Muchas gracias. Muchísimas gracias a todos.
Hola.
Hola a todos. Gracias.
Gracias a todos. Muchas gracias.
- Gracias. - Hola.
Muchas gracias.
Bienvenidos. Y Feliz Navidad.
El programa de hoy tiene un árbol... ahí,
y se acabó lo festivo.
Conduzco el Bugatti Chiron en Saint-Tropez.
Y en los Alpes.
Y por las calles de Turín.
Pero empezaremos con James May, que ha conducido un Kia cinco puertas.
Él conduce por los mejores rincones de Europa en un Bugatti
y a ti te toca un Kia.
Cierra el pico, Hammond.
Por si no lo recuerdas,
se suponía que tú tenías que conducir el Kia cinco puertas.
Pero no pudiste porque no sabes tomar una curva sin estrellarte.
Sí, vale.
¿Lo has sustituido?
- Sí. - ¿Te ha dado las gracias?
Pues no lo ha hecho.
Eres muy egoísta, Hammond. Deberías haberlo hecho.
Me había roto la pierna.
No empieces otra vez. No sabes decir otra cosa.
"Me rompí la pierna, me rompí la pierna."
Da igual, porque el Kia cinco puertas que Hammond debería haber conducido,
y que no condujo, no es tan aburrido como cabría esperar.
Tal como explicaré ahora.
Para hacerlo, he venido aquí,
a la soleada isla balear de Mallorca.
Donde nos encontramos con... esto.
El primer intento de Kia para hacer un sedán deportivo, en vez de sensato.
Incluso tiene un nombre impresionante. Se llama "Stinger".
Mirad esto.
Es el pequeño llavero sin llave que lo abre y lo cierra.
Y podríamos considerar esto como el botón que lanza un misil.
Al Stinger.
Además de una llave de escuadrón de cazas,
el Stinger tiene otras cosas diseñadas para entusiasmarnos.
Potencia, por ejemplo.
Tiene un motor V6 biturbo de 3,3 litros
que entrega 365 caballos.
No tiene la fuerza de un vindaloo como el BMW M3.
Sino más bien la del madrás, como el Audi S4.
Y si nos veis desde Estados Unidos,
utilizo el grado de picante del curry para explicar el rendimiento del coche.
Es algo muy popular en Gran Bretaña.
Si preferís los números, pasa de 0 a 100 en cinco segundos.
Y tiene una velocidad máxima de unos 273 kilómetros por hora.
No es tan rápido como un BMW M3,
pero probablemente es lo suficientemente rápido
para dejar atrás uno de esos misiles cutres de Kim Jong-un.
Y hay más cosas deportivas.
Tiene una caja de cambios semiautomática de ocho velocidades,
que puedo controlar con unas levas
y el más importante de los requisitos de un sedán deportivo...
tracción trasera.
También está repleto de equipamiento.
Os diré algunas de las cosas que tiene.
Un equipo de audio de quince altavoces, pantalla de visualización frontal,
control de velocidad automático adaptable, sistema de advertencia de colisión,
sistema de advertencia de somnolencia del conductor.
Algo muy útil si conduzco yo.
Todo esto en un coche que cuesta alrededor de 40 000 libras.
Es decir, 5000 libras menos que su equivalente de Jaguar o Audi.
Pero dejemos que el precio sea razonable.
El objetivo del Stinger es demostrar que Kia puede fabricar un sedán deportivo.
Y para descubrir si han tenido éxito, habrá que hacer algo deportivo.
Lo que me ha traído aquí. A esta carretera.
Un garabato muy complicado de cinco kilómetros de asfalto
que baila y serpentea por las montañas de Mallorca.
Lo que haré será empezar ahí abajo
y conducir lo más rápido posible hasta la meta aquí, en este puente.
Y para animarlo un poco, haré una carrera.
Seremos yo y el Stinger contra unos jóvenes sobre monopatines.
Aquí llega uno de ellos. Y aquí está el otro.
Ambos visten como ciclistas,
pero su medio de transporte favorito son unos monopatines modificados.
Algo que no parece una gran amenaza para el coche.
Bueno, habladnos de esos monopatines. ¿Corren como una bici? ¿Entre 30 y 50?
Lo más rápido que podemos ir es a unas 75 millas por hora.
- Unos 120 km/h. - ¿120 kilómetros por hora?
¿En eso?
- Te importa si... - Claro.
Date el gusto. No literalmente.
Ciento veinte kilómetros por hora en un trozo de madera...
Con unas ruedas de plástico. Estáis locos.
Vale, dejemos las reglas claras.
Yo empezaré ahí abajo, en la línea de salida,
y conduciré cuesta arriba hasta aquí, que es la línea de meta.
Vosotros empezaréis aquí, en mi línea de llegada,
que será vuestra línea de salida e iréis cuesta abajo.
Lo he escrito al revés.
Así que si veis "Llegada" al revés, estáis al principio,
pero "Salida" escrito bien es donde empezáis.
Cuando yo vea "Salida" al revés, será mi meta,
y vuestra salida es mi llegada porque dice "Llegada" escrito del derecho.
Nos cruzaremos en cierto punto, ¿vale?
Tendremos que ir con cuidado. Pongámonos de acuerdo...
- Nos quedamos a la derecha si nos vemos. - ¿Tu derecha o la nuestra?
Es la misma, porque venís en dirección opuesta.
Vais cuesta abajo y yo cuesta arriba hacia esta meta.
De acuerdo.
No. Sí.
- No, la izquierda. No, quedaos... - A patinar.
Enseguida, nos colocamos en nuestras respectivas líneas de salida/llegada.
Bien. La configuración. Elegiré el modo más deportivo,
que es el Sport-Plus. Sin control de tracción ni estabilidad.
Sin niñerías.
Es una subida. No la cagues, May.
Allá vamos. Potencia contra gravedad.
Isaac Newton y unos chicos contra Corea del Sur y yo.
Tres, dos, uno.
A fondo. Sí.
Una respuesta correcta, en Sport-Plus es más violenta.
Sí. Un ligero derrape.
Tengo un diferencial de deslizamiento limitado que me llevará en volandas.
Freno. Giro.
La salida de la curva. Ahí está.
Esas rocas tienen mala pinta.
Ligera a la derecha, un poco a la izquierda.
Aquí vienen.
¡A la derecha!
¡Esos chicos van a tope!
El trayecto que les quedaba estaba lleno de rectas rápidas.
Mientras que para mí, la carretera era cada vez más sinuosa.
No te acerques, no te acerques. Cuidado con las rocas.
Arriba... Abre la curva. A fondo. ¡Genial!
Sí, ahí está el puente.
¡Allá va! ¡Ya está! ¡No la cagues!
Sí. Bien. A ver cómo ha ido.
- Muy bien, colega. - Ya te digo.
Bien, James. Los chicos lo han hecho en cinco minutos y 16 segundos.
Tú lo has hecho en cinco minutos y diez segundos.
¡Sí! ¡Sí!
¡Perdedores!
¡Perdedores! ¡Perdedores!
- Lo que tú digas. - ...será burro.
Pésimo.
Sí.
Es la reacción típica al ver a James May.
James, siento curiosidad. ¿Cómo lograste
ir a Mallorca, con ese increíble sol que hace,
y no pillar una neumonía?
- ¿Qué? Es un peligro. - Tiene gracia que lo digas,
porque pasé por muchos lugares donde vendían neumonía.
Pero no entré porque al día siguiente tenía que levantarme y trabajar.
Sigamos, porque ha llegado el momento de sumergirnos en las charlas
de Conversaciones de la calle.
Conversaciones de la calle
Qué bonito. Muy festivo.
No, de verdad. El árbol y todo eso.
Creo que deberíamos hacer
- cosas más festivas. - Sí.
Vamos a encender las luces de nuestro árbol motorizado.
Me gustaría ser el primero. Quiero encender las luces
que he hecho con las luces traseras de varios coches. Mirad.
Es muy navideño, ¿verdad?
Me gustaría añadir mis luces al árbol.
Las he hecho con intermitentes,
son naranjas, parpadean y dan calidez. ¿Listos?
- Qué navideño. - ¿Qué os parecen?
- Son muy... - ¡Sí!
- ¡No! - ¿Por qué no?
- Tú no enciendas nada. - ¿Por qué?
Porque nos dejarás a todos ciegos.
¿Por qué siempre pensáis que me he excedido?
Porque siempre te excedes.
¿Listos?
Dios bendito.
Fijaos. ¿Por qué fruncís el ceño?
No lo animéis.
¿Qué? Es genial.
Es un poco brillante, lo admito, pero...
Es brillante. Quemará los ojos de todo el mundo.
- ¿Por qué es una cruz? - Es el niño Jesús.
Es el niño Jesús, no el Jesús crucificado.
¿Qué?
Lo crucificaron en una cruz. Es en Semana Santa.
¿Y qué debería ser en Navidad?
Una estrella.
- Eso es judío. - No.
Sí. Los judíos no celebran la Navidad.
Es una estrella diferente.
Has utilizado el símbolo religioso equivocado.
Eso es un spoiler.
Sí.
- Lo es... Sí. - He contado el final.
Si no queréis saber qué le pasa al niño Jesús más tarde, no miréis.
El año pasado vimos algunos regalos navideños relacionados con el motor.
Y eran horribles.
- Es verdad. - Siempre son horribles.
Y tengo aquí el más terrible de todos, el Scalextric.
- Venga ya. - ¿Cómo que "venga ya"?
- Me gusta el Scalextric. - Estás equivocado.
- No, tú te equivocas. - ¿Me equivoco con mis gustos?
- No te gusta. - No. Crees que te gusta...
- Y me gusta. - Es como la música clásica.
La gente cree que le gusta esa música, pero no le gusta a nadie.
A mí me gusta.
Bueno... Volviendo al Scalextric, que no le gusta a nadie, ¿vale?
- Eres un experto en generalizar. - Exacto.
Dejad que os cuente el problema. Es por cómo funciona.
Sacas el coche y piensas "vaya".
"Fíjate, es un Dodge Viper". Pero entonces...
- Lo tiras debajo de un mueble. - Ya has jugado al Scalextric.
Es lo que pasa siempre.
Al momento, con el Scalextric.
No, le dices a tu hermana que vaya a buscarlo.
El Scalextric debería venir con una hermanita.
No, no debería venir con una hermana.
Pero fue así.
- ¿Lo has dicho en voz alta? - Sí, lo ha dicho.
Esperaba pasar página.
Mi hermana es 12 años más pequeña. Y el año que me regalaron el Scalextric,
también tuve una hermana pequeña.
No le quites la ilusión. Cree que vienen de allí.
Vino de la juguetería.
Pues no debería.
Pasarán dos cosas. O irás demasiado deprisa,
en cuyo caso el coche acabará debajo de un mueble.
- Sí. - O, si vas a la velocidad justa,
no hace más que dar vueltas y vueltas,
- y más vueltas. - Cuando encuentras la velocidad
a la que no salen disparados, solo te queda ver como...
Llegados a ese punto, es ver cómo ocurre la electricidad.
Sí.
Ya sé por qué estás decepcionado, Hammond. Pusiste un coche eléctrico
en un circuito y lo siguiente que pasó es que te estrellaste.
Lo siento, me he pasado un poco.
Eso ha sido...
No ha sido ni por la espalda. Ha sido en toda la cara.
Tengo algo de Bentley...
Un juego de café.
- ¿Qué os parece? - Me gustan.
- Mirad los colores, son... - Son horribles. Demasiado gruesas.
No. Las tazas de café deben de ser gruesas.
- Tienen que pesar 147,8 gramos. - ¿Quién lo dice?
Los científicos cafeteros italianos.
Es un hecho probado.
- Es una estupidez pretenciosa. - ¡No lo es!
Pruébalo en un restaurante. Llama al camarero y dile: "Amigo,
creo que ya sabes lo que te voy a decir...
Esta taza es muy pesada".
- No es pesada. Es el tema. - Es muy pesada y gruesa.
Mírala. Podrías darle con un martillo y no se rompería.
¿Y eso es malo? No le des con un martillo.
Estaba equivocado.
- Iba a llevármelas a casa. - Todavía puedes.
Toma. Tu juego de... tres tazas de café de Bentley.
Y tienes un plato de sobra por si se te rompe uno.
Sí. Uno de sobra. Es un buen regalo.
Pues yo tengo un regalo para ti, Hammond.
- ¿Sí? - Sí. Está en una caja de presentación.
Aquí está. La caja está rota, te pido perdón.
Pero aquí está. Echa un vistazo.
Es un reloj roto.
No es un reloj roto cualquiera. Es tu reloj roto.
- ¿De verdad? - Lo han recuperado
de los restos del coche que destrozaste con tu incompetencia.
Y sobrevivió al fuego.
No tiene buena pinta, lo admito, pero todavía funciona.
En cierto modo, es un regalo muy bonito, ¿verdad?
Exacto. Y han escrito algo en la caja.
"Hecho en Suiza".
Y luego: "Perfeccionado con cariño el 10 de junio de 2017 por los británicos".
No quieren decir "perfeccionado", ¿verdad?
Y no quieren decir "británicos", se refieren a ti. Eso quieren decir.
Pues es un regalo muy cruel, pensándolo bien.
Mira, Hammond. Yo también tengo un regalo para ti.
Te he comprado unas zapatillas para correr y les he añadido
el logotipo de tu fabricante de coches favorito.
Y no puedes decir que no te gustan. Te encanta correr.
Corres todas las mañanas. Te he visto correr por la noche también.
No puedo
ANO
ponerme esto.
¿Por qué no?
Porque... Ya no me dejan correr, me rompí la pierna.
- Y dale que te pego. - ¿Quieres dejarlo de una vez?
Siempre dice lo mismo: "...mi pierna".
Te hemos comprado dos buenos regalos.
Yo tengo otro regalo para ti. Toma.
Fíjate. Un despertador. Lo he hecho yo mismo.
- Bien, voy a poner... - Vaya está roto, ya lo veo.
Sí, está destrozado bocabajo, está del revés.
Voy a ponerlo. Ya está. Ahora finge que duermes.
- ¿Qué? - No me digas "¿qué?".
- Finge que duermes. - De acuerdo.
- Esto está en tu mesita de noche. - Sí, vale. Estoy dormido.
- Ahí está. - ¡Dios!
Ya suena.
- ¿Es mi despertador? - Sí.
- Eso es... - Vamos.
No quiero esto... Es...
- Quemará todo... - No tengo mis gafas.
Eso quemará todo lo que haya en mi mesita...
No soy yo el que arde.
He fallado. No llevo mis gafas.
No puedo despertarme con eso.
Cuando vayas conduciendo y tu coche se incendie, que lo hará
porque lo habrás estrellado...
Estarás acostumbrado porque deberás apagar un incendio todas la mañanas.
Sí, no dormiré durante un año
esperando la explosión de cada mañana al lado de la cama.
Deja de quejarte por todos los regalos que te hemos hecho.
Son traumáticos.
Te he comprado unos pantalones. Toma.
¿Qué? Gracias, James. Muy bonitos. Sí, son...
- No son unos pantalones viejos cualquiera. - No, tienen...
Están llenos de velcro. ¿Qué es esto?
Así los enfermeros no tendrán que cortar toda tu ropa.
Y te ahorrarás una fortuna este año que viene. ¿Lo ves?
- ¿Tú nos has comprado algo? - No.
¿Nada de nada?
No sabía que íbamos a hacer esto.
¿No sabías que es Navidad? Está en tu agenda, Hammond.
Está en todas las agendas.
No es como Semana Santa que se mueve. Es el mismo día todos los años.
- Cada año. - Podrías haber enviado una nota:
- "Daremos regalos en la carpa". - Increíble.
Da igual. Jeremy Clarkson... No todos son tan desconsiderados como Richard Hammond.
Yo desde luego que no. Y te he comprado un regalo.
Gracias, James. ¿Qué es?
Es época de buenos deseos para todos. Aunque los odies.
Lo que te he comprado por Navidad es...
Una camiseta.
- ¿Son mis pulmones? - Así es.
Así eran cuando yo... Lo son.
Me costó mucho hacerla
porque tuve que llamar al hospital de Mallorca
y pedir al barman... Digo al médico
que me enviara una copia del escáner de tus pulmones
y lo hizo. La imprimí en una camiseta. Y este trozo de aquí...
- Es... - Era la neumonía.
Es la parte de tus pulmones que se infectaron.
Lo he resaltado en rosa para mostrar tu tipo de neumonía favorita...
Sí.
- Eso... ¿Son burbujas? - Sí.
James, no bebo Prosecco. No soy una chica.
No, claro que no, eres el vikingo Jeremy Clarkson.
Y bebes vino rosado sin burbujas de un cuerno vacío.
Los hombres de verdad... beben vino rosado.
Gracias, James. Eres muy considerado
- y lo guardaré con amor. - De nada, Jeremy.
Hay tanto placer en dar como en recibir.
Aunque creo que no.
Dejadlo. Dejadlo.
- No sigáis por ahí. - Sí.
Yo te he comprado un regalo genial.
- No puedo esperar. - No, de verdad.
¿Sabes lo que cuesta abrir la puerta de una nevera?
- Sí. No es un problema. - Sí que lo es.
Lo es. Empiezas a tirar y...
El sellado de mi nevera es más fuerte que el peso de la nevera.
Y acabo arrastrando la nevera por toda la cocina.
No, eso es porque eres un gorila.
El único modo de abrir mi nevera es por sorpresa.
- ¿Por sorpresa? - Sí, te acercas de espaldas,
- y la abres así. - Sorpresa...
Pero tienes que hacerlo muy deprisa.
No es broma. El otro día lo hice y la nevera me cayó...
Me cayó toda la nevera encima.
¿Seguro que tu nevera no se abre hacia dentro?
Da igual, James May te he comprado un gran regalo.
- ¿Listo? - Sí.
Te he comprado una nevera de temática motorizada.
He puesto un volante en la puerta.
Ahora está cerrada. Sí.
Muchas gracias.
Tranquilo, ¿vale? Mira, no se abre.
- ¿Sí? - De acuerdo.
Pero si la giras, es como la escotilla de un submarino,
y ahí es importante que las puertas se abran
y se cierren bien, y así se abre.
- ¿Lo ves? - Sí, lo veo.
¿A que es genial?
Me has comprado una solución a un problema que solo tienes tú.
Es el peor regalo de Navidad que me han hecho.
¡No es verdad! ¡No puede ser! ¿Por qué?
¡Porque es un regalo para ti!
Tú lo hiciste el año pasado. Le regalaste un Ferrari a tu novia,
pero lo aseguraste solo a tu nombre.
¡Es verdad!
"Te he comprado esto y... ¡Solo yo puedo conducirlo!"
- Es caballerosidad. Sí. - Es verdad.
Creo que estas Conversaciones de la calle han sido un desastre total.
- Ha sido terrible. - No nos ha comprado nada.
- Yo te he comprado un regalo. Y dices... - Lo siento.
Cierra el pico.
Te he comprado algo, un regalo que no te gusta...
No. Bien, sigamos.
¿Os habéis preguntado si el almuerzo en la oficina podría ser más emocionante?
- Nadie se pregunta eso. - Pues nosotros sí.
Por eso James y yo decidimos ir a Dunstable.
Nos referimos a esto.
Personas en oficinas de todo el mundo desperdiciando
sus valiosas horas del almuerzo haciendo cosas sin sentido
con sus móviles y tomando comida plastificada.
Pero eso se acabó.
Porque hemos venido a salvar las horas del almuerzo
con una prueba de automovilismo.
Puede que estéis viendo esto y penséis: "Vaya, qué gran idea,
pero ¿cómo llevaréis a toda esta gente a un circuito durante su almuerzo?".
La respuesta es que no es necesario. El circuito ya está aquí.
Sí. Id a cualquier parque empresarial
y encontraréis largas rectas, rotondas fluidas,
curvas cerradas y todo eso.
Hay un circuito que podría competir con Silverstone o Laguna Seca
justo delante de vuestra oficina.
Houghton Hall PARQUE EMPRESARIAL
Hoy hemos elegido el parque empresarial de Houghton Hall, cerca de Dunstable.
Veamos qué circuito tenemos.
Este es el Kia Picanto GT-Line.
El modelo más de moda de la gama Picanto.
- ¿Sí? - 80 caballos y motor de 1,25 litros.
Haz el favor de entrar.
Hablo mucho porque él tarda bastante tiempo en entrar.
¡Cierra el pico!
- Vale, ¿qué haremos? - Iremos por esta recta,
hasta la primera rotonda, que se llama Fraughton's Haulage.
Me gustan las señales de distancia de frenado. Muy bonito y profesional.
Esta es Whitbread.
Una curva muy cerrada a la izquierda para entrar en el aparcamiento A.
Aquí hay un badén y luego al refugio de fumadores
- que pronto será inmortalizado. - Muy bonito.
Es justo donde estamos. Un toque suave de frenos.
Esta se toma cerrada. Y entramos en el aparcamiento B.
Esta es la curva de las sillas de oficina, la chicane...
Muy bonita.
Para volver al principio, la última recta
y la rotonda de Mannington Plastics,
líderes en soluciones de tecnología de inyección.
Excelente. Muy icónico.
La tomamos abierta, a medio gas.
Buscamos la salida y llegamos a la meta.
Y cuando cruces la meta, puedes reducir.
No es necesario seguir corriendo
porque podrías tener un accidente.
No creo...
Con el circuito delimitado, seleccionamos a dos empresas para competir
durante su hora del almuerzo.
Los competidores de hoy son Storage King.
Autoalmacenamiento simplificado. Y Cura Technical,
proveedores líderes en soluciones de soporte informático.
Una vez seleccionados los contendientes,
llegó la hora de la sesión informativa.
CARRERA DE APARCAMIENTO SESIÓN INFORMATIVA
Cada participante de cada empresa realizará una vuelta cronometrada.
Según los tiempos, eliminaremos gradualmente a los participantes
hasta tener al mejor conductor
de cada una de las dos empresas.
Hammond, todos sabemos leer.
Cállate.
Después, se enfrentarán cara a cara en la gran final
para decidir al ganador de la ronda de hoy.
Después de la presentación de Hammond, llegó la hora
de comenzar las vueltas de calificación que decidirían
qué empleados representarían a sus empresas...
¡STORAGE KING GANARÁ!
...en el gran duelo final.
Y aquí tenemos al primero. Pete, de Cura Technical.
Director regional de Bedfordshire...
...y la zona central con su Open SRI-Astra.
En tres, dos, uno, ¡ya!
Mientras el gerente regional salía a todo gas,
yo tomé posesión de la caseta de seguridad...
Cuidado, vigilancia en activo
...para utilizar su sistema de videovigilancia y comentar la acción.
Es una zona de curvas complicada.
Hay más de una, y también está el badén.
Ya está, ya lo ha pasado.
Está a punto de llegar al complejo de las sillas de oficina.
No lo veo en esa cámara de seguridad.
Aquí llega. Aquí viene. Entrando en la recta.
Los 200 caballos de potencia son muy útiles aquí.
Está a punto de llegar a Fraughton Haulage,
que pronto será la recta de llegada.
Hace muchísimo ruido y cruza la meta.
Tras una increíble vuelta clasificatoria de Pete, de Cura Technical...
- Un minuto... - ¿Sí? ¿Cuánto?
Seis con dieciséis.
Storage King envió a su primer conductor.
El fanático de los tres puertas, Darren de Logística.
Dos, uno, ¡ya!
Es un Clio.
Bonitos derrapes.
¡Muy bien!
Después de darlo todo con su Clio...
Darren de Storage King hizo un gran tiempo clasificatorio.
- Un minuto... - ¿Sí?
Cinco con noventa y siete.
Y ahora, damas y caballeros...
...de Cura Technical, Nick
de Contabilidad que intentará cuadrar los números.
Dios. Ya empieza con sus chistes malos.
...en tres, dos, uno. ¡Y sale!
A pesar de llevar un coche diseñado para la autopista,
Nick parecía decidido a encabezar la lista de tiempos.
Parece muy veloz. Entra en la esquina de los fumadores.
Aunque...
Eso parece...
No, no lo ha controlado y ha acabado contra la basura.
- No. - Se ha estrellado contra la basura.
Se ha ido a la basura en la curva de los contenedores, muy apropiado.
Nick de Contabilidad ha tenido que retirarse.
El gestor de la flota de vehículos no estará contento.
Sospecho que habrá bronca cuando regrese del almuerzo.
A medida que acababa la hora del almuerzo,
la ronda clasificatoria seguía bullendo.
Tres, dos, uno, ¡ya!
Denise (Dep. Legal) - Abarth 500 (privado) CURA TECHNICAL
Un gran inicio para el pequeño Abarth.
Un coche pequeño y compacto. Perfecto para circuitos pequeños.
Fabricado para carreras en aparcamientos. ¡Fijaos en eso!
Es Chris, de Publicidad...
...y el Toyota GT86.
Jenny (RR. HH.) - Lotus Elise (Privado) CURA TECHNICAL
Con los resultados en la mano, llegó la hora del gran duelo final.
En representación de Storage King,
en el Seat León Cupra-R,
Gav de Adquisiciones.
Y en representación de Cura Technical, en el BMW E90 M3,
¡un aplauso para Steve, de Ventas!
Y ya que estamos ante lo mejor que el sur de Bedfordshire puede ofrecer,
la flor y nata del talento para conducir por un aparcamiento,
esta final se decidirá en una carrera uno contra uno.
De acuerdo.
Allá vamos. ¿Listos?
En tres, dos, uno. ¡Ya!
Y allá van. Steve contra Gav,
Ventas contra Adquisiciones, batallando a lo largo de la recta principal.
Primero toca Fraughton.
Ya han pasado los dos. Ya han llegado al aparcamiento A
y se dirigen a la esquina de los fumadores.
Ha salido muy abierto,
y el Seat aprovecha para adelantar.
El Seat va delante, pero por muy poco.
Debo decirlo, están a la par.
Sería horrible estar fumando un cigarrillo en ese rincón cuando han pasado.
Ya llegan al aparcamiento B.
¡Fíjate! Van pegados.
No sé si hay mucha rivalidad entre las empresas,
pero esos dos parece que se están desahogando.
Y ya vuelven, ya han pasado por Fraughton una segunda vez.
Estos tipos van en serio.
- Medio coche de ventaja. - ¡Mira qué velocidad!
¡Por poco!
Ya están en Mannington Plastics
e irá de poco. Van muy juntos.
Y cruzan la meta. El BMW ha pasado primero.
¿Qué os ha parecido?
UNA PRODUCCIÓN DE LA SERIE MUNDIAL
DE CARRERAS EN APARCAMIENTOS DURANTE EL ALMUERZO
Bueno, ya estamos aquí. Eso...
Ya hemos resuelto eso.
Y ahora llegó la hora de resolver otra cosa
en el Duelo entre famosos.
DUELO ENTRE FAMOSOS
Y de nuevo...
De nuevo, es un evento internacional.
Gran Bretaña contra Estados Unidos.
Y la pregunta es muy importante:
¿Quién es la persona más rápida del mundo
que vive con un oso?
Para descubrirlo, demos la bienvenida ¡a Casey Anderson y Hugh Bonneville!
Caballeros. Hugh.
- Gracias. - Siéntate. Casey.
- Siéntate, tú ahí. - ¿Aquí?
Ahí. Sí, tú ahí.
Bien...
Muchas gracias por venir. Sé que vives con un oso,
- obviamente. - Obviamente.
Pero no un oso de verdad. Paddington es un oso por ordenador.
- Sí. - Podría decirse así.
Casey, tú vives con un oso de verdad.
Sí, un oso enorme de 360 kilos.
¿Trescientos sesenta kilos?
Sí, entre 350 y 400 kilos, dependiendo de lo que haya cenado.
Tú rescataste a ese oso cuando era pequeño en Montana.
Era así de grande cuando lo rescaté.
Apenas tenía dos meses. Ahora ya tiene 15 años.
Y mide dos metros y medio.
Pero ¿sabías que iba a pasar o te cogió por sorpresa?
¡Madre mía, menudo tamaño!
Tienes un osito muy mono durante un tiempo y luego, de repente,
lo ves desgarrando el sofá, comiéndose los cojines
e intentando abrir la nevera para pillar una cerveza.
- ¿Dices que bebe cerveza? - A los osos les encanta la cerveza.
Quién lo diría, ¿verdad? Recuerdo una vez
que abrí una, y los osos tienen un olfato increíble.
¿Tenemos una foto del oso bebiendo cerveza?
Espero que no sea una Stella. No querrás ver a un oso borracho de Stella ni...
Aquí la llamamos maltratadora de esposas.
¿Y no vive en una jaula?
No, en realidad, vive en una especie de santuario
a tiempo parcial. Está en casa a tiempo parcial,
le gusta vivir con la gente. Es todo lo que conoce.
- No puede vivir en libertad. - Comprendo.
Pero fue tu padrino de boda.
Fue el padrino de boda en una... Sí, así es.
Pues tenemos una fotografía de la boda aquí mismo.
Es el beso más baboso que nunca... Esa noche.
Y va a las cenas de Acción de Gracias. También tenemos una foto.
Sí, mirad.
- Sí. - Es un oso muy grande.
¡Es enorme!
¿Le gusta el pavo?
Le encanta. Se lo zampa entero. Y el puré de patatas, todo.
¿Puedo preguntar algo? Tienes un refugio de osos...
- Correcto. - ¿Cómo es su dinámica...?
¿Cómo es su dinámica contigo y con los otros osos?
Es en plan: "Mira, tío, me llevo bien con los humanos y tú no".
Un poco. Sí.
Es el único que viene a mi casa y hace cosas
- que los otros no pueden hacer. - Vale.
Pero... es como un culebrón.
Tiene relaciones diferentes con los osos.
Tiene una novia que se llama Bella,
más joven que él, y están todo el tiempo jugueteando.
Ese es tu oso. Bien. El tuyo es un poco diferente.
Sí, gracias a Dios.
Pero probablemente, el tuyo, Paddington, es más travieso.
Sí, se queda atrapado en la nevera cuando se pelea con...
No es posible.
¿Has visto al oso Paddington en Estados Unidos?
- Claro. - Porque es una especie de...
Durante décadas ha sido un personaje británico.
Pero hace muchas travesuras y lo que más le gusta es la mermelada.
Y aparte de quedarse encerrado
en la nevera, esta vez,
en la segunda película, intenta ser barbero.
Y también limpiacristales. Pero no le acaba de salir bien.
Tenemos un avance que me gustaría enseñaros, ¿puedo?
Lo siento, es una conversación privada.
No se preocupe, Sr. Brown.
- Este es mi amigo, Knuckles. - Venid aquí.
- Y este es Phipps. - Buenos días.
- Cuchara. - Hola.
- Jimmy el soplón. - Hola.
- Chuleta. - ¿Qué tal?
El profesor.
Pete el chillón.
- Bob Contrabajo. - Hola.
- Jack el granjero. - Eh.
Perro Loco.
Johnny Cajero.
- Sir Geoffrey Willcot. - Espero contar con su voto.
Y Charlie Murmuro.
Es un placer conocerlos a todos.
Debo decir que es un gran alivio saber
que Paddington ya ha hecho unos amigos tan agradables.
¿Nos disculpan un momento?
¿Qué haces?
- Hablar con esos señores tan agradables. - ¿Agradables?
Mary, no podemos confiar en esta gente. Fíjate en ellos.
Es una banda de criminales. Es terrible.
Y en cuanto a ese bobo barbudo del medio,
apenas tiene dos neuronas que le funcionen.
Todavía lo oímos, Sr. Brown.
Solo ha apagado la luz.
Muy divertido.
Debería volver atrás y explicar...
Que Paddington está en la cárcel por un delito
que no creemos que haya cometido.
- ¿No lo ha cometido? - No.
El otro día, alguien me dijo
que si Paddington viniera, inmigración no le diría nada
pero contravendría el artículo 24 de la Ley de inmigración.
Porque evitó a propósito a las autoridades de inmigración.
- Y tú como el señor Brown... - ¿Sí?
Te enfrentarías a cargos criminales según el artículo 25,
por ayudar a la entrada ilegal en un estado miembro.
Te caerían 14 años de cárcel.
Ahí tenéis el argumento para Paddington 3.
Debemos hablar de coches porque es un programa de coches.
Casey, el tema es que en Montana podías hacer
casi todo lo que quisieras en la carretera
hasta hace muy poco.
Sí, hasta hace poco podías ir a 160 km/h
por la carretera, bebiendo cerveza y con una escopeta cargada
en el regazo sin infringir la ley.
- ¿Qué salió mal? - Lo sé, es...
Ahora solo puedes ir a 135 km/h.
La norma es que no puedes estrellarte.
Debes mantenerte entre las vallas.
Entre las vallas, la cuneta.
- Sí, la cuneta. - Mientras no te salgas de la carretera,
si no es por mucho, no pasa nada.
Casi todo son carreteras de tierra.
De tierra o heladas.
Yo crecí con Land Cruiser, Jeep Willy
y furgonetas enormes. Para poder llevar a Bruce.
Tenía una gran Dodge 3500.
¿El oso sabe conducir?
No, pero le gusta destrozar coches.
Y alguna vez que hemos ido por la carretera para ir al veterinario
empezaba: "¿Qué es este mando? ¿Qué es esta palanquita?".
Y ponía los limpias o subía la radio
y yo no dejaba de gritar: "¡Atrás, Bruce! ¡Atrás!" por la carretera.
- ¿Te lo imaginas? - Mientras te arrancaba la cara.
Imagina a los otros conductores...
Tú no eres un gran fanático de los coches.
No, no tengo gasolina en la sangre.
Para mí, los coches sirven para ir de un punto A a un punto B.
Hace poco tuve una crisis de mediana edad
y decidí comprarme un descapotable.
Mi mujer me dijo: "No seas ridículo. En Inglaterra solo hace sol
dos días al año, estúpido."
Crecimos aquí. "No seas estúpido", así que fui y me compré un descapotable.
Pero después pensé que lo que quería de verdad era uno eléctrico.
Así, que a finales de verano, le dije a mi mujer
que vendería el descapotable y me compraría un coche eléctrico.
Y me dijo: "No seas ridículo. Ha sido un verano genial.
Me encanta el descapotable. No lo vendas".
Mientras, pedí un Tesla de segunda mano.
Tengo un Tesla, y me encanta, Jeremy.
- ¿Cuál? ¿El "S"? - Sí, el "S".
Y mi amigo que vive en mi misma calle tiene el mejor de la gama
y salimos a tomar el café.
¡Dios!
- Somos tres... - Qué bíblico.
Somos tres, bueno, ahora cuatro.
Otro colega se ha comprado uno.
Así que, en un radio de ocho kilómetros, salimos
a ver nuestros propios coches.
Nunca me han interesado los coches.
Y me encanta mi Tesla.
No creo que los coches eléctricos tengan éxito en Montana.
Yo también estoy en un grupo de café de Tesla.
Dios mío. Es decir, qué casualidad.
Bueno, es obvio que habéis venido para dar unas vueltas.
¿Cómo ha ido?
Yo no... Mira, no soy buen conductor,
seguro que he hecho un minuto más que él.
Es mi predicción.
Un minuto sería algo extraordinario.
Como una abuelita.
Eso es porque eres de Downton.
Los coches aún no se habían inventado. Por eso.
En la parte de tierra te habrás sentido como en casa.
Cuando supe que había tierra dije:
- "Quizás tenga una probabilidad". - Ahí te pusiste a saco.
- Era mi punto fuerte. - ¡Mierda!
¿Qué vuelta queréis ver primero?
Empezaremos por ti. ¿Quién quiere ver la vuelta de Hugh?
- Aquí está. - Vamos a ver.
Ahí está. Un motor de dos litros acelerando.
¿Ahora dices que quieres ir al baño?
Te llevaste a Paddington contigo. ¿Lleva casco?
- Sí, claro que lleva un casco. - Genial.
Estás aterrorizado, aunque no está mal,
y ahora la parte difícil.
- Allá vamos. - Sí, allá vamos.
¿Veremos algún derrape?
Sí, ahí está.
Casi te paras.
Por poco pongo marcha atrás.
Creo que lo están pasando a cámara lenta.
- Sí, seguro. - Seremos buenos.
Dijeron que fuiste lento, pero...
Eso no es muy lento. A ver esta parte.
Otro derrape. Muy bien. Y volvemos a...
Casi pierdes el control.
Y de vuelta al asfalto, es muy resbaladizo.
Pero lo controlaste muy bien.
Ahora la parte complicada.
No está mal, haces que parezca difícil.
Y entramos en la recta.
Paseando Por el parque de las moreras
El parque de las moreras El parque de las moreras
Haciendo feliz a Paddington. ¿Ibas a fondo por ahí?
Sí, está parte fue complicada.
Y aguantando en la trazada. Por el asfalto, muy bien.
La última curva y el derrape otra vez.
Muy bien, Hugh, y la meta. Ya está, gente.
- Bien hecho. - Muy bien.
- Es el mejor. - Muy bien.
Sinceramente.
- Un par de trozos lentos. Pero nada mal. - Muy bien. Sí.
¿Quién quiere ver la vuelta de Casey? La hizo sin una cerveza en la mano.
Allá vamos. Vamos a ver.
Un dos litros muy vigoroso.
Sí. Este trasto tiene potencia.
Pero solo tiene dos litros.
Me sorprende que fuera suficientemente grande, estás acostumbrado a furgonetas.
Muy limpio por esa zona.
Muy limpio y suave.
Ahora por la tierra.
Aquí te sientes como en casa.
Excepto por la cerveza y la escopeta.
Muy bien por ahí. Ahora derrapando hacia el otro lado.
He ido de lado en esa.
Una gran sonrisa. Es curioso como a un hombre hecho y derecho
se le escapa una sonrisa tomando una curva de lado por tierra.
Eso está muy bien con ese sol al atardecer.
Y el F-Type se dirige de nuevo al asfalto.
Muy controlado por esa zona, siempre es complicado.
Eres un maestro del chirrido.
Sí. Muy bien. Un poco de polvo. Casi se para, pero vuelve al ataque.
Ahí está mi archienemigo.
Sí. Un subviraje otra vez.
No, eso... Has entrado muy tarde. ¿Qué haces?
Un giro insuficiente. Te ha faltado...
Y otro subviraje y, por fin, damas y caballeros,
¡la línea de meta!
Un resumen.
De momento los británicos han ganado siempre.
De acuerdo.
A ver si sigue así.
Aquí tengo los tiempos.
Hugh Bonneville. Tú has hecho,
solo para que tengas una idea, ¿vale?
De momento, el más rápido ha sido un 1:17. El más lento: David Hasselhoff con 1:24.
Tú lo has hecho en 1...
Veinti...
...dos coma dos.
- Eres más rápido que David Hasselhoff. - ¡He ganado a Hoff!
- ¡Has ganado a Hoff!
LA PERSONA MÁS RÁPIDA QUE VIVE CON UN OSO
Bien hecho. Pero...
¿Has ganado al invitado estadounidense que ha venido de tan lejos para esto?
Casey Anderson.
- Vaya. - Felicidades.
Así son las cosas. Nuestro primer ganador estadounidense.
El primero. Lo siento, Hugh.
Ya está, damas y caballeros. Muchísimas gracias a Hugh Bonneville
y al hombre más rápido que vive con un oso, ¡Casey Anderson!
Antiguamente, lo más lejos que podías viajar en un día
era la distancia que tu caballo podía recorrer antes de morir.
Sí. Pero a finales de los años 50,
la invención de los jets y helicópteros significó que si tenías dinero,
podías desayunar en el sur de Francia en un yate,
ir a esquiar a los Alpes al mediodía
y llegar a Turín para cenar con una condesa.
Sí, esto creó la jet-set, algo parecido a:
"Querido, ¿adónde vas cuando estás solo en la cama?".
Pero, ahora que los coches son tan rápidos y las carreteras tan buenas,
hay autopistas, ¿todavía necesitamos los jets y los helicópteros?
- Sí, son necesarios. - Para descubrirlo,
me llevé la serie a Saint-Tropez.
¡Giovanni!
Buenos días.
Esta noche tengo una cena en Turín con la condesa,
pero me apetece esquiar un poco, ¿puedes traerme el coche?
Y comprueba que no haya gente normal. No quiero pillar una enfermedad.
Bien.
Pronto, Giovanni llegó al yate con mi coche.
Y tras cargar el maletero con la mitad de lo necesario para el día,
subí a bordo y partí.
Lo que esta gente no pierde de vista
es la respuesta de Bugatti al Augusta-109
y al Gulfstream G6.
Se llama Chiron. Y no se puede decir de otro modo,
es el coche más rápido del mundo.
Obviamente, ahora no es el coche más rápido del mundo
porque estoy en medio del puerto de Saint-Tropez.
Pero este coche es la obra maestra de Bugatti.
Pensadlo. Es un cohete de 1479 caballos
capaz de alcanzar los 420 km/h.
Es ingeniería llevada al máximo y un poco más.
Y aunque voy a 32 km/h
ya parece un avión.
Es como el Concorde.
Quienquiera que volara al doble de la velocidad del sonido en los 60
debía llevar un traje antigravedad.
Pero en el Concorde, iban al doble de la velocidad del sonido
e iban de etiqueta
mientras tomaban una copa de Château Margaux.
Esa era la magnificencia del Concorde.
Era el límite de lo técnicamente posible,
pero parecía normal.
Es lo mismo que Bugatti ha hecho aquí.
Finalmente, salí del constante atasco veraniego de Saint-Tropez
y entré en la autopista. El territorio del Chiron
y el monstruo que lo impulsa.
Un monstruo de ocho litros y dieciséis cilindros
con fuerza suficiente para hacer que los kilómetros parezcan centímetros.
Todos pensábamos que el Veyron era algo increíble,
pero esto lo ha superado.
Dejadme que os cuente algunas de sus características...
ACELERACIÓN
El Chiron acelera de 0 a 300 km/h
más deprisa de lo que un Toyota cinco puertas va de 0 a 100.
AUTONOMÍA
Con el gas a fondo, acaba con el depósito...
¿Listos? En nueve minutos.
Para expresarlo en un lenguaje que entiendan los jóvenes,
es como beberse siete chupitos de gasolina cada segundo.
SISTEMA DE REFRIGERACIÓN
El Chiron tiene diez radiadores.
Más de los que tengo en mi piso.
Y la bomba de agua hace circular 910 litros de agua por minuto
por todo el motor.
Eso podría inundar un baño en doce segundos.
Los bomberos utilizan bombas menos potentes que esa.
No es un coche barato. De hecho, cuesta dos millones y medio de libras.
Y tampoco es barato de mantener. Por ejemplo, las ruedas
cuestan 13 000 libras.
Y suma y sigue,
pero solo puedes pensar en una cosa:
"La leche, esto es muy rápido".
Obviamente no puedo mostraros cuánto en la autopista,
porque la Policía francesa no tiene sentido del humor.
Así que tuve que hacer una llamada.
¡Giovanni!
¿Señor?
¿Podrías preparar un aeródromo abandonado
y, qué más tengo, un BMW M4
en unos 20 segundos?
- Por supuesto, señor. - Gracias.
No tengo tiempo para esto con mi ajetreado día,
pero quiero demostraros
la diferencia entre un coche muy rápido
y un Bugatti Chiron.
Control de arranque
¡130, 150, 170!
¡210, 250!
¡260, 320, 330!
¡360, 400! Bueno...
Acabada la carrera, volví a la autopista.
No tengo ninguna duda de que esto
es más rápido que volar. Punto pelota.
Si hiciera una carrera con Hammond en su estúpido helicóptero,
aún estaría en el helipuerto de Saint-Tropez diciendo:
"Solicito un ILS. Vector, Golf, Tango, Diana, Noruega, Shirley...".
Y todas esas estupideces innecesarias y sin sentido para que le digan:
"Qué listo es, sabe pilotar un helicóptero".
Ni hablar.
Yo, por otro lado, sin necesidad de ninguna autorización
salí de la autopista y entré en las laderas de los Alpes.
Y como podéis imaginar, en carreteras así,
un supercoche de motor central sería algo divino.
Pero este no es un supercoche con motor central normal y corriente.
Un McLaren 720 o un Ford GT
irían geniales por aquí. Pero esto,
debo ser sincero, se siente pesado.
Porque lo es.
No digo que sea engorroso.
No digo que subir por esta carretera de montaña
sea como subir una vaca por una escalera.
Pero no es sutil, eficaz ni delicado.
No, el Chiron
encara las carreteras de montaña de un modo que nunca había experimentado.
Imaginaos el llanto de un recién nacido.
No es lo mismo, es más parecido...
El monte Vesuvio.
Con el Chiron no hay rectas.
Sales de una curva y ya estás en otra.
Casi inmediatamente.
Salgo de una curva...
Freno...
Dios mío.
La mayoría de supercoches subirían fácilmente una colina como esta,
pero esto es más staccato.
La mejor forma de disfrutar de este coche en una carretera de montaña
es yendo mucho más despacio
de lo que puede ir.
¿Es eso malo?
No si recuerdas para qué está hecho.
Le dices a un cliente de Bugatti que esto puede generar
dos "G" en las curvas y le dará igual.
Dile que tiene diamantes de tres quilates en los altavoces y dirá:
"¿En serio?" con acento ruso.
Creo que lo han juzgado a la perfección.
Pronto llegué a Les Deux Alpes,
donde saqué la bota de esquí del maletero.
Compré otra en una tienda.
Y fui a buscar un glaciar.
Vamos allá.
Es increíble
que en este momento haya podido hacer algo así.
Hace unas horas estaba en el sur de Francia,
rodeado de gente con bañadores diseñados para ir en topless.
Y ahora estoy en los Alpes esquiando
con otra gente de la jet-set.
Tardé más tiempo en descender el glaciar de lo que esperaba.
Así que cuando llegué al pueblo me quité los esquís
y cogí los pedales.
No es que podáis oír cómo piso los pedales.
El único ruido extraño que se oye en un Chiron
es el zumbido del sistema turbocompresor. ¿Listos?
Es muy relajante. Suena como
unas olas pequeñas que rompen en una playa tropical. Vamos allá.
Este coche es un sitio muy cómodo y agradable donde sentarse
mientras se dedica a atravesar continentes.
Y es justo lo que debía hacer
si quería llegar a tiempo para mi cita para cenar
con la condesa en Turín.
Pronto salí de Francia, donde te arrancan las uñas
si excedes el límite de velocidad, y entré en Italia,
donde, por lo que sé, el exceso de velocidad no se considera delito.
Una vez me paró la Policía en Italia,
llevaba un Lamborghini,
y me dijeron que conducía demasiado despacio.
"Es un Lamborghini. Si vives aquí, conduces como el viento".
Es lo que me dijo la Policía.
Bien. 75 kilómetros hasta Turín.
Tengo 45 minutos para llegar, y yo nunca llego tarde.
Soy patológicamente puntual.
Siguiendo el consejo de la Policía, conduje como el viento
y llegué a las afueras de Turín con 11 minutos de sobra.
Y tuve que pasar uno de esos minutos cambiándome en los aseos
de una gasolinera de la autopista.
Bien. Me quedan nueve minutos
para llegar a mi rendez-vous.
Esto será interesante.
Hubo una película llamada Rendez-vous en los 60,
en la que alguien intentaba cruzar París en nueve minutos.
Era el momento de poner ese motor de 16 cilindros en modo carrera
y rendirle homenaje.
Veinte segundos.
Lo logré.
Increíble. Maravilloso.
Puedes sentirlo, más de lo que puedes oírlo.
Sí. En el pecho. Pero espera.
¿Dices en serio que para llegar de un punto a otro,
- un coche es más veloz que un helicóptero? - Es más rápido que tu helicóptero.
Lo arrancas dándole cuerda.
¡Es verdad!
Pero un coche no es más rápido que un helicóptero.
Vale, hagamos una carrera.
Tú y tu molinillo Moulinex contra mí y ese Chiron.
No puedo. No me permiten volar de momento.
¿Por qué no?
- ¡Me rompí la pierna! - Ya estamos otra vez.
- ¡Dios! - Bien, ya está.
Por culpa de su increíble egoísmo, no hay carrera
entre su electrodoméstico y el Chiron.
Y con esa terrible decepción llegó la hora de acabar.
Muchas gracias por vernos. ¡Adiós!