Lamento lo del pañal...
...pero tu abuelo compró para adultos en lugar de para niños.
Iría a buscar de tu tamaño...
...pero empieza la fiesta de cumpleaños mía y de Maw Maw.
Me molestaba compartir mi cumpleaños con Maw Maw...
...porque ella tenía más amigos que yo.
Y no me daban pastel si no les cantaba con voz graciosa.
# Enciende una vela que brille #
# En todo el mundo #
Pero la fiesta de cumpleaños de esta noche será genial...
...porque ahora tengo más amigos que Maw Maw...
...por las apoplejías, la neumonía...
...y un choque de autobús yendo a Atlantic City.
Pero estoy dispuesto a compartir...
...para tener una fiesta sorpresa combinada.
¡Sorpresa!
Dios mío. ¿Para mí? Voy a buscar mi cámara.
Viendo lo contenta que se pone, y sabiendo lo olvidadiza que es...
...no podemos evitar hacerlo cada vez que vuelve a la sala.
¿Por qué tengo esta cámara?
¡Sorpresa!
Dios mío. ¿Para mí?
Cada año, el número de velas crece, pero el tamaño del pastel sigue igual.
Es una tradición que repetimos cada año. Bueno, casi cada año.
Pero hace sólo cinco años...
...las cosas eran muy diferentes a hoy.
Primero, el juego del Tragabolas y todas sus bolitas.
Crucigrama del New York Times, cómo me jodes.
Y hace cinco años, tu gran Maw Maw...
...tampoco había perdido sus bolitas.
Estás de buen humor.
Claro que sí. Mañana cumplo 80.
Y todavía puedo hacer esto.
Ahora pidamos esos desayunos.
- Dos huevos cocidos... - Dos huevos cocidos...
- ...algo líquidos, con tocino... - ...algo líquidos, con tocino...
- ...y tostadas con mantequilla. - ...y tostadas con mantequilla.
- Te quiero. - Te quiero.
Está despierto.
Bueno, que alguien averigüe qué quiere desayunar.
Y hace cinco años...
Oye, mañana es un cumpleaños importante, ¿no?
Dieciocho años. ¿Estás emocionado?
Tengo una sorpresa para ti.
¿Qué le compraste, Maw Maw?
¿Algo bueno que usaremos todos...
...como una cama elástica, o minicama elástica, o algo para saltar?
Es una sorpresa.
¿Oíste? Maw Maw tiene una sorpresa para ti, Jimmy.
¡Sabes que no me llamo así!
Si quieres dirigirte a mí...
...debes llamarme Drakkar Noir.
Como el perfume masculino, ¿verdad?
Significa "barco del dragón negro".
Tu maquillaje está lindo hoy.
Es la tercera vez en el día que me llamas estúpida.
Porque es la tercera estupidez que dices en el día.
Si algún día tuviéramos una hija...
...llamarla Princesa Beyonce sería una estupidez.
Gracias por tomarse la molestia de ver mi solicitud.
Mi prima dice que es un hombre muy ocupado.
Sí, soy un hombre ocupado.
Pero no tanto como para no conocer a una nueva amiga-guión-empleada.
Y si te pareces a tu prima Shelley...
...sería una suerte tenerte.
Ella y Frank son los mejores empleados que hemos tenido.
Barney, tienes que contratar a esa chica.
Las chicas con ortodoncias no tienen ninguna autoestima.
Mi madre tiene ortodoncia, Frank.
Que pase.
Busco algo de media jornada mientras voy a la universidad.
¿A la universidad? Entiendo.
Estás de paso por nuestra tiendita, ¿verdad?
Una parada rápida en el glamoroso camino hacia la fama y la fortuna.
Un tipito delgado llegó pensando así hace unos 15 años.
Creía que dominaría el mundo.
¿Sabes dónde está hoy?
- ¿Era usted? - Sí.
Qué asco.
Sí.
Llegó la medianoche. Es tu cumpleaños.
Es la hora de tu sorpresa.
- Está en el patio de adelante. - ¡Vaya, una cama elástica!
¡Cama elástica! ¡Cama elástica!
Cama elástica. Cama elástica.
- ¿Qué es todo eso? - Creo que es lo nuestro.
¡Sayonara, idiotas!
Creo que Jogging Dan te robó los patines.
Maldición. Iba a quitarles las ruedas y a usarlos como zapatos de vestir.
¿Qué te parece?
¿Maw Maw se calmará y nos dejará entrar?
Lo dudo. Cuando la seguí por la cuadra esta mañana...
...dijo que nunca limpiamos, cocinamos ni pagamos nada.
Ahora que somos todos adultos, puede echarnos sin sentirse culpable.
Además de esa salchicha...
...¿qué encontraste en la guantera?
Un par de banditas para el pelo y 36 centavos en monedas.
Pero todo está pegado con bebida seca.
Está bien. Las separaré absorbiendo.
¿Se comieron toda la comida?
Lo siento, Drakkar Noir.
Me moriré de hambre.
Nadie se morirá de hambre.
Tu madre y yo sabemos cuidarte.
Estamos preparándonos para llevarte a almorzar.
Bien, estiremos el dinero en este antro.
¿Puedo probar ese queso estadounidense?
Siempre me dio curiosidad.
Vaya.
Sabrina, ¿de quiénes son estos carritos?
No lo sé.
Gitanos.
Hola.
- ¿Qué tal el trabajo? - Bien.
Mi jefa nos alquilará un cuarto, pero debemos ir ahora.
¿Y su ropa?
El estúpido de Burt me convenció de entrar en la estúpida casa...
...y la estúpida Barbara June nos tiró con la estúpida manguera.
En fin, se nos mojó la ropa, y la puse a secar en el techo.
Sabrán que nos estacionamos debajo de un árbol.
Hay lavadora y secadora...
...pero no pueden usarlas...
porque mi madre tiene una lavandería las 24 horas.
Es ruidosa de noche, pero si cierran los ojos...
...parece jazz.
¿Qué es eso?
Es la alpaca de mi marido. Se llama Clyde.
No les escupirá, si no lo miran a los ojos.
Parece razonable.
Te agradezco, Rosa. Realmente nos sacas de un apuro.
¿Qué sucede?
Parece que mi madre piensa que tu hijo es el diablo.
Dudo que el diablo siga siendo virgen a los 18.
¡Virginia!
Lo siento, Drakkar.
No entiendo cuál es el problema.
Lávate la cara, y nos dejarán vivir allí.
Cuidado, Burt.
¿Viste el Dateline sobre el chico parecido?
No me importa. Necesitamos un lugar.
Estoy harto de temerle a mi hijo...
...porque anda con ese aspecto de Conde Drácula.
Al menos no soy un tipo de 30 y pico que vive en una furgoneta.
Ustedes no pueden ni cuidar a su hijo.
Acabo de encontrarte un muy buen sótano para vivir.
Estás a una toallita...
...de tener un techo sobre la cabeza.
Y desde hoy, ya no eres un hijo.
Así que si crees que puedes cuidarte mejor, adelante.
Quizá lo haga.
Bien. Y cuando estés listo para quitarte ese estúpido maquillaje...
...y dejar de ser un bicho raro, podrás vivir con tu familia normal...
...en la lavandería de una mexicana con una oveja loca.
¿No puedo quedarme con ninguno de ustedes?
Lo siento. Mi familia te odia...
...desde que me convenciste de vestirme así.
La mía también. Es decir, me gusta...
...pero a mis padres no les gusta tanto que ande con la cara blanca.
Es hermoso.
Ojalá entrara volando a mi casa por la noche...
...matara a toda mi familia y me llevara.
Alguien debe dejar de leer esos libros de Twilight.
Lo dice la que habló en klingon un verano entero.
¡Prometiste que no mencionarías eso!
Dije que estaba pensando en hacerme vegetariana.
Es una vaca. Es delicioso.
Nació para terminar en un plato con papas al horno.
Dios, qué blanda eres. "No puedo matar nada."
¿Sabes? No es asunto mío...
...pero podrías pensar en deshacerte de ese tipo.
Quizá lo haga.
Perdón, hijo. Cerraremos en cinco minutos, así que...
Tengo algo en el brazo. Tengo dolores punzantes.
En fin, tienes que irte.
EL RANCHO DEL DVD
Alquile y devuelva en cualquier punto de EL RANCHO DEL DVD
¡Hola, Mike! ¿Cómo estuvo el porno este fin de semana?
Fantástico. Salvo por el túnel carpiano y la ligera deshidratación.
SÉ PROACTIVO
Chicos, una gran noticia.
Hoy tenemos un nuevo sabor de nachos.
Vinagreta de queso azul con ranchera balsámica cremosa.
Tienen gusto a ensalada, sin toda esa asquerosa lechuga.
Llévame, príncipe de las tinieblas.
- Hola. - Durmieron durante 29 lavadas.
Está bien. ¿Dónde está su madre?
Trabajando. Se fue hace unas seis lavadas.
Volverá en unas tres o cuatro lavadas.
¿De qué habla esta niña?
Creo que miden el tiempo en lavadas.
Maldición. ¿Qué...? No está bueno.
- La miraste a los ojos. - Sí, pero fue un segundo.
Maldición, Clyde.
¿Tienen comida?
Por favor, Maw Maw. Estamos durmiendo sobre un suelo frío.
Le rogamos a una niña de siete años que nos hiciera tostaditas.
Déjanos volver.
¡No!
Pídele dinero.
¿Al menos podrías darnos dinero?
¿Por qué no usan el dinero que me robaron?
- ¿Qué? - Revisé mi bolso...
...cuando los eché.
Faltaba un billete de $20.
Decía "Feliz cumpleaños".
- Yo no fui. - ¿Crees que lo sacó Jimmy?
Si fue él, ya lo habrá gastado en una faja nueva.
Es un soporte para la espalda baja.
¿Hasta cuándo nos engañaremos? ¡Es una faja!
Por favor, Maw Maw. No sabemos quién te sacó el dinero.
Déjanos volver. Cambiaremos, lo prometemos.
¡Nunca cambiarán!
¡Son un par de perdedores! ¡Y siempre lo serán!
Quizá porque Maw Maw los llamó perdedores.
Quizá porque tuvieron que usar una lavadora como lavabo.
Lo que haya sido...
...mis padres entendieron que era hora de crecer.
¡Muy bien! Tenemos un plan.
Primer paso, conseguir muebles de los contenedores.
Empezar con el de atrás del hospital. Siempre tiene cosas buenas.
Segundo paso, buscar una idea publicitaria...
...para que yo corte más césped.
Tercer paso, aguantarse a Rosa y sus hijos...
...para que Rosa dé más turnos de trabajo.
Cuarto paso, quedarnos adentro por la noche y entretenernos...
...en lugar de salir a gastar dinero.
Con eso, y respetando el presupuesto cada semana...
...debería quedarnos...
Veinte dólares para empezar a pagar a Maw Maw por todos esos años...
...que nos dejó vivir gratis.
¿Tienes dinero para pagar todo esto, verdad?
Sí. Mi cuñado me dio $5 esta mañana.
¿Cuánto cuestan los Zagnuts?
Chicos, hoy tenemos descuento en "acondionsador" de pelo...
Y suavizante... Maldición, estos miniataques.
Gitano.
¡Tenemos un gitano!
Maw Maw, ¿estás?
No veo la hora de verle la cara cuando vea el dinero.
Maw Maw, tenemos una sorpresita para ti.
Miren quiénes llegaron por fin a cenar.
Hace cinco horas que los espero sentada.
Tu abuelo ni se molestó en llamar.
¿El abuelo Wilfred?
Trabaja hasta tarde todo el año.
Uno esperaría que llegara a tiempo para mi cumpleaños.
Maw Maw, el abuelo Wilfred no está trabajando, está muerto.
Bueno, claro.
No quise... Yo...
- ¿Estás bien? - Sí, estoy bien.
Creí que les había dicho que no volvieran.
Arréglense solos ahora. Y todavía quiero mi dinero de cumpleaños.
Fue un regalo de mi hermano Sal.
Le rompería el corazón saber que me lo robaron.
No sabía que tuviera un hermano llamado Sal.
No lo tiene. Burt, mira esto.
Su crucigrama es cualquier cosa.
Jugó al ta-te-ti en todos los casilleros.
Hace rato que lo hace.
- ¿Por qué no me dijiste? - No hago crucigramas.
Pero el billete de $20, la cena para un muerto, el crucigrama loco...
Une los puntos.
Te dije que no hago crucigramas.
Creo que debe tener la enfermedad de los viejos.
¿Qué tenemos que hacer?
No. ¡No! Vamos. ¡Lo logramos! Ahora podemos vivir solos.
Pero ella no.
Vinimos a pagarle. Creo que deberíamos pagarle.
Dame el bolígrafo.
Esto es tuyo. No debí quitártelo.
Claro que no debiste quitármelo.
Oye. No podemos vivir sin ti.
Lo intentamos, pero no podemos.
¿Nos aceptarías de nuevo?
Está bien, pueden volver. Pero tengo dos reglas.
Número uno, empiecen a contribuir y a hacer su parte.
Número dos, nunca dejen que mi nieta Virginia...
...y el inútil de su marido vuelvan a esta casa.
- Trato hecho. - Trato hecho.
JUEGO TERMINADO
Perdón, ¿venden algo para limpiar manchas de sangre del baúl de un auto?
- Pasillo 6. - ¡Gracias!
Tengo las cosas. Es el momento.
¿Lista, empleada Balboa?
Lo sabes, Dwayne "El empleado" Johnson.
Atención, clientes. Howdy cerrará en cinco minutos.
¡Gitano!
¡Socorro! ¡Llamen a la policía!
¡Tenemos un gitano!
Estoy bien.
Cirugía de bypass gástrico 555-0100 ¡Llame HOY!
BLANQUEADOR
¿Qué diablos haces?
¡Estaba viviendo en el supermercado, pero me agarraron...
...y creo que iré a la cárcel!
No querrás ser el más maquillado de la cárcel.
¡Sube!
¡Se fue para allá!
- Gracias, papá. - De nada, Drakkar Noir.
Creo que quiero volver a ser Jimmy.
Lamento lo que dije sobre ti y mamá.
Olvídalo. Todos teníamos que crecer un poco.
Vamos adentro a lavarte la cara antes de que vuelvan.
- ¿Volveremos a vivir aquí? - Es una larga historia.
Entonces volvimos con Maw Maw...
...pero ahora ella nos necesitaba tanto como nosotros a ella.
Felices 80, Maw Maw. Gracias por dejarnos pasarlo contigo.
Miren quién es.
Aquí estamos todos, cinco años después, seguimos celebrando cumpleaños.
¿Puedes parar?
¿Recuerdas cuando usabas todo ese maquillaje?
- Parecías un bicho raro. - Cállate.
Y nunca digas eso delante de Sabrina.
Me da vergüenza.
No, no querría arruinar tus posibilidades.
¡Sorpresa!
Dios mío. ¿Para mí?
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net