Marshall y Marvin el autobús tomaron...
Sábado 17:00 25 horas antes de la boda.
para ir a Long Island a estar a nuestro lado.
Ea, ea, pequeño Marvin. No llores más.
Que estamos a punto de ver a mamá.
Hola. Perdón por el jaleo.
Los chicos Eriksen han tenido un día de perros.
¿A qué vienen las rimas?
Me alegra tu pregunta.
Para que mi hijo se duerma hace falta ayuda.
El trabajo llegó a mi mujer hace unas semanas.
Y como el pobre niño lloraba como si no hubiera mañana,
le leyó cada libro, pero a ninguno hizo caso,
hasta que llegó a una madre llamada Ganso.
- ¿¡Por qué, Marvin... - Ella dijo.
... te cansan las rimas de este libro!?
Y desde entonces el joven Marvin sólo ha pedido...
un libro de rimas, y a un mundo de sueños viaja.
¿Qué vamos a leer?
¡Mierda, me he dejado el libro en el coche!
Pues vaya.
.:How I Met Your Mother 9x11:. - Historias para dormir -
Sincro: addic7ed.com Resincro: grupots.net
Traducción: alberto CC, asibonanga, Salev, soy_nesita y aranelg.
¡Oh, no, vaya palo! ¡Qué suerte tan horrible!
¡Sin el libro de rimas de Marvin, este viaje será terrible!
¿Alguien sabe poemas componer?
- ¿O algún consejo? - ¡Sí!
¡No tengas un bebé!
Supongo que si no quiero que Marvin se despierte,
las rimas tendrán que ser las que yo me invente.
¡En unos segundos me saldrá un poema!
Los Mets eliminados matemáticamente. ¡Oh, ya sé!
¡Esta historia se llama 'Mosby batea'!
No pintaba nada bien la vida romántica del pobre Ted.
Bien entrado en los treinta y aún sin mujer.
Pero un día mientras exámenes corregía, llegó un giro a su vida.
Venida desde Miami, una profe de física llamada Lisa.
¿Profesor?
Preguntó con timidez. Él respondió:
Llámame Ted.
No quiero molestarle.
Por favor, siéntate.
Dijo él.
Soy nueva en la enseñanza, y aún estoy muy verde.
Practico clases cada noche, a menudo dos veces.
Pero cuando magnetismo enseño, sólo veo ojos vidriosos.
He preguntado, y dicen que tus cursos son grandiosos.
Lo cual dice bastante,
porque, ¿arquitectura? Qué sueño me da.
Y Ted pensó...
Ya, porque la física es muy interesante.
Cuéntame más.
Tú eres tan habilidoso, y yo acabo de empezar.
Si no es mucha molestia, ¿puedo invitarte a cenar?
Me gustaría una respuesta, y no debería tenerte hasta tarde.
¿Qué dirías?
¿Qué diría?
¡Teddy Westside tiene una cita!
- ¡Viva! - Aclamaron.
¡Ted ya no está de baja!
¡Nuestro chico vuelve a la cama!
Gracias a Dios, han pasado cien años...
desde que Mosby no está con una dama.
La última vez que vio unas tetas...
fue en la escena del casting de Fama.
La última chica con quien salió...
creo que "Diestra" se llamaba.
Esperad. No nos volvamos todos locos como salvajes metaleros.
¿Y si esto es sólo una cena de negocios entre compañeros?
Ted recordó sus fallidas citas pasadas.
Oh, Dios, podría ser cierto.
¿Cuántas veces con los huevos morados a casa he vuelto?
Todo depende de dónde Ted y su encantadora joven floridiana...
situan su relación en esa enigmática línea meridiana...
llamada "Línea Internacional De Citas."
Nueva teoría, eso es.
- ¿"Qué es eso," preguntáis? - No, nadie.
¡Vuestra cuestión abordaré! La línea de citas...
es la frontera entre alegre y apenado.
Si está en este lado, a casa esta noche.
A casa mañana si está en este lado.
Y mientras Barney hacía unos gestos de muy mal gusto,
Ted se fue con Lisa, con el ánimo confuso.
¿Esto era una cita?
No sabía qué deparaba el momento.
Entonces Lisa apareció.
A Ted le gustó lo que llevaba puesto.
¡Porque en cenas de negocios...
no se lleva tan revelador atuendo!
CITA
Pero un amistoso apretón produjo a Ted...
un sentimiento funesto.
NO CITA
Y así la noche avanzó.
Y a un lado y otro el globo giró.
Aún así, la curiosidad de Ted no se sació.
¿Cuánto podría seguir esto?
De la fortuna era un pelele.
Pero entonces Lisa vio la tele.
¡Los Yankees están jugando, callad!
De beisbol... Ted observó...
Parece que el tema conoces en profundidad.
A lo que la chica respondió...
Jugué al softball en la facultad.
Lo del bulo del softball es un estereotipo, y nada más.
¡Sí!
Con cada carrera que los Yankees hacían...
Ted temía que no pillaría.
A ratos del lado de la cita podríamos suponer que está,
pero no habrá alegría en Tedville si nuestra Lisa no grita...
¡Sí! ¡Ganamos ya!
Entonces Lisa bebe un sorbo y cuenta...
Puede parecer inesperado,
pero hay una razón primera para seguir a los Yankees de modo exaltado.
Supongo que seré sincera, aunque una loca pareciera.
Mi primera semana en Nueva York con un yankee tuve una cita placentera.
¿Con qué jugador?
- No lo diré. - ¿Por favor?
¿Qué eres, periodista?
La mente de Ted comenzó a pensar.
El camarero el pedido vino a tomar.
Cuando Lisa dijo...
Me gustaría espagueti marinara.
Hizo al pobre Ted pensar con sigilo...
¿Mariano Rivera?
Y cuando ella dijo...
Leí que estupendo es el pollo Milano.
Ted trae a su sesera...
¿Alfonso Soriano?
Quiero algo contundente.
¿Qué tal miso de salmón?
¿Es Joe Girardi?
¡Mierda, es A-Rod!
Vale, Ted, tranquilo.
Debes mantener el control.
Sonríe, sé encantador,
rezuma carisma, habla del anticiclón.
Esto podría ser una cita,
lo que significa que podría haber polvete.
Así que tío, relajado...
¡Dime quién fue tu rollete!
Preferiría hablar esto en privado.
Pero, de nuevo, no sería apreciado...
estropear esta agradable cita con tamaña tontería.
Si esto es un problema, ¿por qué no eliminarlo?
Salí con Derek Jeter.
Y esto puede probarlo.
Al Ted ver aquella foto tuvo una certeza rotunda.
Definitivamente era una cita,
más no habría una segunda.
¿Ves? Funcionó.
Dije algunas rimas y mi niño se durmió.
Ahora disfrutemos del viaje.
¡Muévete, malaje!
Bien, necesito un nuevo cuento para calmar al enano.
No sé, el último trataba un tema un poco chabacano.
Perdona, ¿quizá antes de subir tú te fumaste un peta?
¡Los niños no deben escuchar tal clase de historieta!
Tenía razón en algo.
Lo sé, algunas cosas conté que fueron...
como dices, cuestionables.
Pero los niños de la edad de Marvin no son tan impresionables.
¿Recuerdas algo de cuando eras así de pequeñín?
Coger calabazas con tres años es mi primer recuerdo, sí.
Nada de esto recordará. Eso es verdad, espero.
Más vale. O un riñón valdrá...
la terapia de Marvin a la que acudirá.
Colega, me ha gustado hablar contigo, pero necesito un descanso.
Genial idea.
Después de esta historia, Robin se come la tarta.
Una vez, en una pastelería de la zona rica de la ciudad,
vuestra esbelta tía Robin estaba haciendo pensar a las clientas:
"Caray, una vagabunda aparentas."
No le importaban las miradas o quién le miraba.
Acababa de dejarlo con...
Kevin.
No, Gael. ¿O Scooby?
¿Era Don?
A veces, la lluvia nos empapa...
y otras veces empieza a nevar...
como la crema que del bollo escapa...
Ey, Robin, ¿qué tal?
Era Simon, su ex-novio de la juventud en Canadá,
pero ahora con un estilo diferente...
Rima.
Eh... pensando. Eh...
Me acaba de llegar una noticia de última hora.
La palabra "Canadá" es imposible de rimar.
Es más fácil, no sé, emborracharse e intentar subirte a un toro.
Pero Canadá, maldita sea, pregúntale al mundo entero...
y presencia cómo se quedan en blanco...
mientras le dan vueltas sentados en un banco,
totalmente arrepentidos,
pasándoles el problema a sus seres queridos.
Nunca he conocido a nadie que rimara con Canadá.
Excepto mi tío Tony que en el Bronx vive...
y trabaja de detective.
Chulo.
Simon. Me alegro de verte.
¿Qué te trae a Nueva York?
- Ahora vivo aquí. - ¿Qué? ¿En serio?
- Sí. - Es genial.
¿Me das un tenedor, que éste es horrendo?
Siempre había sido un vago y el típico mentiroso,
pero al ver a Simon cambiado a Robin le pareció doloroso.
Y tras mirarle de arriba a abajo,
la joven Robin sintió un cosquilleo.
¿Simon al fin había madurado?
Y si así era, ¿estaba soltero después de tanto jaleo?
Genial.
Comentó, moviendo las pestañas sin parar.
Sip, me voy a casar con Louise Marsh.
¡Y nuestro apartamento tiene un jacuzzi de flipar!
La pastelería le daba vueltas, el suelo también.
El oxígeno parecía desaparecer, la pobre Robin se agobiaba.
No podía respirar y sus ojos se empezaron a humedecer.
Y cuando intentó poner una excusa,
para escapar, Simon dijo:
Nuestra tarta de boda es un pasote fijo.
Y así nació la peor idea que Robin haya tenido.
Y a casa de Ted se dirigió.
Lo peor me ha ocurrido.
Mientras Robin contaba su historia,
Ted supo que se había metido en un gran lío,
ya que robar la tarta de boda de alguien es muy sombrío.
¡Robin, no me puedo creer en lo que te has convertido!
¡Tienes que devolverle a tarta a ese chico!
- No puedo. - ¿Por qué no?
Porque...
Rico.
Ted resopló, no había visto una actitud tan descarada.
Robin se arrepintió, sin embargo...
¡Dios, qué tarta tan lograda!
Un bocado, dos, después tres, cinco y 17.
Se trincó la tarta de forma salvaje, dándose un banquete.
Comer, engullir, saborear. La histeria se fue adueñando del momento.
Y para cuando llegó tu mamá, la tarta ya era un fragmento.
Llegué nada más enterarme.
¿Tan grave es el tema?
¡Compruébalo tú misma, ha engullido la tarta de forma extrema!
¿Media tarta?
¡¿Qué he hecho?!
¡A mí misma no me perdonaré!
Este día me deshonra.
¡Nunca lo superaré!
Me he convertido en...
la chica que se come sus sentimientos, que no te confunda.
Creo que tengo que levantarme de la silla antes de que la hunda.
¡Chorradas, tonterías, sandeces!
Dijo mami, con gran impetú.
Ahora no puedes parar, ¿no lo ves?
Por si alguien no lo sabe, no eres un cliché triste,
una perdedora, nenaza de un chiste.
Eres Robin. ¡Estás a media tarta de alcanzar la gloria!
Si te rindes ahora, Simon gana,
la historia se queda en nada.
Que viste a un ex, perdiste el control...
y te dio por el colesterol.
Si tienes agallas, querida,
ha llegado el momento de echarle ovarios...
y de ser recordado por...
devorar una tarta entera sin intermediarios.
Y dentro de unos años,
el trobador alzará su voz y te incluirá en una canción...
sobre aquella vez que Robin se comió...
toda una maldita...
tarta...
cont total admiración.
Y así continuó con el desafío,
mientras Ted y mami animaban...
y bocado a bocado ni unos trocitos quedaban.
Llamaron a algunos amigos para que fueran a verlo.
Nadie tuvo que rogar.
Pronto se convirtió en una fiesta.
Barney hasta llevó un barril que dio que hablar.
Cucharada tras cucharada, Robin ni siquiera tenía papila,
hacía ruidos parecidos a un gorila.
Venga, Robin, acábala.
La emoción de mamá se disparó,
como cuando Apollo entrenaba a Rocky y a Clubber Lang venció.
Ah, Rocky IV, mi favorita.
No, no, IV es la de los rusos.
No, la IV es aquella en la que habla raro por los golpes.
Creo que eso pasa en todas.
- No hace falta que discutáis. - Es Rocky IV.
- No, la tres. - No, la dos.
No tiene ninguna importancia.
Al final la joven Robin metió la última cucharada en la boca.
El público se quedó paralizado.
El único sonido que se oía era Barney y la patata que en su diente choca.
Sólo un bocado más.
Esto es como esa escena de "La leyenda del indomable".
La de "Mi chico puede comer 50 huevos". ¿Verdad?
Va a vomitar.
Pero Robin no vomitó.
Comió ese bocado y levantó orgullosa.
¡Un momento! Todavía no he acabado.
Gritó al publico sorprendido.
He comido una tarta de boda entera.
Llevaré con orgullo la corona que se me ha concedido.
Pero ahora que he superado ese reto,
en esta noche increíble,
sólo hay una forma de superación.
Voy a beberme todo ese barril.
Venga, Barney, ayúdame a ponerme en posición.
Y ahora recordamos esa noche no como aquella en la que a Robin plantaron,
sino como la noche en la que con un lavado de estómago salvaron.
Fíjate,
el angelito está durmiendo plácidamente, Gus.
Parece que hemos solucionado...
¡Decídete de carril!
Odio este autobús demasiado.
Marvin, me temo que esta noche ha sido un fallo.
En un atasco y nos perdemos la cena de ensayo.
Espero que esté en lo cierto y no recuerdes esto.
Este maldito viaje por la autopista tan molesto.
Al menos sabemos una cosa segura:
no puede empeorar la aventura.
Adiós, burrito del área de servicio.
No entres ahí.
Una historia más, y espero que de tu agrado sea.
Una de las miles historias con las que Barney Stinson alardea.
El rey ligón de la ciudad de Nueva York.
Una vez, todos estábamos tomándonos una copa.
Fue entonces cuando una chica con un jersey...
ajustado rosa entró y alertó a toda la tropa.
Pidió una cerveza.
Creo que ya sabéis adónde va esto.
Como Barney dijo muy elocuentemente...
Eso sí que son pechos.
Se levantó para acercarse a esta chica generando con ello mucha intriga,
y entonces mamá le interrumpió:
Tío, que está muy fuera de tu liga.
No lleva pantaloncitos cortos, ni de Hooters la camiseta,
ni veo las llaves de un gimnasio...
colgando de su chaqueta.
No lleva bronceado de pega, ni un unicornio tatuado en la cadera.
Bebe vino blanco del muy, muy caro, no un brebaje de esos inventados.
No tiene el maquillaje corrido, ni con su pelo juguetea al azar.
Dudo mucho que esta chica te deje con ella follar.
Tu reto es aceptado, amiga Lil.
No hay chica que sea tal primor...
para superar a Barney Stinson,
el Rey ligón de Nueva York.
No puedes sin más nombrarte rey,
aunque lo hiciera LeBron, ese capullo.
Abandonó el equipo hace tres años.
Deja ya de dar por culo.
¿Que por qué soy rey?, me preguntáis.
- No lo hicimos. - Nunca mais.
Toca contaros cómo empezó.
He aquí la verdad en todo su esplendor.
Una mañana hace tiempo, desperté junto a una conquista.
Ay, qué cosas tan buenas, tenía esta jovencita:
sus pechos, melones o tetas.
Y encima no paraba quieta.
Y el joven Barney no pudo sino arrimar la cebolleta.
¿Es esto parte de la historieta?
No, pero lo justo es decir que estaba requetebuena.
Al salir tras decir adiós a este pedazo de pibón,
me paré y miré alrededor, sin saber la dirección.
La señal de la calle 22 allí vi y mi preocupación vi partir,
hasta que un viento huracanado mostró que estaba equivocado.
El lado este. No puede ser.
¿Qué estoy haciendo aquí?
El miedo de mí se apoderaba,
mientras un coche negro se acercaba.
- ¿Eres Barney? - Sí.
Hora de partir.
¿Algo de todo esto es un poquito verdad?
Claro. Tan sólo acabo de empezar.
Porque aquel día me habían llamado...
ante el Consejo de ligones del estado.
Caballeros, su asistencia es de agradecer,
pero un traidor en nuestras filas acaba de aparecer.
Pues Barney, aquí presente y sin ningún pudor,
se ligó a una chiquita fuera de su región.
Nuestro Charlie, siempre elegante, es, del lado este, el amante.
Su enfado has generado.
¡Todo esto está probado!
El acuerdo de 2004 establecía...
que no era sino la Quinta avenida la que nuestros cotos dividía.
Tus niñatas de universidad no son ni serán jamás, el puerto donde mi barco amarrará.
Así que ten muy claro...
que las debutantes del este te están prohibidas, declaro.
Miembros del consejo, hermanos,
ni quiero empezar una guerra,
ni tampoco he olvidado, del acuerdo cada letra.
¿Qué decir en mi defensa? No hay ninguna respuesta.
Fue un error de principiante.
Pero pensad por un instante, ¿no os he ayudado yo bastante?
En Brooklyn habita mi amigo, Bob, el de los pepinillos.
¿Recuerdas a la turista perdida que buscaba Penn Station sin medida?
Acababa de llegar de Boston, y tenía, oh sí, un gran polvo.
Unas pocas indicaciones erróneas y accediste a sus zonas erógenas.
Cierra esa boca, Barney.
Espera tu turno, Donnie, no hace falta enfadarse.
No sólo al elegante Charlie las conquistas robaste.
Le contaste a aquella chica que eras Jeter, un deportista.
Hacerse pasar por un Yankee es lo que me hace a mí hábil.
¿Perdiste todo tu honor para hacer con ella el amor?
Caballeros, háganme el favor, no acabemos con la tregua por error.
Al capitán Bill el Consejo da la palabra,
este hermano de Queens, ahora nos habla.
Gracias.
Todos me conocéis,
y todos mi juego respetáis.
Me disfracé de piloto y conocí chicas en el aeropuerto.
Y en el metro un largo paseo hice, desde la 61 y Woodside.
A la cabeza una idea me vino para caeros guay.
Barney, a ellos daño les hiciste.
Y por el juego que han perdido deberás proporcionarles ahora...
la buenorra de la zona oeste que a elegir se hayan atrevido.
Bromeas. ¿Ése es el trato?
Venga ya, de risa me parto.
Caballeros, ¿qué dicen?
Me pido a Robin.
Y yo a Lily.
Por favor. ¿Bronx Donnie?
Ni en sus mejores sueños a mí podría ligarse.
Dile a ese Mafioso lo que puede zumbarse.
Señoritas, no se preocupen,
vuestras lindas piernas permanecerán cerradas.
Por suerte la contraoferta que propuse fue aceptada.
Bien, caballeros,
parece que nada de lo que diga los podrá disuadir.
Charlie, Donnie, no digan nada, con gusto los podré redimir.
Carlotta, más champán.
Brindemos antes del receso.
Por las tetas.
Ah, y por cierto, todos bebieron veneno.
Arded en el infierno.
Y así, amigos, fue como me convertí,
a través de métodos sangrientos...
en el rey ligón de Nueva York aquí.
El final.
Historia real.
Bueno, ha sido genial.
Tu historieta nos deleitó.
Pero señor, un error cometió, pedírsela olvidó.
¡No! No es justo. Mas el rey soy yo.
- Y llevo traje. - Se siente, tío,
pues es la venganza por Lisa la profesora.
Tomemos otra ronda.
- Sí. - Tu mami dijo.
Y nos bebimos otro cubo.
Así siguió la noche, y debo decir, que mal no estuvo.
Qué recuerdos. Nuestros corazones jóvenes y felices...
tan calientes como el fuego.
Desde esos días, parece que una eternidad ha pasado.
Lo siento, amigos, neumático pinchado.
Venga, vamos.
A Nantucket ya no podré llegar.
¡Los fuegos artificiales, mirad!
Cohetes rojos brillaban en plena acción.
Gracias a Dios.
Pensé que mis gotas para el glaucoma me causaban reacción.
Marvin, siento mucho que el viaje haya sido como un grano en el ano.
Pronto volverás a estar en brazos de mamá, tan cálidos como el verano.
Por desgracia, aunque tus problemas al llegar al hotel terminarán,
en cuanto lleguemos los míos empezarán.
A veces los papis lo fastidian,
otras veces, las mamis se enfadan.
De verdad que espero que olvides todo este fin de semana.
Mira aquellos fuegos artificiales, regocíjate con las ascuas.
Y eso, chicos, fue el primer recuerdo de vuestro primo Marvin en estas pascuas.
Señoras y caballeros, una hora pasará...
antes de que llegue aquí el camión que nos remolcará.
Así que mientras tanto les sugiero que se queden sentaditos, sin dar la lata.
Pues estaremos por aquí un buen ratito.
¿El corro de la patata?
¡Sí!
¿A cuánto crees que está el Hotel de Farhampton?
Diría que a unos 8 kilómetros.
No.
¿A qué viene esa sonrisita?
Entonces Marshall miró al cielo,
y juró por la primera estrella que esa noche saldría...
las siguientes cuatro palabras que pronto lamentaría:
Esa distancia podré caminar.
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