UNO SPECIALE BUONUMORE NETFLIX
CENA PRENUZIALE DI JOHN E MAHAN
Sai, non lo guardavo da piccola. Non prima dei 12 anni, almeno.
Scherzo!
Auguri, principessa.
Oh, grazie, puttanella.
John, è tutto così bello!
Oh, beh, grazie, una cosetta semplice.
Sarà un matrimonio senza pretese,
e volevamo una cena prenuziale simile.
Comunque, gli interni li adoro, così rustici.
Ma i bagni sono così Hollywood, sono i miei preferiti.
Sto divagando.
È uno dei posti che io e Mahan...
Oh, è uno dei nostri posti favoriti in cui fuggire,
per questo volevamo portarci i nostri amici più cari.
E quindi voi siete gli amici più cari!
La famiglia di Mahan è qui?
Comunque, grazie per essere venuti fin qui.
Davvero, grazie mille!
Lo so, è dura lasciare la città,
ma, giuro, si respira bene solo in campagna.
Non è vero?
Giusto? Prova.
Janna, nessun regalo. Dai!
- No, è il biglietto del bus. - Bene.
Com'era quella storiella adorabile, Janna?
- Non ricordo. - L'hai detta una volta.
- Non ricordo. - Quella del "Sei sveglio?"
- "Sei sveglio?" - Scusa, John. Non ti sento.
"Sei sveglio?" quella di...
- Oh, certo. - Sì
Sì, certo.
Non è un granché, è solo carina. Comunque...
- Non ti buttare giù, ragazza! - No, non lo faccio.
Allora, lavoravo con questo tipo...
Attenzione.
E lui era davvero repubblicano.
E io ero la sua assistente,
quindi avevo accesso ai suoi contatti.
E... un giorno li stavo scorrendo,
e fra i suoi contatti c'era George W...
W Bush.
Scusa, vai avanti!
Aveva il numero di cellulare di George W Bush...
...fra i suoi contatti, e io vi avevo accesso.
- Sì? - È folle, no?
E questo è tutto.
Questo è tutto.
E...
- Scusa? - La battuta finale.
- Oh - Finisce che "sei sveglio".
- Oh. - La battuta finale! Serve la battuta!
Allora ho detto a John, che sarebbe stato divertente...
Molto. Scusa, continua.
...se avessi mandato un messaggino a George W Bush
in piena notte:
"Sei sveglio?"
Sarebbe stato, insomma, sarebbe stata una sorpresa!
Ma... i Servizi segreti mi avrebbe beccato subito, penso.
Ma la battuta non era questa, era: "Sei sveglio?"
È vero.
Cos'hai fatto di bello oggi?
Ho visto degli amici del centro estivo.
E...
Ho avvertito una distanza che non c'era quando eravamo là.
Ed è stata dura per me perché io li consideravo come la mia famiglia.
Quando passi otto settimane in un posto, un periodo di tempo anche limitato,
ma apri il tuo cuore
in un modo diverso da come faresti nella tua vita quotidiana...
Voglio dire... ti apri davvero a palla, emotivamente, dico.
Fai dei piani con loro, che però non riescono, e allora è come:
"Li ho visti oggi".
"Non fare finta che i nostri progetti non siano falliti." Sai?
Quando ci sei stato?
Nel 2001.
Cosa fai per divertirti?
Vado in giro con i miei migliori amici,
ma letteralmente non ci frega un cazzo.
- Chi è il tuo migliore amico? - Papà.
Ma che carino.
- Ti piace viaggiare? - No.
Ma hai detto che ti piace uscire.
A me piace tanto ballare.
Qualche volta entriamo in una discoteca senza neanche sapere perché.
Sul tuo profilo hai scritto che sei un catechista.
- Certo, sì. - I bambini quanti anni hanno?
Da 9 a 11.
Oh, sono carini a quell'età.
È una delle mie età preferite, per lo spirito giocoso.
Sì... capisco.
- Stai bene? - Sì.
- È andata nel tubo sbagliato? - Sì.
- Qual è il tuo cibo preferito? - Lasagne.
Davvero?
Se devo essere sincero...
Pizza.
La pizza è fantastica.
Come ti sei fatto la cicatrice sulla fronte?
In un gioco di team building .
E tu cosa fai?
Relazioni pubbliche.
Programmiamo eventi per piccole realtà,
ma di classe e di qualità, qui in città.
Ma per lo più lavoriamo con artisti, è bello.
Sono laureata in Scienze della comunicazione.
Ma quando ho finito gli studi, ero così ingenua
e credevo sarei entrata in una grande società, ma...
Adesso curo la comunicazione di un'associazione no profit.
Ero così innocente.
E mi sono chiesta:
"Shannon, cosa ti piace veramente?"
E mi sono detta: "Le storie".
Fare PR è un po' come raccontare storie.
La storia di un marchio.
Jason?
- Jason? - Dimmi?
Vi dispiace se fumo?
Non c'è nessun problema. Questo posto è molto informale.
- Siamo in campagna, no? - È vero!
Puoi apprezzare la città solo quando te ne vai per un paio di giorni.
- Lo dico sempre ai miei studenti. - Insegni?
Molto discreto!
- È carinissimo! - Ma che posto è questo?
Io e Mahan amiamo questo posto, perché è shabby chic, come noi.
E un sacco di oggetti hanno come un'energia gay dentro.
Mi spiego?
Un posto affascinate per un matrimonio. Diritti umani, eccetera.
Oh, ok. Ecco qua.
"Huger Manor fu la residenza estiva di Sir Jubal Huger,
un facoltoso impresario del Sud
famoso per la sua collezione di manufatti erotici
e di animali esotici."
Forte!
"Ogni estate, Jubal veniva nella tenuta
portando con sé l'intera collezione erotica africana,
due tigri del bengala, tre alani, un pappagallo e due dozzine di schiavi."
Scusa?
"Benché la schiavitù fosse stata abolita nel Nord nel 1827,
Huger e sua moglie celavano la vera natura della loro carovana."
Cos'è una ca...? Un pulmino?
Sono persone che viaggiano insieme. In questo caso, neri.
Afroamericani, Jessica.
Insomma, contro la loro volontà.
Lo sai, caro, quando abbiamo saputo della sentenza,
ho guardato tuo padre, e ho visto le lacrime scendergli sul viso.
'Fanculo.
'Fanculo!
Che diavolo!
Non funziona.
- Il mio non funziona. - Nemmeno il mio.
Se non funziona questo, e non funziona neanche quello...
- Perché non accendi con la mia? - Ok.
Oh, fatto.
Va bene.
Non scordarti di me, ne ho bisogno anch'io.
Tieni.
- Tira con la bocca. - Ok. Lo facevamo spesso.
Se non tira bene non ci riesce.
- Oh, mio Dio! - Oh, Gesù, cazzo...
- È tutto a posto. - Va bene.
- Brucia! - A posto, rilassati.
Oh, mio Dio. Che spavento.
Avete presente quando assistite a una celebrazione stupenda...
...e voi...
...uscite dal portale della chiesa,
e il sole vi abbaglia,
e sentite lo Spirito Santo che vi invade?
Poi vi trovate sedute in macchina al posto del passeggero,
e passate i succhi di frutta agli altri dietro, no?
E...
...i formaggini nel tubo...
Quei taralli salati con dentro il formaggio della pizza.
- Sì, li conosco. - Oh, sì. Si chiamano...
- Oh, l'ho dimenticato. - Ok. Ce la fai, dai.
Mi vedo le parole in testa.
Le voglio prendere, ma non le raggiungo.
- Come si chiamano... - Combos.
- Combos, sì. - Combos, si chiamano così.
Stai passando i Combos a quelli di dietro,
e cominci a sentirti depressa,
perché sai che per il resto della settimana,
ti chiederai dove cazzo sia finito Gesù Cristo.
Vero?
Un bell'applauso per Vicky!
Come state questa sera?
Indovinate chi è in città?
Chi?
La suocera.
Prima di andarsene avrà fatto tre cose.
Uno, criticare la mia cucina.
Due, fare degli insulti razzisti.
Tre, cancellare la registrazione della mia soap opera.
Addio, stronza!
Addio, mamma!
Io e mio marito eravamo fuori a cena. Faceva freddo.
Ero in canotta.
Allora ho detto: "Tesoro, vado a prendere la giacca".
E lui: "Tesoro, non c'è tempo.
Ho prenotato da Maggiano alle 7:30. Sono le 7:15.
Ci metterai 25 minuti per prenderla e ritarderemo di 10".
E io: "Tesoro, ci metto un minuto a prendere la giacca.
Che differenza fa un minuto in più, a quelli di Maggiano?"
"Tesoro, davvero. Sali in macchina."
E io: "'Davvero' lo dico io".
"Io prendo la giacca."
Vi capita mai di alzarvi alle tre di notte,
tuo marito e i tuoi figli dormono...
...scendi giù in salotto...
...e ti prendi i dolci di Halloween dei bambini?
E allora mangi un...
Sono tre confezioni di zucchero aromatizzato con un bastoncino.
Oh, aspetta. Sì, lo conosco. So come si chiama.
Immergi il bastoncino.
No... Oh, so come si chiama.
Ce l'ho sulla punta della lingua. Ne sento il sapore.
Se è sulla punta della lingua, fai un passo in più, deve essere vicino.
- Ci è quasi. - So che lo conosci.
Non ce la faccio.
Oh, aspetta...
No... Ora ricordo.
- Fun Dip. - Fun Dip, sì.
L'avrei detto prima io, se tu non...
E ti mangi tutto, compreso il bastoncino.
E cominci a girare in cerchio in cucina.
E ti metti a piangere, ma non è un pianto negativo.
Non è negativo, è rigenerante.
E alla fine... ti schianti sul divano.
È così che mi sento ora.
Non dovete farmi incazzare quando...?
Cerchi la tua giacca!
Corro dentro, ribalto la casa in cerca della giacca.
Mia figlia dice: "Perché fai la matta?"
"Perché non trovo la mia giacca."
Lei: "Non mi piace quando cerchi così".
"Ora non devo farmi piacere da te, devo trovare la giacca,
e tu devi aiutarmi a trovarla.
Muoviti e guarda sotto il divano".
Non fate incazzare una povera cristiana quando...?
Cerchi la tua giacca!
Vendiamo delle giacche all'entrata. Grazie. Siete grandi!
Dimmi cosa ti prende.
Non più di due ore fa ero in cima al mondo.
Ero in cima al mondo.
Io e tre mie amiche facevamo il tour di Sex and the City sull'autobus.
Eravamo vestite come i nostri personaggi preferiti. Io ero Miranda.
Così, per eliminazione.
- Oh, tesoro. - Mi spiace.
Alla fine del giro, ci fermiamo davanti all'appartamento di Carrie.
Oh, ti capisco.
Ho i brividi dalle scarpe al fermacapelli a forma di banana.
Ho guardato la sua finestra, e ho pensato...
..."E se vivessi lì?"
Sapete?
"E se fossi single?" Capite?
"E se io, che Dio mi punisca, non avessi figli?"
Poi ho sentito un dolore intenso al braccio.
Un dolore intenso e reale.
Ho abbassato lo sguardo...
Mi ero graffiata il braccio
con le unghie finte.
Ho guardato bene, e c'era scritto...
..."Io sono Carrie".
Carrie sono io.
Ok, qui non si può assolutamente fumare.
John?
Ragazze, cosa fate in cucina?
È arrivato e ha cominciato a tagliare le verdure.
Mi ha strappato il coltello dalle mani. Non so perché.
Volevo solo prendermi una pausa.
Ce la caviamo. Siamo solo in pochi intimi.
Beh, io non direi.
Jocelyn e Tommy sono attori.
- Ciao. - Che bello.
Jocelyn, sei in un sindacato?
- SAG-AFTRA. - SAG-AFTRA? Actors' Equity?
- SAG-AFTRA. - SAG-AFTRA? Ok.
Prima o dopo la fusione?
- Dopo. - Dopo?
Dei sindacati mi piace
che ti permettono di avere pause, quindi se devi fare dieci ore...
Cristo! Stai bene?
Oddio, certo...
Non è niente. Andate a bere.
Sto bene. Sparite. La festa è per voi, ok?
- Cosa? - Divertitevi! Via...
Non fatemelo ripetere.
Da quand'è che cucini?
Ho fatto dei corsi serali.
John, che ti succede?
In che senso?
Succede questo, succede quello...
Succede che Tommy and Jocelyn stanno insieme.
Succedono cose per la sentenza.
Ok. È solo che...
Sono in pensiero per te. È il tuo giorno, goditelo.
Cole... voglio che tu vada di sopra a fare quello che sai fare, ok?
Falli ridere dicendo che fai sesso con Kathy Najimy o Christine Baranski...
E mentre io sto qui a meditare
Su cosa sia giusto fare
Sto per sbagliare Come sempre nella mia vita?
Dove mai andrò? Quali bugie racconterò?
So quello che voglio
Non ho paura di cambiare
E devo ancora trovare
Chi crede di potermi soddisfare
Chi crede di potermi affiancare
Oh, da chi posso andare?
E condividere la mia vita solitaria?
Nicole? Ciao! Scusa.
Cosa stai facendo?
Sto solo allietando questa gente
con un po' di smooth jazz!
Fantastico, ma io ho creato personalmente una playlist per la serata,
e l'ho spedita via mail a tutti.
Da chi posso andare?
Da chi... Da chi posso andare Per condividere la mia vita solitaria
Da chi posso andare quando ho bisogno di amore?
Oh, da chi posso andare Per dare un senso a questa vita vuota
Dolce amore
Da chi posso andare quando ho bisogno di amore?
Oh, merda!
Ma che cazzo?
John!
Volevo solo dirti che hai fatto una cosa incredibile.
Quelli erano degli idioti, e lei non poteva difendersi da sola.
Davvero, come poteva?
È cieca.
Lo so che sembra folle che io sia qui, sotto la pioggia,
solo per dirtelo.
Comunque io sono qui,
e tu sei qui.
Siamo tutti e due... qui.
- Ehi, tesoro. - Ehi.
Resta pure qui.
Allora, la rifacciamo.
C'era qualcosa che non funzionava completamente,
e serve qualche piccolo cambiamento nei gesti.
Posso chiederti di abbassare un po' le spalle?
Sì, tutte giù.
Così, sì, normali. Ecco.
E non strizzare gli occhi.
Apri bene gli occhi.
Gli attori non chiudono gli occhi, vero?
- Certo. - Ok.
Allora, la rifacciamo.
Riprendi da "Lo so che sembra folle".
Va bene?
Quando sei pronta.
Lo so che sembra folle, ma...
Ehi, tesoro. Ancora io.
Manca solo una cosa qui,
e mi sembra chiaro che questa cosa sei proprio tu.
- Hai freddo? - No.
Benissimo. Quindi evitiamo di tremare.
- Ok. - Va bene?
Allora la rifacciamo.
Abbassa le spalle.
E magari lasciamo stare le maniche.
Perché, come vedi, le hai ridotte a brandelli.
Bene... fantastico.
Allora la rifacciamo, e questa volta dall'inizio.
Bene.
- Quando sei pronta. - Sì.
Volevo solo dirti che hai fatto una cosa incredibile.
Quelli erano degli idioti,
e lei non poteva difendersi da sola.
Davvero, come poteva?
Lei è ebrea. Scusa, lei è cieca!
- Riley? - Si?
- Vuoi fare una pausa? - No, mamma.
- Vuoi un po' d'acqua? - No, mamma.
Vuoi che prenda la spazzola
e ti solletichi le braccine per calmarti come quando eri piccola, cazzo?
No, mamma.
Allora fai il tuo dovere!
Volevo solo dirti che hai fatto una cosa incredibile.
Quelli erano degli idioti.
E lei non poteva difendersi da sola. Davvero, come poteva?
Lei è cieca.
Lo so che sembra folle che io sia qui, sotto la pioggia,
solo per dirtelo.
Comunque io sono qui, e tu sei qui.
Siamo tutti e due...
...qui.
Era forte.
Silenzio, prego.
Scusate. Perché è così difficile? Insomma, fai l'attore, John.
Forse è perché quando è vero, è più difficile di quando reciti.
Va bene, wow!
Sono così felice di essere qui
con i miei amici più intimi.
Davvero, grazie da parte mia,
da parte di Mahan e dei nostri genitori.
Scusate, dei miei genitori.
New York è la mia città,
e qualche volte Los Angeles.
Faccio avanti e indietro...
...per lavoro.
Ma mi sento davvero a casa solo qui in campagna.
Guardatevi intorno.
L'arredamento qui è...
...spontaneo, casuale, eppure armonioso.
È organico.
Come organica è la nostra amicizia. Non vi sembra?
Quando arrivai a New York con una valigia piena di sogni...
...non sapevo neanche di essere gay.
Stai bene?
Ho incontrato Mahan.
Ed è cambiato tutto per me.
Scusate.
Io e Mahan abbiamo giurato che non ci saremmo mai sposati
finché non fosse possibile per tutti, in questa gloriosa, e fottuta,
lasciatemelo dire, nazione.
Oh, scusa. Avevi un rosso o un bianco?
Jos, stai pure seduta.
Ci pensa Caroline.
Sì, tutto a posto.
Un bel sorriso.
Grazie, Caroline.
E ora siamo qui, dopo la sentenza,
e io sono così eccitato.
Così eccitato!
Più che eccitato!
Poter condividere questo momento con i ragazzi e le ragazze della nazione,
che pensano: "Perché mi sento strano? Cosa mi turba?"
Sapete? Ricordo quando ero alle scuole medie, da ragazzo.
Ricordo che guardavo i miei professori maschi,
con i loro pantaloni khaki in cui gli oscillava il pisello.
E pensavo: "Ecco cosa voglio. Voglio quello".
E sperimentavo.
Ricordo che giocavo al dottore da bambino.
I bambini giocano al dottore.
E ricordo anche te,
mamma, che ci hai sorpresi in situazioni un po' imbarazzanti.
- Io non ricordo... - Non fa niente.
E a volte la situazione si faceva seria.
"Ho appena perso la verginità? Ho sette anni." Boh.
Ma l'ho tenuto sepolto.
Il più profondamente possibile.
Mi spiace, mamma
Ma ora è riuscito fuori,
e con la sua testa animalesca reclama furiosa la mia anima,
e dice: "Ti amo, Mahan".
Ora posso presentarmi a voi...
...gay e orgoglioso.
E anche Mahan, alla mia destra,
per voi sinistra...
...è gay e orgoglioso.
E noi siamo, sorpresa, sorpresa...
...gay insieme.
Janna!
Scusa!
Scusa.
Vuoi condividere con la "classe" ciò che hai appena detto?
Voglio dire...
Lei sta versando il vino,
perché hai bevuto prima del brindisi, no?
Per quelli che hanno il bicchiere pieno...
...in alto i calici.
Alla salute.
Alla salute!
Alla salute.
- Salute. - Salute.
Scusate.
John significa...
...molte cose per me.
È un amico.
È il mio fidanzato.
È...
È molto divertente.
Un comico.
Un attore.
Un comico e un attore.
E ora sarà mio marito.
Non ho mai creduto di poter chiamare qualcuno così.
E...
...odiavo questo di me...
...così tanto.
Era... così doloroso.
Ma ora, con voi qui...
...è così bello.
E per la prima volta nella vita, mi sento libero.
Oh, mio Dio.
- Che succede? - Oh, no. Niente.
Continua.
Non hai caldo?
- Sto bene. - Io ho caldo.
L'importante è che stai bene tu. Solo questo.
La prima volta che ci siamo incontrati,
è stato come in un film.
Non avevo mai provato, prima...
- Oh, mio Dio! - Oh!
- Ok, prendi qualcosa da mangiare. - Non sto bene. Sì.
Prendi un po' di pane.
- Grazie mille. - Ecco.
Sto bene. Mi passa, con il pane.
Oh, mio Dio. Questo è il...
È quel pane piatto etiope da condividere?
Oh, mio Dio!
- Oh, mio Dio. - John?
- Sono svenuto? - Non sei svenuto.
Sono caduto in un sonno profondo per tre secondi.
- John, forse... - Sto bene.
- Oddio! - Ok, bene.
- Dove possiamo farlo stendere? - Portiamolo in ufficio.
No... Ragazzi, scusate.
No, non vi preoccupate.
Avete lavorato tutto il giorno.
Oh, mio Dio!
È imbarazzante.
Oh, mio Dio!
No... Sto bene.
Ho solo bisogno di...
Ok, vi voglio bene.
Chiamo il 911!
Vieni, prendi un po' d'acqua!
John! Devi svegliarti, ok?
John...!
John!
John, no!
Svegliati!
No! Oddio, no!
John...!
Johnny!
Dai, svegliati!
Dai!
E mentre io sto qui a meditare Su cosa sia giusto fare
Sto per sbagliare Come sempre nella mia vita?
Dove mai andrò? Quali bugie racconterò?
So quello che voglio
Non ho paura di cambiare
E devo ancora trovare Chi crede di potermi soddisfare
Chi crede di potermi affiancare
Oh, da chi posso andare?
Oh, da chi posso andare E condividere la mia vita solitaria?
Dimmelo, da chi posso andare quando ho bisogno di amore?
Da chi posso andare?
Da chi posso andare per riempire di allegria la mia solitudine?
Da chi posso andare?
Quando ho bisogno di amore?
Mi sento così confusa
Chi sarà la persona speciale?
Ti cerco tutti i giorni sulla mia strada
Devo saperlo Esiste un posto per me?
L'amore ha molti significati Ma un solo messaggio vero
Ci vuole pazienza e tempo per portarlo a te
Ma chi sarà mio?
Dimmelo, da chi posso andare?
Oh, da chi posso andare? E condividere la mia vita solitaria?
Da chi posso andare quando ho bisogno di amore?
Da chi posso andare per riempire di allegria la mia solitudine?
Da chi posso andare quando ho bisogno di amore?
Nicole!
Dimmelo
Da chi posso andare?
Quando ho bisogno di amore
Dimmelo
Da chi posso andare?
Quando ho bisogno di amore
Devo saperlo
Da chi posso andare?
Ho bisogno di amore
Così va bene.