En un futuro no muy lejano, en una ciudad como la tuya,
la sociedad se dividió en dos.
Los que tienen viven sobre la línea, los que no tienen, debajo de la línea.
Literalmente, construyeron una barrera entre ellas llamada "la línea".
LA MEDIA NARANJA
DEBAJO DE LA LÍNEA
LA LÍNEA
SOBRE LA LÍNEA
Oye, Steffi, ¿qué hora es?
Hola, Stu. Son las 6:04 p. m.
Demonios.
DEBES COMER AQUÍ
Estoy tan cansado de las trufas.
Yo también. Escuché que debajo de la línea tienen
grandiosos vehículos de comida, pero temo ir allá.
Debes comer aquí. Tres estrellas.
Recordatorio, como residente sobre la línea,
debes comer aquí hacia fin de mes.
Bien, tenemos la IPA quíntupla de trigo belga de grano largo.
No me importa probarla.
- Un olor cremoso. - Genial.
Y superdoble triple IPA de azafrán de calabaza.
¿Para quién es la lager en botella?
Para mi amigo. Perdón. Siempre llega tarde.
Busqué mucho en el refrigerador. No sabía que aún la teníamos.
¿Qué más desean los apuestos caballeros?
- ¡Oye! ¡Estamos felizmente casados! - ¡Tranquila!
- ¡Genial! - Sí.
- ¡Dewis! - ¡Stu!
- ¿Qué tal, amigo? - ¿Qué tal?
- Stu, Pobby. Pobby, Stu. - Encantado.
Mucho gusto.
Siento llegar tarde.
¿Sabes? Oí que siempre lo haces.
¡Oye! Culpable.
¡Sí la tienes! Gracias.
¿Cómo puedes beberla?
Me encanta. Empezó a gustarme. "Para ligar".
- Qué pesado. - Sí.
Stu, ¿tienes citas esta semana?
No, ninguna.
Desde el mes pasado no tengo.
¿Citas? ¿No te las asignaron al nacer? ¿Por qué?
Stu se crio debajo de la línea.
- Rayos. - Sí.
A nadie se las asignan debajo de la línea. Tienen que buscarlas.
Pero mi mamá inventó una aplicación que elimina otras del cerebro.
- ¿La Desaplicación? - Sí. Ganó mucho dinero,
nos mudamos aquí. Ya tenía 18, así que tengo que buscar citas.
Amigo, me encanta la Desaplicación.
- A todos. - Esperen, haré algo.
- ¿Steffi? - Hola, Pobby, ¿en qué puedo ayudarte?
Abre Desaplicación.
DESAPLICACIÓN
Desaplicación recomienda borrar Conóceme-Desnúdame, ya que estás casado.
También recomienda borrar Dónde-Ver-Películas,
ya que yo las tengo todas.
Recomienda borrar Gana-Músculos-Rápido, ya que te rendiste.
Viejo, qué locura. El mundo de las citas.
Siento que ya salí con las que me asignaron después de la universidad,
luego probé Conóceme-Desnúdame,
y luego, me casé con Nachel, y... es bueno.
Sí, tengo que decir que las citas son crueles.
No sé, empiezo a pensar que me quedaré soltero.
Lamento interrumpir, pero escuchaba su charla.
¿Has probado con Tu media naranja?
No.
¿Qué es Tu media naranja?
Un sitio de citas.
Se llama así porque garantiza totalmente
enviarte a Tu media naranja.
La persona perfecta para ti.
Así conocí a mi esposa, Mequela.
¿Cómo se escribe?
M, Q, et...
- Deletreo de la vieja guardia. - Genial.
¿Han visto el comercial?
- No. - Miren.
- ¿Trabajas para ellos? - Aún espero su respuesta.
¿Te criaste debajo de la línea? ¿Cansado de tu compañero mandado?
¿Buscas a alguien pero no lo hallas?
¿Aburrido de las citas? Bueno, intenta con...
¡Tu media naranja!
En Negari Labs, usamos preguntas específicas
y una prueba de ADN para asegurar que encuentres a tu alma gemela.
Nuestro científico premiado de la ciudad, el Dr. Negari,
desarrolló un algoritmo que promete no enviarte a alguien,
sino a tu media naranja.
¡Incluso a mí me funcionó!
¡Fuera, viejos tortolitos excéntricos!
¡Ven a Negari Labs hoy y encuentra tu media naranja!
¡Fuera! Estoy bailando.
- ¿Stu? ¿Stu Maxsome? - Sí.
Oye, eres tú. El del comercial.
No sé de qué hablas.
Sígueme.
Increíble que vaya hacerlo. Primero, pensé: "¡Imposible!
"De ningún modo lo haré".
Es decir, no sé, si ingreso
a Tu media naranja,
¿no es como cuando a alguien sobre la línea se le asigna?
¡Sí! Y luego pensé:
"Ahora vivo sobre la línea, quizás debería hacerlo".
También estaba deprimido.
Mi mamá me ha presionado para hallar a alguien.
No demasiado. Ella es muy tierna.
Estás nervioso.
Relájate, te aseguro que te satisfará nuestro servicio.
Sí.
Mientras la máquina extrae y escanea tu ADN,
- te haré unas preguntas. - Sí.
Los resultados de las pruebas
nos dirán qué necesitamos para hallar a tu media naranja.
Fabuloso.
Responde con sinceridad.
- Sí. - Bien.
¿Cuál es tu número favorito?
Tres. No, ocho.
Está bien, las preguntas pueden ser raras.
Responde con sinceridad.
- Bien. - ¿Cuál es tu número favorito?
- El cuatro. - Bien.
- ¿Tu comida favorita? - La pizza de salami.
¡La mía también! Siguiente pregunta.
Caminas por un desierto y, de repente, ves hacia abajo,
y ves que se acerca una tortuga.
Te acercas y la pones boca arriba.
La tortuga mantiene la posición,
el sol le quema la barriga, sacude las piernas.
No puede voltearse sin tu ayuda.
Pero no la ayudas. ¿Por qué?
No sé. Siento que quizás sí lo haría.
¿Es...?
Conoces a alguien que te recuerda a alguien de un comercial.
Él niega ser esa persona. ¿Qué haces?
- Y firma aquí. - Bien.
- Bien. Son 82 créditos. - De acuerdo.
- Bien. - Felicitaciones.
El Dr. Negari ingresará tu información al algoritmo
y tu media naranja llegará a tu casa hoy a medianoche, en punto.
A medianoche. Bien.
Para añadir drama.
De acuerdo.
¡y encuentra tu media naranja!
¡Nos vemos!
¡Buenas noches!
Hola, soy Stu.
¡Hola! Soy Stu.
- Tienes visita. - Pero... ¡Ya voy!
Hola.
Hola. ¿Necesitas algo?
Soy Burt.
Soy tu media naranja.
¿Eres...? No entres.
No. Lo siento. Es ridículo.
- No es posible. - Claro que no.
Es decir... Y me disculpo por preguntarte...
- ¿Eres homosexual? ¡Yo tampoco! - No.
¿Ves? Bien, claramente hubo una confusión.
Sí. Supongo.
Quiero mi dinero de vuelta. Sin ofender.
Oye. No me ofendes.
¡Cielos!
No te lo tomes tan mal, amigo.
No, es que...
No sé, a veces pienso que nunca encontraré a nadie.
Es horrible. Es horrible nacer debajo de la línea.
¿En qué barrio?
Altos de Hallubeck, por Ooscar y Benowen.
Vendía autos allí antes de mi transferencia.
- ¡Imposible! - Dios, me alegró.
Dímelo a mí.
Bien, me alegra conocerte. Burt Chund.
Sí, igualmente. Stu Maxsome.
La verdad, me alegra que alguien haya aparecido.
Se hicieron las 12:15 y pensaba que nadie vendría.
Lo siento, siempre llego tarde. Debo trabajar en eso.
No te preocupes.
Escucha, me dio hambre, iba a comprar algo de comer.
No sé, ¿quieres ir?
- Podría comer. ¿Has ido a Al? - ¿Sí?
¿La cafetería de Al? ¿Debajo de la línea? ¡Me encanta!
Cuidado al ingresar debajo de la línea.
¿Por qué motivo va debajo de la línea?
- Voy a comer. - Qué asco.
No me gusta requisar,
pero si tienen músculos como tú, no me importa.
Me alegra poder mejorar tu noche.
Bueno, vamos.
¡Te sigo! Adiós.
Me encanta cuando van a explotar la puerta del auto blindado.
¡Sí, claro! Y deciden no hacerlo.
- ¡De todos modos, explota! - Sí.
Me encanta ese programa.
Oye, Al.
- ¿Qué quieren? - Omelet de claras...
Omelet de claras. Pero pon las yemas fritas a un lado.
¿Qué? ¡Imposible! Es mi pedido.
Es literalmente lo que pido. Qué raro.
- Me gustan las yemas, pero... - ¡Separadas!
Sí.
Pediré lo mismo.
De acuerdo.
- ¿Cuál es la probabilidad? - ¡Es increíble!
pero luego, mi esposa murió.
- Lo lamento. - Está bien. Fue hace mucho tiempo.
- Yo pago. - No, yo pagaré.
- Yo pago. - No, por favor.
- Yo te invité, déjame... - Oye, no. Yo invito.
De acuerdo. Gracias.
- Nos divertimos. - Sí, fue fabuloso.
Si necesito un auto nuevo, ya sé a quién llamar.
Por favor. Ya no me dedico a eso, ahora trabajo en una oficina.
Oye, voy por aquí, así que...
Bueno...
¿Nos vemos?
Lamento si no...
No, fue extraño querer abrazarte.
Buena suerte.
- ¡Sí! ¡Adiós! - Sí.
¿Hola?
¿Dr. Negari?
¿Hola?
¡Un momento! ¡Espere!
Creo que no quería devolvernos el dinero.
Sí, supongo. Me alegra verte.
¿Qué harás? ¿Quieres almorzar?
Tengo que trabajar, pero...
¿Te gusta el sándwich de queso?
Fue increíble.
No pensé que sucedería.
Yo tampoco. Bien...
Tal vez sí lo pensé.
¿Aún quieres el sándwich?
No. Ni siquiera me gusta.
- Soy intolerante a la lactosa. - ¡Basta! ¡Maldito!
Increíble que vaya a conocer a tus padres.
- ¿Luzco bien? - Genial.
- ¿Te gusta mi chaleco? - ¡Sí! Es muy señorial.
Pero su propósito es ocultar mi barriga.
¡Oye! Me encanta la barriga.
Es mi barriga.
Vamos.
- ¡Stu! - ¡Hola! ¡Aquí están!
¡Me alegra verte!
Mamá, papá, les presento a Burt.
Hola, soy Ron. Encantado de conocerlo, Sr. Chund.
Llámame Burt. Mi padre era el Sr. Chund.
Tenías razón, Stu, ¡es ingenioso! Soy Linda.
Está bien, cariño.
Sí, tranquila, mamá.
- ¡Adoro esa canción! - ¡Cantémosla!
Por favor, Sr. Vigilante
No revise mi equipaje
Me encantaba Marlo Umfree. Fui a 17 de sus conciertos.
Stu, seguro sabes escogerlos.
Gracias, papá. Temía un poco que ustedes...
No sé, se disgustaran por su edad.
¿Bromeas?
Nos diste otro vejestorio para hablar de los viejos tiempos.
Linda, Stu mencionó que te gustan los búhos,
entonces,
te traje uno.
Espero que te guste.
¡Burt! ¡Qué tierno!
¡Un búho mecánico!
¡Es hermoso!
Se verá hermoso con mi colección. Gracias.
- ¿Se quedarán a cenar? - ¡Por favor!
- ¿A cenar? - ¡Sí!
Claro, gracias.
- Cielos. Estoy nervioso y sudando. - No lo estés. Son chicos geniales.
Además, no es lo mismo que conocer a tus padres.
Ellos son mis hijos, y si no les gustas,
les diré que debes gustarles.
Siento que me compararán con su madre.
Stu, Martha era una mujer maravillosa,
y cuando falleció, nuestra vida cambió.
Pero son buenos. Quieren la felicidad de su papá. ¡Chicos!
¡Aquí están!
Plisa, te presento a Stu.
- ¡Hola! - ¡Hola! Encantada.
¡Igualmente!
Papá, omitiste que era muy atractivo.
Quería sorprenderte.
- Booj, te presento a Stu. - Booj, ¿cómo estás?
SECUNDARIA DE ASIGNACIÓN CENTRAL
¡Olvídenlo! Estaré en el patio.
- Lo siento. Está... ajustándose. - Hablaré con él.
No. ¿Sabes qué?
Deja que yo hable con él.
Hola, amigo.
Hola.
Eres muy bueno en eso.
Oye, ¿te...?
¿Te gusta la bola segura?
Sí, supongo.
¿Por qué no... te alejas?
¡Vamos!
Será divertido.
Eso es. Ve hacia allá.
¿Juegas en la secundaria?
Sí. Juego en Asignación Central.
Oye, yo jugué en Asignación de Highland.
Ustedes, los de sobre la línea siempre nos daban una paliza.
¿Cómo lidias con la situación?
Es que no eres mi mamá.
Oye, lo entiendo completamente. ¿Bien?
No quiero ser tu mamá. No podría serlo.
Según tu papá, ella era única.
Sí.
Pero eso no lo es todo.
Vamos, campeón, cuéntamelo.
Tras la muerte de mi mamá, estuve muy deprimido.
Eventualmente, mi compañera asignada...
pidió que se le reasignara.
¿Has intentado la terapia con máquinas de desahogo?
No. Eso hizo mi hermana.
No sé, siento que quizás debería intentar resolverlo por mi cuenta.
Escucha.
Está bien. Mírame.
¿No crees que temía relacionarme con tu papá?
Estaba aterrorizado.
Es un hombre grande.
- Sí. - Sí.
Escucha, si hay algo que puedo decirte,
es que cualquier cosa
puede superarse con un poco de valentía.
Y sé que la tienes. ¿Cierto?
Solo debes hallarla.
¿Dónde está? ¿Está allí?
- No. - ¿No? ¿Por allí?
- No. - ¿Dónde está la valentía?
- Ahí no. - Sí, ¿dónde está? ¡Vamos!
- Justo aquí. - ¡Sí! Ahí está.
Ese es mi hombre grande.
¿Estás bien? Ven aquí.
Gracias, Stu.
SEIS MESES DESPUÉS
Oye, clara de huevo,
¿cuándo terminarás eso y le rascarás la espalda a tu viejo?
¿Por qué decoro este árbol y por qué soy quien rasca la espalda?
- ¿Quién será a esta hora? - Tienen visita.
¡Adelante!
- ¿Tú? - Es el sujeto
del comercial de Tu media naranja.
No, soy el técnico de Negari Labs.
- El mismo. - Le aseguro que no.
¿Qué le pasa...?
- Sr. Chund. Sr. Maxsome. - Ahora somos los señores Maxsome.
No suelo hacer visitas domiciliarias,
pero esta es una situación especial.
Cuando el Dr. Negari computó sus resultados
en Tu media naranja, cometió un error.
Olvidó agregar la media naranja. Ustedes no son su media naranja.
Pero llevamos juntos un año.
Sí, estamos casados.
No hay suficientes disculpas.
Es el primer error en la historia de Tu media naranja.
Sr. Maxsome. Esta es su media naranja.
Sr... Maxsome. Esta es la suya.
- ¿Al, de la cafetería? - Sí.
- ¿Otro hombre? - Sí.
Debimos conectarlos a ustedes dos.
Al se sintió tan solo que lo trasladaron a Irmingblam.
- Irmingblam es horrible en esta época. - Muy húmedo.
No nos importa lo que digas.
Estamos satisfechos con estos resultados.
Nos amamos. Somos felices.
Entiendo. Pero no se puede debatir con la ciencia.
Olvida la ciencia. Nosotros funcionamos.
Puede que contradigamos algunos datos, pero ¿por qué eso importaría?
Me temo que se trata de algo más que de ustedes dos.
- ¿Dr. Negari? - ¿Esperó en la entrada
todo este tiempo? ¿Por qué no entró?
No sé.
- Qué raro. - Esa es tu opinión.
A las clases altas se le asignan compañeros al nacer para preservar el orden.
Hay mucho más en juego que su relación.
El orden es la base de nuestra comunidad sobre la línea.
Se les ordena la separación.
¿Qué? No. De ninguna manera nos separaremos.
Debieron leer bien sus documentos.
En la letra pequeña dice que en caso de un error,
se requiere legalmente la separación.
- ¿Quién nos obligará? - Sí.
Yo.
En realidad, ellos dos, pero porque yo se lo digo.
¿Estuvieron aquí todo este tiempo?
Sí, repito, es muy raro.
- ¿Cuánta gente más hay aquí? - Cállate.
Tienen dos horas para separarse.
¿Dos horas?
- Dos horas. - Sí... ya entendí.
Bien, eso es todo.
¿Quieres intentar sacarlos?
Me harás mucha falta.
Están armados. No podemos.
- Pudo ser genial. - ¡Fue genial!
Lo sé. Ven aquí.
¿Tienes tu boleto de cápsula?
Sí. Parto a Irmingblam. El jueves, a las 10:00 p. m.
Mi compañero de auto está aquí.
Tengo que irme.
Adiós, Burt.
Suerte en Irmingblam.
Adiós...
clara de huevo.
¿Notaste que me gustan las claras?
Pero pongo las yemas al lado.
¿Por qué lo haces?
Porque no me gustan revueltas con las claras.
MASCOTA DIGITAL FELIZ
¿Qué haces?
Nada.
No hago nada.
Y debería hacer algo.
¡Burt!
PUERTO DE CÁPSULAS
¡Burt!
¡Burt! ¡Espera!
¡Burt, espera!
¿Por qué siempre llego tarde?
Qué bueno que también siempre llego tarde.
- Al diablo con la ciencia. - Sí, al diablo con la ciencia.
MÁQUINA TERAPÉUTICA
PROBLEMAS CON MAMÁ
TU FIJACIÓN EN EL PASADO NO TE DEJA VIVIR EN EL PRESENTE
GRACIAS, VUELVE
PELIGRO ENTRARÁ DEBAJO DE LA LÍNEA
Creo que nos gustará este lugar.
Yo también, clara de huevo.
Quiero intentar algo. Es una tontería, pero déjame.
- ¿Me cargarás hasta la puerta? - Sí.
No, eso sería tierno. Me gusta.
Aquí vamos.
- No. - ¿No?
- Mejor caminemos. - Sí.
- Sí, bien... - Sí.
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