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Traduzione: mickquick01, makoto83, alran, giankyfava
Revisione: javawarrior2003
Stagione 1 Episodio 02
Oh, faccio io. O sono troppo all'antica?
Oh, no, no, mi piace. E tu puoi essere all'antica quanto vuoi.
Sai, quando esci con i ragazzi della mia eta', e portano il conto, e ti dicono...
"Paghiamo alla romana..."
e poi "io non ho preso le frittelle".
Andrai a Glastonbury?
Cosa? Ah... no, non posso...
Che sfiga, probabilmente avro' i bambini, quel fine settimana.
Se ti piacciono i festival ma sei divorziato, sei fottuto.
Oh, mio Dio, porta anche i tuoi bambini a Glastonbury!
Un sacco di persone piu' grandi lo fanno.
Lo facciamo... lo fanno?
Oh, non credo che lo faro'.
Al piu' piccolo piacciono solo "High School Musical" e gli Stranglers.
Oh, che carino!
Carino, si', davvero, come no.
Forse anche lievemente disturbato...
Grazie a me, alla mia collezione di dischi...
e... ai miei fottutissimi litigi con sua madre.
Grazie.
Pensavo veramente che ci saresti riuscito.
Anch'io.
Pensavo che fosse abbastanza giovane da rimanere affascinata da te.
E non e' questo il problema?
Hai pagato tu quella scema per uscire con Alex.
E io ho pensato, "E' sbagliato".
Certo che e' sbagliato! Come hai...
Alex con una ragazza di 22 anni!
Mi sembra un po'... un po'... ecco...
Howard Marshall?
Il novantenne rattrappito che era sposato con Anna Nicole Smith?
- Questa era cattiva. - Grazie.
- Michael Douglas. - Gia' ci siamo piu' vicini.
Pero' e' difficile, sai, perche' una ragazza dell'eta' di Alex,
o comunque una qualsiasi persona normale,
semplicemente... non sceglierebbe lui.
- Beh, no. - No, chiaro.
Sapete una cosa? Il signor Zeta-Jones e' qui e vi puo' sentire.
L'ex sessodipendente e' qui con voi...
No, dicevo per dire, io non sono un sessodipendente.
Tanto per essere chiari, ecco.
Anche se in effetti, l'anno scorso con la mia ex, direi che ero l'esatto opposto.
Poi pero' la depressione ha condizionato la mia libido...
Allora, che fai per San Valentino?
- San Valentino del cazzo, lo odio. - Anch'io.
- E' una ricorrenza fasulla. - Concordo.
E' una cospirazione organizzata da quelli che vendono cartoline e fiori e cioccolatini,
e... oh...
lingerie.
Quasi quasi mi arrendo al consumismo, e ti regalo...
degli slip con l'apertura strategica per San Valentino!
E quel bustino nero di raso?
Come no! Ma significherebbe spendere soldi che non hai,
in biancheria intima che non mi vedrai mai indosso.
Va bene, lasciamo perdere i fronzoli.
Come ci organizziamo per stasera? Cena, o film?
Non faremo niente.
Dobbiamo fare qualcosa, altrimenti sembreremo veramente tristi.
Sono molto triste. E' esattamente come mi sento.
Quest'anno, per quanto mi riguarda, il romanticismo e' morto,
proprio come il mio fidanzato.
Percio' ti diro' cio' che ho detto a chiunque mi abbia chiesto di uscire a San Valentino...
"Ragazzi, vi ringrazio, ma devo vedere il mio commercialista".
Non capisco.
- Non devi. - E' un commercialista molto figo?
Si', guarda, da non crederci. Un consulente finanziario sessantaquattrenne strafigo.
Ho delle questioni economiche da risolvere. Quale serata migliore per farlo?
O quale sera piu' strana per farlo?
Non per me, ciccio, faccio solo finta che sia un giorno qualsiasi.
Sono un'anti San Valentino. Non cerco ne' un fidanzato, ne' un appuntamento.
Avrei potuto benissimo prenotare un appuntamento dal dentista.
No, meglio di no, a dire il vero. Il mio dentista e' fottutamente stupendo.
Percio' mi vedro' con chi si occupa dei miei soldi.
Colin e' praticamente un pensionato, vive con la sua mammina,
e non gli importa affatto del 14 febbraio, proprio come me.
Forse dovrei cenare con il mio ragioniere,
visto che e' brutta e decrepita. E' cosi' che funziona, giusto?
Non per te.
Con un po' di fortuna, uscirai con una ragazza per San Valentino.
Lo sapevo che alla fine ti saresti fatta avanti.
Non con me, scemo!
No, guarda cosa si e' inventata la zia Helen per aiutarti con la tua vita amorosa...
"Storiecomplicate.com".
Ho inserito una foto presa dal tuo ufficio, e ho postato le tue informazioni.
E' un sito per persone che hanno preso un po' di batoste,
persone che si sono trovate nella merda. Vittime, sopravvissuti...
Per lo piu' gente di mezza eta', ma...
Grande, mi hai inserito in un giro di sfigati quarantenni!
Non vedo l'ora di controllare la posta.
Sto solo cercando di aiutarti.
Pensavo che, visto che io non ce la faccio proprio ad essere la tua ragazza,
il minimo che possa fare e' trovarti qualcuna che sia in grado di farlo.
So trovarmela da solo una ragazza, ok?
C'e' parecchio materiale, qui in ufficio.
I corsi serali sono ottimi per rimorchiare.
Puoi incontrare ragazze che giocano a... badminton.
Hai 48 richieste di chat.
48 donne ti hanno inviato un messaggio, dopo aver letto il tuo profilo.
Alle-cazzo-luia!
Dai, fammi dare un'occhiata alle mie fans.
"Divorziato_ma_figo"... Questo dovrei essere io, vero?
Beh, si doveva scegliere uno username, e mi e' sembrato perfetto per te.
Da un lato, sei divorziato, cosa non buona,
ma informazione importante per ogni potenziale amante,
dall'altro, sei figo, il che e' una cosa buona.
Grazie.
Diciamo che "Divorziato_ma_abbastanza_figo" non sarebbe stato molto accattivante...
"Divorziato_e_ragionevolmente_figo" sarebbe sembrato un po'...
- "Divorziato_ma_con_tutti_i_suoi_denti"! - Magari ci metto una tua foto qui.
"Helen l'arrapata". "Helen vuole il cazzo".
Ah, no, ecco... "In lutto ma vogliosa".
Dovrebbe essere sufficiente per attirare clienti.
No grazie, per un po' ho chiuso con gli appuntamenti.
Comunque volevo vedere prima come te la cavavi tu.
Cosa? Praticamente io sarei una "cavia degli appuntamenti"?
Se incontro una persona decente, e non finisco ammazzato nel mio letto
da una pazza maniaca di internet armata di ascia, allora lo fai anche tu?
Si', piu' o meno l'idea era questa.
E comunque tu non hai un letto dove finire ammazzato, giusto?
Alex, hai bisogno di un letto se vuoi avere una ragazza.
Allora, ho un letto adesso,
e una stanza per conto mio, stasera trasferisco la mia roba.
Stai scherzando? Hai un indirizzo, un codice postale e tutto il resto?
- Si'. - Chi e' il tuo padrone di casa?
Cosa?
Chi e' il tuo coinquilino, con chi abiti?
Oh, e' un tipo che ho incontrato al lavoro, si chiama...
Chi?
Tutto ok, capelli a fregna?
Stasera non ci sono, ti puoi sistemare.
Ciao.
Grazie.
Esco con quelli del mio "Gruppo di Sopravvissuti al Collegio".
Dovresti venirci, frocetto.
Non c'e' posto migliore dove trovare figa di lusso a prezzi eccellenti.
Lo tengo a mente, grazie.
E a proposito di figa di lusso a prezzi eccellenti, vorrei chiederti un consiglio.
Ma certo, sempre pronto ad aiutare.
Non tu, ano-dipendente, Non sono cosi' disperato, cazzo!
Allora, Helen...
tu sei una ragazza, tu sai cosa piace alle ragazze.
Beh, alcune ragazze, quelle abbastanza... abbastanza serie.
Ragazze davvero noiose, alle quali non piace essere legate, o fare sesso per denaro,
quindi probabilmente non il tipo di ragazze di cui parli tu!
Queste sono le ragazze di cui parlo.
Stai scherzando?
No, vedi, ho fatto una cosa terribile.
Una cosa che avevo promesso a me stesso di non fare mai piu'.
Senti, penso che sarebbe meglio se ne parlassi da uomo a uomo con Alex...
o magari con la polizia.
Mi sono innamorato.
Davvero, e' un disastro.
E' la prima volta da secoli che non scopo al primo appuntamento!
Ah.
Beh, fissa un secondo appuntamento il prima possibile,
e stavolta vedi di castigarla per bene, finocchietto!
Vuoi che ti prenda a schiaffi?
Questa non e' la classica tipa che rimorchi al Gruppo dei Sopravvissuti, lei e'...
Ma lo sapete com'e' il collegio?
No, sono andato ad un liceo misto, tornavamo a casa alle tre e mezzo del pomeriggio.
Scuola cattolica del Sacro Cuore.
Ma sono stata in gita con la prof di geografia, al settimo anno,
e mi e' mancata tanto la mia mamma. Vale lo stesso?
Sono dieci anni di separazione dalle persone che ami.
Voglio dire, molte ragazze ne escono... piene di nevrosi,
sessualmente confuse, matte come una scatola piena di serpenti.
Beh, ovviamente erano le mie preferite...
Fino a quando non ho incontrato Lizzie.
Lizzie e' diversa. Lei...
Vuole fare le cose con calma.
Lei e' gentile, affettuosa, mi chiede dei miei figli.
Voglio dire, in genere le persone che si comportano cosi' io le scarico,
ma con lei trovo questo comportamento accattivante.
Mi sto avventurando in territori inesplorati, Helen.
Percio' dimmi...
cos'e' che vogliono le donne, se non vogliono sesso anale?
Oh...
Battuta scontata.
Bene, non devi dirmelo adesso.
Pensaci. Fai una lista.
Torno verso le 23.
Il letto e' rifatto, cibo e vino sono nel frigorifero.
Le riviste porno e i DVD sono nell'armadietto vicino allo schermo al plasma,
a meno che non voglia qualcosa di speciale, in quel caso, aspetta il mio ritorno.
Le cose serie le tengo sotto chiave.
Ah! Se avessi saputo che cercavi questo genere di convivenza,
avrei arredato per te la mia stanza libera in stile sadomaso.
Grazie, ma tra i vantaggi del mio nuovo alloggio, oltre al kit masturbazione,
c'e' il bagno in camera, quindi non potrei sentirmi piu' a casa di cosi'.
E a proposito di "fidanzatecellulitiche.com", o come cazzo si chiama,
sono gia' uscito con troppe persone fuori di testa senza l'aiuto di Internet.
Non ho bisogno di rimorchiarne altre in rete, quindi...
Restero' single, come te.
Ok, bene. Ti auguro buone seghe!
Oh, Gesu'!
Helen? Com'e' che si chiamava quel sito Internet?
Oh... "Storiecomplicate.com", mi pare.
Mi serve una fidanzata, devo andare a vivere con qualcuna,
e anche il prima possibile, cazzo!
Ok, va bene, va bene, calmati.
Facile a dirsi per te, non sei mica tu a vivere
a casa del presentatore di "Quant'e' lucido il mio dildo"?
Non possono essere tutte sfigate, ci deve essere qualcuna
con la quale valga la pena di sposarsi per qualche anno!
Si, ma non ci spererei troppo, se fossi in te!
Oh, mio Dio!
Che c'e'?
Sarah Stevens!
L'ho incontrata alla riunione. Mi ha lasciato un video-messaggio.
Cazzate, cazzate, cazzate!
Ma... il cognome e' "StePHens", P-H, vero?
Ehi, Alex.
Oh, come va?
Non troppo bene, immagino,
altrimenti non staresti cercando di rimorchiare un po' di figa su Internet!
Comunque, neanch'io sto troppo bene.
E quindi...
No, ecco, ovviamente io non sto cercando di rimorchare figa.
No, io sto cercando un po' di cazzo.
Infatti...
te lo ricordi questo, stallone?
Il "Manuale dell'Amore del Dottor Dorian"!
Ti piacerebbe quella cosa, al capitolo 7?
Abbiamo visto abbastanza, direi...
Certo che no!
Certo che no.
E' una ragazza avventurosa, Alex, cosa c'e' nel capitolo sette?
Potete andare tutti affanculo adesso, lo spettacolo e' finito.
No che non lo e', e' solo andata a fare pipi'. Vedi?
- E cosa c'e' nel capitolo sette? - Lo cercheremo su Amazon.
Fanculo! Cosa stai facendo?
Lo sto cercando su Amazon.
Probabilmente e' fuori catalogo, dopo tutti questi anni.
Allora, cosa c'e' nel capitolo sette?
Non me lo ricordo. Ci siamo lasciati a meta' del capitolo sei.
Sculacciate? Pioggia d'oro? Farsi curare come un neonato?
No, sicuramente non era quello.
Non lo so, dimmelo tu!
Ma cos'ha Sarah? Non beveva cosi' tanto.
Sta passando un brutto momento. E' stata segnata dalle esperienze, come tutti noi.
Anche tu, non credo che all'universita'...
scoppiassi in lacrime ogni 5 minuti, come fai adesso.
C'era molta pressione, in quel corso, non ero mai stato via da casa,
mi mancavano i miei amici.
Sono sensibile, e allora? Almeno non sono un alcolizzato.
Non sono un'alcolizzata del cazzo, ok?
Sono una bevitrice quotidiana, due gradini sotto l'alcolismo,
chiedi al Governo.
30 bicchieri a settimana e' solo...
rischioso.
Parlavo di Sarah.
Ah, scusa. No, non e' un'alcolista.
Credimi, se ti paralizzi in quel modo, sei decisamente una principiante.
Bene, dov'eravamo? Sono divorziata come te.
Al contrario di te, niente bambini, a parte il mio ex-marito.
Io ho preso la casa, lui ha preso la gonorrea scopandosi il personal trainer.
E' davvero una buona idea uscire con Sarah?
Anche se sembra in forma.
Voglio dire, se il suo ex le avesse attaccato la gonorrea?
Ma chi se ne frega, Alex? Vive in una casa di sua proprieta', e' il tuo tipo.
Prenderti una malattia a trasmissione sessuale
per avere sopra la testa un tetto senza mutuo, beh...
non e' un prezzo troppo alto da pagare.
Sarah? Ciao!
Butta questi nella posta.
E questi.
Biglietti di San Valentino per le 33 attrici che rappresento,
e per le 227 che non rappresento, ma cazzo se vorrei farlo.
Lizzie dice che niente e' piu' romantico di un uomo che indossa un completo,
percio' mi mettero' il mio Armani grigio scuro,
e, sotto, un piccolo, insolente tanga.
Fortunata lei.
Arriva domani alle 8, quindi non farti trovare qui, pezza da culo.
Oh, non ti preoccupare. Alex ha un appuntamento di San Valentino, domani.
Piu' o meno a quest'ora, lui e Sarah avranno lasciato il ristorante,
e saranno a casa di lei a lavorare duro sulle delizie del capitolo sette...
qualsiasi esse siano.
Mentre il tuo attempato commercialista stara' controllando i tuoi beni.
Percio' una spendida serata attende tutti noi.
Metti su la teiera, cavalca-cazzi.
Allora...
Come sto andando con la creazione dell'atmosfera?
Dunque, il lume di candela e' perfetto.
Anche la musica.
Il salmone in crosta con salsa olandese e' cotto a perfezione.
Grazie.
Pero' ho qualche dubbio sulle riviste da pugnetta.
Eh?
Sono sicuro che a Lizzie piacerebbe molto sfogliare 'Elle',
ma credo farebbe volentieri a meno di 'Tettone'.
Direi che e' il momento di disfarsi dei porno.
Non posso!
Quello era di papa'...
e 'Rifugi rasati' e' una eredita' del prozio William.
Tu non puoi capire.
Intere generazioni della mia famiglia hanno sparso il loro seme su quelle riviste.
Si', perche' non ti accompagna al tuo tavolo, magari?
Se e' in un altro ristorante, anche meglio.
E smettila, non sapevo che saresti venuto qui.
Si', lo sapevi.
Si', lo sapevamo.
"Sapevamo"?
Sono preoccupati per te.
- No, non lo sono. - Infatti, ma io si'.
E sono io che ho fatto incontrare te e Sarah.
Posso almeno dare un'occhiata.
Il mio commercialista e' in ritardo di 20 minuti. Non voglio stare seduta da sola.
Non a S Valentino, in un ristorante pieno di coppie.
- Mi fa sembrare una fallita. - Tu sei una fallita!
Mentre tutti si innamorano, tu parlerai di detrazioni con un pensionato.
Certo, di detrazioni, ma anche di come sistemare il cazzo di casino
in cui il mio promesso sposo mi ha mollata quando e' crepato a 34 anni.
Sono proprio uno stronzo, eh?
Si', ma uno stronzo simpatico.
- Sono uno degli stronzi buoni. - Ora non ci allarghiamo.
Senti, non sono un esperto di appuntamenti, ma quando il tuo cuore solitario arriva,
l'ultima persona con la quale hai fatto sesso non dovrebbe essere qui,
- a mangiarsi questi cazzo di grissini. - Sono buoni pero', eh?
Forse dovrei portare anche la mia ex moglie, cosi' confrontate gli appunti.
E' una grande idea. Chiamala, vedi se e' occupata.
A proposito, lo e'? Occupata?
Non voglio dire che debba venire qua, ma mi chiedo se abbia un appuntamento.
- Lo sai? - No, non lo so.
Strano.
Tutti quei San Valentino insieme, e adesso sei qui,
con me che mi sono lasciata scopare per sbaglio,
aspettando quella sbevazzona della tua ex-ragazza.
E' andato tutto molto bene, grazie per averlo sottolineato.
Chissa' se la tua ex si vede con qualcuno, stasera.
Non lo so e non lo voglio sapere.
- Ma devi! - No.
Non me ne frega un cazzo di chi si stia, o non stia, scopando la mia ex-moglie.
Ciao, Sarah!
Stavo solo parlando di lavoro con la mia collega di lavoro Helen.
Riguardo a chi la tua ex si stia, o non stia, scopando?
Sai, il mondo dello spettacolo...
Me ne stavo giusto tornando al... mio tavolo vuoto,
ad aspettare Colin, il mio anziano commercialista,
che credo mi abbia tirato un bidone.
Non andare, aspetta qui con noi.
Grazie.
Sono stata io a mettere i dati di Alex su "Storiecomplicate.com",
quindi praticamente vi ho fatti mettere insieme io, ragazzi.
Davvero? Grazie.
Anche se mi domando se dovrei ringraziarti o no.
Beh, penso tu lo sappia.
Aspettiamo e si vedra'.
Non avete niente da perdere.
In realta', lui si'.
Oddio, non e' una della contabilita' quella che e' entrata, Helen?
Contabilita' di livello A, forse. Un altro po' di vino?
A te non c'e' bisogno di chiederlo.
Oddio! Hai visto il mio videomessaggio?
- No, no, no. - Si'.
Oh!
Ho pensato fosse magnifico. Entrambi lo abbiamo pensato.
Non sono mai stata cosi' ubriaca.
Che ti avevo detto?
Mi sono alzata la mattina dopo sentendomi veramente male e ho pensato,
"Oh, mio Dio, solo uno davvero disperato risponderebbe a un messaggio del genere".
E avevi ragione! No, no, no... Non sono disperato,
Io... ho ricevuto 39 richieste in chat.
Oh, io ne ho avute 132.
Il mio amico Bob, sullo stesso sito, ne ha avute circa 200,
ed e' un cocainomane autolesionista.
In realta' e' un cocainomane autolesionista di bell'aspetto,
pieno di soldi e con un appartamento a Parigi.
Wow, davvero?
Ce l'abbiamo il numero di cellulare di Bob?
Sto scherzando, sto scherzando.
Mi basta lo username.
In effetti ne ho avute 48, ma il webmaster ne ha...
ne ha cancellate alcune, considerandole inappropriate.
No, non e' vero.
Si', cioe', mi ha detto Helen che su quel sito lo possono fare,
poiche' leggono i messaggi prima di te ed eliminano i disturbati e i maniaci.
Non e' vero, Helen?
Io... non l'ho mai detto, non ricordo di averlo fatto...
Scusami, ma io frequento quel sito da circa un anno,
e non hanno mai filtrato niente di offensivo nella mia casella.
Dico solo che... Helen, cosa...
Che cosa hai fatto alle mie richieste?
La cosa che ti fa...
Quando sei abituato al rumore e al caos della vita in famiglia,
e poi torni a casa ogni giorno...
e tutto cio' che senti e' silenzio.
Voglio solo qualcuno con cui...
poter invecchiare.
Oh, Lizzie!
Lo so che non scoperemo, ma tutto questo parlare di cose sentimentali
e' veramente arrapante.
Se c'e' una qualche possibilita' di farmi una sega mentre mi metti un dito nel culo,
io e il mio cazzo te ne saremmo veramente grati.
No, grazie.
Penso che la signora non ne voglia una.
- Grazie. - Nessun problema.
Questi tipi mi urtano i nervi, ad essere sinceri.
Ciao, sono Raz.
Ciao.
Dunque, non ho molto tempo, ma almeno lascia che ti offra da bere.
Non credo proprio, tesoro!
Non importa quanto pensi di essere figo, sto aspettando il mio commercialista.
Sono io.
Hai un appuntamento con me.
Mi dispiace per quel messaggio.
Ma se c'e' un cosa che apprezzo nell'invecchiare...
e' che non sono piu' tanto stressata.
Beh, io sono stressato. Piu' stressato che mai.
Oddio...
Tu, io e il nostro libro sul sesso, eh?
Si', beh, ma poi era davvero il "nostro" libro sul sesso?
Mi sembra di ricordare che lo hai... pagato tu. Io prendo le capesante.
Insistevi a voler fare i capitoli in ordine cronologico.
- Cosa? Quella eri tu. - In effetti lo trovavo carino.
Un pochino anale forse.
Beh, anale no, quello e' nel capitolo sette,
e ci siamo lasciati alla fine del sesto perche' avevi paura di farlo.
Cosa? Non ci siamo lasciati perche' io avevo paura di fare sesso anale!
No... no, no, no, non sei il commercialista che volevo.
Non hai ricevuto il messaggio di Colin?
Sua madre stava male ed e' dovuto andare a casa,
cosi'... ha mandato me al suo posto.
Non poteva mandare qualcuno della sua eta',
o un po' meno mascolino e con occhi... meno belli?
Oh, aspetta un minuto, tu sei sposato. Meno male.
Sono anche gay, questo puo' aiutare? Sono sposato con un uomo.
Oh, bene, anche meglio.
Oddio!
Oh, merda!
Lo sapevo che sarebbe successo.
Andiamo, Alex, controllati. Non puoi continuare a fare cosi'.
L'ha fatto anche con me. Sei fortunata ad avere ancora i vestiti addosso.
Stava parlando dei suoi figli, vero? Non penso sia pronto per un appuntamento.
Alex, non sei pronto per un appuntamento!
Non stava parlando dei suoi figli.
Gli ho solo detto di una nostra amica dell'universita'
che e' morta di cancro allo stomaco il mese scorso.
Aveva tre figli sotto i 5 anni.
Te ne vai affanculo?
Oh, e' terribile.
Oddio!
Stava andando tutto bene finche' non ha voluto prendermelo in mano.
Ero talmente eccitato, che quando e' andata in bagno, sono scappato in cucina.
Mi ha beccato mentre mi sparavo una sega d'emergenza con i resti della salsa di Alex.
Ciao. Che serata, eh?
- Stai bene? - Perche' non dovrei?
Beh, lo sai, Sarah, non e' proprio come noi, vero?
Che vergogna, non far parte della nostra elite di cazzoni.
Sono stato bene ieri sera, la rivedro' nel weekend.
Oh...
Bene.
Ti tengo d'occhio, comunque.
So cos'hai in mente.
Ho letto tutte le richieste che hai cancellato dalla mia casella.
E ho notato con interesse che erano quasi tutte assolutamente fantastiche.
Si', e' per questo che le ho cancellate, Alex,
visto che non ha senso uscire con donne fuori dalla tua portata.
Ti renderebbe solo infelice.
Proprio come ho fatto io.
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