UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Producciones Bash Howard se enorgullece en presentar,
en directo, desde el hotel casino Fan-Tan, en Las Vegas (Nevada),
¡a GLOW!
¡Las Hermosas damas de la lucha libre!
Damas y caballeros,
Producciones Bash Howard se enorgullece en presentar,
en directo, desde el hotel casino Fan-Tan, en Las Vegas (Nevada),
¡a GLOW!
¡Las Hermosas damas de la lucha libre!
¡A GLOW!
¡Las Hermosas damas de la lucha libre!
¡Tenemos que irnos!
¡Un minutito!
Empieza el espectáculo.
¡Hostia!
Ayer perdimos a uno de los nuestros.
A Bernie Rubenstein.
Alguien que adoraba a una mujer hermosa tanto como a una plaza de aparcamiento.
Bernie era... Bueno,
ya lo conocíais.
Tenía más personalidad que cualquiera de aquí,
aunque fuera el más bajito.
Y también odiaba el chicle.
Y la sombra verde de ojos.
La consideraba ordinaria.
Por eso no veréis ni un párpado verde en la representación de Rhapsody.
Es curioso, porque la mayoría lo conocisteis ya de mayor, pero...
cuando era joven, tenía un no sé qué especial con ese...
pelo oscuro.
Él me dio mi primer trabajo,
recién llegada de Ohio.
Me enseñó a dar patadas altas,
a sonreír,
a untarme vaselina en los pezones para tenerlos siempre espectaculares.
La partida de Bernie marca el final de una era.
A nadie le importa ya la elegancia. O la clase.
Ahora la gente va al casino en camiseta.
Y hasta hay un Burger King en el vestíbulo del Riviera.
Quizá es mejor que falleciera antes de que eso pase aquí.
En fin, se acabó la nostalgia.
Cuando acabéis vuestro turno, tomaos algo, invito yo.
Un chardonnay.
Gracias por venir.
Me encantó su discurso.
Gracias.
Como sus hijas no me dejan hablar en el funeral de verdad...
Bernie siempre decía: "Habla con la gente cuando no puedan decirte que no".
Así que, en su honor,
me gustaría ampliar el contrato de GLOW hasta final de año.
Que sigáis en la familia del Fan-Tan.
¿Te refieres a quedarnos nueve meses más en Las Vegas?
Eso es, nueve meses. Y doblamos el salario a los productores.
Bueno, ya concretaremos los detalles.
Creo que hablo en nombre de todos cuando digo...
Que tenemos que discutirlo.
Es una oferta muy halagadora, por supuesto, pero...
Vaya, sí... Está claro que debemos hablarlo entre nosotros.
- Claro. Ya sabéis dónde encontrarme. - Sí. Gracias.
¿Qué hay que hablar? Esto es lo que siempre quisimos.
Que creas que no hay nada de qué hablar
- hace necesario hablarlo. - Nos planta una alfombra roja,
eso sin contar que ganaremos
- más que en toda tu carrera. - No es cuestión de pasta.
Es por no vivir en el mismo estado que mi hijo.
Tres meses son mortales.
¿Ah, sí? Que yo sepa, ciertas distracciones
hacen tu estancia
- soportable. - Dejadlo ya, chicos.
Esto es prácticamente un funeral.
Está tendida en el suelo.
Quise darle un masaje, pero ni me deja tocarla.
Ya te dije que necesito unas manos delicadas.
Suaves.
Anda, la verdad es que estoy bien aquí.
Si el dolor no la deja subir a la camilla,
hay que llamar a un médico.
Haga lo que pueda, por favor.
Y a lo mejor consigo levantarme.
Y me doy un remojón en el jacuzzi.
Y luego a currar. Estaré bien.
De acuerdo.
PATERFAMILIAS ESCRITO POR SAM SYLVIA
A ver, Sacramento sigue siendo una mierda, pero tengo de media un notable bajo.
Billy me envió un tostón de cintas
lloriqueando para que volviera con él.
Da igual. Te estoy aburriendo.
No, para nada. Estoy contentísimo por verte.
Me alegro de que pases aquí tu semana de vacaciones.
Bueno, ¿y qué tal Las Vegas?
Pues, ya lo ves. Estás aquí.
No tiene nada. Ya sabes.
¿Sabes qué? Esto te va a flipar.
Keith consiguió otro curro, ¿y sabes quién hace de árbitro?
- Ruth. - No. Aunque no ibas mal.
¿Entonces quién?
No...
- Sí. - ¿Con uniforme?
- Pues sí. - No me lo pierdo ni loca.
- Claro. - ¿Y te mueves por el ring?
Normal que estés tan flacucho.
Bueno, también me he hecho amigo de la máquina de remo del gimnasio.
- Escucha... - He escrito un guion.
El que te prometí acabar.
¿En serio?
Pues lo he acabado.
Enhorabuena.
Esto sí que es un guion.
Vale, primer consejo. Siempre con título.
Anda, ¡no me digas!
¿Vas a leerlo?
Encantadísimo.
Vale, pero tienes que ser supersincero.
- Sobre todo si es un tostón. - Vale.
Te lo prometo. No tendré compasión.
¡Pero no lo leas delante de mí!
¿Qué coño te pasa?
¿Qué ocurre? ¿Dónde vas?
No quiero estar cerca de ti mientras lo lees.
No tengo que leerlo ahora. ¿Y si...?
Chad el aparcacoches me chivó que estarías aquí.
Ya lo veo.
No me da por emborracharme en el bar del hotel.
Aquí me parece más profesional.
Me dijiste que viniera si lo necesitaba.
De mujer a mujer. Pues nada, aquí me tienes.
No es buen momento, Debbie.
No te haces una idea.
Imagínate que Bash muriera.
Pues...
A ver, sería una tragedia por lo joven y guapo que es.
No viste a Bernie en sus buenos tiempos.
Ay, madre. Lo siento. ¿Estabais...?
Joder, no. Era un engendro.
Y un retaco.
Pero ya sabes.
Te subes al carro de un visionario rico.
El visionario muere y aparcas el carro en el arcén
con una botella de ginebra
y un espectáculo de cuatro millones de dólares que sacar adelante.
Mira, sé que estás en pleno duelo, pero también en plenos negocios,
así que es difícil conseguir un equilibrio, pero...
Tu oferta...
ha caído como una bomba en mi vida.
¿Me estás diciendo que no tenías un plan por si triunfabais?
Pensaba que acabaríamos transcurridos tres meses, como planeamos.
¿Y eso es lo que quieres?
Pues no lo sé.
No he pensado mucho en lo que viene después.
Pues si pretendes ser una buena productora, deberías.
A lo mejor me paso a veros esta noche.
Se ha suspendido Rhapsody, por primera vez en siglos.
Y mi marido juega al póquer.
Mejor llorar a oscuras, rodeada de desconocidos, que sola en casa.
Sam.
- Tierra llamando a Sam. - Hola, tío.
¡Cuántas páginas!
- ¿Vuelves al tajo? ¿Puedo leerlo? - No.
¿Qué te parece esa cifra?
- Preciosa. - Pues es lo que conseguirías
si nos quedáramos en Las Vegas otros nueve meses.
¡Joder!
¿Tanto?
Si queremos el dinero, solo hay que cogerlo.
Sandy quiere a GLOW en el Fan-Tan hasta final de año.
Muy bien.
- Es tentador. - ¡Ya ves!
Yo pienso igual. Ayúdame a convencer a Debbie.
Juntos. Yo, poli bueno. Tú, poli malo.
Le preocupa... Yo qué sé... No ver a su hijo,
que a las chicas les parezca mal...
Ya habrá tiempo de pensar en todo eso.
Ya, no sé. No quiero entrometerme.
No tienes que entrometerte sino estar de mi parte,
no a dos bandos.
¿Y lo de "todos para uno y uno para todos"?
Mejor hacemos un "dos contra una hasta convencerla". ¿Vale?
Venga, tío. Para eso te tengo.
Pensé que me tenías para dirigir.
Sam, vamos a ser sinceros. Lo tuyo son vacaciones pagadas.
Pero puedes ganarte los cuartos siendo el director que obedece al productor.
No soy tu puto mayordomo.
¿Sabes una cosita? No puedes pagarme para ser tu amigo, darte la razón
o decirte lo brillantes que son tus ideas.
Es cierto. En vez de eso, te pago
por sentarte a escribir un guion
- que nunca verá la luz. - A mí no me chulees.
No se te da bien.
Mira, Sam, tienes suerte de tener este trabajo
y deberías apoyarme, joder.
- ¿Qué tal el masaje? - Justo lo que necesitaba.
Ya podrían darme a mí un masaje.
La ciática me está matando.
Unas manos bien suavecitas por todo mi cuerpo.
El último que me puso la mano encima fue el ginecólogo.
¡Muy buena!
Oye, tengo una idea.
¿Y si hago de abuela camorrista?
En serio, haría bien de Edna. O de Ethel.
Cuando os hicimos caso a Cherry y a ti y cambiamos personajes no salió bien.
No es tan mala idea,
pero no seré la Reina de los subsidios.
Yo me cambio contigo.
No podemos intercambiar personajes.
No tenemos la misma talla. Saldrá mal.
O podría ser divertido.
A ver, es la última semana. Tammé tiene razón. Vamos a...
Va. Un cambio radical.
¿Y lo del kayfabe?
Estoy con Carmen.
Encima, debemos representar el mismo espectáculo.
Y a base de repeticiones vamos interiorizando el personaje.
Pero en caso de que intercambiáramos, me pido Reina de los subsidios.
Hace las mejores llaves y aparte de Cherry,
solo yo puedo hacerlo.
Porque soy mulata.
¿Ah, sí?
Qué fuerte.
Yo lo sabía. Bueno, yo me pido Liberty Belle.
Si alguien hace de Liberty Belle soy yo, que lo hacía primero.
Para el carro, Reggie.
Para ser una Liberty Belle cañón, aquí estoy yo.
Mejor aún. Una Liberty Belle judía.
A ver, tranquilitas todas.
Si alguien va a hacer de Liberty Belle, esa es Ruth.
- ¿De verdad? - Sí. Y yo seré Zoya la destructora.
Como en Viernes loco.
O martes... loco. Como sea.
Venga ya. Eres actriz. No me digas que no quieres interpretar más.
Anda, vamos. Haz de Liberty Belle.
Está bien.
No es tan mala idea.
¡A cambiarnos! ¡Toma!
¡Sí!
- ¿Pero qué hacéis? - ¡Eso es!
Mi padre trabaja en el espectáculo.
Mi figura paterna murió la semana pasada.
Damas y caballeros,
Producciones Bash Howard se enorgullece en presentar,
en directo, desde el hotel casino Fan-Tan, en Las Vegas (Nevada),
¡a GLOW!
¡Las Hermosas damas de la lucha libre!
¡Sí! ¡Eso es!
Menudo público tenemos esta noche.
Cuánta gente VIP.
A ver cómo se descorchan esas botellas.
Muy bien.
En nuestro primer combate,
apestando a gel para la artrosis y a zumo de ciruela,
aquí están Ethel y Edna.
¡Las abuelas camorristas!
¡Jolines!
¡Ya está mi artritis haciendo de las suyas!
¡Tendré que hacerme una prueba de densidad ósea!
- Mira todo este público. - ¿Qué público?
- ¡Hala! ¡Me chifla este público! - ¡Hola!
Pero qué guapetes... sois.
Bueno, solo algunos.
Ahí las tenéis. Tan llenas de vida como un ataúd.
Edna, nos vamos yendo, ¡que tenemos que cuidarnos!
¡Daos prisa, señoritas!
¡Que tenemos más de un combate hoy!
Muy bien.
¡Ethel!
- Ven que te coja. - ¡Ethel! Eso es.
Y en la esquina, esperemos que esté el Temor rojo.
¡Zoya la destructora y Galleta de la fortuna!
Queridos míos.
Odiadme cuanto deseéis.
Soy fría y desalmada como la gélida tundra siberiana.
Me cago en la puta.
No siento nada por vosotros, insulsos capitalistas.
Bueno, un poquillo de lástima por vuestro inevitable declive.
A ver qué os asusta.
Un museo.
Un libro sin dibujitos. Eso es.
Y tú...
Pero qué bien cuidamos ese pelazo.
- Gracias. - Tendrás mogollón de dinero,
y lógicamente secretillos estadounidenses que te sonsacaré
a cambio de ejercicios de naturaleza sexual.
Vale.
Mejor lo discutimos luego en... el jacuzzi.
Siento lo de tu campanita.
Voy a acercarme.
Galleta, socorro. Ayúdame, Galletita.
¡Allá voy al rescate!
Ideal para las familias.
Que empiece el espectáculo. ¡Es hora de luchar!
Atiéndeme, chinita.
Por muy bautizada que esté en la iglesia bautista Ebenezer,
no te libras de que te parta el culo.
¿Qué culo ni qué cula, si no puedes ni moverte sin el andador?
Perdonad, pero ¿cómo podéis moveros con esos leotardos raquíticos?
¡Dos meneítos más y pilláis fijo una candidiasis!
¡Venga! ¡Vamos!
¿Quién tiene ahora candidiasis?
¿Quién ha pedido el número 69 del menú?
Venga. Abróchate la falda. Yolanda, ¿cómo vais?
Tengo el culo caído.
- ¿Qué harás en el combate? - Encender esto
y decir algo como...
Y te echo el humo en la cara o algo así.
Ah, guay.
Creo que en vez de ser Machu Picchu,
voy a ser una exploradora británica que va a conquistar el Machu Picchu.
Vale. Ya estás. Todas listas.
A ver, el top me entra.
- Va, ponte tus mallas. - Ay, qué bien.
Estas medias de cristal son la hostia de cortas.
- ¡Venga, pues fuera medias! - Vale.
Necesito un personaje.
¡Soja en los ojos! ¡Palillos en la nariz!
¡Pero bueno! ¿Por qué hará esa vocecilla?
¿No es la voz que pones?
Pues claro que no. No se parece en nada, Sheila.
¿Vale? Es una blanca fingiendo una voz.
¿Y a ti qué te pasa? ¿Vas a cambiarte o no?
Vuelvo enseguida.
¡Sheila! Sales...
¡Ya lo sé! ¡Necesito un minuto!
¡Soy una ninja!
¡Mi venganza selá telible!
¡Chinos, japoneses! ¡Viejas, ojalá os pudrieseis!
¡Qué cojones, Tammé! ¡Haz ya la llave!
La doctora Zoya dice que descanse la babushka charlatana.
- Zoya ha lanzado a Edna fuera del ring. - Spaniel salvaje.
- ¿Qué pasa? - Ni idea.
¡Se impone el imperio del mal, gente! ¡No puedo creerlo! ¡Tenemos ganadora!
¡Ay, mis papis estarían orgullosos!
Oye, ¿tú qué coño...?
¿Y esto? Parece que Zoya la ha tomado con su compañera. ¡Joder!
¡Y ahora esto es Rusia contra China!
¡Un, dos, tres!
¡No puedo creerlo, amigos!
Zoya se ha cargado a su compañera... Galleta, ¡con un costalazo demoledor!
Rusia se adueña de la corona.
Oye, no me quites el curro.
¡Vamos, que nos vamos!
¡Guay!
Oye tú, ¿qué coño hacéis?
¿No está claro?
Sandy ha venido hoy a vernos.
Ya, me dijo que vendría y pensé que esto la animaría.
¿Pero y esto?
Me traéis a un pringao sin camisa para entregarme ¿una corona de juguete?
- No. - ¿Para esto da vuestro presupuesto?
En Rusia, hasta un huevo vale más que esto.
No me extraña que nadie quiera desafiar a Zoya.
¡Yo lucharé contra ti!
- ¿Quién ha dicho eso? - ¡Aquí!
Perdona, soy solo yo.
¿Dónde? Yo solo veo simple y llanamente una insulsa.
Tienes razón en eso que dices.
Porque soy una chica simple de las Grandes Llanuras.
Seré una simple muchacha inocente de la América profunda,
que se pasa el día desplumando pollos y ordeñando vacas,
pero eso no significa que no saque tiempo
para darte una patada en tu culazo ruso y mandarte de costa a costa.
Y ahora se despelota.
¿Era necesario? Es que...
En cuanto me quite la falda, ¡eres toda mía!
¡Allá que voy!
Es la caña.
Ay, el caramelito de América. Las chicas como tú sois mondadientes en Rusia.
Pues este mondadientes estadounidense es pura carne y trigo
¡del grandioso estado de Nebraska!
¡Comienza con una patada voladora en pleno diafragma!
- Prueba mi zapato. - Le da de comer una bota.
Pero esta rusa no está por la labor.
Parece que esto acabará pronto, pero...
¡Un momento!
- ¡Una voltereta completa! - ¡Uno, dos!
¿Quién imaginaría que estas dos conocerían todas las llaves?
Es como si ya hubieran luchado antes juntas.
¡Chúpate esta, cerda!
¿Os gusta esta putita tamaño ukelele?
¡Pero qué malhablada! Ojalá que mi papi no nos esté viendo.
Que sepas, cariñito, que ahora soy tu papi.
¡Mi espalda! ¡Mi recurso más valioso como granjera!
¡Parece que esa quebradora ha dolido!
¡Aún le quedan agallas a esta americana, que es pura dinamita!
- ¡Toma! - Como los patriotas de El Álamo,
no piensa abandonar sin luchar contra los rusos.
¡Atención!
¿Una cazadora? ¿Qué ven mis ojos?
¡Uno, dos, tres!
¡Y tenemos ganadora!
¡Increíble, amigos!
¡Una chavalita de la tierra originaria de Lincoln
ha derrotado a Zoya la destructora!
¿Cómo te llamas, preciosidad?
Soy Liberty Belle,
y cada vez que el mal irrumpa en nuestras fronteras,
allí estaré yo.
Un momento, blanquita.
Dame eso.
¡Menudo giro! ¡Literalmente, es un helicóptero!
¡Uno, dos, tres!
¡Por fin! La corona ya es mía.
¿Por qué no nos cuentas quién eres y por qué haces esto?
Gracias.
Pues yo soy la Reina de los subsidios,
la reina de las prestaciones sociales.
Y os encanta odiarme,
porque soy una negra que cría a sus hijos con las prestaciones.
Pero por fin el barrio recupera la corona.
No...
Joder, parece que voy colocado.
¡Esto es lo que voy a hacerte en la cara!
Prepárate para rebozar tu preciosa carita en la mierda ¡porque aquí llega un gusano!
¡Rezaré mi oración de siempre antes de asesinar a infieles americanos!
Pito, pito, gorgorito... ¿Quién le da un scone a esta científica? Soy británica.
¿Qué pasa, putones?
Tengo 50 tacos, pero me comporto como si tuviera 19. ¡Fiesta, hostia!
Y desde la otra esquina tenemos a...
Una monja. Hala, venga... ¿y por qué no?
Ya qué coño importa todo.
Y como es un combate por equipos,
a lo mejor se nos presenta otra luchadora.
¡Aquí, chicos!
Buenas noches.
Soy Liza.
Liza Minnelli.
Me cago en la puta.
Que no destroce el vestido.
Aunque para ganar, lo que haga falta.
Eso querría Liza.
¿Esa es Sheila?
Si hice bien mi trabajo, nunca lo sabrás.
Nunca la había visto vestida de humana.
¡Venga, Liza! ¡ "Ring Them Bells"!
Soy científica y como tal, he llegado a la conclusión
de que nunca serás tan buena como tu madre.
- ¡Rezaré por ti! - ¡Dale ahí!
¡Y a eso súmale un whisky!
¡Vale, tú ganas!
¡Pecadoras!
¡Meneíto del bueno!
¡Yo solo rezo por los cambios de humor!
- Pero... - ¡Qué cabrona!
¡Mirad el crucifijo de Reg!
¡Uno, dos!
¡Cinco, seis, siete, ocho!
Oye, ¡con el libro, no!
¡Soy chachi!
He sido una niña mala. Tendrás que azotarme.
¡Que soy tu compañera!
Perdón, nena, voy ciega.
Ni recuerdo la última vez que lo disfruté.
¡Ya te digo! ¡Qué idea más guay!
- Me encanta el escenario - ¡Que te leas la Biblia!
¡Tammé! ¿Qué...? Tenías que estar en...
¿Estás bien?
Sí, es un espasmo muscular.
¿Cuánto hace que te duele?
Desde... esta mañana.
¿Hace cuánto? Y no me mientas.
Solo quedan cuatro funciones.
No te preocupes por mí. Lo haré sin problema.
¡Derribada... una vez más!
- ¡Menudo espectáculo emocionante! - Te toca. No te preocupes.
A la tirolina.
¡Solo quedan tres señoritas en el ring!
¡Esperemos que esto acabe pronto!
Que yo me aclare. ¿Tu madre es negra?
- Mi madre es negra y mi padre, mestizo. - ¿Cómo?
¿Viste a Justine?
¡Sí! Se la ve diferente, como más adulta, ¿no?
Sí.
Mira, me gustaría pedirte una cosa.
Un favor.
Quiero que leas algo.
- Acabaste el guion. - Sí, lo acabé.
Pero no hablaba del mío, sino del de Justine.
- ¿Justine ha escrito un guion? - Sí, y quiero que lo leas
y me digas qué te parece, para saber que no estoy loco.
Sí, claro.
Ya sabes que leer es mi afición favorita aquí.
Genial. Gracias.
Venga. Poco a poco.
- Y... - Despacito.
Respira... Eso es.
Madre mía, ¡cómo no me di cuenta!
Ni se te ocurra castigarte. El vino lo cura todo.
Aún no me creo que hayas visto justo esta función.
¿Estás de coña?
Me ha flipado. ¡Os habéis pasado las reglas por ahí!
Ha sido una pasada. Y tú has estado... ¡alucinante!
Gracias.
Señoritas, solo quiero deciros una cosa. ¡Menudo espectáculo!
Fue como una atracción de Disneyland.
Sin saber qué venía después.
Mantener el interés es esencial en la actuación.
Es maravilloso ver lo que hacéis las unas por las otras.
Solo queremos pasarlo bien porque, ya sabes, esto se acaba.
No tan rápido. De hecho, Sandy, tenemos buenas noticias.
Nos encantaría que GLOW siguiera en Las Vegas hasta final de año.
Estoy emocionada. Algo muere y algo nace.
Que yo me aclare ¿nos quedamos?
¿Dijo hasta final de año?
A ver, paso a paso y con calma
con los anuncios y las celebraciones. No lo hemos discutido aún.
Sí lo hemos discutido. Os informé a Debbie y a ti.
Ya veo que solo a mí me importa
- mantener vivo el espectáculo. - No. A ti te importan los malabaristas,
los magos y los productores de pega
que te tienen entretenido.
No sacrificas absolutamente nada en esta función.
Mira, Debbie, te diré la verdad.
Nadie quiere, pero yo lo haré.
En la marquesina está mi nombre, no el tuyo. Es mi show,
pagado con mi dinero, y la decisión la tomo yo.
Si no te gusta, ahí tienes la puta puerta.
- Mejor vamos a mi despacho. - No hace falta.
Ampliamos el show en el Fan-Tan.
Si no os viene bien, os volvéis a Los Ángeles.
Pero GLOW se queda en Las Vegas. ¡Salud!
Subtítulos: Tatiana López