{an8}# Nonna era una suffragetta #
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{an8}# Non ha mai pensato di fallire #
Traduzione: sunset, strekatta, Ayachan, Moffia, chimoblu.
{an8}# Nonna era una suffragetta #
{an8}# Ha passato la notte in prigione #
Resync: Kal-Earth2 Revisione: anto*
{an8}# cantando: "Il voto alle donne... #
{an8}# "E' solo l'inizio.#
COMBATTERE, LOTTARE PER RIMEDIARE AL TORTO.
♪ Non avete ancora visto nulla." ♪
{an8}# Nonna era una suffragetta #
UP THE WOMEN S02E06 - SEASON FINALE
"SUFFRAGIO, LA PANTOMIMA"
Thomas, mi serve un ovale di 7 centimetri, se possibile.
Un sette cent... ?
Un chiodo. Un chiodo.
Sì, certo.
Un chiodo.
Solo Dio sa cosa metteranno in scena stasera le signore su questo palco.
Ho proposto alla signora Unwin la mia celeberrima
"Morte di Nancy per mano di Bill Sikes" tratta da Oliver Twist.
La recito con grande successo all'annuale recita dei gigioni.
- Cos'ha risposto? - No.
Perché?
A quanto pare non va bene con la pantomima del suffragio.
Pena, ora.
Mi dispiace!
Il penna. Il penna tonda.
E' un tipo di martello.
Sì!
Deve essere in cucina.
Vado a prendervelo. Come è fatto esattamente?
Vengo con voi.
Ma cosa vi insegnano in quella scuola a pagamento?
Sono qui! Sono qui!
Non c'è nessuno.
Sono qui, Helen!
Sì, intendevo... qualcuno.
Capite... qualcuno!
Capisco, sì, sì, capisco.
- Dovrei andarmene finché...? - No, non ce n'è bisogno, Gwen.
- Che state facendo? - Costume da Giovanna d'Arco,
per la pantomima delle suffragio.
Sì...
mi pento profondamente di aver permesso a Margaret
di mettere in scena questa pantomima del suffragio che lei dovrebbe scrivere.
La mia irritazione è aggravata dalla esagerata eccitazione di Emily
perché fa la parte di Giovanna d'Arco.
En garde, vous cani inglesi!
Salve!
E' una spada vera?
Sì. No. L'ho presa in prestito dalla signora Trenneman qui accanto.
La tiene accanto al letto.
- In caso di ladri? - No. In caso il marito ritorni.
En garde, vous spaniel inglesi!
Emily, per favore vai ad agitarla altrove!
Ho accettato di vendere i biglietti a condizione
che metà del ricavato andasse al Fondo Bute per i cani confusi.
Ma quando chiedo a Margaret il copione, lei sgattaiola via, mormorando tra sé e sé.
E' stata un po' giù di morale ultimamente.
- Davvero? - Sì, è molto scombussolata.
Con Cedric via in collegio
e il signor Osbert giorno e notte nel suo studio.
Beh, non sono affari nostri.
Intendete dire che non lo vede mai?
Sembra sia rimasto lì per un mese.
Al massimo riesce a sovrintendere la cameriera quando si occupa del suo pitale.
Sinceramente è meglio che occuparsi del marito.
En garde, vous mastini inglesi!
Emily, calmati! Ti slogherai qualcosa.
Abbiamo iniziato le prove? Gwen, hai finito i costumi?
Beh, sì. No. Beh, quasi.
Signora Von Heckling, il vostro è pronto.
E' il vecchio copriletto di mamma.
Sì.
Sì, è solo che Giovanna ha occupato gran parte del mio tempo.
Ho creato anche un pira opzionale da attaccare al costume
nel caso in cui Margaret volesse bruciarla al rogo come parte dell'azione.
Aveva detto che forse l'avrebbe messo dentro.
Cosa dovreste rappresentare, madre,
a parte un'eterna fonte di imbarazzo?
Sono Saffo, la poetessa dell'antica Grecia,
dell'isola di Lesbo.
"Stanotte ho visto la luna e poi le Pleiadi tramontare.
"Metà della notte è ora andata.
"La giovinezza se ne va.
E io, nel mio letto, sono sola."
Signora Von Heckling, interpreto ancora Giuditta e Oloferne, chiunque essi siano?
Giuditta era un'eroina del Vecchio Testamento che decapitò il generale Oloferne
perché lei era stupenda e lui era una bestia!
Eccolo.
No!
No, io non lo tocco quello.
Eva, è solo una rapa con delle gocce di sangue di maiale.
Salve, Thomas!
Ho la spada di Giovanna d'Arco.
Cielo, Emily, siete molto convincente come santa guerriera.
- Davvero? - Assolutamente.
Volete provarla?
Giovanna deve aver avuto polsi molto forti.
Di certo non soffriva di gangli ereditari.
Margaret, siete qui! Grazie al cielo!
Sì, sì. Porto con me una grande... grande notizia.
Avete il copione?
- Beh, ho delle novità. Splendide novità. - Sì?
Oggi ho saputo
che sono state sospese tutte le azioni delle suffragette.
Perché?
Un nuovo progetto di legge di conciliazione.
Il Parlamento ha quasi concesso il voto a un milione di donne proprietarie terriere.
- Abbiamo il voto? - No, no, non esattamente.
Ma potremmo averlo in futuro, di certo. E' solo pura formalità ora.
Il segretario di stato ha dato la sua parola.
E la parola di un politico è il suo impegno.
Esatto, Frank.
E' incredibile pensare che presto milioni di donne affluiranno...
Un milione.
Un... milioni di donne affluiranno ai seggi elettorali, insieme,
e non solo con altre donne.
Ma con gli uomini!
Rivoltante!
Questo significa
che le mie Giustina, Ernestina, Costanza, Clemenza,
Carità, Castità, Libertà,
Verginità, Astinenza, Moderazione, Pazienza,
Provvidenza, Prudenza e Suffragio potranno votare?
Sì!
E John invece?
- John cosa? - Potrà votare?
- Può già votare. - Ma ha tre anni.
Ed è per questo unico e solo motivo,
che non faremo la pantomima del suffragio:
per solidarietà alle nostre amiche suffragette di Londra.
- Ma è stasera? - Ho venduto tutti i biglietti.
Sono Saffo!
Io ho la spada e Gwen ha fatto una pira.
Non mi importa, comunque sia.
Posso sempre fare "La morte di Nancy
per mano di Bill Sikes", da Oliver Twist.
- Certo! - No, grazie, Frank.
Superfluo e alquanto inadatto.
Margaret, non mi importerebbe affatto di deludere una massa urlante di pantofili,
ma mi rifiuto di abbandonare i confusi cani di Banbury.
Beh, quando il pubblico arriverà, spiegheremo tutto e basta.
Sospetto molto del vostro entusiasmo per questa proposta di legge di conciliazione,
che è stata rifiutata.
- Come fate a saperlo? - Era scritto in piccolissimo sul giornale,
il che mi ha fatto pensare fosse importante leggerlo con il mio binocolo.
Suggerisco che voi, Margaret Unwin,
stiate usando questa proposta di legge di conciliazione
per nascondere il fatto che non avete ancora scritto
la pantomima del suffragio.
Ma Margaret l'ha scritta, vero, Margaret?
Se non l'avete scritta, va bene, ma l'avete scritta, vero? Sì, vero?
Non l'avete scritta? Certo che sì, vero?
L'ha scritta, vero? O no?
- Dicci di sì! - Va bene.
Va bene, Helen.
Non l'ho scritta.
Non ho nient'altro da aggiungere.
Non importa, Margaret.
E' un disastro, mi vergogno molto.
La verità è che ho scritto il manoscritto, e poi l'ho bruciato.
Santo cielo, Margaret, perché mai? Non avevate altri pezzetti di legno?
Ho lasciato una copia fuori dallo studio di Osbert,
nella speranza che gli desse un'occhiata.
Quando la mattina sono tornata, ho trovato questo,
appoggiato al suo pitale.
Le prime due pagine sottolineano gli errori grammaticali,
e poi continua dicendo:
"I versi in latino poco originali e scadenti dello scrittore
"non mascherano l'opprimente mediocrità
"al centro di questo testo teatrale da due soldi.
Sciocchezze sconclusionate e mal pensate."
"Con rispetto, vostro marito, Osbert."
"PS: abbiamo cambiato macellaio?
Le mie salsicce sembrano più grosse del solito."
E aveva ragione. La mia pantomima era pessima.
- Sono sicura di no. - Sì, invece.
- No, invece. - Sì, invece.
- No, invece! - No, invece!
Sì, invece!
Sono sicura che il signor Osbert non voleva essere cattivo, Margaret.
Avete cambiato macellaio?
- Margaret? - Non voleva essere cattivo, Gwen. Lui è...
un genio incompreso. Ne è sicurissimo.
- Margaret? - Posso sempre fare Saffo.
No, non potete.
Margaret, io ho un copione.
- Davvero? - Sì, cioè,
l'ho scritto solo per far divertire i ragazzi.
Sì, non è esattamente quello che ci serve.
Ma è meglio delle ceneri del vostro da due soldi bucati.
Di che parla, Eva?
- Non serve chiedere, non andrà bene. - Come fate a saperlo?
Sono sicura che una commedia su zucche e strani gattini
non sia adatta.
Parla di strane zucche e gattini, Eva?
No, parla di una principessa.
Diteci di più, Eva.
Beh, c'è questa principessa,
e nessuno sa che lo è.
Credo che avremmo bisogno di più di questo, Eva.
Nessuno sa che è una principessa, perché è orfana,
ed è stata obbligata a lavorare come sguattera in una grande casa.
Eva, è fantastico!
- Davvero? - L'avete trascritta?
Sì, ho un copione con me che ne è la prova.
- Brava, Eva! - Congratulazioni, Eva!
Un copione, che cosa intelligente, non trovate, Margaret?
Spero che non ci siano troppe parole da imparare. Le parole mi fanno male ai denti!
No, no. La maggior parte delle battute sono della principessa,
e so già tutto a memoria.
Potete sempre leggere da un foglio,
come facciamo alla recita amatoriale dei recitanti gigioni.
Diamo vita alla recitazione con i movimenti delle mani,
o "manimenti" come li chiamiamo noi.
Per esempio, se dobbiamo recitare una battuta tipo:
"Penso che lo farò", c'è da fare un gesto particolare.
Come questo: "Penso che lo farò!"
Penso che lo farò!
Perfetto, Thomas, siete un talento naturale.
- Penso che lo farò. - Perbacco, è... Perbacco!
Sono stata molto fortunata a vedere il grande attore, ora defunto,
Leonard Hevescleaver,
far scorrere le dita sulle allegre comari di Windsor"
Myrtle, voi potreste fare la zia cattiva.
E' una "femme fatale" seducente?
No, è la zia cattiva.
No, grazie.
Ci sono delle suffragette in questa commedia, Eva?
Dopotutto è una pantomima del suffragio.
Beh, ci sono le cuginastre.
Le cuginastre, chi sarebbero?
La principessa orfana va a vivere con la zia cattiva
e le cuginastre.
- Pensavo potessero essere le suffragette. - Allora sarò una di loro.
- Posso essere l'altra? - Sì, fantastico.
E poi cosa succede?
Allora, la povera principessa orfana, che
- interpreterò io, - Ovviamente!
Allora, la bella principessa orfana, cioè io,
è costretta a fare tutti i lavori di casa.
Eva, è molto arguto e geniale!
Sì, Eva, continuate. Per caso, c'è un ballo al castello?
Sì! Sì, c'è, Margaret!
- Ed un principe alla ricerca di una sposa? - Sì!
Margaret, come fate a saperlo?
Frank, visto che avete fatto la recita dei gigioni, potreste fare il principe?
No, non fa per me.
Perché non chiedete a Thomas? Chiaramente ha il dito giusto!
Penso che lo farò!
Sì! Immagino potremmo mettergli dei baffi. Per farlo sembrare più...
più uomo.
Ma non capite? Non possiamo metterlo in scena.
E' un plagio esplicito di Cenerentola.
Un plagi cosa?
Un plagio. Significa rubare l'idea di un altro.
Penso che qualcuno sia geloso perché qualcuno ha scritto un copione
- e qualcuno non l'ha fatto! - Chi?
Non sono gelosa.
- Non partecipate, se non volete. - Non parteciperò.
E' un vero peccato, Margaret.
Stavo pensando che sareste perfetta come strega magica.
- Non voglio fare la fata madrina! - La strega magica!
La fata madrina! In questo spettacolo puerile.
- Cosa significa puerile? - Infantile. E mi riprendo i costumi.
Ma perché, Margaret?
Perché inizio la mia produzione da separatista.
- Sarà uno spettacolo di mimo? - No, sarà...
congetturale, provocatorio, sperimentale, estemporaneo, probabilmente in francese.
Estemporaneo? Siete una bolscevica, Margaret?
Non siate assurda, Helen.
Se volete sostenere uno spettacolo che celebra
la corruzione di una nobile donna lavoratrice a causa della cupidigia imperialista,
- allora fatelo. - Vogliamo farlo e lo faremo!
Vi compatisco, Margaret.
Lavorate sodo con l'illusione che le cose abbiano importanza
e che il mondo possa essere cambiato.
Mentre secondo voi non ne hanno e non posso averne.
Gioco secondo le regole e vinco grazie a esse,
motivo per cui io sono assai ricca e felice e voi non lo siete.
Non mi importano ricchezza e
felicità.
Mi importa la verità.
La verità è che Eva ha scritto un copione e voi no!
Signore, abbiamo solo questo pomeriggio per mettere in scena...
come l'avete chiamata, Eva?
"La principessa sudicia".
Eccellente! Assolutamente perfetto. Non trovate, Margaret?
Sarò in cucina...
in caso qualcuno desiderasse prender parte
alla mia produzione improvvisata: "Il suffragio natalizio di Giovanna d'Arco,
- la pantomima." - No, grazie, Margaret.
Sarò troppo occupata con il mio copione.
Quando intendete rappresentare il vostro "coup de théâtre"?
- Stasera. - Credo troverete il palcoscenico occupato.
- Beh, potremmo fare un doppio spettacolo. - Davvero? Grazie, Eva.
- Posso fare Giovanna? En garde, vous... - Siediti, Emily!
- Potrei sempre passare da una all'... - Sedete, Gwen!
Sconvolgerei molto le cose se mi unissi a Margaret?
- Sì, molto. - Margaret, contate su di me.
Quindi, avete familiarità con l'improvvisazione, Myrtle?
A volta sentiamo che tutta la nostra vita
è stata una lunga improvvisazione.
A volte dolorosa...
a volte gioiosa....
sempre...
appassionata!
Sì, sì. Bene, bene. Ma avete mai veramente
- improvvisato? - No.
Una principessa farebbe così.
- In questo modo, Frank? - I gomiti un po' più alti.
Perfetto!
Come devo fare, Frank, per la vecchia zia cattiva?
Quando ho recitato il re nell'Amleto dei gigioni, facevo così.
Per far capire al pubblico che ero il cattivo, capite?
In questo modo, Frank?
Forse è meglio quello che facevate prima.
- Prima non facevo nulla. - Sì, fate quello.
Non ditelo a mia madre,
ma penso di interpretare la cuginastra suffragetta come Giovanna d'Arco.
- Pulite la graticola, cane inglese! - Magnifica.
Volete provare la vostra parte?
Sì, sì, grazie. Forse la scena in cui...
il principe si innamora della principessa sudicia al ballo?
Sì, sì.
Potrei interpretare la principessa.
Sì, per favore.
Dunque.
"Sono molto vicini, uno di fronte all'altra...
"si guardano profondamente negli occhi.
Vorrei che il ballo non finisse mai.
Nemmeno io, ma...
il mio autista m'aspetta in una Ford model T, quindi devo andare.
- Dovete davvero? - Devo.
"Continuano a guardarsi negli occhi,
"fino a che di colpo, vinto dalla passione,
- "si piega in avanti e..." - Sono tornata, sono tornata!
Ho portato delle aggiunte per i costumi
per dare un tocco particolare ai vostri personaggi.
Un monocolo per voi, Thomas, uno straccio per Eva,
e degli occhiali e uno scialle logoro per la cuginastra di Emily.
E per me, l'altra cuginastra?
Non avete bisogno di nulla, Gwen.
Interpreto anche la zia cattiva.
Non avete bisogno di nulla neppure per quella.
Mi dispiace, Gwen.
Beh, propongo di riunirci alle 20, pronti per lo spettacolo.
Ma, Helen, e le prove?
State sul palco, parlate e basta.
Se posso intromettermi, signora Bute,
alla recita dei gigioni abbiamo un regista
che dirige il manimento
dei manattori.
Non abbiamo tempo per tutto questo.
Allora, con il dovuto rispetto,
non ci sarà uno spettacolo.
Molto bene, se devo fare tutto io...
Stavamo per vedere la scena di Thomas e Eva con il guanto.
Bene. Andate avanti!
Allora...
cara dolce prin...
cara dolce principessa,
- posso... - Che cosa fate laggiù, Gwen?
Scusate, scusate.
Scusate!
Straordinario! Continuate.
Posso avere il piacere di provare questo guanto
sulla vostra bellissima e delicata mano?
Sì, potete.
Calza a pennello!
Grazie, Frank.
Andate avanti.
Volete sposarmi?
Sì.
In ginocchio, Thomas.
- Come, prego? - Inginocchiatevi e guardate Eva!
Sì. Volete sposarmi?
Sì.
Bene, ora tocca a Gwen.
- Davvero? Quale parte? - Non importa, fatela e basta!
Svelta! Svelta! Più svelta!
Non potete essere così lenti la sera della recita, Gwen, cioè esattamente tra 36 minuti!
Iniziate. Iniziate. Iniziate.
- Non ho il copione. - Ecco, usate il mio.
Grazie!
Bene, oh, e vissero per sempre felici e contenti.
No, no, quella è la battuta della strega magica.
Per favore, la strega magica può dire la sua battuta?
Sei tu la strega magica, mamma.
Sì, d'accordo, naturalmente, bene...
Lo farò stasera. Ora non ce n'è bisogno.
La prossima volta, Gwen, fate le cose nel modo giusto!
Helen, siete sicura di non voler provare i vostri pezzi?
Eva, leggere alcune battute di fronte ai ceti inferiori
non richiede certo delle prove.
- Non funziona. - E le Pleaidi...
Sì, non funziona. Non funziona.
Io sono Giovanna d'Arco
e incarno Dio parlando in francese medioevale.
Voi siete Saffo,
e avete appena scritto un poema epico greco, in greco,
d'accordo? Il greco rudimentale andrà bene.
Posso provare con l'accento dello Yorkshire?
Sì, sì... sì!
Perché no?
- "Je frapperai ceux qui..." - "Stanotte...
"ho visto la luna e poi le Pleiadi...
tramontare..."
- "Je volent leurs communes..." - "Stanotte...
"ho visto la luna...
- e poi le Pleiadi tramontare." - "Je vais...
- de moi ce qui..." - "Stanotte...
ho visto la luna e poi le Pleiadi tramontare."
Non potete ripetere sempre la stessa cosa. Non è improvvisazione.
- Ma è la poesia di Saffo. - Sì, ma non è improvvisazione!
Non voglio più giocare a questo gioco.
Sì, meglio. Più fresco e credibile.
Sì, continuate, improvvisate.
Non sto improvvisando.
Reciterò nella "Principessa sudicia".
Avanti, Thomas!
Ho deciso di tornare.
Myrtle, grazie al cielo, Gwen non riesce proprio a gestire due parti.
Scusatemi, Gwen!
Vorreste fare la zia cattiva?
E' solo cattiva o deliziosamente cattiva?
E' sempre stata cattiva o è diventata cattiva
perché respinta da molti giovani amanti?
Madre, state lì e leggete questo!
Stanno già arrivando delle persone.
Li facciamo entrare?
Bene! Sì, state tutti calmi!
Ci riuniremo dietro le quinte.
O... "dietro le quinte", come diciamo noi.
E se dimentico le mie battute?
Ne avete solo una.
Signorina Emily, mi aiuterete?
Per favore, Gwen, sto cercando di scaldarmi.
Thomas,
perché non vi occupate della platea?
Occupare la platea... con cosa?
Andate a strappare i biglietti!
Devo dire alla signora Unwin che mancano cinque minuti.
Cinque minuti, signora Unwin.
Sono già pronta, Frank.
Buon Dio!
Che c'è?
Non avete mai visto una santa?
C'è il tutto esaurito, signore!
Un tutto esaurito per il mio primo spettacolo!
Dio, è assurdo! "Il mio primo spettacolo"!
E' il via di Thomas.
Abbassate le luci.
Tocca a voi, signora Bute!
In bocca al lupo!
Che cosa?
La strega magica apre lo spettacolo con una breve poesia e un tip tap leggero.
Un tip tap leggero.
Sì, naturalmente. Sì, lo so.
Lo so.
Non riesco a sentirla.
Dev'essere un tip tap molto leggero.
Mamma?
Ho solo bisogno di un momento.
Mamma, va tutto bene?
- Helen, riuscite a continuare? - Sì, assolutamente,
se rimango qui, su questa sedia, dietro il sipario.
Questo è paura da palcoscenico.
Mi è capitato durante "Il ventaglio di Lady Windermere".
L'unica cura è andare sul palco...
e non essere impauriti.
Non siate ridicolo, Frank! Non ho paura da palcoscenico. Sto benissimo.
Il pubblico ha qualcosa che non va. Sono le persone...
sbagliate.
Tu hai venduto i biglietti!
Gwen, dovrete prendere il posto di Helen.
No, no, non me lo fate fare Eva! E' come ci fosse un tornado là sotto.
Beh, allora è finita. Niente pantomima. Niente Natale. Niente di niente.
No, Eva, no!
No "niente Natale"!
- Margaret, ci potreste aiutare? - Sì, per favore Margaret.
- Potreste essere la strega magica? - Non possiamo farcela senza di voi!
Per favore, Margaret, scendete da quel piedistallo e aiutateci.
Sacrificare se stessi, vivere senza principi
è un destino peggiore della morte.
La parrucca le ha dato alla testa.
- Siete egoista, Margaret. - Plagiate questa!
State usando la parola "plagiare"
in un contesto del tutto sbagliato.
- Non ha nessun senso. State inventando. - Non è in grado di inventare.
Signore...
Signore!
Ho notizie da Londra sul suffragio.
Signora Unwin, dovreste leggetelo.
"Ieri, 300 suffragette hanno marciato verso il Parlamento
per protestare contro la bocciatura del progetto di conciliazione".
Vi ho detto che era stata respinto.
"Gli scontri tra la polizia e le suffragette
sono proseguiti per sei ore."
"La loro sofferenza è stata estremamente commovente e orribile
"e molte di loro hanno riportato gravi ferite
inferte dalla polizia".
♪ Perché aspettiamo? ♪
Frank credete di poter uscire a gigionare qualcosa per alcuni minuti,
per intrattenere il pubblico?
"La morte di Nancy per mano di Bill Sikes"?
Sì sì, se volete.
Penso di sì!
Signore e signori!
Devo delle scuse, a Eva e a voi tutte.
- Sì, ce le dovete. - Sì, sono stata...
Egoista? Gelosa? Meschina?
Se foste stata una dei miei 15, sareste stata in castigo fino all'ora del tè.
Accetto le vostre scuse.
Grazie.
Posso suggerire di osservare un minuto di silenzio
per quelle coraggiose suffragette che ieri hanno lottato per noi?
Bill! Non guardatemi in quel modo, Bill!
Lasciate in pace il ragazzo, è solo un ragazzo!
Venite qua Nancy!
Zitto, Bullseye!
Bullseye no. Non fate male al cane.
Cane rognoso.
Prendete questa e anche questa.
Bene, penso che il minuto sia passato.
Eva, con il vostro permesso,
vorrei fare delle correzioni al vostro copione
e dopo potrei unirmi a voi sul palcoscenico.
Che sollievo! E' tornato il Natale?
- Sì, Gwen. - Mia madre ne sarà felice.
E' l'unica occasione in cui sorride.
- Mi dimetto. - Non puoi.
- Perché no? - Sei licenziata!
"... provare questo guanto sulla vostra delicata mano."
"Potete."
"Calza a pennello! Calza!"
"Calza, è vero, mia dolce principessa. Tuttavia...
"nonostante ammiri la vostra bellezza e la vostra etica lavorativa proletaria,
"non cerco una principessa
"ma una donna passionale e con coscienza politica.
Vostra cugina, la suffragetta coraggiosa!"
"E così... Santo cielo! La suffragetta e il principe
- vissero felici..." - "Felici e contenti."
"Sì, insieme felici
"portando giustizia ed equità in questa nostra grande nazione.
"Perché il matrimonio non è una favola.
"E' l'unione di menti affini
"che portano a due mani la torcia della conoscenza
negli angoli bui dell'ignoranza."
E ora dovrei bruciare sul rogo.
"Sto bruciando. Sto bruciando.
"E noi, come suffragette, stiamo fianco a fianco,
"quindi dovremmo stare faccia a faccia con i nostri uomini,
"guardando al di là della noiosa farsa del genere
dritto nel profondo delle nostre irripetibili anime."
Sto ancora bruciando. Ancora bruciando.
"Forse potremmo trovare più di quanto avremmo mai immaginato."
Ora sono bruciata.
Osbert?
Davvero, davvero, davvero...
abbastanza buono.
- Sposo il principe o no? - No.
Cosa fate?
- Improvviso. - Beh, smettetela!
Frank, Frank, Frank venite qui. Forza.
E ora, una canzone. Grazie, Thomas.
♪ Suffragette, arriva una, arrivano tutte. Per il Natale rispondono all'appello. ♪
♪ Dimostrate di avere il necessario per affrontare la politica. ♪
♪ Avanti, avanti, avanti, donne. Avanti, avanti, andiamo. ♪
♪ Avanti, avanti, avanti, donne. ♪
♪ Scegli da che parte stare. Sei un amico o un avversario? ♪
Buon Natale a tutti!
♪ Nonna era una suffragetta. ♪
♪ Non ha mai pensato di fallire. ♪
♪ Nonna era una suffragetta. ♪
♪ Ha passato la notte in prigione. ♪
♪ Cantando: "Il voto alle donne è solo l'inizio" ♪
♪ "Non avete ancora visto niente" ♪
♪ Nonna era una suffragetta. ♪
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