Será un fin de semana asqueroso.
Súmale pasarlo con un niño de 11 años que sólo sabe quejarse.
¿Te refieres a mí?
Entiendo que te hayan bordado el nombre en la ropa interior.
¿Qué puedo hacer?
- Mira la televisión. - No dan nada.
- ¿Y un videojuego? - Ya he jugado a todos.
- Lee un libro. - Sí, claro.
¿Y ahora quién es el idiota?
Mira. Una cosa que hacer en un día de lluvia.
Este fin de semana hay 12 partidos de baloncesto universitario.
Marca este número y pregunta por Coop.
Dile que preguntas por el señor Bojingles y anota todo lo que te diga.
¿Tengo que apostar por alguno esta vez?
- ¿Tienes dinero? - Si me pagas lo que me debes.
Esto te está formando. Eso no tiene precio.
- ¿Qué tal? - Eligiendo universidad.
- Me gusta Duke. - ¿Más que Wake Forest?
Tengo una corazonada.
¿Ya está pensando en la universidad?
De nada. ¿Qué tal en el médico?
Siéntate, debo decirte algo.
¿Qué?
El doctor quiere hacerme una prueba.
- ¿Qué clase de prueba? - Dice que estoy bien...
...y que es algo rutinario, pero estoy muy asustado.
¿Qué prueba?
Una colonoscopia.
Vamos, Alan, eso no es nada.
Sólo van a meterte una cámara por el culo.
En futuras referencias a esta prueba...
...¿podemos, por favor, utilizar el verbo "deslizar"...
...en lugar de "meter"?
No te agobies. A todos los hombres les acaban haciendo una.
- Es una misión de reconocimiento. - ¿A ti te han hecho una?
No, ¿estás loco?
Pero sé que no hay que preocuparse. Es una cámara diminuta.
Tienes suerte. En los viejos tiempos metían a un dibujante.
Además, estarás inconsciente.
Eso es lo que me preocupa. Estaré en una situación vulnerable.
- Pueden hacerme cualquier cosa. - Alan, no es un barco pirata.
TranquilÃ­zate. SerÃ¡ todo muy rÃ¡pido.
Ya. Supongo que eso dicen en los barcos piratas.
- Maldita sea. - ¿Qué?
El fregadero se ha vuelto a atascar.
El niño no diferencia la basura del desagüe.
- ¿Qué quieres? Tiene 11 años. - Eso no es excusa.
Si a su edad no distingue un agujero de otro, está perdido.
¿Qué tal así?
Dios mío, he tenido una pesadilla terrible.
¿Barcos piratas?
Gasolineras.
No veo la relación.
Fríos tubos de acero dentro de agujeros.
Extracción de varillas de aceite.
¿Necesitas un dibujo?
¿Sabes qué?
Tienes que dejar de pensar en esa colonoscopia.
¡Vamos! ¡Entra de una vez, desgraciado!
Qué fácil es decirlo.
A ver qué tal esto.
¿Y si tomamos el coche y nos vamos unos días a Las Vegas?
¿Así, sin más? ¿Y Jake?
Claro, Jake.
¿Y si le ponemos un bigote postizo y un sombrero...
...y decimos que su madre fumaba mucho?
- No es buena idea. - Pero podemos llevárnoslo...
...vamos, es perfecto. El niño está aburrido...
...y tú estás agobiado con esto de la colonoscopia.
No hay manera de que entre.
- Este fin de semana tiene tres días. - Cierto.
Y mis dos mil dólares quieren convertirse en doce mil y una resaca.
Vamos, podemos estar allí en unas cuatro horas.
A menos que conduzcas tú, en cuyo caso no voy.
Genial, ahora no lo puedo sacar.
¿Sabes qué? ¿Por qué no? De todas maneras...
...van a dejarme tieso, por lo menos disfrutaré de comida gratis.
Genial. Toma tu cepillo de dientes y nos largamos.
¿Pinky? Soy Berta.
Compra cervezas y llama a los chicos, la casa es mía hasta el martes.
Queremos dos habitaciones.
Una para Alan Harper y su hijo...
...y otra para Charlie Harper y una camarera aún sin nombre.
No, no quiero que estén conectadas.
¿Es que no me escucha?
De hecho, mejor que sean en pisos distintos.
Nos vamos.
¿Qué obra hacen en su teatro?
"Leyendas desnudas sobre hielo". Estupendo.
Tal vez le parezca una pregunta estúpida...
...pero, ¿es para todos los públicos?
¿Y si el niño tiene bigote?
Está bien. Que se quede en su cuarto y vea porno por cable.
- Podrías ayudarme. - No, lo estás haciendo muy bien.
- ¿Y tu ropa interior limpia? - La llevo puesta.
- ¿Es la única que te llevas? - Son sólo tres días.
Ya compraremos allí.
Dura hasta cinco días, si le doy la vuelta.
¿Qué pasa? ¿Todavía no están listos?
- Le hago la maleta a Jake. - ¿Para la universidad?
- ¿Qué demonios es esto? - Para que pueda nadar.
- ¿Dónde? - Hay piscinas en Las Vegas, Charlie.
¿Por qué no metes una sartén? También hay cocinas.
- A ver. Una chaqueta deportiva. - No le hace falta.
¿Y si cenamos en un sitio elegante?
¿Cenar en un sitio elegante?
Alan, si decido tirar el dinero, será jugando al bingo.
- ¿Podré apostar en Las Vegas? - No.
- Entonces, ¿por qué voy? - Porque las perreras están llenas.
Vámonos.
- Charlie, faltan mis cosas. - ¿Qué has estado haciendo?
He cambiado el mensaje del contestador...
...para decir que estaríamos fuera, he hecho un botiquín...
...he bajado el termostato de la nevera porque no tiene que estar tan fría...
...he llamado al periódico para que dejen de mandarlo...
...y he borrado un cuaderno de crucigramas...
...para entretenernos durante el viaje.
Crucigramas, ¿no? Déjame verlo.
¡Haz la maleta!
Espera a ver Las Vegas, Jake.
No paran de pasar cosas, 24 horas al día, siete días a la semana.
¿Y eso para qué me sirve?
No puedo jugar y me tengo que acostar a las nueve y media.
Oye, cuando vamos a Disneylandia, ¿me quejo yo de que odio...
- ...todo cuanto allí ocurre? - Sí.
Pues entonces ya sabes cómo molesta.
- Blackjack. - ¿Ya está?
Sí. Me debes otro dólar.
- Es un asco. - ¿Abandonas?
Tú baraja.
Así se habla.
Tío Charlie, ¿qué es una colonoscopia?
- ¿No te lo ha contado tu padre? - Me ha dicho que es una prueba...
...y que no es gran cosa, así que he mirado en Internet.
- ¿Y? - No me lo creo.
Pues créetelo.
¿No sería más fácil al revés?
- Eso parece, pero no. - ¿Por qué tiene que hacer eso?
- Para ver cómo está. - ¿Ha perdido algo papá?
Porque cuando me tragué 35 centavos, esperamos a que salieran.
- ¿En serio? - Sí, pero sólo salieron 30.
Bueno, la banca siempre se queda una parte.
- ¿Qué quieres hacer? - Dame.
Espera, mira. En Las Vegas no se dice "dame".
Si quieres carta, haces esto.
Vale.
- Excedido. Me debes otro dólar. - ¿Y si no quiero más cartas?
Haces esto.
Eso era lo que quería hacer.
En Las Vegas no se puede rectificar.
¿Cuál es el gesto para ir al baño?
No hay gesto, te levantas y vas.
A menos que estés de racha, en cuyo caso te lo haces encima.
- Me tomas el pelo, ¿no? - Llevas pantalones de 50 dólares...
...y tienes 600 sobre la mesa, haz el cálculo.
¿Tengo que hacer el cálculo y mearme encima?
Alan, ¿estás listo?
Ya casi.
- ¿Y de dónde saco los 600 dólares? - Llevas 20 minutos diciendo eso.
- ¿Qué haces? - Planificación económica.
No quiero verlo, pero debo.
En clase, si tenemos que ir al baño hacemos o esto o esto.
- ¿Lo pescas? - Sí, lo pesco.
Doscientos ochenta, 280, 280.
- ¿Qué demonios haces? - Espera. Dos... Vaya, gracias.
Me has hecho perder la cuenta.
Diez, diez, diez. Veinte, veinte, veinte.
Para, para. ¿Para qué haces esto?
- Tengo un sistema. - Pues cuéntamelo.
Divido mi dinero para jugar en tres montones iguales.
El primero es para el primer día.
Lo llevaré en la riñonera.
¿Vas a llevar una riñonera?
Genial, no se ve.
Me daba miedo que me hiciera barriga.
El segundo montón es para el segundo día y te lo daré a ti...
...pero no debes dármelo hasta la medianoche...
...que será cuando comience el día dos.
Cómo se puede ser tan raro. ¿Para qué es el último montón?
Ese es el montón más importante.
Es el dinero que voy a esconder en mi bota.
- ¿En tu bota? - Pero simulo no tenerlo...
...así, si ocurre un desastre y pierdo los dos primeros montones...
...lo saco y, ¡tarán! Vuelvo a ser solvente.
- Vale, creo que lo he entendido. - Inteligente, ¿verdad?
Sí. Es una bota preciosa.
- Déjamela ver. - Cómo no.
¡Vístete y vámonos!
De acuerdo.
- ¡Veintiuno! - Da vuelta la carta tapada.
Vaya, 27.
Casi, 29.
Bien, me planto.
Estupendo.
Viva Las Vegas.
- Alan. - ¿Qué?
Vamos a ir en un Mercedes, no en la máquina del tiempo.
¿Crees que necesito un cambio?
Sí, pero después de tantos años, no creo que lo hagas.
- ¿Qué es esto? - Utensilios de baño.
- ¿En serio? - Sí, me lo agradecerás.
No todos los hoteles tienen gorros de ducha y kits de costura.
Métete en el coche. Jake, vamos.
- Un momento. - Dios mío, ¿y ahora qué?
Bien, vámonos.
- Bueno, no tienes fiebre. - Te he dicho que está bien. Vámonos.
Charlie, ha vomitado en tu paragüero, ¿ya no te acuerdas?
¿Y? Las Vegas está llena de gente que vomita.
Levantaron esa ciudad sobre un mar de vómitos.
- Estoy bien, puedo ir. - Esa es la actitud correcta.
¿Quieres conducir cinco horas con un niño vomitando en tu Mercedes?
Que saque la cabeza por la ventana. Dejémosle el marrón al de atrás.
- Nosotros no vamos. - Vamos.
- Le habrá sentado algo mal. - Está bien.
¿Qué has comido en las últimas 24 horas?
Bien, veamos. Dos tazones de cereales de chocolate...
...dos barritas de arándanos y una bolsa de queso rallado.
Eso me recuerda que se ha terminado el queso rallado.
Para comer, empanadillas y una pizza pequeña.
Y después para cenar...
...pollo frito, puré de patatas y un emparedado de mortadela.
No ha sido nada que comiera.
Después, para picar, me tomé un vaso de Tang y unos ganchitos.
Por eso el vómito era naranja.
Debe de ser un virus estomacal.
Vamos, yo vomito cada dos por tres.
Es la naturaleza diciendo: "Todo el mundo fuera".
- Voy a acostarlo. Vamos. - En Las Vegas hay camas.
- ¿Y si tengo que llamar al médico? - Hay médicos en Las Vegas.
Seguro que encontramos un casino ambientado en un hospital.
El Vegas Clínico o algo por el estilo.
Yo atiendo.
¿Diga? Hola, mamá.
Bien. Nada.
He vomitado en el paragüero del tío Charlie...
...y nos vamos a Las Vegas. - ¡No!
¿Qué clase de padre eres?
Soy un buen padre, en cuanto vomitó cancelé el viaje.
Pero pensabas llevar a mi niño de 11 años a Las Vegas.
Ahora es una ciudad muy familiar.
La mafia ya no tiene tanta influencia.
Gracias, Charlie. Eso me ha ayudado mucho.
¿Cuándo pensabas informarme del viaje?
Lo que pasa en Las Vegas, no sale de Las Vegas, mamá.
Gracias, Jake. Eso ha ayudado mucho.
- Cariño, ¿por qué no te acuestas? - ¿Por qué? Estoy bien.
¿Es demasiado tarde para pasarle las apuestas a Coop?
- ¿Qué apuestas? - ¿Quién es Coop?
Ve a acostarte, estás delirando.
Mira, Judith, no creo que entiendas de qué se trata.
- ¿En serio? - Sí.
- Este viaje fue idea mía. - Qué sorpresa.
Déjame terminar.
Mira, quería animar a Alan...
Charlie, no. Es personal.
Tiene derecho a saberlo.
Judith, ayer el médico le dio malas noticias a Alan.
Dios mío, Alan, ¿qué pasa?
El médico dice que deben hacerme una colonoscopia.
- ¿Tienes algún problema? - No, es una revisión.
- ¿Entonces? - Es que me pone muy nervioso.
¿Es sólo eso?
Bueno, es una cosa muy larga con una cámara.
Por favor. Tu hijo pesó al nacer cuatro kilos y medio...
...y tenía la cabeza del mismo tamaño que ahora.
Eso es mezclar naranjas con manzanas, ¿no?
- Adiós, Alan. - Espera, espera, Judith.
- ¿No te llevas a Jake? - No, no me lo llevo. Está bien.
Ya lo he entendido. Hicieron que Jake me diga que está enfermo...
...para deshaceros de él e irse a Las Vegas.
Vomitó. Huele el paragüero.
No me lo creo. Lo recogeré el lunes por la noche.
Y si me entero de que ha estado en Las Vegas...
...mi abogado te hará una colonoscopia.
He visto lo que le pasas de pensión.
Ya te han hecho una.
Entonces, ¿qué? ¿Nos vamos?
- No creo. - ¿Por qué? Estoy bien.
- Ya, pero tu madre ha dicho que no. - Vaya.
No comas nada naranja.
- ¿Quieres saber qué pienso? - No.
Si quería tenerte controlado...
...que no se hubiese divorciado. - No estoy controlado.
Pasaron tres semanas de tu mudanza...
...hasta que conseguiste levantarte del sofá sin permiso.
¿Podemos dejarlo ya? Era una mala idea.
No hay malas ideas, tan solo poca voluntad para ejecutarlas.
Somos hombres, Alan. Solteros.
Vamos adónde queremos, cuándo queremos y cómo queremos.
Normalmente sin utensilios para el baño...
...pero intento ser flexible. - Ya te he explicado lo del baño.
Lo importante aquí es que no puedes dejar que tu ex mujer te controle...
...aunque cometas estupideces autodestructivas.
- Charlie, yo... - ¿Para qué le sirve a un hombre...
...escapar de las garras del matrimonio...
...sólo para rendirse ante...
...su sexualmente frustrada y vengativa ex mujer?
¿Sabes qué? Tienes razón.
- Somos hombres. - Sí, ¿estás conmigo?
- Estoy contigo. - Recoge, nos vamos a Las Vegas.
- ¿Jake? - Un momento.
Estoy bien. Es básicamente agua.
Estoy bien. Vámonos, somos hombres.
No. Estás enfermo.
En otra ocasión.
Siento mucho haber estropeado el viaje, tío Charlie.
No es culpa tuya.
Es tu padre, que no te deja ir.
- Gracias, Charlie. - ¿Quieres que se sienta culpable?
Toma. Apuéstalo por Wake Forest.
Ya ha acabado el partido, Jake. Han perdido.
- ¿Y en las múltiples? - No se han cubierto.
Devuélveme el dinero.
Descansa.
- Tengo hambre. - Vete acostumbrando.
- Es un niño estupendo. - Sí.
Se encuentra fatal, pero él quiere acción.
En eso se parece a ti.
¿Tú crees?
- Porque intento ser un buen ejemplo. - Lo sé.
Mira, no hace falta que te quedes.
Va a estar durmiendo. Yo me quedo con él.
No, ahora no me puedo ir.
¿Por qué no? Querías ir a Las Vegas. Deberías ir.
Seguro que te lo pasas mejor sin Jake y sin mí.
¿Seguro? Segurísimo.
- ¿Y por qué no vas? - No lo sé.
Me hace sentir mal dejar al niño enfermo.
Ahora ya sabes lo que se siente siendo padre.
Qué horror.
- ¿Qué es eso? - Parece Lynyrd Skynyrd.
¿Berta?
¡Sorpresa!
Voy a inyectarle el calmante.
Dentro de unos segundos, se sentirá adormilado.
No. Adormilado, no. Quiero estar inconsciente.
No se preocupe, lo estará.
- ¿Listo, doctor? - Sí.
No recordará nada, amigo.
Gracias, doctor. Tenga dos mil para su hospital infantil.
Y recuerde, cuando despierte, usted es un empleado de gasolinera.
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