Goddag. Jeg er den amerikanske nationalskat, Mel Brooks.
For nogle af jer er jeg en helt.
For andre blot en legende.
For 40 år siden skrev og instruerede jeg Mel Brooks' skøre verdenshistorie,
en sketchkomedie, der viste historiens sande gang.
Jeg spillede også hovedrollen. Det var muligvis en fejl.
Så da jeg blev spurgt af en "Hulu", om jeg ville lave en toer,
havde jeg to betingelser.
For det første ville jeg se ud, præcis som jeg gjorde i 1981.
Og her er jeg. Ligesom jeg så ud.
Tænk, at jeg havde muskler.
Nå, men mit andet krav var, at det skulle være nyt materiale.
Intet fra første film. Ingen gentagelser.
Så uden yderligere omsvøb
kommer her History of the World, Part II
Se mig, allesammen. Jeg er hakket.
"Hitler på is."
Adolf Hitler leverer ikke den præstation, han havde håbet på.
VINTERLEGE
Den overlegne race er ikke overlegen her.
Det er svært at præstere på højt niveau, når man taber en tofrontskrig.
Åh nej.
Det gør ondt at lande på isen på den måde.
- Ja. - Helt klart, Trish.
Og det var det sidste fra Adolf Hitler.
Lad os se nogle point.
Vi følger ham ned i kiss & cry-området.
Her sidder han med sin træner, Joseph Goebbels,
og sin nye kone, Eva Braun.
Og publikum smider ting mod ham
Visne blomster. Han venter på pointene. Her kommer de.
Som ventet er det en perlerække af 0'er,
bortset fra de ti franske point. De feje kujoner.
Det var et direkte "fuck dig" fra Polen.
Jeg har sagt det før og siger det igen.
Hvis man laver koncentrationslejre i folks lande,
skal man gøre det fejlfrit på isen.
Se, hvor hysterisk han bliver.
Det er det, der sker, når mænd bestemmer.
Jeg ved ikke med jer. Jeg tror, det bliver et nyt Hitler-meme.
Har I set dem?
- Og... - Jeg kan se en Luger.
- Der kom den.
Så er han på vej tilbage til bunkeren med Eva Braun
for at blæse sin psykopathjerne ud af sit lortekranie.
Ja, jeg tænker, det må være hans sidste turnering.
Og det er jeg personligt glad for.
Han er en rod og skadelig for sporten.
Og menneskeheden.
Lille fedthårede svin.
Den kommer til at give klager, men #JegHolderMedTrish.
#MeToo.
- Den var tvivlsom. - Fuldstændig.
I morgen viser vi styrtløb for herrer med Benito Mussolini.
Han får togene til at køre til tiden,
men kan han slå sin egen tid ude på løjperne?
Lad os håbe, han falder og brækker begge sine fucking ben.
History of the World, Part II.
"Borgerkrigen."
Borgerkrigen lakkede mod enden.
Det er den fra 1860'erne, ikke den, der kommer i 2024.
Syden var i knæ, og Unionshæren nærmede sig.
Du er ingenting.
Lederen af den hær var manden med det saftige skæg, Ulysses S. Grant,
som selv var glad for visse safter.
General Grant.
- Goddag. - En stor sejr i dag.
Hvad går gennem hovedet på dig?
BORGERKRIG NÆRMER SIG SLUTNINGEN
Vi mistede 4.000 mænd derude. De er døde.
Men vi dræbte også 6.000 af deres.
Mange af deres var i familie med vores, så der er blandede følelser.
OFFENSIV GENERALLØJTNANT LIVSTIDSREKORD 7-1
Krigen lakker mod enden. Hvis Norden vinder, tager I så i Disneyland?
Det kommer an på, om der er en bar. Det er for sjov.
Jeg hænger jer, hvis I hælder den over mig.
Godt at se dig igen.
I må ikke tage min arm. Jeg er trommeslager.
Kan jeg få en sløv sav?
- Gør det ondt? - Når vi amputerer dit hoved? Ja.
- Spil "The Devil Went Down to Georgia." - Det har vi ikke rettigheder til.
Så noget, der lyder som den?
Vent lidt, allesammen. Far kommer.
Far er hjemme. Kom til far.
Sir!
Hvad er der?
Præsident Lincoln er hjemme hos Dem.
Det ved jeg!
Træd af.
For pokker!
Hr. præsident.
Der var han.
Stephen Douglas' pikhul!
- Er De uskadt? - Ja ja.
Sid ned, Ulysses.
De ser udmattet ud. Krigen har sat sig sine spor.
Det er ikke krigen. Det er min højde.
Se på mig. Man laver ikke ting til drenge i min størrelse.
Tag nu mine bukser, Ulysses. Se dem lige.
Det er jo piratbukser.
Jeg er en stor dreng. Jeg har brug for store bukser.
De er da meget sjove.
Man kunne have dem på til en sommerfest.
Nå, men jeg har hørt en lille fugl synge om,
at dit spiritusindtag er kommet ud af kontrol.
Mit spiritusindtag?
Hvem har sagt det? Sheridan? For han er afhængig af opium.
Jeg drikker ikke meget.
Måske lidt, hvis jeg er på ferie.
I dag er det den jødiske påskefest.
Ikke mere alkohol, før krigen er slut.
Er det forstået, Ulysses?
Ja ja, fint. Det er ikke nødvendigt.
Godt. Der er noget andet, jeg gerne vil drøfte med dig.
- Min søn, Robert Todd. - Din søn.
Han har tryglet om at få lov til at melde sig.
Og nu, hvor krigen næsten er slut,
synes jeg, timingen er perfekt til at få ham med.
Når de normale soldater har givet deres liv...
- Ja. - ...og blødt og mistet benene,
vil du snige din lille Harvard-dreng med i et par dage.
Ja, du har forstået det helt rigtigt.
Han er en god dreng. Du skal passe på ham.
Hr. præsident, De kan stole på, at jeg ikke slipper ham af syne.
Godt. Robert To...
- Himmel og helvede! - Gudfader!
Jeg har ben i stedet for arme.
- Det var en gave fra min kone. - For helvede.
R.T.!
General Grant, sir. Det er mig en ære.
Jeg har været stor fan hele livet.
- Og hvor længe er det så? - En snes og to år.
Det betyder 22 på vores hemmelige sprog.
Kom her. Der har vi min store, stærke dreng.
- Se her. Jeg har oplært ham godt. - Ja, sir.
Hvad har jeg her? Vi har øvet det.
- Min næse. - Ja. Kan du få fat i den?
Kan du få den på igen?
Første forsøg. Flot, min dreng.
Han virker som en god dreng. Han er i gode hænder, hr. præsident.
Godt.
Unionen er i dine hænder, Ulysses.
- Afslut krigen. - Ja, hr. præsident.
Og jeg får alle soldater i hele staten Virginia til
at se til, at du bliver nægtet alkohol. Er det forstået?
- Javel. - Godt.
For helvede!
Det bliver det værste, der kan ske for mit hoved i år.
Tak, fordi De kom.
- Ja. - Godt at se dig.
Forlader De os?
General Grant.
Vil De gøre mig den ære at fortælle deres værste krigshistorier?
Jeg vil gerne vide, hvordan det er
at se lyset forsvinde fra en mands øjne ved ens egen hånd.
Nej, hr. general!
Pis og lort! Hvem har drukket min pistolwhisky?
Tænk, Ulysses.
Jeg har besluttet, at du er klar til at være med på min tophemmelige mission,
men lad mig advare dig.
Det bliver meget whiskyfyldt... risikofyldt. Er du med?
Jeg vil følge Dem til helvedes porte, sir.
Det bliver endnu værre, knægt.
Vi skal til West Virginia.
Nej.
Nej!
"Kama Sutra."
Tak, fordi jeg må pitche min bogidé.
- INDIEN - 400 f. - Kr.
Tak, fordi du kom. Vi er store fans.
Jeg er en simpel mand.
Jeg kan lide suppe. Jeg kan lide sex.
Hvis jeg ikke slubrer højt, spiser jeg suppe.
Den var god.
Og her bliver mine to lidenskaber samlet.
Jeg har lavet hundredvis af lækre suppeopskrifter
og parret dem med de perfekt tilsvarende sexstillinger.
Jeg kalder det: "Kama Suppetra: Fra Suppe til Nødder."
Fra suppe til nødder.
Det er meget godt fundet på.
Lad os gå i gang.
Den første er lammestuvning parret med en simpel missionærstilling.
Den er varm og god. Alle kan lide den.
Nu bliver det lidt sjovere.
Gul suppe. Af åbenlyse årsager kræver denne en presenning.
Den her er skøn. Sommergazpacho.
Her deler du en afkølet suppe med din elsker,
- mens I knepper på køkkenbordet. - Det ligner da din kone.
Det er min kone.
Og det er min nabo, Pakash.
Vi går videre.
Lad mig gætte. Fiskesuppe?
Helt rigtigt. Og inden I spørger,
passer den lige godt til alle slags fiskesuppe.
Spinatsuppe med artiskok. Den er vegansk. Går godt til let kvælning.
Det har jeg aldrig haft lyst til.
Nej, folk gider ikke vegansk, men det er faktisk ret lækkert.
Her har vi en langtidssimret opskrift på tantrisk bygsuppe med champignon.
Til når man gerne vil bruge 12 timer på at nå klimaks.
- Hvem gør sådan? - Hvordan smager det?
Det smager af ens kone, der knepper naboen.
- Pakash. - Pakash.
Ja, Pakash stinker.
Nå, men hvis mødet ikke skal blive tantrisk,
skal jeg måske bare løbe igennem nogle stykker?
Ægløsningssuppe. En æggeløs ret, til når man vil lave børn.
Her er en simpel opskrift på tortellini, pastaverdenens numsehul.
Den er sjov, men der skal bruges olie og god kommunikation.
Italiensk bryllup.
Her knepper man sin tante,
mens hun råber ad ens fætter, fordi han ikke blev politibetjent.
Smørstegte nødder i flødesuppe. Smør hans nødder, indtil fløden kommer.
Jeg har mange flere. Skal jeg fortsætte?
Det bliver ikke nødvendigt.
For vi er vilde med det.
- Er I? - En enkelt bemærkning.
- Ja. - Vi vil ikke have suppen.
Kun sexstillingerne.
Det er fuldstændig sindssygt.
Det er suppen, der vil sælge bogen i tusind år.
Jeg laver altså ikke porno.
Min kunst skal ikke få folk til at komme.
Den skal få folk til at komme
og fylde deres maver med en dejlig skål suppe, stuvning, fiskesuppe eller bisque.
Hvis I ikke kan se det, skal jeg måske bare gå.
- Vi stjæler idéen, ikke? - Fuldstændig.
Kama Sutra fra forfatteren til '75 årstidssupper'
"Den russiske revolution."
Rusland, 1918.
Familien Romanov klynger sig til magten
og Vlad Lenin og bolsjevikkerne anfører den kommunistiske revolution.
I mellemtiden, ude på landet,
gjorde mit folk, hvad de har gjort i århundreder...
LANDSBY
...levede som fattige jøder.
Fast ejendom.
Køb jeres drømmehjem hos Mæglerne Brdr. Karamazov.
Botfrø.
Man kan ikke have en russisk botfarm uden botfrø.
Trælasthandel. Køb alt til jeres træl her.
Køb jeres mudderkager her.
Køb jeres mudderkager hos mig, Schmuck Mudman.
De er lavet på jødisk lidelse og eksem.
Tilsæt blot Werder.
Joshy, min kære søn. Kom og hjælp med familievirksomheden.
Jeg er ligeglad med familievirksomheden.
Det eneste, jeg vil, er at forelske mig.
Og jeg møder aldrig min drømmepige som mudderkagesælger.
Det passer ikke. Det var sådan, jeg mødte din mor.
Hendes far kom, købte en kage og fik en skrækkelig madforgiftning.
Og som straf tvang skulle jeg gifte mig med hans mest besværlige datter.
- Jeg ønsker ikke et arrangeret ægteskab. - Det kan arrangeres.
Kan du ikke se, at når man overgiver sig til en højere kraft,
kan der ske gode ting.
Det handler om overgivelse.
Overgivelse
Når man underkaster sig overmagten
- Hold kæft, Schmuck. - Over...
Afbryd sangen. Vi skal tale sammen. Gå ind.
Og således når sangen sin naturlige afslutning.
Jeg er lige bag dig, min syltede agurk.
Bert, hold øje med mine mudderkager
- Jep. - Tak.
- Se. -Åh nej!
"Mets' formkrise fortsætter."
Nej. Den idiotiske zar og hans parasitfamilie er blevet henrettet.
Prinsesse Anastasija forsvundet Formodes lækker
TO UGER TIDLIGERE
Her mangler jeg virkelig mit tyende.
Okay.
Hej, følgere. Det er mig, prinsesse Anastasija.
I dagens tutorial... Der har været mange kommentarer
om, at I føler jer underkuet og fattige og sådan noget.
Så nu vil jeg vise jer, hvordan I fjerner konturen på jeres kinder,
så jeres ansigt kan se ud, som om det har mad eller tag over hovedet.
Anastasija, så er der frokost.
Hallo! I larmer. Jeg filmer.
Hvorfor hænger I med mulen?
Vi er ikke indavlede som Hapsburg'erne.
Vi er familien Romanov.
Vi går kun i seng med vores pæne slægtninge.
Far, grænser.
Hvor længe varer den revolution? Jeg vil tilbage til vinterpaladset.
Det her købmandshus er super gammeldags.
Det er et spørgsmål om tid, før vi bliver genindsat
som Ruslands retmæssige regenter.
Folket elsker os. Kan man andet end elske vores dryppende blod og svage knogler?
Du godeste. Prinsen er blevet mere syg.
Hvad skal vi ellers gøre?
Hans pung er pakket ind i hvidløg, som familielægen foreskrev.
Apropos... hvor fanden er han?
Var der nogen, der sagde "fanden"?
Hvem prutter?
Min kære Rasputin.
Den eneste mystiker i Rusland, der må rådgive mig om medicin og politik.
Rasputin. Jeg har hørt, du blev dolket af en adelig.
Et sølle prik.
Rasputin, vores søn Alexej bliver dårligere.
Vi har brug for dine helbredende kræfter.
Godt. Op.
Kig på min hånd.
Min diagnose er,
at jeres søns krop hjemsøges af moldoviske dæmoner.
Forbandede moldovere.
Ellers noget?
Det var det hele.
Jeg daffer. Længe leve familien Romanov.
"Ras-PUH-tin."
Tænk sig, han ville være min yndlings-Putin.
Den hvide hær.
Det var på tide.
Er I kommet for at eskortere os til vinterpaladset?
Bare kom en masse på.
Og kør langs de naturlige...
Kan I ikke lade være med at skyde derude?
Vi filmer herinde.
Ej, helt ærligt. Vent lidt.
Åh gud. Jeg dør.
For min familie er lige død.
Jeg er nødt til at gemme mig.
Så følg med her på siden, og vær med på rejsen.
#DenSidsteRomanov.
Inden jeg går, vil jeg minde jer om at bruge rabatkoden "Anastasija"
og få 10% rabat, næste gang I køber takeaway.
Det er vigtigt. Elsker jer. Krig og fred. Ses.
"Opdagelsen af ild."
Stephanie.
Nu, hvor jeg rigtigt ser på maleriet, forstår jeg det totalt meget.
Må jeg lige sige noget?
Det er sjovt, de kalder os hulemennesker. Jeg har aldrig været i en hule.
- Heller ikke mig. - Jeg ved ikke engang, hvor der ligger en.
Føler I nogensinde, at jeres liv er en film?
Mere en TV-serie.
Nå, ja. Der står også et helt filmhold.
Man kan se dem i mine briller.
Wifi-netværk: Skriverummet Kode: 2b_not2b?
Vand fra et vandtrug med lidt citron. Og ellers spiser jeg først til frokost.
Er der Shakespeare-skrivegruppen?
Ja. Er du ham den nye?
Ja. Jeg er en mand. Det kan man høre på min dybe stemme.
Beklager forsinkelsen. Barnepigen meldte sig syg.
Hun har fået pest. Nå. Jeg har læst seneste udkast til Hamlet.
Der er gode ting.
Kan Shakespeare lide det?
Ja.
Er Shakespeare forelsket?
Nej. Ikke endnu.
Kør på.
Goddag. Har vi hilst på hinanden?
Jeg skriver for Oxford Lampoon.
Jeg er en mand.
Min pik klør.
Jeg var skeptisk indtil den kommentar.
Okay. Jeg vil gerne gøre som følger.
Jeg vil gerne brainstorme lidt.
Smid nogle idéer på bordet. Så ser vi, hvad der dur.
Ingen bedømmelser.
Francis Bacon, tag os med på rejse.
Okay. Det bliver lidt vildt.
Men hvad, hvis vi laver et teaterstykke, hvor der er musik og sang.
Så dit forslag, hvis jeg forstår dig ret,
er, at folk stopper op midt i forestillingen
og begynder at synge noget i stil med...
Åh, de trængsler, jeg har Min onkel har dræbt min far
Hamlet
Fandeme en lorteidé.
Hvem har ellers noget? Eventuelt en god idé.
En raceblandet kærlighedshistorie?
En engelsk kvinde og en sort mand. Men det handler ikke om race.
Vi kan kalde den... Othello.
Lad mig lægge ud med at sige,
at jeg støtter op om sagen, men den historie er ikke min at fortælle.
Så hvis du vil udvikle på den, har du min fulde opbakning.
Og husk på, at idéen opstod lige herinde. Gjorde den ikke?
Jo, den gjorde.
Så teknisk set ejer jeg den. Det er en Shakespeare.
Hvad snakker han om?
Ellers noget?
Jeg har en kærlighedshistorie. Den handler om to hvide.
Det kan man jo relatere til.
De lider en ulykkelig skæbne, og de bor i en lille by som Verona.
Italien er in for tiden.
Deres familier hader hinanden, men de forelsker sig alligevel.
Og så dør begge på tragisk vis til sidst.
Den dur ikke for mig endnu, men lad mig tænke lidt videre.
Hvad, hvis de er ulyksalige elskere
fra to forskellige familier, og så kunne de komme fra...
Verona, måske?
Og de dør på trist vis.
Og vi kalder den Venner med Fordele.
- Jeg er vild med det. - Tak.
- Genial idé, chef. - Tak.
Er det ikke magen til min idé?
Nej, din idé var et stykke kul.
Og i min godhed tog jeg det og gjorde det til en diamant.
Det, du egentlig gjorde, var
at gentage min idé, som om det var din egen.
Du forstår ikke det pres, der hviler på mig!
Jeg skal producere!
Jeg skal sørge for, at kostumerne er varme og tunge!
Jeg skal caste mænd, der ligner små, søde pigebørn.
Pigebørn. Det er måske noget.
Det er måske noget skrækkeligt.
Undskyld.
Jeg er bare skrupsulten.
Hvad skal vi have til frokost?
- Vi har bestilt fra Chipotle. - For helvede.
Ak, stakkels Yorick.
Jeg kendte ham alligevel ikke rigtig.
Den mystiske russiske præst,
der havde en stærk indflydelse på familien Romanov.
Det var ikke populært hos nogle af de adelige,
så de besluttede at slå ham ihjel.
Hvilket i øvrigt ikke var nemt.
Jeg hedder Rasputin, og i dag bliver jeg dolket i ryggen og smidt i floden Neva.
Fuck!
Smid ham i.
"Den russiske revolution."
Tilbage i landsbyen...
Er det ikke skønt? Romanov-svinene er døde.
Proletariatet regerer Rusland.
Vi må tage til Moskva og deltage i revolutionen.
Min smukke og trofaste kone, er du blevet tosset?
Hvordan skal vi efterlade alt dette?
Fedt. Far rimede lige. Nu kommer der en sang.
Vi pakker tasken Og flytter til byen
Hvor et drømmeliv i ghettoen Venter på en
Lad ikke-jøden leve på landet Og lugte af lort
Landsbyen stinker Den er ikke en jøde værdig
Jeg kan godt lide Det simple liv i landsbyen
Hvor alle morderiske kosakker Kender ens navn
Hvorfor opsøge død og frygt? Vi har masser lige her
Min kære, jøder hører ikke til i byer
- Der er ikke plads til dig. - Det kan godt være.
Du er et skvat Du er et fjog
Du har mere mudder En hjerne og mod
Hellere et levende skvat I landsbyen
End en død bolsjevik I storbyen
- Pis med dig. - Tal pænt.
Undskyld.
Det er det, jeg siger Den kosak vil dræbe os
Kosakken har et navn Han hedder Fred
- Hej, Fred. - Hej.
Jeg har kendt denne antisemit Det meste af mit liv
Han dolkede din far
Jeg gjorde det med min kniv
Han gjorde det med sin kniv
Denne kosak er ikke morder Bare lidt brødflov, den stakkel
Fingrene væk Din beskidte jøde
Hør selv.
Men jeg har det helt rette Den lækre mudderkage
En lille snack, der fjerner Dine folkemorderiske tanker
Han vil lege "Gæt og grimasser".
Første ord.
Jeg.
Hvor er du klog, Joshy. For slet ikke at nævne din krop.
Andet ord.
Dræber.
Flot, Joshy.
Tredje ord.
Fåret?
Et bestemt får.
- Jeres? - Ja.
Jeg dræber jeres.
Fjerde ord.
Fødder. Jeg dræber jeres fødder. Han hader fødder.
"Jeg dræber jer, jøder." Jeg sagde det jo.
Ja, du havde ret.
Javel.
Nå, men lad os pakke tasken.
Storbyen er et godt sted For disse jøder
Men vi skal faktisk afsted, hvis vi vil undgå myldretrafikken.
Hvor er jeg glad.
Baseret på filmen "Mel Brooks' skøre verdenshistorie"
Tekster af: Flemming Dørken