UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Gracias por venir.
¡Sorpresa!
En serio... Muchas gracias.
Sí, vuelve cuando quieras.
Avísame cuando llegues.
Estoy orgullosísima de ti.
Muy bien, cuídate.
Qué monada.
En el bosque del amor
Hoy vamos a salir todos a celebrar tu programa.
Ya te lo he dicho, no puedo. Tengo que estar en un jurado mañana.
Nunca me escucha.
Venga, puedes estar un pelín borracha en un jurado.
No. Lo hice una vez y acabé tirándole los tejos al juez.
¿No le habías tirado tejas?
No, las dos cosas.
Primero tejas y luego tejos.
Las dos cosas.
Solo una copa. Una. Porfa.
Solo una.
Ha sido una mala decisión.
Mierda.
"Natasha, te debo una, corazón. Te quiero, Natasha".
Aguántela.
¿Cómo...?
Está apagado, todo eso no ha contado.
Buenos días, señoras y señores.
Soy un indigente.
Duermo en las aceras
y me paso los días en la Biblioteca Pública de Nueva York.
Gracias a eso,
me he leído todos los libros de George RR Martin
de Juego de tronos.
Son cuatro.
Ya sé lo que va a pasar en la serie de televisión.
Os lo contaré si no me dais dinero.
El libro más reciente es Danza de dragones
y que me lo he leído.
Ya sé lo que le pasa a Jon Snow.
Saben que está muerto.
¿Seguro?
Muchas gracias.
Un pasajero, al igual que un Lannister,
siempre paga sus deudas.
Aunque me he leído los libros,
aún no he cumplido mi sueño de ver cómo cobran vida.
¿Alguien podría darme su contraseña de HBO Go
o de HBO Now?
Pues que tendré que contaros
qué personaje se convierte en un árbol.
Sé que parece una estupidez,
pero en los libros pasan un montón de cosas estúpidas
que aún no han pasado en la serie.
Toma mi contraseña. Deja de hablar de Juego de tronos.
Deberías incluir siempre una mayúscula.
Yo la adivinaría.
Valar morghulis.
Acción y dragones
Y fuego
Y enanos
Y dragones
EL PODER DEL AHORA
Hoy es tu día de suerte.
No puedo arruinar el poder del ahora.
El viaje del autoconocimiento
no puede alterarse.
Haz yoga.
Parece que tenemos a una heroína.
Creo que es sorda.
J-o-f-f-r-e-y
hace
que ejecuten
a N-e-d.
¿Por qué haces esto?
La biblioteca ofrece clases de lenguaje de signos
todos los jueves... a las siete
en una sala climatizada.
¿Queréis saber cómo me quedé sin hogar?
Os lo diré.
Todo empezó en el Castillo Negro.
Así llamo a mi casa en Michigan.
Invadieron mi reino.
No los dragones,
sino un banco con una hipoteca de interés variable.
En 2008, llegó el invierno.
Me dirigí hacia el sur escapando de los caminantes blancos.
Los caminantes blancos eran hombres blancos
que caminaron hasta mi casa
con notificaciones de desalojo.
Así que ahora no tengo un hogar.
Como Brienne de Tarth.
Veo que mi emotiva historia no ha afectado a este hombretón
que lee Harriet Potter.
¿Sabes qué?
Dumbledore muere en la página 596.
Papá Noel no existe. El Conejo de Pascua es tu madre.
¿Por qué estás sudando?
No vas en bici, sino en tren.
Bici en el tren, el tren en el avión.
Mueve las piernas.
Conozco esa cara.
Es la cara de una mujer que lee 50 sombras de Grey.
¿Sabes qué?
Si no me das dinero,
te voy a contar lo que pasa
cuando Anastasia firma un contrato de sexo anal.
Muchas gracias.
Más sexo anal.
Ni siquiera ha hablado de Dinklage Lannister
ni de lo que le pasa a Katniss.
Soy una persona muy leída
y eso no os lo esperabais.
Fuera de mi casa.
Voy a contar el dinero.
Mira qué bien.
Voy a comprar chipotle y guacamole, zorra.
Con esto concluimos el resumen sobre la importancia de los jurados.
Gracias por comparecer y ofrecer sus servicios.
No me fastidió el libro, así que ahora me lo tengo que leer.
No tienes por qué.
Es la cuarta vez que ponen ese vídeo desde que he llegado.
Si la señora me pilla poniéndoles la tele a los niños,
se lo dirá a todas sus amigas del club de lectura.
En vez de hablar de El jilguero, hablarán de mí.
Yo tuve un jilguero.
Tuve que tirarlo por el váter
porque yo le interesaba sexualmente.
Cada vez que me bañaba con él
me miraba entre las piernas
para ver mi tortilla de tomate, ya me entendéis.
¿Qué te pasa?
Tienes cara de haber chupado una polla enferma.
Si tanto le interesa,
hace unas cinco horas
me caí de la barra de un bar
intentando beber de los grifos.
Por si no se ha fijado, son las ocho de la mañana.
No había visto esta hora
desde que hice cola para The Today Show
y ganar un nuevo look para la boda de mi hermana
y que mi madre no dijera que no me esfuerzo.
Para rematarla,
me quedé dormida, ¿vale?
Todavía no he desayunado.
Quizá por eso
tengo cara de haber chupado una polla enferma.
Alguien tiene hambre.
Es fruta seca.
Es de mi tienda Etsy:
Aros de Frutas.
Cojo fruta seca
y hago pendientes de aro.
Acuérdate de traer siempre algo para picar.
Si te ponen en el banquillo de los testigos,
no guiñes.
Queda bien, pero no es buena idea.
La última vez que estuve en el banquillo de los testigos, guiñé un ojo
y mi hermano acabó en chirona.
¿La Sorbona? Es donde todos los padres quieren que vayan sus hijos.
Hablan francés y todo eso.
Ha dicho chirona, no Sorbona.
Chirona.
En plan: "¡Oh, no! Se me ha caído el jabón".
A mi segundo exmarido
le gustaba el bulldog francés.
Es como la postura del perrito,
pero con las patas más cortas y más piel.
Parece que has hecho la del perrito a lo bestia
y has acabado con toda una camada.
No son mis hijos,
¡que Satán me ayude!
Cuido a bebés blancos del Upper East Side
por dinero blanco del Upper East Side.
Si quieres, te enseño mi Upper East Side.
Alerta de spoiler:
no es más que un pasillo largo y lleno de polvo.
Largo y seco.
El corredor a la silla eléctrica tiene muchísimo polvo.
Deberían mostrar más respeto.
Creo que está hablando de su...
...vagina.
¡Claro!
Es una zorra tímida,
pero es mi mejor amiga.
¿Quieres verla?
La siguiente es Sue Miller.
Sue Miller.
Miller.
Susan Miller.
Sí, soy yo.
Fantástico.
¿Qué la trae hoy por aquí?
Fui de acampada el fin de semana pasado al lago Big Bear.
Sigamos. Hay mucha gente esperando. Están todos enfermos.
¿Qué te pasa, nena?
Como decía, el fin de semana fui de acampada al lago Big Bear
y me desperté con urticaria.
Creo que es hiedra venenosa o algo así.
Pon el brazo aquí y vamos a echarle un vistazo.
No es hiedra venenosa.
Te han picado unos ácaros.
¿Perdón?
Te han picado unos insectos diminutos llamados ácaros.
Qué fuerte.
Aún tienes un par ahí.
¡No! ¿Debería preocuparme?
Solo son dos. Si fuera un grupo grande...
Llamaría a la policía.
Estos parásitos se conocen también como trombicúlidos
o ácaros de la cosecha.
Pero en las calles, son ácaros sin más.
Se encuentran en el bosque, junto a lagos y arroyos.
Después de 1954, empezaron a aparecer en los colegios.
He debido de tener más cuidado.
¿Qué quieres decir?
He acampado en Big Bear antes, pero nunca me había pasado.
¿Qué esperabas?
- Te vas a su terreno... - Y te enfadas porque están allí.
¿Sabes qué?
Déjame ver si se han extendido.
Se han asentado.
Tengo miedo.
No te preocupes. No todos los ácaros son malos.
- Yo no he dicho eso. - Ya, pero lo has pensado.
- ¿No lo has pensado? - Sí.
Lo siento.
Donde me crie, había muchos...
...ácaros de la cosecha con malas intenciones.
Oye, lo entiendo,
pero no dejes que una mala experiencia
te lleve a generalizar sobre los ácaros.
Cuando estaba en la universidad, no tenía miedo a nada.
En el segundo año, me desperté con un...
Ácaro.
En la cama, junto a mí.
- A mis padres les dio un ataque. - A ver si adivino.
¿Pensaron que como tenías un ácaro en la cama
habría más y que te traerías uno a casa?
Justo.
- Me pone enfermo. - ¿Verdad?
Al fin y al cabo, los ácaros quieren que se les respete.
La sociedad ve un ácaro y quiere tratar a un ácaro como a un ácaro.
Qué razón tienes.
¿Seguimos hablando de bichos?
Vamos a hablar de cómo librarnos de ellos.
¿Necesito pincharme?
- ¿Pincharte? - ¡Hala!
- Pincharte. - Ya estamos.
- Muy bien.
- ¿Por qué me grabas? - Por si acaso.
Por si acaso.
Te diré una cosa.
No se puede ir por ahí pinchando ácaros
solo porque tengas miedo.
No he querido decir eso.
¿Qué has querido decir?
- No lo sé. - ¿Sabes qué?
Si tanto quieres deshacerte de ellos,
aquí tienes una pomada de benzocaína.
Sube los precios de todo y se van por su propio pie.
- No les pasará nada. - Vale.
Ve a terminar tu trabajo.
- Llama a Isabelle. - Ahora mismo.
Dale una cita de seguimiento con ella. Es brutal.
Sí, tiene el VPH.
Es increíble que tengas VPH.
¡Lo sé!
Chulita.
Porciones de un dólar, me encantan.
Esta ha costado 78 centavos.
- Ventajas de ser mujer, supongo. - Sí.
Seguro que te lo dicen a menudo, pero te pareces a Tyson Beckford.
Soy Tyson Beckford.
Y yo, la reina de Inglaterra.
¿Una tacita de té?
Beckham.
Pescado frito y patatas.
No estás de broma.
Eres...
Eres Tyson Beckford.
Soy... Natasha.
Mi perro se llama así.
Por favor, que sea mono.
Espero que sea mono.
No lo es.
No pasa nada.
Pero tú sí.
¿El puto Tyson Beckford
ha dicho que soy mona?
Perdona, qué pringue.
Claro, es pizza.
"Pizza".
No pares de reír hasta que lo haga él.
Pizza.
Las pizzas son pringosas, así que...
Es pringosa, claro.
¿Qué te trae por aquí?
Estoy en un jurado. ¿Tú también?
Ojalá.
Estoy aquí porque...
¡La hostia! ¡Está soltero!
Natasha Beckford.
Sra. Beckford.
Señora de Tyson Beckford.
Pasar a la derecha.
¿Qué haces?
- ¿Tengo algo en la cara? - No.
Yo...
...me aseguraba de que estabas alerta
porque este parque es peligroso.
Hay muchos delincuentes en Nueva York.
Te protegeré.
Sí, claro.
- ¿A qué te dedicas? - No suelo estar tan gorda.
- Tú primero. - No, tú.
- ¿Eres de Nueva York? - Este es mi tercer trozo.
Hace tanto que no he hecho el amor que casi soy virgen.
Habla tú.
En serio.
¿Qué haces para divertirte?
Yo... tengo un Fitbit.
¿Cuántos pasos has dado hoy?
Ocho.
Podríamos quedar para dar un paseo,
pero tu novio se pondría celoso.
La última vez que tuve novio, Obama aún era senador.
Me...
...encantaría ir a dar un paseo contigo.
Jamás pensé que encontraría a alguien...
...con quien pasear.
Jamás pensé que conocería a alguien como tú.
¿Quieres... hacer esto otra vez a propósito?
Sí, me encantaría, pero tengo que decirte algo.
Eres gay.
Eres republicano. Un republicano gay y odias a los perros.
EL BERNIE MADOFF NEGRO
¿El hombre Orange Is the New Black?
Intentaba decírtelo.
Sé que solo te conozco desde hace cuatro minutos y cero pasos,
pero sé que eres un buen hombre.
Un hombre al que no le importaría que tuviera los pechos asimétricos.
Y...
...lo son.
Pero aun así son divertidos.
Seguro que lo son.
Pero... lo siento, no soy el hombre que creías.
Siempre he querido hacer visitas conyugales.
¿Qué haces dentro de diez a 15 años?
No lo sé.
Puede que una histerectomía.
¡Qué ganas de tuitear!
Te has dejado algo.
¿El corazón?
No, estos tampones súper.
Quédatelos...
...de recuerdo.
Me voy a llevar uno porque no llevo la cuenta de mi regla.
Soy Bash Franklin, de Metro News 1.
Estoy ante los juzgados del condado de Kings,
donde se ha emitido un veredicto de culpabilidad
en el caso del Estado contra Tyson Beckford.
Menudo monstruo.
¿Quién tiene un caramelo?
¡Mierda!
Ha vuelto Tynesha.
Mi madre me ha llevado al trabajo
porque he llevado mantequilla de cacahuete al colegio
y hoy en día eso se considera una amenaza terrorista.
- ¿Te ayudo a buscar a tu mamá? - No.
Pero sí necesito buscar caramelos.
Aunque te recomiendo que no lo hagas
porque el azúcar refinado
tiene un efecto extraño en mí.
Donna.
Una adivinanza.
¿Por qué te vistes para el trabajo que tienes
y no para el trabajo que quieres?
No lo sé.
Como dijo Sheryl Sandberg
en su polémico e inspirador libro,
tienes que embutirte.
"Siéntate a la mesa" es lo que dice la señora del comedor,
pero a mí me gusta comer de pie.
Tynesha, tengo que trabajar, así que...
¿En qué estás pensando?
¿Por qué te pasas las noches en casa sola con tus conejos?
Si no los tuviera, estaría totalmente sola.
No busques a un hombre para sentirte completa.
Debes completarte tú sola.
Cuando encuentres a otra persona completa
y juntéis esos círculos, formaréis el símbolo de infinito.
Es el número ocho echándose una siesta.
Algo que yo nunca hago.
Tienes razón, Tynesha. Gracias.
Mi despido.
No hay caramelos en este cubículo.
Y sentarse en esa pelota no va a cambiar nada.
Seaton.
Tynesha.
Volvemos a encontrarnos.
Lo siento. Tengo una llamada.
No hay nadie
al otro lado de ese Bluetooth.
Estoy hablando con un amigo.
Mi amiga es una muñeca rubia
hecha para que los niños solitarios jueguen a tener un amigo.
¿Tus amigos imaginarios te hacen sentirte solo?
Tengo montones de amigos de verdad, ¿vale?
Déjame adivinar.
Se presentan en el bar,
pero cuando los necesitas, no los encuentras.
Como yo después del recreo
porque me gusta esconderme en un árbol quemado.
Tiene un agujero y me meto dentro
y me llaman: "¡Tynesha!".
Y les digo: "No me encontraréis".
Soy un hombre de verdad.
No necesito amigos. Me las arreglo solo.
No utilices la masculinidad para enmascarar tu miedo.
Me lo dijo el profe de gimnasia
y yo le respondí: "No soy un niño".
Y se quedó muy sorprendido.
Tynesha, ¿cuántos años tienes?
¿Por qué eres tan grande?
Tengo entre dos y diez años
y mi padre es atleta profesional.
Mi viaje continúa.
Tienes que irte de la casa de tu madre.
Quiere volver a salir con hombres.
Sí, merece ser feliz.
Usa eso para cortarte el pelo.
Lo he intentado.
- ¿No debes sentir que eres importante? - Lo sé. Todo saldrá bien.
Qué va.
No llores.
No llores, Molly.
Eres buena.
Eres lista.
Eres importante.
- ¿Eso es de Criadas y señoras? - Sí.
En serio, mi reino por un zumo.
No necesito el zumo.
Voy a hacerme el mío.
Eso haré y nadie podrá decir nada.
Tynesha.
¿Qué hay, amigo?
¿Cómo te va?
Pues la verdad es que no muy bien.
- Tiffany me ha dejado. - Jopé.
Recuerda lo que te dije.
Tu tarea no es buscar amor,
sino buscar y encontrar los obstáculos en tu interior
que has creado para bloquearlo.
- A por ellas, donjuán. - Voy.
Y una cosa más.
Piensa en comprarte un desodorante sin zinc.
En muchos adultos,
el zinc activa las glándulas sudoríparas.
Tú eres uno de ellos.
Vale, tío. Nos vemos.
Estás loco.
Eres el único que me cae bien y mi madre trabaja aquí.
Salvo vidas una a una.
Con esto concluimos el resumen sobre la importancia de los jurados.
Gracias por comparecer y ofrecer sus servicios.
Si participo en un jurado,
espero que el delito sea domicilio.
Nadie debería ir a la cárcel
por querer estar en casa.
Por última vez,
es homicidio, no domicilio.
Empieza por h.
Es lo primero que se aprende en Ley y orden.
Los voy a dejar libres.
No funciona así. No podemos dejarlos libres. Deben ser procesados.
Hablo de mis enormes melones.
Mi sujetador parece un casco de vikingo para gemelos siameses,
aunque uno tiene la cabeza más grande que el otro.
Ya sabéis lo que quiero decir.
Tengo tetas asimétricas.
He de decir que me encanta que seamos más mujeres.
Matt Gatley.
Matthew Gatley.
Esto es interminable.
Me da igual qué caso sea, lo voy a declarar culpable,
porque en EE. UU. un hombre es culpable hasta que se demuestre su inocencia.
Qué estupidez.
Esta vez, así, sin querer, "¡Vaya!",
apuñalé a mi hermana.
Y me dije:
"No soy culpable", ¿sabes?
- Es obstrucción a la justicia. - ¿Quiénes somos para juzgar?
- Somos el jurado.
Que lo maten. Justicia jamaicana.
Eso no es justicia.
- Cierra el pico. - No, cállate tú.
- Que te calles. - Gracias.
Si un hombre viene a mí, lo juzgo, te juzgo a ti.
No funciona así.
Si somos jueces, deberían darnos togas gratis.
Eso es exact...
¿Qué? ¡No!
- Yo me juzgo a mí misma. - Por eso hago todo esto.
No soy quién para juzgar, ¿vale?
- ¿Tienes un punto de vista? - Gracias.
Me he liado con un convicto.
Solo porque tienes polla te crees que sabes de lo que hablas.
Eso no es... ¡No!
No es justicia si no tienes una balanza.
Sabes muy bien a lo que me refiero.
¿Tienes una balanza?
¡Basta!
No sois quiénes para juzgar a otro ser humano
si no habéis visto morir a alguien.
Yo lo he visto.
Fue en 1944.
Trabajaba de enfermera en Japón
en la Segunda Guerra Mundial.
Allí estaba yo,
junto a la cama de un joven
que tenía una reacción alérgica terrible a una bala.
Y gritaba:
"¡Dame tarta de manzana!".
¿Y sabéis qué?
Yo solo le daba medicamentos para pararle el corazón.
Porque necesitábamos la cama
y él iba a morir de todas formas.
Fin.
Pero ¿por qué...?
¿Por qué creía que tenía tarta de manzana?
Vaya, eres tan tonta como pareces.
Tarta de manzana es un eufemismo
para penetrar a una mujer americana
embadurnada con compota de manzana.
Yo me había quedado sin compota,
por lo que no podía cumplir su último deseo.
No iba a contar todo esto,
pero que conste en el informe que tú me sonsacaste.
Escuchad,
podría parecer que hemos malgastado todo un día en esta sala de espera,
cuando podríamos estar en casa
tirados en el sofá,
con el queso al alcance de la mano.
Pero estamos aquí por una razón:
servir al prójimo.
Y al menos yo
estoy orgullosa de ser estadounidense.
Oh, dime, puedes
Oh, dime, puedes ver
En
En la
Siento interrumpir,
pero el hombre de mis sueños ha entrado en bici en el juzgado
y me ha declarado su amor,
que es justo lo que predijo mi médium.
Así que voy a despacharles antes de tiempo
para poder usar el otro lado de mi bañera, no sé si me explico.
Pueden irse.
- Pueden marcharse. - Vale.
- Vamos, fuera. - Está bien.
Me llevo a tres y les dejo a dos.
Tienen la dirección en los pies.
Siento llegar tarde. Me ha tocado ser miembro de un jurado.
¿Se nota que estoy sudando?
Me gustan tus mallas.
Las compré en Forever 21. Me costaron tres pavos.
Cielo, hace mucho que no tienes 21 años.
Lo sé, pero me gustan y son baratas.
Simplona.
¿Qué has dicho?
Te he llamado simplona, pero he tosido porque me da vergüenza ajena.
- ¿Simplona? - Sí.
¿Simplona?
¿Me estás llamando simplona?
No tienes ni idea.
Eso es, soy una zorra simplona
Forever 21 me viste a lo grande
Nicholas Sparks Es mi escritor favorito
Bebo Coca-Cola Light Como si fuera agua
Me pongo mallas toda la semana
Tengo tacones en el bolso Y TOMS en los pies
¿No tengo bragas limpias? No pasa nada
Me pondré el bikini
Soy una zorra simplona
Nunca salgo de casa Sin mi palo para selfies
Soy una zorra simplona
Si hay karaoke Canto una de Taylor Swift
¿Te estás haciendo fotos comiendo chipotle?
Sí, mis fotos de comida rápida de los viernes son las mejores.
El chipotle es comida informal,
no comida rápida.
Tesoro... eres una simplona.
Todo el día...
...todos los días.
Sí, soy una zorra simplona
Si no te gustan mis selfies Chúpame la polla
Hago fotos de mi comida Y las pongo en Instagram
Tuiteo todo lo que siento Y cuento los "me gusta"
Bebo mucho zumo Me desintoxico todo el tiempo
Sexo en Nueva York Me recuerda a mis amigas
Tengo The Bachelor y Shonda En mi DVR
Pido vodka con zumo de arándanos En los bares
Soy una zorra simplona
Tengo un muro de inspiración En Pinterest
Soy una zorra simplona
Si hay karaoke Canto una de Taylor Swift
Perdona.
Te he visto aquí comiendo hummus sola.
¿Es pimiento asado o tomate seco?
Los dos.
Me gusta mezclar.
¡Tío!
Lo simplón mola mogollón.
Así es, soy una zorra simplona
Yogurt griego Chobani
Tío, cómo me gusta
Le gustan los pañuelos y los UGG Y bebe vino de tetrabrik
Suelta citas profundas
Que te alucinarán
Productos de belleza Tiene la tienda en casa
Tres Starbuks al día
No me avergüenzo de nada
Toma el brunch Y ve programas de hogar
¿Qué soy?
Soy S-I-M-P-L-O-N-A
Soy una zorra simplona
Pone cara de pato Cuando se hace fotos
Soy una zorra simplona
Si hay karaoke Canta una de Taylor Swift
Nos gustan las velas aromáticas Y lloramos en el tren
Somos unas #benditas Porque nos gusta el champán
Leemos el horóscopo Y bebemos vino barato
Nos ponemos bragas de abuela Porque nos importa una mierda
Soy una zorra simplona
Simplona es un cumplido
Soy una zorra simplona
Si hay karaoke Canto una de Taylor Swift
Soy una zorra simplona
Si hay karaoke Canto una de Taylor Swift
SIMPLONA