Capelli. Tutti li abbiamo, in qualche modo.
Per mia fortuna, io li ho ancora tutti in testa.
Ed e' un'ottima cosa. Sia perche' questo:
E' il mio incubo.
E sia perche', nella comunita' nera,
i capelli sono di vitale importanza.
Infatti, se dovessi fare una lista
{an8}Le cose piu' importanti per Andre Johnson
delle cose che ho piu' care, da uomo nero,
tralasciando Bow e i ragazzi,
{an6}1. DIO
i capelli sarebbero al secondo posto dopo Dio,
{an6}2. CAPELLI
{an6}3. LA MAMMA
e prima di mia madre. Mamma, prima di arrabbiarti,
{an6}4. LE SCARPE PULITE
{an6}5. I GAMBERI
Ricorda che i capelli hanno aiutato i neri a diventare famosi.
{an}5a. BRUNCH
Nei primi anni del novecento,
La cara CJ Walker, e' diventata la prima milionaria di nera,
per aver inventato una versione migliore di questa cosa:
{an8}PETTINE METALLICO, UN'IDEA DA UN MILIONE DI DOLLARI
Il secondo milionario nero? Oprah.
O forse il creatore dei biscotti Amos.
Ma, il punto e' che,
ci importa molto dei nostri capelli.
Ed e' per questo che il barbiere occupa un posto speciale
nei nostri cuori. Il mio barbiere mi e' sempre stato accanto.
Dalla pelata dell'infanzia,
al taglio militare della quarta elementare.
Dai ricci della prima media,
passando per la cresta del diploma,
le treccine dei miei vent'anni...
Conquistero' tutte le ragazze del mondo.
Il taglio afro di quando sono diventato padre per la prima volta, e infine,
il fantastico e taglio super figo di Dre che conoscete e amate.
Ed eccolo.
T Jackson.
L'uomo che cura la terza cosa piu' importante della mia vita.
{an6}1.DIO 2. GAMBERI 3. CAPELLI 4. LA MAMMA 5. SCARPE PULITE 5a. BRUNCH
{an8}Le cose piu' importanti per Andre Johnson
Devo riordinare la lista, i gamberi hanno cambiato posizione.
Scusa, ma'.
Black-ish - Stagione 2 Episodio 8 - "Chop Shop"
Traduzione: Rory, anchorinfinity, ingyenes, Nichonne, Talis, crisb.
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Non importa in che citta' siate,
non importa da dove veniate,
il barbiere non manca mai di certi elementi.
Ed e' quest'ambiente
che mi ha formato e aiutato a diventare l'uomo che sono oggi.
E sara' lo stesso per i miei ragazzi.
Lui e' Ta-Ta, il cospiratore.
Lo sai che il nostro esercito sta per invadere la Giamaica?
E si'! Ehi, Dre, come va?
Scootie, quello che fa liste tutte sbagliate.
Prima c'e' Beyonce, Alicia Keys e poi Tempestt Bledsoe.
- Ehi, Dre! - Poi c'e' Mike.
- Prima che ti faccia il culo! - Litiga sempre con tutti.
Ma non vince mai.
Renard, Jigga e Oozi.
Loro tagliano capelli dall'alba al tramonto, ogni giorno della settimana,
ma non azzardatevi a chiamarli "barbieri".
- In realta' sono uno sceneggiatore. - Io un comico.
Ed io un astronauta.
E vi ho gia' parlato di quest'uomo.
E' come un secondo zio per i ragazzi,
e un primo padre per me.
Il mio uomo, T!
Dre, stai andando in palestra?
Ti voglio tanto bene!
Forza, e' l'ora di T!
Papa', ci vorra' tutto il giorno?
George RR Martin e' alla libreria Waldenbooks,
e ho sentito che, se gli dai venti dollari,
ti dice se Tyrion diventa re!
Figliolo, sta' zitto e attendi, prima che ti uccida come alle Nozze Rosse.
Sembra che a qualcuno non serva piu' il seggiolino.
Evviva!
E' stata causa di ansia, per me.
Ehi, playboy, devi tagliare i capelli?
Dici a me? Sono io il playboy?
Tu che dici? Certo!
Non vedo altri playboy qui.
Papa', il nuovo barbiere e' libero, va bene se vado da lui?
Non lo so, Junior...
Andrebbe bene se fondassi una squadra di frisbee?
Andrebbe bene se facessi la pipi' da seduto?
Andrebbe bene se indossassi
gli skinny jeans, eh?
Beh, fare la pipi' da seduto dovrebbe
diminuire i rischi di avere il cancro, quindi...
Non e' tanto male. Credo che andro' da lui.
Junior, ci sono delle regole non scritte, dal barbiere...
E la prima regola e':
non cambiare mai la poltrona. Dico bene?
- Si', dici bene. - Mai.
Il barbiere e' stato fondato sulla fedelta'.
Ecco come e' diventato il fulcro della comunita'.
- Dico bene? - Dici bene. Giusto, giusto.
- Si', dici bene. - Rimani fedele al tuo barbiere
qualunque cosa gli accada.
Incarcerazione, evasione fiscale, ebola.
Perdita di un pollice. Sto dimenticando qualcosa?
Ci sono cosi' tante cose.
- Rimanere intrappolato nel ghiaccio. - Questa qui e' buona.
Intrappolato nel ghiaccio.
- Da' solo una spuntatina. - Capito.
Cosa?
T... mi scuso per mio figlio.
Sai, la vita di provincia lo ha rovinato.
Promettimi solo che lo picchierai quando tornerete a casa.
- Finche' avro' forza. - Fagli il culo.
Sta nevicando.
E' cosi' freddo... opinioni?
- A che eta' si possono lasciare i genitori? - Sedici.
- Avvia le pratiche. - Andiamo, ragazze.
La cartolina di Natale verra' fatta tra due settimane.
Se vogliamo realizzare il paese delle meraviglie invernale,
dobbiamo avere della neve finta perfetta.
- Quindi, la farina ha un bell'effetto? - Fa l'effetto "Natale a Medellin".
Cos... come fai a...
Siamo tornati.
- E' cocaina? - No, tesoro,
e' solo un mucchio di delusione per mamma.
Santo cielo... Junior.
Oh, mio Dio, i tuoi capelli.
E la tua riga.
E' tipo...
Sai una cosa? Mamma ha ragione.
Puoi salutarmi a scuola domani. Sai,
non ti rispondero', ma significhera' qualcosa per te.
Sono andato da un tizio nuovo, Smoke.
Mi ha chiamato playboy e abbiamo parlato dei problemi con la sua ragazza incinta.
- Cosa? - Spero che lui e Latonka li risolvino.
- Bene, che cosa dobbiamo fare? - Oh, mamma...
- Oh, mio Dio. Cosa... - Cosa?
Cos'e' successo ai tuoi capelli?
No, e' piu' tipo...
- Che vuoi dire? - Vuole dire che...
Lo stesso tizio che ha fatto quello,
non puo' aver fatto questo.
No, no, no, piccola. E' il solito taglio fatto da T, ok?
E di recente T ha avuto un ictus?
Magari mentre stavi sulla sua poltrona?
Non penso.
Perche' tutto quello che vedo e' bellezza nera. Guardate qua.
Perche' ti stai guardando da diverse angolazioni. Papa'.
Guarda dritto nello specchio.
Ma che?
- Guarda qui... - Dre, non va bene.
La foto di famiglia si avvicina.
Devi tornare dal barbiere
- e dire a Smoke di farteli come Junior. - No.
- Che? - Di' che ti manda il playboy.
Silenzio. T e' il mio barbiere, ok?
Si e' infastidito solo perche' e' stato tradito
- dal pallido Giuda. - Sono Junior.
Si', sai cosa? Sarai fortunato se T ti riprendera'.
Non voglio ritornarci.
Sono fuori dal giro di T.
Ora sono un uomo di Smoke.
Che cosa? Quindi stai cambiando barbiere?
- Bow, riesci a crederci? - Si', hai visto i tuoi capelli?
- Non si tratta dei miei capelli. - Dovrebbe.
Si tratta che mio figlio sta violando
- il piu' sacro dei codici. - Oh, mio Dio.
Ragazzo, dove stai andando?
- Buon Dio, figliolo. Chi e' stato? - Ehi.
- Voglio il nome. - Non ora, mamma.
Giuda!
Ora che vostro padre deve mettere un cappello nelle foto,
dovro' cambiare tutto il tema.
I costumi, lo sfondo...
Perdero' l'anticipo per l'addestratore di pinguini.
E' stato fatto tutto all'ultimo minuto
ed ora qualcuno e' pieno di cose da fare.
- No, no. - Perche' non lasci che ti aiuti quest'anno con le foto?
Tendi a stressarti un pochino.
Non e' vero.
- Invece si'. - Ogni anno.
Finisci sempre per piangere in tutte le foto.
Non direi proprio tutte le foto.
Le tue lacrime hanno macchiato il mio costume da renna.
Beh, sono sommersa di lavoro.
E al tutto aggiungi che sono una madre a tempo pieno di quattro figli.
- Questo e' lo spirito giusto! - Non ho finito.
No, no, no. Non preoccuparti di nulla. Mi occupero' io di tutto.
Ok, ok.
Perfetto.
Adesso...
Basta.
Da ora il tema sara'...
- L'eleganza. - Cosa?
- Aspetta... - Eleganza.
Non posso essere elegante. Al massimo sono stravagante.
Non saremo piu' capaci di nasconderci dietro lo stupido tema della mamma.
L'eleganza mostrera' quello che siamo veramente.
Ma a me non piace quello che sono veramente.
Rilassati. E' solo un biglietto natalizio.
- Solo un biglietto natalizio? - Esatto.
"Solo" un biglietto natalizio?
Esatto.
Il biglietto natalizio segna il nuovo anno,
e Dio non voglia che tu abbia una brutta giornata. Il nuovo anno e' perduto.
Ti ricordi l'anno scorso per Jack?
- Quello e' stato un anno duro per me. - Non funzionera' mai.
Non posso avere due anni orribili di fila.
Ragazzi, sapete una cosa, la prima regola dell'eleganza
- e' non andare mai in panico. - Andare fuori di testa va bene?
Perche' mi sono fatto un po' di pipi' addosso.
Stavo cercando di concentrarmi, ma il tradimento di Junior e i miei capelli
mi avevano messo fuori gioco al lavoro.
Ok, e con l'integrazione nell'interfaccia della compagnia,
- vedrete che possiamo... - Dre, ti fermo un attimo.
Ti rendi conto che per tutto il tempo hai fatto il giro degli input HDMI, vero?
- Pensavo funzionasse ancora. - Mi dispiace, ragazzi.
Sono cosi' arrabbiato con mio figlio, che non riesco nemmeno a concentrarmi ora.
Ci sono passato prima. Ascolta,
- Devi farlo arrivare a Dubai, ok? - No.
E' il Paese dove non vige la legge, non c'e' l'estradizione
e il centro commerciale che c'e' e' fantastico.
- Cosa? No. - Si', Dre.
C'e' una sciovia dentro a quella figata.
Si tratta di lealta'.
Andiamo dallo stesso barbiere da quando era un ragazzo
e cosi', dal nulla, lo molla.
- Che c**zo e' successo, capo? - Gia', lo so amico.
Oggi mi volevo dare malato.
Yo, seriamente, se non te ne vai subito, ti butto fuori a calci.
- E' cosi' brutto? - Allora, sto cercando di
capire questa roba hip hop...
Mi pare di capire che a Dre hanno fatto un brutto taglio di capelli e
- tu pensi che debba andare a casa? - La vedi quella riga?
Questo non e' un brutto taglio.
Questa e' la linea frontale della squadra dei San Antonio Spurs.
Cinque anelli... niente creste.
Si', ma sono cosi' terribilmente validi.
Sai, devo essere sincero, non credevo che i tuoi capelli crescessero.
Gia', ho sempre pensato che fossero solo un tatuaggio.
Pensavo fosse la parrucca di un cadavere.
Di cosa state parlando? Sono l'unico uomo nero che avete mai visto?
- No, ne conoscevo a dozzine al college. - Beh, c'e' questo tizio...
- Forse quattro, al massimo. - Mi taglio i capelli...
Una volta a settimana.
- Ok. E' da stupidi. - Cosa?
Lucy, ogni quanto mi tagli i capelli?
- Ragazzi, Lucy mi taglia i capelli. - Davvero?
Gia'. Ho un paio di forbici vicino alla sua giugulare ogni sei o otto settimane.
Sai cosa? Direi che tu debba licenziare il tuo barbiere, D-Rizzle.
Nessuno sta dicendo questo. E' il suo barbiere, amico.
T e' come uno di famiglia.
Beh, licenziare la famiglia e' la cosa piu' facile che ci sia.
Adesso ne licenzio alcuni.
"E' ora di smetterla di poppare, nonna."
Fatto. La stronza e' licenziata.
Non lo capisce.
Senta, lei non cambia barbiere dopo un taglio sbagliato!
C'e' qualcuno nella sua vita
con cui lei e i suoi figli hanno un rapporto particolare?
Ad esempio...
- L'istruttore di lancio del giavellotto? - No.
- L'assistente sociale per i bimbi africani? - No.
Quello che le controlla i nei.
Il dottor Rubenstein, si'.
Dopo ogni controllo, brindiamo con il cocktail Gimlet,
e andiamo al solarium piu' vicino.
E vorrebbe che qualcun altro le dicesse
- che ha un cancro della pelle? - Mai.
- Assolutamente no! - Esatto.
Voglio tornare da T.
Solo perche' mi ha sbagliato qualche taglio, non significa
- che deve appendere forbici al chiodo! - Giusto.
E' come...
- E' come Kobe Bryant! - Vero...
Quando la partita va male gli passi di nuovo la palla!
- Esatto! - Ecco cosa faro' con T.
Ridaro' quelle forbici...
E faro' vedere a mio figlio cos'e' la lealta'!
Kobe! Kobe!
Maledetto, Kobe!
Che e' successo al paese delle meraviglie invernale?
Oh, tesoro, questo e' un biglietto di Natale
che non verra' buttato subito nella spazzatura.
Come il tuo stufato di fagioli.
Senti. Per il biglietto di quest'anno vorrei tu pensassi... all'eleganza.
Immaginati... il marmo.
Fantasie leopardate... mogano.
Borse... della Coach.
Ehi, Dre, che...
- Che c'e'? - Tesoro?
Gesu' nero, Gesu' nero.
La mia attaccatura dei capelli. La mia bella, piena, stupenda
attaccatura che non hanno mai fatto del male a nessuno.
Dre, te l'ha fatto Smoke?
Sono tornato da T.
Sei tornato da T?
E' come se T sia Kobe, e se Kobe sta giocando male
non gli togli mica la palla! Gliela ridai, e dici: "Tira, Kobe, tira!"
Forse il Kobe di dieci anni fa, ma non con il Kobe di oggi.
Ha mandato in rovina il marketing dei Lakers!
Dre, quando e' troppo, e' troppo.
La settimana prossima facciamo la foto di famiglia.
Quindi o ti cerchi un barbiere nuovo,
oppure compri un pennarello indelebile, ok?
I capelli fanno schifo.
Lezione uno, l'eleganza si basa sulla compostezza...
E sulla postura.
Osservate.
Oddio! Oh, mio Dio!
Eleganza...
Anche...
- Mentre soffri. - Hai del vetro tra i capelli.
- E brilla? - Ha importanza?
Cosa fai col mio telefono?
Che?
E' il tuo telefono?
Sai, credevo fosse il mio!
Con la cover di Gandalf?
Cerchi il numero di Smoke!
No. Smoke? Ti prego!
Lo capisco. E' fantastico.
Ha occhio per la moda.
Dice che ce l'ho anch'io.
- Correro' piu' rischi... - Credo dovresti, figliolo.
Va bene se prendo il numero?
Non saprei, papa'.
Andrebbe bene se iniziassi a mettere il lucidalabbra?
Andrebbe bene se ascoltassi i The Fray?
- Chi? - Andrebbe bene...
Se scambiassi tutte le mie All Star con degli Uggs?
- Ok. - E poi... cos'e' successo alla lealta'?
Su cosa e' stato fondato il barbiere e
su come e' diventato il fulcro della comunita'?
Ho bisogno di un bel taglio, figliolo.
Ehi, Ruby.
- Posso darti una mano? - No, no. Rilassati.
Sto mettendo insieme una foto di prova
per vedere come ci posizioneremo il giorno della foto.
E lo fai con il cast di "Empire"?
Beh, se esiste modo migliore di essere eleganti io non lo conosco.
- A me ne vengono in mente un paio. - Senti, senti. Prendi per esempio Cookie.
Ora, lei e' un osso duro.
E' forte, e' bellissima, e trasuda eleganza.
E' per questo che lei stara' davanti, al centro.
E lasciami indovinare,
tu sei Cookie?
C'e' un altro osso duro in casa?
Poi, dietro ad ogni matriarca c'e' un sognatore...
Con una voce e dei capelli per i quali andresti in galera.
- Ed e' Lucious, e' il mio Dre. - Si'. Certo.
- Lui deve stare proprio dietro a Cookie. - Gia'.
E quindi,
io chi sono, e dove staro'?
Tu sei la ragazza bianca, Rhonda. E chi ha detto che starai in piedi?
Quindi, vuoi mettermi per terra?
Vedi,
e' proprio un modo di pensare da Rhonda.
Oh, mio Dio, ok. Ok, grazie.
Quindi sono andato al negozio nel giorno libero di T
per vedere se Smoke potesse aiutarmi.
Ma era con uno dei suoi fedeli
e sleali clienti abituali.
- Ehi, come va Dre? - Ehi, ehi.
Sapete che la nazione dell'Islam si sta convertendo a Scientology, vero?
- Avete sentito? - Si'. L'ho sentito.
- Amico, sembri stupido. - Ora controllo.
Ehi, Smoke.
Ehi, amico, puoi farmi passare avanti a un paio di persone?
Ho un problema.
Ehi, Lebron, che ci fai qui? Non giocate a Detroit stasera?
Ma smettila!
Sei molto piu' basso e piu' grasso di persona.
- Tua mamma. - La scorsa stagione, ci tenevi tutta la squadra su quella fronte.
Bella questa. Bella.
Yo, Smoke, visto che T non c'e', amico, pensi di potermi sistemare?
No. Sei il cliente di T.
Te lo chiamo.
Ehi, amico, Ta-Ta aveva ragione sulla nazione.
- E' vero. Fammi vedere. - Vai giu'.
Quello e' il mio pene. Quello... scusa.
Cosa, amico? Non dovrebbe essere li'.
Yo, playboy, che e' successo con la ragazza di cui ci parlavi?
Oh, Sasha?
Mi ha detto di chiamarla alla una.
Non farlo.
Inizia una conversazione all'una e mezza.
Si' ma non scriverle niente almeno fino alle quattro.
Si', si'. E poi le dici solo "Come butta? Chi e'?"
- Davvero? - Si', fidati.
Fai cosi', e Sasha ti chiamera' in cinque minuti chiedendoti "Mi hai scritto tu?"
E poi tu le dirai tipo, "no".
"Ma come ti va, piccola?"
Piccola.
Posso farlo. Ma...
"Chi e'" va con l'accento o senza?
Eccoti qua, T.
Il nostro Lebron ti cercava per farsi sistemare il taglio.
- Che hai fatto ai tuoi capelli? - Cos'hai fatto tu...
- Ai miei capelli, eh? - Cosa, io?
- Devi averli incasinati a casa. - Perche' dovrei fare una cosa del genere?
Non lo so. Non ha nessun senso.
Senti, la gente sa che ti taglio io i capelli,
e non posso farti girare in quello stato.
Fammi solo finire questo burrito prima.
Sciocco, e' una settimana che giro in questo stato.
Oh, eccoci qui.
Lebron!
Ammirate!
Mentre la polvere scendeva attorno a me, ho capito
di essere un uomo adulto.
- Non ho bisogno di essere trattato cosi'. - Ventitre'!
Ehi, Ruby, hai visto il mio... oh, mio...
Oh, mio Dio. Oh, mio Dio!
Lo so.
Cento per cento
di eleganza allo stato puro.
Zoey, vai di sopra e togliti tutto quel trucco dalla faccia.
Jack, niente pose da gangster in casa! E Diane...
- No. - Diane, togliti quelle calze a rete.
Toglitele.
Ragazzi, sembrate ridicoli.
Ruby,
e' questa la tua idea di cartolina natalizia?
Dovrebbe essere morale...
E dolce e...
E dovrebbe avere a che fare con il Natale.
C'e' un leone, Rhonda.
Il Natale non consiste...
Nell'essere un osso duro.
- Neanche quel maglione e' da osso duro. - Beh...
In realta' e'... biodegradabile.
- E' orribile. - Che?
Ho fatto crescere i capelli per un'altra settimana,
poi ho agito.
Che stai combinando, papa'?
Risolvo i nostri problemi, figliolo.
Lui e' Montana. E' il barbiere delle star.
- Taglia i capelli a Matt Kemp, Usher. - Dennis Haysbert.
Sentito, figliolo? Dennis Haysbert. Lui ha un taglio figo e preciso.
Non dobbiamo preoccuparci della politica del negozio.
Niente attesa, niente pagliacciate.
Niente finte risse che diventano vere risse che diventano arresti.
E non siamo costretti a guardare "Pootie Tang" a ripetizione continua.
Lo vogliamo guardare.
Vogliamo guardare "Pootie Tang".
"Doveva andare cosi'."
Smoke sara' il mio barbiere fino al giorno della mia morte.
O finche' non lo uccidera' Latonka.
Mi ha dato il coraggio di mettere questi pantaloni con motivo batik,
ammetto che sono orribili, ma ho completato la sfida.
La vita di provincia ti ha rovinato, papa'.
- Vado dal mio barbiere. - Va bene!
Va pure!
Ehi...
Fammeli come Dennis Haysbert.
Ciao a tutti.
{an8}GIORNO DELLA FOTO NATALIZIA
Ehi...
Perche' sono tutti vestiti in quel modo?
- E io sono vestita cosi'? - Non era questo che volevi?
Mi hai fregata?
Mai mettersi contro Cookie.
Ok.
Scusa il ritardo.
Accidenti, figliolo.
Che e' successo ai tuoi capelli?
Sono andato al negozio e Smoke ha combinato un casino
perche' lui e Mike hanno iniziato a discutere su R Kelly.
- Di nuovo? - Smoke lo ha colpito,
ma non ha smesso di tagliarmi i capelli.
Ha perfino cambiato rasoio.
- E non ti ha risistemato? - No. Ha detto che non e' stato lui, ma...
Io non mi sono mai alzato dalla sua sedia.
Hai ragione tu, papa'.
Non e' facile abituarsi a quel posto.
E ad essere onesti...
Non era la stessa cosa senza di te.
Mi dispiace per quello che hai passato, figliolo.
Forse il tuo barbiere puo' andare bene.
Beh, me li ha tagliati alla Haysbert.
Come butta, Sasha?
No, non ti ho scritto.
Ma, come va...
Piccola?
Oh, mio Dio.
Ehi.
- Che ti succede? - Sono un idiota.
Ho avuto un paio di problemi dal barbiere e ho perso di vista il...
Perche' ho deciso di portarci i ragazzi.
Non per il taglio di capelli.
Li' ho scoperto delle cose che non avrei potuto sapere da nessun'altra parte.
E' cosi' che si diventa uomini.
Hai visto Junior.
- Ha conquistato una ragazza! - Lezione fantastica.
Ma lo ha imparato dal barbiere.
E non voleva darmi il numero di Smoke perche' stava creando
i suoi legami in quel mondo, proprio come ho fatto io!
Devo riportare Junior in quel posto.
Ne ha bisogno.
Ok, io ho i miei problemi.
Ok, che sta succedendo?
Revisione: bitterblue, Ellie
E piu' avanti,
ho riportato i ragazzi in un posto in cui era importante che stessero...
Stai dicendo che quelli di Scientology stanno prendendo tutta la Nazione dell'Islam?
Si', li ho visti sfilare in via Slauson vendendo torte di fagioli e roba cosi'.
- No, no. Non puo' essere. - Dico sul serio.
- Perche' dovrei mentire? - Anche se ne ho pagate le conseguenze.
Ci ho aggiunto delle lineette sportive... che ne pensi?
Subspedia [www.subspedia.tv]
Penso che ci rivedremo sabato prossimo.