Gracias.
Muchas gracias. Gracias.
Gracias a todos.
Hola.
Gracias.
Muchas gracias a todos. Gracias.
Y bienvenidos. Bienvenidos.
En este programa tenemos
todo lo que puede desear un fanático del motor.
Un centro comercial.
Una explosión.
Y un tipo golpeando un poste.
Todo muy emocionante.
Todo eso muy pronto.
Pero empezaremos con esto.
Si eres rico y no tienes nada que hacer durante todo el día,
acabarás teniendo un problema con la bebida.
Es inevitable. Siempre pasa.
Paul Gascoigne. La reina madre...
James May...
Pero si eres de los Emiratos Árabes Unidos,
no puedes beber.
Así que, en vez de eso, se compran juguetes que corren con eso
con lo que se hicieron ricos.
¿Qué, oro?
No, James, no. Recuerda la ginebra.
Por eso, esta semana, me he llevado la serie hasta Dubái.
Empezaremos aquí.
Y empezaremos con esto.
Es lo que llaman un "sandrail".
Un vehículo fabricado expresamente para jugar en sitios así.
Sí, los inventaron en los Estados Unidos.
Pero aquí, en los EAU, las cosas son un poco más salvajes.
En Estados Unidos los fabrican con 300 o 400 caballos.
Aquí, lo han subido hasta 1500.
Y les calzan estos neumáticos todoterreno increíblemente dinámicos.
Lo que significa que puedo acelerar de 0 a 100 km/h en menos de tres segundos.
Es la velocidad de un supercoche, pero en la arena.
¡Madre mía!
¡Virgen santísima!
¡Dios!
Esto es una locura.
¡Me he enamorado!
Curioso por saber qué conduce la gente de aquí,
me dirigí a la ciudad.
Esto se llama Ripsaw.
Y lo fabrica una pequeña empresa de Estados Unidos
que se especializa en vehículos todoterreno extremos.
Su cliente principal es el Ejército
y la gente que hace las películas de The Fast and the Furious.
Pero si tenéis dinero... Mirad dónde estamos.
Podéis tener un Ripsaw a medida para conducirlo en vuestro día a día.
Vamos a ver cómo es.
De momento, podemos decir que empieza bien.
Puertas de ala de gaviota.
Seguridad.
Es un tanque. Voy en un tanque. Y es negro mate.
Voy por la carretera.
Como cada Ripsaw está hecho a medida,
no hay una lista fija de precios.
Pero puedo deciros que este costó unas 300 000 libras a su propietario.
Por esa cantidad, obtenéis un supertanque de superlujo.
Y si tenéis nueve años... como yo, no hay nada mejor.
Si hablamos de lujos, tiene aire acondicionado,
asientos regulables electrónicamente y una radio estéreo. No llega al nivel
de un Bentley Bentayga, pero mirad cuantos controles y botones.
Tiene cabestrante, iluminación para trabajar y una barra luminosa.
¿Y quién no querría un volante como el del Thunderbird?
Una rotonda.
Sí.
Os seré sincero. La visibilidad es un poco pobre por los lados.
Eso debería penalizar.
Pero la visibilidad no era la única pega del Ripsaw como vehículo de ciudad.
Ya he llegado al centro comercial y busco dónde aparcar. Como todos.
Y... Bueno, ya lo podéis ver,
no han pensado que alguien quizá vendría en uno de estos.
Por suerte, como el Ripsaw pesa casi cuatro toneladas
y es un tanque, eso tiene solución.
Allá vamos.
En la próxima reunión de junta se plantearan seriamente
la anchura de los aparcamientos.
Buenos días, compradores.
Para ser sincero, es un centro comercial muy grande.
Esto es más fácil que andar. Es enorme.
Eso me recuerda que debo comprar comida para el gato.
Por desgracia, no encontré la tienda de mascotas.
Así que llegó la hora de irme.
Saldré por donde he entrado. No quiero montar un lío.
Ahora pensaréis: "¿Cómo dará media vuelta
en esa cosa?".
A esto se le da muy bien.
En términos de maniobrabilidad en espacios reducidos, es una maravilla.
me sorprende que más fabricantes no incluyan esta opción.
Aunque el Ripsaw, a su modo,
va muy bien por la ciudad, se siente más feliz...
Aquí.
Con su enorme motor diésel V8 de 6,6 litros,
el Ripsaw estándar es el vehículo de oruga más rápido del mundo.
Pero este Ripsaw no es el modelo estándar.
El normal, tiene 400 caballos.
Este ha sido potenciado hasta los 700.
Y tiene 1322 Newtons de par.
Casi cuatro toneladas de tanque todoterreno
moviéndose a 100 km/h sin ningún problema.
Es muy poderoso.
Y la sensación de conducción es igualmente sorprendente.
Creía que al tener orugas, sería muy sólido e increíblemente brutal.
Pero tiene suspensión.
Y con más recorrido que un Range Rover. Así que es muy cómodo.
Es más una gacela que un rinoceronte.
Esta cosa es una pasada.
Y si hablamos de subir por las dunas, el Ripsaw juega en su propia liga.
Un Land Rover Discovery puede subir una pendiente del 45 %.
Esto... una del 75 %.
Esto es casi vertical.
¡Toma!
Este es el momento en que... cuando conduces por el desierto:
"¿Qué hay más allá? ¿Qué hay?".
Pero no me preocupa. No me pasará nada.
¡Sí!
He conducido mucho por el desierto.
Pero nunca en nada que fuera tan formidable.
Bueno, los camellos van bien por el desierto, sí.
Pero esto es mejor.
Menudo invento.
Me encanta.
- Quiero uno, en serio. - Gracias.
Muy bonito.
Una pregunta sobre esa cosa de 700 caballos.
- Todo eso. - Sí, esa cosa.
Pero debo hacer una pregunta.
¿Es legal conducir un vehículo con orugas en el Reino Unido?
- El Ejército puede. - Aparte del Ejército.
No puedes conducir un vehículo con orugas que destroce el asfalto.
Pero el Ripsaw tiene las orugas de goma, así que no es un problema.
Claro, y como son de goma, si eres un completo inútil
y te estrellas contra el BMW de alguien...
Le hará menos... ¿Lo habéis visto?
¿Sabías que hiciste eso?
No. Es un tanque.
Por eso me encanta.
Y ha llegado la hora de sentarnos en la mesa de las charlas
para Conversaciones de la calle.
Conversaciones de la calle
Bueno...
Como es Año Nuevo,
hemos pensado en echar un vistazo a algunos de los coches
que esperamos ver en 2018.
Es una conversación de la calle muy de coches.
Y quiero empezar por el Bentley Continental GT.
Porque el modelo tiene, ¿cuánto, 15 años?
- Sí. - Quince años.
Y lo han rediseñado. Le han dado un aspecto nuevo. Aquí está.
Vaya, qué cambio más radical, ¿verdad?
- Sí, ¿qué han cambiado? - Sí, creo... Es una buena pregunta.
Dicen que la instrumentación está más orientada a conductores.
- ¿En contraposición a qué? - Sí. No lo sé.
Dicen que la pantalla central es de calidad retina.
Espero que no sea de la calidad de mi retina.
Se verá un poco borrosa y rojiza por los extremos,
de hecho, si desenfocáis mi cámara, veréis a qué me refiero.
- Más o menos... - En realidad, es mucho mejor.
Sí. Para ser sincero, querría tener tus retinas para verte así.
- Es mejor. - De verdad.
Bueno, para resumir, ese coche es igual que antes.
Tiene un velocímetro que puedes ver.
Y una pantalla de navegador enfocada. Y todo por 150 000 libras.
No, en realidad, para un coche biturbo W12
como ese, 150 000 libras no está mal hoy en día.
- Y seguro que es un buen coche. - No está nada mal.
- Apuesto a que sí. - Seguro.
Y seguro que será muy bueno.
Lo único que no me gusta de Bentley, y querría que dejaran de mostrarlo,
es ver a sus chicos en Mulsane con delantales haciendo cosas.
Tengo aquí algo de su publicidad...
Con tu vista borrosa. Ya está, lectura de calidad retina.
Me parece que no funciona, ¿verdad? Qué deprimente.
Pone: "Diseñado, fabricado y montado a mano en Gran Bretaña".
Y la verdad es que, de hecho, debajo es un Porsche Panamera con motor Volkswagen
y cambio Porsche.
Sí, es cierto, pero el presidente de Bentley se llama
- Bunter Poggerington-Smythe. - ¿De verdad?
- No. Se llama Wolfgang Dürheimer. - ¿Sí?
Sí. Eso ya te da alguna pista.
Pero es justo lo que deberían celebrar, ¿no lo veis?
Deberían decir: "Bentley. Tranquilos, fiabilidad alemana".
Exacto. Es lo que queremos oír.
- Sí, exacto. - Puede que funcione.
¿Y habéis visto esto?
Es el Project-ONE de AMG.
Desarrollado por Lewis Hamilton, así que, seguramente,
tendrá retrovisores con piercings.
Sí, y tatuajes en el chasis.
Sí. Y cuando llegue a su destino
el navegador dirá: "Hashtag bendecido".
Costará dos millones de libras. No pone si incluye impuestos.
¿Tan pronto? ¿De verdad?
Cruel pero justo.
El coche que tengo ganas de conducir el año que viene es este.
Es el nuevo BMW serie 8. Y si tiene ese aspecto...
Admitámoslo, ese es el diseño para la foto,
pero si se parece a eso, creo que será fantástico. Y he oído
que habrá una versión V12 de 6,6 litros.
- Menuda pérdida de tiempo. - ¿Qué?
El V12. Si te paras a pensarlo, los V12 no tienen sentido.
Es una declaración un poco fuerte, ¿no te parece?
No, de verdad, sufres todas las complicaciones y el consumo.
Y ¿qué tiene de bueno?
Bueno, ya que tienes más espacio para poner pistones más pequeños
con un nivel de reciprocidad más reducido,
eso significa que puedes revolucionar más el motor
- y, exponencialmente, tener más potencia. - Tiene razón.
Sí, pero el problema es que la potencia extra de la que hablas
como resultado de todas esas cosas que acabas de decir,
se ve contrarrestada por el peso y el terrible sonido que hace,
y todos los V12 se deprecian como pianos que caen de un 5.º piso.
Es verdad. Le pasó a un amigo mío.
Tenía un Ferrari GTC4Lusso, el V12.
Lo tuvo cuatro meses y lo vendió... Después de cuatro meses.
Y perdió 55 000 libras.
- Vaya. - En cuatro meses.
Sí, es...
Si hubiera tenido el V8 no se habría depreciado tanto.
Quizá no habría querido venderlo si hubiera tenido ese.
Vaya, ese es un gran consejo para cualquier comprador.
Ahora ya lo sabemos, elegid el V8.
Eso lo dice el tipo que acaba de comentar un tanque de 300 000 libras.
¿Alguien tiene un coche caro?
- Sí. - ¿Cuál?
- Range Rover. - Ese no es caro.
- El Range, los usamos de furgonetas. - No.
- ¿Cuál es el más...? - SVR.
- ¿Un qué? - SVR.
- Un SVR es bastante caro. - Me encanta el mío.
- ¿Es el V8? - Sí.
¿No te sientes raro cuando llenas el depósito?
Con ese V8 turboalimentado, debes sentirte un poco tonto al adelantar
con todo el ruido que hace. Te avergüenza, de verdad.
Lo admito, ¿vale? Dejemos de hablar de supercoches.
Intentemos pensar en algo que no sea un Lamborghini.
- Bueno... - Es un comienzo.
El coche que más me gusta es este. El concepto de Lamborghini...
Tú me has obligado.
Se llama Terzo Millennio.
No sé si se pronuncia así. "Terzo Millennio".
Pero ese coche es interesante. Tiene capacitadores en vez de baterías,
que resulta que son mejores.
Y un motor en cada rueda. Puedes ver que brillan
cuando funcionan, es una pasada. Pero lo mejor de todo
es que dicen que tiene una carrocería autorreparable.
Tiene nanotubos que pueden detectar los daños y repararlos.
- ¿Cómo funciona? - No lo sé.
No. Dicen... Han dado rienda suelta a su creatividad para hacerlo.
Creo que han dado rienda suelta a la barra del bar, ¿verdad?
Pero si vas... Cuando no sea un dibujo y sea un coche de verdad,
y vayas a la feria del motor y le rayes un lateral con la llave,
seguro que no dicen: "No pasa nada,
así veremos como se autorrepara".
Quizá te persigan gritando: "Espero que tengas nanotubos, idiota,
porque te vamos a destrozar".
Algo que me tiene muy emocionado... En realidad ya habrá salido.
Renault tiene un todoterreno.
- ¡Fijaos en eso! - ¿Qué?
- Sí. - ¿Por qué?
Porque todo el mundo quiere uno. Je suis un gabacho.
Je suis un pueblerino.
No funcionará. Los estadounidenses no quieren un Renault,
y los franceses no quieren una camioneta.
- No. - A ISIS sí que le gustaría, ¿verdad?
ISIS...
- ¡Solo busco un mercado! - Es una gran idea.
Es el negocio. Es lo que toca hacer.
No. Si los llevan hasta Siria...
Con esos Toyota cutres, ese Renault ni arrancaría.
Solucionaríamos ISIS en un plis plas.
La paz mundial.
"Viene un dron". Y saltarían por los aires.
Gracias, Renault. Muy bien, has salvado el mundo.
- Renault ha salvado el mundo. - ¿Quién lo diría?
Sí. Pero te diré lo que creo que te gustará más de todo.
- Esto. - Me gusta su aspecto.
Es el nuevo... Es el Dodge Challenger Demon.
Básicamente, es una versión más potente
del Hellcat que probé la pasada temporada, 840 caballos.
Y si te fijas, verás que tiene unas ruedecitas delante
porque está preparado para las carreras de aceleración.
Parece un T-Rex.
- ¿Qué? - Es ridí... Lo es. Es igualito.
Es demasiado estúpido.
Por eso se extinguieron. No llegaban a coger nada.
Pero se les daban bien las carreras de aceleración, ¿verdad?
No podían ni darse placer solos.
¿Cómo?
¿Cómo se daría placer un T-Rex?
- ¿Cómo has llegado a pensar en eso? - Te explico la razón...
¿Por eso estaban siempre de tan mal humor?
Sí.
Y así acaba Conversaciones de la calle.
Muchas gracias.
Excelente. Ahora...
A mí me gustaría hablar un poco de coches de cinco puertas potentes,
porque creo que son cada vez más tontos.
El Mercedes AMG Clase A entrega 375 caballos.
El Focus RS tiene 345 caballos.
¿Para qué quieres tanta potencia en un cinco puertas?
Bueno, James...
De "bueno" nada. Creo que es hora de que se calmen las cosas.
Este es el Golf GTI.
Y es la demostración perfecta de lo que quiero decir.
Sí, es rápido. Y debería serlo.
Tiene más potencia que un Ferrari de los años 80.
Pero necesita mucha potencia porque es enorme.
Y muy pesado.
Este coche no siempre fue así.
Para demostraros lo que quiero decir, aquí tenemos el Golf GTI original.
De hace 42 años.
Y es un animal muy diferente, sí.
No tenía espacio para las piernas detrás ni una carrocería tan aparatosa
ni un interior tan grueso para tapar el ruido ni tanto equipamiento,
el tema era divertirse y dar una vuelta
en un coche con una carrocería muy fina.
Por desgracia, ya no los hacen así.
Bueno, excepto cuando sí los hacen.
Este es el Volkswagen Up!
El coche más pequeño que vende Volkswagen.
Y ahora, han hecho una versión GTI.
Un coche creado para recuperar el espíritu del Golf Mk1 original.
De hecho, las similitudes son increíbles.
Comencemos por la potencia.
El original tenía solo 108 caballos,
y el Up! GTI tiene unos modestos 113,
lo que hace que ambos coches pasen de 0 a 100 km/h en nueve segundos.
El interior también es un poco retro, de los años 80. Para empezar,
lo enciendes girando una llave,
no hay ningún botón para la gente que finge que es piloto de cazas.
Cambias de marcha con una palanca y un anticuado embrague.
Y no he mirado en el maletero, pero seguro
que encontraré un pico de minero o un discurso de Margaret Thatcher.
Pero una de las razones por las que el Mk1 era tan divertido de conducir
es porque era muy ligero.
Pero el Up! es un coche moderno que pesa 200 kilos más.
Con todo ese peso extra que mover,
¿es este jovencito divertido de conducir?
La modernidad tiene sus ventajas debajo del capó.
Esto tiene un motor de un litro con solo tres cilindros,
pero con turbocompresor
para un poco de empuje extra,
y hace un rugido fantástico. Escuchad.
El nuevo Golf GTI no te da esto. Es todo suave y estúpido.
Aunque hay que admitir que este ruido tiene trampa
porque hay algo llamado actuador de válvula debajo del capó
que lleva ese rugido hasta el habitáculo.
Pero ¿qué más da? Es muy satisfactorio.
El motor es muy vigoroso y, a pesar del peso extra,
el Up! es muy ágil en las curvas.
Ya lo veis, pequeño, ágil
y divertido.
Es muy divertido.
Parece que vaya a 200 km/h.
¿Sabéis a qué se parece? A una película de acción de los 80
en la que explota lo mismo una y otra vez.
Y lo estamos comparando a un peliculón lleno de efectos especiales.
Uno es para echarse unas risas y el otro está muy sobrecargado.
Pero aunque el Up! te recuerde unos tiempos más sencillos,
viene con climatizador, asientos calefactables,
Bluetooth, cámara de marcha atrás y,
para cuando te lo pida tu hijo de 17 años, control de tracción no desconectable.
Es más rápido de lo que parece, más ágil que un perro,
con el suficiente empuje para que sea cómodo
y nada más.
Y te ofrece todo esto por más o menos 14 000 libras.
O para decirlo de otro modo,
la mitad de lo que cuesta un nuevo Golf GTI,
y, sinceramente, creo que es el doble de divertido.
Quizá me compre uno.
Es un coche pequeño y bonito.
- Lo es. - Y...
Lo interesante es que dices que el Up! GTI
cuesta la mitad que el Golf GTI moderno y es mucho más divertido.
Sí, y es más económico. Y, para ser sincero, tiene más carácter.
La conclusión pues, es que si te compras un Golf GTI
es que eres tonto del culo.
Para ser sincero, hay que estar tarado.
¿Vemos lo rápido que es el Up! en Eboládromo?
Espera. Tú tienes un Golf GTI, ¿verdad?
Sí, así es.
Sabía que alguien tenía uno, justo cuando has dicho "tonto del culo".
Se me ha encendido la lucecita.
Bueno, la vuelta.
Bien, vamos a ver qué tienes.
Y aquí sale. Un día un poco feo, seguro que preferiría estar en un Golf.
Entra en la No recta, veo agua encharcada,
pero no demuestra ningún miedo.
Una trazada muy suave
y despacito hacia Tu nombre aquí.
Un Golf habría llegado hace horas.
¿Aún no ha llegado? ¡Vamos!
El pequeño Up! GTI poco a poco por ahí.
El Golf GTI tiene un diferencial mejor que este.
Y de vuelta a la No recta. Una trazada perfecta.
Reduciendo para encarar la Casa de la anciana. No ha llegado todavía.
Esperad. Falta poco. Aquí viene, bajando marchas.
¿Veremos un subviraje?
No, porque no puedes desconectar el control de tracción
como en el Golf GTI, un coche para conductores valientes.
Baja por el tramo lleno de baches hasta la subestación,
el tiempo es horrible. Si fuera en un Golf, haría sol.
Le falta arrastrarse por la última curva.
Y ahí está. La línea de meta.
Te lo dije.
Vamos a ver qué posición ocupa en la tabla de tiempos. A ver.
TABLA DE TIEMPOS
Literalmente, el coche más lento del mundo.
Sí, pero estaba lloviendo. Venga ya.
¿Dices que si hubiera estado seco,
habría desafiado al Aston Martin Vulcan?
- Por supuesto. - Es igual, debemos seguir
porque ha llegado el momento del Duelo entre famosos.
DUELO ENTRE FAMOSOS
Gracias.
Y de nuevo, tenemos una pregunta muy importante:
¿Quién es la persona más rápida del mundo que haya fracasado en una banda?
Para descubrirlo, demos la bienvenida ¡a Dominic Cooper y Bill Bailey!
Tranquilos.
¡Gemelos!
- ¡Sois gemelos! - Hola.
- Bienvenido. - Me alegro de verte, gracias.
Sentaos.
- Bienvenidos, caballeros. - Gracias.
Bienvenidos. Debo decir que lo pasé muy bien anoche, Dominic.
Coincidimos en restaurante justo ayer.
- No. - Exacto, ese es el problema.
Estaba con un par de amigos del teatro y el cine y...
Vi que venías al programa y ¿sabéis qué?
Estaba en la mesa de al lado, así que me levanté, fui y le dije:
"¿Vendrás al programa?", y contestó:
"No sé de qué me habla". Está claro que...
Te encontraste con alguien que no era yo y pensaste que lo era,
pero te dijeron que el que estaba allí era yo.
Sí, pero es increíble porque el parecido era...
No sé quién era, era un completo extraño que no...
Quizá era Danny Doyle.
No. Eso no es justo.
Hice un poco el ridículo. Bueno, es igual...
Gracias a Dios que eso no pasa nunca.
Fue una nueva experiencia para mí.
Tuve suerte.
Dios.
Bueno, la relación entre vosotros dos
es que ambos fracasasteis en una banda hace mucho tiempo.
- Sí, yo... - Yo no diría "fracasado".
- ¿"Fracasado", de verdad? Interesante. - Bueno...
- ¿Cómo se mide el éxito en una banda? - Bueno, vale,
creo que ambos estuvisteis en una banda con más miembros que público.
- Siempre que tocábamos. - Eso es un fracaso.
- ¿De verdad? - Yo diría que sí.
Hubo un concierto en Greenwich en el que solo hubo un espectador.
Cinco miembros de la banda y un espectador.
Eso es complicado.
Antes de comenzar con todo, ¿cómo se llamaba tu banda?
Nos llamábamos los Famosos Cinco.
Pero solo tenía cuatro miembros.
Nadie había oído hablar de nosotros, así que no tiene sentido.
El batería era un poco vanidoso y en una sesión de fotos que hicimos,
decidió que sería una gran idea
que todos nos pintáramos el meñique con esmalte de uñas negro
- porque quedaría muy bien. ¿Vale? - Sí.
Cuando vimos las fotos, parecía que nos hubiéramos pillado el dedo
en una puerta. Quedó ridículo.
Tengo una pregunta de parte de Richard Hammond.
Hablábamos de que estuve en una banda.
James May y él también.
De hecho, todavía se pone calcetines dentro de los calzoncillos.
Se pregunta si alguna vez os habéis puesto algo en los...
- Yo no he preguntado eso. - Sí, me dijiste
que les preguntara qué se ponían.
No es verdad, eso lo has apuntado tú.
Bueno, quizá me lo he inventado. Pero nunca hicisteis nada de eso.
- No. - Sí.
- ¿Tú sí? - No, nunca.
- ¿Y tú? - Bueno, hace poco sí
porque tuve que ponerme licra termal para la película que estoy grabando,
un mono de licra.
- Un vestido de ABBA de los 70. - Es para Mamma Mia 2.
Lo discutíamos el otro día, logísticamente es problemático,
porque parece que no tengas nada ahí.
Así que hablamos de usar alguna cosa para...
- Claro. - ¿Me entendéis?
¿Qué te pusiste en los pantalones?
- Esto es lo que preguntaba Hammond. - No es verdad. Que quede claro.
- Me puse dos esponjas de maquillaje... - Dos...
Da igual, escuchad, debemos hablar de coches.
¿Sabes que me encantan los coches franceses?
- Sí. - Porque tú tienes un Citroën DS, ¿verdad?
- Sí, tengo uno. - Precioso.
- Es muy bonito. - Es sorprendente.
Es uno de los coches más bonitos jamás fabricados.
- Estoy de acuerdo. - Es una obra maestra.
¿Por qué compraste algo así?
¿Por qué? Por ese volcán en Islandia,
el del nombre impronunciable...
Cuando hizo erupción, hubo una gran nube de ceniza y quedamos atrapados
en el sur de España. No podíamos volver a casa
porque los vuelos estaban cancelados y los barcos iban llenos.
Pensamos en volver cruzando Francia en tren,
pero los franceses decidieron convocar una huelga de trenes
durante uno de los caos de transporte más importantes de los últimos tiempos.
Me da igual que seáis turistas. Este es el precio.
No, yo no. Y entonces...
Solo me miro la presión...
Lo que pasó es que decidimos comprar un coche para volver a casa.
Pero entonces, pensé que no quería un coche cualquiera,
quise comprar el coche que siempre había querido.
Encontramos un pequeño taller en las afueras de Marsella,
era un tugurio, había todos los coches franceses que puedas imaginar,
pero entre ellos, había un viejo DS negro, estaba hecho polvo,
- pero nos llevó a casa. - ¿Os llevó a casa?
Y poco a poco, le devolví su antigua gloria.
- ¿Todavía lo tienes? - Todavía lo conduzco.
Tú empezaste con los Citroën. ¿Aprendiste a conducir con un 2CV?
Sí, y suspendí.
El problema de los 2CV es que, si aprendes a conducir en uno de esos,
cuando te subes en un coche de verdad,
no sabes cómo funciona nada,
porque el cambio está en otro sitio y todo es diferente.
Sí. Las marchas van al revés, ¿verdad?
No ayudó, pero mi padrastro creo que puso el motor al revés,
así que tenía cuatro marchas atrás y una para ir adelante.
Hizo eso en algún momento.
Pero son muy simples. El ventilador, tenían ese ventilador,
le abrías el capó y sujetaba el motor...
Me encanta ese ventilador. Es tan básico, podías abrirlo
con un destornillador o una moneda.
Yo tuve un Citroën Diane, que es la versión más básica
del 2CV, lo aparqué no sé donde
y me dejé la llave, pero pensé: "Da igual, puedo entrar cuando quiera".
Forcé la cerradura de mi propio coche y me metí en el asiento de atrás
y había una sillita de niño, pero yo no tenía niños.
Dios mío.
Pero fue muy fácil dejarlo como estaba.
- Para cuando volviera su dueño. - Sí.
Porque tu primer coche no era francés, fue un Healey.
- Austin-Healey Sprite, sí. - Un Sprite, un Healey pequeño.
No, un 3000. Es muy pequeño... No sé cómo me atreví a conducirlo.
Era de mi hermano y yo tenía que ir a una obra en Stratford
y no sé cómo me atreví a subir. No estaba asegurado.
El coche tenía un agujero así de grande justo encima del depósito de gasolina
y llenabas el depósito con 55 peniques de gasolina.
- No tenía limpias, iban con cables. - Como un conductor de Uber. Sí.
Y un solo faro.
¿Y qué tienes...? ¿Qué coche tienes ahora?
El Healey para ir por Londres y un Audi RS7.
Espera, ¿todavía tienes el Healey?
Sí, compré otro en eBay, funciona bastante bien.
- ¿De verdad? - Sí.
Es lo único que he comprado en eBay y he recibido.
Y sí, va bastante bien.
Es interesante, ambos tenéis coches viejos, ¿por qué?
Sé sincero, a ti te gusta correr.
Me gusta la velocidad, ir deprisa.
¿Cuántos puntos has perdido de tu carné?
Bueno, todos,
tenía 12 puntos, pero los perdí todos
y tuve que hacer un curso de civismo.
Ya he hecho tres.
Estoy acostumbrado.
¿Te paran mucho?
Sí, iba por Devon y me olvidé de ponerme el cinturón.
Culpa mía. Es algo terrible. Salí de la gasolinera
y no me lo puse. Iba a ponérmelo.
Me pararon y el policía me dijo: "Bien".
Era del norte y me dijo:
"Es muy peligroso lo que ha hecho". Y yo: "Sí".
Dijo: "¿Conoce la banda Def Leppard?".
Y le dije: "Sí, conozco la banda Def Leppard". Y sigue:
"¿Conoce al batería? Perdió el brazo
por no llevar el cinturón. Salió despedido del vehículo
y perdió el brazo". Y yo dije: "Vaya". Y siguió:
"Su novia, que llevaba el cinturón, murió en el acto".
¿Qué quería decir?
No lo sé, yo... No dijo nada más sobre eso, así que...
Bueno, habéis venido a una cosa, ¿os habéis divertido?
Ha sido muy divertido.
Me ha encantado. He disfrutado cada segundo.
¿Qué vuelta deberíamos ver primero?
Empezaremos contigo que estás más cerca.
De acuerdo. A ver la vuelta de Bill.
- Sí. - Estoy muy preocupado.
Vamos a ver.
Y ya sale, el Jaguar es precioso.
Un día perfecto para darle caña.
Un problema con el casco. Si me permites decirlo.
- Lo sé. Parece que me hayan pegado. - Jimmy Carr quiere...
Sí, un gordo atascado en un ascensor.
Muy tranquilo por ahí, pero está bien
porque puede complicarse cuando entras en la tierra.
- Sí. - Muy bien trazado.
La parte difícil número uno.
- Muy bien, lo mantuviste en la pista. - Se te da muy bien.
Que grava más horrible. Horrible.
Una grava terrible. Y entras en el peralte de tierra,
muy bien por ahí. Muy bien hecho.
- Sé sincero, Bill. - No está mal.
- No, y ahora en la parte difícil dos. - Esta es complicada.
- Fuiste a la parte de más tierra. - Esa parte
era horrible, había mucha grava.
Frenando un poco. Ahora vuelves al asfalto, es muy resbaladizo ahí.
Era muy resbaladizo.
Te coge por sorpresa, ahí derrapas un poco porque...
- Muy bien. - ...vuelves al asfalto.
Y ahora la parte más rápida.
Es muy emocionante.
Aquí tenemos un hombre al que le gusta la velocidad.
Ahí varías la trazada, y otra vez ahí.
Llegando a la curva final.
Un poco de subviraje, pero no como Casey, el hombre del oso del otro día,
y cruzas la línea de meta.
- Muy bien. - Bien hecho.
Buen trabajo.
Eso sí que es furioso. Furioso.
Pinta bien. Pinta muy bien.
- Ahora, Dominic... - Sí.
Tuviste un pequeño problema con...
¿Cómo?
En una de las vueltas de práctica.
- ¿Alguien quiere verlo? - ¡Sí!
- ¿Por qué? ¿Qué parte? - Esta parte.
Aquí viene. La parte resbaladiza.
- Vaya por Dios. - Sí.
- ¡Vuelve a la pista! - Esto me encanta.
- Sin parar. Sí. - ¡Sí! Sí.
Estuvo muy bien.
Sí, fue un fallo, un mal momento.
Pero conseguiste dar tu vuelta.
¿Queréis verla?
- Sí. Allá vamos. - ¡Sí!
Pero no será tan buena.
Debo decir que siempre parece que tarda en arrancar.
Tendré que frenar a fondo en esta curva.
Vale. Ahora tienes que... Espera, escuchad.
Controlando el acelerador por ahí, muy bien.
Manteniendo la trazada al entrar en la grava.
Vemos que empieza a derrapar de atrás,
se te empiezan a poner por corbata cuando el coche hace eso.
Muy de lado en esa...
¡Vaya, no!
¡Vamos, coche!
Culpando al coche.
Pero parece que el coche responde cuando le gritas.
La gente no lo sabe, pero es verdad.
- La parte de grava era muy divertida. - Muy bien por ahí, ¿verdad?
- La parte difícil número dos. - Muy limpia.
A veces controlar es ir rápido.
A veces no, lo admito, pero aquí, podría ser.
Otro derrape, a ver si en esta te sale bien.
- ¿Lo harás bien? - Este trozo es difícil. Es puñetero.
- ¡Sí! Fijaos en eso. - A ver esta curva.
Muy bien, hay grasa. ¿Estaba muy resbaladiza?
Es complicado pasar de tierra a asfalto.
¡Ten confianza! ¡No pares!
- Es emocionante porque... - Así es como pararé.
Es... otro, ¿otra de esas...?
¿Giro? ¿Sí, no? Allá vamos,
llegando a la última curva.
Se puede perder mucho tiempo aquí, pero no parece que tú lo hagas
- y ya está. - Muy bien.
La línea de meta, gente.
- Muy bien. - Gracias. Fue muy divertido.
Muy bien.
Aquí tengo los tiempos.
- Bill Bailey. - Sí.
- Un 1:25,1. - Muy bien.
- Es un buen tiempo. - Creo que es justo.
La pista estaba resbaladiza.
Estaba húmeda y resbaladiza.
No hay duda de que estaba resbaladiza y está muy bien.
Los tiempos que hemos visto fueron con sol.
Y en seco, puedes estar orgulloso.
- Dominic Cooper. - Vaya.
Uno.
Veinti...
- ...tres coma seis. - Muy bien.
LA PERSONA MÁS RÁPIDA QUE FRACASÓ EN UNA BANDA
- Felicidades. - Creía que la había cagado.
Ya está, damas y caballeros.
Hagámoslo bien, ¿sí? Bill Bailey
y la persona más rápida con barba
que se dedicó a la actuación y que fracasó en una banda,
- ¡Dominic Cooper! - Sí.
Gracias, caballeros.
Muy bien.
Si vais a Internet,
hay muchas películas de gente derrapando con sus coches.
Aquí tengo un ejemplo de lo que quiero decir.
Sí.
Sé lo que pensáis: "Es impresionante".
Todos pensáis eso, pero ¿lo es?
Bueno, sí que lo es.
Ese es el problema. Yo creo que no. Cualquiera puede hacerlo.
- ¿Qué? Ni hablar. - ¡Sí! De verdad.
Porque cuando cometes un error,
cortas a un plano del cuentarrevoluciones o del cambio de marchas, ¿verdad?
O pones una cara heroica
y luego vuelves a la acción.
Es todo montaje.
Yo creo que es algo un poco más complicado.
No, no lo es, de verdad. Y he decidido demostrarlo
con una película de derrapes propia. ¿De acuerdo?
No, es muy fácil. Solo hace falta una presentación ominosa
con humo y muchos planos míos en plan heroico, así.
- ¿Por qué haces eso? - Para parecer heroico. Lo he dicho.
- No lo pareces. - Sí. Ya lo verás.
- Esto será bueno. - Lo es.
- Seguro que no. - Lo es.
PRESENTA
GRANJAKHANA
EL PATIO_DE_JUEGOS_DEFINITIVO
¿Por qué lo has parado?
Porque es una estupidez.
No es una estupidez. Estas damas y caballeros lo estaban disfrutando.
¿Lo estabais disfrutando?
- ¡Sí! - ¿Ves? ¿Por qué lo has parado?
Porque todo es falso.
¿Qué? ¿Qué tiene de falso?
Empecemos por esa toma del cuentarrevoluciones.
Ponedla. Vamos a verla.
Bien. ¿Así que ibas a 6750 rpm
y a 0 km/h?
El velocímetro estaba roto.
- ¿De verdad? - Sí, estaba roto.
Espera, y esa parte en la que tus pies bailaban
- en los pedales, ya sabes. - Mi maestría.
- ¿De verdad? - Sí.
¿Alguien quiere ver la grabación sin editar de cómo lo hizo?
- Sí, queremos verlo. - Sí.
- ¿Hay una GoPro ahí? - Sí.
¿Podemos filmar mis pies moviéndose
en los pedales y añadirlo en el montaje?
- Sí. - Bien.
Punta-tacón, punta-tacón.
¿Movemos un poco el coche?
- Sí, como si estuvieras conduciendo. - Vale, movedlo.
Y añade esto de tanto en tanto.
Sí. Y podemos hacerlo con el cambio. Ya borraremos las ventanillas.
¿Necesitamos una toma del cuentarrevoluciones, Phil?
Pondremos... una cámara ahí, como esa de allí.
- De acuerdo. - Sí.
- Utilizaremos la de los pedales. - Sí.
- ¿Lo tienes? - Es muy convincente.
¿Puedes...? Puedo hacer que parezca que está corriendo.
No solo revolucionarlo.
- Revolucionarlo un poco. - Sí, justo eso.
No, esperad.
Esperad. Esperad, esperad.
Y luego está la parte de los donuts en la granja.
- ¿La recuerdas? ¿Sí? - ¿Qué le pasa?
¿Quién quiere ver las pruebas de esa?
Vamos a ver qué se perdió en la sala de montaje.
¿Qué escena es esta? ¿La cuatro?
Las escenas de la dos a la siete en el coche.
Solo tengo que parecer heroico.
Sí, pero tienes que entrar a fondo y entonces girar un poco, ¿vale?
Sí. Puedo hacerlo.
Veinte años de práctica.
Granjakhana, presentación, toma uno.
¡Freno de mano! He tenido un accidente.
Mierda.
¡Mierda!
- ¿Lo tienes? - Sí.
- Ha estado bien. - Muy bien.
Pero no quedó bien, ¿verdad?
No, y con esa terrible decepción...
No.
No tenemos más tiempo para tus tonterías.
Sí que lo tenemos.
Porque no hemos visto la parte en la que derrapas por la valla.
- ¡Por Dios! - ¿Quién quiere ver...?
- Nadie quiere... ¡Nadie! ¡No! - ...lo que he hecho. ¡La verdad!
¡Claqueta! Granjakhana, valla. Toma uno.
¡Vamos allá!
¡Mierda!
Creo que me he cargado algo.
Mierda, lo siento, Phil.
Bueno... Ahora, podemos...
¿Por qué no grabamos desde el otro lado?
No, porque el coche va de lado a lado todo el rato.
No puedo grabarlo por un lado, quedará horrible.
Pero si lo haces... apenas se verá eso.
No puedes. Mira.
¿Por qué no arreglamos la valla y vuelvo a probar?
La valla. Toma dos.
Concéntrate.
¡Y... gira! ¡Y derrapa!
¡Qué mal!
Lo ha vuelto a hacer. Es un capullo.
- No puedes hacerlo. - Sí que puedo.
- ¡No puedes! - Lo hice una vez.
- Cada vez me sale mejor. - Pero no la pasas bien, ¿verdad?
Dame... ¿puedes volver a arreglarla, por favor?
Ya sé cuál es el problema. Necesito más ángulo.
Vendré por este lado del páramo. Y derraparé.
La valla. Toma tres.
Acción, cuando quieras.
Gira... Freno... Deja que deslice.
Acción, cuando quieras.
Bien. Allá vamos.
Y... ¡Freno de mano! ¡Mierda! Es el puñetero...
Lo que ha pasado es... No te lo vas a creer, pero...
Fui a por el freno de mano, pero cambié a segunda por error.
Lo has metido pero bien.
Sí.
Al menos no hace falta arreglar la valla.
Exacto. ¿Ves? Así me gusta que pienses.
Pero no es bueno.
- ¿Qué? - Es peor.
Phil, pongamos al otro tipo en el coche.
Que alguien vaya a buscar a Mark.
- No enseñéis esto... - Debería explicarlo.
Es el tricampeón británico de rallies, Mark Higgins.
Ve por allí, por ese lado. Yo iba a 135, 145 km/h.
- De acuerdo. - Y ya casi lo tenía.
Si pudieras pasar por aquí, de lado,
- dar gas y salir hacia allí. - Bien.
Tienes que llevar esto. Es lo que usan en Hollywood.
- Sí, pero ¿podré ver por ahí? - Sí, claro.
Tienes que mirar por la rendija. Póntela. De verdad. Funciona.
Es lo que usan todos los especialistas de Hollywood.
La gente me reconocerá... Es como mirarse en un espejo.
Mira, así... Mira.
¿Qué? ¿Podéis...?
¿Somos iguales o no? Mirad.
Idénticos. Ahora ponte el casco.
- ¿Qué? ¿Encima de esto? - Sí.
¿Queréis ver a Mark con ese casco puesto?
- Sí. - ¿A ver?
¡Vaya! ¡Es increíble! De verdad. ¡Fijaos en eso!
Eso es una crueldad intolerable por tu parte.
De acuerdo, escuchad, utilicé a Mark solo para esa escena, lo admito.
Sí, claro.
Qué pena que no lo usaras para la escena de las ovejas.
No, no pongas eso.
No, de verdad, no lo pongas.
- No... - Clarkson, avísame cuando estés listo.
Tengo que llevar esas ovejas hasta ese corral, allí en la esquina,
de un modo emocionante y sorprendente para YouTube. Vamos allá.
Velocidad y potencia, esa es la solución.
No ha pasado nada.
De acuerdo, tengo estas dispersas...
No vayas...
Vamos. Mierda.
No puedo creerlo.
Escucha.
Podemos llevarlas poco a poco, lo que es aburrido en televisión.
O puedo darle un poco de... Y si le doy un poco de eso,
que será emocionante para los espectadores,
inevitablemente atropellaré alguna oveja.
Ya te has cargado una, dos, tres, cuatro, cinco,
seis, siete, ocho, nueve, diez, once ovejas.
Y he roto el parabrisas.
Creo que es la última de nuestras preocupaciones,
- si te soy sincero. - Para la continuidad no.
Será difícil de disimular.
No lo hacen así normalmente.
¿Cómo lo hacen?
No se estrellan cada cinco minutos.
- No me he estrellado. - Te has estrellado
- y has matado ovejas. - Pocas.
¿Qué? ¡No!
Por favor, no aplaudáis. Es un asesino.
Ahora serían un jersey o la comida de alguien.
No es el fin del mundo.
No, de acuerdo. Pero lo siguiente casi, ¿verdad?
¿Cómo quieres...? ¿Cómo quieres que grabe con eso?
¿Phil?
Vete.
¿Podéis ponerlo del derecho? Cuando tengáis un momento.
De acuerdo.
Ahora sé lo que se siente al ser Richard Hammond.
Gracias, amigos.
Eso podemos cortarlo.
No, no podemos. Míralo, está...
- ¿Qué? ¿Que mire qué? La puerta... - Esto. ¡Mira!
Ya no puedo hacer las tomas con drones. Está todo destrozado.
- La rueda está mal. - Eres un...
- Por aquí salen cables. - ...aguafiestas.
Sinceramente, todavía funciona.
- Está completamente abollado. - No me has preguntado cómo estoy.
Estás bien, ¿verdad? Llevas casco.
Bueno...
Le daba igual.
Yo arriesgaba la vida por los espectadores y le daba igual.
- ¿Qué? - De acuerdo.
Vamos a ver el final de tu película.
¿El gran final? Era genial.
Sí, bueno, no lo fue.
- Sí que lo fue. - No. En esta parte,
damas y caballeros, Jeremy intentaba saltar sobre un río.
- Salté un río. - No lo hiciste.
- Sí. - No, y ahora lo demostraremos.
El salto. Toma uno.
- Acción. Acción. - ¡Vamos allá!
Lo siento.
Qué idiota.
Ahora ya está.
Sí, lo sé. Creo que ya no arranca.
- Míralo. - Lo sé.
Ahora no tenemos final.
- Tenías que saltarlo. - Usemos otro coche.
Era una escena importante.
Tengo un coche de reserva. Usaremos ese.
¿Ya está? ¿Es suficiente?
- Sí. - De acuerdo.
Un momento. Esperad.
- Sigamos, ¿de acuerdo? - ¡No vamos a seguir!
Voy a seguir porque creo que nos gustaría ver el gran final
de la película de Jeremy en su coche de reserva, ¿verdad?
- ¡Sí! - De acuerdo.
¡Mierda!
Vale.
Lo siento.
Espera. ¿Tu coche de repuesto era un Audi?
Vale, ¿quién se ha dado cuenta de que era un Audi?
¡Sí!
Todos se han dado cuenta porque era obvio.
Te diré una cosa, ¿por qué no explicas a todos
cómo cortan a una chica por la mitad los magos?
- No sé cómo lo hacen. - ¡Exacto! Porque es magia.
La gente no quiere saber cómo se hace.
Y nadie quería saber cómo hice mi película, y lo habéis contado
- y habéis chafado el año a todo el mundo. - ¿"Año"?
Y con esa terrible decepción, es hora de acabar, ahora sí.
Muchas gracias por vernos. Lo siento por este par.
Nos vemos pronto. Adiós.