Il problema sembra non avere soluzione.
Magari potremmo effettuare delle simulazioni al computer.
Ci sono troppe variabili. Ci vorrebbe una vita.
Dobbiamo aver tralasciato qualcosa.
Cominciamo daccapo.
Il film inizia qui alle 7:20, qui alle 7:40,
qui alle 8:10 e qui alle 8:45.
- Questi cinema devono essere eliminati. - Perche' mai?
Sono dotati di una proiezione digitale all'avanguardia, surround a 20 canali...
Si', ma non hanno i distributori di Icee.
Nonostante la mia aggressiva campagna di lettere di protesta, aggiungo.
E i multiplex che ci sono qui? Le poltrone sono spettacolari.
Hanno le Twizzler al posto delle Red Vines. Nessun sostegno lombare
puo' compensare questa mancanza.
Beh, ci vorra' almeno un'ora per mangiare,
e non vedo un ristorante approvato da Sheldon vicino a un cinema approvato da Sheldon.
- Potremmo mangiare dopo il film. - Inaccettabile.
Questo procrastinare sposterebbe il movimento intestinale mattutino in orario di lavoro.
Aspettate, aspettate. C'e' un 7-Eleven qui.
Portiamo di nascosto degli Slurpee, che praticamente sono come gli Icee,
nascondendoli sotto alla giacca, dopo aver mangiato qui, qui oppure qui.
Wow. Non mi capacito di come abbiamo fatto a non pensarci prima.
Scusate, in che universo gli Slurpee sono come gli Icee?
Ecco perche' non ci abbiamo pensato.
Sheldon, saresti disposto, senza basarti su alcun precedente,
ad istituire un'equivalenza di emergenza ad hoc, Icee-Slurpee?
Leonard, sai che non posso farlo.
- Ok, credo ci rimanga una sola alternativa. - Si', non vedo altro modo.
- Ciao Sheldon. - Ci vediamo.
Divertiti.
Hanno ragione, era l'unica alternativa.
"The Big Bang Theory" - Season 02 Episode 14 - "The Financial Permeability"
Traduzione: Robbie, potomac, ChemicalChiara, PilØ
Revisione: LucasCorso
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Chiudi la porta, chiudi la porta.
- Perche'? - Fallo e basta!
- Vieni dentro e chiudi la porta. - Ma non l'avevi specificato!
- C'e' Leonard in casa? - E' andato al cinema senza di me.
Era l'unica alternativa.
Scusa, non capisco interazione sociale sia questa.
Potresti darmi delle linee guida su come procedere?
L'amministratore sta mostrando un appartamento al piano di sotto,
e io non ho pagato l'affitto.
Oh, capisco.
Penny, non sono sicuro di essere a mio agio nel dare asilo a una fuggitiva
dal Consiglio di Amministrazione del 2311 di North Los Robles.
Non e' una cosa grave. Sono un po' indietro coi pagamenti perche'
mi hanno diminuito le ore al ristorante e mi si e' rotta la macchina.
Se ti ricordi, ti avevo fatto notare la spia "controllare motore" qualche mese fa.
La spia "controllare motore" e' a posto. Lampeggia ancora.
E' quello stupido motore che ha smesso di funzionare.
Ripararlo mi e' costato 1200 dollari.
Sai, mi sovviene che potresti risolvere i tuoi problemi guadagnando di piu'.
Si', sovviene anche a me.
Aspetta un momento.
Tieni. Prendine un po'.
Me li restituirai quando potrai.
- Wow, hai un sacco si soldi la' dentro. - Ecco perche' e' sorvegliato da dei serpenti.
Prendine un po'.
- Non essere sciocco. - Non sono mai sciocco.
- Tieni. - No, non posso.
- Non ti servono soldi? - Si', ma...
Sono soldi che io non uso.
Ma se ti servissero?
Le mie spese equivalgono al 46,9 percento del mio stipendio netto.
Il rimanente e' da dividere tra un libretto di risparmio,
questo ingannevole barattolo di croccante alle arachidi
e il buco scavato nelle natiche dell'action figure di un supereroe
che deve rimanere anonimo per la di lui tutela.
O... di lei tutela.
- Prendine un po'. - Davvero? Cioe', sei sicuro?
Non vedo delle grosse spese imminenti, a meno che non sviluppino una tecnologia accessibile
per fondermi lo scheletro con l'adamantio come Wolverine.
Ci stanno lavorando sul serio?
Lo spero davvero.
Ok. Beh, grazie.
Oh, no, non posso.
Sheldon, tesoro, non voglio che le cose tra noi si facciano strane.
Non sarebbe altrettanto strano se dovessi salutarti
ogni mattina andando al lavoro e tu vivessi nel cartone di un frigorifero
e ti lavassi i capelli con l'acqua piovana?
Te li restituiro' il prima possibile.
Ma certo.
E' impossibile che tu me li restituisca prima che tu possa.
Sempre che tu ti riferissi ad una visione lineare del tempo e della causalita'.
Me ne sto gia' pentendo.
Sai, ho riflettuto un pochino sulla questione e...
penso che sarei disposto ad essere
l'animaletto domestico di una razza di alieni super-intelligenti.
Interessante.
Chiedimi perche'.
Devo proprio?
Certo. E' cosi che si porta avanti una conversazione.
Perche'?
Le opportunita' di apprendimento sarebbero enormi.
E in piu', mi piace farmi grattare il pancino.
Ciao, Penny. Com'e' andata al lavoro?
Alla grande. Spero di poter fare la cameriera alla "Fabbrica del Cheesecake" per sempre.
Era sarcasmo?
No.
E questo, era sarcasmo?
Si'.
- E questo, era... - Basta!
Penny, sembra ci sia un pacco per te.
Oh, grazie.
Dev'essere il berretto che ho ordinato.
Un paio di mesi fa. Li avevano finiti.
Sai che il berretto e' un esempio di moda femminile
che trova origine nell'adattamento delle uniformi militari maschili?
Un altro affascinante esempio sono le spalline.
Non sta mentendo. Le trova davvero affascinanti.
Ok, chissene.
Non me ne vado mica in giro tutto il giorno a comprarmi berretti.
Ne ho ordinato uno, mesi fa, e li avevano finiti.
Ecco, finalmente e' arrivato, va bene?
Va bene.
Oh, mio Dio, potresti farti gli affaracci tuoi?
Strano.
Oh, bene, allora era proprio un'interazione insolita.
Non ne ero sicuro.
Avete avuto una discussione?
No.
Beh, hai fatto chiaramente qualcosa per farla indispettire cosi'.
Non so cosa dire.
Se ti va, puoi controllare il mio diario giornaliero delle interazioni sociali
e vedere se mi sono lasciato sfuggire qualche gaffe.
Ecco qui.
Mi devi altri due dollari.
Hanno aumentato il maiale Moo-Shu.
Essere un ebreo negligente sta diventando sempre piu' dura.
Ecco qui, Penny. Gamberetti in salsa di aragosta.
- Grazie, Leonard. Quanto ti devo? - Lascia stare. Offro io.
No, davvero, quanto viene?
Vabbe', 10, 11 dollari.
Beh, 10 o 11?
14 e 50 ma non fa niente.
Il prossimo me lo pagherai tu.
Che c'e'?
Si stava solo chiedendo se, indossando dei jeans super-attillati e un top aderente
anche lui non avrebbe pagato i gamberetti.
Cosa stai insinuando?
Che uso il mio corpo per mangiare gratis?
Che sono una specie di prostituta del cibo cinese?
Gia', Raj, che stai insinuando?
Perche' lascia che ti dica una cosa, bello.
Mi guadagno da vivere onestamente, ok? Non dipendo da nessuno.
E quello cos'era?
La sua vescica diventa sensibile quando e' sottoposto a stress.
Come un cucciolo.
Ecco, Leonard.
10, 11, 12, 14 dollari.
Erano 14 e 50 ma fa niente.
Oh, bene. E' arrivata la cena.
Si' e' arrivata e me la sto gustando. Sto mangiando cibo da asporto.
- Ok. - Ci puoi giurare che e' ok.
Ho mangiato avanzi per quattro giorni al ristorante,
e volevo qualcosa di diverso. Fammi causa se vuoi.
Perdonami, Penny, ma sarebbe proprio la definizione perfetta di causa ridicola.
Sheldon, ascolta, te li restituisco il prima possibile.
Devi solo darmi ancora un po' di tempo.
Aspetta, le hai prestato dei soldi?
Le servivano.
Sembri un po' stressata.
La somma che ti ho prestato non era sufficiente?
Te ne posso prestare ancora.
Ti piacerebbe un sacco, non e' vero?
Gia'.
Ti piacerebbe aprire il tuo piccolo barattolo con i serpenti
e gettare in faccia qualche banconota alla ragazza che non riesce a pagarsi le bollette.
Dove stai andando?
A casa dove non saro' interrogata come se fossi una criminale.
Ho dimenticato il mio biscotto della fortuna.
In caso qualcuno di voi avesse in mente di fare un furtarello
sappiate che ho tolto i soldi dal barattolo dei serpenti.
Ma, se siete al verde, ci sono sempre un paio di cinquantoni nel culo di Lanterna Verde.
- Ciao. - Ciao.
Hai messo su un po' di luce soffusa, eh?
Gia'. Non ho pagato la bolletta,
quindi al Dipartimento Acqua ed Energia hanno pensato che avrei gradito un po' d'atmosfera.
Gia', sono molto premurosi, da questo punto di vista.
Ho usato i soldi di Sheldon per pagare l'affitto
e, a quel punto, mi sono rimasti piu' o meno 14 dollari.
14 dollari, eh?
Rimettili subito in tasca, o trovero' io un altro posto dove infilarli.
Ecco che tornano dritti in tasca.
Ascolta, devi capire che a Sheldon non importa assolutamente niente
di quando gli restituirai i soldi.
In effetti, questa e' una delle sue poche caratteristiche
che non ti fanno venire voglia di... ucciderlo.
Si', ma non e' questa la mia preoccupazione maggiore.
Va bene, sei un po' indietro coi pagamenti,
a tutti capita di rimanere indietro coi pagamenti.
Lo so, solo che... non era cosi' che avevo pianificato la mia vita.
Non era cosi' che doveva andare.
Beh... allora qual era il tuo piano?
Fare la cameriera per sei mesi per poi diventare una star del cinema?
- C'era anche un piano B? - Star della televisione.
Probabilmente la situazione non e' poi cosi' grave. Diamo un'occhiata...
Magari troviamo un modo per risolvere questa situazione.
Oh, ecco qua...
Se non hai la corrente elettrica, probabilmente la TV via cavo non ti serve.
Era solo un suggerimento.
170 dollari per delle lezioni di recitazione?
No, non posso rinunciare alle lezioni di recitazione. Sono un'attrice professionista.
Hai ottenuto un lavoro stipendiato da attrice?
Non e' questa la definizione di "professionista".
A dire il vero, lo sarebbe... Ma andiamo avanti.
E questi 1800 dollari alla Corte d'Appello della Contea di Los Angeles?
Oh, non e' niente.
Niente?
E' come se ti avessero beccato a guidare a 2000 chilometri all'ora.
- Ti ricordi di Kurt? - Il tuo ex ragazzo?
Si'.
L'hanno arrestato per avere pisciato su un'auto della polizia.
- Cosa? - Era ubriaco.
Lo spero proprio!
Comunque, aveva un bel po' di contravvenzioni in sospeso
e un mandato di comparizione, quindi...
beh, gli ho pagato tutte le multe.
Ti ha restituito i soldi?
No, ma lo fara'.
E questa supposizione si basa sulla intrinseca affidabilita' creditizia
della gente che si ubriaca e va a urinare sui veicoli della polizia?
Leonard, non ho intenzione di chiamare Kurt per chiedergli dei soldi.
E allora cosa farai?
Non so, forse dovrei cercare un appartamento meno caro dove vivere.
Oh, no!
- Non puoi voler fare una cosa simile. - Perche' no?
Trasferirsi e' una menata.
Devi andare al supermercato e farti dare degli scatoloni,
e se non sono puliti, i tuoi libri finiscono per puzzare di melone, e' proprio...
Perche' invece non resti qui e cerchi un coinquilino?
Conosci qualcuno?
Sono sicuro che al tizio che vive con Sheldon non dispiacerebbe trasferirsi da te.
Leonard, tesoro...
se cominciassimo a vivere insieme, non riuscirei a trattenermi dal saltarti addosso.
Davvero?
E tu che pensavi che le mie lezioni di recitazione fossero uno spreco di soldi.
Questo maiale Moo-Shu mi sta trapassando il duodeno come una fiamma ossidrica.
Levitico 11:3:
"Potrete mangiare d'ogni quadrupede che ha l'unghia bipartita,
divisa da una fessura, e che rumina".
Per caso io mi prendo gioco di te citando la Bhagavad Gita,
ogni volta che ti spari un Whopper giu' per il gargarozzo?
Ehi, che fate?
Stiamo nel mezzo di una missione nella Valle di Fuoco alla ricerca della Corona Sacra.
Vuoi la Valle del Fuoco? Ce l'ho proprio qui.
Che ne dite di partecipare ad una missione nella vita reale?
Dobbiamo uscire? Mi sono appena preparato la cioccolata calda!
- Andiamo, sara' divertente! - Di che si tratta?
Vi ricordate dell'ex ragazzo di Penny, Kurt?
Si', proprio lui.
A quanto pare, deve un sacco di soldi a Penny,
e ho intenzione di andare da lui per recuperarli.
Chi si unisce a me?
Doppio sei!
Davvero? Mi lascerete andare da solo?
Oh, fico, ho trovato una spada!
Potrei avere bisogno di aiuto...
Tieni.
Siete incredibili, giocate facendo finta di essere degli avventurieri,
ma quando c'e' una vera avventura da affrontare la' fuori, nel mondo reale,
vi comportate come delle femminucce.
Leonard, non ti ricordi che, l'ultima che andammo a far visita a questo gentiluomo,
siamo ritornati a casa senza pantaloni?
- Si' che mi ricordo. - Ne sei sicuro?
Perche' la tua proposta suggerisce il contrario.
- Non ho paura di lui. - Va bene.
Leonard ha chiesto ufficialmente che la questione venga messa ai voti.
Chi e' favorevole ad abbandonare il nostro gioco
e ad affrontare l'ex ragazzo di Penny, imbottito di steroidi,
in una missione suicida per ottenere da lui dei soldi?
Saluta Kurt da parte nostra.
Scusatemi.
Quando Frodo lascio' la Contea per portare l'Unico Anello a Mordor,
Samvise, Pipino e Merry non andarono con lui?
- Si'. - E allora?
Li mise in una situazione davvero spiacevole, Leonard.
Inoltre, nessuno rubo' loro i pantaloni.
Bene!
Godetevi il vostro giochetto. Portero' a termine questa missione da solo.
Leonard, aspetta.
Prendi la giacca, sta piovigginando.
Fate schifo.
Andiamo, per favore. E' davvero enorme.
Ok, il piano e' chiaro a tutti?
Si', Koothrappali se la fara' addosso, io vomitero', Sheldon scappera' via
e tu morirai.
Sincronizziamo gli orologi?
Noi siamo in quattro e lui e' da solo.
Il che vuol dire che il suo trionfo sara' ancora piu' grande.
I menestrelli scriveranno canzoni su di lui.
Ok, lasciate che sia io a parlare
e voi restate dietro di me cercando di sembrare...
intimidatori.
Avrei dovuto andare in bagno prima di uscire di casa.
Si'?
- Ciao, Kurt. - Lenny, giusto?
Nessuno mi chiama Lenny, ma va bene lo stesso.
Ti ricordi di Sheldon, Howard e Raja?
No.
- Cosa volete? - Non ti ricordi di me?
- Come fa a non ricordarsi di me? - Sheldon, non ora.
Io mi ricordo di lui.
Ok, ecco i fatti.
Penny sta passando un po' di guai finanziari, e i soldi che le devi
sarebbero un ottimo inizio per aiutarla ad uscire da questa situazione.
- E ha mandato te a riscuotere? - No, e' troppo orgogliosa per chiederteli.
Io, d'altro canto, sento che dovresti onorare il tuo debito.
Davvero?
"Sentire" e' un po'... E' una parola molto forte.
Credo solo che sarebbe un bel gesto da parte tua.
Li avra' quando li avra'.
Bene, ecco fatto. Problema risolto.
Missione completata.
Ora cerchiamo un distributore con un bagno pulito.
No. Il problema non e' risolto.
- Si e' solo sbarazzato di noi. - Ho capito!
Non si ricorda di me, perche' l'ultima volta che ci siamo incontrati
indossavo un costume di Halloween.
- Forza, Leonard, andiamocene. - No.
Voi potete andare se volete, io arrivero' fino in fondo a questa storia.
Ok.
Credo che, tecnicamente, sia colpa mia.
Non me ne vado senza i soldi di Penny.
Cosa ne e' stato dei tuoi rinforzi?
Non ho bisogno di rinforzi.
Ho la ragione dalla mia parte.
E indosso i bermuda sotto i pantaloni
Congratulazioni.
Potrai anche non essere riuscito a farti ridare i soldi,
ma hai ottenuto una formale ammissione del debito.
Forse dovremmo farti autenticare la testa da un notaio.
Se a qualcuno interessa, devo ancora andare in bagno.
Ciao.
- Ciao. C'e' Sheldon? - Si', aspetta. Sheldon!
- Bel cappello. - Beh, sai...
E' un look che va di moda al giorno d'oggi.
Forse se lavori su una tonnara.
- Salve, Penny. - Sheldon, ecco i tuoi soldi.
Ti ringrazio tanto, mi sono stati di grande aiuto.
Sarcasmo?
- No. - Cavolo, non capisco ancora come funziona.
So che non sono affari miei, ma da dove vengono quei soldi?
Beh, ho tagliato le spese come mi hai suggerito,
e mi sono fatta assegnare qualche ora in piu' al ristorante,
ma la cosa piu' degna di nota e' che, inaspettatamente,
Kurt si e' fatto vivo e mi ha dato i soldi che mi doveva.
Davvero?
Ti ha detto il perche'?
Si'. Ha detto che si sentiva in colpa, e voleva fare la cosa giusta.
Tutto qui?
Non ti ha dato nessuna spiegazione di come sia giunto a questa epifania morale?
No. Credo semplicemente che questa volta sia cambiato davvero.
Andiamo a cena domani sera, e indossero' il mio nuovo berretto.
Ciao ragazzi.
Ciao.
Ottimo lavoro, Leonard.
Il vero eroe non cerca l'adulazione.
Combatte per la verita' e la giustizia solo perche' quella e' la sua natura.
Penny uscira' con quel coglione del suo ex-ragazzo
e io ho dell'inchiostro indelebile sulla fronte!
Quello e' il tuo distintivo d'onore. La tua ferita di guerra, se preferisci.
Sai, mi sbagliavo...
I menestrelli le canzoni le scriveranno su di te.
Grandioso!
C'era un tempo un prode giovanotto di nome Leonard...
che girava col suo violincellin...
Affronto' un temibile gigante...
mentre Raj volea sol far pipi'...
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