Escuchen,
Me arriesgué para que se puedan casar aquí.
Y si su entrevista con el Padre Tim se va a pique,
me desterrará al asiento de atrás
con los fumadores y las adolescentes embarazadas.
Mi estómago tiene nudos.
La última vez que me senté con el Padre Tim, tenía doce años
y me dijo que pasaría la eternidad en el infierno.
Bueno, eso te pasa por
cortar queso en el confesionario.
Convertiste el lugar sagrado del Señor de absolución en un horno holandés.
Me habría gustado pensar que él se había olvidado de ello,
pero he estado en un auto contigo.
Recuerden, es católico de la vieja escuela,
así que se levanta a las 6:00 y está borracho a mediodía.
Y ahora mismo está cantando "Danny Boy"
o con una monja.
Bueno, eso no lo haría Jesús.
No tenían monjas en esos días.
¿Y este es el tipo que queremos que nos una en sagrado matrimonio?
Solo asegúrate
que sepa que eres una buena católica
y los dos no están viviendo juntos en pecado.
Pero no soy Católica y vivimos juntos.
Por favor, dime que no será ella misma aquí.
Mira, si te metes en problemas, haz una reverencia con tu cabeza
y haz la señal de la cruz.
¿Es a la izquierda o a la derecha?
- Hola. ¿Son Mike y Molly? - Sí.
- Sí, Padre. - Hola, soy el padre Justin.
Padre Tim...
Gracias.
Hoy, el Padre Tim se siente un poco mal.
¿Extendiéndose haciendo el trabajo del Señor
o tomando mucho whiskey
en el juego de póquer del monseñor?
De hecho, está tratando de
darme algunas responsabilidades más.
Y sí, el juego se alargó anoche.
Bueno, no importa de dónde viene el dinero
- cuando el móvil de monjas necesita nuevas llantas. - Amén.
De hecho,
esto es solo para la pareja.
- Necesitas esperar aquí. - Espera un momento.
¿El Padre Tim te dijo quién soy?
Sí, y es por eso que creo que aumenta sus chances
si hacen esto solos.
Entiendo, Padre.
Estoy segura que sabes lo qué están haciendo.
Te veré en el picnic de la iglesia, chico del coro.
Seré la que estará en la bolsa de papas estando furiosa.
para que mantengan su fe en el otro,
te complazcan en todas las cosas, y sean felices
celebrando el sacramento de su matrimonio.
Solicitamos esto en Cristo, nuestro Señor, Amén.
Amén.
Sí, amén.
Bien, el único requisito aquí es la honestidad.
Les haré un par de preguntas
sobre el matrimonio y la familia
y no hay respuestas equivocadas.
Solo digan lo que está en sus corazones.
¿Son estas preguntas de la iglesia?
Porque hace tiempo no la visito.
Se refiere a esta iglesia.
Hemos ido a una parroquia cerca de nuestra casa.
Ya veo.
Entonces, ¿viven Juntos?
No, ¿Quién le dijo eso?
Miren, entiendo que muchas parejas
viven juntos antes de casarse.
Es por el dinero. No por el sexo.
Quiero decir, he aguantado todo este tiempo, ¿verdad, cariño?
Claro.
No tienen que pretender
que no tienen una relación íntima.
Seré un cura,
pero tengo acceso a Internet y TV por cable.
Lo siento, Padre.
Estamos nerviosos
y no sabemos que decir.
Solo estoy aquí para asegurarme que se aman
y que entienden que significa casarse.
Sí, ella realmente me martilleó en casa
con todo eso del compromiso y de escuchar.
Padre.
Amén.
Solo necesito confirmar
un par de cosas.
Su compromiso a la iglesia
y que planean criar a sus hijos como católicos.
Podemos y lo haremos. Nos vemos en la boda, Padre.
Espera un momento.
No hemos discutido criar como Católicos a nuestros hijos.
Molly, deja de bromear.
Claro que vamos a criarlos como Católicos.
Iglesia todos los domingos.
Culpa, vergüenza, castigo y penitencia.
Mike, Mike, Mike...
quiere que seamos honestos.
Padre, le podemos prometer
que criaremos a nuestros hijos con un fuerte serie de valores.
Es bueno escucharlo.
Pero vamos, no podemos garantizarle
qué camino tomarán
o si irán a la iglesia los domingos.
Bueno, no todos los domingos.
Es decir, si alguno de ellos se resfría,
haremos oración en casa.
Largo y aburrido
como una misa normal.
Entonces entiendo,
¿qué no son Católicos practicantes
y no pretenden criar a sus hijos de esa forma?
No, yo soy una católica practicante.
Solo me pierdo muchas prácticas.
Bueno, desafortunadamente, esos son los requisitos principales
para casarse en una iglesia católica.
Creo que no debería forzar la religión en mis hijos.
¿No es mejor que ellos elijan?
No la escuche.
Los niños tomando sus propias elecciones.
¿Qué sigue? ¿Perros volando aviones?
Lo siento,
pero tenemos ciertos requerimientos.
Tenemos bodas para nuestros fieles, y ustedes no lo son.
Queríamos hacer una excepción
porque, honestamente, nos asusta su madre.
Por cierto, mamá dijo que sería una bueno
engrasar la rueda de Dios.
Y ahora un policía está sobornando a un cura.
Creo que hemos terminado.
Espere un segundo.
¿No nos casará porque no le garantizo
las almas de nuestros hijos no nacidos?
Perdónala, Padre. Está poseída.
Si puedes girar tu cabeza,
sería un bueno que lo hicieras ahora.
¡¿Cómo diablos perdieron la iglesia?!
¿Te bañaste desnuda en el agua bendita?
¡Nos dijo que fueramos honestos!
¿Saben cuántos actos de caridad Cristiana
tendré que hacer para
volver al frente del santuario?
Esto no es mi culpa.
Bueno, ¡es tu nombre el que maldeciré todos los domingos
mientras les estoy dando de comer a vagabundos!
¿Qué se suponía que debía hacer?
¿Sentarme y mentirle a un cura?
Eso es exactamente lo que haces.
Dices que codicias el nuevo sopla-hojas del vecino,
¡no que quieres limpiar su colon con ello!
Todo buen católico sabe eso.
No lo puedo creer.
Un mes antes de la boda y perdemos la iglesia.
¿Y no hay otros lugares disponibles?
El geriátrico dijo que nos podemos casar ahí.
Tienen una pista de baile.
Mucha gente ha muerto en ella.
Tengo un amigo que te dejará usar su bodega.
Es un hermoso espacio
si puedes tolerar temperaturas casi congelantes
y un par de huesos de cerdos.
Bien, eso cubre algo viejo y podrido.
Ahora necesito algo prestado y azul.
Oye, no te enojes conmigo
solo porque le contestaste a un cura.
Sí, tienes que ser cuidadosa con ellos.
No pueden tener sexo con mujeres
así que tienen que encontrar otra forma de jorobarte.
No hice nada malo.
"Tú no debes decir una mentira." Y no lo hice.
No, creo que estás pensando en George Washington, cariño.
La Biblia está llena de pequeñas mentiras y porquerías.
Sí, un tipo es tragado por una ballena,
¿y vive para contarlo?
No lo creo.
Vin, de nuevo estás confundiendo la Biblia con Pinocho.
¿Cuál tenía el grillo que hablaba?
Iré a tomar una cerveza.
Regresaré en un rato.
¿De qué estás hablando?
Necesitas ayudarme a encontrar un lugar dónde casarnos.
¿Qué tal la iglesia en la que crecí?
Espera, arruinaste eso, ¿verdad?
Mike, lo que pasó, pasó.
No hubiera pasado si me hubieras seguido.
Quizás si hablaras un poco menos y escucharas un poco más,
no estaríamos en este lío.
¿En serio?
Buenas noches, chicos. Qué duerman bien.
No quiero pelear.
Es demasiado tarde para eso.
Entonces, ¿estás diciendo que quieres que sonría
y me calle la boca?
Eso no es lo que dije.
Pero eso es lo que estás pensando, ¿verdad?
Sí, pero tengo el sentido común de no decirlo.
¡Ves qué fácil es!
Molly y yo peleamos.
Bueno, este es tu hogar y siempre serás bienvenido.
Pero tienes que dormir en el sofá.
Le di tu vieja habitación a Jim.
Tendré una tortilla Denver con tostada y mantequilla
y un vaso de OJ.
Agua y Alka-Seltzer para mí.
Una asquerosa resaca de comida, ¿no?
¿Puedo recomendarte un poco de cabello de las doce salchichas que te mordieron?
Para tu información, no comí solo una salchicha.
Tuvo dos galletas... una cocinada y la otra no...
y dos pasteles de pollo... uno cocinado y el otro no.
¿Por qué siquiera te digo estas cosas?
No lo hiciste. Lo supuse por el olor de tus eruptos.
El frigorífico tiene un candado y una cámara de seguridad.
No te avergüences.
¿Me dices que se canceló la boda?
No, solo tenemos que encontrar un nuevo lugar para hacerla.
Y hay un cincuenta por ciento de probabilidades que no sea invitado.
Bueno, solo te pregunto
porque sabes que tan apretada es mi agenda.
Eso fue lo primero que pensé
cuando mi vida se cayó a pedazos.
"¿Carl tendrá que volver a planificar su béisbol de fantasía?"
No, no puedes volver a planificar el béisbol.
Ese es mi punto.
Ni siquiera quería una gran boda de iglesia,
pero ella sí, así que le seguí la corriente
porque soy un hombre que me las arreglo bien. Como la mayoría.
¿Sabes por qué nunca escuchas la frase "una chica que se las arregla bien"?
Porque nunca ha habido una.
Tienen que hacerle saber a todos qué están pensando.
Se hacen un mal peinado,
y todos hablan sobre ello.
En mi caso, dejo que te burles de mí hasta que crece.
No, sé lo que quieres decir.
Christina también es muy ruidosa.
El otro día tuvo que llamar a un tipo
en el pasillo.
¿Por qué no dejan eso en paz?
Especialmente uando el comprador ofensivo es un gran ciclista
con ojos de loco y 14 cajas de Sudaded (descogestionante).
¿Sabes lo que hace Molly?
Hace callar a la gente en el cine.
- ¿Es una de esas personas? - Sí.
La otra noche había delante nuestro una joven pareja
y la mujer estaba hablando incesantemente sobre algo.
¿Eran negros?
Bueno, ese no es el punto de la historia, Carl.
Pero sí, por supuesto que eran negros.
Diablos.
Yo trato de liderar con el ejemplo, pero mi gente simplemente no me sigue.
En fin, Molly empieza con un "silencio."
Sí, y luego dice "¿Les importa?"
Que se traduce a "¿Quieres golpear a mi novio gordo?"
¿Y cómo terminó?
Me tiraron una soda de uva al rostro por una mujer llamada Shaniqua.
Aún así es mejor que tener a un ciclista
burlándose de tus diminutas orejas y tu crema de hemorroides.
Por cierto, si Christina alguna vez pregunta, tienes hemorroides.
¿Llamó Mike?
No.
Pero mi traficante de marihuana sí.
Dijo que si quieres,
puedes hacer la boda en el sótano en donde hace crecer las plantas.
Bueno, al menos las luces estarán bien.
Hay que pensar mejor por la chance
que si nos casemos.
Molly, son solo nervios antes de la boda.
Mike y tú se quieren.
Se arreglarán.
No me voy a disculpar por ser una persona con opinión.
Es como soy yo y eso no va a cambiar.
- Hasta ahora no ha cambiado. - ¡Oye!
Y eso es bueno.
Demonios, sí que es bueno.
Merezco a un hombre que me aprecie por quien soy.
La honesta Molly Flynn.
La cara dura, descarada, y bésame el trasero.
Exactamente.
Si quiere una pequeña y silenciosa flor salvaje
que le cocine y se ría de sus bromas,
puede ir a buscar a alguien más.
Puedes poner a Baby en la esquina.
No, no puedes.
Y si lo haces, Baby te va a morder.
Qué harás, ¿cancelarás la boda?
No, tú llamarás a tu traficante de marihuana,
yo llamaré a la pastelería
y que cambien una torta de boda en miles de pastelillos.
Escucha, él es mi hijo y estará aquí en unos días.
Aún eres mi favorito así que deja de cagar en la alfombrilla.
No pretendas que no fuiste tú.
Seré vieja pero todavía puedo agarrar mi suciedad.
Hola, mamá.
¿Qué dije?
¿Cómo estuvo tu día?
Bueno. ¿Llamó Molly?
No, no llamó.
Y no la llamarás
porque no tienes nada de qué disculparte.
No sé. Quizás exageré un poco.
Oye, no es nada malo defenderte.
No quieres entrar a un matrimonio
gateando todo el día.
¿Seguiremos toda la noche?
Algo huele bien.
Preparé tu favorito.
Cacerola de tallarines y atún
con dos latas de Pringles desmenuzadas encima.
Uno regular, otro rancho frío.
¿Y cocinaste los tallarines para que estén un poco crujientes?
Como te gusta.
También hice una hornada de brownies de mantequilla de cacahuete y chocolate.
Pondremos la bolsa de alimentación y veremos el show
sobre las dos chicas y un caballo.
Suena bien.
¿Qué haces?
Me fijo los mensajes.
Te tiene agarrado, ¿eh?
¿Sabes qué, mamá? Tienes que parar.
Solo digo que si te casarás con ella,
necesita saber quién es el jefe.
No quiero ser su jefe. Quiero ser su esposo.
Estás actuando como su perro faldero.
No todo es sobre ti.
¿Podemos comer?
No sé. ¿Por qué no llamas a tu prometida
y le preguntas si tienes hambre?
Mamá, estás entrando en un lugar feo.
No te crié para que pases tu vida siendo intimidado
por una arpía bocazas.
En algún punto, tendrás que tener animarte
y decir "suficiente es suficiente."
¿Sabes qué, mamá? Tienes razón.
¡Suficiente es suficiente!
¡Estoy cansado que te metas en mi vida
y hables mal de la mujer que amo!
Y si sigues, ¡tú y yo tendremos un gran problema!
No te puedes llevar con nadie, ¿verdad?
No empieces, Carl.
No estoy de humor.
Será mejor que seas amable conmigo.
Te estás quedando sin casas.
Diré esto sobre tu madre.
Para una mujer vieja y malhumorada,
seguro que hace un brownie esponjoso y jugoso.
¿Crees que elegí su casa primero
porque es tan divertida?
Mira, eres bienvenido de quedarte aquí, pero eventualmente
tú y Molly tendrán que hablarlo.
Sí, lo sé.
La comunicación es el pegamento
que mantiene una relación.
Eso y quedarte fuera del baño
cuando se depila las piernas.
Michael, por favor, dime que no estás confiando
las maquinaciones delicadas de tu relación
hablando con este tonto.
Disculpa.
Ahora estoy en una relación comprometida
y creo que tengo una perspicacia algo valiosa
en la dinámica masculina-femenina.
Solo porque te subiste en el Lucky Bus no significa
que deberías estar enseñándole a otras personas cómo conducir.
Iré a buscar leche.
Bueno, usa un vaso esta vez.
Porque si escucho que tomas de esa jarra de leche,
te golpearé en la cabeza.
Gracias por dejarme quedar aquí, Nana.
Eres bienvenido cuando quieras, Michael.
Pero odio pensar en tu chica
mortificada y preocupándose por ti.
No quiero lastimarla.
Tengo miedo que somos demasiado diferentes.
Bueno, ser diferente es bueno.
Pero ella tiene una opinión sobre todo.
Si ve algo mal,
ella tiene que decir algo sobre eso.
¿Y qué prefieres que haga?
¿Sentarse, sonreír y fingir que todo está bien?
Eso es lo que yo hago.
Y eso es lo que estabas haciendo antes de conocerla.
Sentado en un triste y pequeño apartamento,
con varios kilos más, fingiendo que todo estaba bien.
Dios, soy un lío.
Y si esa mujer se hubiera callado y te hubiera dejado solo,
aún así serías un lío.
De pie en tu cocina,
¡bebiendo leche de la jarra como te dije que no lo hicieras!
Diablos, mujer, tienes orejas de murciélago.
Tienes a una mujer muy fuerte.
Y tú no la amas a pesar de lo que es.
La amas por lo que es.
Será mejor que vaya a casa y ayude a Molly
a encontrar un lugar para casarnos.
Bueno, si necesitas una iglesia, la Primera Baptista
siempre está feliz de abrirle sus puertas a una joven pareja.
¿En serio?
Mientras tengas la aprobación del banco
y bebas en el estacionamiento.
No hay problema.
La mamá de Molly puede beber en todas partes.
Eso fue muy amable de ti, abuela.
Bueno, a él lo puedo arreglar.
Eres como un mal sarpullido que siempre necesita dinero para gasolina.
Nos quedamos sin leche.
Me hace enloquecer tanto, que...
Cariño, me quiero disculpar de nuevo
por como te hablé.
Perdón por decirte que cerraras la puerta
y no te pegara en el trasero cuando saliste.
De hecho, dijiste "culo."
¿Quieren un recordatorio?
No, no queremos.
Pero no te preocupes.
Te prometo, esta vez, dejaré que hables tú.
Tu honestidad y tu naturaleza firme es lo que quiero de ti
y lo que nos hace un gran equipo.
Gracias, cariño.
Pero solo para asegurarnos,
probablemente debería hablar yo.
Buenos días. Buenos días.
La hermana Rosetta me dijo
que los dos se quieren casar en nuestro santuario.
¿Alguno de ustedes es Bautista?
Eh...
No.
Pero si es un impedimento,
llévame al río y ahógame en el agua.
Bueno, eso no será necesario.
El único requisito es que tengan fe en Dios.
Y un cheque al portador porde 1.200 dólares.
¿Entonces no tenemos que pretender ser bautistas
o de raza negra o...?
Bueno, pueden hacerlo si quieren. Es su boda.
Y si quieren pretender ser de raza negra, querrán nuestro coro.
Y eso son cuatrocientos dólares extra.
Amén, hermano.
Aleluya.
Sabes, tuve una bisabuela
que era medio negra, medio cherokee.
¿En serio?
No, no sé por qué lo dije.
Debería callarme.