Me gustaría que todos estuvierais dentro de mi cabeza.
Esta conversación es animadísima.
Vale, os lo contaré.
Un liquen es un organismo que procede de dos especies distintas,
hongos y algas.
Si pudierais mezclaros con otra especie,
¿qué especie escogeríais y por qué?
Pista: Hay una respuesta correcta.
No lo vais a coger ninguno.
Vale, yo escogería a un cisne, porque el híbrido resultante
tendría la civilización industrial avanzada
humana y el grácil cuello
que siempre he soñado tener.
Mal. ¿Leonard?
Caballo, pero principalmente por la altura.
Y un poquito por el volumen de los genitales.
Mal, y dejémoslo claro, ¿vale?
Canguro.
Sería el canga-judío.
El primero de los míos en sobresalir en baloncesto.
También en lugar de limitarte a vivir en casa de tu madre
podrías vivir dentro de su cuerpo.
Astuto, pero también mal.
No, el mejor organismo para mezclarse con un ser humano
es el mismísimo liquen.
Así, seríais humanos, hongos y algas.
Triple emoción.
Como una ensalada con tres tipos de judías.
Dime una circunstancia en lo que eso resultaría útil.
De acuerdo, imagina esto:
Un bonito concierto al aire libre.
Como humano, apreciaría la música de Beethoven.
Como hongo tendría una vista estupenda
creciendo en un arce altísimo.
Y no pagaría entradas caras.
Porque como alga, simplemente me tendería al sol.
- Nos ha vuelto a pillar. - No, no lo ha hecho.
De todas formas, si a ti te parece bien
deberíamos hablar de la despedida de soltero de Howard.
Parece un poco decepcionante
después de la conversación sobre líquenes, pero...
Una empresa con la que he hablado dijo que podría darnos un buen
precio si éramos flexibles en lo de la edad y el número de miembros.
Suena divertidísimo
pero le prometí a Bernadette que no iba a haber strippers.
¿No quieres strippers? Si eres el rey de las strippers.
El único club en Hollywood norte le dio nombre a una barra después de ti.
¿Qué puedo deciros? Ya no hago esas cosas.
Bien por ti, Howard. Estoy orgulloso de ti.
Pero aun así, eres el primero de nosotros que se va a casar.
Tenemos que hacer algo especial.
¿Sabéis?, los alemanes tienen una costumbre pre-nupcial interesante...
Bueno, probablemente no lo sea para mí.
Quizá podamos ir al valle de Napa.
Tienen ese tren del vino.
¡Vino!
Pero sí, trenes. Yo voy.
En esta época del año está muy bonito.
Viajas a través de los viñedos.
Hay una cata a bordo.
Y las flores silvestres están en su máximo esplendor.
Mágico.
Mira eso, en treinta segundos
hemos pasado de contratar mujeres a ser como ellas.
The Big Bang Theory 5x22 The Stag Convergence
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos
Tengo entendido que tú y los niños perdidos
os vais de despedida de soltero esta noche.
Sí, vamos a un restaurante, a comer chuletón y a beber
- whisky. Nada de qué preocuparse. - ¿Por qué debería preocuparme?
Bueno, no lo sé. Es una despedida de soltero.
Podría haber strippers.
¿Eso no te pondría un poco celosa?
Vamos Leonard, eres tú. ¿Qué podría pasar?
Es decir, incluso aunque hubiera una stripper,
lo único que harías es evitar el contacto visual,
y quizá te ofrecieras a ayudarle con los deberes de su hijo.
Oye, soy un hombre joven en su apogeo sexual.
Bajo las condiciones adecuadas, se... se... sería capaz de,
hacer auténticas locuras.
¿En serio? ¿Qué es lo más loco
que has hecho con una mujer?
Y aquella vez que tú y yo lo hicimos en el mar no cuenta.
Venga. Eso tiene que contar.
Había mucha resaca, podríamos haber muerto.
Bueno, pásalo bien esta noche.
Lo haré.
No se sabe qué puede pasar.
Sí, sin duda.
¿Sabes?, no hay nada malo en ayudar
al hijo de una mujer a pasar la prueba de aptitud académica.
Oye, hay que darle la enhorabuena a Raj.
La verdad, ha encontrado un sitio muy bueno para la despedida de soltero.
No está mal.
A menos que lo compares con un tren, entonces apesta.
¿Estás bebiendo whisky?
En efecto.
Si voy a participar en los convencionalismos sociales
de una despedida de soltero, debo abarcar todos sus componentes:
Incluyendo el tabaco, las palabras soeces, y sí, el alcohol.
¡Cáspita! Esto es asqueroso.
Es un poco pronto para empezar
con cosas tan fuertes, ¿no crees?
Hola, chicos.
Hola, Wil. Es muy amable por tu parte que hayas venido esta noche por Howard.
Bueno, era o esto u otra
fiesta del jacuzzi en la casa de George Takei.
Estoy confuso.
Pensé que tras nuestra reconciliación,
yo era tu amigo en este grupo.
También soy amigo de Howard.
Entonces supongo que eres amigo de cualquiera.
Oye, Leonard...
las cosas van un poco mal en la tienda de cómics.
Es posible que necesite cierta ayuda para pagar mi parte esta noche.
Sí, no te preocupes.
Y tal vez unos cuantos pavos para el aparcacoches.
Vale.
Y dinero para pagar la gasolina de vuelta a casa.
Sí, claro.
¿Sabes qué? Este es el reloj de mi abuelo.
Oro de dieciocho quilates, lo compró en Europa durante la guerra.
Es muy bonito.
Cien dólares y es tuyo.
¡Hola a todos!
¡Ha llegado el novio!
Sí, sí, sí. Es un chico excelente.
¿A qué hora llegan las strippers?
En realidad Barry, esta noche no vamos a tener strippers.
¿Entonces para qué "nagices" he "tgaído" doscientos dólares en billetes de uno?
¿Quieres comprar un reloj?
Soy la dama de honor Amy Farrah Fowler,
y os traigo un adelanto de las actividades de la boda
a solo unas semanas del gran día.
Con nosotros está esa hermosa y radiante joven,
y su amiga que está a punto de casarse.
Señoritas, ¿podrían decirnos qué hacen?
Son bolsas de regalo
que vamos a dejar en las habitaciones de hotel para los invitados de fuera.
Esto es un mapa de Pasadena.
Esto una lista de los restaurantes locales.
Y luego, para los familiares de Howie,
tenemos antihistamínicos, antiácidos,
y medicamentos para la diarrea y el estreñimiento.
Sí, los hemos etiquetado como "Atasco y Cagalera".
Muy bien, pasemos a la gran pregunta:
Bernadette, en la noche de bodas
consumarás tu matrimonio.
¿Cuál crees que será vuestra primera posición sexual
como marido y mujer?
Amy, por favor.
Recuerda que quien esté encima será
el que lleve las riendas del matrimonio de por vida.
Vale, se acabó el espectáculo.
Oye, podrían concebir un hijo en su noche de bodas.
¿No pensáis que el niño podría querer saber
cómo pasó todo?
No me importa.
Pregúntale cosas como "¿Vas a ponerte el apellido de Howard?"
No "Quién va a ponerse encima de quién".
De hecho he pensado que voy a unirlo con un guion:
Bernadette Maryann Rostenkowski-Wolowitz.
Estupendo.
¿Sabes?, deberías comprar el dominio
Bernadette Maryann Rostenkowski-Wolowitz.com
antes de que alguien te lo quite.
Howard ya se ha ocupado de eso.
Además creó una página web de nuestra maravillosa boda
con unas bonitas anécdotas sobre la historia de nuestras familias.
¿Sabes?, durante un tiempo en Polonia,
nuestras familias fueron vecinas.
Eso es genial.
No, no lo es. Luego te lo explico.
¿Podéis prestar atención un momento, por favor?
Esta noche estamos aquí para celebrar las nupcias
de mi mejor amigo Howard Wolowitz.
¡Salud! ¡Salud!
Y, por lo visto, el mejor amigo de Wil Wheaton.
Sheldon...
Habla con mi mano.
¿A alguien le gustaría decir algunas palabras
sobre el hombre de la noche?
A mí.
Como es tradición,
he preparado una serie de chistes irrespetuosos
que nos harán reír a costa de Howard.
Preparaos para desternillaros...
Howard... Siempre he pensado que serías el último de nosotros
en casarse, por que eres muy bajito y poco atractivo,
¿me equivoco?
Veamos este.
Hablando en serio, Howard,
en realidad eres una de las personas más inteligentes que conozco.
Y esto es un comentario jocoso porque en realidad no lo eres.
Siempre he pensado que serías
un buen esposo algún día.
Asumiendo que fueras capaz de conseguir piezas adecuadas,
y desarrollar los conocimientos de ingeniería necesarios para
su montaje, cosa que es muy poco probable.
¡Toma esa!
Vale... veamos este.
Vale, bromas aparte...
Howard, eres un buen amigo.
Y te deseo toda la felicidad del mundo.
¡Bazinga, es mentira!
- Sheldon.... - ¡Doble Bazinga! ¡Sí te lo deseo!
Después de esto, buena suerte al siguiente.
Bueno, Howard Wolowitz va a atar el nudo.
A dejar sus locos días de soltero atrás.
Ha sido un salvaje.
Bueno, supongo que todos lo hemos sido.
Me acuerdo de una vez
que estuve con una chica en la playa.
Estábamos metidos en el mar y empezamos a hacerlo.
Lo sé, fue una locura.
Ni siquiera llevaba mis calcetines para el agua.
Entonces...
A nadie le importa, Hofstadter.
Ve "digecto" al tema.
Claro.
Por Howard.
Tuve relaciones en el mar.
Vale, ahora yo.
Howard, cuando pienso en ti y en Bernadette
comenzando una maravillosa vida juntos
no puedo evitar sentir que me ahogo.
Quiero decir que...
Mírate.
Lo tienes todo.
Mírame a mí.
Tengo treinta y siete años.
Duermo en la trastienda de la tienda de cómics
y tengo la densidad ósea de un hombre de ochenta años.
Por Howard.
- Sí, por Howard. - Sí...
- ¿Quién es el siguiente? - Yo.
Howard, voy a decirte algo que todos pensamos
pero nadie tiene el valor de decir en alto.
Cuando invitas a un hombre a una despedida de soltero
está implícito que habrá strippers.
Quizá no completamente desnudas,
pero al menos en bragas y sujetador.
Es algo muy razonable.
- Salud, salud. - Salud, salud.
Vale, ¿alguien más?
¿No?
Vale, entonces ya me toca a mí, al padrino.
He bebido demasiado y me encuentro mareado.
Vale, bueno, cuando vine por primera vez a este país,
no sabía cómo comportarme o cómo vestir
o si hacía frío... Estaba muy solo.
Pero entonces, conocí a Howard, y de repente, mi vida cambió
porque podíamos compartir nuestra soledad.
Este hombre se convirtió en todo mi mundo.
Sí, bonito discurso, Francine.
No he acabado, pero gracias.
Cuando pienso en el pasado...
En todos los buenos momentos que pasamos...
Cuando fuimos de acampada y pasamos la noche
contándonos nuestros secretos.
Le dije que soy adicto a la pedicura
y él me contó que perdió la virginidad con su prima.
Era mi prima segunda.
Y lo de la primera mujer a la que decepcionaste sexualmente.
¡Ba-da-bazinga!
Sí, y aquella vez que
Leonard y yo llevamos a Howard a Las Vegas
y pagamos a una prostituta para que fingiera ser judía
y que quería algo con su salchichita kosher.
De todas las historias de prostitutas de Howard
esta es mi favorita.
Vale colega, ya está. Siéntate.
¿Y aquella chica gordita
disfrazada como una Sailor Moon de la Comic-con?
No me acuerdo. Siéntate.
El único trío que he hecho en mi vida
y estoy orgulloso de decir que fue con este hombre de aquí.
Por favor, cállate.
No me malinterpretéis,
no paso nada entre Howard y yo.
Había noventa kilos de Sailor Moon entre nosotros.
Internet, aquí te entrego esto.
Cáspita, estoy borracho.
Gracias por recogernos.
Hay una advertencia, aquí, en la botella de whisky.
No puedes manejar maquinaria pesada
después de ponerte hasta arriba de esto, señorita.
Qué gracioso.
¿Lo habéis pasado bien?
Sí, ha sido genial.
Discreto, como prometí.
Nada de ñaca-ñaca, sin stripper.
Solamente los chicos contando anécdotas.
Muy bien.
¿Y tú qué tal? ¿Te lo has pasado bien?
Sí, preparamos las bolsas de regalos, tomamos vino
y luego entramos en internet y vimos esto.
De todas las historias de prostitutas de Howard
esa es mi favorita.
¿Sabes?, no estamos tan lejos de mi apartamento.
Si paras el coche, puedo ir andando desde aquí.
No vas a ir a ningún sitio, Sr. Trío.
- Bernadette, escucha... - Me has mentido.
Me dijiste que me habías hablado de todas las chicas con las que
habías estado, pero nunca mencionaste ni a tu prima ni a la prostituta ni a Raj.
En serio, ni siquiera tienes que parar el coche.
A quince kilómetros por hora
puedo tirarme en plan comando y rodar por la calle.
Vale, para que quede claro,
nunca contraté una prostituta, fue un regalo de él.
Me avergüenzo de ti, Raj.
En este país no tratamos así a las mujeres.
No intentes culparle a él.
- Gracias Bernadette. - ¡Cállate, pervertido!
No sé qué voy a hacer.
Se supone que me caso con Howard en un par de semanas
pero ya no estoy segura de si sé qué tipo de hombre es.
Tengo curiosidad por saber qué es lo que más te molesta:
¿Que bordease el incesto, la prostituta, el sexo en grupo
con la chica vestida como un manga para niños?
Amy, ¿te acuerdas cuando hablamos de las cosas
que resultarían útiles y de las que no?
Claro.
- Y eso ha sido... - No.
Cuando conocí a Howard me pareció tan inocente,
un chico muy dulce que vivía con su madre.
Bueno, si es eso lo que te gusta, te llevaré
a la tienda de cómics... Está llena de tipos así.
Espera un minuto.
Tú me concertaste la cita con Howard.
¿Sabías todas
las cosas raras que hacía?
Bueno, un poco. Se oyen cosas...
¿Por qué no me lo dijiste?
Iba a hacerlo, pero no pensé
que pasarais de la primera cita.
Luego, cuando lo hicisteis, pensé que seguro
que no pasarías de conocer a su madre.
Y por supuesto que no superarías lo de acostarte con él.
Las señales de alarma estaban ahí... Todo es culpa tuya.
¡Dios!
Creía que eras mi amiga.
No creo que esto haya sido de ayuda.
Hola Bernie, soy yo otra vez.
Por favor, llámame.
Colega, lo siento muchísimo.
No es culpa tuya, es mía.
Yo hice todas esas cosas, no tú.
En realidad, una la hicisteis juntos.
Toma.
¿Qué es esto?
Estás triste.
El convencionalismo social
indica que a una persona triste hay que darle algo de beber caliente.
No, ¿pero qué es esto?
Caldo de pollo.
Me pareció culturalmente adecuado.
También es que quedaba un solo cubito de caldo
en el cajón cuando lo ordené
y lleva molestándome los últimos ocho años...
Así que, como vulgarmente se dice, dos pájaros de un tiro.
No sé qué voy a hacer ahora.
Bueno Howard, yo no sé mucho sobre mujeres...
- ¿Sí? - No... Ya está.
No sé mucho sobre mujeres.
Raj, ¿se te ocurre algo?
Tengo el número de teléfono de la chica gordita de la Comic-con.
No voy a llamar a la chica de la Comic-con.
De acuerdo.
Más Sailor Moon para mí.
Acabo de vomitar la despedida de soltero.
Por favor Bernadette, sal.
Hablemos de esto.
No, dejadme en paz.
Quizá deberías darle a probar de su propia medicina.
¿Tienes un primo que encuentres atractivo?
Amy.
Oye, tú le presentaste a ese canalla.
Solo intento arreglar lo que tú estropeaste.
Hola.
Necesito hablar con Bernadette.
Bueno, no creo que ahora mismo quiera hablar contigo.
De acuerdo, bien, ¿podrías por lo menos, darle un mensaje?
Sí, claro, supongo.
Dile que lo siento mucho.
Y que si no quiere casarse conmigo, lo entiendo.
Pero que quiero que sepa
que el tipo que a ella le da asco,
también me da asco a mí.
Pero ese tipo ya no existe. Ha desaparecido.
Y la razón por la que lo ha hecho, es ella.
Así que, si esta relación acaba
dile que me ha convertido en un hombre mejor
y dale las gracias de mi parte.
Dios mío, Howard.
Es lo más bonito que he oído en la vida.
Y ha salido de ti.
¿Howie?
Penny tiene un mensaje para ti.
Lo he oído.
Tu voz, al igual que la de tu madre, traspasa las paredes.
¿Quieres que me vaya?
No.
Ven aquí.
Todavía estoy muy enfadada contigo.
Lo entiendo.
¿Hay algo más en tu pasado que yo deba saber?
Un par de cosas, pero la mayoría de ellas ocurrieron en el extranjero.
Te las contaré luego.
De acuerdo.
Entonces, ¿la boda sigue en pie?
Sí, la boda sigue en pie.
Gracias a Dios.
¡Sigo siendo dama de honor!
¡Qué demonios!
Me estoy poniendo cachonda.
Hola.
¿Por qué vienes en bata?
Voy a hacerte el amor, aquí mismo,
ahora mismo, sobre esa lavadora.
No, no lo vas a hacer.
Venga, por favor.
Si quieres hacer algo,
puedes ayudarme a doblar esta sábana.
Doblar una sábana en calzoncillos, sigue siendo muy atrevido.
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos