Berlinmurens fald.
Folk har levet med muren siden 1961...
DEN 9. NOVEMBER 1989 ØSTBERLIN
...og nu er det tid til at rive den ned.
Hak hårdere, Hans. Friheden venter på den anden side.
Et helt nyt liv venter.
Hans, jeg skal fortælle dig noget.
- Jeg er gravid med dit barn. - Mit?
- Ja. - Men hvordan?
- Med din penis. -Mein Gott. Det er jo fantastisk.
- Vores barn bliver født i en fri verden. - Med jeans på.
På den anden side af muren er der McDonald's overalt.
Det er en skelsættende dag!
Forkert mur.
Det er vi kede af.
Det sker hele tiden.
- Beklager. - Auf Wiedersehen.
Åh nej.
Historien om Jesus: Kirkemødet i Nikæa.
I år 325 samle kirken sine mægtigste biskopper...
TYRKIET - ÅR 325
...til kirkemødet i Nikæa for at konsolidere historien om Jesus.
Målet var at gøre Bibelen til en verdensomspændende succes.
Vi kender alle historien om Jesus særdeles godt,
så skal vi ikke bare springe ud i det?
Baseret på markedsføringsmaterialerne hvad synes vi så om ham?
J-manden. Grunden til, vi er her. Jeg elskede ham.
- Han var fed. - Virkelig god.
Men der var altså et eller andet mærkeligt ved ham.
Ja, jeg kunne ikke personligt relatere til ham.
Fortæl mere.
Han gik meget op i at være god og have rene motiver.
Så måske skulle han have et mere rent udtryk i sin hud?
Bare lige så jeg ikke misforstår dig.
Du synes, Jesus skal være hvid.
Nej, det er ikke det, jeg siger.
Lad så være med at lægge mig ord i munden.
De baner tænkte jeg slet ikke i. Men nu du foreslår det...
- Det gør jeg ikke. - ...er det vel et forsøg værd.
- Det giver god mening. - Ja, der fik du en god idé.
Giv det et forsøg.
I bliver ved med at kalde det min idé. Det var det ikke.
- Giv det et skud. - Fremragende idé.
Hvad synes vi om hans budskaber?
Gode budskaber, men han virkede lidt som en kujon.
- En kujon? - Ja.
Han er Guds søn, men lod dem dræbe ham.
Havde hans far ikke lært ham krav maga eller noget?
Jeg ryster i bukserne.
Hvis jeg var Jesus, havde jeg aldrig ladet det ske.
Jeg ville fucke de jøder op.
Det skal man altid gøre.
Du mener vel romerne.
- Hvad? - Det er en god pointe.
- Hvem er skurkene i historien? - Ja.
Jeg tror, det er bedre, hvis der bare er én skurk.
Enig.
Okay. Skal vi så sige, at skurken er jøderne
- eller rom... - Jøderne.
- Jøderne, helt klart. - De styrer alt.
- Og det skal de bebrejdes for? - Ja.
Inden vi går videre, kan vi så sende kurven rundt?
Ja, selvfølgelig.
Skønt.
De ser flotte ud.
Skal I bare...
Penge, penge, penge! Giv mig de penge.
- Nu skal du ikke varme den kurv for meget. - Nej nej.
I kommer alle i helvede.
Hver og en.
Lad os tale om Maria Magdalene. Det skræmmer mig.
Hun var lækker! Det er moderen, ikke?
Nej, den anden Maria. Er det forvirrende, at der er to?
- Meget. - Den havde jeg ikke fanget.
Jaså. Måske skal vi lave om på det.
Har I et navn til den anden Maria?
Jeg ved ikke, om jeg overhovedet kender andre pigenavne.
Jeg har faktisk en idé, der kan give hende noget karakter.
Vi er i år 325. Lad os give hende et arbejde.
- Jeg er vild med det. - Hun kunne være prostitueret.
- Sexarbejder. - Det er godt.
- Megagodt. - Jeg har selv døtre.
- Det er en god ting. - Helt ærligt,
ikke for at klappe os selv på skulderen, men jeg synes,
det er ret progressivt af os at give Maria en karriere.
Ja, det første ord, jeg forbinder med jer, er helt klart "progressive".
Vi bryder det usynlige loft.
Nu giver jeg jeres gode overvejelser til paven.
Han vender det med Gud.
Og så har vi snart en helt ny version af kristendommen.
Du må endelig hilse paven fra mig. Han er en god ven.
Han ville aldrig tale med mig. Jeg er jo en kvinde.
Teddy Roosevelt.
Er du træt af at blive kaldt en svækling?
SVÆKLING
Er du gået fra "for fed" til for tyk?
FOR TYK
Så bliv stor med USA's hårdeste præsident.
Ikke ham.
Vi snakker krigshelten, boksemesteren, storvildtjægeren
den vildmarksudforskende, der talte videre efter at være blevet skudt,
USA's 26. præsident,
Teddy Roosevelt
Det er mig, T. Rose...
telegrafér "STOR KÆP. STOP." til Det Hvide Hus
...med den berygtede maveøvelse.
Jeg hjælper dig med at blive totalt hakket.
Med en ny serie fonografer til aerob atletik og gymnastik,
hvor du lærer at opbygge muskler.
Roosevelt-muskler.
Forbrænde fedt.
Jeg er ikke meget til kardio, men du skal op at svede.
Så tag en stor kæp og sving rundt med den 7-800 gange,
eller indtil din rotatormanchet bliver til grød.
Selvforsvar.
Find en monopolist.
Goddag, hr.
- Og så overmander du ham fysisk. - Hvad for noget?
Du er færdig med at sidde på alt kobberet.
Men der er mere! Telegrafér nu, og få toeren med.
T. Roses maveøvelser, anden del.
Med præsidentens egen træningsmakker, Neville.
Neville, hvor mange australiere har du dræbt?
Australiere...
Adskillige.
Men vent. Der er mere!
Bestil nu og få præsidentens hemmelige eftertræningsdrik med helt gratis.
Det er med en fed smør, en tyk fløde, lidt nyrefedt
og blodet fra en tyk hane, hvilket giver jern og smag.
Sådan.
Bestil nu. Kun 33 cent plus forsendelse.
Fra Barbados til Brooklyn og så til DC
Hun er den første sorte kongreskvinde Hun er Shirley
Det har været en lang og svær vej Men håbet gik ikke tabt
For hende Shirley Kan ingen købe eller eje
Shirley
Shirley! er sponsoreret af den ægte præsidentkandidat Shirley Chisholm
og filmes foran et sort publikum.
Jeg glæder mig til Miami.
Jeg skal have en daiquiri og danse samba.
Og støtte din kone til Demokraternes Nationalkonvent,
idet hun håber på at blive præsident.
Også det.
Har dit modermærke ikke flyttet sig?
- Hvilket modermærke? - Det der.
Conrad, hold øjnene på vejen.
Jeg ved, du har skrevet en tale, men har du tænkt over den sang, som jeg...
Jeg synger sgu ikke nogen sang.
Der kan man få churros. Skal vi stoppe?
- Hold mund, Conrad. - Hold mund, Conrad.
Hold mund, publikum!
Godaften, mine damer og herrer. Det her er en Howard Cosell-parodi
live fra Demokraternes Nationalkonvent.
Stjernerne er fremme i Miami i aften.
Men...
De har placeret os hos taberne.
Nej, de har da ikke. Se, der sidder Rosa Parks.
- Hvor? - Undskyld mig.
Hej. Undskyld. Er du Rosa Parks?
- Ja. - Jeg beklager, men du sidder på min plads.
Jeg gider ikke det pis igen.
Det tager nok lang tid, inden jeg når på scenen,
men når de hører min tale, bliver det ventetiden værd.
Hej, Shirley.
Muskie brugte for lang tid på sine parodier,
så vi er nødt til at droppe din tale. Men tak, fordi I kom.
Jeg troede, vi havde en chance for at vinde,
men de har tydeligvis hverken taget mig eller min kampagne alvorligt.
Måske tager de dig ikke alvorligt, men det gør vi.
Og vi er her for dig uanset hvad.
Det betyder meget, at I bliver ved min side.
Er det Diana Ross?
Frøken Ross!
De andre Supremes kan ingenting!
Så længe min mand er hos mig,
- klarer jeg mig. - Jeg beklager, skat.
- Det er okay. - Nej, jeg beklager.
Der står en churro-sælger, og sådan en skal jeg altså smage.
Amigo! Herhenne.
Så får jeg jo ikke brug for den tale.
- Shirley Chisholm? - Hvad nu?
Muhammad Ali!
Hvor?
Ja, det er mig. Jeg er fuld af beundring for dig.
Er du?
- Hvornår skal du derop? -Åbenbart aldrig, champ.
Måske burde jeg kaste håndklædet i ringen.
Her til lands kan man gøre alt, hvad man beslutter sig for.
Udover at slippe for værnepligten. Det giver fængselsstraf.
Gå da derop. Fortæl dem, hvem du er.
Jeg er den, jeg er.
Jeg kan hverken købes eller ejes.
Nemlig.
Det skal du fortælle dem.
Okay. Tak, champ.
Læg dem ned.
Hey.
Var det dig, der sendte Rosa Parks væk?
Jeg sidder bare altid ved gangen.
Du kommer lige med ud på parkeringspladsen.
DET FØLGENDE ER GODKENDT TIL DE TROENDE
JERUSALEM, ÅR 33
I en verden, hvor grådighed er godt, og Gud nærmest er død...
Jesus samler tropperne.
Han bliver stærkere.
Stop ham, Judas.
Denne mand har ikke flere kinder at vende til.
Jesus, apostlene vil have dig til at klare en sidste mission.
Jeg er færdig som frelser, Markus.
Ved du, hvem der også er færdig?
Johannes Døberen.
Far pokker.
En rejse, der tog ham fra den mor, han elskede...
NOGLE LADER HAM GÅ
Den tilhørte din far
- Jeg har aldrig kendt ham. - Heller ikke mig.
Du er jo også jomfru. Ikke, mor?
Jo jo, fuldstændig. Ingen sex til mig.
...og den kærlighed, han ikke kunne gengælde.
ANDRE VIL ELSKE HAM
Maria Magdalene. Jeg ville sikre mig, at du var i sikkerhed.
Det er jeg nu, hvor du er her.
- Jeg kan ikke. - Jeg tager ikke noget for det.
Selvom jeg er prostitueret.
Og den bedste hacker i hele Jerusalem.
Romerne er 30 kilometer væk og nærmer sig hastigt.
Jeg vender tilbage.
Om tre dage.
Har ham den anden hele tiden været her?
Klamt.
Apostle, til samling.
Det er Jesus, som vores hvide Gud havde tænkt ham.
Blond, blåøjet og pissehakket.
PENGEUDLÅNER
Smut med dig, Jesus! Vi låner penge ud i et tempel, til urimelige priser!
Oy gevalt!
Halleluja.
Og når alt håb er ude...
Farvel.
...opstår en ny helt.
- Savnet mig? - Du er i live!
- Jeg kom tilbage, fordi jeg glemte noget. - Hvad?
Dine synder.
Bliv frelst eller gå fortabt.
JC: Genopstandelsen.
Jesus er for sej!
Ja. Han er for sej.
En Jesus-actionfigur?
Det er det bedste legetøj i hele verdenshistorien.
- Wow! - Megafedt.
- Det er for vildt. - Sådan skal det gøres.
Jeg behøver vist ikke spørge, men jeg gør det alligevel.
Hvordan har I det med den nye udgave af kristendommen?
Jeg er helt vild med det der.
Det er jo en hel franchise.
Den film appellerer til alle.
Den har kæmpe merchandisepotentiale.
- Han så også ret godt ud. - Han var lækker, han var pumpet.
Han var hvid ligesom mig. Fuldstændig relaterbar.
Så fik I vist alt, hvad I ville have.
Det er altid godt, når det går godt for hvide magtfulde mænd.
Det er det virkelig.
Hvem ved, hvordan jeg selv skal kunne sove om natten?
Og husk at få jeres ting med fra garderoben, når I går.
Jeg har mistet min billet, men det er den derovre.
- Det er din. - Og her er din.
- Det er din. - Det er din.
Nej, undskyld. Den her er din.
- Og det er din. - Og det var din.
- Nej, det er min. - Det er min.
- Du har min. - Det er min.
- Må jeg få min stav? - Det er min.
Jeg har desværre ingen småpenge, så drikkepengene bliver næste gang.
Shirley
VELKOMMEN TIL DEMOKRATERNES NATIONALKONVENT
Aftenens store vinder er fra South Dakota.
Det er slut.
Men vent, hvem har vi her? Fru Chisholm.
Flyt dig, mandagsfladpande.
Av.
Godaften, repræsentanter. Tak, fordi jeg måtte komme.
Kan I høre mig?
Okay.
Lad os prøve det her.
En, to, tre, fire!
Kom så!
STEM
Kan I mærke det?
Det er meget ukarakteristisk for min kone.
Vores land har brug for disruption Af vores korruption
For meget korruption
Det Hvide Hus kunne godt bruge nogle sorte Til de blå dage
Vi sparker alles røv
Med en søster i partiet
Kom hen til mama Shirley
- Så kan du ikke tabe - Du taber ikke
Jeg er træt af al den snak Og udnyttelse
Lad dem true, lad dem mobbe Mig skræmmer I ikke
Hende skræmmer I ikke
Jeg ligger ikke under for nogen Jeg giver de hvide drenge en lærestreg
De giver mig ikke en plads ved bordet Men jeg tager selv en stol med
Hun kan ikke købes
- Eller ejes - Jeg er ubestikkelig
Ubesmykket
- Uden omsvøb - Og uforgængelig
Kan ikke købes
- Eller ejes - Det er rigtigt
Jeg helmer ikke
Før jeg bliver vores første Sorte kvindelige præsident
Tak, repræsentanter!
Kom med på Chisholm-vognen!
Jeg kan hverken købes eller ejes
McGovern McBliver McPræsidentkandidat
TILLYKKE
Har du bagt kage, mor?
Nej, den er købt.
Du kom på fjerdepladsen.
Jeg troede, jeg skulle synge en sang.
Jeg har snakket om den idé i fire afsnit.
Du skal ikke være ked af det. Du gjorde det godt.
Vi fik en gratis tur til Miami ud af det. Og ved du hvad?
Du har åbnet døren for de kommende generationer.
Det er det dummeste, du har sagt.
- Og det siger en del. - Hold dog op.
Men alvorlig talt.
Du vandt ikke, men du har åbnet døren for de kommende generationer.
Mor.
Det har jeg sgu da lige sagt!
- Hold mund, Conrad! - Hold mund, Conrad!
Hold mund, Conrad!
Fuck jer!
Jeg sagde kun ja til at være med for at fremme din valgkamp,
og så behandler I mig som lort.
Jeg skrider!
Jeg laver min egen TV-serie. Om noget, der er vigtigt for mig.
Om lov og orden. Jeg ved ikke, hvad den skal hedde,
men den skal have en fed overgang.
Det bliver den bedste!
En sort kvinde bliver præsident, inden det program får succes.
- Må jeg tage noget kage, inden jeg går? - Fuck dig.
Hår - Dhårlig Haardag
Kulissedesign - Jøde Elektriker - Ikke-jøde
FILMET FORAN ET SORT PUBLIKUM
Vent, hvor skal du hen?
Kommer snart!
Gå ikke glip af History of the World, Part II sæson to.
Se "Den store fascistbagedyst".
Idi Amin, din kage faldt sammen.
Jeg troede, det ville give mig en fordel at dræbe de andre,
men i bagning findes der ingen genveje.
Se "Super Støvbowl".
Der er fumble. Oklahoma har bolden. Eller måske har Kansas.
De er ved ti-yardlinjen, og fem...
Touchdown, Kansas! Eller Oklahoma. Hvem ved?
Jeg kan ikke se en skid. Det støver for meget.
Se "Jøder i rummet".
Kaptajn Monmouth, vi sidder i suppedasen.
Ja, og den lugter surt.
Løjtnant Silverman, en statusopdatering.
Jeg er single, men søgende.
Der er træf på Saturn i weekenden.
Der skal du nok finde en dejlig mand. Men jeg skal bruge en status på skibet.
Jeg kan ikke styre noget før solnedgang, og den er umulig at se i rummet.
Så jeg holder mig væk.
Fair nok. Borowitz, rapportér.
Våbensystemet er laksefærdigt, kaptajn.
- Men jeg har ingen smørelse. - Hvad?
- Joot! - Jeg er Joot.
Du skulle have flødeost med.
Jeg er Joot!
Jeg forstår ikke.
Delikatesseforretningen var lukket.
Dr. Kaufenberg, har du resultatet af min koloskopi?
Ja, kaptajn, og det ser ikke godt ud. Du har en astero-hæmoride.
En astero-hæmoride!
Vent. Kan du godt være med i sketchen, Wanda?
- Jeg er producer. - Så er du nærmest jøde.
Vi bliver bordet! Forhåbentlig af en læge.
Så sent?
Dr. Kaufenberg, vil du...
- Ja ja, jeg skal gå først. - Tak, doktor.
Det er den mest magtfulde jøde i hele universet, Jesus Kristus.
Kun den næstmest magtfulde.
Og jeg har flødeost med.
Det er Mel Brooks!
Han ser godt ud!
Baseret på filmen af Mel Brooks
Tekster af: Flemming Dørken