Gjør det slutt med meg!
En gang slo jeg opp med en fyr på Facebook.
- Vet du ikke hvor sønnen vår er? -Jo!
Georg, du sendte ham jo nettopp på verkstedet.
- Jøss. -Geir...!
Vi skal lage en musikkvideo. Blir det en hit,-
-blir alle plateselskap helt ville.
Og vips, så er vi liksom stjerner.
Jeg vet ikke om jeg klarer mer.
Er røykinga problemet, hjelperjeg han å slutte.
Vi harjo Nicorette og røykeplaster på stasjonen.
- Åå...! -Er ikke det ganske raust, da?
Men vi må av gårde, for hytta er leid for bare tre timer.
Vi må bli ferdig med videoen til da. Kiddi kjørte i fylla.
Så vi kan ikke ringe ambulansen.
Så gir vi hverandre en skikkelig god bamseklem, ikke sant?
Du kan kanskje gå ut på verkstedet og sitte der litt.
Og ikke gjøre noen ting.
BIOVISJON AS Ragnhild N. Ruud
Georg, her erjeg, fem minutter før tida.
- Hva har skjedd med deg? -Hæ?
- Du er helt oransje i trynet. -Oransje, nei. Jeg er brun!
Hva skal du?
- Har ikke noe sted å bo. -Skal du bo her, mener du?
Jævla sjuk gjeng...
Georg. Jeg har sett deg.
Mista den.
Jeg skulle levere Geir hos Kjellaug. Så var hun ikke hjemme.
Det er vel det vanlige, Ottar-damene har ringt,-
-og da må hun dra ut på oppdrag.
Jeg vet ikke om Geir har det så bra her.
Er det av interesse, har ikke jeg det så bra når han er her, heller.
- Fæl ting å si om sønnen sin. -Vi harjo ikke noe til felles!
Han viser null interesse for driften her.
Han vil bare lese Donald. Jeg har ikke tid til å lese sammen med ham.
Dessuten harjeg lest det Donald-bladet. Ja...
Da kan dere like gjerne la være å ha noe samvær i det hele tatt.
Det er satt på spissen fra min side. En spøk, nærmest.
Det har vi til felles, Geir, at vi liker spøk og humor.
- Jeg vet ikke om dette går. -Det går helt fint, slapp av.
Vi skal finne på mye gøy. Skal vi fylle bensin?
Nei.
Fy flate...!
Olav?
- Går det bra? -Aldri vært bedre.
- Sjekk så bra jeg ser ut! -Du er helt oransje.
Brunfarge, bare en bonus. Alle musklene kommer tydelig frem.
Nå blir det kult å bli intervjuet.
- Skal du intervjues sånn? -Ja. Viktig å se bra ut, vet du.
- Fy fader, denne her, ass'. -Hva er det for noe?
Kosttilskudd. Trenger verken spise, sove eller trene.
Har bare drukket det i tre dager. Resultater med en gang.
- Sikker på at det er for mennesker? -Slapp av, det er helt trygt.
Du kan ikke drikke dette. Det erjo PCP i dette!
Det er et hallusinogen, et livsfarlig stoff, Olav!
Hæ...?
Geir, vil du klubbe i gang møtet?
Nei.
- Da er møtet satt. -Det kommer en journalist etterpå.
- Hun skal intervjue meg. -lntervjue deg?
Ja, meg og Kiddi. Tar bare ti minutter.
Sørg for at de får et godt bilde av stasjonen.
Blir du spurt, kan du jo si det er en flott arbeidsplass.
Ellers trekkerjeg deg én time til feriefondet.
- Hvorfor det? -Feriefondet trenger penger.
Har vært en merkbar nedgang i tomflasker her.
Jeg mistenker vel at det er pga. det nye asylmottaket.
Ser dere mørkhudede som plukker flasker, slå ned på det.
Du, det dreier seg om noen tomflasker.
Det er penger. Det er koselig å plukke tomflasker i lag med noen.
Jo mer feriefondet får inn, jo mer luksus kan vi unne oss i Sverige.
Kan vi ikke drite i Sverigeturen. Ja? Vi drar til Benidorm.
Tenk 'a, ligge på stranda, se på damer, drikke shake.
- Fâ litt farge. -Du trenger ikke mer farge.
Du ser ut som en appelsin i trynet.
- Geir, vil du klubbe av møtet? -Nei.
Møtet er hevet.
Se, jeg har satt ny rekord i å sette sammen binders. 120 stk.
Se om du slår den. Jeg utfordrer deg.
Prøv å slå rekorden min i å sette sammen disse.
Nei.
Hva med dette her, da? Dette er gøy. Se her.
Du tar en hullemaskin.
Gjør sånn, så blir det hull i arket.
Tar du ut alle de papirrundingene,-
-legger dem utover og farger dem, blir det konfetti,-
-som mamma kan kaste på deg på bursdagen din.
- Skal jeg vise deg? -Nei.
- Olav? -Ja.
Dette er litt flaut, men jeg må ha et sted å sove.
Ok. Bli med hjem til meg, vi kan henge sammen, se video,-
- drikke Shake... -Nei.
- Jeg lurte på om jeg kunne sove her. -Ja.
Er madrass her. Jeg sover av og til her.
- Vil du se hvor vi skal på ferie? -Ja!
- Til Sverige. -Skal jeg være med?
Nei, det skal du ikke.
Du vil vel se hvor far skal på ferie? Vanlig at barn er nysgjerrige på det.
- Olav? -Hm...?
- Du vet hva som skjer når du tar det? -Hva da?
Jeg er bekymret for deg.
Hudfargen din og stemmeleiet er forandret.
Du har personlighetsforstyrrelser, du hallusinerer.
"Neil 'Jo!
Pss, pss...!
Pss, pss... En kattunge, jo.
Fin...! Så fin du var.
Olav, ikke...
Utepersonale. Kunde.
Greit, jeg tar meg av det.
- Jeg tar det. -Olav! Det er 20 minusgrader!
Slapp av, jeg tar det.
Hallå. Jeg kan hjelpe deg.
Takk!
- Det er varmt, ass'. -Varmt?
Ja, skikkelig.
- Jeg flytter bilen. -Ikke noe stress. Jeg tar det.
Det går bra, dette.
- Jeg flytter bilen. -Null problem. Den fløtterjeg.
- Går det bra, eller? -Kjempebra. Sånn!
Nå harjeg flytta bilen. Du kan tanke sjøl.
Nei...!
- Olav. -Kiddi!
Du hadde helt rett! Det pulveret er dritbra.
Så du, jeg satte meg nesten på en kattunge.
- Ja, de er overalt. -Dere må slutte med det pulveret!
Pulveret er testa på tsjetsjenske geriljasoldater. De slåss ikke uten.
Sånn, ja. Kjempefint. Bare legg den der.
Nei, må ikke ta på pølsa! lkke med fingra, da!
- Er det greit for deg? -Egentlig ikke.
Jeg skjønner det. Ingen vet hvor de busefingra har vært.
Det er mora som har ansvaret for oppdragelsen. Og hygienen.
- Det har ikke så mye med meg å gjøre. -Jeg dropper det.
Ok. Ha det.
- Du,pappa? -Ja.
- Liker du å finne tomflasker? -Ja, er du gæren?
- Det likerjeg ög. -Gjør du?
Da er det klart vi skal plukke tomflasker. Det gjør vi!
Kan du ikke kose deg litt med gutta, så kommerjeg snart.
Fint. Skal bare ordne noe ute, jeg.
Vil du holde i kattungen?
Å, herlighet! Åh...!
Det er varmt, ass'!
Fytti rakker'n. Sjekk her, 'al Svetta gjennom skjorta, jeg.
Åh... Jeg bare...
- Fytti rakker'n. -Herregud, det er melk. Du lakterer!
- Ok, nå skal vi på sykehuset! -Nei.
- Du kan amme kattungene med den. -No! No, man.
No!
- Hei. -Hei.
Vibeke Knutsen fra Romerikes Blad.
Jeg skulle treffe han Kiddio Casio og...Olav, var det det?
Jeg vet ikke om det er noen god idé i dag.
- Det skal jo være pressekonferanse. Pressekonferanse, ja.
- Ja, da erjournalisten kommet. -Ja. Hvor er Kiddi hen?
- Han sitter der. -Hei!
Ærlig talt, hør her.
- Skal vi ikke utsette intervjuet? -Jo!
- Vi tar fotoshooten først. -Ikke det jeg mente...
Bra, Daniel. Bra!
Takk. Jeg tror det holder, gutter.
Det blir spennende. Nei...! Hva er det for noe, da?
Skynd deg!
Har du sett på makan?
Nå var det ingen flere flasker, var det det?
Nei...! Der også.
- Det erjo en gullgruve. -Ja.
- Der! -Har du sett...?
Jeg har plukka mye tomflasker, men makan til tetthet...!
Dette harjeg nesten ikke opplevd før. Er posen full?
- Velkommen til pressekonferanse. -Takk.
- Er det noen spørsmål? -Ja, jeg skjønte dere... Eller du,-
- skal gi ut plate? -Ja.
-"Ages of space"? -Ja.
Kan du si litt om hva slags type musikk det er?
Neste spørsmål!
- Er plata ute i butikkene...? -Nei.
- Men dere er i studio om dagen...? -Nei.
Nei? For ikke så lenge siden skulle dere jo lage en musikkvideo?
- En buss kjørte av veien? -Ja.
- Hvordan gikk det med han fyren? -Død. Kiddi kjørte i fylla.
- Åja, du kjørte i fylla? -Ja.
Hei. Få en bakt potet. Nr. én.
Mye mais.
- Det tar litt tid. -Ok.
Kan du ta livet av meg?
Jeg begynte på denne stasjonen for å få litt fred og ro.
Ha et normalt liv. Men folk erjo klin gærne!
- Jeg må bare vekk herfra. -Neil
Jo. Jo.
Tenk sånn: Før var du den litt rare outsideren, på en måte.
Men her på stasjonen, så er du den kule.
- Ferdig, ja? Fint. Ha det. -Ha det.
Så...ikke spilt inn plata ennå, og ikke spilt inn videoen?
- Nei. -Og ikke gått i studio,-
-og en fyr er død...?
Ser ut som du har sølt noe på skjorta di, Olav.
- Nei, faen...! -Det er melk.
Olav kan gi melk til kattunger.
- Nei, hjælp... -Bare tar et siste bilde...
Olav, kan du bare løfte blikket litt? Supen.
Her liggerjo penga strødd.
Er det ikke fantastisk? Far og sønn på eventyr.
Her pleier det å ligge flasker. Det var rart.
Og her skulle det kanskje vært en flaske.
Det er vel de fra asylmottaket som har vært på ferde.
Stjælerjo som ravner.
Hei, du...!
Det er mine flasker du har der. Hallo, der!
- Det er mine flasker. -Hva du sie'?
- My bottles! -Jeg ikke skjønne.
Dette er privat område. Ingen kan stjæle tomflasker herfra.
- Jeg støvsuge baje! -Baje støvsuge?
Har du hjerte til å ta tomflasker fra en liten gutt?
- Ikke vite hva du mene! -Tatja,tatja!
Du sitter vel på asylmottaket hver kveld med masse tomflasker!
- Hvor har du fått tak i bilen? -Du snakke med mannen min!
Nei, jeg skal ha mine tomflasker.
Makan til tjuvpakk!
Og så ikke kløne, og...
Nei, nå får du gi deg. Du er frekk!
Du har kommet hit til landet, på nåde.
Vet ikke åssen dere driver i hjem- landet, men her duger ikke dette.
- Dette var egentlig litt gøy. -Alltid gøy å slå ned på urett.
- Nei. Nei. -Nei? Nei.
Dere setter vel stasjonen i et gunstig lys?
- Ja. -Ja.
Bare sett posen der, du, så tar vi...
Du! Var det du som beskyldte kona mi for å ha stjålet tomflasker?
- Hva snakker du om? -Her går man to minutter på dass,-
-og i mellomtiden har du forulempa henne grovt!
Har du vært på dass her? Har du kjøpt noe her?
- Nei. -Er du ikke kunde, kan du ikke det.
Det er de som kommer og spiser og drikker-
-som kan bruke dassen, for å kvitte seg med det de spiste her.
Det handler ikke om det! Hva skjedde ute?
Thaidama snoka rundt husveggen. Jeg slo ned på det.
Hun er fra Japan!
Japan, Thailand. Jeg er vanlig nordmann.
Jeg ser ikke forskjell om øya går sånn, eller sånn...
Har aldri kjøpt ei Thaidame, så jeg har null forutsetning.
- Vær så god. -Hvor fant du dem?
Du sutra sånn, så jeg tok meg en tur rundt stasjonen i sted.
Ja... En misforståelse, rett og slett.
Det er sånt som skjer.
Men da trorjeg atjeg har en del bra materiale.
Jeg er blitt tilbudt en gig!
Hæ?
Spørs om superstjerne di kommer til å selge plater nå.
Jeg er ikke tilbakestående!
Du kjenner vel fatter'n? Hæ?
"Au!