Este es un viaje de ensueño.
Nina-Joy. Escucha, sé que no estamos en el mejor lugar ahora mismo....
Kathryn. Ahora no.
Anteriormente en Camping...
Hey, sigamos con el itinerario del día.
Lo siento mucho.
Aléjate de mí.
¡Ayuda!
¿Puedo ver ese anillo?
- Jandice me asusta. - Fue un accidente, cariño.
- Ella es agradable. - ¡Ella es agradable!
¿No es el mejor día de todos, chicos?
Las agujas de tejer del tiempo Sin motivo ni razón
Vamos a du bi du Vamos a da ba da
He hecho todas las bufandas
Los ganchillos del destino Nunca es tarde ni pronto
Vamos a tra la rí Vamos a tra la rá
Ahora a limpiar las ventanas
¿Qué tal la ducha, amor?
No me he duchado. Todo era una treta
para poder ajustar cuentas con Nina-Joy.
- ¿Ajustar cuentas? - Sí.
Así lo llaman en Mujeres Ricas cuando dos mujeres aclaran sus cosas.
Y eso iba a hacer cuando esa pelandusca apareció,
se quedó en tetas y empezó a decir mierdas.
No seas tan dura con Jandice.
Ya es bastante duro intentar encajar en nuestra pequeña banda.
No sabemos nada de ella.
Además, siempre estás excusando sus comportamientos extraños
- Es bastante curioso. - No la excuso.
Solo creo que tiene buen fondo, un buen corazón.
- Si no, Miguel no la amaría. - ¿Amarla?
La conoció hace tres semanas.
Eso no es amor, ni siquiera deseo. Es obsesión.
Y las obsesiones siempre acaban con alguien en el hoyo.
Vaya, te has despertado.
¿Y este papel?
Creo que ha caído del árbol.
Creo que hay un pájaro haciendo un nido.
- ¿Un nido de papel? - Sí.
Normalmente usan ramas. Qué raro.
¿Pero qué sé yo? No soy un pájaro.
Mejor que te des prisa. Has quedado con los chicos.
No sé de qué hablas.
Te vas de pesca con Walter, Miguel y George.
- Y una mierda. - Sí, lo pone aquí.
"08:30: Walter, Miguel, George y Joe salen de pesca
al lago Brown Bear". Hasta hay un mapa.
No puedo, tengo que lavarme el pelo.
Intenta ser abierto, cariño.
Cuando estés con los chicos, lo pasarás bien.
¿Estás de broma?
A estos les importa una mierda que vaya o no.
Estarán ocupados contando batallitas sobre sus días en la uni.
Y seguro que ni fueron. Están pegándose el moco.
Sí que fueron a la universidad.
No voy a ir.
Por eso no debes beber, amor.
Te pones a la defensiva y entras en una espiral depresiva.
No te están excluyendo.
Sé majo con ellos y ellos lo serán.
Los tíos no funcionamos así, ¿vale?
Leí en Parade que la masculinidad está cambiando.
Hay más espacio para los sentimientos.
Pues ahora mi sentimiento es ir a un burger y usar un váter real.
Saludos, mi capitán. Permiso para subir a bordo.
Permiso concedido. Eres el primer tripulante.
- Gracias. - ¡Me cago en la puta!
- Mirad todo este equipo. - Sí.
Vaya diseño tan profesional, Walt.
Bueno, pescar es una de mis pasiones.
Yo nunca he pescado, pero la idea me hace mucha ilusión.
Las cosas nuevas me apasionan, tío.
Lo nuevo siempre es el último grito, como comer culos.
Ahora como culo.
Bienvenido al lado oscuro, hermano.
Yo no como culo.
¿Qué peces hay en este lago?
Hay truchas.
Mojarras azules, negras, perca soles, truchas...
- Pardillos. - Ya has dicho trucha.
Es el rey del agua dulce.
- Se merece una segunda mención. - Ya.
Hola, Nina-J, ¿podemos hablar un segundo?
Mira, quería pedirte perdón por lo que te dije ayer en el bar.
Había bebido y sabemos que no me sienta muy bien.
Se me soltó la lengua, lo siento.
Estaba de coña, no pretendía ofenderte.
¿Pero entiendes por qué me sentó mal?
Claro, mi hija es mestiza.
Y me sentaría fatal que escuchara ese tipo de comentarios.
Para una adolescente es duro. Yo lo he vivido.
Sí, lo sé y...
- Lo siento mucho. - Bien.
Bien. Genial. Solucionado.
¿Te importaría hablar con George sobre ello?
Se cabreó mucho y ahora actúa como un colgado.
- Espera, ¿qué te dijo? - Pregúntaselo.
- De acuerdo. - ¡Ahí está!
- Buenos días, señor Bond. - ¿Qué?
- Por las gafas, tío. - ¡Sí! ¿No os acordáis de Goldfinger?
"Me llamo Pussy Galore".
- "¿Esperas que hable?". - "No, señor Bond, espero que muera".
Ya veo. El chiste está en que se llama pussy.
Deberíamos salir ya. ¡Rumbo a Poniente! Síganme, señores.
- Hola, guapa, ¿te importa si me uno? - Claro que no.
Qué sol tan bueno.
¿No te apetece echarte una siestecita?
Si tomo el sol, me salen pecas por doquier.
Déjate de rollos. Necesitas coger color.
Pareces un fantasma.
Tengo un aceite buenísimo.
Vamos a ponerte un poco.
¿A que te gusta? Se extiende de maravilla.
Se absorbe enseguida y capta los rayos superbién.
Así, perfecto.
- Vamos a abrir un poco. - ¿Qué haces?
Solo relajarte un poco.
Madre mía, estás muy tensa, Carleen.
Debes dejarme trabajar contigo.
Voy a rebajarte toda esta tensión.
Si no estoy tensa tiemblo mucho.
Vale, déjame hacerte una pregunta.
¿Por qué ese pelo tan largo?
De pequeña, admiraba mucho a Cher.
¿Porque se follaba a Gregg Allman?
No, porque era valiente y no tenía pelos en la lengua.
Decía lo que pensaba
y no parecía importarle lo que pensaban de ella.
Me di cuenta de que nunca podría ser como ella, pero mi pelo sí.
Lo entiendo, pero, a veces, el cambio también es importante.
Hasta Cher lleva ahora un corte bob desfilado.
Vamos a jugar. ¿Cómo juegas tú con él?
Yo voy a jugar con esto.
¿Qué tienes por aquí?
No, gracias. No es buena idea.
Lo entiendo. Sé que los cambios asustan.
Dan miedo.
Una vez me rasuré el chocho
y me quedé en plan: "¿Qué coño me pasa?".
Pero luego fue todo un éxito y salí de mi zona de confort.
A las mujeres nos educan para obviar nuestra fuerza interior.
"Sé educada, pregunta antes de recoger a mi hijo,
no robes a gente que se lo merece,
no cabrees a la gente...".
Parecen buenos consejos.
Es una puta mierda. Es palabrería tiránica, Carleen.
El cambio es inevitable.
Es como evitar que este puto pasto crezca.
- ¿Te resuena? - No lo sé.
Tres palabras: coños al poder.
Oye, Walt, ¿hay alguna nevera con cervezas?
¡Mecachis...! La deje en el campamento.
Me gusta dejar el alcohol para la tarde.
Yo la estoy gozando con este agua con gas con sabor.
Es rica y refrescante.
Seguro que sí. Tomaré una Coca-Cola.
Mezclada, no agitada, ¿no?
- ¿Cómo? - Mezclada no... James Bond.
- Bond no bebe Coca-Cola. - Bebe Martini.
- Ya... - Se ha liado.
No, ya sé lo que bebe.
Quizá sería mejor dejar las referencias a Bond, ¿no?
- No todos sabemos bien los diálogos. - Vale.
Hay tantas películas y encarnaciones de Bond...
Timothy Dalton, Sean Connery, Roger Moore...
Es un lío, así que mejor paramos.
No quiero jugar al veo, veo. Es aburrido.
No te enfades, cariño, te hace la cara más redonda.
Quiero hacer mi dinosaurio.
Lo sé, pero no tenemos las cosas necesarias.
Aunque estamos haciendo algo especial.
Mami está haciendo un regalo para Nina-Joy.
El veo, veo es divertido.
Vamos a jugar y te lo demostraré. Empiezo yo.
- Veo una cosita que empieza por H. - ¿La hierba?
Lo divertido del veo, veo es hacer suposiciones,
así que, si lo adivinas a la primera, frustras el propósito del juego.
Pero lo has hecho bien. Has ganado limpiamente.
- ¿Me toca a mí? - No, tenías razón, es aburrido.
Debo reconocer que estas galletas están de muerte.
Las hizo Kathryn para mi cumpleaños.
Las de pepitas son las mejores.
Me quedo con las recubiertas.
Avena y pasas, son las peores.
¡Estoy contigo, son un puto asco!
Es que no hay por dónde pillarlas.
¿Avena? ¿Quién quiere avena en una puta galleta?
No me gusta ni en las gachas.
Sí, y las pasas te la clavan.
Se hacen pasar por pepitas de chocolate. Te pillan por sorpresa.
Gracias por nada, pasas.
- ¡Tenemos algo! - ¡Madre mía!
¡La madre que me parió! ¡Tengo la red!
- ¡La Virgen! ¡Voy! - ¡Tiene la red! ¡Vale!
- ¡Sí! ¡Eso es! - ¡Sí, señor!
Le quitaré el anzuelo. Sujeta la red. Dios, qué belleza.
Espero que te guste la mantequilla. Esta noche nadarás en ella.
¡Vamos por el buen camino! ¡A toda vela! ¡Seguid mi ejemplo!
Le dije a Kathryn que hoy cenábamos pescado.
¡Pues no la decepcionaremos, hermano!
¡Y, si la decepcionamos, la cena serán nuestros huevos!
- Oye, para el carro. - ¿Qué?
Relájate. ¿Qué haces?
Creía que estábamos de coña. Era solo una broma.
Oye, es su mujer.
No pasa nada, lo sé. Kathryn puede ser dura de pelar.
Es muy suya.
Sé que todos habéis notado un cambio en ella,
y tiene mucho que ver con la operación, así que...
Ha sido muy duro, ¿sabéis?
Para los dos.
La enfermedad nos hacer ver la vida a través de una lente distinta.
Es como cuando mi fisura...
No tenemos relaciones sexuales.
¿Qué? ¿Cómo es posible eso, tío?
Parece una máquina leopardo de follar.
- ¿Qué? - ¿Una máquina de follar?
Era una observación.
Esa no es forma de hablar de la madre de su hijo.
Bueno, yo lo sospechaba, pero no estaba totalmente seguro.
¿Y cuánto tiempo hace?
Lo intentamos de vez en cuando.
Últimamente no mucho por su último brote de candidiasis.
Creo que llevamos sin hacerlo...
...unos dos años.
- ¡Me cago en mi vida! ¡No! - ¡Para!
- ¿Dos putos años? - Me cago en la puta, tío.
No quiero hacerte sentir el raro, pero, joder... Eso...
¿Y qué puedo hacer?
No es lo que quiero, pero no puedo...
Ya no puedes forzar a una mujer. Esos días se acabaron.
Sí, eso es.
Mira esto. Mira qué ligero y suelto.
Dios, me siento liberada de solo mirarte.
Te das un aire a Chrissie Hynde.
¿Está igualado?
Carleen, no cojas apego a tus estilismos, es muy tóxico.
Vale, hay que hacer algo con tus cejas.
Son muy Audrey Hepburn, pero no en el buen sentido.
Cuéntame una historia. Háblame de algo.
Así te olvidarás de que te estoy depilando.
Cuéntame cómo conociste a Joe.
¿Seguro? Es bastante triste.
Vamos, me encantan las historias tristes.
Hace cuatro años, Ellen, la mujer de Joe, enfermó de leucemia.
Y los médicos no tardaron mucho en ver que no había solución,
así que Joe decidió llevársela a casa para que muriera junto a Sol.
Allí fue donde lo conocí. Era la enfermera de Ellen.
Dios, esto es demasiado triste hasta para mí.
Ellen empeoró y falleció.
Joe ni lloró en el funeral. Sabía que estaba en un lugar mejor.
Es una persona muy espiritual a su manera.
Tras el velatorio, me llevó a casa.
En el coche hablamos e incluso practicamos sexo.
- ¿En su coche? - Sí.
Quería invitarle a casa, pero mi compañero era un pesado.
- Ya. - Y olvidé las llaves en el tanatorio.
Orvis, ¿qué te parece?
¡Orvis!
¡Toca el silbato antiviolaciones para que lo oiga mamá!
¡Orvis!
¡Orvis! ¡Dios, aquí estás!
¿Por qué te has ido así?
¿Y qué te tengo dicho sobre usar el iPad de papá?
Dame, venga.
Yo diría que, de media, lo hacemos tres o cuatro veces a la semana.
¿En serio? ¿A la semana, no al mes?
Sí, el sexólogo nos dijo que, después de una infidelidad,
es normal que hagamos más el amor.
Así que estamos probando cosas nuevas
y estamos experimentando con el BDSM
y ese tipo de cosas, y me está gustando mucho.
Probar cosas nuevas es la clave, Walt.
Jandice y yo estamos en una fase de descubrimiento emocional y sexual.
Nuestra vibración física está tan sincronizada,
que podemos llegar al orgasmo sin tocarnos, solo mirándonos.
Sin contacto físico.
Solo nos miramos el uno al otro y nos corremos como perros.
¿Qué te hace tanta gracia?
- ¿Y qué pasa con Walt? - ¿Qué pasa con Walt?
Este hombre, de quien decís es uno de vuestros mejores amigos,
os acaba de decir que hace dos años que no moja el churro,
¿y solo se os ocurre hablarle de prácticas sexuales experimentales?
¿Y luego yo suelto que Kathryn es una rebana pelotas
- y soy un gilipollas? - Nadie te ha llamado gilipollas.
Yo creo que sí, pero me importa una mierda.
Claro, por eso te cabreas así, ¿no?
¿Sabes por qué me cabreo? Porque sois unos falsos.
Vuestras bromitas internas, la universidad... Bien por vosotros.
¿Sabéis lo que quiero? Que admitáis que me dais de lado.
Que no sabéis nada de mí
y que os importa una mierda saber algo.
Yo sé muchas cosas sobre ti. Sé que te encanta la música,
trabajas en la industria del sonido, adoras la carne...
¡Eso está en mi LinkedIn, tío! ¡Cualquiera puede leerlo!
¿Cuántas veces he pasado por desintoxicación? ¿Alguien?
Tres veces. La primera vez dos días, me escapé y acabé en un motel
con un veterinario adicto a los somníferos que conocí allí.
La segunda estuve seis semanas, me escapé,
incendié el garaje y volví a ingresar 12 semanas.
¿Y cómo incendiaste el garaje?
¿Y qué más da? ¿A quién le importa?
- A mí. - ¡Nadie me preguntó!
Tengo una sugerencia, ¿por qué no pones eso en LinkedIn?
Así todo el mundo lo sabrá.
¿Sabéis qué? Que os follen. Me piro de aquí.
Espera. Tú solo estás celoso, tío.
- Yo al menos sé eso sobre mí. - ¿Cómo?
Pero tú estás tan empanado
que no te enteras que Jandice juega en otra liga.
En nada, te mandará a cagar.
Así que disfrútalo mientras dure, conejo.
¿Conejo? ¿Me has llamado conejo?
Fuiste tú quien dijo que follabais como conejos, ¿no?
Pues ahora ese es tu mote. Te llamaré conejo.
¿Qué?
Tía... La cosa es que mola bastante.
Es rollo new wave.
Coños al poder.
Lo siento.
Ahora te lo puedo cortar a ti. ¿Te lo hago rollo bollera?
No sé de qué hablas.
Claro que sí, Sol. No pasa nada.
Yo estuve saliendo con una chica durante cuatro años.
Se unió a una secta. Fue una mierda.
Tuve los mejores orgasmos de mi vida.
Ser lesbiana es la rehostia.
¡Los guerreros vuelven de la batalla!
¡Hola!
- ¿Un paseo antes de la cena? - Claro.
¿Estabas cazando tiburones?
Hola, hombretón mío.
Hola.
- ¿Qué te ha pasado? - Jandice.
Estás guapa.
He creído oírte. ¿Puedes pasar adentro?
Quiero enseñarte algo.
- ¿Qué es? - No quiero que me lo expliques
pero he visto tu historial de búsqueda
y no todo eran cortacéspedes y conspiraciones bélicas.
Tu hijo estaba viendo un vídeo: Coños corruptos.
Pinché en una ventana emergente.
Vale, no levantes la voz.
No quiero que nadie nos oiga.
Quiero enseñarte algo. Creo que te va a gustar.
Dios. Sí, creo que me va a gustar.
Me va a gustar muchísimo.
- ¡Kathryn, cariño! - ¡Espera! ¿Qué haces?
¡Walter! ¿Qué haces? ¿Has perdido el juicio?
Te has abierto la blusa.
Quería enseñarte el collar para Nina-Joy.
Quería saber tu opinión sobre mi ofrenda de condonación.
No quería que me montaras como a un panda del zoo.
Lo siento.
Súbete los pantalones.
- ¿Kathryn? - ¿Qué?
¿Vamos a follar algún día?
¡Mi madre! Ha sido tan...
- ¿Estás relajado? - Sí, cariño.
¿Estás relajado? Hoy he encontrado algo.
Has encontrado el anillo. Has encontrado...
¿Cómo lo has hecho? ¿Por qué lo ha hecho?
¿Esto quiere decir lo que creo? ¿Voy a ser una mujer casada?
- ¿Casada? - ¡Casada!
Cómo el resto de frikis de este planeta. ¡No me lo creo!
¡Dios mío!
- El pescado huele que alimenta, Walt. - ¿A que sí?
Y además lo habéis pescado vosotros.
¿Podéis prestarme atención?
Tengo un anuncio extraespecial.
Es una sorpresa, una sorpresa para ti, mi amiga Nina-Joy.
Vaya, no.
Como muchos sabéis, me encanta la artesanía.
Me gusta mucho hacer cositas con otras cositas, así que...
- ¡Escuchad, chicos! ¿Adivinad qué? - ¿Qué?
Luego, están tomando algo.
Seguro que quieren saberlo.
¡Nos casamos!
- ¿Cómo? Qué locura. - Lo sé.
No nos dijiste nada en toda la tarde.
- Habrá que felicitarlos, ¿no? - Por favor...
- Walt, no. - Felicidades. Bien hecho.
Gracias, Walt.
Flipo con la vida. O sea, es el universo.
Es inútil resistirse.
Si te esfuerzas lo suficiente, sí se puede.
No sé de qué estás hablando.
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