UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Os presentaré a mi familia. Vinieron a hacerme compañía.
- ¡El gran Moz! - ¿Tú me quieres?
- ¡Sí! - Soy Cocoa.
Jade, la mayor, aquí está. Es una rebelde sin igual.
Yo soy Shaka, sí, el que corta el bacalao aquí.
¡Mazzi, Mazzi, Mazzi, Mazzi, soy yo!
Ay, mami, soy Ami.
Cantamos y lo pasamos bien.
Esto es Reunión familiar.
¡Por fin! Hora de disfrazarnos.
¡Sí!
Truco o trato, ojo al dato. Dame caramelos, pazguato.
¿Mi hijita ahora es rapera?
Olvidaos. Está lloviendo a cántaros.
Esta noche no podréis pedir caramelos. Lo siento.
¿Por qué tanta negatividad?
Si te rindes nunca ganas.
Si se quiere, hay que luchar por ello, en esta familia no nos rendimos.
- Eso. - No, ni de casualidad.
Vale.
Yo voy.
Me alegra que hayáis podido venir.
- Sí. - Hola, chicos.
Me encantó la rutina que enseñaste en la clase de salsa.
¿Sí? ¿No era muy difícil?
- No. - ¿Difícil?
Iré a Bailando con las estrellas.
- ¿Qué me dices de esto? - No estáis listos para la próxima clase.
- Vamos allá. ¡Hola! - Vale.
Oye.
Qué bien. Fanfarrones.
¿Y Brooke?
En casa de su padre. Manda besos.
¡Besos!
Qué inmaduro.
Brooke y yo podemos tener una relación platónica.
Bien. ¿Y vosotros dos?
¿Seguís siendo solo amigos o ya os dais cariñitos?
- Vale, no. - No te metas en sus cosas.
- Vale. - Puedes susurrármelo.
- No hay nada que contar. - Solo somos amigos.
- En serio. - Amigos.
- Vale. - Vosotros...
Por suerte, siempre estoy preparado.
Una güija.
¡Yo quiero jugar! A ver si cumple con lo que promete.
- Vale, voy a misa. - ¿En Halloween?
Sobre todo en Halloween.
Hay que rezar para mantener el mal a raya y...
¿El tablero del diablo?
¿Quién ha traído esa herramienta del pecado?
Ha sido Mazzi.
Vamos a contactar con los espíritus.
Saca esa cosa de mi casa
o contactarás con mi cinturón.
Las güijas son solo un juego.
Mira que jugar con las artes ocultas.
Podría abrir un portal para que un demonio entrara en la casa.
No me gustan los demonios, los duendes, los fantasmas ni las pelis de Lifetime.
Que sí, los hombres dan asco.
No quiero esta cosa ni dentro ni fuera de mi casa.
Tiradla en la basura del vecino al final de la calle.
El que tiene la bandera confederada en el jardín.
Pero llueve mucho.
Me da igual.
Y no toquéis nada hasta lavaros las manos con la sangre de Jesús.
¿Se puede pedir por Amazon?
Ostras, ¡sí que se puede! Ven aquí.
MIEDITO
TRUCO O TRATO
FELIZ HALLOWEEN
Qué aburrimiento.
Ojalá M'Dear no hubiera tirado la güija.
Molaría hablar con los muertos.
Un momento, niños.
¿Qué haces?
Salvar...
Halloween.
Pero M'Dear ha dicho: "En mi casa no".
Es el ático.
Es un tecnicismo cogido por los pelos, pero vivo para esos.
- Pero... - ¡A!
Ojos que no ven, corazón que no siente. Y, si se lo cuentas, lo sentirás.
Yo te puedo.
Dicho eso, mensaje recibido.
Chicos.
- No sé si... - ¿El pequeño Mazzi tiene miedo?
No pienso caer en esa presión masculina tóxica.
¿Cómo funciona esta cosa?
Vale.
Esto es un puntero espiritista.
Tenemos que tocarlo y hacer preguntas.
Los espíritus la moverán para escribir una respuesta.
¿Y si la mueve alguien de nosotros?
De los tres, soy el único que sabe deletrear.
"El único que sabe deletrear".
Habéis caído.
No me he asustado.
¿No?
Es el tablero del diablo.
- Podemos expli... - No. El diablo y yo somos amigos.
Vale.
Primera pregunta.
¿Hay algún espíritu presente?
SÍ / NO
Sí, hay espíritus presentes.
- Vale, me largo. - No, ahora no puedes irte.
Nuestra energía combinada ha invitado al espíritu. Venga.
¿Quién eres?
P...
O...
K...
I...
E.
¿Pookie?
Conocía a un Pookie. Murió hace unos años.
¿Qué quieres, Pookie?
P...
A...
R...
N...
É.
Pookie, tío, no es culpa mía que murieras antes de que te pagara.
¡El sushi de la gasolinera no se come!
¡Has caído! Recuerdo cuando me contaste esa historia.
Ya, muy gracioso. Por eso te he seguido el juego.
Vale. Venga, chicos. Esta vez en serio.
¿Hay espíritus aquí?
SÍ
Yo no he sido.
Ni yo.
¿Hemos abierto un portal?
¿Cómo puede dormir la siesta el tío Daniel?
M'Dear ha dicho que no jugarais con eso.
¿Pero la habéis escuchado? No.
Es culpa de Shaka.
Parecía divertido. ¿Desde cuándo hablar con los muertos
es abrir el infierno?
Lo sé hasta yo, y tengo nueve años.
¡Rezad! Igual hemos desatado el apocalipsis.
Será el perro del vecino.
¡El vecino tiene un gato!
¿Será el demonio que viene a por nuestras almas?
¡Mirad!
¡Apartad!
- ¿Mamá? ¿Papá? - ¿Dónde están todos?
- ¡Chicos! - ¿Papá? ¿Qué haces en la tele?
No sé. Estaba en mi habitación,
he abierto el armario y una luz naranja me ha tragado.
Al despertar,
estaba aquí, atrapado.
El portal.
Es real. Lo hemos abierto de verdad.
Buscad a mamá. Deprisa, antes de que sea demasiado...
¿Demasiado qué?
- ¿Qué creéis que iba a decir? - "Tarde".
¡Vamos a buscar a mamá!
¡Mamá! Shaka nos ha obligado a jugar a la güija
y hemos abierto un portal al infierno en tu armario.
¿Qué? Pero mis Louboutin siguen aquí, ¿verdad?
¿Me escuchas?
Papá ha caído a través del portal.
Vale, sé que no podéis salir a pedir caramelos por la tormenta,
pero no por eso me engañaréis con tanta facilidad.
- ¡Es en serio! - ¿Has visto a Candy y Roman?
¿Sabes? Ha sido un poco raro.
- Oh, no. - Estaba hablando con ellos.
He ido al baño y, al volver,
no estaban.
¿Cuánto has tardado?
Lo que tarde en el baño ni te viene ni te va.
Vale, chicos, escuchad, los espíritus malignos no existen.
Ni los portales al inframundo.
Os lo demostraré, ¿vale?
- Espera, mamá, no. - ¿Veis?
Solo hay ropa, palos de golf y una...
Una luz naranja brillante.
- ¡No! - ¡No te acerques!
¡Shaka! ¡Mazzi!
- ¡Papá! ¿Estás ahí? - Sí, y no estoy solo.
Ayudadnos.
Moz, espero que no sea otro proyecto tuyo que ha vuelto a salir mal.
- Perdón. - ¡Cielo!
¿Por qué es todo culpa mía?
Candy,
si vamos a ir al inframundo, quiero que sepas que...
te quiero.
¿Qué?
¿Lo hablamos cuando no estemos atrapados en la tele?
¿A qué viene este guirigay? ¿Un tío no se puede relajar en casa de otro?
¡Ayúdanos! Hemos abierto un portal y los papás están atrapados en la tele.
¿Qué? Vaya, vaya.
Si es el señor Moses McKellan "el que ya no quiere atención".
Admítelo, te encanta acaparar la atención.
Te equivocas, como siempre.
¿Ese es mi albornoz?
¿Estás usando mi mascarilla de sal de mar carísima?
No, claro que no. Es la de Moz. Me va mejor para la zona T.
¡Tengo miedo! ¡Protégenos, tío!
¿Quién está ahí? ¡Cuidadito con Shaka!
No, llévatelo. ¡No tiene nada por lo que vivir!
Truco o trato.
Obviamente, la tele es una parada antes de ir al inframundo.
¿Te refieres a Cleveland?
¿Perdona? Estoy harta de que la gente hable de mi ciudad.
Cleveland es un lugar precioso para vivir.
- ¿Volverías? - Ni hablar. Es Cleveland.
También es un lugar precioso que dejar.
¿Cómo arreglamos esto?
¿A qué hora habéis invitado al mal a casa?
Sobre las cinco.
Es su hora feliz.
Me siento raro.
Está pasando algo.
¡Dios! ¡Moz! ¡Tu mano!
¡Te conviertes en demonio!
¡Estamos condenados!
¡Socorro!
- ¡Ayuda, tío Daniel! - Nos vemos en el infierno.
¡Espera!
Elvis.
Vale.
Así los demonios no podrán entrar.
Estamos a salvo.
Un momento. Hemos perdido al tío Daniel.
Tranquilos. Habrá escapado cuando te la ha jugado.
Ha salido por el salón.
Sigo temblando.
El rugido de demonio de papá daba miedo. Nunca he oído nada así.
Tío, te he oído en el váter. Tú eres mitad demonio.
Tranquilos. Si acabáis huérfanos, mis padres os adoptarán.
Bueno, menos a ti, Jade.
No ven bien lo de hermana-esposa.
Ya no.
¿Cuándo dejarás de estar colado por mí?
Cuando Dios borre tu nombre de mi corazón.
¡Tío Daniel!
Te hemos oído gritar.
Me he dado en el dedo con el martillo al cerrar esto.
Los papás están atrapados.
Ya, pero, si los sacrificamos, Belcebú nos dejará tranquilos.
Pero aún podemos salvarlos.
No podemos arriesgarnos.
Os guste o no, yo soy el adulto aquí y yo mando,
y no podéis hacer nada al respecto.
Nada.
Supongo que sí que podéis hacer algo.
No nos has dejado alternativa.
Lo siento, pero, si salvarme y condenar a Moz al inframundo está mal,
no quiero hacer esto bien.
No lo haces, pero al menos puedes estar guapo.
Vale. ¿Y ahora qué hacemos?
Alguien debe enfrentarse a las fuerzas de la oscuridad.
Sí. Alguien que hasta al hombre del saco le dé miedo.
¿Hola? ¿Hay alguien en casa?
¡M'Dear!
- ¿Qué...? - No te lo creerás.
¡Está en el armario!
No entiendo qué decís si habláis todos a la vez.
¡Que os calléis!
Vale. De uno en uno. ¿Qué pasa?
¿Verdad que dijiste que tiráramos la güija porque es maligna?
Sí.
Te alegrará saber que tenías razón.
Pero hemos abierto un portal al inframundo.
¿Qué?
¡Mira!
¡Socorro!
¿Dónde está Moz?
¡M'Dear!
¡Ya soy suyo!
¡Moz!
No dejaré que esos demonios se lleven a mi niño.
El portal se cerrará pronto.
¡Traedme el bolso!
El bolso.
- ¿Qué llevas dentro? ¿Un ladrillo? - Sí. Las calles son peligrosas.
- ¿Qué vas a hacer, M'Dear? - Luchar contra esos demonios.
Solo debo encontrar el arma adecuada.
Esto no. No.
No.
Esto no.
No.
¿Perfume?
Es agua bendita.
Los demonios se esconden a plena vista.
Se apoderan de un alma
y la obligan a hacer lo que quieren.
- Solo debemos averiguar quién es. - ¿Podría ser uno de nosotros?
Probemos con el candidato más probable.
¡Oye!
¿Ves? Soy inocente.
No tengo demonios.
Ya, lo sé. Eso ha sido por no hacer lo que te mandan.
¡Por hacer el tonto! ¡Tontaina!
¡Es Elvis!
No, casi me estropeas el afro.
El tío Dan está arriba. ¡Vamos!
¡Oye, Ami!
Aún no he probado contigo.
¿Yo? Lo único que hay dentro de mí es el Espíritu Santo. ¡Aleluya!
¡Quema!
- Está poseída. - Lucha contra él. ¡Expulsa al demonio!
¡Es tarde! ¡Ahora es mía!
Por fin soy libre. ¿Qué pasa...?
¡M'Dear!
Eso no es natural.
¡M'Dear, haz algo!
Ángeles del cielo,
¡ayudadnos a luchar contra este mal!
Gracias por abrir el portal e invitarme.
Estás desinvitado.
En el nombre del Padre, te rechazo,
¡esbirro de Satanás!
¡Se va a armar la gorda!
¿Se ha ido?
Jade, tengo miedo.
¡Y yo!
Un momento. ¿Adónde han ido M'Dear y Ami?
¡Estamos aquí!
Esto no pinta bien.
Dando el callo una noche hasta tarde en la cocina...
...mis ojos vieron un monstruo que no discrimina.
Aquella cosa salió de la tumba
y, de repente, digo: de repente, ¡pumba!
- Bailó el baile. - Del monstruo.
- ¿El baile del monstruo? - El baile del monstruo.
Bailó el baile del monstruo.
Un baile de ultratumba.
El baile del monstruo.
Todos lo bailaban.
El baile del monstruo.
Bailó el baile del monstruo.
Un baile de ultratumba.
Bailó el baile del monstruo. Todos lo bailaban.
Bailó el baile del monstruo.
¡No me hagas daño, por favor!
¡Tachán!
¡La venganza no se sirve fría, la sirve M'Dear!
¡Toma!
¿En serio?
Creo que me ha dado un infarto.
¡Ha...
sido...
flipante!
¿Todo para hacernos escarmentar?
Ami me ha dicho que me estabais desobedeciendo,
iba a daros una lección a golpes, pero he pensado: "Es Halloween",
así que he decidido daros una lección a base de sustos.
M'Dear nos ha contado su plan,
y hemos decidido darnos el gustazo engañándoos.
- ¿Cómo? - Usamos cámaras para salir en la tele.
Lo demás ha sido simple.
He cambiado la tele por una sin fondo. Así podría salir por ella.
Roman, eres un gran actor.
Casi me creo que estabas enamorado de Candy.
Tontorrón.
No. Lo estoy.
- Nos habéis dado un susto de muerte. - Y habéis caído de lleno.
Yo sabía que era una broma, solo os seguía el juego.
- Ah, ¿sí? - Sí.
Veamos la cinta.
Sí, hemos grabado toda la broma.
- A ver. - A cámara lenta.
Con gusto.
¡Socorro!
¡Ayuda, tío Daniel!
¡Os veré en el infierno!
¿En serio?
Me he puesto delante de ti para protegerte.
Así soy yo.
Quiero mucho a los críos.
¡Bu!
Hola, ¿cómo va eso?
TRUCO O TRATO
¡SUSTO DE HALLOWEEN!
¡FELIZ HALLOWEEN!
EL GUIONISTA DEL EPISODIO SE LO DEDICA A SU HERMANO, JOHN "KENNY" MOORE
Subtítulos: Juan Villena Mateos