Ok. C'e' campo.
Ho 2 tacche.
Oh, mio Dio, sono proprio carine. Ne sono rimaste 4 paia. Aggiungo al carrello?
Aggiungile! Aggiungile!
Devo averle.
Fare shopping online e' proprio entusiasmante, non credi?
Si'. Credo di essermi appena bagnata.
Danni, non farlo.
La bellezza sfiorisce. Succede.
Stiamo cercando di comprare queste salopette corte davvero carine su eBay.
E' proprio entusiasmante.
Ok. Conferma del pagamento. Charmaine, non muovermi la gamba
o perdero' la ricezione.
Ok. Indirizzo di consegna uguale a quello di fatturazione. "Si'". E...
Andato! Ho perso il segnale. Perche' hai starnutito?
Forse perche' sono allergica ad avere le tue chiappe davanti alla faccia.
Oh, aspettate, aspettate. E' tornato. 2 tacche.
Sono sul sito e...
- Oh, mio Dio. Scorte esaurite. - Tutte?
Si'. Ciao ciao, salopette corte carine.
Danni, Danni, Danni, non farlo.
Ci verro' io a letto con te.
Gesu', Ben. Vuoi che si butti di sotto?
Clipped - S01E04 "Wi-Fi"
Traduzione: alemiita, Etuxe, Lily Bi, ClaudiaM15, catastrophe
Revisione: catastrophe
#HashSubs [hashsubs.forumfree.it]
- Gesu'. - Ben, ascolta. Devi ripristinare il Wi-Fi nel negozio.
Si', non paghero' il Wi-Fi cosi' che voi 3 passereste il giorno a cercare ricette,
modelli di vestiti e prodotti per la pulizia.
Ti sembriamo le domestiche di "The Help"?
Non mi e' legalmente concesso di rispondere a questo, quindi...
A mio marito piace mandarmi messaggi durante il giorno.
Per scriverti cosa? Emoticon con la faccia di Gesu'?
Gesu' felice, Gesu' triste, Gesu' provocante?
Non c'e' Gesu' provocante.
Sembra di essere tagliati fuori dal resto del mondo, ok?
Niente e-mail, niente Twitter, niente Snapchat, niente Yik Yak, niente Yo.
Non riceviamo le novita'. Sono stata fan di Bill Cosby per 8 ore di troppo.
- Senti, il costo non e' aumentato molto... - Alt, alt. Quando dico no e' no, Danni.
Ok? Anche le donne devono sentirselo dire.
Non molestare sessualmente il mio processo decisionale.
Vado via prima, stasera. Chiudi tu, tettine.
Hai tirato fuori la giacca.
E' gia' il giorno del diploma delle medie?
Gne, gne, gne, gne, gne.
Che divertente. Proprio come Bob Hope.
Feci un colpo di forbici a Bob, una volta, negli anni '60.
Fu letteralmente un colpo solo.
E per tua informazione, A.J.,
siedero' nella tribuna del proprietario, alla grande partita di stasera.
Mo...
Oh, scusa. La tribuna del proprietario?
Bella storia. Come ti sei procurato i biglietti?
Beh, non che siano fatti tuoi, Mo, ma visto che insisti cosi' tanto, te lo diro'.
- Mi ha invitato Hank Damone. - Hank Damone?
Intendi Hank Damone Nissan? Delle pubblicita' della macchina?
♪ Hank, Hank, Hank ♪ ♪ Hank, Hank, Damone ♪
♪ Hank, Hank, Hank ♪ ♪ Hank, Hank Damone ♪
Non e' nei miei ritmi, ragazzi.
E si'. Si', quel Hank Damone, ok?
Proprietario di 4 autosaloni Nissan nella zona migliore di Boston, 2 Wienerschnitzel,
e un Sunglass Hut.
Mo.
Wow, e' un grande. Come conosci Hank Damone?
Gia'. Gia'. Non che siano affaracci tuoi, Mo,
ma visto che sembri non riuscire a tenere lontano il tuo naso dal mio sedere oggi,
te lo diro'.
Siamo entrambi degli imprenditori di successo nella nostra comunita'.
Andiamo molto d'accordo.
Aspettate un minuto. Io ho una domanda.
- Certo. - Chi e' Bob Hope?
♪ Hank Damone ♪
♪ oh, Hank Damone ♪
No. Mo, Mo, Mo.
Quando io arrivo in alto ♪ co-o-o-si' ♪
tu devi arrivare in basso ♪ co-o-o-si' ♪
♪ Damo-o-o-one ♪
Scusa, Aje. Quando sono nervoso, divento stonato.
- Fammi provare ancora. - Provero' a spararvi
se sento ancora quella canzone.
Ehi, Ben e' davvero amico di quel tipo?
Ti riferisci a... ♪ Hank, Hank, Hank, Ha... ♪
Non scherzo. Dovessi finire in galera.
Ok.
Non lo so, Danni. Non so se li definirei "amici".
Sono scopa-amici?
No. No, no. Non e' niente del genere.
Sapete cosa? Dimenticatelo. Non dovrei parlarne.
- Come si sono conosciuti? - Stessa palestra. Non aggiungero' altro.
Ma loro non si parlano, giusto?
Piu' che altro Ben gli tocca le ginocchia per attirare la sua attenzione, giusto?
Si parlano in continuazione.
Ma non aggiungero' altro.
- Di' di piu'. - Hank piscia su di lui.
Intendi che non rispetta le varie opinioni di Ben?
No. Intendo che urina sulle sue gambe e sui suoi piedi.
Ma non aggiungero' altro.
No.
No, no.
No, Mo, aggiungerai altro eccome.
Temo sia solo l'inizio.
Qualcuno gli porti una birra, per favore. E, ora, parla lentamente,
perche' sto prendendo appunti.
Ora, continua.
Non voglio dirvelo,
ma tenermelo dentro mi sta uccidendo.
Per favore, diccelo. Per la tua serenita' mentale.
E per il nostro personale divertimento.
Ok. Beh, sapete come ha fatto Ben per avere un bel fisico ultimamente?
Strano. Ok, continua.
Grazie a questa palestra vecchia scuola in cui si e' iscritto.
- I ragazzi si fanno la doccia insieme. - Metto via il bollettino delle corse.
Sono tutto orecchie.
In ogni caso, Hank e i suoi amici della concessionaria sono membri,
e quando Ben e' in doccia, lui crede che loro ridano alle sue battute,
ma in realta' ridono perche'...
piscia sulle gambe di Ben?
E' terribile.
Non sto sorridendo per quello, ma perche' sto pensando a Candy.
Candy che ti piscia addosso mentre sei in doccia?
Avevo una cugina Candy a Detroit
che veniva pagata bene per fare esattamente lo stesso.
In realta', Joy, i calciatori lo fanno sempre alle reclute.
E' come un test sul carattere. Separa gli urlatori dai frignoni.
Come fa Ben a non sapere di questa terribile cosa che gli sta succedendo?
Esci fuori dalla mia testa, Candy!
Beh, per prima cosa, non guardi giu' per vedere che succede.
- Beh, perche' no? - Non guardi in giu' in una doccia pubblica.
Gia', nella doccia della palestra devi sempre guardare in alto.
Noi andiamo in palestre totalmente diverse.
Per dire.
Ragazza, tu non vai in palestra.
Come se questo corpo si scolpisse da solo?
Come fanno le persone a vivere senza Internet?
E' come le storie sui cavernicoli che Buzzy ci racconta sugli anni '80.
Siamo chiusi.
Siamo Robin, Rhonda, Rita e Rosalee.
E Rhonda!
Ho detto Rhonda, stupida sorda.
- Ciao. Grazie. - Ehi!
- Ciao. - Ciao.
Ho lasciato il mio marsupio qui.
Ci ho messo un po' di brillantini.
Sembra stupenda.
Incredibile.
Forse e' una benedizione che non abbiamo il Wi-Fi.
- Avete rubato voi le nostre salopette. - Ehi, chi dorme non piglia pesci.
Scusa, Danni. Ci servivano dei vestiti per stanotte.
Stiamo andando al "Denim and Diamonds" a Marblehead.
E' la serata single! Sai cosa dicono: "Salva un cavallo, cavalca un cowboy".
- Si'! - Si'.
E indovinate, salveremo tanti cavalli.
Si''!
Wow. La taglia unica sta davvero a tutti.
Ci sono tipo 6 connessioni qui, e sono tutte private
Se lavorassimo qui accanto al "Tattoo U", avremmo una forte ricezione.
Perche' non andiamo qui affianco a chiedere a Travis la password?
Perche' poi dovremmo parlare con Travis.
Che problema c'e'?
Tralasciando il fatto che sia un gran pervertito?
Ce ne sono tanti.
Gia', e' cosi' schifoso e pervertito. Non l'hai notato?
No, e' dolce con me. E' generoso.
Lo scorso inverno, voleva mettere il suo tronco nel mio camino.
Non gli avevo nemmeno detto che avevo un camino.
Ci sbagliavamo.
Ci vado domani e gli chiedo la password.
- Credi dovremmo spiegarle... - Dai un pesce a una ragazza,
e la nutrirai per un giorno.
Mandala dal vicino pervertito, e avremo Wi-Fi per una vita.
Oh, ehi, Mo.
- Che fai qui? - Avevo un buono di prova
- e volevo allenarmi. - Non ti credo.
Sei qui solo per vedere come pisciano su Ben.
Mo,
pensi davvero che mi sarei fatto 2 fermate di autobus dal lavoro col solo scopo
di vedere Ben umiliato da qualcuno che ritiene un amico?
No, forse no.
Scherzi?
Mi farei 10 km a piedi,
e poi altri 10,
solo per essere l'uomo che ha camminato 20 km
per vedere come pisciano su Ben.
Sarebbe come Natale, Mo.
- Bravo, Hank. - Oh, Dio.
Arrivano. Sto come una ragazza davanti ai One Direction. Nascondiamoci. Via, via.
Spero di non essere troppo stanco per sbattermi la moglie di questo tizio.
Spero di no. Qualcuno deve pur farlo.
Dopo ci sono io.
Ehi, prendi il numero.
E' cosi' divertente. Maschi di successo che fanno cose da maschi,
che dicono di sbattersi le mogli di ciascuno.
Ben, perche' non racconti a questi due inetti la barzelletta sul macellaio?
Guarda. Hank si spostera' verso Ben
e poi, come si dice, "pioggia a catinelle".
"Pioggia a catinelle" non vuol dire questo.
Dunque, cosa fa un macellaio che finisce col culo sul tritacarne?
Cosa?
Mette le chiappe al lavoro.
Oh, mi sbagliavo di grosso. E molto meglio del Natale.
Ehi, ho la password.
- Davvero? - Si'.
Torno subito.
Ok, cos'hai dovuto dire, fare o toccare per averla?
Assolutamente nulla. Gliel'ho chiesta gentilmente, e l'ha scritta qui sopra.
Questo dimostra che se pensi che le persone siano cattive, riceverai cattiveria.
Ma se pensi che tutti siano buoni e gentili, allora riceverai gentilezza.
E questo e' un pene che balla.
Devo...
scriverlo in minuscolo?
- Dobbiamo fare qualcosa per Ben. - Gia'.
Ma come facciamo a portare tutti da qui allo spogliatoio per farglielo vedere?
A.J., non ti senti per niente cattivo?
Forse, poco poco.
Allora sei poco poco migliore di me.
- E dai, ragazzi. - Dai che scherzo.
Faremo qualcosa.
Buzzy ha ragione. Qualcuno deve dire a Ben cosa sta succedendo.
- Perche' fai cosi'? - E' il segno universale per "non io".
Sembra proprio che tocchi a te, Aje.
Io? Perche' io? Sei il suo migliore amico.
- Perche' non glielo dici tu? - Uno, per il "non io".
Queste sono le regole.
E poi, vedere la faccia di Ben,
la sua dolce e tonda faccia mentre scopre che gliel'ho tenuto nascosto...
Buzzy, scusa, mi riprendo il dito.
Fine pausa pranzo.
Le pause troppo lunghe mi fanno venire il latte alle ginocchia.
Meglio latte che pipi'.
Avanti, tornate al lavoro.
- Ben, posso parlarti? - Certo, in fretta.
Ti ho visto stamattina nella doccia della palestra.
E sei rimasto piacevolmente sorpreso. E non e' un'illusione ottica come i poster
coi delfini che sembrano venire verso di te.
Senti, ti devo dire una cosa su Hank.
Che cosa?
Il tuo rapporto con Hank non e' come un rapporto tra due amici.
Ok. E com'e'?
E' piu' come un rapporto tra un cane e un lampione.
Che? Il cane piscia sul lampione.
- Ho capito di che si tratta. - E di che si tratta?
Si tratta di sfigati del liceo che diventano vincenti nella vita, e...
i vincenti del liceo che diventano perdenti.
Sai, sono successe molte cose tra noi in questi anni, A.J., ed e' chiaro che
stai ancora cercando di farmi sentire un perdente. Ma indovina un po', piccolo Jim?
Sono un vincente ora.
E sono amico di altri vincenti. Quindi, accettalo.
Ok, si', e' fantastico.
Ma, fammi un favore. La prossima volta che il tuo amichetto Hank ride ad una delle tue
battute in doccia, guarda in basso.
Cosa? Non abbassero' lo sguardo. Non si guarda mai in basso. Lo sanno tutti.
Ma capirei se qualcuno desse una sbirciatina a me, per ovvie ragioni.
#stallone, #dotato. Sai cosa intendo?
Allora il primo dice: "Ho appena beccato mia moglie a letto col mio migliore amico."
E il secondo dice "Beh, cosa hai detto a tua moglie?"
Ehi, sembra una barzelletta su di te, Nicky.
- Va' avanti. - Ok.
Quindi, il primo dice "Le ho detto di fare le valigie e andarsene".
E il secondo fa: " Beh, cosa hai detto al tuo migliore amico?"
E il primo fa "Gli ho detto 'cattivo cane'".
Cane cattivo! Il suo migliore amico!
Diamine, c'e' puzza di acqua ossigenata e problemi col paparino.
Charmaine.
Travis, ho bisogno che tu faccia una cosa per me.
Ma prima ho bisogno che ti allontani prima che il mio radar antistupro esploda.
Ok. Siamo in ballo.
Siamo in ballo.
Sei finalmente pronta per farti un tatuaggio?
C'e' lo sconto sulle zampe di coniglio che scendono sulla schiena e spariscono...
nella tua tana.
Zampe di coniglio?
Beh, possono essere di qualsiasi animale ma quelle di coniglio sono tenerissime.
Non voglio un tatuaggio.
Cosa ne dici di un piercing? I capezzoli sono due al prezzo di uno.
Fammi arrivare al punto.
Cosa devo fare per farmi dare la tua password WI-FI?
Ok.
Una donna che sa cosa vuole. A me piacere molto.
Cosa devi fare?
Fare sesso con me.
Ok, non succedera' mai.
Ma una trattativa deve pur cominciare da qualche parte.
Che ne dici se tu mi dai la password e in cambio,
ti lego e ti prendo a calci nel sedere.
Romantico!
Mi piace come suona.
Senti questa, ci spogliamo entrambi,
mi metti in un sacco di iuta, fai un buco, ci fai uscire il mio gingillo,
lo colpisci con una matita HB, poi mi picchi e a quel punto ti daro' la password.
Mi dai la password, ti lego e ti metto in un sacco di iuta.
Niente buchi, nudita', niente gingilli.
Ma ti prendero' lo stesso a calci nel sedere.
Sacco, legato, un buco, solo la punta,
due colpi con la matita e ovviamente... le botte.
Sacco, legato, niente buchi, niente punta, due colpi di matita attraverso il sacco.
Iuta, niente gingilli e una marea di botte.
Aggiungici un bacino e concludiamo l'affare.
Niente da fare.
Voleva troppo. E' stato traumatico. Non fatemene parlare.
- Parlare di cosa? - Niente.
Stiamo solo cercando di ottenere la password del WI-Fi... Non importa.
Cosa? Perche' si tratta di tecnologia e tu credi che abbia cent'anni?
Si'.
Non volete il mio aiuto? Ok, non vi aiutero'.
Davvero? Non riesci a prendere una stupida password da quel tipo?
Pensi sia cosi' facile? Fallo tu.
E' un mostro.
Un mostro capace di disegnare cose che perseguiteranno la tua memoria.
Va bene. Lo faro' io.
Porta questo.
- Perche' dovrei portare una matita HB? - Non chiedere.
Senti, ho fatto quello che potevo, ok? Gli ho detto di Hank, ma non mi ha creduto.
Gia', lo capisco. Cioe', chi ci crederebbe?
Senza offesa Buzzy, ma credo che far pipi' su qualcuno sia disgustoso.
Cosa intendi con "senza offesa"?
Pensi che siccome sono gay mi piaccia fare pipi' sugli altri uomini nella doccia?
Mi dispiace. E' che non so cosa facciate.
Buzzy, c'e' un cliente di sotto.
E tu avevi ragione.
Su Hank.
E' stato disgustoso e umiliante
e non dovremo mai piu' parlarne. Va bene?
Proprio mai piu'?
Cosa? Sara' davvero dura per me.
Certo.
Ridici su.
Sono sicuro sia facile per un tipo come te.
Che c'e'? Dai, Mo.
Non fare quella faccia. Lo prendevo solo un po' in giro, ok?
Adesso lo sa e non tornera' piu' in palestra, fine della storia.
Oh, A.J.
A.J., A.J. A.J., A.J.
A.J. dolce, popolare, eroe delle superiori,
su cui non hanno mai fatto pipi'.
Non finisce cosi' la storia.
E' il mio migliore amico. Lo conosco meglio di chiunque altro.
E tornera' in palestra domani stesso lasciando che accada di nuovo.
Cosa? No, non lo fara'. Perche' mai dovrebbe?
Oh, A.J., A.J.
Bellissimo, muscoloso A.J.
che non hai mai avuto l'apparecchio.
Aspetta, scusa.
Pensi davvero che sia bellissimo? Davvero, davvero?
A.J., non e' il momento per il tuo intelligente sarcasmo.
E si'.
Ben ha trascorso tutta la sua vita a cercare di essere accettato
da tipi come Hank Damone.
Da tipi come te ed Hank Damone.
Ed e' disposto a vendere la sua dignita' per farlo.
E' difficile da capire per tipi come noi.
Potresti definire "tipi come noi"?
Sai, ragazzi popolari.
Campioni di baseball. Prodigi del ricamo.
Il punto e' che, in fondo, Ben e' ancora lo stesso ragazzino
che era disposto a tutto pur di essere accettato.
Gia', sai...
- Non ci avevo mai pensato. - Beh...
Adesso lo sai.
Ehi, mia moglie ha proposto la terapia di coppia.
- Per voi due? - Per lei ed Hank.
Ben, come mai zitto? Niente barzellette?
Si'.
Non ne ho altre, Hank, quindi...
Racconta di nuovo quella del macellaio, allora. Mi piace.
Si'. Posso raccontare di nuovo quella, se volete davvero sentirla.
Ragazzi, c'e' posto per me?
Cosa ci fai qui?
Mi sono appena allenato, ok? Mi sto per fare una doccia.
- Dai, Ben, raccontaci la barzelletta. - Non devi farlo per forza, Ben.
Tranquillo. Gli piacciono le mie barzellette. Gliene raccontero' una.
Davvero, non devi. Sei meglio di cosi'.
Ehi, che problema hai? Perche' odi cosi' tanto le barzellette?
Non le odio. Credo solo che chi dovrebbe raccontarle qui sia una celebrita'.
Non so nulla sulle celebrita', ma...
Ok. Ecco...
Perche' la bolletta telefonica delle suore e' cosi' alta?
Non saprei, Hank. Perche' la bolletta telefonica delle suore e' cosi' alta?
Perche' sono in connessione con Dio.
Di sicuro le vostre mogli non sono suore!
Senti, voglio ringraziarti di nuovo per oggi.
E di che, amico.
E se qualcuno provasse di nuovo a farti qualcosa del genere, saro li'.
- Grazie, amico. - Ma non per aiutarti. Saro' li' e basta.
Dovevi farlo.
Non mi faro' bucare il capezzolo da un pervertito
solo per avere il WiFi gratis dal Tattoo U.
Codarda.
Avete mai provato con "Rolling Stones"?
Di che parli?
Come password.
"Tattoo you" e' un album degli Stones. Se fossi
uno stupido ragazzo tatuato, potrei pensare sia furbo.
Dai, Buzz, non credo che i nostri coetanei possano...
Funziona! Abbiamo di nuovo il WiFi!
Cosa?
- Sei un genio. - Grazie, Buzzy.
Niente male per uno che e' nato prima della segreteria telefonica.
Cos'e' la segreteria telefonica?
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