronauttikoulutuksestani -
Sheldonin parturiongelmaan? - Kuka nyt on kateellinen?
Sinähän se.
Sheldon, sinä pilaat pariskuntien lauluillan.
Anteeksi. Etsin parturia, ja aika alkaa loppua.
Hiukseni kasvavat 4,6 joktometriä femtosekunnissa.
Jos on oikein hiljaa, sen voi ihan kuulla.
- Kävisikö Supercuts? - Kokeilin sitä kerran.
Miehiä ja naisia parturoidaan samassa huoneessa samaan aikaan.
Kuin Sodoma ja Gomorra muotovaahdon kera.
Tämä ei ole mikään kriisi. Anna hiustesi kasvaa vähän.
Antaisin...? Voisin samalla ryhtyä käyttämään sandaaleja -
ja kyselemään varmistusta mielipiteilleni sanalla "diggaatko".
Saattaisit näyttää seksikkäältä pitkätukkaisena.
Se valuisi olkapäillesi -
ja hulmuaisi kun ratsastat hevosella.
Ilman satulaa ja paitaa.
Menen pesemään hampaat. Siinä voi kestää tovin.
- Hei. - Hei, kulta.
- Minulla on ikävä. - Samoin.
Kerro ensimmäisestä päivästäsi.
Mistä aloittaisin? Pääsin kokemaan painottomuuden.
- Miten se tehtiin? - Nousimme lentokoneeseen, -
joka lentää suoraan ylöspäin ja sitten maata kohti, -
ja se toistetaan monta kertaa -
vaikka olisit oksentanut. - Oksensitko sinä?
Hulluinta siinä on, että ilman painovoimaa -
oksennus jää leijumaan pienenä pallona, -
ja jos suu on auki kirkumisen takia, -
joskus oksennus leijuu takaisin sinne.
- Sellainen naurattaa kaikkia. - Kuulostaa ilkeältä.
Minäkin olisin nauranut, mutta halusin pidätellä oksennusta.
Voisitko tehdä palveluksen ja lähettää alusvaatteita?
- Tietysti. Miksi? - Joudun huomenna sentrifugiin, -
ja aavistelen, että tarvitsen vaihtokalsarit.
Herra D'Onofrio? Sheldon tässä.
Lahjakaupassa ei ollut mitään parturiteemaista, joten toin tämän.
Näettekö t-paidan tekstin? "Parane hunajaisen pian."
Tuo naurattaisi jos olisitte tajuissanne.
Tutkimusten mukaan koomapotilaat ovat tietoisia ympäristöstään.
Jos kuulette minua, -
tulkaa pois valon luota ja siirtykää kohti näitä saksia.
- Voinko auttaa? - Voitte.
Onko teillä jotakin, jota käyttää kaapuna?
Taisit sylkeä pillerit pois ja lähteä seikkailemaan.
En. Tulin vain leikkauttamaan hiukseni.
Jaahas. Odota täällä hetki.
Vartija!
Minun täytyy mennä.
Mutta en juokse sakset kädessä. Se ei olisi turvallista.
Jos siirrän hevosen tähän, -
minähän voitan shakkimatilla?
Voitanko vai en?
Tähän olisi hyvä pysähtyä.
Ensimmäinen kunnon pelisi. Sait paljon uutta tietoa.
Kuninkaasi on ansassa.
Tuonne se ei pääse majakkani takia -
eikä tuonne tämän nappulan takia.
- Kuten sanottua, mutkikas peli. - Voitinko siis vai en?
Oliko sinulla hauskaa? Jos oli, sitten olet voittaja.
Siitä shakissa on kyse.
- Tervehdys. - Anteeksi. Minä siirryn.
Minun paikkani, sinun paikkasi... Mitä väliä?
- Mitä juuri tapahtui? - En tiedä.
Sinä pelaat shakkia kuin mestari ja Sheldon viis veisaa paikastaan, -
joten joku kai matkusti ajassa, tallasi ötökän päälle -
ja muutti ihmiskunnan historian kulkua.
- Onko kaikki hyvin? - Ei ole.
Hiukseni olisi pitänyt leikata kuusi päivää sitten, -
eikä ole tapahtunut mitään kamalaa.
- Nyt en ihan ymmärrä. - Leonard, selitä hänelle.
Sheldon on hullu.
Koko elämäni ajan olen yrittänyt tuoda järjestystä universumiin -
suunnittelemalla tarkoin jokaisen elämäni hetken.
Mutta kaikki... Päivällisaikataulumme, pyjamakiertoni, -
ulostamistaulukkoni... Se on nyt selvää.
Olen tuhlannut aikaani.
Hyvä. Revin sen inhottavan taulukon pois jääkaapin ovesta.
Joskus on parempi olla tietämättä mitä on tulossa.
Minä ja Leonard seurustelimme, erosimme ja nyt kokeilemme uudelleen.
- Ties mitä tulee tapahtumaan. - Kaikki tietävät miten siinä käy.
- Mutta huomaan mitä tarkoitat. - Tämä voisi olla hyväksi sinulle.
- Ehkä kaipaat muutosta asioihin. - Olet oikeassa.
- Minun täytyy syleillä kaaosta. - Hienoa.
- Mitä aiot tehdä ensimmäisenä? - En tiedä. Mitä tahansa.
Maailma on leikkikenttäni.
Nyt tiedän. Käytän tiistaipyjamaa jo tänään.
- Olen hieman huolissani hänestä. - Murehdi ennemmin siitä, -
että voitin sinut shakissa.
- Hei. - Mitä sinulle tapahtui?
Harjoittelimme yöllä selviytymistä luonnossa.
Oli tosi, tosi kivaa.
Aioin peseytyä, mutta pyörryin matkalla kylppäriin.
- Onko se kuten leirillä? - On.
Paitsi että ei ole ruokaa tai vettä, -
eikä sapattipalvelusta illalla kuten nuortenleirillä oli.
- Nukuitteko teltassa? - Emme.
Nukuin kuopassa, jonka kaivoin maahan paljain käsin.
Jossakin vaiheessa yötä -
sinne ryömi vyötiäinen lusikka-asentoon kanssani.
- Voi raukkaa. - Mutta minä selvisin.
En ollut siitä ihan varma kun hiekkamyrsky nousi.
Vedin poolokauluksen pääni yli ja odotin kuolemaa.
Mutta istuessani siinä nuuhkien hikistä kaulustani -
löysin sen ihmisen villin puolen, -
joka haluaa pysyä elossa hinnalla millä hyvänsä.
Olet tosi rohkea. Olen ylpeä sinusta.
Söin perhosen.
Se oli niin pieni ja kaunis, -
mutta minulla oli nälkä.
- Itketkö sinä? - Se ei liene mahdollista.
Minua vaivaa paha nestehukka. Pissani on kuin hammastahnaa.
Tule kotiin jos et pysty siihen.
Se ei muuta tunteitani sinua kohtaan.
Kiitos, mutta en voi luovuttaa.
Silloin olisin vain mies, -
joka olisi päässyt astronautiksi mutta jätti leikin kesken.
- Voinko minä auttaa mitenkään? - Et.
Tai lähetä lisää alusvaatteita.
Toivottavasti tuo ei ole Sheldon soittamassa bongorumpuja.
Toivottavasti ei...
Pidätkö bongorummuistani?
Etpä tainnut tietää, että omistan bongot.
- Kello on aamukolme. - Hyvä aika soittaa bongoja.
- Olin nukkumassa. - Leonard nukkuu kun soitan bongoja.
- Ei nuku. - Leonard ei nuku kun soitan bongoja.
Bongosoolo.
Lopeta!
- Mitä hemmettiä? - Arvaa mitä, Penny?
- Sheldonilla on bongorummut. - Mistä sinä ne sait?
Richard Feynman soitti bongoja. Halusin itsekin kokeilla.
- Feynman oli kuuluisa fyysikko. - Kello on aamukolme.
Olkoon vaikka violetti menninkäinen.
Jos olisi ollut. Penny unohti käyttää perfektimuotoa.
Sheldon, sänkyyn siitä. Sinulla on töitä aamulla.
Ehkä lähdenkin huomenna bongokiertueelle.
Hetkinen nyt. Kämppissopimus.
Ei minkäänlaista musisointia kello 22:n jälkeen.
Kämppissopimus? Oletko tosissasi? Elämme keskellä kaaosta.
Kämppissopimus...
- Mihin sinä menet? - Sinne mihin musiikki minut vie.
Soitan bongorumpuja laskeutuessani portaita.
Älä koskaan soita bongoja laskeutuessasi portaita.
- Yllätys. - Mitä sinä täällä teet?
Et pysty tähän yksin. Tarvitset jonkun huolehtimaan.
Rakastan sinua tosi paljon.
Howard, kylpy jäähtyy!
Hänen nukahdettuaan hellin sinua kuin vyötiäinen.
Hän ilmestyi keskellä yötä bongorumpujensa kanssa.
Luulin hölmöyttäni sen olevan musikaalinen vonkausreissu.
Miesparka. Hän oli varmasti rättiväsynyt.
Sheldon haluaa nukkua kun Leonard soittaa bongoja!
- Tuo oli tarpeetonta. - Ei todellakaan ollut.
- Mitä on tekeillä? - Tämä hulluus saa nyt riittää.
- Tule kotiin, leikkaan hiuksesi. - Et sinä osaa, Penny.
Et ole nähnyt parturitietojani.
Olemme tunteneet toisemme jo kauan.
Vein sinut Disneylandiin, potkin kiusaajaasi kulkusille -
ja lauloin kisulaulua kun olit sairas.
- Olet jopa nähnyt minut alasti. - Anteeksi, miten oli?
Pitkä tarina. Lupaan, että tiedän mitä teen.
- Anna minun leikata hiuksesi. - Amy, mitä mieltä olet?
Antaisin tämän naisen trimmata ihan kaiken karvoitukseni.
Mennään sitten.
Kiitos kun sain nukkua sohvallasi.
Nainen ei voi hokea loputtomiin, "Tulisitko sänkyyn?"
- Sheldon siis näki sinut alasti? - Rauhoitu. Vain pyllyn ja rinnat.
Lähes valmista.
Leikattuaan hiukseni herra D'Onofrio kertoi härskin vitsin.
En tiedä yhtäkään.
Ei se mitään. En edes ymmärtänyt niitä.
Mitä pidät?
Hieman pröystäilevä, -
mutta eiköhän se menettele. Hyvää työtä, Penny.
Minähän sanoin. Siistin vielä hieman niskasta.
Anteeksi, leikkuri kutittaa joskus.
Nyt taisi tulla valmista. Minäpä vien sen pois.
- Kiitos paljon. - Ole hyvä.
Minun täytyy muuttaa pois.