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Crisis In Six Scenes - Episode 3. Traducido por Scarlata y Drakul.
Hola. ¿Quién eres?
Soy un amigo de Kay. ¿Quién eres tú?
Soy Allen Brockman. Un placer conocerte.
Me has cogido por sorpresa, porque no sabía que hoy tuvieran una invitada.
Sí, me he dejado caer inesperadamente.
Bueno, es genial. Y tú eres...
Oh, Dios mío.
Oh, Dios mío, espera un momento, tú eres...
Te conozco.
Te conozco. Eres la de...
Tú eres... Eres esa chica.
Tú eres la chica de los periódicos, de los periódicos.
Te he visto antes, en los periódicos.
Te están persiguiendo.
- Te están buscando. - Mira, cálmate.
Nadie va a resultar herido, ¿vale?
Mira, tengo que decirlo, Dios, eres incluso más bonita en persona.
Es increíble. Tus fotografías, ni siquiera te hacen justicia.
Eres preciosa. Vaya, Dios, eres Lenny Dale.
Dijiste que se marcharía enseguida.
Bueno, pues no y la policía la ha rastreado
hasta Nueva York y está en peligro.
No puede marcharse hasta que la costa esté despejada.
Kay, vamos a acabar en la cárcel.
Sabes que soy del tipo al que sodomizan.
Tengo la piel clara y estoy bien proporcionado.
Sí, lo estás, pero ahora estamos a salvo.
Si viene la policía, tengo antecedentes.
¿Tienes qué?
¿Recuerdas cuando estuvimos en Beverly Hills?
Me arrestaron por cruzar sin mirar.
Me arrojaron contra el coche, me cachearon. Salí porque hice un trato.
Escucha, no puedo entregarla. No puedo entregarla.
¿Has visto lo que come esa mujer?
Es decir, ¿todos los revolucionarios comen tanto? ¿Comía tanto Lenin?
Está muerta de hambre, muerta de hambre.
Se ha comido... Para empezar...
Para empezar mis galletas de higo, se las ha acabado. El pollo ha desaparecido.
Es decir, bueno, ¿qué está pasando aquí? Nunca para.
¿Quieres olvidarte del pollo y de las galletas de higo?
Vivirás sin galletas de higo.
Tenemos un problema más grande entre manos.
Sí, también se ha comido todo el pescado. Bueno, he comprado esturión.
¿No sientes ninguna pena por ella?
No me da pena. El esturión es, ¿sabes cuánto cuesta el kilo de esturión?
Oh, sigues en la cocina.
Sí.
He conocido a Allen.
¿Sí?
Le he dado marihuana.
Oh, genial, es genial.
¿Puedes creer que nunca la haya probado? Qué vida más protegida.
Drogas, ¿Para qué necesita drogas?
No es droga, es hierba y no te preocupes, está probándola en su habitación.
Le dije que no fumara aquí, no fuera a darte una hemorragia cerebral.
Oye...
¿Te vas a comer ese último trozo de esturión?
¿Por qué, lo quieres?
Sí, tengo una pequeña tradición los viernes por la mañana.
Claro. Es todo tuyo.
Vosotros los plutócratas estáis perdidos sin vuestros caprichos de lujo.
Oye, no me vengas con el número de los plutócratas, ¿vale?
Provengo de una familia pobre de Brooklyn.
Mi padre era panadero.
Acostumbraba a no tener nada de dinero, ¿sabes?
Me colaba en su tienda después de cerrar
y chupaba el azúcar que quedaba de los donuts.
Ese era mi postre.
Te pareces a Nixon.
Sí, bueno, soy el tipo que tenía que ganar dinero para la familia.
Originalmente quería ser Chejov o Salinger,
que es quién realmente quería ser, Salinger.
Pero tenía que mantener a todo el mundo y conseguí un trabajo
en Madison Avenue escribiendo anuncios.
Oh, sí, para poder vender productos a la gente
que en realidad no quieren ni necesitan con falsos reclamos.
No, nunca falsos. Nunca, nunca falsos reclamos, ¿sabes?
Aunque tuve que utilizar algo de creatividad para persuadir a la gente
para que comprara asientos de váter musicales.
Es una forma despreciable de ganar dinero.
Bueno, no es robar un banco como haces tú.
¿Sabes? Tenía una novela,
mi primera novela estuvo en la lista de los más vendidos.
¿En qué periódico, en el diario de criadores de aves?
Oye, no me vengas con eso.
Estoy seguro de que nunca la has leído, desde luego.
Se tituló, "Que se haga la luz".
Era sobre un proctólogo que encuentra a Dios en los sitios más extraños.
Tonterías.
Sí, bueno, todavía cobro derechos por ella.
Desde luego, para que puedas comprar todos los productos estúpidos
que la sociedad capitalista tiene para ofrecer a sus estúpidos clientes.
Posesiones, posesiones, posición social,
simplemente algo para crear la ilusión de una vida feliz.
¿De qué narices estás hablando?
Despotricas y parloteas. ¿Qué, qué, qué estás discutiendo aquí?
- Como eso. - Esa es mi plancha de gofres.
¿Estás políticamente en contra de mi plancha de gofres?
- ¿Y esto? - Es una batidora.
Sí, tengo aparatos.
¿Y qué coño es esto?
Es una máquina de chocolate caliente.
¿Entiendes que la gente se muere de hambre?
- ¿Por la máquina de chocolate? - No, tonto.
Las familias no pueden alimentar a sus hijos con lo básico.
Aquí en América, ¿sabes cuál es la tasa de malnutrición?
Y mientras los niños se mueren, tú pierdes el tiempo
- con gofres y chocolate caliente. - Sí, y tú haces bombas.
Y no es que seas estúpido, que lo eres,
es que eres como millones de otros americanos pasivos.
Eres un descerebrado y un seguidor cobarde.
Una marioneta con mentalidad de rebaño.
Fuera, fuera. Te quiero fuera. Te quiero fuera de mi casa.
- Lo sé. - No, no.
Sin embargo, tengo que quedarme aquí un tiempo.
Yo... ¿Tienes que quedarte? ¿Tienes que quedarte?
- Soy el amo de esta casa y... - Oh, Dios, date un respiro.
Kay dicta las reglas aquí y ella comprende mi problema.
De acuerdo, te estoy preparando tu habitación.
¿Con qué te gusta dormir, con gomaespuma o con plumas?
¿Estás loca? No le prepares una habitación.
¿No tienes conciencia?
¿No te enseñaron tus padres que la injusticia social está mal?
¿Que todo en lo que crees de la preciosa América es solo una fantasía?
¿Que no es el lugar que pretende ser?
Pero puede ser, si todo se deshecha y empezamos de nuevo.
Mis padres me enseñaron a hacer helados de
soda sin soda, utilizando Alka Seltzer.
Mira, voy a dejar pronto el país. Pero necesito un poco de tiempo.
No puedo quebrantar la ley, no puedo.
Estoy segura de que defraudas con tus impuestos.
Nunca defraudo. Solo que no lo declaro todo.
Vaya, me siento tan relajado. Bien, suelto y genial.
Y, Lenny, tengo que darte las gracias.
Me siento genial, como si estuviera surfeando en la bahía de Acapulco.
Suavemente.
Oye, ¿has oído eso, Kay? Está surfeando. Ella, ella, le ha dado un cigarrillo.
Suave es para el queso.
Escucha, Allen, Lenny va a quedarse con nosotros
durante un tiempo pero no se lo digas a nadie porque es alto secreto.
Vale, mis labios están sellados. Esta mujer, es un regalo de Dios.
Oh, también has leído a Job.
Tengo que confesar algo.
Me sentía un poco culpable por conocer a esta criatura.
¿Culpable, por qué?
Porque siempre sentí un flechazo con ella
y cuando la conoces es incluso más sexy en persona, ¿sabes?
¿Os gustaría quedaros a solas? Podría abrir una botella de vino.
Mira cómo se llevan, nunca lo habría adivinado.
Yo le presenté a su prometida.
Qué revolucionaria más guapa. Es una combinación encantadora.
Bien, este sistema corrupto tiene que ser cambiado.
Es decir, por cualquier medio necesario.
Sí, eso, eso. Estoy de acuerdo con ella. Veo a lo que se refiere.
El Ejército de Liberación Constitucional, los Panteras Negras.
- Quieren acción. - No retórica.
No, y están dispuestos a ir a la cárcel por lo que creen.
¿Entonces, no voy a quedarme en la misma habitación en la que estuve anoche?
No, ese es mi despacho y está en el primer piso lo que no es una buena idea.
Voy a ponerte en el segundo piso,
en la habitación de invitados en cuanto Sid la despeje de cajas.
No, no, no.
Esto no... Invoco el código napoleónico. No te quedarás aquí.
Sid, deja de parlotear.
Es traición, Kay, es peor que la traición. Es injuria, es injuria.
Es un incendio provocado en alta mar.
Te prepararé la habitación. Vamos, Sid.
No, esto es un incendio provocado en alta mar.
Gracias por defenderme o...
¿o estás colocado?
Sí.
Pero me siento, me siento bien.
Me siento bien y creo que América necesita un cambio radical.
¿Y cómo crees que se van a lograr esos objetivos,
escribiendo furiosas cartas al New York Times?
Bueno, hay una especie de resistencia pasiva.
No puedes hacer una tortilla sin romper los huevos.
Lo sé, lo pillo. La vida es una decisión.
Sí, pero el cambio real llega a punta de pistola.
También llega de la votación electoral.
¿Qué? Yo dono.
Vale, estás pensando que voy a lo fácil y que no me arriesgo, ¿no?
Sí, hablar, hablar y hablar mientras la gente muere.
Vale, bien. Hablar no cuesta, hablar no cuesta.
- ¿Entonces qué haces? - ¿Me dejas que te lo explique?
Oh, Dios, ¿por qué estás ya a la defensiva? ¿Fabricas armas o algo?
Provengo de una familia de banqueros.
Es una larga tradición en la que nací.
¿No te molesta que este país esté gobernado por una oligarquía corporativa?
No digo que esté de acuerdo con todo lo que dice mi padre.
Ese puñado de gente controla la riqueza.
Mira, la vida no es justa.
¿Tienen algún postre?
Si Washington y Jefferson solo hubieran
votado y donado, ni siquiera estarías aquí.
Bueno, ¿crees que no me gustaría hacer lo que tú haces?
¿Algo que marcara la diferencia en el mundo real?
Es solo que no estoy seguro de que el único
modo para lograrlo sea a punta de pistola.
La violencia es el progenitor de todos los valores del mundo.
¿Sabes quién lo escribió?
Robinson Jeffers, es uno de mis poetas favoritos.
La próxima vez que vayas a la ciudad, te voy a dar una lista de libros para leer.
Puedes coger algunos de Kay. Sé que le gusta leer.
Sí, es una gran idea.
Tiene ese club de lectura, así que no creo que realmente
hablen de política. Son novelas principalmente.
La ficción son solo cuentos de hadas.
Vaya.
¿Cómo te radicalizaste?
De hecho, había un tipo del que me enamoré en la universidad.
De hecho había dos tipos de los que me enamoré en Berkeley.
Un judío y un negro.
Esa es una combinación letal.
Abe Cohen.
Era un marxista radical.
Y después llegó Elton Crawford.
Solía escribir los sonetos más bonitos sobre hacer
volar la Casa Blanca y envenenar los embalses.
Solía acostarme con el negro en un esfuerzo, como
una manera de absorber algo de su rabia política
y después con el judío para que me ayudara a conseguir
esa ansiedad y culpa sobre ser de clase media.
Un intercambio sexual puede ser muy iluminador.
Sí, yo tuve un loquero una vez que era estrictamente freudiano.
Nunca hablaba, nunca se movía.
Sabes, llegué un día y me tumbé en el diván.
Supongo que a los tres minutos, tuvo un ataque al corazón fulminante y murió.
No me enteré de nada y seguí hablando durante 55 minutos.
De hecho, creo que probablemente fue mi sesión más productiva.
Yo también tuve un loquero.
- ¿Por qué? - Tengo problemas de impulsividad.
El loquero pensaba que era por tener unos padres muy controladores.
Pero, bueno, aún así los quiero.
¿Por qué te estoy contando esto? Yo solo...
Mira, solo quiero decir que creo en los loqueros, eso es todo.
Por cierto, ¿no tendrás más de esa hierba?
Estoy disgustado, Kay. Tengo que llamar a mi abogado.
Oh, ni se te ocurra decírselo a tu abogado. Por favor, no filtres esto.
Estará aquí un par de semanas y luego se irá,
a no ser que lo arruines todo con tu nerviosismo.
Sí, pero seguro que la atrapan y entonces nos va a implicar.
Oh, ¿sabes que nos va a implicar? Ella nunca hablará.
Hablará. Ellos la obligarán, saben cómo hacerlo. Se lo sacarán a porrazos.
No usan... Solo hacen eso en las películas.
En la vida real usan mangueras de goma.
Por Dios, no tendrán que usar nada. Habla en sueños.
Pondrán micros en su celda y ella dirá, "Gracias, Kay y Sidney Muntzinger,
por ayudarme a traicionar a mi patria".
Estoy tan nervioso.
¿Hola?
No, no, no es necesario enviar a nadie.
Apreté el botón equivocado en la alarma.
No necesitamos un técnico.
No, no. No, no, no. Pero gracias por su preocupación.
No, todo va bien.
Sí, Dios bendiga, que Dios le bendiga.
- Cuelga. - Que Dios bendiga a sus hijos.
Estás loco.
¿Qué haces?
Por el amor de Dios, ¿por qué te preocupas tanto por la habitación?
Esto no es un hotel.
Me sorprende que no pongas unos caramelos en su almohada.
¿Vas a ir a trabajar? Vete a presentar tu serie para la tele.
Venga.
Básicamente es una familia excéntrica y, bueno,
hay un padre, una madre, un hijo y dos hijas.
Y, bueno, una de las hijas es muy guapa.
La otra es, bueno, digamos que está algo rellenita.
Porque de esa manera podemos tener unos cuantos chistes sobre gordos.
No chistes crueles, pero bueno, hay un gran filón
de humor en los chistes de sobrepeso
y os diré cual es la idea básica.
Realmente no viven en una casa bonita.
Viven en cuevas. Son neandertales.
Nos remontamos un millón de años, hay hogueras
en las cuevas, llevan taparrabos y palos.
Y tienen un tiranosaurio de mascota y...
¿No tenemos una reunión al mediodía?
Bueno, dejad que os cuente la trama. Dejad que os cuente...
La trama es que el hijo es muy sensible y quiere dibujar.
Dibuja, dibuja bisontes en la pared y otras cosas, pero básicamente bisontes.
Creo que era lo que más pintaban en las paredes
y está enamorado de una chica de otra cueva y ella está más evolucionada.
No es una neandertal, es... ahora no sé qué narices eran, cromañones o algo así.
Cromañones, nunca lo he sabido, pero está más evolucionada.
Así que pueden ver las posibilidades cómicas.
Es decir, aquí Mel es genial con los chistes,
totalmente fabuloso con los chistes, y yo soy muy bueno con la estructura,
y hay una infinidad de posibilidades cómicas.
Gracias.
Oh, ¿y sabes qué? Tomaré una taza de café.
Gracias.
¿Cómo crees que ha ido?
Creo que se lo has contado bien.
Pero he tenido la sensación, no sé,
de que quizás buscaban algo más contemporáneo.
No lo sé. Por cierto, ¿qué tal va todo por casa?
¿A qué te refieres? Está bien, todo va bien.
¿Por qué has preguntado eso?
Vale, ¿por qué te alteras tanto?
No me altero.
Yo, bueno, no estoy alterado.
Solo te he preguntado cómo va todo en casa porque sé que tienes un invitado.
Ella se irá enseguida.
Oh, ¿ella? Creía que era un tipo.
Es un tipo.
Es, es, ¿qué...? Es un tipo.
Vale, muy bien, bueno, has dicho "ella".
Vale, pero es un tipo.
Se llama Allen. Es, es un, ya sabes...
Oye, ¿quieres conocerlo?
Si quieres lo puedes conocer.
Vale, es un varón, lo pillo.
¿Podemos cambiar de tema?
Mira, sé que hoy estás un poco nervioso, pero bueno, deberías relajarte.
Es decir, mira, has hecho la presentación.
Ya no hay nada que puedas hacer. Depende de los tipos de la cadena.
Por favor, todo es completamente normal en casa.
Vale, acabas de decir que querías cambiar de tema.
Pues saca un tema.
Vale, ¿qué te parece esos tipos que se han fugado a tiros
de la cárcel? ¿Lo has oído? ¿Ese grupo revolucionario?
¿Estás siguiendo su persecución?
Uno de ellos es una chica.
¿Te lo puedes creer? Una tía buena, pero por lo visto, tan dura como una piedra.
Incluso he oído que procede de un hogar decente, ¿sabes?
Pero, sí, eso es lo que dicen los periódicos. ¿Pero sabes lo que pasa?
Esa gente, miran alrededor y no les gusta la guerra.
La manera en que los pobres y los negros son reclutados,
y de repente deciden que quieren cambiar el Gobierno.
Quieren, bueno, una revolución completa.
Sí, pero tienen que hacerlo desde dentro del sistema.
Esa es la manera de hacerlo.
Porque si no, como le decía a Lenny, es un caos.
¿Quién es Lenny?
Lenny, Lenny es... Lenny es Lenny Lipshitz, mi sastre.
Discutimos sobre política y le estaba explicando
que los padres fundadores nos han dado un modo de enmendar la constitución.
Tienes razón, no podemos permitir el caos.
Si alguna vez me encuentro a alguien así, le sentaría y le echaría un buen sermón.
He oído que hay una recompensa por la mujer.
Es una gran recompensa porque ahora se ha convertido en un símbolo.
Sin duda es un símbolo.
No hay duda de que es un símbolo.
¿De qué es un símbolo?
Venga ya, es blanca, de clase media, mujer, es una militante, intransigente,
se sabe que es violenta.
Es una radical.
Exacto. Tengo un problema con los chicos como ella.
¿Por qué lo llaman sopa de almejas?
No veo ni una sola almeja en tu sopa de almejas.
Es publicidad engañosa.
Mi teoría es que ella simplemente es una macarra, ¿sabes?
La gente como esa, que crece con todo ese lastre personal, ¿sabes?
Riñas familiares, sufriendo abusos del padre o de la madre,
problemas con los hermanos, novios, toda esa basura psicológica, ¿sabes?
Toda esa rabia crece en su interior y tiene que darle
algún tipo de estúpida justificación noble.
Acabar con la guerra, ayudar al pobre, los Panteras Negras.
¿Por qué nosotros no nos cabreamos con el Gobierno?
Es racional y así puede expresar
su rabia personal y darle una especie de barniz
con alguna especie de buena obra política.
Pero no hay almejas en tu sopa de almejas.
¿Eso no te molesta?
¿Has oído lo que he dicho? ¿Lo has oído? ¿Hola?
Sí, entiendo lo que dices.
Dices que está haciendo una tortilla
y está deseando romper algunos huevos para hacerla.
¿Qué tiene eso que ver?
Es un dicho.
No puedes hacer una tortilla sin romper unos huevos,
o piernas, piernas, piernas o huevos.
Huevos, no piernas, huevos. Huevos, vale, huevos.
Porque yo me rompí una pierna haciendo una tortilla.
Estaba haciendo una tortilla de champiñones en la cocina,
me resbalé con un poco de grasa de pollo que
había en el suelo y me rompí una pierna.
¿Te parece bien que esos chicos quemen la bandera americana?
No, creo que eso es horrible
y lo que es realmente horrible es que disparen a la policía.
No sé por qué estoy hablando tan alto. Estás justo delante de mí.
Bueno, es exasperante. Esos chicos son
reclutados y enseguida tienen que huir a Canadá.
Oye, ¿sabes el frío que hace en Canadá?
¿Sabes lo gélido que es Canadá?
¿Cuando te reclutan, vamos, intentarías librarte?
Yo jamás iría cerca de Canadá. Nunca he estado en Canadá.
Sí, bueno, cuando me reclutaron, fui, hice lo que tenía que hacer y serví.
Hice lo que tenía que hacer por mi patria.
Yo fui a la junta de reclutamiento y vomité.
¿De verdad?
Fue por la visión de todos esos hombres desnudos. No podía dejar de vomitar.
Ya sabes, bueno, desnudos, los hombres desnudos me provocan eso.
Y no solo los hombres, si voy a Chinatown y cuelgan esos patos en la ventana,
ya sabes, están desnudos y me ponen enfermo.
Cualquier cosa parecida. Bueno, a mi esposa la puedo tolerar.
No hay duda de que van a atrapar a esa loca.
Tiene a todos los polis de América buscándola.
Tienen formas de localizar a esa gente.
Los periódicos dicen que incluso podría estar aquí mismo en Nueva York.
¿En serio? ¿Saben la dirección?
Suponen que tiene contactos en la zona.
El FBI está investigando a todo el mundo de su pasado.
Bueno, sí. Ella es...
Esa chica se merece ir a la cárcel.
Oh, sí, oh, sí.
- ¿Qué estás mirando todo el rato? - ¿Ves a esos tipos?
¿Crees que nos están vigilando?
No.
¿Te parecen agentes?
Uno de ellos se parece a un tipo de William Morris.
No quiero decir agentes del mundo del espectáculo.
Quiero decir agentes federales.
¿El FBI?
No, ¿pero qué más da si lo son?
¿Cómo que qué más da?
¿Crees que debemos estar bajo vigilancia?
No parecen agentes del FBI y si lo son, ¿qué más te da? No hemos hecho nada.
¿Puedes comprobar que no haya ningún micrófono en la servilleta?
Me estás vacilando. ¿Qué pasa, estás loco?
No, compruébalo.
Ponen micrófonos, los pueden plantar en cualquier sitio.
Comprueba, comprueba la servilleta.
Échale un vistazo rápido. ¿Qué problema...?
Estoy comiendo, no voy a comprobar... ¿Qué te...? ¿Estás loco?
¿Eso, eso, eso es un blini?
Es un taco.
- ¿Puedo mirarlo? - ¿Quieres mirar dentro de mi taco?
Sí, ¿puedo?
- Eh, eh, suelta mi... - Tienen micrófonos inalámbricos
y pueden ponerlos en cualquier sitio.
Solo quiero...
Señorita, ¿puede traerme la cuenta, deprisa?
Tenemos que largarnos de aquí.
- Sí, deja que pague. - Aún estoy comiendo.
No, no, no, pero no le hables al taco.
Tome, tome, señorita, esto es para usted. Gracias por todo.
- Tenemos que irnos. - Vale.
Tenemos que irnos. Vamos.
- Gracias. - Son sesenta dólares.
Sí, no pasa nada, no pasa nada. Fue un buen servicio.
- Gracias. - Vamos, vamos, deprisa.
- Sid... - Gracias.
He estado haciendo esta lista para ti.
Son algunos libros políticos que creo que deberías leer.
Te gustarán mucho.
¿Quién es el Presidente Mayo?
Se pronuncia Mao.
Mao. Mao, Mao.
Deberías hacer que las mujeres de tu grupo de lectura los leyeran.
Encontrarán muy interesantes a estos autores.
Oh, gracias.
Traducido por Drakul y Scarlata. Translators, Inc.