En mayo de 2009, estuve a punto de conseguir...
...mi primer cliente importante como arquitecto independiente.
Estaba dispuesto a hacer lo que fuera por lograrlo.
Esto es lo que queremos. Es muy sencillo.
Abriremos un restaurante llamado Ciudad de las Costillas...
...y queremos que tenga la forma...
...de un sombrero de vaquero.
Lo que fuera.
¿Un sombrero de vaquero?
Es brillante. Me encanta.
Nada dice: "delicioso" más que el interior de un sombrero vaquero, ¿no?
Se lo aseguro. Yo soy el indicado.
Creo que nací para diseñar este edificio.
Lo veo.
No lo veo. No lo veo.
Hola.
¿Qué tienen de buenas?
¿Noche en vela?
Le dije a estos hombres que lo visualizaba.
Quieren una presentación en una semana, y no tengo nada.
- Es lindo. - ¿Lindo?
- Sí. - Robin...
...podría construir salas de conciertos y puentes.
Puentes tan hermosos que podrían estar en museos.
Y podría diseñar esos museos.
Pero, ¿qué diseño en vez de eso? ¿A qué ha llegado mi carrera?
A un sombrero de dos pisos con mesas de terraza en el borde.
Es un chiste cósmico enfermizo. El universo conspira en mi contra.
Sólo tienes que salir. Ve a caminar. Come un bagel.
Sí. Eso resolverá todo.
Llevo 34 horas sin dormir, pero un bagel es la solución.
Un bagel de canela y pasas con queso crema.
No suena mal. Voy por un bagel.
Llévate un paraguas. Va a llover, según Galoshes, el payaso del tiempo.
¿En tu programa hay un payaso que da el pronóstico?
- Es algo ridículo, ¿no lo crees? - Sí.
Y ¿qué forma tiene el restaurante que estás diseñando, Hoss?
Bien. Si quieres que salga de la casa, saldré.
Me muero por ver qué me tiene preparado el universo ahí afuera.
Niños, les he estado contando la historia de cómo conocí a su madre.
Y aunque hay mucho que aprender sobre esta historia...
También serán las cosas que les pasarán.
No quiero decir que no pueden hacer nada para cambiar el resultado.
Tienen que tomar acción, y lo harán.
Pero jamás olviden que cualquier día...
...podrían salir por la puerta y su vida cambiará para siempre.
El universo tiene un plan, niños, y ese plan siempre está en movimiento.
Una mariposa aletea...
...y empieza a llover.
Es una idea aterradora, pero también es maravillosa.
Todas esas piezas de la maquinaria en constante funcionamiento...
...asegurándose de que termines justo donde debes estar...
...justo cuando debes estar ahí.
El lugar indicado en el momento preciso.
Niños, es un milagro que haya terminado en esa esquina...
...sobre todo tomando en cuenta que pude no haber terminado ahí.
Por ejemplo, cuando salí del apartamento...
...casi me voy a la derecha en vez de a la izquierda.
¿Por qué no me fui a la derecha?
Para responder eso, hay que regresar unos días.
¡VAMOS, LEVÁNTATE, NUEVA YORK!
Como sabrán, su tía Robin conducía un programa.
Eunice hace todos estos bolsos.
Están bordados a mano con la seda más fina del mundo.
Y hacer uno le lleva meses.
No se imaginan cuánto trabajo se requiere...
Pasen al pronóstico, idiotas.
Hola, amigos.
Tenemos un sistema de alta presión proveniente del oeste y...
Lo bueno es que hoy compré un bolso muy lindo.
¿Por qué vomitaste?
- No quieres saberlo. - Dime.
Estoy embarazada.
Criaré a ese niño contigo. No estás sola.
Si quieres, nos casaremos, pero quiero salir con otras chicas.
Sería uno de esos matrimonios.
Basta.
No estoy embarazada. Fue algo que comí. ¡Dios!
Comí algo en un lugar...
...y tres horas después, lanzaba comida como manguera de bombero.
- ¿De dónde? - Qué asquerosa pregunta.
No. ¿De dónde fue la comida?
- No quiero decirte. - ¿Qué?
¡Ted! Entra a YouTube. Escribe: "Robin Scherbatsky, vómito".
Hola, Robin. ¿Ya llegaste?
- ¿Alguien ya lo puso en YouTube? - Sí. Alguien.
¿Por qué has estado vomitando? ¿Estás embarazada?
Sí, Barney. Estoy embarazada.
¿Por qué no quieres decirme dónde comiste?
Te encanta ese lugar. Si te lo digo, dejarás de ir.
- Bien. Tiene sentido. - Sí.
No me digas.
¿Es el lugar hindú donde el gato salta en las mesas?
- No te diré. - ¿El lugar español con una cuna...
- ...a la mitad del restaurante? - No te lo diré.
Dios, no. No.
¿Es este lugar? ¡Dime, demonios!
- ¿En verdad quieres saberlo? - ¡Sí!
- Schlegel's Bagels. - ¡No!
¿Por qué me lo dijiste?
¿Schlegel's? Muchas gracias, Robin.
Ahora, tendré que buscar otro lugar en Nueva York...
...que sirva bagels.
Si hubiera ido a Schlegel's Bagels como era mi costumbre...
...habría ido a la derecha.
Habría comprado un bagel...
...vuelto a casa, habría trabajado en la construcción del sombrero...
...y tal vez ustedes no habrían nacido.
Pero me fui a la izquierda para ir a mi segunda tienda favorita de bagels...
...y lo demás es historia.
Claro que me detuve en el puesto de revistas en el camino.
¿Por qué me detuve ahí? Ésta es la razón.
Sí.
¡Sí!
La revista Bro's Life.
Página 83. Mira.
"Lo que dice tu pistola de pintura sobre tu personalidad".
Abajo.
"Esos últimos 2 Kg. Cómo hacer que ella los pierda".
Arriba.
"Petra Petrova".
Petra Petrova.
La chica del año de Bro's Life para el mes de mayo.
Una delicada flor con zapatos de tacón y leopardo manejando un todoterreno.
Estas revistas son tontas. Seguramente retocaron la foto.
- Tengo una cita con ella. - ¡Eres mi héroe! ¿En serio?
- ¿Cómo lo lograste? - Eso no es parte de la historia.
Ted, esperé mucho para decir esto.
Esta chica es la indicada.
Claro que lo es. Tienes que casarte con ésas.
Con ella.
¿Casarme?
No. Tengo algo mucho más especial en mente.
Si todo sale bien, Petra...
...será mi, espéralo, número 200.
No pude esperar. Es demasiado emocionante.
¿La número 200 con la que te acuestas?
Con la que me acuesto. Exijo los cinco más victoriosos.
Ni aunque tuviera puesto un traje hermético.
Doscientas son demasiadas.
Claro, como si pudiera haber demasiado de algo maravilloso.
"Oye, Babe Ruth, tranquilo, amigo. No anotes demasiadas carreras".
"Oye, Steve Guttenberg, no hagas más de tres de Loca Academia de Policía".
"El país ya se rió lo suficiente".
¿Quiénes son esas chicas?
Fue un decir. No me muestres la lista.
199 clientas satisfechas.
En fin, la gran noche es el jueves.
Tendré una celebración previa en Maclaren's.
Prepara un brindis. La corbata negra es opcional, pero sería lo ideal.
No es necesario llevar regalos, pero haz lo que te diga el corazón.
Barney, 200 son demasiadas.
- No son demasiadas. - ¡Son demasiadas!
- No son demasiadas. - Gracias.
No me malinterpretes.
Eres asqueroso, y la policía debería ponerte esposas en los genitales...
...pero esa cifra debería ser mayor.
Cuando Barney me contó de todo esto, hice números y, bueno...
...hice unos gráficos.
En promedio, Barney intenta seducir a 20 chicas a la semana.
Son muchas más de 20. Y Barney el galán no hace nada en promedio.
Digamos 20. 20 chicas a la semana son 1.040 al año.
En los 16 años de actividad sexual de Barney...
...eso significa que ha seducido a 16.640 chicas.
Si se ha acostado con 199...
...tiene un índice de éxito de...
...poco más del uno por ciento.
Eso representa un promedio de rechazo de 12...
...ocho veces peor que el promedio de bateo...
...del lanzador manco, Jim Abbott.
Celoso. Celoso.
Héroe.
Sospechosamente callada en esta conversación...
...sobre el número de parejas sexuales.
Héroe.
El gran total es la única cifra que importa.
- ¿Quién dice? - Matthew Panning...
...el semental de la secundaria Port Richmond.
Stinson, eres un tonto. Apuesto a que nunca lo has hecho con una chica.
Tú tampoco.
¿Cuántas veces tengo que explicarlo?
Lo he hecho con 100 chicas.
Estudian en la secundaria de mi primo en Long Island.
¿Sabes qué, Matthew? Algún día, lo haré con 200.
Sí. Llámame cuando eso pase.
Y lo llamaré.
Creo que lo dirá de nuevo muy lento.
Y lo...
...llamaré.
Pusiste a Gaby Allan dos veces, como la 78 y la 162.
¿Qué? Déjame ver.
Setenta... Una... Dios.
¿Conté a la misma chica dos veces? ¿Eso significa que sólo son 198?
Sólo significa que eres 0,5 por ciento menos asqueroso de lo que creíamos.
Seduciré a una supermodelo checa en dos horas.
No puedo desperdiciarla en 199.
Petra tiene que ser la número 200.
¿Qué harás?
No encontrarás a otra...
...para tener sexo en las próximas dos horas.
Barney. Astronauta millonario.
¿Vamos a mi casa a ver rocas lunares?
Vete.
Fui a la tumba de mi esposa. La enterré hace un año.
La extraño. Necesito que me consuelen.
Eres escalofriante.
¿No estás harta de los juegos? Sólo quiero sentar cabeza...
...y tener muchos hijos, ahora.
Tengo gas lacrimógeno, y me gusta usarlo.
Marshall.
Sabiendo lo importante que es para mí, ¿crees que Lily acepte?
- Y yo haría todo el trabajo... - Acabaré con tu vida.
Sí.
¿Adónde fue Barney? Ya pasó más de una hora.
Después de revisar los nombres de esta lista...
...no veo mucha variedad étnica.
Él debería reflexionar sobre eso.
Bien. Listo.
Llevo 199. Sólo falta una más.
¿Ya terminaste tu trago?
Eso es.
¿Qué demonios te pasó?
Hay una chica en mi gimnasio. Pauline.
Me acosa desde hace tiempo.
- ¿Por qué esperaste hasta ahora? - No es precisamente mi tipo.
Te ves bien, Pauline.
Vas a ser la estrella...
...en el Clásico de la Mujer de Hierro en Sarasota este otoño.
Estaba pensando que tú y yo...
...si todavía te interesa...
- Hora del cardio de mamá, niño rubio. - ¡Mamá!
Cada centímetro de ella sabía a carne asada y creatina.
Pero lo logré.
Y todavía tengo 30 minutos antes de ver a Petra.
Robin, ¿tienes maquillaje a la mano?
Necesito tapar unos moretones y sarpullido por fricción.
Barney.
- Lamento tener que decírtelo, pero... - ¿Qué?
Contaste a Gaby Allan dos veces...
...pero también repetiste el número 138.
Usaste el mismo número dos veces.
Eso significa...
...que Pauline no fue la 199. ¿Pauline fue la 200?
¡Felicidades!
¡No! ¡Petra debía ser la 200!
¡Petra la hermosa, la femenina, la que no usa una faja en la cama!
- Por favor. Llegaste a 200. - Sí.
Deberías estar orgulloso.
Deberías hacerte análisis, pero deberías estar orgulloso.
¿Qué importa que Pauline no pose en bikini en las revistas?
En realidad, sí lo hace.
Saldrá en Músculo Sexxy la próxima semana.
Y, como muchas de las mujeres en esa revista...
..."Sexxy" tiene dos X y una Y.
Y así, camino a comprar un bagel...
...me detuve en un puesto de revistas...
...para ver la foto de la número 200 de Barney.
¡Barney!
Si no lo hubiera hecho, habría pasado el puesto de revistas...
...tomado la 77 y llegado a esa esquina un minuto antes.
Habría comprado un bagel, trabajado un poco...
...y quizás ustedes no hubieran nacido.
¿Por qué tomé la 77 y le di un dólar al indigente?
Ésta es la razón.
Cuando Marshall entró a trabajar en el Banco Nacional Goliath...
Hola.
Fran, no quiero molestarte, pero mañana tengo una presentación...
...y sería muy útil tener tablas y gráficos.
- ¿Me ayudas con eso? - Éste es el departamento de gráficos.
Podemos hacer gráficos y tablas, en los colores...
...y en los papeles que elijas.
Fran.
Franny, Fran.
Nos vamos a divertir.
Hice una lista de los presidentes con los nombres más sucios.
Johnson, en inglés, donjuán.
Bush, en inglés, vello púbico.
Harding, en inglés, erección.
Polk, en inglés, fornicar.
Este círculo representa: "Las personas que me rompieron el corazón"...
...y este círculo representa...
"Las personas que me hacen dudar de mí mismo todos los días"...
Y dónde se unen...
...está Cecilia.
MIS BARES FAVORITOS
Esta gráfica de pastel describe mis bares favoritos.
Y esta gráfica de barras describe mis pasteles favoritos.
MIS PASTELES FAVORITOS
INTERVENCIÓN
¿Qué sucede?
- Ya basta con las tablas. - Y los gráficos.
Cualquier representación visual de datos.
No soy un tonto. ¿Sí?
Sé lo que piensan de mis tablas y gráficos.
De hecho, hice una tabla de su reacción a mis tablas.
Echemos un vistazo. Sí, es cierto.
Desde lo de Cecilia, su interés en mis tablas ha decaído.
Pero, basado en tendencias recientes, también hice...
...¡una tabla de proyección!
Y miren, se acerca un enorme aumento de interés.
Y no es sólo una recuperación temporal.
Es un enorme crecimiento sostenible a largo plazo.
Tú eres un enorme crecimiento sostenible.
Bien. Preparé unas tablas...
...para demostrar que formar una sociedad instrumental en Bermuda...
...podría minimizar las pérdidas del segundo trimestre...
...y evitar que vayan a la cárcel.
Para empezar...
¿Me disculpan, por favor?
- Diseños Mosbius. - ¿Qué demonios le pasó a mis tablas?
- Las tiramos. - ¿Qué?
Así funciona una intervención, Marshall.
No dejabas de usar, así que tiramos tu reserva.
¡Por favor, Ted! ¡Necesito mis tablas!
Sólo hoy, y te prometo que jamás volveré a usar tablas.
Estoy bajo mucha presión. ¡Necesito mis tablas, Jack!
¿Estás haciendo tablas en el trabajo?
¡Son para el trabajo, idiota! Estoy dando una presentación importante...
...y si no recupero esas tablas, me despedirán.
Diablos. Quédate ahí. Te las llevaré.
Date prisa. Pensaré en algo para ganar tiempo.
Hola.
Lo siento, pero hubo una demora con las tablas.
Pero comenzaremos en un momento.
Los peces son extraños, ¿no?
¿Qué pasa con los peces?
¡Tablas! ¡Compre sus tablas aquí!
Disculpa, Milt. Creo que son mis tablas.
- ¿Estas tablas? - Sí.
¿En mi manta?
También es mi manta. Luego hablamos de eso.
- En verdad necesito estas tablas. - Qué bien, porque están a la venta.
Bien. ¿Cuánto?
Un millón de dólares.
- Te daré cinco dólares. - Un millón de dólares.
Nadie pagará un millón de dólares por estas tablas.
Un millón de dólares.
Tú ganas, Milt.
Te daré un millón de dólares.
Eres un alienígena...
El problema es que el cajero automático...
La máquina de tiempo alienígena.
La máquina de tiempo alienígena tiene un límite de retiro.
Esto es lo que voy a hacer. Te daré un dólar al día...
...durante un millón de días.
Son...
- Son 2.700 años. - Sí.
¡Hecho!
Bien.
Tonto.
Lo siento. ¿Hay robalo de tierra?
Empecemos.
Y así, si no le hubiera llevado esas tablas a Marshall...
...no habría tenido que pasar por la 77 para darle a Milt su dólar diario...
...y, bueno, ya saben el resto.
Gracias.
Y ahí lo tienen, niños.
Hay muchas razones por las que pasan las cosas importantes en la vida.
De haber sabido adónde me llevarían esos pequeños detalles...
...y lo agradecido que estaría de llegar ahí...
...seguramente habría hecho algo...
...como esto.
Porque, de alguna forma, terminé en el lugar indicado en el momento preciso.
Y, como resultado, mi vida cambiaría para siempre.
Al día siguiente, el tío Barney confrontó a Matthew Panning...
...el semental de la secundaria Port Richmond.
Barney, qué gusto saber de ti después de tanto tiempo.
- ¿Qué ha pasado? - Me he acostado con 200 mujeres.
¡Dios! Son demasiadas.
Es asqueroso.
¿Has buscado ayuda para tu adicción al sexo?
Porque eres el candidato perfecto.
¿Tú has buscado ayuda para superar la idea de que yo gané?
Sí. De pronto, esas 100 chicas con las que dormiste en la secundaria...
...no son tan impresionantes.
¿Cien chicas? ¿De eso se trata?
- Barney, mentí. - Seguro.
Tenía doce años. Claro que mentí.
Tampoco tenía un Ewok de mascota.
Seguro que no.
¿Toda tu vida de adulto está basada...
...en algo sobre lo que mentí cuando tenía 12 años?
¿Celoso?
Tengo que buscar a mis hijos en la escuela.
Parece que tienes muchos problemas.
Suerte. Supongo.
Soy increíble.
Bien, 200.
¿Ahora qué?
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