UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Sí, he cenado pizza. Estaba deliciosa.
No, me he comido una pizza
y no he tenido diarrea justo después.
Inaudito.
En serio, la mejor noche de mi vida.
Quizá mejor que la de mi boda. No estoy segura.
Claro que sí. Siempre lo hago.
Mi cuerpo es así.
- Me tengo que ir. - Srta. Peeps, cuando quiera.
Ya voy.
Dame un minutito.
Lo siento, es que...
Las mujeres de verdad no se apresuran, ¿entiendes?
He tenido que arreglarme la cara y el culo.
Bien. Los chicos la esperan en la sala de estar.
Bien. Estoy deseando verles.
¡Voy a ver a esos tíos cachondos!
¡Vamos allá!
Voy en busca del amor.
¿Puede una famosa soltera,
soltera y famosa,
encontrar el amor en una piscina
llena de no famosos?
Que sea una estrella del pop no significa que no quiera enamorarme.
Descúbrelo en...
...La soltera famosa.
LA SOLTERA FAMOSA
Ya voy.
Hola, chicos.
Seguro que me conocéis porque soy superfamosa.
Pero por si acaso vivís en una burbuja, ¡soy Whitney Peeps!
Siento que hayáis vivido en una burbuja.
Eso suena fatal, mequetrefe.
He tenido tantos éxitos que, ahora mismo,
podría componer una canción sobre una cagada y llegaría al nº 1.
Pero he tenido mis altibajos.
¿Te gusta lo que ves?
¿Qué te parece esto, cámara?
¡Graba esto!
¡Grábame el culo!
Pero ahora estoy recuperada.
Y sí, que sea una estrella del pop no significa que no quiera enamorarme.
De hecho, mi padre dice que lo quiero aún más.
Chicos, gracias por vuestra paciencia.
- Esperaría hasta el fin del mundo. - Te quiero.
Como ya sabréis,
sois unos muertos de hambre y yo soy famosísima.
Pero si me conquistáis, podréis ser famosos como yo,
en episodios cortos y significativos.
Si no lo lográis, se terminarán vuestros 15 minutos de fama
y quedaréis abocados a una vida de intentar ser presentadores de la tele.
Ya sabéis lo que significa.
Es la hora del desafío.
¿Podríais...?
Sí, yo sé leer.
"Ben Z, Ben F, Ben K, Ben A...
Ben J y Kendall.
Me estoy divirtiendo mucho conociéndoos,
¿a vosotros os pasa lo mismo?
El desafío es haceros con un portátil
y encontrar todos los errores en mi biografía que podáis en 70 segundos".
Vamos a corregirlo.
¡Bien, vamos allá!
Rápido, chicos.
70, 69...
...68.
Yo tengo uno.
Aquí pone que naciste en un contenedor de basura.
No es cierto. Fue en un cubo de basura de aluminio.
Pone que tu primer álbum fue disco de platino, pero no es verdad.
Tienes razón.
Déjalo.
Pone que hiciste una peli porno con el Conde Chocula.
Es mentira.
Fue con el Hamburgulero.
Esto está mal.
Te estás enamorando de mí.
¡Dios mío!
Aquí pone que tu nombre es Barnabas...
¡Cierra la **** boca!
- ¡Seguridad! - ¡Dios mío!
¿Qué ha pasado?
Lo siento.
Es la hora de la cita. Nos vamos a Dick N' Boners.
- ¡Sí! - ¡Dios mío!
Tú no. Ben Z, tú no.
No, tú no.
Tus 15 minutos han terminado.
- ¿Esto es el fin? - Sí.
No quiero. No.
Este episodio de La soltera famosa está patrocinado por...
Soy un fracasado patético.
Solo quiero salir a emborracharme
y gastarme el dinero de mi madre, pero ¿cómo?
Puedes ir con tu miserable panda de pollas secas,
si es que tienes amigos, al Dick N' Boners.
Es el local donde los colegas son colegas y las guarras, unas guarras.
Arrastra el culo hasta aquí y empálmate.
Emborráchate y juega a videojuegos como en casa,
pero en público, donde la gente te ve.
No puedes casarte con tu madre.
Levanta el culo de ese sillón grasiento,
ponte tu única camisa buena y arrástrate hasta el sitio
donde sentirás que has salido
aunque sigas mirando una pantalla.
Ven antes de que te des cuenta de lo patético que eres
y te vueles los putos sesos.
No te tocarían si no les pagaran.
Dick N' Boners. ¡Morirás solo!
Sí, dejadme allí.
Tíos, esto es genial.
Bob Alicon, acuda a la oficina de objetos perdidos.
Bob Alicon, tenemos su monedero de terciopelo.
Patada. Voltereta.
En toda la jeta, pardillo.
Todd, ¿qué haces aquí?
Porras.
¿Qué haces tú aquí?
Tengo una cita, pero eso no es asunto tuyo.
Todd, no puedes estar en Dick N' Boners
si no vas acompañado de un adulto.
Pues vale, ¿qué moño hace aquí este chico?
¿Perdona?
¿Qué? Yo no he hecho nada.
Has dicho una palabrota.
- ¡No! He dicho "moño". - No has dicho "moño", Todd Chicklet.
- Estás castigado. - He dicho "moño".
Dile que he dicho "moño".
- Díselo. - Quítale las manos de encima a Chuckie.
¿Cómo sabes cómo se llama?
Porque... es el hijo de mi cita.
Estupendo. ¿Lo has traído a él en vez de a mí?
¡Dios! Eres una punta.
¿Acabas de llamarme "puta", Todd Tyson Chicklet?
No. He dicho "punta". Es muy distinto.
Se acabó. Estas castigadísimo.
¡No! Siempre estoy castigado.
Es injusto. ¡De lo peor, punta!
Coge tu mochila, vete al coche
y espérame mientras pago la cuenta.
No sé dónde está.
Aquí, Todd.
Dios. Eres una forra.
Con las manos, Todd.
Coge la mochila, Todd.
- Y ahora... - No. Para.
Hola a todos.
- ¿Es Whitney Peeps? - Sí, soy yo. ¡Hola!
Increíble.
Os tengo preparada una sorpresa.
Chicos, voy a cantar para vosotros. Venid.
Mis abogados han cedido los derechos de mi música,
así que voy a cantar a capella.
Voy por los aires
Porque me has levantado
Con tus fuertes brazos
Así que no me engañes
No me abandones
Deja de mandar a mis amigas Fotos de tu polla
Tengo problemas para confiar
Pero no con mis pechos
Me he operado las tetas Por despecho
El spagat.
Estoy bajando.
- Tú puedes. - Ya casi estás.
- Ya lo tienes. - Es genial.
Qué asco de tío.
Todd, te lo juro,
me estás fastidiando la vida.
Tengo que ir a trabajar.
Te vienes conmigo. No me da tiempo a llevarte a casa.
¿Qué? ¿No estabas con un tío?
Todd, ya basta.
Uno de los últimos éxitos de Whitney Peeps.
Besé a un poli
- Esa canción es para subnormales. - Todd.
Pero ¿qué diablos pasa ahí atrás?
Sal del coche.
Estás detenida, zorra.
Dios mío. Una poli de paisano.
No, es un puta yonqui. Atropéllala.
¡No! He visto algo sobre esto en Dateline.
Voy a apagar el coche y a salir.
- Igual que Stone Phillips. - ¿Te estás tirando a mi marido, zorra?
- ¿Qué? - Sí.
- ¿Qué? - Ya lo creo que sí.
Sal del puto coche.
Voy a patearte ese culo de bruja.
¡Dios mío!
- ¡Sal! - ¡Dios mío!
"Dios mío", eso es.
¡Venga!
De rodillas, puta. Vas a besar la cuneta.
¡Mamá!
No pasa nada, Todd.
Tu hijo no te va a salvar, mamá de Todd.
Sé que te estás tirando a mi marido,
pero ahora me río yo porque tienes todas mis enfermedades.
¿Quién eres?
Soy tu peor pesadilla, zorra.
Soy los dientes que se te caen en el colegio
mientras follas desnuda y se te ven las tetas.
No me estoy tirando a su marido. No sé ni quién es tu marido.
¿Te suena el nombre de Chuckie?
¿Está casado?
Dios mío.
Justo lo que pensaba.
He esperado detrás del coche durante tres horas
a que dejaras de follártelo en el Dick N' Boners.
Solo jugábamos.
¿Te gusta jugar?
Pues juguemos a un juego.
Se llama: "Estoy puesta hasta el culo de crack y te voy a patear viva".
- No me apetece. - No he dicho que fuéramos a votar.
No, porque aquí mando yo.
¿Y sabes qué?
Tenía un matrimonio fantástico
y tú lo has fastidiado.
Era una esposa increíble.
¡Dios!
Eso es.
Soy Pamela de Big Bear y tú eres la mamá de Todd de la Gran Puta.
¡Todd!
Me has salvado.
Me estoy derritiendo.
Rápido, sube al coche.
Me estoy derritiendo.
No te acerques al padre de Chuckie o te daré una paliza.
¡Bingo!
Me importa una mierda.
La zorra se folla a mi marido.
Esos pardillos no saben lo que les espera.
Voy a hacer algo... inesperado.
¡Voy a follarme al presidente!
¿Quién ha tirado esta mierda?
Puto tarado.
Esto es la caca de la vaca.
La madre de Todd.
- ¿Qué te ha pasado en el ojo? - Nada. Me he dado con una puerta.
Y luego me dieron un puñetazo en el ojo.
Último aviso para Donpi Toflojo.
Donpi Toflojo, su autobús está a punto de salir.
- Todd, no te metas con nadie, ¿vale? - ¡Ya! No soy idiota.
¡Cuidado!
Disculpe...
Perdone. ¿Me deja pasar?
No oigo nada.
Tengo que...
No le oigo.
Tengo que pasar. Es mi asiento.
Lo siento.
Perdón.
LA MUJER SOLITARIA
PROTAGONIZADA POR LAUREN LAPKUS EN EL PAPEL DE LOLA SOLITARIA
Estoy muy sola Enviado
Señora.
Tengo que ir al servicio.
¡Una tarjeta!
Whitney, léela tú.
No, estoy ocupada.
Léela tú.
- No puedo. - La leeré yo.
WHITNEY SE SACÓ EL TÍTULO DE MODELO ONLINE EN UNA GIRA
"Ben K, Ben A, Ben J...
...y Kendall.
Me estoy divirtiendo mucho conociéndoos,
pero solo hay una forma de conocernos mejor.
Vamos a Dunkin' Dames,
el club de striptease más antiguo del estado".
- Estupendo. - Genial. Sí, vale.
Ben F, no siento una conexión contigo.
Tus 15 minutos han terminado.
No lo entiendo.
Soy simpático.
Lo siento.
Fuera.
- Vete. - Vale.
- ¡Qué asco! - Lo siento.
- Lo siento, tío. - Vale.
- No mola. - Lo siento.
Muy bien, chicos.
Nos subimos al autobús y nos vamos al Dunkin Dames.
¿Quién tiene los sedantes?
Esta chica se marea un montón.
Vamos.
WHITNEY HABLA HACIA ATRÁS CUANDO TOMA SEDANTES
Señoras y señores, hoy tenemos algo muy especial.
Os pondrá los motores en marcha,
así que poned el pie en el acelerador y juntad las manos.
¡Un aplauso para Bamanda!
Las seis de la mañana Del día después de Navidad
Me visto en la oscuridad
El olor del frío
El asiento del coche congelado
El mundo duerme
Estoy entumecido
Ella es un ladrillo Y yo me hundo poco a poco
En alta mar a la deriva
Ella es un ladrillo Y yo me hundo poco a poco
En alta mar a la deriva
Ella es un ladrillo Y yo me hundo poco a poco
¡Sí! Un aplauso para Bamanda.
Un aplauso para Bamanda.
¡Vamos! Echad un par de dólares al escenario.
Se va a poner un aparato dental la semana que viene y no tiene dinero.
Caray.
¡Qué sexi!
Llegamos a Dunkin' Dames.
Hay un montón de chicas sexis dentro,
pero solo hay una mujer sexi
a la que los Bens y el otro tío
deben prestar atención.
Yo.
- Hola. - Hola. ¿Qué hay?
Qué trabajo tan sexi.
Sí, es genial. Gracias.
¿No tenéis ninguna de mis canciones en vuestra máquina?
No lo sé. ¿Cómo te llamas?
¿No sabes quién soy?
No. Sé que tienes pintalabios por toda la cara.
Me llamo Whitney Peeps,
así que busca una canción y ponla.
Voy a hacer un striptease.
Pon uno de mis éxitos.
He besado a un poli
No me lo creo He besado a un poli
¡Qué asco!
Qué dolor tan bueno
Poli bueno, poli malo Besa a un poli
El poli era un fresco Y me ardía la boca
Lo hice para que no me disparara
Me sentí mala Qué dolor tan bueno
Soy una zorra
CÓMO DEJARSE CRECER UN BIGOTE
A la mierda la policía.
¿Qué tal el ojo, chica?
¿Qué haces aquí, Carl?
Vamos. Llámame padre de Chuckie.
He venido porque Pamela me ha dicho lo que te ha hecho.
Le he dicho que hemos terminado.
¿En serio?
Hace unas horas, no sabía que estabas casado. ¿Y ahora has roto?
No sé qué pensar. ¡Mira este ojo!
Han dicho que podría perder la vista.
- Espera, ¿has ido al hospital? - No.
Lo han dicho ellos.
Gracias, doctorcillos.
Mira, Pamela...
...no es la mujer para mí.
Sospecho que está puesta todo el tiempo.
Quiero decir...
...que Chuck y yo
queremos estar contigo y con Todd, como pareja.
Vivir juntos, ser una familia. Ya sabes.
Eso ha sonado... fatal.
Sabes que te quiero y lo quiero a él, así que vamos a intentarlo.
Todd es el hombre de la casa. Tengo que consultarlo con él.
¿Qué bolas pasa aquí?
Todd, ¿te gustaría que el padre de Chuckie
fuera el padre de Chuckie y de Todd?
Sería el mayor de los honores.
¿Puedo decir palabrotas? Diré que sí si puedo.
Vale. Puedes decir palabrotas si por fin tengo la oportunidad de ser feliz.
¡Culo, mierda, chupapollas,
caca de la vaca, métetela por el puto culo,
joder, puto magomierda,
picha, chupapollas, lamechochos!
¿Sabes a qué me suenan todas esas palabras?
A familia.
Te quiero.
Ven y dame un abrazo.
Déjame subir aquí. Espera.
- Venga. Ven aquí. - ¡Ay!
Me he doblado mal la barriga.
He doblado mal la barriga y he perdido un michelín.
El michelín ha vuelto, pero la barriga está mal doblada.
Estoy bien.
Te quiero.
Dame el dinero.
Dame algo.
Es más rápido si digo: "Dame el dinero".
Voy a usar el dinero para hacer algo que siempre he querido hacer.
¡A la mierda a la poli!
¡Mierda!
¡Te quiero!
¿Dónde puñetas está el autobús?
- No lo sé. - ¿Tienes unas monedas?
No, piérdete.
Soy un veterano de Vietnam.
- Ahora no tengo ni seguro médico... - Piérdete, gorrón.
Me estoy enamorando de ti.
En la época colonial no tenían dinero para cortarse el pelo,
así que le cortaban la cola a una rata y se la ataban a la cabeza.
De ahí el término "cola de rata".
Se aprende algo nuevo cada día.
Ya te lo dije.
Y resulta que...
Lo están poniendo.
La soltera famosa.
Es una tirada.
Hola, chicos.
Hemos llegado al final.
Es triste porque me lo he pasado muy bien
conociendo los cuerpos de los chicos y oyéndoles decir cosas.
Ben J.
Tu gran fe me da esperanzas en las generaciones futuras.
Ben A.
Te has enamorado de mí y yo me he enamorado de ti
y eso es muy profundo.
Es increíble que haya vivido tanto sin conocerte.
Ben K.
Eres un verdadero amigo.
Y Kendall.
Todos sabemos cómo funciona el programa.
Solo puedo elegir a tres para hacer el amor.
Elijo...
...a Ben J, Ben A y Ben K.
Qué idiota.
Ha debido de elegir a Kendall.
Es una joya.
Kendall...
...tus 15 minutos han llegado a su fin.
Espero que encue...
¡Vete a la mierda! ¡Suicídate!
Puto tarado.
¡Bien! ¡Vamos allá!
Gracias por acompañarme en mi búsqueda del amor.
Ahora por fin puedo deciros
que era para promocionar mi nuevo álbum:
Mi cuerpo, mi dinero.
Pero sí, me ***** a todos los tíos y les chupé la *****,
y les **** burbujas en el *****,
pero no encontré a mi alma gemela.
Podría decirse
que sigo siendo una famosa soltera en busca del amor.
Os veré en mi gira mundial.
Primera parada: Zimbabue.
Esta noche no nos ahogaremos
Cariño, en la distancia veo una luz
¡Venga ya!
Te abrazo más fuerte
No nos ahogamos
Te prometo Que esta noche no te ahogarás
No nos ahogaremos
¿Te estás tirando a mi marido, puta?
Voy a patearte ese culo de bruja.