E' incredibile che Metro News One ti stia ancora inoltrando tutte queste mail di fan.
Lo so, me ne sono andata tipo 4 mesi fa.
Wow, hai piu' fan di quanti pensassi.
E solo circa il 60% di loro sono carcerati.
Cosa credono questi?
Sono andata ben oltre la mia fase "esco con i carcerati".
Come dire, "Ehi, non ho piu' 19 anni".
Oh, oh, ci sono le ragazze della lotteria.
Mi... Mi spiace tanto per queste donne,
e' il viale del tramonto delle carriere televisive.
Guardatete. Io le prendo in giro, ho inventato un giochino.
I numeri del Lotto di stasera sono...
19.
L'eta' in cui sei andata a New York dopo che un fotografo ti ha scoperta in un fast food,
e ha detto che ti avrebbe messa su Vogue.
23.
Il numero di foto che t'ha fatto seminuda, prima di realizzare
che non aveva agganci con Vogue.
- 22. - L'eta' che sostieni d'avere.
- 31. - L'eta' che hai in realta'.
45.
I minuti che mi ci vorrebbero per portarti su un taxi, spogliarti e infilarti nella jacuzzi.
E la super palla di stasera e'...
...quella che ti racconto dopo che siamo usciti dalla jacuzzi.
Evvai!
How I Met Your Mother - Season 04 Episode 14 - "The Possimpible"
Traduzione: Tylerdurden.84, Rhinoceros, Twilighter
Revisione: Klonni
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Ragazzi, nell'inverno del 2009, Robin era disoccupata da mesi,
ma c'era un barlume di speranza.
- Ehi. - Ehi, come e' andato il provino?
Beh, sono andata la' e mi sentivo davvero bene.
Avevo sentito che era una lotta tra me e altre 2 ragazze.
Ti ascolto.
- Ciao. - Ciao.
Robin Scherbatsky.
E tu sei...
E' ovvio che tu non sei mai stata a Denver.
Rochelle Harper, News Center 12.
Siamo solo l'emittente numero 1 delle Rockies
da 5 anni di fila.
Io ero la conduttrice qui in citta' di Metro News One.
Una conduttrice.
Devi avere una frase caratteristica.
- Scusa? - Devi avere una frase caratteristica.
Come Fabio Caressa:
"L'arbitro manda tutti a prendere un the caldo".
Allora, qual e' la tua?
Ho... Ho sempre chiuso con un semplice
"Da tutti noi di Metro News One, buona serata".
La mia e': "Da tutti noi dell'appartamento di Barney,
vattene!".
Ma non hai lasciato che quelle puttane di reporter ti innervosissero, vero?
E il team economico del presidente spera in una proposta prima del Congresso,
alla fine del mese.
Da tutti noi di News Ten,
buona serata.
Cosi', buonanotte New York,
e possano le strade davanti a voi essere illuminate di sogni e il domani,
che sia illuminato di sogni,
a sua volta.
Wow.
E' terribile.
E pessimo.
A sua volta.
Non avevo finito.
Su la testa, New York.
Fedelta'.
Riciclaggio.
Usate i preservativi.
Usate i preservativi?
Non saro' la nuova conduttrice di Channel Ten, vero?
Un'ultim'ora:
no.
Forse il problema e' il tuo curriculum.
Vedi il mio com'e' striminzito ed essenziale?
Il tuo e' pieno di roba.
Come se tutto cio' che c'e' sul tuo curriculum fosse cosi' importante.
Direttore dei programmi della radio della Wesleyan University.
- Oddio. - Dr. X? Ti stai ancora vantando di Dr. X?
- Chi era Dr. X? - Nessuno lo sa.
- Era questo DJ geniale e misterioso. - Era Ted.
- La sua identita' e' tuttora segreta. - Era Ted.
Ma questo fantasma dell'etere ha stravolto il volto delle radio di college.
- Era Ted. - E il tuo show faceva schifo.
Questo e' Dr. X, che vi spara proiettili di verita' da una postazione non rivelata,
perche' se sapessero dove mi trovo, mi chiuderebbero la bocca.
Sei al terzo piano del centro studenti, in parte alla sala giochi, cazzone.
Ho ricevuto un sacco di lettere sul mio intervento
su quanto sia razzista il piano mensa della scuola.
Come fai a ricevere lettere se nessuno sa dove sei, sfigato?
E per questo sto organizzando un evento,
fuori dalla mensa, lunedi' a mezzanotte.
E' tempo che chi ci serve il cibo, i burattinai,
tolga l'ignoranza e l'ingiustizia dai menu'.
Ehi, Ted, ci serve un quarto per il biliardino.
- Che stai facendo qui, comunque? - Amico, vattene. Arrivo tra un secondo.
Allora, ricordatevi. Sala mensa, lunedi' a mezzanotte, un altro evento di Dr. X.
Ci saro', perche' X segna il territorio, rio, rio, rio...
Se credi che alla gente piacesse il tuo show,
io non credo proprio, rio, rio, rio...
Questo e' strano.
Guarda cosa hai mischiato alle tue lettere dei fan.
- Cosa? - E' dell'Ufficio Immigrazione.
Il timbro postale e' di 2 mesi fa.
- Oh, cavolo. - Cos'e'?
E' per il mio visto di lavoro.
A meno che non trovi un lavoro nei prossimi...
7 giorni, mi rimanderanno in Canada.
- E' incredibile che ti caccino dal paese. - Lo so. Tutta la mia vita e' qui.
No, non permetteremo che succeda. Uno di noi riuscira' pur a trovarti un lavoro.
Si', scommetto che posso trovarti qualcosa nella mia scuola.
No, ragazzi.
Non funziona cosi', Robin otterra' il visto solo se trovera' un lavoro nel suo campo.
Pero', sai, credo che potresti rimanere se sposassi un cittadino americano.
Si', potrebbe funzionare.
Oh no, non riuscirebbero ad occuparsene e a ufficializzarlo in tempo. Non funzionerebbe.
Sono fottuta.
Ho mandato in giro il mio nastro per 3 mesi, e niente.
Beh, forse c'e' qualcosa nel tuo nastro che non attira le persone.
Diamo... Diamogli un'occhiata, ok?
ROBIN SCHERBATSKY GIORNALISTA TELEVISIVA
Bella domanda, Norm.
Ok, il primo pezzo e' di quando ero cronista principiante per Channel 22 da Cervorosso.
Ad Alberta.
In Canada.
- Canada. - Giusto.
Beh, la neve sta scendendo abbastanza copiosa,
ma questi intrepidi pescatori sono felici di essere qui fuori a partecipare
al raduno di pesca sportiva al lago Athabasca,
una tradizione del primo di agosto.
A te la linea, Norm.
Che c'e'? E' stato il mio primo lavoro.
Mostra da dove vengo.
A meno che un orso non t'attacchi nei prossimi 3 secondi e gli spezzi il collo con le gambe,
non c'e' motivo che stia sul tuo nastro.
No, no, ho capito.
Ho capito. Da dove vieni fa parte di quello che stai provando a vendere.
Per esempio, sul mio curriculum, alla voce "abilita' speciali", ho scritto che
ai tempi del Minnesota sono stato il campione di schiacciate di Nicollet County, nel 1995.
Hai messo "campione di schiacciate" sul curriculum?
Certo! Perche' no?
Un sacco di compagnie hanno squadre di basket.
Gli fara' piacere sapere che "Vaniglia Furiosa" spacca ancora di brutto.
- Ti chiamavano "Vaniglia Furiosa"? - Si', "Vaniglia Furiosa".
La "Guardia Fantasma". La "Trottola Umana".
Non... non ero un mostro in difesa...
- Non ce la fai piu' a schiacciare. - Certo che ce la faccio.
Cioe', ce l'avrei fatta... fino a poco tempo fa.
Fino a prima dell'infortunio.
- Viene chiamata tendinopatia inserzionale. - Oh, cavolo. Sembra una cosa brutta.
E' piu' comunemente conosciuta come "Pube del Ballerino".
Dottor Goodman...
Oh, e dai!
Tendinopatia inserzionale.
E' cosi' che si chiama. Si chiama cosi' e basta.
Tendinopatia inserzionale.
E' un infortunio da basket. Sapete, niente di eccezionale.
"Pube del Ballerino", Marshall ha una cosa che si chiama "Pube del Ballerino".
Ok, no, no, ok. Lo chiamano cosi', solo perche' e' una cosa comune per i ballerini.
Allora, dimmi, anche le altre tue compagnette del corso, hanno il "Pube del Ballerino"?
- E certo... - Io ho una domanda piu' tecnica.
E' piu' facile ballare quando non si hanno genitali protuberanti?
Bravo, non ci girare intorno... arriva diretto al punto.
Dai, ragazzi. Marshall non si e' infortunato ballando.
Grazie, Lily.
E' chiaro che le staffe erano regolate un po' troppo larghe
l'ultima volta che e' andato dal ginecologo.
Ragazzi, ragazzi, odio interrompervi... prima che Marshall scoppi a piangere,
ma... Robin, guarda qua. Tu hai bisogno di un fantastico,
video-curriculum.
Come il mio.
Vi presento:
Video-curriculum-di-Barney.com
- Salve. - Barney Stinson,
lei ha ottenuto grandi successi negli affari, nello sport e nelle relazioni personali,
ed e' stato una fonte d'ispirazione per molte persone.
Ma sei tu?
Ti stai intervistando da solo?
Come posso essere io? Quel tizio ha l'accento inglese.
Cosa consiglia ai suoi numerosi ammiratori,
che vogliono raggiungere il loro massimo potenziale?
E un pochino scozzese.
La prima cosa da sapere sul successo
e' che non arriva senza sforzo.
La maggior parte delle persone associa il successo al denaro e al potere,
ma in realta', e' uno stato mentale.
Dovevi per forza stare su di una motocicletta per dirlo?
E quando si parla di successo, l'unico limite,
e' che non ci sono limiti.
Ehi, non sapevo che sapessi stare in piedi vicino ad un cavallo, niente male.
Barney, non capisco. Non fai la benche' minima cosa in questi video.
Esatto. Perche' questo e' quello che cercano le aziende americane.
Persone che sembrino audaci amanti del rischio,
ma che poi in realta' non facciano nulla.
A dire il vero fare qualcosa, ti porta al licenziamento.
Per dirla tutta, sto scrivendo un libro proprio su questo fenomeno.
- Davvero, stai scrivendo un libro? - No, quello sarebbe fare qualc...
Ma almeno mi ascolti?!
Per tutta la vita, ho osato varcare
le soglie di cio' che e' possibile.
Fino a raggiungere l'impossibile?
A dire il vero, addirittura oltre...
Fino al punto in cui il possibile
incontra l'impossibile,
per diventare...
"l'impopossibile".
L'impopossibile? Sul serio?
Inventare parole dimostra creativita' e capacita' di avere grandi visioni.
"Visiotivita'".
Se dovessi lasciarvi con un pensiero,
sarebbe questo:
Niente...
e tutto...
e' impopossibile.
♪ Barney Stinson, Barney Stinson. ♪ ♪ Quel tizio e' fantastico. ♪
Ma sei di nuovo tu?
Stai cantando una canzone su te stesso?
Assolutamente no. Sarebbe da sfigati.
♪ Se Stinson, Barney Stinson ♪ ♪ cantasse questa canzone. ♪
♪ Sarebbe una cosa da sfigati. ♪
♪ Uno dei tanti ammiratori che pensano ♪ ♪ che questo tizio sia fantastico. ♪
♪ Perfetto e disponibile. ♪ ♪ Fa... Fantastico! ♪
♪ Fantastico! Fa... fantastico! ♪
BARNEY STINSON - ASSUNTO.
Questo gioiellino mi ha fatto avere 11
- offerte di lavoro. - No.
- Si'. - Non ci credo.
- Barney, era ridicolo e folle. - "Follidicolo".
- Fammene uno. - Cosa?
- Si', ora si' che ragioni. - Che c'e'? Sto per essere deportata.
- Proverei qualcunque cosa. - Ok, meglio metterci al lavoro.
Dobbiamo girare molte cose, e non penso di poter usare quel materiale che ho su di te.
Che materiale hai gia' su di me?
Cominciamo e basta.
Oh, tesorino, Sei ancora arrabbiato per le battute sul "Pube del Ballerino"?
No.
Stavamo solo scherzando. Sappiamo tutti che e' un infortunio di basket.
Si', no, certo.
Lily, c'e' una cosa che ti devo dire.
Che cosa?
Io ballo piu' di quanto tu creda.
Cosa?
Io ballo...
piu' di quanto tu creda.
Non so come reagire a questa cosa.
Allora, Robin,
Cosa significa per te essere una giornalista?
- Beh, sin da quando ero bambina... - Stop!
Robin, ti stai perdendo nei dettagli.
Voglio che tu dica solo parole vaghe,
che denotino sicurezza, tipo: "sinergia" e "dinamismo".
Puoi inventare una parola, tipo... "collegativita'".
Come posso essere assunta da qualche parte, se sembro un'idiota?
Ok, va bene. Non farlo.
Del resto, sono sicuro ci siano un sacco di storie interessanti da raccontare in Canada.
Ho appena letto che il nipote del sindaco di Winnipeg
pescando sul ghiaccio ha preso un Perca di 7 chili.
In diretta dal peggior posto del mondo, Robin Scherbatsky.
Ok, va bene. Riaccendi la telecamera.
- "Connettitudine". - Mi piace.
- "Trasformatizzazione'". - Perfetto!
"Collegativita'".
Gia'... "collegativita'" e' mia.
Insomma, di quanto ballo si tratta?
Credo... direi...
una cosa normale...
Perche' balli cosi' tanto, e perche' io non lo so?
E'... e' una cosa che faccio quando sono da solo. Sai, tipo
se succede una cosa bella, mi eccito e devo sfogarmi, e io...
Non lo so. Non voglio neanche parlarne.
E' cosi' che ti sei fatto male all'anca?
Ehi, hai saputo?
Ci danno mezza giornata libera. Possiamo andarcene alle 14.
Oh! Fantastico!
Grazie, Herm.
Barney, questi costumi sono ridicoli.
E poi, l'armatura della principessa guerriera amazzone mi ha fatto venire uno sfogo.
Ok, lo ammetto, non sei stata la prima ad indossare quell'armatura.
Ma trasuda potere. E lo fara' anche questo.
Quello che dovrai fare adesso...
sara' rompere questi 15 mattoni con la fronte.
Cosa?! Ma tu non facevi un cavolo di niente nel tuo video.
Stavi solo vicino ad un cavallo o in sella ad una moto.
Perche' io sono un uomo.
Tu sei una donna.
Si presume che tu non sappia fare nulla.
Ma devi dimostrare che la societa' si sbaglia.
Non posso rompere 15 mattoni con la fronte.
Robin, non e' piu' il 1950. Si' che puoi.
- Me ne vado. - Cosa? Perche'?
Niente di tutto cio' mi fara' ottenere un lavoro.
Sto per essere sbattuta fuori dal paese.
So cosa devo fare.
Sono qui i provini per la Ragazza del Lotto?
Si', proprio qui.
Cosi', ragazzi, vostra zio Robin arrivo' a toccare il fondo.
Ando' ai provini per la Ragazza del Lotto.
- E i numeri del Lotto di stasera sono... - Aspetta.
Di' la battuta prima di premere il bottone.
- Aumenta la suspense. - Aumenta la suspense.
Ok.
E i numeri del Lotto di stasera sono...
17...
- Fermala. - Aspetta.
Perche' lo dice in quel modo?
Non sembra affatto felice che sia uscito il 17.
- Sembra cattiva. - Si', sembra super cattiva.
Potresti riprovare a dire "diciassette"?
Diciassette.
Ok, non capisco neanche cosa stia facendo.
Fammi provare una cosa.
Prova ad essere piu' sardonica.
Sardonica? Per il numero 17?
Sardonica, e anche un po'...
- Ammiccante. - Ammiccante.
Diciassette.
Bravissima!
Ehi, Marsh, ti ho preso una birra light.
So che voi ballerini contate sempre le calorie.
Non e' divertente, va bene?
Il dottore ha detto che se dovesse peggiorare, mi dovro' operare.
Operazione di ringiovanimento vaginale?
Sai chi non ha fatto molte "operazioni" alla vagina quando era all'universita'?
- Il Dottor X. - Ne faceva un sacco!
Entrambi voi geniacci dovreste togliere queste cazzate dal curriculum.
Cioe', tu non sei piu' il Dottor X e tu non puoi piu' schiacciare.
Lasciate perdere.
Quindi io e Marshall saremmo gli unici a questo tavolo,
ad aver scritto delle cazzate sul curriculum?
Cosa stai insinuando?
Non saprei!
La data 4 luglio 1995 ti ricorda nulla?
Figlio di puttana.
4 LUGLIO 1995
Tempo!
E il nuovo campione, con 29 hot dog, e' Lily "La pancia" Aldrin!
E sarebbe importante per insegnare all'asilo?
Insegna ai bambini che...
so mangiare tanti hot dog molto velocemente.
Si', ma non puoi piu' farlo!
E tu non puoi piu' schiacciare, signora Anca!
- Come osi! Queste anche possono... - Ragazzi, ragazzi!
Non ho avuto neanche il posto della Ragazza del Lotto.
Dovro' tornare in Canada.
Non posso crederci.
Mi ricordo ancora la sera prima di trasferirmi qui.
Mi organizzarono una festa di addio.
Mi regalarono una macchina fotografica per scattare delle foto da mandare a casa.
Ed erano tutti cosi' sicuri che avrei avuto successo.
Mi mancherete davvero tanto ragazzi.
Cos'e' successo?
Robin dovra' tornare in Canada.
Oh, mio Dio. E' orribile.
Cioe', innanzitutto sara' dura fare la pendolare.
Che vuoi dire?
Ho finito il tuo video curriculum da solo.
L'ho inviato a tutte le emittenti della citta'.
Ha chiamato uno di Channel Eight. Gli sei piaciuta molto.
Voleva che andassi a fare un provino.
- Oh, mio Dio! - Gli ho detto di no.
Robin Scherbatsky non va ai provini.
- O ti dava il lavoro o niente. - Quindi ho avuto il lavoro?
No. Mi ha mandato a fanculo e ha riagganciato.
Ma poi ha chiamato Channel 12. Anche a loro sei piaciuta molto.
Ti hanno offerto un lavoro come presentatrice del loro talk show mattutino.
- Barney, e' meraviglioso! - Ho detto loro di ficcarselo li'.
- Coso! - Il che ti ha resa piu' desiderabile.
Cosi' hanno aumentato l'offerta del 10 percento.
Congratulazioni, signorina Scherbatsky. Sembra che alla fine dovra' rimanere.
- Non starai per ballare, vero? - No, sto bene.
Lo faro' dopo.
Come ci sei riuscito?
Sono il maestro dell'impopossibile.
Lo sei veramente.
Grazie.
Cosi', grazie a vostro zio Barney siamo riusciti a tenerci vostra zia Robin.
E noialtri decidemmo che era il momento di abbandonare certe cose.
Beh, tranne Lily.
E...
Tempo! Quanti sono?
33!
Posso mangiare 29 33 hot dog in 8 minuti.
Lunedi' a mezzanotte.
PIANO MENSA = RAZZISMO
Perche' non viene mai nessuno ai miei eventi?
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]