No puedo decidir entre un velo o un sombrero.
Es decir, quiero verme elegante, pero con un, ya saben,
toque extravagante.
Tradicional, pero divertido.
Tal vez tengan uno de esos sombreros con forma de lata de cerveza,
pero para copas de champaña.
Eso es elegante y divertido.
Victoria, mi boda es en tres semanas,
y, o eres parte del problema o eres parte de la solución.
No alteres a tu hermana.
Creo que el velo que llevas es precioso.
Lo odio.
Yo también lo odio.
Aquí lo tenemos.
Oh, es tan lindo.
Impresionante.
Dios mío. Creo que voy a llorar.
¿Dónde demonios están los lazos de muñeca para llevar la cola?
La modista los añadirá después de este ajuste final.
Información, comunicación.
Esa es la única manera en la que esto va a funcionar.
Simplemente démelo.
Tiene un pequeño caso de miedo pre-boda.
Sí, esta mañana, hizo llorar al florista.
Él dijo que era alergia, pero todas lo sabíamos.
Lo que estamos diciendo es que ya ha sido un día largo,
así que dejemos que fluya la bebida gratis.
Les traeré otra botella.
Solo para que lo sepan, tres es el límite.
Entonces tres serán.
Agradezco que vinieras con nosotras hoy.
Tener un testigo
evitó que la matara unas cuatro veces.
Haz lo que tengas que hacer, mamá.
No soy una soplona.
Va a ser un novia hermosa, ¿no?
Absolutamente.
Estoy muy feliz por ella.
Sí.
Hasta hace unos dos años,
habría apostado dinero a que ella iba a ser
Viviendo en una casa móvil
llena de montones de revistas viejas de Redbook
y 25 periquitos sin enjaular.
Iríamos a visitarla los fines de semana
y tendríamos que sufrir
los carrillones de viento y los atrapasueños,
ignorando los consejos del Departamento de Salud
y su prominente barbita.
Ahí está.
La novia más hermosa en el mundo entero.
No es demasiado arrugado, ¿verdad?
Luces impresionante.
Abrochemos esa cremallera.
De acuerdo.
Está bien.
Parece que puede que necesitemos agrandar esto solo un poquito.
No, no lo harás.
Estoy a solo unos kilos de mi peso programado,
y cuando me propongo un objetivo,
lo alcanzo.
Cariño, la boda es en tres semanas.
Lo cual quiere decir que voy según lo previsto.
Voy a bajar esos últimos tres kilos
híper súper fácil.
¡Por supuesto que lo harás!
Esos tres kilos serán tu zorra.
Por supuesto, lo serán.
Ahora, ¿por qué no vas a cambiarte y yo llevaré a mis dos chicas a comer?
¿Comer? Tengo que perder tres kilos.
¡¿Estoy en esto yo sola?!
Retrocede. Retrocede.
Vamos a necesitar esa tercera botella en una bolsa para llevar.
-=[ TheSubFactory ]=- presenta:
Mike & Molly S02E20 • The Dress
Traducidos por: *.* c.oper *.*
Traducidos y corregidos por: *.* JosephPools *.*
Mike, vamos. Sal de la cama.
¿Qué pasa?
¿Está la casa en llamas?
Despiértame cuando lleguen a las escaleras.
Levántate. Tú y yo vamos a correr dos millas.
Está bien, cariño, creo que eres sonámbula.
Simplemente vuelve a la cama y no mees en el cesto de la ropa.
Nos vamos a casar en tres semanas, y tú y yo nos vamos a poner a tono.
Oye, los Biggs no nos ponemos a tono y no nos ponemos morenos.
Nos quemamos y nos desmayamos.
Y tres.
Hagámoslo.
Maníes tostados con miel.
¿Crees que Molly estará tentada por esto?
Recuerda lo que pasó
la última vez que pasó hambre.
Se comió media jarra de loción facial de aguacate.
En su defensa, se parece al guacamole.
Puede que sí, pero una mujer cuerda
no busca en el neceser de maquillaje de su madre buscando comida.
¿Qué está pasando?
Molly está intentando adelgazar tres kilos antes de la boda,
así que vamos a deshacernos de todo menos el hielo y las cebollas.
Si realmente se toma en serio esto de perder peso,
pasar hambre no es la respuesta.
También está haciendo ejercicio.
Está fuera ahora mismo corriendo por el vecindario.
No hablo de dieta y ejercicio.
Me refiero al milagro de perder peso conocido como laxante para caballos.
Vince, no seas imbécil.
Hablo en serio. Tengo un amigo jinete
que a veces tiene que bajar tres kilos en seis horas.
Todo lo que necesita es una copa llena de "adelante, mi caballo"
y un buen libro.
Dos millas y media.
Bastante bien. Mañana iremos a por tres.
Creí que suponía que tomaríamos un día libre.
Ya sabes, para que los músculos vuelvan a unirse al hueso.
No, no puedes tomar un día libre.
Todo es acerca de acelerar tu metabolismo.
Ahora me voy a duchar y nos haré
un batido bueno y saludable de remolacha, zanahoria y coliflor.
¿Esas es mi recompensa por correr en la oscuridad
y darme una paliza de dos millas y media?
Es todo tuyo.
¿En serio?
Sí, pero cómelo detrás del garaje.
Que Dios te bendiga.
Esa es tu quinta copa de café.
Será mejor que tengas una jarra de leche vacía en el auto
porque no voy a pasar todo el día
tratado de encontrar baños portátiles y árboles grandes.
Molly me arrastró fuera de la cama
a las 5:00 de esta mañana para ir a correr.
¿Ese eras tú?
Tengo que llamar a mis compañeros de habitación y decirles que no era Godzilla.
Tengo café caliente en la mano y solo he dormido cinco horas.
Chico, alguien se despertó en lado equivocado de Tokio esta mañana.
Supongo que el nuevo régimen de ejercicio
tiene algo que ver con tus inminentes nupcias.
Ella me está volviendo loco, Carl.
No sé por qué está dándole tanta importancia a una boda.
Oye, es un gran acontecimiento en la vida de una mujer.
Es algo con lo que ha estado soñando y fantaseando desde que era una niña.
Pero es solo un día.
Un día que recordará siempre.
Para ti y para mí, es como la primera vez
que vimos unas tetas al desnudo en la vida real.
6 de octubre de 1988.
Joy Harmon era su nombre.
Era la primera chica de nuestra clase a la que le salieron tetas,
y yo era el tercer chico en verlas.
Y apuesto a que el tiempo que llevo a ello
estuvo lleno de esperanzas y expectativas.
Dios, sí. Me dijo en el almuerzo
que podría ver una después de la escuela.
Recuerdo que era el día de la pizza y dejé la mitad en mi plato.
Eso lo dice todo.
Cuando sonó el timbre,
corrí a encontrarme con ella bajo de las gradas.
Mi corazón latía fuertemente con anticipación.
Por supuesto.
No puede haber otra primera vez,
- y querías que fuese perfecto. - Y lo fue.
Se podría decir que yo le gustaba porque me enseñó
la segunda sin que yo lo pidiese.
Y eso después de que babeara encima de la primera.
Sí.
No se puede ver la una sin la otra.
Es como las películas de Kill Bill.
Eran como dos trozos perfectos de flan.
Ya sabes, si pones un poco de chocolate encima de cada uno.
Ahora, si te quieres poner en el lugar de tu novia un poco,
simplemente cambia las tetas por el santo matrimonio
y podrás entender de dónde viene ella.
Vaya. Siempre supe que era importante para ella,
pero nunca me di cuenta que consumía todos sus pensamientos
y que dictaba todas sus acciones.
Bueno, a veces tienes que dar un paso atrás
y mirar las cosas desde un punto de vista intelectual.
Gracias por ayudarme a entenderlo.
No hay problema.
Así que supongo que Joy Harmon es la razón
por la que siempre pides dos trozos flan.
Sabes, espero que algún día Molly me entienda de la manera que tú lo haces.
Está bien, allá vamos.
Me siento bien. Me siento bien.
Me siento bien...
Hola, viejo amigo.
Nos encontramos de nuevo.
Está bien, detente.
¡Detente, detente, detente!
¡Hijo de puta!
¡Mentiroso!
Está discutiendo con la báscula otra vez.
Solo para que lo sepas, cuando el idiota consuma el matrimonio,
vamos a ir a vivir a un hotel.
- Probablemente en Europa. - ¡Mamá!
Aquí abajo, cariño.
Esconde las papas y trata de no enojarla.
El batido que me hiciste para cenar esta noche,
¿pusiste banana en él?
¡Porque específicamente dije sin banana!
Bueno, si dijiste sin banana,
entonces no había banana en él.
Había dos bananas en la cocina.
Si entro ahí ahora mismo, ¿van a seguir ahí las dos bananas?
Vince las comió.
No, no lo hice. Odio las bananas.
Tienen una textura extraña y me hacen parecer simiesco.
¡Te ves simiesco sujetando un bolígrafo!
Una banana no va a matarte, cariño.
Es puro almidón y mi índice glucémico se dispara.
Es decir, bien podrías llenar la licuadora con caramelo.
Todo lo que intentas es sabotearme.
Ni se te ocurra, amigo. Te veo.
Hola, cariño. ¿Tuviste un buen día?
Agarra tu bolsa de gimnasia. Vamos a hacer una clase de bici.
Acabo de entrar por la puerta.
Por el amor de Dios,
¡agarra tu bolsa y sácala aquí!
Si ella busca en la basura y encuentra
dos pieles de bananas, estamos todos muertos.
Te das cuenta de que esto es una pesadilla para mí.
Soy un tipo gordo en una habitación pequeña
montado en una bicicleta que no va a ninguna parte.
Si no te subes a esa bicicleta, vas a tener una nueva pesadilla.
Está bien, montémonos.
Genial, los asientos son realmente pequeños.
Recuerda no quedarte en el sillín todo el tiempo.
Tienes que moverte arriba y abajo y levantar con tu centro.
Esto debería ponerme en la vía rápida para la disfunción eréctil.
Te doy las gracias por eso.
¿Molly?
Sí.
Soy Allison.
- Nos conocimos en OA hace un par de años. - Dios mío.
Allison. Bueno, te ves genial.
¿Cuánto perdiste, como 20 kilos?
- 25. - 25.
Me tomó casi tres años, pero lo conseguí.
Bueno, me... me alegro por ti, en serio.
Este es... mi prometido, Mike.
Hola.
¿No se ve genial?
Seguro.
25 kilos.
Bueno, te propones un objetivo y lo consigues.
Bien por ti.
El truco es no intentar perderlos demasiado rápido.
Absolutamente.
Sí, eso es lo que
siempre trato de decirle a este tipo de aquí.
Con calma y sin prisas se gana la carrera.
- ¿No digo siempre eso? - Lo dice.
Nunca en este contexto, pero es una buena regla de todas formas.
Esas dietas rápidas nunca funcionan.
Tratas de matarte de hambre, y solo acabas ganando más peso.
Cierto.
Yo digo eso también.
Es... sí, sí.
Oh... olvidé mi sostén deportivo en el auto.
Parece que llevo uno,
pero eso es solo porque son respingonas de manera natural.
Disculpa. ¿Adónde vas?
¿Vas a volver?
Bienvenidos, todos.
Despertemos esas piernas.
Alejemos pedaleando las preocupaciones del día.
En el sillín, fuera del sillín.
"El truco es no tratar de perderlos demasiado rápido."
Es tan presumida.
Tiene un trasero diminuto y un solo mentón.
Vamos, Biggs.
Sé que tienes dulces aquí dentro en algún lugar.
Vamos, piensa como Mike, piensa como Mike, piensa como Mike.
¡Premio!
Sip.
Creíste que me habías engañado, ¿no?
No esta vez, hijo de puta de tamaño pequeño.
Oye.
Disculpa.
Has golpeado mi auto.
Lo siento. Ya está lleno de abolladuras
y mi auto está bien, no hay que alterarse.
Hay que alterarse, hay que alterarse mucho.
Vamos, llego tarde a mi clase de bicicleta.
Y, para tu información, este estacionamiento es solo para miembros del gimnasio.
Bueno, para tu información, soy miembro del gimnasio.
Por supuesto que lo eres.
Mira, qué tal si te doy cinco dólares,
te compras una porción de pizza y así estamos en paz.
¡Ahora estamos en paz!
Crees que eres muy listo, ¿no?
Mi novio es policía.
Aún necesita el manual de instrucciones para el microondas.
¿Molly?
¡Mike!
¡Molly!
¡Mike!
¡Molly, tienes mis llaves!
No puedo creer esto.
- Nunca en mi vida me habían arrestado. - ¿Qué hiciste?
Una mujer en un estacionamiento fue muy grosera conmigo y yo...
...accidentalmente rompí de una patada su retrovisor lateral.
Admiro tu control.
Una vez arranqué el lóbulo de la oreja a una mujer por hacerme mal la manicura.
Bueno... no hay nada peor que una mala manicura.
¡Sí! No sabía hablar coreano, así que opté por el lenguaje universal de
te arranco la oreja, zorra.
Seguro, uno chica debe dejar claro su punto de vista.
Si la chica ha tomado polvo de ángel y crack,
puede que hagan falta cuatro policías y un perro para que cambie su discurso.
¿Y cuál es tu veneno?
Bueno, he estado un poco loca con el ayuno de zumos.
Y no voy a mentirte, lo llevo bastante mal.
Yo nunca soy tan mala como cuando estoy hambrienta.
Hice durante cuatro días una dieta y le prendí fuego a la pierna de mi novio.
Dios mío.
En realidad estaba apuntando a su verga,
pero la llama de soldar soltó chispas.
Esas cosas pueden ser complicadas.
Aparte de eso,
¿tuviste algo de éxito con la dieta?
¿Sabes qué? Controlar las calorías, no lo hago muy bien.
Dímelo a mí.
Cuando abro una lata de Pingles, no paro hasta que llego a las migas.
Es solo que estoy muy emocional últimamente,
y me voy a casar en tres semanas,
y he estado actuando alocadamente.
Esa es una época estresante.
Muchas parejas no pueden aguantar la presión,
especialmente si prendes fuego a la pierna de tu futuro marido.
Puedo entender que eso haga que un hombre se eche atrás.
Irónicamente.
Es solo que no quiero darme por vencida.
Establezco una meta para mí misma, y por Dios, que tengo que lograrla.
Con suerte, sin matar a nadie.
O pagarle a alguien más para que lo haga por ti.
Yo no escuché nada.
Entonces, ¿está todo bien?
La mujer accedió a retirar los cargos
si pago por un retrovisor lateral nuevo y una nueva luz del freno.
¡Esa luz del freno estaba rota antes de que yo la pateara!
Dije que te creo.
Ahora, ¿por qué no vas arriba y te das una ducha?
No es que él esté intentando decirte qué hacer.
Yo nunca haría eso. Dúchate si quieres.
Es decir, sí que te sentaste sobre la orina de alguien,
pero es tu decisión.
Voy a tomar una ducha.
¡No sé quién es esa mujer!
Mantén la voz baja.
Y si vas a gritar, grita en la cocina.
Pensé que me iba a casar con una dulce profesora de escuela,
no con una lunática patea vehículos.
Faltan tres semanas para la boda
y Molly ya ha sido metida en prisión.
¡A esta ritmo, nuestra luna de miel van a ser visitas conyugales!
¡Contrólate y siéntate!
Genial, ella es una pateadora y tú eres una golpeadora.
¿Con qué clase de familia me estoy casando?
Con una amorosa y apoyadora.
Y vamos a ayudar a mi angelito
a lucir lo mejor posible para su boda.
¿Y si ella no pierde peso?
¿Y si el vestido no le sirve?
¡Esa no es una opción!
Por favor, no me golpees de nuevo.
Mira, he pasado por esto antes.
Ella se decide a lograr algo
y que Dios ayude a lo que sea que se interponga en su camino.
Espera, ¿entonces ella ha actuado así antes?
¿Me estás jodiendo?
Baile de graduación, el día de la Foto de último año, y un verano horrible
en que ella decidió volverse experta en acordeón.
No sabía que ella podía tocar el acordeón.
Segunda finalista,
Festival de Polka del Condado de Cook, categoría Pre-Adolescente.
Los tres peores días de mi vida.
Entonces, ¿vas a hablar con ella?
He tenido toda una vida hablando con ella.
Tú vas a ser su esposo, así que ahora es tu turno.
Llévale esto a tu futura esposa.
Té para la hora de dormir... siempre la calma.
De acuerdo.
Algunas veces encuentro útil poner
un Ambien dentro, solo para asegurarme que la locura se vaya a dormir.
¿Qué demonios?
¡Nadie sube de peso en prisión!
Tum, tum.
Te traje té.
Le puse un cubito de hielo dentro para que no esté tan caliente,
en caso de que se te derrame o de que sea lanzado.
Crees que estoy loca, ¿no?
¿Qué? Yo no creo eso. Y ciertamente, no lo diría.
Si lo hiciera, ¿quién sería el loco entonces, cierto?
Estoy tan involucrada en esta boda,
y sé que estoy poniendo a todos de los nervios.
Has estado un poquito fuera de tu estilo normal,
pero no creo que nadie más lo haya notado.
Vamos.
Unos cuantos policías, un par de testigos...
...pero por lo que ellos saben, eres así todo el tiempo.
Lamento hacerte pasar por todo esto.
Yo solo... quería lucir perfecta para ti el día de nuestra boda.
¿Estás bromeando?
Luces perfecta para mí todo el tiempo.
Ya sea simplemente despertando por la mañana
con una de mis camisetas de fútbol puesta
o limpiando el garaje con el overol parecido al de Tribilín
o todo este asunto de adivinadora gitana
que tienes montado aquí.
Escucha, no tienes que meterte a la mala dentro de un vestido de bodas
para lucir perfecta para mí.
Ya eres la mujer más hermosa del mundo.
Te amo.
Yo también te amo.
Ven, vámonos a la cama.
Sé que no debo discutir con una mujer loca.
Tenemos que levantarnos bien temprano
si vamos a recorrer esas tres millas.
Espera, ¿no escuchaste una palabra de lo que dije?
¡Voy a casarme dentro de tres semanas,
y voy a meterme en ese maldito vestido de bodas
incluso si eso nos mata a todos!
Dios, ¿cómo va a ser cuando esté embarazada?
- ¡Mike! - ¡Ya voy!
De acuerdo, ¿cuál botón es?
Es el rojo, madre.
Muy bien, Molly, tócalo para mami.
Eso es hermoso.
¿Ese es... "Frére Jacques"?
"Polka del Barril de Cerveza", madre.
Vaya, es como tener a Lawrence Welk en la sala de estar.
¿No es buena ella, Victoria?
¡Increíble!
De acuerdo, dulzura, sigue tocando.
Mami va a ir a hacer algo para que almorcemos.
¡No, mamá, estoy llegando a la mejor parte!
¡Te vas a perder la mejor parte!
De acuerdo, me quedaré.
Victoria, saca el Vodka de mamá del refrigerador.
¡Increíble!
¡Un vaso grande, dos cubos de hielo!
¡Increíble!