- Takk for turen. -Vær så god.
Deilig å slippe den bussen.
- Ha det. -Ha det.
Kan ikke ha nachspiel uten manageren.
- Hva mener du? -Jeg skal ha nachspiel nå.
Du er ingen manager. Din skjebne er å holde denne stasjonen igang.
- Godta det nå. -Har du drukket?
Dette er nok Norges mest veldrevne bensinstasjon.
BIOVISJON AS Ragnhild N. Ruud
- Synd, dette her. -Ja. Sånn er det.
- Jeg hadde jo planer for deg. -Ja vel...
Jeg har vært streng forjeg ville forme deg til et sjefsemne.
Nei! Nei...!
I går kladdet jeg et brev til ledelsen.
Jeg anbefalte at du ble min sjefsassistent.
Med høyere lønn og egen pult på sjefens kontor.
- Det brevet kan jeg hive nå. -Det kan du brenne opp.
For nå erjeg drittlei det bensinlivet, jeg.
Nå skal jeg realisere meg og Kiddi.
Ja, for har ikke dere en skikkelig vellykka karriere på gang?
Det var ok å bruke noen år på dette, altså.
Men deilig å ta det skrittet utenfor, så...
- Lukk døra. -Mulig jeg kommer og kjøper pølse.
Eller du leser om meg i avisen. Ha det!
Du har tenkt å gjøre det slutt med meg.
Tror du ikke jeg merker det, eller? Hele turen hit-
-har det vært tyst, liksom. Jeg merker det.
Nå skal du plutselig ikke bli lege.
Plutselig skal du slå opp. Hva skal jeg finne på da?
- Du... -Nei, å...! Shit!
Nå kjennerjeg bare... Jeg får dårlig samvittighet, bare hyperventilerer.
Jeg skal ta det helt rolig. Du, vi bare drar hjem.
Du og jeg, rett hjem, handler, god mat.
Og du... Det beste av alt...
- Hvis du ikke sovner tidlig... -Jeg må jobbe, Elise.
Ja, der er vi igjen. Går du inn der nå,-
-uten å komme ut, etter å ha sagt opp,-
-da erjeg død når du kommer hjem.
Jeg tar livet mitt. Ja, jeg hadde ikke gjort det.
Men jeg kunne funnet på det. Tenk, å finne meg død-
-pga. dette. Verdt det? Nei.
- Du kan ikke true med sånt. -Slå opp.
Slå opp med meg, da!
Søt...! Du klarer det ikke. Du elsker meg for høyt.
Vi to hører sammen. Det har vi alltid visst.
Nå har du langt skjegg. Kom hit.
Du må barbere deg. Gå på jobb, jeg henter deg etterpå.
- Ha det. -Ha det, gutten min.
- Olav? -Ha det!
- Skal du ikke jobbe? -Nei, jeg har slutta.
- Slutta? -Ja.
- Slutta slutta? Skal du det? -Ja. Slutte-slutte!
Kiddi kjenner en som har peiling på YouTube og sånn.
Vi må lage en YouTube-hit.
Ikke sant? Musikkvideo. Så det skal vi gjøre nå.
Den blir en hit. Bæng, alle plateselskap bare helt ville.
Og vips, så er vi liksom stjerner.
- Nårda? -Det står en gjeng der ute,-
-med dritkule, flinke skuespillere.
Jækla sexy, hun ene. Dette blir skikkelig bra.
Smell opp dette og trekk det fra lønna mi.
- Så fårjeg resten i cash? -Ja.
Dette, og de to timene du kom for seint i forrige uke...
Ja...
Vær så god.
- En femtilapp? -Ja, eller 47. Jeg runda av oppover.
En femtilapp for alle de timene jeg har stått der,-
-eller der ute, og gnukka? Bare en femtilapp?
- Vil du sjekke regnskapet? -Nei, det er greit.
Faen, for et møkkahøl dere er i, altså.
Dere får sitte her og spise pølser til det tyter ut av øra på dere.
Denne gutten skal lage millioner.
Sjekk det der, 'al
Ha det! Ha det, losers!
(Hyl og latter fra bilen)
(Tuting)
Vi må oppgradere til Sveriges fineste feriehytte.
Kan kanskje være borte lenger, nå som Olav er borte.
Vi må jo ikke bare være ved hytta, vi kan leie noen sykler og...
- Han bare slutta? -Ja.
- Det erjo helt utrolig bra. -Ja?
- Kiddi-prosjektet går til helvete. -Men hva så?
Det er bra at det han snakker om, blir noe av.
Det er det som er viktig. Følge drømmene og hjertet.
Det er det man må gjøre. Ellers blir man bare helt ulykkelig.
M-mm...
Kom igjen, få opp farta!
Vi er sterkere enn det svakeste leddet.
- Kom igjen, det er denne veien. -Olav!
Kom igjen!
Vi må... Kom igjen, da!
Kom igjen! Inn! Kom igjen! Sånn.
- Hva faen gjør vi nå? -Hør, da.
Jeg henter førstehjelpsskrin på kontoret.
Vi lapper alle sammen, og tar en taxi om en halvtime.
- Så drar vi til hytta igjen. -lkke noe ambulanse eller politi.
Både du og jeg harjo drukket.
Men vi må av gårde, for hytta er leid for bare tre timer.
Vi må bli ferdig med videoen til det, skal vi lykkes.
Tror han trollmannen fikk seg en jævla trøkk.
Ta deg sammen! Følg med på utviklinga!
- Hei, jeg skal... -Hvem er du?
- Det er meg. Olav. Skal bare... -Kjenner ingen Olav.
- Kødder du? Jeg skal bare... -Jo, en Olavjobba her før.
Han skulle ut i verden og bli millionær.
- Det er 20 minutter siden, Georg! -Ut av kontoret mitt!
Ja, Ja, siapp av!
Herregud!
- Daniel! Daniel! -Hva har skjedd?
- Hvem ringer du til? -Ambulansen.
Nei! Nei! Kiddi kjørte i fylla.
Så vi kan ikke ringe ambulansen.
Du er lege, ikke sant? Du kan fikse dem, spjelke litt, så er de bra.
Jeg er ikke lege! Jeg studerte medisin i tre år.
- Det er mer enn bra nok. -Nei. Nei!
Kom igjen! Hele min fremtid avhenger av den videoen!
Hjelper du oss ikke, går hele min karriere i dass!
- Fâ telefonen! -Gjør det iallfall for trollmannen.
Det er han som tryller om Kiddi til en spaceman.
Kom igjen!
Hva faen, dette er ingen varmestue for narkomane!
- Daniel, få dem ut! -Olav krasja bussen i svingen her.
Ok, vi roer ned. Fra nå av går stasjonen fra vanlig drift-
-til katastrofemodus.
Ok. Hva skjedde her?
Jeg vil ha noe å tørke med, en klut, hva som helst.
Jeg har en svamp her. Den er på tilbud.
Kjøper du tre, får du én gratis.
Kiddi, nå seler vi på og går ut og lager den musikkvideoen.
- En ostepølse med bacon med Colaen? -Georg!
- En Grandis han kan varme hjemme. -Jeg dør, Olav!
Ok, ta fem minutter. Da er du klar om fem minutter.
Det er bare noen kuttskader.
Man blir tørst av blodtap.
Jeg har denne. Den er full av vitamin C.
Og grønn te, som styrker immunforsvaret. Ok?
- Jeg vil ha penga mine. -Du harjo ikke gjort noe!
- Du sa jeg skulle få dem med en gang. -Du er den som får mest betalt!
Hva? Får han bedre betalt enn meg?
Nei... Alle får likt betalt. Det... Det er flat struktur her, på...
- Du sa jeg skulle få best. -Slapp av!
- Hent lbufen. -Ikke gå fra meg!
Kiddi! Kiddi!
- Det er brist i et ribbein. -Jeg vil ikke dø!
- En ostepølse med bacon? -Nei takk.
- Noe søtt? ikke noe? -Nei.
- Da kan du gå ut. -Georg!
- Han er ikke skadd. -Jo!
Han skulle jo ikke ha noe!
- En ostepølse med bacon? -Ja takk, det høres bra ut.
- Valgfri drikke? -En stor Cola.
Halvannen liter? Du får i deg det?
Ikke no' problem det, altså. Straks takk.
Faen!
Herregud, for et opplegg.
- Men det gikk jo bra. -Ja.
Jeg hadde god hjelp, da. Du burde være sånn...legefrue.
Kanskje jeg skulle bli det.
(Daniels mobil ringer)
Hvorfor vil du ikke prate med henne?
Jeg orker bare ikke å prate med henne nå.
En gang slo jeg opp med en fyr på Facebook.
Han var skikkelig kjip. Så jeg fikk masse "likes".
Har du hatt mange kjærester, eller?
-15-20, kanskje. -Jeg har hatt én.
Har vært sammen med Elise siden ungdomsskolen.
- Er du på Facebook? -Nei.
Ikke enda, i hvert fall.
Olav!
- Åssen trives du i din nye jobb? -Fint, men det er nye utfordringer.
Men...skulle bare på do.
Du jobber ikke her mer, og ikke har du kjøpt noe, heller.
Vanligvis ville jeg bedt deg gå et annet sted.
- Ok... -Men vi erjo i krisemodus, så...
- Da er det greit. -Ok. Takk.
Daniel, åssen tror du formen er til at gjengen kan filme litt?
Olav, han trollmannen din skal ligge helt i ro.
- Han skal ikke... -Ja, ja, ja, vi skal ikke bruke han!
Han er en dårlig skuespiller likevel. Vi andre!
De har kuttskader, men er vel friske.
- Ok! -Men når folk har vært i en ulykke...
Ålreit! Dere er tilnærma friskmeldt.
Vi pakker sakene, skaffer en taxi-
-og drar og lager tidenes musikkvideo. Ok?
Nei. Vi har snakka litt sammen her. Jeg er veldig usikker.
Hvorfor det? Vi skal lage musikkvideo. Kom igjen!
Olav. Du står faktisk og snakker-
-med nyvalgt tillitsmann for dine ansatte.
Tillitsmann for hva? Vi lagerjo bare musikkvideo.
Du har leid inn folk. De har rettigheter.
- Hvilke rettigheter? -De har vært i en ulykke.
De har krav på erstatning for klær og mulige senskader.
Seriøst? Conan? Red Sonja?
- Vi vil ha rettigheter! -Hvem faen tror du at du er?
- Du vet hvem du snakker til? -Nei. Hvem da?
- Tillitsmann. -Faen, du serjo ut som en klovn!
Du sitter og dingler med beina med fjærkre-hatt!
- Hva i helvete er greia? -Blir ikke no' musikkvideo nå.
Jeg får ikke lagd video uten Conan, Red Sonja og "romeren".
- Vi har krav på rettighetene våre. -Olaaavl
- Hva er det, Kiddi? -lngen rettigheter, ingen video.
- Sånn skal det låte. -Conan, Red Sonja og romeren-
-har gjort mytteri. Men vi skal lage verdens beste video!
- Jeg dør, Olav. -Dør du?
Kiddi! Kiddi! Kiddi, ikke dø!
- Kommer han til å dø? -Han der, nei. Nei.
Han har brist på et ribbein. Han kommer til å leve lenge.
Har gullgruven lagt på røret, Olav?
Daniel! Du er lege! Hva skal jeg gjøre?
- Puster han ikke? -Neil
Da er det munn-til-munn, da.
- Kan ikke du gjøre det? -Nei.
Munn-til-munn... Georg!
- Er du fysen på munn-til-munn? -Nei.
- Romer! -Jeg er tillitsmann, jeg vet du.
- Ja, og så? -Jeg har rettigheter.
Ok, Kiddi.
Olav! lkke rørtrollmannen! Jeg har ringt etter ambulanse.
Drit i trollmannen, Kiddi holder på å daue!
Nei. Han har sovna.
- Det er en sjanse jeg ikke tør å ta. -Olav!
- Olav? -Kiddi!
- Bli frisk, da, trollmann. -Ok.
Hopp inn! Tillitsmannen skal sitte fremme.
Takk for at du kjører dem hjem, Kiddi.
- Dette må vi snakke om. -Takk, Georg!
- Takk for kjempeservice! -Når som helst. Ha det.
- Yes, da... -Og du...
Deg vil vi ikke se i denne bransjen mer.
Kjør forsiktig...
Ok, det er greit, det... Jeg kan begynne å jobbe her igjen.
Jeg har godtatt oppsigelsen. Kan ikke gjøre om på det.
- Jeg bare trekker den tilbake. -Den er inne i systemet, Olav.
- Langt inne i systemet. -Den liggerjo på kontoret ditt.
Men i ut-boksen. Da er den i praksis ute av huset.
Har du hørt om noen som tar fra ut-boksen og Ieggeri inn-boksen?
Du trenger uansett en ekstra fyr på nattskiftet.
Vi gjør ikke det. Vi har vært to i natt, og satt omsetningsrekord.
Du, kort, eller kontant? Her er regninga.
Men... Hvordan skal jeg...
Jeg kan ikke betale dette, jeg har ingen penger.
Jeg harjo ikke jobb, Georg! Du må... Du må hjelpe meg!
Olav. Jeg er ikke noe uhyre.
- Du fårjobben tilbake. -Ok. Takk!
- Tre måneders prøvetid -Yes. Hæ?
Og lærlingelønn i den perioden.
- Jeg harjo alltid jobba her! -lkke på lærlingelønn.
- Nei, men... -Det er det jeg kan tilby deg.
- Begynt å jobbe her igjen? -Ja.
Ha det!
God morgen!
- Vet du hva jeg har tenkt på? -Nei.
Jeg er så glad du elsker meg, og aldri skal slå opp.
Ja da... Har forresten meldt meg på Facebook.
- Velkommen etter! -Takk.
- Legg meg til som venn. -Ja, det skal jeg, vet du.
Nå som jeg er ansatt, kanskje jeg får personalrabatt på denne?
Du varjo ikke ansatt her da du kjøpte alt det der.
- Da var du en vanlig kunde. -Ja.
Det er sant, det.
- Kult å bli intervjua i avisa. -Skal du intervjues sånn?
- Kiddi kjørte i fylla. -Å, du kjørte i fylla...!
- Ikke vite hva du mene! -Tjaita, tjaita!
Du sitter vel på asylmottaket hver kveld med masse tomflasker.
Det er melk! Du lakterer!
- Hun er fra Japan. -Japan, Thailand...
Jeg ser ikke forskjell, om øya går sånn, eller sånn...