- Salve, signori. - Ciao.
Se cercate qualcosa da fare per San Valentino,
io e Amy trasmetteremo il primo episodio in diretta di Divertiamoci con le bandiere.
Potete unirvi a noi...
per festeggiare l'eterna storia d'amore tra il vento e il tessuto svolazzante.
Io e Penny andiamo al ristorante, quella sera.
In futuro, magari... no.
Mi spiace, io e Bernie inaugureremo la vasca idromassaggio, se capisci cosa intendo.
Non ne ho la minima idea. Raj?
Passerò San Valentino con Emily.
Non sembri molto entusiasta.
Beh, lo sono, lo sono.
E' solo che continuo a chiedermi se io ed Emily siamo fatti l'uno per l'altra.
C'entra forse con quella ragazza con cui hai preso un caffè?
Intendi l'angelo sexy a cui non riesco a smettere di pensare? Chi può dirlo?
E' una vita che dici di voler rompere con Emily.
- Perché non lo fai e basta? - Già, togliti il pensiero.
Beh, la fate facile voi. Avete mai lasciato qualcuno?
- No. - Non esattamente.
Sai, una volta ho prenotato un Uber per sbaglio.
Sono salito e sono andato da qualche parte comunque.
The Big Bang Theory 9x15 The Valentino Submergence
Traduzione e synch: Meryjo, Parzylla, Mlle Kurtz
Revisione: Mlle Kurtz
www.subsfactory.it
Quindi, vuoi davvero lasciarla?
Sì, credo di sì.
Qualche consiglio?
Beh, ho lasciato un bel po' di ragazzi.
Cioè, quante volte ho rotto con Leonard?
Ho smesso di contarle a quattro.
Va bene, il mio consiglio è di farlo da lei, così puoi andartene quando devi...
di dire la verità, non tergiversare e prepararti alle lacrime.
Piangerò prima di andare. Mi prosciugherò.
Parlava di Emily.
No, veramente no.
Mi stai davvero lasciando?
- Sì. - E pensavi che poco prima di San Valentino
fosse il momento giusto per farlo?
Hai ragione. Riparliamone tra qualche giorno.
Ehi, Claire.
Ciao, sono Rajesh. Mi stavo chiedendo se sei libera per San Valentino.
Mi dispiace, sono appena tornata col mio ragazzo.
Ma ho appena rotto con la mia ragazza.
Poco prima di San Valentino?
Che stronzo!
Ti prego, torna con me. Il nostro amore è destinato a durare!
Sarò tutto solo a San Valentino!
Beh, avevi ragione, ha pianto.
Okay, saremo in onda tra 22 minuti.
Che agitazione.
Spero che qualcuno ci seguirà, anche se è San Valentino.
I fan di un programma su internet sulle bandiere?
Fidati, ci saranno.
Ah, a proposito di San Valentino, non mi sono dimenticato di te.
- Che vuoi dire? - Beh...
ormai sei parte integrante della mia vita, oltre che di questo programma...
e mi sembrava giusto inserire il tuo nome nel titolo.
Che cosa carina!
Quindi, d'ora in avanti, questo programma s'intitolerà ufficialmente
"Il dottor Sheldon Cooper e la dottoressa Amy Farrah Fowler presentano...
Divertiamoci con le bandiere del dottor Sheldon Cooper"
Accattivante.
Controllo la temperatura della vasca.
Non metterla bollente.
Mi spiace, ma "bollente" è l'unica temperatura adatta a me.
Ma tu guarda...
te lo sei depilato tutto.
Non c'è di che.
Una domanda. Questa è la mia prima vasca idromassaggio...
è normale che ci sia un topo che ci galleggia dentro?
- Davvero? Tiralo fuori! - Come?
Ci servirebbe un retino.
Tu spegni i getti, io vado a prendere un colino in cucina.
- Non so come si spengono i getti! - Non so dove teniamo il colino!
Permesso.
Cattive notizie. Il maitre ha detto che ci vorrà almeno un'ora.
- Cosa, un'ora? Assurdo! Abbiamo prenotato. - Lo so.
E quindi cosa gli hai detto?
Grazie, mi scusi per il disturbo.
Ma l'ho detto con l'aria da bullo.
Beh, non puoi, che so, passargli dei soldi o altro?
Sul serio? Non l'ho mai fatto prima. Funziona?
Mi stai chiedendo se alla gente piacciono i soldi?
Quanta spavalderia dalla donna che pensava che MC2 fosse un rapper.
Ti sembra una cosa furba da dire in quella che è in pratica la giornata nazionale del sesso?
Scusami. Tu sei bella e io sono stupido.
Salve.
Solo per ricontrollare la prenotazione a nome Hofstadter. Sempre un'ora?
Temo di sì.
D'accordo. Grazie.
Credo che...
le siano caduti questi.
Qualcuno ha perso 20 dollari?
Io.
Tutto a posto.
Okay, siamo in onda tra cinque...
quattro...
tre. Un attimo. Cacchio, ho già premuto il pulsante.
Non importa, siamo in onda.
Salve e benvenuti a un'edizione speciale in diretta di
"Il dottor Sheldon Cooper..."
"E la dottoressa Amy Farrah Fowler presentano..."
"Divertiamoci con le bandiere del dottor Sheldon Cooper."
Considerate l'episodio di stasera come un regalo di San Valentino per voi...
i nostri spettatori.
E' anche il mio regalo per te.
Era chiaro, no? Perché non ti ho preso nient'altro.
Visto che siamo in diretta, potete collegarvi con noi
per raccontarci aneddoti o farci domande sulle bandiere.
Permettetemi di rispondere alle domande frequenti.
Sì, sono un vero dottore.
Sì, lei è davvero la mia ragazza.
No, tendo a battere molto le palpebre, non è codice Morse per "salvatemi".
La nostra prima chiamata.
Ciao, benvenuto a Divertiamoci con le bandiere.
Hai una domanda?
Cos'ho che non va? Perché sono così autolesionista?
- Rajesh? - Sì.
Ogni volta che le cose vanno bene, trovo sempre un modo per rovinarle.
Voi sembrate felici, ma come fate?
- Comunicare è import... - Non riguarda le bandiere. Il prossimo.
Spero che non pensi che...
te lo stia dicendo solo perché è San Valentino, ma...
- ti amo tanto. - Giuro che te lo infilo nell'accappatoio.
Non si muove, ma credo sia ancora vivo.
Beh, forse dovremmo lasciarlo lì dentro ancora qualche minuto.
No.
No, e non è un topo, è un coniglio.
Dobbiamo salvarlo.
E come facciamo?
Non lo so, guarda su internet. Io lo avvolgo in un asciugamano.
"Come curare un coniglio ferito."
Ecco!
"Assicuratevi che stia comodo e al caldo."
Beh, è appena uscito da una vasca idromassaggio, direi "fatto".
- E poi? - Per assicurarvi che non sia disidratato,
dategli una soluzione elettrolitica. Se non funziona,
usate un panno caldo per lavargli muso e genitali.
Però.
E' ridicolo.
Senti, ora vado a parlare col maitre.
- Cosa gli vuoi dire? - Non lo so.
Magari ci flirto un po'.
Non so se sono d'accordo.
Vengo comunque a letto con te, stanotte.
Chiedi un tavolo alla finestra.
Ehilà. Come ti chiami?
- Glen. - Caspita, è una bolgia stasera, vero, Glen?
Beh, sa, è San Valentino.
Già, scommetto che la tua ragazza è tristissima che tu oggi lavori.
Comunque, è un po' che aspettiamo,
- e io... - Con tutto il rispetto, signora...
non posso farci niente.
Non devi chiamarmi signora.
- D'accordo. - Insomma, siamo praticamente coetanei.
Sì, certo.
Quanti anni hai?
21. E lei?
Ma stai zitto, Glen.
Dai, andiamo via.
- Cosa? Perché? - Perché sono giovane. Andiamo.
Rajesh, è normalissimo avere dubbi dopo che ti lasci con qualcuno.
Lo pensi davvero?
Sì, sai cosa non è normale?
Blaterare sulle proprie emozioni durante un programma sulle bandiere.
A meno che non sia entusiasmo per il cambio di bandiera della Nuova Zelanda.
Tenete duro, kiwi birichini, tifiamo per voi.
- Il tuo amico sta male. - No, Sheldon ha ragione.
Anche Emily diceva che parlo sempre troppo dei miei sentimenti.
In effetti potrebbe essere davvero un problema in una relazione.
Forse ti stava sventolando la bandiera di pericolo. A proposito di bandiere...
guardate questa sensualissima bandiera dell'ex Unione Sovietica. Uh-la-la.
Abbiamo un'altra chiamata.
Ciao, sei su Divertiamoci con le bandiere.
Ciao. Vovvei pavlave anch'io della mia solitudine.
Kripke? Sei tu?
Sì, sono qui seduto...
solo come un cane, e mi chiedo se tvovevò mai qualcuno con cui divideve la vita.
Pvefevibilmente asiatica, tra i 18 e i 24, niente balenotteve.
Per favore, tutti i commenti e le domande devono riguardare le bandiere.
Okay, la mia asta c'entva con le bandieve?
Non ho niente in contrario.
Sta mangiando. E' un buon segno.
Dovrai aspettare un'ora prima di entrare di nuovo in acqua.
- E' proprio carino. - Sì.
Dovremmo...
dargli un nome?
E' San Valentino.
Che ne dici di Valentino?
Bello. Un tipico nome da coniglio.
Rekkit Rabbit, Roger Rabbit. Valentino Wolowitz Rabbit.
Guarda che petto peloso e che arcata dentale.
E' decisamente un Wolowitz.
Quel figlio di puttana mi ha morso!
- Tutto a posto? - No, tutt'altro!
I conigli selvatici possono avere la rabbia!
- Non dovevi avvicinargli il dito alla bocca. - Evidentemente sono stato ingenuo.
E' piccolo, non è niente.
Non è niente? Sono stato attaccato da un animale selvatico decisamente antisemita!
Non è proprio quello che avevamo in mente, ma non è male, vero?
E' troppo figo!
- Sono contento che ti senta meglio. - Avevo fame ed ero irritabile.
E non mi avevano mai chiamato signora.
E' così grave?
Direi. Quando è stata la prima volta che ti hanno chiamato signore?
In quinta elementare, ma...
avevo un blazer e una valigetta, perciò...
Ti rendi conto che quando ti ho conosciuto avevo 22 anni?
Cioè, assurdo!
Dove è finito tutto quel tempo?
Guardi un sacco The Bachelor.
Sì, sì, scherza pure, intanto i tuoi 30 anni sono quasi finiti.
Non è vero.
Sei più vicino ai 40 che ai 30.
Hai sposato un vecchio.
Senti, divertiamoci, stasera.
- Non ci farà tornare giovani - No, ma un giorno, quando saremo vecchi,
ricorderemo stasera e quanto ci siamo divertiti.
Okay, cosa proponi?
Ho un'idea.
Patatine in faccia!
Continuo a pensarci.
Sentite, so che a nessuno dei due piace essere da solo, ma...
a volte, la cosa migliore è prendersi un po' di tempo per sé,
specialmente alla fine di una relazione.
A proposito di relazioni che finiscono,
quando l'Honduras britannico è diventato il Belize,
hanno disegnato una nuova bandiera con sopra un albero,
un albero a cui mi piacerebbe molto impiccarmi.
Amy, ma quando hai lasciato Sheldon, non ti sei vista subito con qualcun altro?
Beh, non direi "subito".
E in realtà si è vista con tre persone.
Tre persone? L'hai data proprio via come il pane, complimenti!
Peccato, pare che abbiamo perso il collegamento con Kripke!
In realtà, ci sono ancora.
- Ora? - Sì.
Ora?
Peccato, pare che abbiamo perso il collegamento con Kripke!
Prima di Emily, ero solo da tantissimo tempo.
Non so se sono pronto a passarci di nuovo.
Beh, forse ho qualcosa che potrebbe risollevarti il morale.
La bandiera dell'Isola di Man
ha solo tre gambe che condividono una bizzarra mutanda, quindi...
i tuoi problemi spariscono, al confronto.
Ho un'idea!
Forse c'è qualcuno nel pubblico a cui piacerebbe conoscere Rajesh.
Signore, posso assicurarvi che è una persona buona, bella, intelligente...
Ho i genitori ricchi, ricordati che ho i genitori ricchi!
un astrofisico viziato che non solo...
Beh, c'è voluto poco!
Ciao, sei su Divertiamoci con le bandiere.
Ehi, è caduta la linea.
Ciao, Kripke.
Ho una domanda sulle bandiere.
Con quanti uomini hai fatto sesso?
Vediamo, cosa fanno i giovani per divertirsi?
Andiamo a ballare.
- E ballerai sul serio? - Certo.
Nessuno vuole vedere quello spettacolo.
Ehi, perché non andiamo a nuotare nudi nell'oceano?
No, non mi va di farmi morsicare i gioielli dai pesci.
Oh, proiettano Moulin Rouge! Dicono che fanno anche il karaoke.
Sembra divertente! Quando inizia?
A mezzanotte.
A mezzanotte? Sul serio?
Sai che ti dico? Andiamoci.
Okay, grande!
Oh, aspetta.
- E' tutto esaurito. Evvai! - Grazie a Dio!
Qui dice che è improbabile che i conigli abbiano la rabbia.
- Fantastico. - Tutt'altro.
Succedono un sacco di cose improbabili.
Hai visto cosa c'è sotto l'accappatoio e mi hai sposato lo stesso.
Se sei davvero preoccupato, lo facciamo visitare dal veterinario.
Bene, grazie.
Okay, c'è un esame.
Devono solo...
tagliargli la testa e analizzargli il cervello.
Tagliargli la testa?
Ma c'è il suo adorabile musino.
Non manifesta nessun sintomo.
Mi sa che faccio un salto al pronto soccorso, per sicurezza.
Howie, sei solo ipocondriaco.
No, ero ipocondriaco quando ho premuto il muto col sedere e pensavo di essere sordo.
Glielo diremo un'altra volta, che sono incinta.
Cioè, è la prima volta che lascio qualcuno.
Non mi aspettavo che sarei stato così male.
Può succedere.
Va bene.
Nulla di tutto questo è divertente.
Nessuno vuole parlare delle bandiere.
E sono 10 minuti che non parlo.
Quindi...
goditi il nuovo spettacolo, internet.
"... la dottoressa Amy Farrah Fowler presentano...
Con".
Scusate il disturbo.
- Ora riattacco. - No, aspetta, Rajesh.
Sai, non sei molto d'aiuto.
Sai per esperienza quanto sia difficile lasciarsi.
Va bene.
Se vuoi proprio rendermi partecipe, sì,
riconosco che possano essere dolorosi.
Tuttavia, il dolore ha uno scopo nell'evoluzione.
Ci fa capire, dall'ambiente in cui ci troviamo, che...
un certo comportamento ci procura un danno.
Come quando mi sono innamorato della spogliarellista e le ho comprato una Prius?
Provo a premere tutti i tasti.
Raj, mi dispiace che tu stia male.
Quando io e Amy ci siamo lasciati, anch'io stavo male.
E magari ti stupirà saperlo, ma...
sono felice di esserci passato.
Davvero?
Sì.
Credo che ora la nostra relazione sia più solida che mai.
Anch'io.
Quando eravamo separati, ho capito quanto sei importante per me.
E ho capito che, quando si è innamorati, a volte ci si...
Buon San Valentino!
Siamo giovani! Divertiamoci!
Mi correggo.
"Divertiamoci".
Congratulazioni per il successo dell'episodio in diretta.
E buon San Valentino.
Ripulire non è da giovani e non è divertente.
Può diventarlo. Coriandoli in faccia!
Fa' una pausa, ci penso io.
Lo sapevi che "coriandoli" al singolare si dice "coriandolo"?
Interessante! E quando mai usi il singolare?
Grazie della domanda. Amy, hai un coriandolo nel naso.
No, no, no, no. Dall'altra parte.
Ecco fatto.
www.subsfactory.it