La serie indaga en la vida de uno de los aeropuertos más concurridos de Gran Bretaña.
En el capítulo de hoy...
Ian Foot.
Inmigración recibe un aviso.
Bien, ¿muy moreno? Voy para allá.
Fearghal hace todo lo posible por impresionar a los pasajeros.
- ¿Perdone? - ¿Sí?
En realidad había pedido una comida vegetariana.
Sí que lo siento. Bien.
Y hay algo en el aire de Simon y Jackie.
Aquí huele fatal.
Seguramente sólo sea el sistema de aire.
No, huele a uno de los tuyos.
Siguiente por favor.
Son las nueve de la mañana en el mostrador de facturación de Flylo.
Melody se enfrenta con un problema de peso.
- ¿Viaja solo? - Sí.
Lo siento, tengo que preguntarlo porque no puedo ver más allá de usted.
Perdona, Melody. Disculpe, señor. ¿Puedo decirte algo discretamente?
- ¿De qué se trata? - ¿De ese gordo?. -Sí.
Por el tamaño del caballero tendrá que comprar otro asiento.
Acabo de hablar con mi compañera, y voy a tener
que pedirle educadamente que adquiera un segundo pasaje, señor.
Porque está usted tan gordo.
- No puedo hacer mucho al respecto, ¿no? - No señor.
Así que le cargaré otras 380 libras a su tarjeta y... ahí tiene sus dos asientos.
- Embarca en media hora. - Gracias.
¿Qué asientos le has dado?
- 9B y 37D. - Tienen que ser asientos contiguos.
Bueno, eso nunca me lo aclaraste.
Siguiente por favor.
- Tenemos muchos casos así últimamente. - Sí.
Hay una persona realmente gorda ahí de pie
y tenemos que decirles que al ser tan grandes
tienen que comprar otro billete.
- Es una de las ventajas del trabajo. - Sí.
Flylo actualmente tiene el peor historial medioambiental de todas las aerolíneas.
Pero el propietario Omar tiene un plan para rectificar esa situación.
Hoy haré historia en la aviación.
Anunciaré que Flylo es la primera compañía en ser verde.
Buenos días, buenos días.
Buenos dÃ­as, damas y caballeros de la prensa.
Hoy, les traigo aquÃ­, a esta preciosa zona verde
para mostrarles el compromiso medioambiental de Flylo.
Esta mañana he visto una serie de mentiras sobre mi compañía en un programa llamado
Daybreak. Dicen que Flylo está contaminando el medio ambiente.
Christine Bleakley no eres tan atractiva como crees
y tu dentadura es demasiado grande para tu boca.
Y Adrian Chiles, ¡pareces una patata! No una bonita patata, sino una fea.
Así que hoy planto árbol para mostrar el compromiso medioambiental de Flylo.
Por favor, venga.
Tomen buena foto, por favor.
¿Cuantos árboles plantará, Sr. Baba?
Sólo este. Declaro en este instante que ¡Fly-low es carboneutral!
¡Sí!
Tengo muchos otros planes para salvar el medio ambiente.
Haré las faldas de las azafatas un 30% más cortas, usas menos tela.
Desde la semana que viene se irá eliminando el papel higiénico en todos
mis aviones. Desde hoy, he dejado de usar desodorante.
Potente.
Fearghal trabaja para la compañía Our Lady Air.
La compañía tiene en marcha un concurso de Azafata del Año,
y este año Fearghal está desesperado por ganar.
Una de las cosas que da puntos es la cantidad de Duty Free que vendes.
Los productos que mejor se venden son los perfumes y de hecho muchos
famosos han empezado a sacar sus propias fragancias.
Tenemos a Pam St.Clement de EastEnders, ha sacado "Pat Olor"
Sarah Ferguson, "Vergüenza", obviamente.
Y para los hombres está Ashlesy Cole "Fornicador"
Gavin Henson, "Cara Aceitosa" y... esta es nueva.
Mel Gibson, "Los Judíos Tienen la Culpa de Todas las Guerras en El Mundo"
Esta en realidad no se vende muy bien.
Pero no importa cuánto perfume venda
Fearghal no ganará el Azafata del Año sin las buenas críticas de los clientes.
- ¿Si? - Perdón, pero requiero una explicación.
- Compré un billete de Clase Business para este vuelo. - ¿Sí, señor?
Costó 625 libras y una vez aquí no parece haber diferencia con la clase turista.
Lo siento muchísimo señor, olvidé darle esto.
Ahí tiene, señor. Bienvenido a la Clase Business.
Ahora tenemos estas encuestas para los clientes en todo los vuelos. Ayudarán
decidir quién debería ganar, pero no quiero molestar a mis pasajeros con esto.
Sólo quiero que se relajen y disfruten del vuelo así que yo mismo las relleno.
Y hasta ahora he tenido una aprobación del 100%, lo que es bastante alucinante.
Lo siento, pero no puede viajar hoy porque su pasaporte está caducado.
De vuelta en facturación de Great British Air, este pasajero tiene un problema.
Pero nadie sabe hablar chino.
Por suerte, el Coordinador de Pasajeros Moses aparece rápidamente en escena.
Déjeme a mí. Mi chino es perfecto.
Su pasapolte está calucado.
Calucado su pasapolte está.
¿No?
¿Habla francés?
¿Habla Alemán?
Es una pena, yo no sé ni una palabra en alemán
aparte de "¿Habla alemán?". Lo intentaré con mímica.
¿No?
Incapaz de salvar la barrera del idioma, Moses se ve forzado a ser más creativo.
Así que lo que voy a hacer, es darle esto
y saldrá fuera
y cogerá un autobús para Londres,
y con un poco de suerte encontrará el camino de vuelta a china desde allí.
Creo que está entendiendo algo.
Exacto, vaya fuera, vaya fuera.
Muy bien. Adiós. Adiós.
Suba al autobús, eso es. Adiós. Adiós.
En Great British Air, nos gusta dar el mejor servicio.
Son las 12 de la mañana y el amor está en aire.
Tommy no entra hasta dentro de 4 horas, pero viene pronto, alguien le ha cautivado.
Hoy vengo tan pronto porque hay una nenita que trabaja en la facturación de Flylo
y me gusta mucho. Es la mujer más guapa que he visto nunca.
Es tan guapa que no debería trabajar aquí sino en un centro de bronceado.
En realidad no he hablado nunca con ella directamente, pero la semana pasada
le envié una carta de amor lacrada con un "nugget" de pollo.
Hoy es un gran día, porque le pediré si quiere salir a cenar conmigo esta noche.
De hecho, ya he reservado una mesa en el KFC, así que crucemos los dedos.
Hay un orden de cola aquí.
Bien.
Siguiente por favor. ¿A dónde vuela hoy?
Simon y Jackie son la primera pareja británica de pilotos. Pero desde
que Simon tuvo una aventura hace 5 años, han tenido una relación tormentosa.
Tienes que depilarte la espalda también. Es asqueroso.
Es como irse a la cama con un mono.
Combustible en los tanques derecho e izquierdo, dos y medio.
En la preparación del vuelo de hoy, Jackie ha visto un nombre familiar en la lista.
Está en el avión. Está en el avión.
La azafata que se acostó con Simon, es parte de la tripulación de cabina.
Ahí está, por allí.
Ella no me conoce, pero yo a ella sí.
Oh sí. No es tan atractiva como creía.
Ha debido engordar, seguramente por la culpa.
Mírala, desvistiendo con la mirada a esos hombres.
- Bienvenido a bordo. - ¡Bienvenido a bordo!
Eso es lo que le dijo a Simon.
Justo antes de que se la metiera.
En el Holiday Inn, Glasgow, 27 de abril del 2005. Era jueves.
Aunque no iba a mencionarlo. Lo he superado.
Damas y caballeros, bienvenidos a bordo del vuelo 287 de Great British Air con
destino Barcelona. Vamos a despegar en unos minutos.
Nuestra tripulación de cabina de hoy les ayudará en todo lo que puedan
especialmente Sally Wick que se pondrá de rodillas para ayudarles.
Pero señoras no la dejen a solas con sus maridos, porque no es mas que una furcia.
- Eso ya fue demasiado. - No Simon. ¡Voy a decirlo!
Sally Wicks es una jezabel. Una rompe hogares. La mayor puta de los cielos.
¡Disfruten del vuelo!
- ¿Quieres nata o helado esta noche con la tarta? - Helado.
Bien, porque hay en el congelador.
Es la hora de comer, pero para Ian, Jefe de Inmigración, no hay un minuto de descanso.
Como Agente de Inmigración tienes que estar alerta todo el tiempo.
Excepto por la noche, que no hay aviones.
Así que siempre estoy pensando en nuevos modos de mantener a mi gente alerta.
Hoy me convertiré en el típico inmigrante ilegal de Sudamérica.
Mi objetivo será entrar en el país sin que me detengan.
Veamos lo hermético que es el Control de Frontera del Reino Unido.
Hola, Ian.
Bien hecho, Kenneth. Muy observador.
Mi personal suele descubrirme la mayoría de las veces.
Digo la mayoría, aunque hasta hoy me han descubierto siempre, pero tengo en cuenta
que en un futuro pasaré inadvertidamente.
Siguiente por favor.
Tommy aún está esperando para invitar a cenar a Melody,
y ya lleva casi una hora en la cola.
¿Quién es el siguiente por favor?
- Usted es el siguiente. - ¿El siguiente, por favor?
Hola. ¿A dónde se dirige hoy?
"Prague".
¿Quiere decir Praga?
Sí.
¿Siguiente por favor?
- ¿Tiene billete? - No.
- De acuerdo. El billete son 375 libras. - Vale.
No ha ido exactamente como lo tenía planeado.
Ahora tengo que volar a la República Checa, no debería hacerlo
en realidad, porque se supone que empiezo a trabajar en 10 minutos.
¿Podéis llamar al KFC por mí y decir que lo siento, pero que tengo que anularlo?
Mickey y Buster, los paparazzi, se están tomando un descanso.
Tienen muy claro quiénes son los mejores famosos.
La mayoría de los famosos que retratamos son muy majos tal como son.
Sí, si tuviera que elegir, seguramente diría... el Coronel Gaddafi.
- Un tío encantador. - Siempre se para a charlar, te pregunta por la mujer.
- Te diré quién es también majo. - Robert Mugabe. - Sencillo y sin pretensiones.
¿Ves?, él sí que conoce lo que vale una buena foto, ¿verdad?
Pasó el otro día y alguien se había dejado un sombrero mejicano por aquí.
Le pedimos que se lo pusiera y no pudo haber estado más atento.
- Conseguimos unas fotos muy divertidas, ¿verdad? - Sí.
¿A quién fotografiamos el otro día? ¿Un tío encantador de Corea del Norte?
Oh, el viejo... el viejo... el viejo... el viejo... Kim Jong.
Kim Jong. Kim Jong. King Jong se pasó el otro día.
Sí, sí y Jordan llegó también a la vez..
Les pedimos que posaran juntos. Quedó un precioso reportaje a doble página en ¡OK!
Exacto, sí, estamos en la revista ¡OK!
- Está aquí, sí, la tenemos aquí. - Ábrela y enséñaselo. Ahí tienes.
- Esta la saqué yo. - La sacó él. - Y esta. Y esta. - Él sacó esa.
- Saqué esta. Saqué esta. - Sí, en realidad todos ganamos.
Nosotros unas libras, Jordan que se vea su cara y todos vemos el lado distendido de Kim.
La hora de comer usualmente es ajetreada en el café, pero Precious debe cerrar pronto.
Bueno, hoy ha pasado algo muy misterioso.
Tenemos café, tenemos tazas, tenemos azúcar, tenemos edulcorante,
tenemos leche entera, tenemos leche descremada, tenemos leche de soja
para los intolerantes a la lactosa, y tenemos gas para tener un fuego
caliente, caliente, pero el Señor en su omnipotente sabiduría
ha decidido que hoy sea el día en que no tengamos agua.
Parece que alguien, no sé quién, cortó la tubería de agua con una sierra.
¿Quién haría algo así?
Bueno, da igual, el fontanero ya está aquí, pero le llevará horas
arreglarlo, así que no tengo más remedio que irme a Londres con mis hermanas
y pillar la representación matinal de Dirty Dancing.
- ¡Gracias al Señor por el dos por uno! - Lo arreglé. - ¿Qué?
He puesto una nuevo trozo de tubería y debería funcionar.
Ahí tiene.
Puede que el señor te dé en los bajos.
Son las tres y la familia Woods está facturando para sus vacaciones de verano,
pero hay un pequeño problema.
De hecho tengo reservas para este vuelo, pero son para el próximo lunes.
Están en el mismo vuelo, pero me temo que han venido una semana pronto.
- ¡John! - Lo siento, amor. - ¡Papá! - ¿Qué vamos a hacer?
Bueno, no tiene sentido conducir hasta casa y volver a venir ¿no? Nos quedamos aquí.
¿Podemos esperar aquí?
Bueno, lo siento señor, eso no está tan bien para el resto de pasajeros.
¿Estamos bien aquí?
No, lo siento, señor.
- Y aquí, ¿estamos bien? - No.
¿Aquí?
Bueno, los pasajeros a veces se equivocan con la fecha de sus vuelos.
Hace poco tuvimos a un caballero que apareció un año tarde
para su vuelo a Manchester, pero afortunadamente
para él, llevaba retraso así que de hecho se las arregló para embarcar a tiempo.
La azafata de Great British Air, Penny, está encantada de que la Princesa Anne
tenga la intención de volar con la compañía la semana que viene.
No me sorprende que la Princesa haya elegido volar con nosotros.
Es bien conocido que proporcionamos el mejor servicio de Primera Clase.
Por ejemplo, todas nuestras azafatas están diplomadas en terapias de masaje.
Así en los vuelos largos ofrecemos Shiatsu, Sueco, Profundo, todos con final feliz.
Buenos días.
La Casa Real he enviado a un miembro para inspeccionar la cabina.
Entonces el vuelo es el próximo martes.
Sí, el martes, pero preferiría que no lo anunciara por ahí.
Y eso debería de darles tiempo para repintar y re alfombrar la cabina.
Sí, sí, por supuesto.
Puedo decir lo honrada que me siento de que la Princesa vuele con nosotros.
Yo la he admirado personalmente durante muchos muchos años.
Una de las cosas que la Princesa Real desprecia es el servilismo.
Tenemos que hablar de la dieta de Su Alteza Real, la Princesa Anna.
- ¿Ofrecen macedonia de frutas? - Sí, así es.
Maravilloso. Su Alteza Real, la Princesa Anna adora la macedonia,
pero puede ser un pelín exigente con la fruta que se ponga.
¿Qué fruta lleva su macedonia?
- Uvas. - Su Alteza Real no come uvas.
- ¿Fresas? - No. - ¿Kiwi? - No.
- ¿Naranja? - No. - ¿Guayaba? - No.
- ¿Lichis? - No. - ¿Granada? - No.
- ¿Fruta de la pasión? - No. - ¿Pomelo? - No.
- ¿Pera? - No. - ¿Grosellas? - No.
- ¿Zarzamoras? - No. - ¿Melón? - No.
- ¿Mango? - No. - ¿Melocotón? - No.
- ¿Piña? - No.
- ¿Manzanas? - Sí. - ¿Ciruelas? - No.
- ¿Entonces sólo manzanas? - Sí.
¿Entonces sólo tengo que darle a la Princesa una manzana?
Sí. ¿Tienen yogur?
Sí. Tenemos el mejor yogur orgánico, traído diariamente desde Guernsey.
La Princesa detesta el yogur.
Los encargados del equipaje en el aeropuerto...
tienen su papel en la seguridad aérea.
Una de las cosas que me gusta hacer es llevar a cabo
mis propias comprobaciones de seguridad.
No es parte de nuestra competencias oficiales, ¿verdad papá?
No, chico, pero parece que le da al público cierta tranquilidad.
- Veamos que tenemos aquí. Sí, esa parece buena. - ¿Esta?
Sí la de Louis Vuitton. Exacto, vale.
Tiene un candado.
No importa. Vamos allá.
Vale. Pon eso ahí.
Oh, hola. Sí, ¿ve? esto es muy típico, un portátil.
Podría contener imágenes ilegales.
Así que bien, nos lo llevaremos a casa para examinarlo más a fondo.
Bien, ¿qué más hay por aquí?
Ajá. "Gucky". Lo que pasa con los zapatos
es que puedes llevar artefactos explosivos en los tacones.
Así que... también nos los llevamos a casa.
Además son de mi talla.
Veamos que hay por aquí. ¡Ajá! Un problema muy común. El iPod.
Sí, no está permitido tenerlo encendido ni en el despegue o el aterrizaje.
Sí, pero no podría usarlo. Estaría en la bodega.
Es cuestión de principios, hijo. Bien ¿qué tenemos aquí?
¿Qué es esto? "Chay-nell Pour Om." No, no se permiten líquidos abordo.
Así que... sí, lo pondremos ahí.
Hay un aerosol aquí.
No están permitidos. Deberíamos sacarlo ¿no?
No conseguiremos nada por eso en el mercado ¿verdad? Pobre imbécil.
Bien, esta ya está lista.
Omar Baba es famoso por su estilo de vida playboy, ahora espera sacarle provecho
al "Club de Sexo Aéreo" con su propio toque único.
Este es mi "Sexvicio".
Hay que pasar la tarjeta por aquí. 10 libras por pareja.
Siete si "vuelas" solo.
Como podéis ver es muy romántico.
Hemos acolchado esta zona para mayor comodidad del trasero de la dama.
Pañuelos conmemorativos, con mi cara en ellos.
En la parte trasera de la tarjeta de seguridad hay una serie de posiciones.
Esta la hago con algunas de mis mujeres.
Y disponéis del tiempo que queráis para exploraros y satisfaceros el uno al otro.
Siempre que no se llegue a los dos minutos.
Pasados los dos minutos oirán esto.
"Soy Omar. Dejen de practicar el sexo en mi baño. Gracias."
Perdonadme, tengo algunos asuntos que atender.
Libre.
Haciéndolo.
El vuelo 475 de Flylo acaba de tomar tierra y el mostrador de atención al
cliente está a punto de recibir el ataque de los pasajeros habituales Peter y Judith.
Voy a cantarle las cuarenta a esa mujer.
- Judith, cálmate. - No Peter, no voy a calmarme.
Tuvimos, y no creí volver a decir estas palabras, unas vacaciones infernales.
A modo de disculpa por el desastre anterior,
Flylo nos hizo una oferta muy buena en un paquete vacacional en Colombia.
Nada más llegar al aeropuerto de Bogotá...
Nada más llegar al aeropuerto de Bogotá, a Peter le mordió un perro rabioso.
En cuestión de minutos, estaba gritando y echando espuma por la boca.
Lo primero que pensé fue "¿puedo sacrificar a Peter?" lo evalué...
Pero los médico dijeron que no era ético.
Sí, gracias Peter. Pero los médicos dijeron que no era ético.
Peter se puso más y más enfermo.
- Tenía diarrea y vómitos violentos. - Peter, ¡no seas ordinario!
- Lo siento Judith. - Peter tenía diarrea y vómitos violentos.
Si le hubieras hecho rodar, pensarías que estaba en una Rueda de St Catalina.
- Así que decidimos... - Así que decidí que lo mejor que
podíamos hacer era coger el primer vuelo de vuelta.
Ahora bien, mientras esperábamos en el aeropuerto un hombre encantador llamado
Carlos se me acercó y me ofreció 5.000 dólares por pasar su
- maletín por la aduana. - Yo tenía mis reservas.
Peter tenía sus reservas pero estábamos ahorrando para reformar el piso, así que
dije "sí", y le di el maletín a Peter para que lo llevara.
Cuando aterrizamos en Inglaterra...
- ¡Peter, si me dejaras decir algo! - Lo siento, Judith.
Eso espero, Peter.
Cuando aterrizamos en Inglaterra a Peter lo detuvieron en la aduana.
Registraron el maletín y encontraron 20 kilos de cocaína,
con un valor en las calles de un millón de libras.
Arrestaron a Peter y está a la espera de una sentencia no menor a 12 años.
SI tuviera que puntuar las vacaciones de 1 a 5, a duras penas le daría más de un 3.
De vuelta en Primera Clase,
Penny aún sigue ocupada con los preparativos para la Princesa Anna.
Ahora cada pasajero tiene su propio sistema de entretenimiento a bordo que
les permite navegar por géneros y elegir entre las últimas novedades.
La Princesa Anne, Su Alteza Real, es muy especial sobre qué actores acepta ver.
Una lista de actores aprobados es como sigue.
-Déjame sólo coger un boli. -Rápido.
-¿Sí? -Jason Statham.
- Jet Li. - Sí. - Dolph Lundgren. - Sí.
-Arnold Schwarzenegger. -Sí. -Sylvester Stallone.
Oh, sí, hay una película con toda esa gente en ella.
Creo que se llama Los Mercenarios.
Quizás podría pedir esa especialmente para la princesa.
Princesa Anne, Su Alteza Real ya ha visto Los Mercenarios.
-¿Le gustó? -No.
Dijo que no era suficientemente violenta y cito "era para mariquitas".
Wishwings , si me permite el juego de palabras.
Moses ha pasado la tarde recolectando dinero para su caridad, Wishwings.
Muchas gracias, muy generoso, me aseguraré de que la mayor parte sea para caridad.
Y ahora va de camino a encontrarse con un pasajero muy importante...
Feliz vuelito.
que viene desde Albert Square. Barbara Windsor Miembro del Imperio Británico.
Salgan de mi pub, por favor
Señorita Windsor, me llamo Moses. Me han pedido que la acompañe hasta la puerta.
- ¿Vaya, tenemos que irnos ahora mismo? - No, al menos una hora más.
Vale.
¿Puedo hacerle una pregunta, señorita Windsor?
Sí, por supuesto, cariño.
¿Cómo demonios consiguió ser Miembro de la Orden del Imperio Británico?
¿Perdone?
He visto su sujetador salir volando en "Carry On"
y la he visto gritándole a la gente
en Eastenders, y pensé que no podía ser por eso.
Lo logré por servicios al entretenimiento y de hecho hago mucha caridad.
- Yo hago mucha caridad. - ¿De veras?
Sí. Dirijo una obra benéfica, WishWings, si me permite el juego de palabras.
Pero a mí nunca me han concedido ningún mérito.
- Vale. - Mucha gente me dice "Moses,
deberían de hacerte Oficial del Imperio Británico.
o Caballero", pero no lo hago por eso, sino por los niños.
Bueno, sí, ésa ha de ser la razón.
Sí.
Pero aún la quiero. ¿Puede conseguirme una? Porque usted consiguió agenciarse una.
No, lo siento, no puedo hacer eso.
Egoísta.
Señorita Windsor, ¿puede darme un autógrafo, por favor?
Sí, por supuesto.
Perdone, ¿qué es esto?
- Nada. Nada. - No, no, no.
Sólo firme aquí abajo.
"Querida Reina, escribo en nombre de mi querido amigo Moses Beacon"
"Su obra de caridad WishWings, si me permite el juego de palabras..."
- Aquí no hay ningún juego de palabras. - Sí, sí lo hay.
"... ha ayudado exactamente a 3 niños a realizar el vuelo de sus vidas, si me
permite el juego de palabras". Aquí tampoco hay un juego de palabras.
- Sí lo hay. - Sepa que el Presidente Honorario de Wishwings es Tania Bryer.
-¿Y quién es Tania Bryer? -Eso es bajo.
"Debería nombrarle Caballero o al menos Oficial del Imperio Británico."
"No sólo Miembro del Imperio Británico, que sería un poco insultante."
"Sinceramente, Barbara Windsor."
"Ya sabe, la señora mayor común y corriente de la televisión"
¿Necesita un boli?
Lárgate.
De vuelta en la cabina de primera clase.
La ayuda de cámara de la Princesa Anne
ha completado su inspección.
De veras espero con impaciencia conocer a la princesa el martes.
No le mires, no le hables, no te tires hacia ella.
No iba a hacerlo.
Conozco a un "tirador" cuando lo veo. Pediré personalmente que usted no esté.
Buen día.
Qué mujer más pija y odiosa.
Tras el estallido de Jackie en el avión, ella y Simon tienen noticias.
- Sí, decidí que lo mejor para nosotros es separarnos. - Bueno, lo dije yo primero.
Sí, pero yo lo pensé antes de que tú lo dijeras, técnicamente Simon, lo decidí yo.
Sí, obviamente aún trabajamos juntos.
Aún vivimos juntos, hay una habitación solo, así que aún compartimos la cama.
La única diferencia en realidad es que no intimamos físicamente.
Bueno, de todos modos no lo hemos hecho en los últimos cinco años.
No. Así que yo ya he empezado a lanzar mis redes.
-¿De veras? -Sí, es muy agradable.
¿Dónde haces eso?
- En el callejón. - ¿Qué? ¿Y hay más gente allí practicando sexo? - Sí.
- Nos lo pasamos de lo más divertido. - ¿Alguien que yo conozca?
No lo sé, sólo los he visto de cintura para abajo.
Ha pasado una larga semana para los Woods
quienes aún esperan su vuelo.
Está yendo bien. Nos arreglamos con lo que hay.
Sí, quiero decir hablas con otros pasajeros y haces nuevos amigos.
Luego tienen que coger su vuelo claro.
Sí, pero luego ves, a su vuelta estamos aquí para saludarles, lo que es agradable.
Anoche fue nuestro aniversario, así que sentamos a los chicos delante del
mostrador de salidas y cogimos el monorraíl hasta la terminal 2.
y fuimos al Café Rouge.
Sí, nos dieron una mesita muy mona fuera, cerca de Tie Rack.
Y el fin de semana llevamos a los niños de aventura, donde la recogida de equipajes.
Sí, hicimos un pequeño juego con ellos, ¿verdad?
"¿Puedes adivinar de qué color es la siguiente maleta?"
-A veces es negra, a veces gris. -Ooh, la roja.
Oh, sí, vimos una roja el otro día. Fue muy divertido.
Fuimos a la Oficina de Cambio, cambiamos dinero a moneda turca y volvimos a cambiar.
Eso fueron ocho minutos de diversión.
- Batidos. - Oh, sí.
Descubrimos que regalaban pequeñas muestras de batidos,
y si cogías bastantes a lo largo del día, para las seis tenías un batido completo.
Eso es todo en realidad.
Ha sido una semana tranquila.
- Oh, ganaste aquel Ferrari en la rifa. - Cierto. Eso estuvo bien, sí.
Anochece, y otro día en la vida del aeropuerto llega a su fin.
La familia Woods acabó perdiendo su vuelo y aún viven en la terminal.
- Mueve tu culo gordo. - Ya muevo mi culo gordo.
Mickey y Buster ampliaron su portafolio de líderes mundiales
al fotografiar a Vladimir Putin jugando al Frisbee con Abi Titmuss.
E Ian Foot permanece vigilante.
Bueno, de hecho tengo aquí toda una variedad de disfraces.
Tengo de Australiano, Rastafari, Ruso, Lady Gaga
y Escocés.
Por desgracia estos días, cada vez más y más escoceses intentan acceder al Reino Unido.
Mantenlos fuera, digo, mantenlos fuera.
Corrección y Traducción www.Addic7ed.com
bbc