Hvilken relevant erfaring gjør deg egnet til å jobbe på bensinstasjon?
Jeg harjobbet på Meny, i kjøttavdelinga.
Jeg sa relevant erfaring.
Kjøtt og bensin kan ikke sammenlignes.
Kjøttdeig er ikke eksplosivt. Du kan ikke ha biffsnadder på tanken.
- Nei! -Hva er dine tre beste egenskaper?
Jeg er punktlig...
- Samarbeids... -Olav, du er en halvtime for sein.
- Ja. -Jeg trekker deg 185 kroner.
- De går til feriefondet. -Slapp av, Georg.
Jeg erjo her nå. Jeg er en av dine mest pålitelige ansatte.
Vent... Hallå, Kiddi!
Hva er dine tre dårligste egenskaper?
Jeg kan nok bli oppfatta som litt fjern iblant. Litt konfliktsky...
- Litt negativ, kanskje. -Ja... Det høres ut som en diagnose.
Du, det har skjedd noe viktig.
Så jeg drar nå, og kommer tilbake om to timer.
Hør, da. Helt seriøst. Det er bestemor.
Hun harjævla hissig kreft, jeg må kjøre henne til sykehuset.
- Svaret er nei. -Faen! Helvete!
Hvorfor skulle jeg ansette en med en så alvorlig diagnose som deg?
Jeg skjønner ikke helt dette, forjeg er allerede ansatt.
- Hæ...? -Hovedkontoret fikk søknaden min-
-for én måned siden. De ba meg møte heri kveld.
- Har de ansatt deg bak min rygg? -Er han ansatt, eller?
Da kan jo han ta over for meg i en time og ett kvarter.
Så kan jeg jo dra.
BIOVISJON AS Ragnhild N. Ruud
Jeg ser dere oppfyller bensinstasjonsfordommene.
- Ja, hun dama her. -Tanja, ja. Dritfin.
- Ja, ja. Så henger hun her? -Ja.
Ja, på en bensinstasjon...
- Ja. Hun henger her. -Ja...
- Ja...? -Yes...
Hvem er han, forresten, Sigvald?
- En som jobba her før? -Ja. Han slutta.
- Hvorfor det? -Han daua. Stygg sak, egentlig.
- Hørt om Kiddi Casio, eller? -Nei.
En artistjeg er manager for, jækla bra.
Han er skikkelig up and coming.
Olav? Nå er det møte.
- Hallo. -Hei.
- Det er ganske kaldt her. -Ja. Fem grader kaldere enn vanlig.
Jeg har satt ned temperaturen med fem grader.
Det kan vi spare 10000 på i året.
Det kan bety at nattskiftet ikke blir lagt ned. Gode nyheter, det.
Æsj! Er den ødelagt, eller?
- Lunken? -Ja.
Jeg senket kaffetemperaturen fem grader.
Forholdet mellom kaffe- og romtemperaturen er det samme.
Man får en god kaffeopplevelse uansett.
En kjempeflott låt, Kiddi. Jeg skal få den ut i verden.
Jeg må le99e på, jeg er på jobb.
Du, jeg hartrukket deg en halvtime allerede.
- Hvorfor det? -Du kommer snakkende i telefonen,-
-på en annen jobb. Skal jeg betale for det?
Jeg kan ikke for at den kun funker på høyttaler. Jeg får ikke lagt på.
- Skaff deg en annen telefon, da. -Sånn? Der.
(Kiddi gauler i telefonen) -Snart e'n time nå. -Kiddi, legg på i din ende.
Kiddi, ta og legg på.
Den...
Dere er opptatt av kaffetemperatur. Jeg er opptatt av at ran og nasking-
-koster handelsnæringen milliarder.
Det kommer til å komme folk her og stjele.
Fra i dag må dere være skjerpa.
Kjerringer eller dverger... Alle er potensielle kriminelle.
De skal behandles deretter.
(Kiddi synger i telefonen)
- Kiddi... -Olav!
Du følgerjo ikke med i det hele tatt.
Jeg stjeler masse Doc og Dundersalt.
- Og du bare står og henger? -Jeg kjennerjo deg.
Ja, du kjenner han godlynte sjefen fra nattskiftet.
Kanskje jeg Ieder en bande-
-med fillete, foreldreløse unger som må stjæle.
Ja, det kan hende, det.
Regelen er vel at vi skal holde oss i ro og tilkalle hjelp...
Regelen? Du vet at der ute fins det horder-
-av østeuropeiske bander, som raider bensinstasjoner?
De følger ikke reglene. Skal vi gjøre det da?
Hvordan tror du cowboyene vant over indianerne i USA?
- De hadde bedre våpen. -Nei, de brøt reglene.
De drepte kvinner og barn også.
Uansett, vi har forsikring dersom noe skulle skje.
Det hjelper mye når det kommer 12 feite sigøynerkjerringer vaggende.
Med sånne lange skjørt.
En av dem setter seg på et 12 kilos bilbatteri, kniper igjen-
-og bare vagger ut igjen.
Nå harjeg endelig fått lagt på.
(Kiddi synger i telefonen)
- Hei. -Hei.
- En potet, til Olav. -Ja, Olav skal ha potet.
- Hva er det? -Hvor harjeg sett deg før, tro?
- Du har nok møtt "Tanja". -Nei...
Jeg tok noen bilder for Vi Menn for noen år siden.
Olav har et bilde i garderoben.
- Du har nok sett meg der. -Nei, jeg tror ikke det.
Har ikke sett noen sånn plakat der.
- Ok...? -Det... Ser ikke på sånt.
Kjenner du igjen Tanja fra plakaten, eller?
- Ja... -lkke så verst pupper, det der.
Tenk deg å ligge med de, bare vla, vla, vla...!
Ja, det vari hvert fall en potet...
- Jeg heter Siri. -lkke Tanja?
- Nei. -Jeg heter Daniel, ikke Sigvald.
- Vet det. Sigvald daua jo. -Yes...
Du har kjøpt deg mat hos konkurrenten?
Nå erjeg så lei av de pølsene.
Jeg må trekke deg 47 kroner. Setter dem rett inn på feriefondet.
- Til høsten skal vi på ferie sammen. -Dere to?
- Nei, nei, er du gæren? -Nei.
Hele nattskiftet. Vi tre.
Dæven, altså! Farvel, møkkatelefon. Hello, iPhone!
- Skal du kjøpe iPhone? -Har kjøpt iPhone.
Kiddi kjenner en som kjenner en, som selger iPhone.
Du får den med microsim, uten bindingstid for 3000 spenn.
- Brukt, da? -Helt ny, fra fabrikken.
Det er vel feilvare, da?
Det er ikke noe feil med iPhone. Tror du de som lager den, gjør feil?
Du, Georg? Det er en fyr nede på lageret.
Faen, da er det i gang her.
Det er et ran!
Ring politiet.
Au!
Åh! Au.
Da er politiet på vei.
- Det var rask responstid. -Er han hardt skadd?
Nei, ikke skadd. Han angrep, så jeg...
- Har du slått guttungen? -Jeg stoppet han, ja.
- Er dette raneren? -Ja. Han satt i kjelleren.
Tømte lageret. Jeg fikk stoppa han.
Ellers vet jeg ikke hvor mye han kunne ha tatt for.
Her er det en mobiltelefon.
- Ring foreldrene. -Det er unødvendig.
Dere har vel bedre ting å gjøre enn å tukle med barns mobiler?
(Det ringer i Georgs mobil)
- Hva har skjedd? -Han fikk et slag av Georg.
En misforståelse. George trodde han var en...
- Visste ikke at han hadde en sønn. -Han bor hos mora si.
- Går det bra? -Ja.
Det går nok fint. Det ser verre ut enn det er.
- Hvordan vet du det? -Jeg har studert medisin.
Men...hvorfor slo pappa meg?
Tusen takk.
Da stikkerjeg.
- Ha det, Geir. -Ha det.
Saken er ute av verden. Heldigvis utviser politiet skjønn iblant.
Jeg er lei meg for at jeg kom borti deg med tastaturet.
Du er bare ti, men allerede kriminell.
Men som far skal jeg selvsagt hjelpe deg ut av dette.
Vi slår en strek over det,-
-og så gir vi hverandre en skikkelig god bamseklem.
Du kan kanskje gå ut på verkstedet og sitte der litt.
Og ikke gjøre noen ting.
- Hvor mange sjokolader tok du? -Fem.
Oi, oi, oi... Du skuffer meg.
Du må ta mye mer! Straffen for å ta fem eller en hel elske, er helt lik!
Slutt og være dum. Du må bli smart, som meg!
Ikke sånn skolesmart, drit i skolen! Jeg har nesten ikke gått på skole.
Se her, da. Alt dette er mitt.
- Ditt...? -lkke mitt.
Men jeg kan bruke det som jeg vil.
Sånn. Nå erjeg i ferd med å gjøre hobbyen min til levebrød.
Kiddi Casio slår snart gjennom. Det er kun snakk om tid.
- Hørt om Kiddi? -Ja, du snakker mye om ham.
Ja, det erjobben min. Jeg er manager.
- Hva er en manager? -En fyr som bare er sjef.
Han bare bestemmer. "Gjør sånn, gjør sånn, ta på lederhosen." Vent.
- Hælla, Kiddi! Hey...! -Olav.
- Hva skjer, 'a? -Du har henta den iPhonen?
Jeg har ikke rukket det.
Skjønner du ikke at det går utover mitt rykte som artist?
Du er ferdig som manager hvis du ikke henter den nå! Ha det!
Ha det...
Oi, oi... Nå skal du høre på kjipe nyheter.
- Hva er det nå? -Bestemor har fått skikkelig kreft.
Må bare kjøre henne ned på kreftskanning. Tar en halvtime.
Bestemora di har hatt kreft så lenge. Er hun et medisinsk mirakel?
Før var det hissig kreft. Nå er det en svær søppelsekk med kreft.
- To timers trekk, en halvtime fri. -Det er jo...!
Bestemor er vel verdt et par Iusne timelønner?
Ja... Ja, hu' er det.
Hei, vil bare si at Geir er fin igjen.
- Så flink du er. -lkke så flink.
Har ikke fått vekk "q-r-t" fra panna hans.
-"Q-r-t"? -Ja, fra tastaturet.
Control, alt, delete...!
Oh, yeah... Vi er ganske like, vi.
Humoren, liksom. Vi liker god humor.
Har du tittet på den plakaten igjen?
Daniel! Hallå, Siri.
Sjekk her, 'al iPhone...! Yeah.
Bare 3000 spenn! Dritkult!
Har aldri vært fan av Apple-produkter,-
-men nå kjennerjeg kicket du får når du åpner, og får...
Er den rosa, ja...
- phhoonnetè. ?
Hva faen...?
(Automatisk stemme på kinesisk)
Dette er en kul jobb, Geir. Følg med på monitoren.
- Rop ut hvis du ser et ran. -Ran?
Ja, vi er langt fra folk og er utsatt for ran.
Blir vi ikke rana i natt, blir vi rana i morgen natt.
Sånne rusa, rumenske ranere som velter inn,-
-og uten å nøle skjærer deg opp med tapetkniv.
Følg veldig godt med. Stasjonens skjebne hviler i dine hender.
- Ok. -Ok.
Flotte greier! Jeg takker for oppklaringen. Ha det.
Han sa at denne telefonen er mye bedre enn iPhone.
Egentlig heter det "High Class Phone".
Men det er for langt å si, så vi sier "High Phone".
Den har masse kule ting.
- Hva da? -Du kan f. eks. snakke til den.
"Hvordan ser neste uke ut?"
(Automatisk stemme på kinesisk)
"How is my calendar...looking out?"
(Automatisk stemme på kinesisk)
- Fâ prøve. -Det er sikkert noen innstillinger.
(Automatisk stemme på kinesisk)
Den funker! High class...
Bø!
- Må ikke sove på jobben! -Jeg er trøtt.
Det er nok pga. hjernerystelsen.
Hold deg våken, ellers får du varige hjerneskader.
Skal vi prøve litt frisk luft?
Du går av deg hjernerystelsen. Følg veien mot Eidsvoll.
Så plukker du alle de flaskene du finner.
Ta på deg disse hanskene, så du ikke blir skitten.
Pappa blir glad hvis posene blir fulle av tomflasker.
Jeg fryser allerede.
Du skal få kjøpe deg en stor kopp kakao etterpå.
Så har du noe å se frem til. Pass deg for bilene. Ha det.
Du bare åpner den sånn.
(Kundene snakker polsk)
Hei.
Olav! Kom inn! To kriminelle kommer mot deg.
- Ranere, antakelig. -Hæ?
- Olav! -Hva_?
- Ranere! -Hvorda?
Må følge med, da, når du ser folk går ut sånn!
- De kjøpte brus. -De skulle sjekke ut forholda.
De kommer tilbake.
Stasjonen er for svak til å tåle et angrep nå.
- Hva skal vi gjøre? -Høyne beredskapen.
Vi må ta grep nå!
Fin bil! Dyr, eller?
Nei, ikke så veldig.
- Ok, kjør på. -Ok.
Nei, jeg fårjobbe litt, da.
Dette er et ran. Hit med alle penga.
Det er kassa du skal rane. Ran ham.
- Ok. -En gang til.
Ok.
- Ok, kjør på. -Ok.
Hei, dette er et ran. Hit med penga, ellers dreperjeg deg.
- Ok! -Nei, nei, nei! Nei!
- Må jo ikke gi han penga. -Hæ?
Kommer det ut at du gir ut penger, blir det kø av griske folk.
Mer innlevelse! Husk at du er en rumensk, desperat narkoman.
Barndommen din var fæl. Du ble voldtatt av foreldrene dine.
- Begge? -Ja, ja! Og en pervers onkel ög.
Jeg viser deg hvordan du gjør dette.
- Du går ut og tar det en gang til. -Ok.
- Følg godt med. -Ja.
- Det er 140 hester på... -Kjør på.
Ok.
Hey, motherfucker! Dette er et ran! Få alle penga dine!
Jeg skal skjære deg opp!
Kom an!
(Hyler)
Hælvete!
Du blir her.
(Hyler og skriker)
Olav.
Olav, går det bra? Du, dette går fint.
Nei, der erjo Geir. Finni tomflasker og...
- Han har ikke gjort noe galt? -Han gikk langs E6.
Han gikk med en halv pils og kastet opp.
Han har kastet opp fordi han har hjernerystelse.
- Han drikker ikke alkohol. -Hva er det med han?
Han jobber her. Olav, reis deg opp!
Du er ansatt her, ikke sant? Reis deg opp.
Jeg harjobba her i årevis, jeg, så det...
Det går bra, jeg tar'n. Jeg tar'n.
Du blir med til stasjonen.
- Slipperjeg, detter han. -Du blir med nå.
Ok.
Må dere kjøre han til mora? Det blir bråk.
Et sted må vi kjøre ham. Du skal jo i avhør.
Har ikke noe å skjule, jeg. For all del.
Du... Tenk at vi fikk sitte i politibil!
Se på oss, vi ser ut som en gjeng idioter.
Det var hovedkontoret som kom med ideen.
Men for faen!
Ikke vanskelig å gå ut av døra med hatten på, vel?