Negli anni Ottanta, i telequiz dominavano la TV.
C'erano "Pyramid", "La ruota della fortuna",
"Rischiatutto" e "The Newlywed Game".
Ma per noi ragazzi, nessuno era al livello di "Double Dare".
Era il miglior telequiz del mondo, con domande di cultura generale,
prove fisiche
e il presentatore Marc Summers,
che riusciva a sorridere anche quando i suoi bei completi si riducevano male.
Idioti! La bandiera e' sotto il panetto di burro gigante!
Bisogna sempre guardare li'.
Se mai dovessimo partecipare, immagina i premi che vinceremmo.
Andremmo in giro con le nostre nuovissime scarpe British Knights,
a divertirci con il nostro stereo Panasonic protatile,
mentre ci abbuffiamo di roba in scatola dalla nostra scorta annuale.
Tutti i nostri sogni messi insieme.
La parte migliore era che si girava a Filadelfia e voleva dire solo una cosa.
D'accordo, smettetela di ridacchiare. Ho due annunci da fare.
Per prima cosa, chiunque abbia scritto il mio numero nel bagno dei maschi
verra' scovato.
Ho chiamato per fargli uno scherzo telefonico.
Non ha funzionato, e' stato triste.
Seconda cosa, un telequiz chiamato "Double Dare"
terra' delle audizioni nella nostra scuola.
E due di voi verranno scelti per partecipare al programma.
Ora prepariamo quei corpi per la TV.
Amico, e' il giorno piu' bello della mia vita, sul serio,
e una volta mi hanno scambiato per Mary Lou Retton.
- A me per Dorothy Hamill. - Saremo su "Double Dare" per davvero.
Voi due avete la vittoria in tasca.
- Amico, non avete speranze. - Stai zitto, Dave Kim.
Questa faccia e' perfetta per la TV.
Ma quella voce...
Voi due non potete competere con Ben il Bello.
Aveva ragione. Ce l'abbiamo avuto tutti da ragazzini...
Il rivale crudele che vinceva sempre.
- Chi e' sempre rappresentante di classe? - Ben il Bello.
- Chi fa sempre il protagonista del musical? - Ben il Bello.
Chi era davanti per "Indiana Jones e il tempio maledetto"?
Ben il Bello.
Ti sei dovuto sedere in seconda fila, come un idiota.
D'accordo, hai ragione. Vince sempre lui.
- Ma questa volta sara' diverso. - Ah, davvero?
Guardalo.
Ehi, A.G.
- Ehi, Dave Kim. - Ciao Ben.
Ciao, amico.
Hai ragione, e' fantastico.
L'unico modo per conquistare i produttori
e' scegliere un compagno che mi faccia brillare.
Magari qualcuno come...
- "Dave Kim il Carino". - Nessuno ti chiama cosi'.
- Pensavo al nonno. - Tuo nonno?
Non c'e' niente che conquisti le persone piu' di un adorabile vecchietto.
Ben il Bello sta per essere sconfitto.
Rimarra' colpito dallo shock.
The Goldbergs - Stagione 3 Episodio 13 - "Double Dare"
Traduzione: dandelions, cuetherain lissly, irislongcaster, AmasVeritas
Revisione: Dorcas
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Era l'autunno del 1980 e qualcosa
e Barry e mio padre erano seduti a fare quello che facevano ogni domenica,
- guardare gli Eagles... - Vai, bello!
- Nel bene e nel male. - Ha perso palla? No!
- Ecco fatto, la stagione e' finita. - E' la prima partita dell'anno.
Hanno gia' fallito. Bisogna esonerare l'allenatore e pensare al prossimo anno.
Ogni volta che guardavano, mio padre criticava la squadra,
mentre mio fratello era davvero ottimista.
Dobbiamo solo fare un turnover, un touchdown, concretizzare il touchdown,
- un lancio corto e altri due touchdown. - O dodici azioni di difesa da due punti.
Spegni! Non ne posso piu'.
Ed entrambi affrontavano una sconfitta degli Eagles in modo particolare.
Ehi, amico.
Ti ho preso un nuovo gira hamburger, quello vecchio era in brutte condizioni.
Ma guardati, sempre cosi' gentile, eh? Beh, mi ha stancato!
Ti sfoghi perche' gli Eagles hanno perso?
- E la tua faccia mi ha stancato. - Lo lascio qui e me ne vado.
Ti uccidero' con questa spatola,
uomo troppo premuroso!
Per mio fratello, una sconfitta degli Eagles
comportava diversi giorni di totale depressione con il cuore spezzato.
Ehi, Hugh Hefner.
Copriti le parti basse, sei a scuola,
- non nella grotta di Playboy. - Gli Eagles hanno perso.
Prenditi un giorno.
Fate spazio, gente! Arrivano i fan degli Eagles!
Per fortuna, ogni settimana mio padre e mio fratello avevano un'altra possibilita'
per aiutare gli Eagles a vincere. Con una serie di superstizioni assurde.
Iniziamo, ho messo la maglia e le mutante portafortuna.
Ora e' il momento di qualche mossetta pre-partita per alimentare la fortuna.
Ma le superstizioni superavano il confine del buon senso.
Meglio! Gli Eagles hanno bisogno di noi!
O non avevano proprio alcun senso.
Chi vuole dei nachos con doppio formaggio?
- Ferma dove sei! - Mamma, conosci le regole!
Una volta che metti piede qui gli Eagles perdono.
Quello che succede in questa casa non influisce minimamente sulla partita.
E' adorabile.
Non porto sfortuna. La volete smettere?
Cosa e' successo la prima domenica dopo che ci siamo sposati,
quando hai insistito che vedessimo la partita insieme?
Hanno perso per sei stupidi touchdown.
Vieni a prenderti i nachos!
Mamma, conosci le regole, quando la partita inizia, non ci si puo' spostare.
Falli trasportare dalla bestia.
Quel camion giocattolo degli anni Ottanta era la loro ancora di salvezza,
soprattutto per le linguette retrattili che lo rendevano stabile.
- Quelle linguette non sono servite a niente! - Ferma! Non pulire!
- C'e' del formaggio fuso sul tappeto! - E' casa sua ora!
Ci ha portato sfortuna! Fai quel balletto idiota!
No', ho una notizia fantastica!
Sarai il mio compagno a "Double Dare"!
E' la notizia migliore della giornata! Inoltre...
- Cos'e' "Double Dare"? - Solo il telequiz piu' bello del Paese!
- Ti piacciono i telequiz, vero? - Puoi scommetterci!
Quella Vanna White di certo sa girare le lettere.
Non dirlo alla nostra audizione.
Anzi, lascia parlare solo me.
Sicuro di non volerlo fare con uno dei tuoi amici?
No, capira'.
- Mi hai preso il cuore! - Hai scelto tuo nonno e non me?
- Davvero? - E' il mio sogno andare a "Double Dare".
Sei egoista se non mi sostieni.
Perche' sarei io l'anello debole? Hai i piedi piatti e l'occhio pigro!
La ruota dei criceti di "Double Dare" ti mangera' vivo!
Non avevo scelta!
E' l'unico modo che ho per battere il mio rivale, Ben il Bello.
Amico, non sei il suo rivale. E' tutta un'idea tua.
Ah, si'? Guarda.
- Ehi, Ben! - Come va, Adam?
Buona fortuna per i provini di "Double Dare". Spero li passi.
Stupido, generoso Ben il Bello.
Beh, non ho bisogno di te, partecipero' al quiz
e vincero' e non ti lascero' nemmeno un po' di melma!
E' un nuovo raccoglitore, Adam?
- Carino. - L'ho appena ricevuto. Grazie.
Ti distruggo.
Mentre io mi preparavo a distruggere il mio rivale,
mia madre aveva trovato un modo per entrare nella tana.
Cosa... cos'e'? Che fai?
Tranquilli, non tocco il pavimento. Tolgo un po' di polvere e me ne vado.
- Cavolo! - Dio santo!
- No! - Dai!
E poi, successe una cosa stranissima.
Gli Eagles avevano preso palla nel momento in cui mia madre era caduta a terra
e non appena spari'...
- Dai! - Scherzi?
Gli Eagles persero palla.
Cavolo... hai visto?
Mentre c'era mamma, gli Eagles andavano forte!
Come se n'e' andata, hanno iniziato a far schifo!
- Cosa vuoi dire? - Pensi che porti fortuna?
No, e' solo una coincidenza!
C'e' solo un modo per scoprirlo.
Che cavolo...
Zitto, zitto. Mamma!
Papa' ha fatto cadere qualcosa!
Tranquilli, ho sempre uno straccio.
E' un segreto da mamme.
Hanno placcato Bradshaw! Vai, vai, vai!
- E segnarono. - Oddio, e' stata mamma!
No, solo un'altra coincidenza!
Lascia fuori tua madre, capito?
Capito cosa? Ho sentito "madre". Sono io la madre, eccomi.
Cavolo, abbiamo sempre sbagliato.
Non porti sfortuna!
Sei un vero e proprio ciondolo portafortuna.
- Grazie, amorino. - No, basta.
Non esistono queste cose.
Perche' hai la maglietta e le mutande fortunate?
Fanno vincere gli Eagles, non tua madre.
Sembra che i tizi verdi stiano festeggiando qualcosa.
Hanno segnato!
Mamma, resta, resta per sempre.
Sara' divertente!
Forza, uccellini verdi!
No. Abbiamo un sistema quando guardiamo il football
e la prima regola di quel sistema e'...
- Non si parla! - Ovviamente, mia madre rispetto' le regole,
fino alla settimana dopo, quando smise.
I giocatori sono sposati con le cheerleader?
Pensate che le famiglie siano arrabbiate perche' lavorano di domenica?
Guarda quelle macchie di grasso! Chi lava quei pantaloncini?
Non siamo tutti patrioti?
Guardali, tutti ammassati.
Perche' il tizio che lancia continua a mettere le mani sul sedere dell'altro?
Ho un nome migliore per la squadra... gli scarabocchi americani.
Sapete che vi dico?
Chi vuole i bagel?
Ne metto un po' in forno.
A quanto lo metto? Duemila?
No! Murray, conosci le regole.
- Non si tocca niente in cucina. - Ehi!
Fai presto, abbiamo bisogno di te in difesa.
- Non e' fantastico? - Deve andarsene.
Cosa? No, ormai e' parte del rituale di gioco, non si torna indietro.
Ogni uomo ha bisogno di un po' di tempo lontano da sua moglie,
e per me il football e' quel tempo.
E cosa farai? Le dirai di andarsene? Conosci la mamma, ne soffrira'.
Tranquillo...
Saro' gentile.
Senti, tesoro...
Puoi metterlo giu' e andare via?
- Cosa? - Non e' che non voglia stare sempre con te,
ma... non capisci niente di football,
e ci distrai.
Questa sembra proprio una scusa.
Ok, immagina se venissi al tuo club di collage,
e ogni secondo ti interrompessi con una domanda su quale glitter usare.
Ma questo e' ridicolo perche' ci sono
opachi, translucidi, grandi, minuscoli,
a spray, da spennellare, da spremere...
Ho capito.
- Me ne vado. - Significa molto per me, Bevy.
E' cosi' un buon matrimonio.
Cosi' mia madre capi' il messaggio...
Insegnami tutto sul football.
Sei venuta nel posto giusto.
Solo che era il messaggio sbagliato.
Iniziamo dalle basi. Questo e' il quarterback.
Questi sono uomini di linea, ricevitori, corridori.
Domanda...
- Cosa significano questi nomi? - Semplificando...
C'e' l'attacco e la difesa.
Domanda... queste cose dovrei gia' saperle?
Semplificando...
Questo e' un pallone da football.
Domanda... il plurale di "football" e' "feetball"?
Oh, Dio!
Perche' nessuno mi risponde? Cosa mi nascondete?
Dio mio, non ne posso piu'.
C'e' solo un modo per insegnare alla mamma...
Parlare con parole che capisce.
Ok, questa e' la palla.
Ma voglio che la immagini come se fossi io da piccola.
Il tuo compito e' proteggere quella bambina ad ogni costo.
Certo.
Loro chi sono?
Ciao, Erica! Hai chiamato e sono venuto, non e' gentile da parte mia?
- Come puoi vedere, loro sono i nemici. - Si chiamano linea difensiva.
- Il loro compito e' fermarti. - Traduzione...
Sono dei malvagi reclutatori dell'universita'
che vogliono portare la tua preziosa bambina...
All'universita' di un altro Stato.
Ma e' troppo lontano, come faccio a vederti ogni giorno?
Hai solo una possibilita'...
Riportare la bambina a casa.
O... alla meta.
- Per favore spostatevi. - Assolutamente no.
- Spostatevi, per favore. - Stiamo arrivando.
- Dammi la bambina! - Mai!
- Via! - Vai! Vai!
Vai vai vai vai vai! Vai vai vai!
Sono arrivata a casa!
Sono arrivata a casa.
Oppure hai fatto meta.
Ho capito!
Dai, ragazzi, dov'era la difesa?
- Non sapevo dove toccarla. - Forse avrei dovuto coprire Erica.
- Ti odio troppo, Geoff. - Zitto, ok?
E' abbastanza.
Se mia madre era pronta per la partita,
io ero pronto per il mio debutto al telequiz.
Ciao ragazzi, io sono Zane, e questa e' Ellen.
Abbiamo allestito un percorso prova per simulare il vero "Double Dare".
Adesso scegliete un compagno.
Esatto, andiamo a divertirci!
Gia', sapevo esattamente come stupire i produttori.
Tre parole: entrare in scena.
Scusate il ritardo.
Io e il mio migliore amico siamo stati rallentati dai mezzi pubblici.
No! Non puoi scegliere un tenero vecchietto, non e' giusto.
Scusa, sorella, ma non va contro le regole.
Ho controllato.
Ma che cavolo di gioco e' questo?
Pensavo fosse solo un quiz.
Ma lo e'... insieme a qualche prova fisica.
Sembra scivoloso e non sicuro.
Ma tu sei il nonno! Puoi fare tutto.
Che c***o e' quell'affare?
Giochi a tennis, esci con le gemelle,
e bevi Martini la mattina.
Si', mi preparo per il buffet della vita.
Allora facciamogli vedere di che pasta siamo fatti.
Vai, vai, vai! Ce l'hai fatta.
Non riesco a trovare quella cavolo di bandiera.
Guarda sotto al panetto di burro! La nascondono sempre li'!
Non ci sono bandiere qua sotto!
Questa e' la mia tuta buona!
Perche' sono venuto?
No, no!
Questo non e' un telequiz!
Piu' veloce!
No'...
Non sono un criceto, sono un essere umano!
Non... e' andata bene.
No, infatti.
Mi dispiace di averti deluso.
Recupero il mio orologio dal burro e me ne vado.
Allora... com'e' andata con il tuo adorabile migliore amico?
Benissimo. Davvero benissimo. Senti...
Stavo pensando... la nostra amicizia e' troppo importante.
Dovremmo essere compagni.
Non credo proprio.
Vedi, ho gia' un compagno.
Pronta all'azione, Miss Muscolo?
Sul serio?
Tra tutti quanti, mi scarichi per quel cretino?
Ora sai cosa si prova.
Beh, vedremo cosa proverai tu quando Ben il Bello si blocchera'.
Ha il fisico, ma non l'abilita'.
Fatto! E ho anche battuto il record del percorso.
Cavolo!
E' proprio un naso duro.
Mentre io perdevo la mia migliore amica...
Pronti... via!
Mia madre imparava a vincere a feetball.
Touchdown!
Si'! Sei in casa mia adesso!
Entrerai e ti toglierai le scarpe perche' ho appena passato l'aspirapolvere!
Ecco quanto sei in casa mia!
Penso che il nostro lavoro sia finito.
Ho la sensazione che tuo padre sara' un uomo davvero felice!
Forza, Eagles, difesa!
- Placca! - Si'!
- Si', piccolo. - Venne fuori che imparare il football...
- Rovino' tutto a mio padre. - Non e' fantastico?
Murray, hai tutto.
Gia', ha fatto cio' che le ho detto, quindi sarebbe sbagliato lamentarmi.
Guarda, al prossimo, faranno un lancio lungo.
Sei pazza. E' un lancio corto.
- Andranno in mezzo. - No, si aspettano un placcaggio.
Smettila di dire cose piene di conoscenza sportiva!
Facciamo che non parliamo finche' gli Eagles non vincono, ok?
Sfortunatamente per mio padre, stavano davvero aspettando il placcaggio.
Chi l'aveva detto? Mamma chioccia, ecco chi!
Accettalo!
Basta cosi'.
Devi andartene.
Andarmene?
Ma...
Ho imparato il football, ho fatto quello che hai detto.
Il punto e' che... ho mentito.
Penso che la chiave di un buon matrimonio sia passare del tempo da soli, e per me...
Il football e' quel tempo.
Beh, io penso che la chiave di un buon matrimonio sia passare del tempo insieme.
Ma se non vuoi che stia qui...
Me ne vado.
Se i miei sogni di partecipare a "Double Dare" erano stati distrutti,
quelli di Emmy erano piu' veri che mai.
Grazie all'atletico, orribile Ben il Bello.
Guarda come vola Ben il Bello.
I piedi toccano a malapena la melma.
Sento che e' proprio... qui!
- Si'! Preso! Andiamo! - Si'! Preso! Andiamo!
Ben fatto, ragazzi.
Sembra che siate voi due la squadra da battere.
Non avrei potuto chiedere un compagno migliore.
Credo che questa fosse rivolta a te.
Si'! Grazie, Dave Kim.
Sembra proprio che tutti questi mesi di pratica con Emmy abbiano funzionato.
- Mesi? - Si'!
Abbiamo sentito il coach Mellor all'inizio dell'anno parlare di "Double Dare".
E abbiamo deciso di fare coppia e...
Cosa?
Ben il Bello e' solo confuso.
Fammi capire bene. Hai scelto lui
- ancora prima che te lo chiedessi? - Diciamo di si'.
Mi hai torturato per una settimana e hai fatto la stessa identica cosa!
Almeno ti avrei mentito e poi mollato con gentilezza.
Beh, fate proprio una bella squadra...
Ben il Bello ed Emmy la Stronza.
Rimangiatela, sfigato!
Certo, era stato un incidente innocente, ma non quello che successe dopo.
A quel punto, nessuno di noi stava dando il meglio di se'.
Tutti e due... fuori!
- Ma aveva detto che ero perfetta. - Prima che distruggessi tutto il percorso.
Ora andate.
Grazie tante.
Beh...
Sembra proprio che avrai bisogno di un nuovo compagno.
Di sicuro.
Ehi, Amy. Vuoi farmi da compagna?
Assolutamente.
Sei bellissimo.
Dave Kim.
Sempre la parte della damigella d'onore.
Mio padre sapeva di dover sistemare le cose con mia madre.
L'unico problema era che non aveva idea di come fare.
E' il momento di cucinare la carne surgelata!
Spero di non fare un casino!
Perche' stai raccontando quello che fai in cucina?
Sto cercando di attirare tua madre al piano di sotto.
- Non so cosa sbaglio, funziona sempre. - Beh, hai davvero ferito i suoi sentimenti.
Tu sei una... persona femminile.
- Come faccio a risolvere? - Pronto?
Mamma si e' interessata a una cosa che ami.
Falle vedere che puoi fare la stessa cosa.
Tipo... chiacchierare al telefono, fare spese, oppure...
Passare quella cosa calda sui vestiti?
Stirare?
No, quelle sono faccende. Sto parlando di cose che la rendono felice,
- come il jazzercise. - Quella specie di ballo
per cui indossa abiti elasticizzati e barcolla come un bambino ubriaco?
Esatto. Ma concentrati su qualcosa che sia piu' alla tua portata.
E con "portata" non intendo qualcosa da mangiare.
Ce l'ho. Figlio di puttana!
E' infattibile! Nessuno puo' farlo!
Che stai facendo esattamente?
Un collage di foto...
L'hobby preferito di tua madre.
Ma e' un incubo!
Stupida colla!
Tutto cio' che tocco mi si appiccica!
Calmati, ok?
Sono sicura che quello che hai fatto vada bene.
{an6}GUARDA
{an7}SIETE MIEI
{an9}AMO LA MIA FAMIGLIA
Porca miseria! Cos'e' quello?
- I nostri ricordi. - Perche' hai ritagliato le lettere?
- Sembra una richiesta di riscatto. - Sai che non ho una bella calligrafia!
Perche' hai scritto "guarda"? Che cosa dovrei guardare?
- I suoi occhi rossi da diavolo? - Volevo farli brillare con i glitter,
ma nessuno dice mai quanto siano difficili da usare i glitter.
Sembra qualcosa che farebbe un serial killer di dieci anni.
- Lo so! - Lascia che te lo spieghi
con parole che capisci.
Immagina che questa pagina sia il campo da football,
e la foto del bambino... il quarterback.
Mentre Erica allenava mio padre,
il coach Mellor aveva i risultati di "Double Dare".
Va bene, ascoltate.
Ho appena saputo chi e' stato preso per il telequiz
che ha lasciato ogni tipo di macchia sul pavimento della mia palestra.
E le nostre nuove stelle televisive sono...
Ben il Bello...
E la normalissima Amy.
- Siamo dentro! - Si'!
Aspetta... cosa?
Alla fine, perdere a "Double Dare"
non si rivelo' cosi' brutto come perdere il proprio migliore amico.
- Ciao. - Non parlo con te, idiota.
Avrei dovuto essere io.
- Avremmo dovuto essere noi. - Non c'e' nessun noi.
Ascolta...
Non ti do la colpa per aver scelto Ben due mesi fa.
Non e' il mio rivale.
Lui e' fantastico.
Penso...
- Di essere un'idiota anche io. - Un pochino.
Un bel casino per due che si sono sempre aiutati a vicenda.
Voglio dire, "Double Dare" ci ha divisi.
Cosi' velocemente.
Siamo, tipo...
- Pessimi migliori amici? - Forse.
Ma se lo siamo,
spero che resteremo pessimi migliori amici per sempre.
Parlo di diploma, college, facolta' di legge.
Cavolo, faro' da testimone al tuo matrimonio.
E quando avrai piu' o meno cento anni e sarai in una casa di riposo,
guardero' "Double Dare" proprio li' accanto a te.
Pensi che lo daranno ancora?
Di sicuro.
Ho fatto qualcosa per te.
Che cos'e' quello?
So quanto hai lavorato duro per imparare la mia passione,
cosi' ho pensato che era ora che io imparassi le tue.
Tu... hai fatto un collage di foto per me?
- Niente male, no? - No. E' un disastro.
Hai messo i glitter al posto del merletto, e hai messo il merletto
- dove avresti dovuto usare gli stampini. - E' troppo complicato!
Non importa.
- Lo adoro. - Senti, sono fortunato
ad avere una moglie che voglia passare del tempo con un uomo come me.
Quindi che dici se...
La prossima volta, mi unisco al tuo club di collage?
Avevi ragione.
Fare collage di foto e' il mio tempo per me.
Tieniti pure il tuo feetball.
E cosi' i miei genitori decisero di concedersi un po' di spazio a vicenda...
Finche' gli Eagles persero la palla.
- Ecco qui. La stagione e' finita. - No, ci serve solo un touchdown,
un lancio corto, una meta e altri due touchdown.
- Finiscila. - Vado in cartoleria. Torno subito.
No, no! Aspetta, aspetta, aspetta! Vieni qui, vieni qui, vieni qui.
Penso che agli Eagles possa servire un po' della tua fortuna.
Questa e' la cosa che conta di piu' nelle relazioni.
Certo, si incasinano e a volte perdi,
ma quando fai parte di una squadra, vinci sempre.
Ben e Amy, in quale serie televisiva
Andy Griffith interpretava un avvocato?
- "Matlock". - Si', corretto. Altri dieci dollari per voi
Credo che dovremmo chiamarla "Amy la Sveglia".
DEDICATO AI VERI BEN IL BELLO E AMY
Ben e Amy, in quale serie televisiva
Andy Griffith interpretava un avvocato?
- "Matlock". - Si', di nuovo corretto.
Non finisce mai!
Forza, Big Tasty! Scava a fondo!
Goldberg! Che diavolo stai facendo?
Il provino era ieri!
Il provino per cosa?
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