EL AÑO 2030
Chicos, compré esta casa mucho antes de conocer a su madre.
Necesitaba mucho trabajo, pero yo tenía una visión.
Escritorio de tapa corrediza aquí.
No sé si poner el helecho a la derecha o a la izquierda.
Pero a veces hay que improvisar, ¿verdad?
A la izquierda. Y afuera...
...quiero una canasta de básquet para los niños.
Ted, esta es tu sala de seducción. El columpio sexual allá.
El foso vibrador con gelatina allá.
La rueda vietnamita de la vergüenza aquí.
No pregunten. No están listos.
¿Y la canasta de básquet?
Poste de desnudista al aire libre.
Les diremos que tengan cuidado en invierno.
Crees que una lengua pegada a un poste congelado es malo.
Oye. Barney.
Salgamos un momento.
Tenemos que confesar algo.
No se trataba de ver la casa de Ted.
INTERVENCIÓN
Es una intervención.
Gracias a Dios. Yo primero.
Ted, esta casa para tu familia hipotética es muy rara.
Lo hablamos a tus espaldas constantemente.
Sí, esta intervención no es por mí. Es por ti.
¿Por qué necesitaba Barney una intervención?
Todo empezó unas noches antes.
Es increíble que tu televisor no sirva. Es la Locura de Marzo.
Bien, veo cuál es el problema.
- Barney, ¿me das un destornillador? - Desde luego.
Luis, Barney Stinson, del 12H.
Te daré 100 dólares si llegas en 5 minutos. Gracias.
¿Llamas al conserje por un destornillador?
Sí. Me pasa algo con las herramientas:
La única que sé usar está conectada a mí.
Y no intentaré meterla en el televisor... de nuevo.
Bien. Eso es ridículo.
Todos deberían saber usar herramientas.
Pues, aquí está nuestro destornillador.
Creo que no es Luis, pero no lo sé con seguridad.
Recibí tu carta.
¿Papá?
Temporada 6 - Episodio 19 "Legendaddy"
No puedo creer que Barney hable con su papá.
Sí, ¿qué se dicen después de tres décadas de no verse?
"¿Qué te parecieron esos últimos 30 Super Bowls?".
Bien. Ahora me siento mal por burlarme de lo de las herramientas.
Mi papá me enseñó todas esas cosas.
Todo el mundo tiene lagunas mayúsculas de conocimiento...
...algo obvio que nunca aprendieron.
Bien. Pero ¿un destornillador?
No tengo lagunas tan fundamentales.
¿En serio? Parece que recuerdo--
Daniel Burnham era un arquitecto cuyo estilo y estética cambiantes...
...lo hicieron un "cámalion" arquitectónico.
Y solamente el "cámalion" más talentoso...
...pudo diseñar obras de las bellas artes clásicas...
...junto con planchas de hierro elegantes y modernas.
Es como si se hubiera llamado Daniel Cámalion.
¿Profesor? ¿Quiere decir "camaleón"?
Betty, estoy seguro de que se pronuncia "cámalion".
Pueden retirarse. No dejaré tarea... durante un tiempo.
Bien. Aprendí la palabra leyéndola.
Así la pronuncié siempre.
Ted, eso no fue fácil.
Requirió mucho "cáracter" reconocerlo.
- Bien, Scherbatsky. ¿Quieres pelear? - Pelearé.
- ¿Quieres pelear? - Vamos a pelear.
- Biólogo marino. - Por favor, no.
Es terrible, pero pasaré los próximos tres meses en el Polo Norte.
¿En serio? ¿El Polo Norte? Bien, amigo.
Si quieres romper conmigo, sé franco.
No finjas que irás a un lugar que sabemos que no existe.
Estudiaré el apareamiento de--
¿De quién? ¿De los elfos de Santa Claus? ¿De Rodolfo?
¿Sabes? Yo también me iré de viaje, Scott.
Empieza en Narnia. De ahí iré a la Tierra de los Dulces.
Y luego, oye, felicítame.
Enseñaré Defensa contra las Artes Oscuras en Hogwarts.
¡Expelliarmus!
Robin, el Polo Norte es un lugar real.
Lo sabes, ¿verdad?
¿Quieres cenar pizza más tarde o...?
Creo que deberíamos terminar.
Aún pienso en él en la ducha.
- Cuéntanos todo. - ¿Cómo te fue, amigo?
¿Dónde empiezo?
No sé cómo empezar esto.
Sí. Creo que necesito un trago.
Yo también.
- Un Glen McKenna, solo. - Un Glen McKenna, solo.
Bien pedido. Por arriba.
Mira. Pasaron 30 años.
¿Y ahora te apareces de la nada?
Esto me va a tomar un momento.
Sí. Entiendo.
Por cierto, qué linda corbata. ¿Seda italiana?
Te quiero, papá. Me da gusto que seamos amigos íntimos.
- Flexiona el brazo. - Oye.
¡Muchachos, mi papá es maravilloso!
Es la madre de todos los padres. Oigan esto.
Cuando era niño, trabajabas con bandas. ¿Sigues haciéndolo?
Ya no.
En el 83, cargaba amplificadores de los Stones en Alemania Occidental...
...y su coordinador perdió los brazos al practicar el surf sobre un autobús.
Qué cosa.
Para abreviar...
...he coordinado giras desde entonces...
...y ese sujeto dice "chócala" con la cara hoy en día.
Eres chistoso. Mi papá es chistoso.
Todos estos años me moría por hacerle una pregunta.
- "¿Por qué me abandonaste?". - "¿Por qué no me contactaste?".
"Ya me heriste. ¿Por qué he de confiar en ti ahora?".
¿Te...
...acuestas con muchas mujeres?
Con muchísimas.
Observa.
Ay, Dios mío. Tardaste cinco segundos.
¿Me tardé tanto?
La vida es muy breve como para salir con parlanchinas.
Eres un maestro.
Eres legen-- Aquí viene.
...papi.
¡"Legenpapi"!
¡El hombre es un dios!
Y aún sigue viviendo el sueño.
Iré a Sídney mañana con Bon Jovi.
Estaré de gira el resto del año.
Genial.
Oye.
¿Quieres viajar conmigo durante la gira en Asia?
¡Me divertiré mucho más que cuando giré a la asiática!
Barney, sabemos que estás contentísimo, pero ten cuidado.
- ¿Qué quieres decir? - Él te ha fallado toda la vida.
Parece que dice lo que quieres oír.
Barney, no queremos que salgas lastimado.
Primero, Robin...
...mi papá podría darle una paliza a tu papá.
Segundo, no necesitan preocuparse.
Es genial. Ahora, si me disculpan...
...tengo que ir a renovar mi pasaporte...
...y por una rueda vietnamita de la vergüenza portátil.
No pregunten. No están listos.
Ojalá el papá de Barney no finja ser quien no es.
Sí. Entonces, Jerry sería un "cámalion".
- Tú también tienes lagunas, Lily. - No sabes nada sobre mí.
- Lily, ¿me lanzas una cerveza? - Claro, amor.
Tienes una puntería terrible.
No es cierto.
Lily, en nuestro apartamento...
...tú eres la que se orina en el piso.
Ay, Dios mío. El papá de Barney.
Oigan, son los amigos de Barney, ¿no?
Sí. Pero ¿no estaba coordinando una gira en Australia?
¿Qué?
No, soy instructor de conducción en White Plains.
Y necesito su ayuda. Barney no me contesta las llamadas.
¿Cómo que Barney no le contesta las llamadas?
Dijo que habían pasado una noche fabulosa juntos.
Eso no fue lo que sucedió.
- No sé cómo empezar esto. - Sí.
- Creo que necesito un trago. - Yo también.
- Un Glen McKenna, solo. - Una leche, descremada.
¿Leche?
Te lo tomas con calma. ¿Noche loca?
Ya lo creo.
Aquí entre nos, tuve muchísima acidez anoche.
- Caray. - Creo que fue la salchicha con chili.
Tuve que tomarme cuatro antiácidos.
Estuve despierto como hasta las 9:30.
Cuando era niño, trabajabas con bandas.
- ¿Sigues haciéndolo? - No.
Cambié de carril hace años.
Debería explicártelo. Soy instructor de conducción.
Ahora lo entiendes, ¿verdad?
Cambié de carril.
Sí. Lo entiendo.
Pero cuando era niño, tú eras un verdadero rebelde.
Lo sé. Me dedicaba a parrandear.
Sí, bien. Llegamos a lo bueno.
Las drogas, el alcohol, las mujeres.
Sí. Sí. Sí.
- Estaba fuera de control. - ¡Fuera de control!
De modo que cuando tu mamá dijo que yo ya no podría verte, toqué fondo.
Lo siento mucho.
¿Te acostaste con Stevie Nicks?
A Barney no le interesó mi disculpa. Quería que yo fuera genial.
Y yo estaba desesperado por sintonizarme con él.
Hice algo que no me enorgullece.
Empecé a presumir.
Apuesto a que no sabías esto de mí, Barney...
...pero publiqué dos libros informativos sobre los espárragos.
Y uno de ficción.
Yo soy el inventor de la palabra "furgling".
Significa buscar las llaves a tientas.
Y todos los jueces de la feria rural empezaron a gritar:
"¡Más quiche! ¡Más quiche!".
Supongo que podrías llamarme el LeBron James de las cortinas.
Me di cuenta de que quería que yo fuera un gran mujeriego.
Así que--
Qué hermosura, ¿no?
- Debes ser un verdadero donjuán. - De los mejores.
Sí. Observa.
Disculpe. Mi hijo es el de allá.
Trato de relacionarme con él después de 30 años.
¿Podría anotar aquí cualquier serie de siete números para que lo impresione?
Por favor. Estoy desesperado.
Ay, Dios mío. Tienes talento natural.
Imagina los trucos de conquista como pareja de padre e hijo.
El "De padre y muy 'seno' mío".
"La dinastía Bush".
"De tal palo, tal 'palito'".
Ay, no, no, no. No podría hacer eso.
- ¿Por qué? - Ahora tengo una familia.
Ella es Cheryl, mi esposa.
Carly, mi hija. Va a la universidad.
J.J., mi hijo.
Esperaba que fueras a cenar un día para conocerlos.
Todos traen suéteres iguales. Qué lindura.
Mira, tengo que irme, Jerry.
Pero fue estupendo. Me dio gusto que lo hiciéramos.
Hice que me esperara durante todos estos años.
No soy el hombre que él quería.
Sé que no la merezco, pero necesito otra oportunidad para relacionarme con él.
Creemos que deberías darle otra oportunidad.
Es la razón por la que vinimos.
Vive a 10 minutos de aquí.
- ¿Qué? - Cenarás con él hoy.
No, rotundamente no.
Miren, lo conocí. No me cayó bien y eso es todo.
- ¿No es más que eso? - Métanselo en la cabeza.
Nunca voy a volver a hablar con mi papá.
No, Barney. Yo nunca voy a volver a hablar con mi papá.
Pero tu papá está vivo...
...y vive aquí cerca.
- Bien, iré. - Fabuloso. Lily, las llaves.
Estoy literalmente a 30 cm de ti.
Y Barney aceptó darle otra oportunidad a su papá.
Hola. Tú debes ser Barney.
Soy Cheryl. Me da mucho gusto conocerte por fin.
Me encanta ese traje.
Muchas gracias.
Y a mí me encanta su...
...abrigo.
Me encanta su abrigo.
Es tu abrigo, Barney. Me lo acabas de dar.
Pues, me encanta.
Queda muy bien tapando ese sofá.
Supongo que ahora esperaremos.
Ya sé cómo pasar el tiempo.
Un juego de preguntas.
Robin. ¿Los renos son reales o falsos?
Bien, no soy idiota.
Los renos obviamente son f--
Caray. Estoy rodeado de tontos.
Por suerte yo no tengo lagunas de conocimiento.
Soy perfecto.
Por el amor de Dios, muchachos. Ya basta.
¿Qué, amor?
Me tratan con mucha delicadeza desde que mi papá murió.
- No es cierto. - Robin, no contradigas a Marshall.
- Perdón. - Lo noté por primera vez en el bar.
Oye, Lily, ¿me traes un mojito?
Normalmente, se habrían burlado de mí una hora...
...por el gallo chillón de niña adolescente.
Pero no dijeron nada. Luego empecé a ponerlos a prueba.
The Phantom Menace es la mejor película de Star Wars.
Mejora con el tiempo. Esa es la cosa.
¿Les gusta mi nueva barbita?
¡Qué pestaña de pelo más fenomenal!
Y cuando los descubrí...
...empecé a hacer locuras para ver cuán lejos me dejarían llegar.
Hola, muchachos.
Él es Rex.
Es una zarigüeya.
Lo encontré en la basura.
Ahora vive con nosotros.
Me encanta.
Lily, vivimos con una zarigüeya.
Rex es violento. Y nos odia.
Amor, acabas de perder a tu papá. No queremos que te alteres.
Por favor, si quieren que supere la peor tragedia de mi vida...
...les ruego que me hagan pedazos.
Pero no como Rex trató de hacerlo anoche mientras dormía.
¡J.J., a cenar!
Cuando recibí tu carta, encontré esto.
Estabas muy pequeño para recordarlo.
Pero aquí estás tú. Aquí estoy yo.
Y, claro, ZZ Top.
Sí lo recuerdo.
Me subí a su regazo y le dije qué quería para Navidad.
Sí. Me encantaba llevarte entre bambalinas.
Eras un niñito genial.
Hola, Barney. Es estupendo conocerte por fin.
J.J., estoy hablando con papá. ¡Dios!
En serio, ya es hora.
¿Cuáles son mis lagunas?
Supongo que quizá una de tus lagunas es que...
...no sabes guiñar.
¿No crees que deberíamos ir a casa...
...a "lavar la ropa"?
No sabes tragar pastillas.
¡Ya sé!
Crees que John Kennedy y Jack Kennedy son el mismo.
¿Verdad?
¿Qué?
Barney, tengo entendido que tienes un gran empleo en un banco.
Sí, así es. Gano muchísimo dinero.
¿Cuánto ganas tú, J.J.?
Tengo 11 años.
Bueno. Ahora todos sabemos que pones excusas.
Yo hablaba de dinero.
- J.J. tiene empleo. Cuéntale, J.J. - Reparto periódicos.
Qué buen momento para meterte en las publicaciones.
- ¿Verdad, papá? - Lo pusiste en su lugar, Barney.
Jerry.
No, es broma.
Son juegos entre hermanos que se acaban de conocer.
J.J. es muy buen jugador de básquet.
No me pareces del tipo atlético, "Jotajot".
Papá, mira.
Tríceps.
¿A qué gimnasio vas?
Al del cuarto periodo.
Parece que tienes tu cuarto periodo.
- Verdad, ¿papá? - De nuevo le ganaste.
- ¡Jerry! - Bien.
Barney, quizá ya fue suficiente.
¿Qué? J.J. empezó. ¿Y qué quiere decir "J.J."?
¿Jactancioso... Jabonoso?
"J.J." quiere decir Jerome Júnior.
¿Jerome Júnior?
Lleva tu nombre.
Con permiso.
Me gusta tener un hermano.
Siempre le pones mucha agua a la avena.
Sí, ahogo a la desgraciada.
Siempre se te pasa una trabilla al ponerte el cinturón.
- Como si estuviera ciego. - A tu edad ya no se visita la cabina.
Muchachos, mi papá acaba de morir.
Ay, mi cielo.
No, estoy bromeando. Es estupendo.
En verdad lo extraño.
Barney, ¿qué ocurre?
- Esto es mío. - No entiendo.
J.J. tuvo infancia, un papá, una familia real ¿y una canasta de básquet?
No. No. Al menos, la canasta es mía. Me la voy a llevar.
- Por favor, baja y hablemos. - ¿Por qué iba a hacerlo?
Eres lastimero. Eres un papá lastimero de los suburbios.
¿Por qué eso te enoja tanto?
Si ibas a ser un papá lastimero de los suburbios...
...¿por qué no pudiste serlo para mí?
Mira. Barney, sé que metí la pata.
"Meter la pata" no describe lo que yo he sufrido.
¡Lo sé! ¡Lo sé!
¡Quiero arreglarlo, pero no sé cómo!
¡Por favor, dime qué puedo hacer! ¡Haré cualquier cosa!
Así nunca vas a desmontarla.
Barney. ¡Barney!
Mete la punta en las ranuras.
Eso es. Ahora gíralo.
A la derecha se aprieta, a la izquierda se afloja.
No tengo una buena excusa, Barney.
Tardé años para poder verme en el espejo siquiera...
...por la manera en que te fallé.
Se requirió valentía para enviarme esa carta.
Más valentía de la que yo tuve.
Te debo una vida entera de disculpas.
Y no tengo idea de dónde comenzar.
¿Puedes ayudarme con esto?
La tengo.
Mira. Si...
...algún día crees que estás listo...
...nada me gustaría más que ser parte de tu vida.
Adiós.
¿En verdad no quieres hablar de ello?
Estoy bien.
- Oye, Ted. - ¿Sí, amigo?
¿Aún quieres una canasta de básquet allá afuera?
Pues, también me gustó tu idea del poste de desnudista al aire libre.
Sí, está bien.
No. Tú tenías razón.
Un niño necesita una canasta.
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net