UNO SPECIALE BUONUMORE NETFLIX
Amico, non so cosa sia successo.
Febbre dalla A alla Z non ha funzionato come musical medievale.
A nessuno importa di una serie di 13 episodi cancellata quasi due anni fa.
Di che cazzo si tratta?
Ci sono così tante coppie di immigrati qui. Non lo sopporto.
Ok. Va bene, ci vediamo a Los Angeles.
Un gyro di agnello, e alla svelta.
Salsa bianca o rossa?
Che ne dici di parlare di meno
e si sudare un po' più dentro il mio cibo e darmelo?
Grazie.
Mi scusi, signor Gaffigan.
Mio marito è molto agitato.
- Potrebbe fargli un autografo? - Sono un suo grande fan.
La adoro.
Vorrei vederla molto più spesso,
sullo schermo e sul palcoscenico.
Mi farebbe un autografo? La prego.
Dammi 75 dollari.
Certo, ho dei soldi.
Ecco.
Abbiamo solo 65 dollari.
Avete solo 65 dollari?
Solo questo.
State messi male.
Punto 1:
trova un lavoro migliore per guadagnare di più,
tipo essere una star internazionale della comicità come Jim Gaffigan.
Punto 2: porta scarpe migliori prima di parlare con una celebrità.
E punto otto...
Non sono Jim Gaffigan.
Oh, merda!
- Chi è Henry Zebrowski? - Sono io.
Ora, riprendetevi questi e andatevene...
...a fare in culo!
Andate a farvi fottere!
Andate via, coglioni!
Non capisco, sono molto più bello di Jim Gaffigan.
Di' una sola cazzo di cosa contro Jim Gaffigan, bello,
e ti infilo questi due guanti unti nel buco del cazzo,
fino alle palle.
Butterò il tuo sperma nella spazzatura,
così non potrai avere grassi e puzzolenti bambini, pezzo di merda.
Strano, perché io mi inviterei per il tè o mi offrirei un brunch.
Ti succhierò il cazzo talmente forte
che sborrerai per nove mercoledì, bello.
E dirai: "Oh, sono così gay! Non ci posso credere, cazzo!"
- Poi ti trancerò il cazzo con un morso. - Vuoi provarci?
- Sì! - Vuoi provarci?
- Vuoi fare un casino?
Ti faccio succhiare il tuo stesso cazzo e mi masturbo guardandoti!
- Facciamolo! - Vuoi farlo?
- Andiamo! - Vuoi andare? Mi sono rotto di stare!
Mi sono allenato due mesi per la parte di un pugile paralimpico
in un film per la TV mai andato in onda.
Sai quanti litri di gelato ho dovuto mangiare per fare quel film?
- Più di 83. - Wow! Sì.
Prima che il mio pollice finisse sotto un treno,
stavo portando un cesto di pallottole al Generalissimo di Barbishidad,
il Paese da cui vengo,
un posto pieno di sederi sudati.
L'unica cosa che mi faceva ridere
era il senso dell'umorismo intelligente di Jim Gaffigan.
La mia intera famiglia è stata soffocata a morte coi coglioni.
Ma per lo meno il mio cane è stato eletto sindaco.
Ha servito quattro mandati.
Ha legalizzato la marijuana.
Avevamo erba legale ovunque!
Ma le donne non potevano parlare.
Non me ne potrebbe fregare di meno.
Gyro di agnello: 7,99.
Grazie mille.
Ti elargisco... un consiglio. Smetti di essere scuro.
Attento!
Dove sono?
Chiamo il mio manager.
Ken!
Dov'è il mio fischietto chiama manager?
Sei nel Regno del Mistero, fratello.
Sono io, Jamji.
Quel calamaro ti sta succhiando il cazzo?
Sì, amico. È la mia ragazza.
Almeno penso che sia donna. Potrebbe essere maschio. Non lo so.
Grazie!
Benvenuto nell'Aldilà, stronzo!
Non sono morto, ok?
Vaffanculo.
Sei morto, eccome, cazzo.
Sì. Stavi facendo lo stronzo e ti ha messo sotto un autobus.
Sei esploso come una busta della spazzatura piena di merda marcia.
Devo andarmene.
Ho un'audizione per la parte della Caccola nel nuovo spot della Vixinex.
È un cattivo, non è molto la mia tipologia.
Io sono più il buono dal bel faccino. Si vede, no?
Bradley Cooper misto Pee-wee Herman.
Quindi... diamoci una mossa.
Questo è il tuo problema. Vuoi sempre passare alla cosa successiva.
Non ti fermi mai a odorare le rose.
Il calamaro ti sta di nuovo succhiando il cazzo?
No, è il culo.
Si sta scopando il culo contro di me, come Rihanna.
Non lo so. La amo, però. O lo amo.
In ogni caso, stiamo benissimo.
Mi viene da vomitare.
Sarah o Bill, ora non c'è tempo, ok?
Ora faremo un viaggio nelle tue vite passate e le esamineremo...
Chi se ne fotte?
Bene. Cominciamo... all'alba dei tempi.
Allora...
...quali sono le tue aspirazioni?
Quali sono i tuoi sogni?
Dove hai studiato lavorazione della pietra?
Fuori città?
- Sono curioso. - Conosci Samantha?
È, tipo, una super acida, vero?
Beh, se è acida con te, allora Samantha non mi piace.
Lei ha torto.
Tu hai ragione.
Sai, insinua che non raccolgo abbastanza.
Assurdo. Folle.
- Io raccolgo per due! - Lei è pazza. Tu no.
Sta cercando di distruggerti.
Però potremmo anche farci una domanda su di me. Come quella volta, ti ricordi?
Tipo: "Cosa pensa Grog del nuovo presidente del Clan del Lupo?"
O: "Quante cose a forma di stella riesce a vedere Grog?"
Sai una cosa? Potrei batterla di brutto.
Ma certo!
Sai, la cosa che preferisco è ascoltare e dare supporto.
Ma forse potremmo andare direttamente alla parte di accoppiamento del rituale
e accoppiarci.
Poi ti ascolterò e ti supporterò tante lune quante riuscirai a parlare.
Grog, pensavi che fosse un appuntamento?
Siamo sulla Roccia dell'Accoppiamento.
Oh, no. Questa... è la Roccia dell'Ascolto, ora.
Quando è cambiata?
Quando sono morti tutti gli uomini.
Qui devo correggerti, perché sono morti tutti tranne uno.
Grog è ancora vivo.
Quando hanno sfidato le tigri dai denti a sciabola,
nella Guerra alle Tigri dai denti a sciabola, Grog inventava torte.
Insomma, abbiamo 13 anni, Logdar.
Dobbiamo pensare a farci una famiglia.
Senti, Grog...
...tu sei davvero simpatico.
Sexy.
- E amichevole. - Eccitante.
- E... - Misterioso.
Amicizia!
Ma non riesco a immaginare noi due...
...che facciamo sesso,
perché non voglio rovinare quello che c'è fra noi.
Non penso che si tratti di volere, ma più di dover fare.
- Devo per forza fare sesso con te? - Stravolgi le parole di Grog.
Abbiamo deciso, come gruppo, che...
...lasceremo che la razza umana si estingua.
Non posso fare a meno di pensare
che ci siano altri... modi.
Andrà bene.
Giusto? Vedrai.
Ma...
Ciao, Grog.
'Fanculo!
Ehi, Lauren.
Sei sveglia?
Ti ho catturato una tigre dai denti a sciabola.
Ti fa eccitare?
Sì, molto!
Ho bisogno di te!
Ho bisogno del tuo corpo!
Va bene.
Ecco che arriva l'ortolano...
...con un bel cetriolone.
Ti sono mancato?
Sì, molto.
Mi piacciono le tue figurine di legno. Sono così piene di dettagli.
Sai...
...molti non capiscono quanto sia difficile realizzarle.
Significa molto per me.
Scopami!
Amo il tuo corpo.
Amo le tue mani sul mi corpo!
Che fai?
Mi piace farti baciare le tue tette.
Mi bacio le tette!
Sai, Lauren, ci ho pensato su molto e...
Mi piaci davvero.
Sai che non devi corteggiarmi.
È solo una fantasia.
Potresti direttamente fare sesso con me.
Non mettermi fretta!
Voglio dire,
non vengo qui anche per avere uno scambio?
È solo sesso?
Sì! È letteralmente solo sesso!
Mi hai fatto con le tue mani.
Me ne vado!
Ora me ne vado! Va bene?
No, aspetta.
Hai ragione. Sono stata insensibile.
E dovrei ascoltare le tue storie e i tuoi sentimenti.
Ora sono super arrapato.
Diamoci dentro!
Va bene.
Oh, sì! Hai un corpo da urlo!
Non trovo il buco...
Ho bisogno di sentire il tuo cazzo spingere su per le mie viscere!
Mi fai bruciare!
Sto bruciando davvero!
Ho il pisello in fiamme!
Però devo venire!
Non posso fermarmi!
Mon capitan!
Lo spruzzo!
Ecco lo spruzzo!
Sì!
Sono un cavernicolo!
Aveva una bella grafica quella roba!
Cos'era, la PS9?
Amico, dovresti aver imparato una lezione importante...
C'è un mondo là fuori dove tutti sono dinosauri?
Oh, aspetta!
O uno in cui tutti hanno la forma della graffetta con gli occhi
di Microsoft Help?
Mi stai coglionando.
Oh, e invece un mondo
dove sono tutti indiani
e tutto è scritto in indiano
e la gente mangia solo cibo indiano?
- C'è qualcosa del genere? - Vuoi dire l'India?
La nazione indiana che già esiste?
Ascolta, bello. Oggi ho cominciato che ero a gyarsh, va bene?
Poi il tuo atteggiamento
mi ha fatto scendere qui, a schnarsh.
Ok? Non vuoi vedere come cazzo divento quando arrivo a kyark!
Ok, bello?
Grazie, Lisa.
Vieni,
poggia lo sguardo sul libro, col tuo naso da stronzo e i tuoi occhi di merda.
Non piangete... per me.
Perché io...
...raggiungerò...
...mio padre...
...nel Regno dei Cieli!
Per cosa ti hanno crocifisso?
Chi, io?
Sono Gesù...
...Re dei Giudei.
- Dicevamo... - Non dire roba del genere.
Odiano quando dici cazzate così.
Fa imbestialire questi italiani untuosi.
Ti spiacerebbe...
...sto parlando con la mia famiglia,
la mia donna, mia madre e mio padre.
Cioè, mi spiace.
Spero riuscirete a comunicare
e, cioè, a fare una bella chiacchierata d'addio.
Insomma, cioè, mi spiace.
Solo che è stato davvero difficile farsi degli amici qui sulla croce.
Perciò...
Io...
...siederò...
...alla destra del Padre.
Amico, quella corona di spine dev'essere un incubo!
- Scusa, ma sto molto scomodo. - Sto facendo un discorso.
So che dovrei stare qui finché non muoio,
ma insomma, cioè, quanto manca?
Cioè, va bene, ho capito! Fatemi scendere!
Sai una cosa? Ho un prurito assurdo.
- Vicino i capezzoli. - Capezzoli?
- Mi fanno male i piedi. - Oh, i piedi?
- Mi dolgono i polsi. - Oh, i polsi no!
Il sedere continua a sfregare su questo palo
e i capezzoli mi prudono,
e ho le labbra disidratate.
E ho lo stomaco che brontola,
perché non mangio da tre ore!
Noi ce ne andiamo, Gesù.
No, aspettate!
Ti stanno mollando? So bene cosa si prova.
Tranquillo. Ti faccio compagnia io!
Sono il più divertente fra i miei amici.
Sì, cioè, io sono quello divertente.
Il mio amico Bradley è il leader del gruppo perché è biondo.
L'altro mio amico Bradley è più tipo il contabile, perché è ebreo.
Capito?
- Ma io sono quello divertente. - Ti prego, Padre.
Sai, se vuoi una battuta,
io te la sforno.
- Se vuoi uno sketch... - No!
...mi metto una parrucca.
Mi faccio ridere dietro come un idiota, come un qualsiasi stupido comico.
Chiunque può farlo.
- Facile. - Stai ancora parlando?
Credo che la gente non si goda abbastanza la vita,
perciò a volte invento delle canzoni.
Cosa ho fatto?
Una delle canzoni che mi piace cantare
è "La canzone dell'attesa".
Canterà la canzone dell'attesa?
Sì, canterà la canzone dell'attesa
Voglio... morire.
Uno, e due E uno, due, tre, quattro
Questa è la canzone dell'attesa
Aspettare tutto il giorno non è un'impresa
Quando si canta la canzone dell'attesa
Aspettare non è un'impresa Quando si canta la canzone dell'attesa
Sbatto il sedere contro la croce La canzone dell'attesa
E tu aspetti
Aspetti
La parte silenziosa sono i tromboni.
Aspetti, aspetti, aspetti...
Gesù?
Ok, capito. Fai finta di dormire per ignorarmi.
Quella roccia ha una forma buffa.
Ero nero?
Eri lo stronzo accanto a Gesù!
Eri accanto a Gesù Cristo,
la Luce di Betlemme.
Avresti potuto chiedergli qualsiasi cosa, ma ti sei solo lamentato.
Devi cominciare a vivere il presente.
Ehi, io vivo sempre il presente.
Come quando sono andato da LA a Las Vegas con Uber.
- È stato molto last minute. - Oh, molto fico!
Fa molto Entourage.
Lo sai che Jeremy Piven è calvo?
La sua vita è tutta una bugia.
Sei uno stronzo.
Perciò vorresti dirmi che... quel tipo lamentoso ero io?
Sì, amico.
E non è cambiato molto da allora.
3 FEBBRAIO 1959 MASON CITY, IA
Dove cazzo è questo tizio?
State aspettando un pilota?
Mi spiace!
Mi spiace.
La giornata non è cominciata bene.
Mi sono addormentato in una palude.
Lasciate che mi presenti.
Mi chiamo Peperoncino Cheddar, ok?
Peperoncino, come quelli che tengo sempre in tasca
per evitare che le mummie mi succhino il cazzo durante la notte.
E Cheddar perché mi piace il formaggio.
Faccio il pilota per i musicisti rock da sei minuti e mezzo.
Tutta la mia famiglia è morta di tristezza
e so per certo che le piramidi sono state costruite dagli alieni.
Buddy Holly, devo dirtelo, adoro la musica che hai rubato ai neri.
Big Bopper, tu non hai cambiato nulla.
Sei il migliore dei cantanti grassi.
Fats Domino, Fats Checkers, Fats Shoots And Ladders...
Ognuno di loro è vissuto solo fino a 24 anni
e ha prodotto un solo singolo su un passo di danza che possono fare solo i grassi.
- E tu devi essere il cuoco? - Sono Ritchie Valens.
Prendo un burrito e due uova alla rancheros, presto!
Una cosa, però.
Lassù in cielo... non sarà una passeggiata.
Ok? Non voglio mentirvi.
Non mi piace indorare la pillola, ok?
Il vento risucchierà così forte le fiche delle vostre figlie
da trasformarle in cazzi.
Ma tranquilli.
Questo sarà noto come il giorno in cui la musica è arrivata sana e salva
all'aeroporto di Fargo, in North Dakota.
Forza, voliamo.
Ora ricordo. Ero ai comandi.
Buddy Holly gridava come un pazzo,
e Big Bopper non la smetteva di ridere.
E il cuoco è stato coraggioso,
ma non ha finito il suo lavoro.
Ho fame.
Questa era la recensione del mio disastro aereo.
Merda!
20 OTTOBRE 1977 GREENVILLE, SC
Dove cazzo è questo tizio?
Fermate l'aereo!
Non fatelo pilotare al cantante!
Oddio!
Scusate! Pensavo ci fosse un serpente davanti alla porta. Era una corda.
Ho un'ottima sensazione su questo viaggio.
- Bella, amico. - Bene.
Forza, voliamo.
Ci siamo.
A Tucson!
- Ronnie è sopravvissuto? - No.
- Quello schianto di Cassie? - No.
- Stevie è vivo? - Temo di no, signore.
Vuol dirmi che sono sopravvissuti solo quelli inutili?
- Signore, ricorda... - Gli Skynyrd sono finiti.
Non so, ragazzi. Sono tesa e spaventata.
Ho avuto un incubo, eravamo su un aereo
e l'aereo faceva: "Moriremo tutti!"
Stai lontana, mamma! Non sono gay!
Scusate.
Devo aver messo la sveglia per...
Va tutto bene.
Aaliyah,
mi ricordi mia figlia.
Purtroppo, è morta in un incidente aereo.
Comunque,
cerchiamo di capire come far alzare da terra
questa struttura di 30 tonnellate.
America, questa è l'ultima volta
che uccido un'amata celebrità in un incidente aereo.
Lo giuro.
Oggi.
Smetto di bere.
E giuro che prenderò una lezione di volo
prima di rimettere piede su un aereo.
Non sono come le auto.
Non credeteci, quando vi dicono che lo sono.
Sono più come...
...navi del cielo.
Dannazione, amico!
- Hai ucciso Aaliyah! - Mi dispiace!
- Era un fiore! - Credi che non lo sappia?
Avevo un'intera serie di foto del suo ombelico
appese nel mio armadietto del liceo.
Anche io!
Mi ci facevo tante di quelle seghe.
Me lo segavo fino a spruzzare.
Oh, amico!
Era fra le mie tre preferite.
C'era Aaliyah,
c'era Left Eye delle TLC
e c'era Right Eye delle SWV.
Come me e i miei sette fratelli.
Facevamo a turno per fare sesso con un vecchio cavallo morto
che avevamo trovato dietro al dentista a Barbishidad.
Il dentista è un mulo che ti dà un calcio in bocca.
Per un secondo ci siamo capiti, ma poi sei partito per la tangente.
Metti la mano nella scatola.
Fallo.
Vedi cosa c'è nella scatola.
Non lo faccio.
Perché ho letto tutta la saga di Dune,
dal primo al quinto, l'originale.
Ho visto entrambe le miniserie di Dune.
Ancora meglio, ho visto Hellraiser.
Non mi avvicino alle scatole strane.
Volevo solo vedere
cosa sarebbe successo.
In un certo senso, anch'io.
La paura uccide la mente, amico.
La pietra e la sabbia sono pesanti, ma l'ira dello stolto è più pesante.
È Dune!
Paul Atreides cavalca un verme della sabbia
Dune è la migliore saga di fantascienza ambientata nel deserto
Paul Atreides beve il suo sudore
La Spezia deve affluire E la Spezia deve affluire
- Dune, amico! - Dune è il massimo.
Dune.
Sai...
...cominci a piacermi, Jamji.
Forse se ti fossi sforzato di più a conoscere le persone da vivo,
avresti avuto di più dalla vita.
Ehi, io conosco continuamente persone. Ho un sacco di amici.
Ehi, cowboy! Vuoi fare la ruota di scorta?
Mi dà il voltastomaco. Forse è la melma sui denti.
Non ora, Sarah o Bill.
Dobbiamo cambiare la vita di quest'uomo davanti ai tuoi tentacoli sexy.
Lo faccio volentieri, comunque.
Oh, questa è assurda!
Oh, le mie palle!
Le porto un antipasto?
Sarà qui a momenti. Avrà trovato traffico.
Melissa! Ehi! Aspetta!
Ehi, ascolta! Posso spiegare!
- Mi scusi. - Devo chiederle di andarsene!
- Devo parlare con Melissa! - Signore!
Per favore mi lasci parlare con Melissa per un secondo. Ok?
- Per favore. - Penso che sia malato di mente.
Ehi! Ehi!
Sono ridicolo!
Ma posso spiegare, Melissa.
Ero nel parcheggio, parlavo al telefono con un amato membro della mia famiglia.
Era mia cugina Lisa, e sta bene.
Quando un uomo mi ha preso alle spalle
e mi ha colpito alla nuca.
Ha preso il mio cellulare
e ha chiamato i suoi amici che sono venuti.
Sembravano un po' i Guerrieri della Notte.
Poi c'era una ragazza sexy e due tipi vestiti da poliziotti.
Allora mi sono detto: "Sono salvo".
Ma non erano poliziotti veri.
O probabilmente non lo erano,
visto come è finita.
Mi hanno picchiato in gruppo per diversi minuti.
Non so per quanto.
Non sono un cazzo di timer da cucina umano,
perciò lasciatemi in pace!
Mi scusi.
Sono molto teso al momento.
E poi...
Hanno preso il mio cappello della Red Bull.
Me l'ero messo di fretta perché oggi in bagno
sono inciampato e mi sono sporcato i capelli di Vasellina.
Gli ho chiesto di ridarmelo, ma se lo passavano tra loro.
Poi mi hanno tolto la camicia,
poi la canottiera.
Poi gli anelli commemorativi del Super Bowl che indossavo
per fare colpo su di te.
E poi mi hanno preso i pantaloni
e il bastone che uso per procedere baldanzosamente per la città.
E chi mi conosce sa che è il mio tratto distintivo.
Mi hanno lasciato solo questo.
Questo calzino.
E non è la cosa peggiore che mi è successa oggi!
Perché...
...poi hanno cominciato a giocare con le mie palle.
Basta così.
Hanno fatto una serie di giochi con le mie palle.
"Fibbia della cintura africana" e "Ti presento l'uomo dei muffin".
E questi sono quelli che conoscevo.
Ma poi hanno iniziato a inventarseli. "Granchio incontra cane".
"Il pigiama di nonna".
"Assalto e pepe".
E il gioco peggiore di tutti,
chiamato "Chi tira più forte?"
E posso dirti che ha vinto l'ultimo,
aveva conservato le energie e ha tirato come se dovesse avviare una falciatrice.
A quel punto ero fuori di me.
"Ehi! Pensiamoci un attimo!
Siamo nel bel mezzo del parcheggio di un ristorante elegante!
Facciamo un accordo fra gentiluomini
che forse può mettere fine
a questa vigorosa strizzata di palle!"
Ma non è stato così.
Possiamo vederci un'altra volta.
Questa non è neanche la parte peggiore.
Durante tutto questo...
...mi si è rizzato.
Ok, basta.
- Grazie. - Sì, mi era venuto brutalmente duro.
Emetteva un suono.
Avresti potuto accordarci l'ukulele
per quanto era duro.
Era circondato da un campo di energia blu.
Era più duro di quando cercavo di fare un figlio con la mia ex moglie.
Ok? Non era mai stato così duro.
Un'esperienza che ti cambia la vita.
Ma loro hanno riso.
Ok? Hanno riso della mia erezione, hanno riso di me e se ne sono andati.
I suoi peli pubici sono così rossi.
Perciò lascia che mi presenti di nuovo a te.
Ciao. Sono Patrick.
Mi hai colpito subito.
Sei davvero speciale.
Non mi sentivo così da molto tempo.
Io e la mia ex moglie Mary Anne abbiamo chiuso
dopo che mi è capitato un incidente
praticamente identico a questo.
Un gruppo mi ha picchiato,
spogliato, molestato fino a farmi venire un'erezione
e poi mi ha lasciato lì senza farmi venire.
E ora che...
...ci penso, è stato lo stesso gruppo di uomini...
...a farlo.
Ma ora che è successo di nuovo,
mi sento come se tutto si fosse azzerato
e mi sento di nuovo me stesso.
E il mio amore...
L'ho detto.
Il mio amore per te è così epico
e inarrestabile,
come un treno merci dritto nel centro della dannata luna.
Mi sento come...
Mi sento di nuovo come un ragazzo!
Se mi permetti...
Lo sto facendo.
Oh, mio Dio. È nudo.
Vuoi sposarmi?
Questo era un incontro di lavoro.
E poi...
...sono lesbica al 100%.
Te l'avevo detto.
Grazie per avermi ascoltato.
Attento!
Quel tizio è nudo!
Ehi, 'fanculo!
Baciami il culo!
Ehi, Gaffigan!
Ehi, tizio nudo,
hai appena chiesto all'amore della tua vita di sposarti
e ti ha trattato come una merda?
- Perché mi avete fatto questo? - Cos'hai detto? Cos'era?
Ehi, ti conosco, amico.
Oh, ma tu sei Patrick!
Te l'abbiamo fatto venire duro nel parcheggio e io ti ho preso...
Sei una forza, amico!
Grazie per gli anelli. Alla mia ragazza piaceranno.
Baciali.
Baciali, amico.
L'hai baciato, amico!
Non stai certo rendendo fiero tuo padre.
Diglielo, tesoro!
Torna a trovarci!
Ehi, amico. Alzati.
Non puoi restare qui.
È proprietà privata.
Credo sia morto.
Scappiamo.
Vorresti dirmi
che nessuna delle mie vite è stata bella?
Fammi vedere.
Ce n'è stata una.
Oh, Riff Raff?
Vieni dentro, la cena è quasi pronta.
Mamma, le mie cinture dei piedi non funzionano.
Mamma!
Guarda che ho fatto!
Sapevo che potevi farcela, Riff Raff.
Oh, no. La polizia cyborg!
Nuovi amici.
Riff Raff, no!
Scappa, piccolo! Stanno arrivando!
Piccolo... No!
Riff Raff!
- Riff Raff! - Sei divertente, mamma!
Scappa, piccolo!
Scappa!
Oh, perché?
Oh, mio Dio!
- Questa era quella bella? - Sì.
E ora ti mostrerò la tua prossima vita,
se non cambi atteggiamento.
No, Jamji!
Cambia atteggiamento!
Non farmelo vedere!
Non farmi vedere quanto sarà terribile!
Cambia atteggiamento!
No, Jamji! Non farlo!
Cambia atteggiamento!
Oh, mio Dio! Sono un paio di pantaloni!
Sono dei pantaloni!
Oh, mio Dio!
Essere un paio di pantaloni è peggio della morte!
Esatto.
Se non ti dai una regolata,
finirai per essere uno schifoso paio di pantaloni...
...indossati da un ciccione.
No, Jamji! Ho paura!
Sono terrorizzato!
Sai cosa succede al piccolo Timmy?
Gli spezzano le braccia.
- Cosa? - Nella realtà.
- No! - Sai che malattia aveva il piccolo Timmy?
No, non dirmelo!
L'AIDS.
Mio Dio.
AIDS galoppante, cazzo.
- Ma come mai? - Sua madre era una prostituta.
È morto come Freddie Mercury.
È diventato un mucchio umano di fiammiferi rotti.
No, non il piccolo Timmy!
Non voglio essere così!
Posso cambiare!
Voglio fare come il Grinch!
Fammi essere come il Grinch!
Lascia che Jamji ti dia un consiglio, ok?
Ti spiace se non uso il mio accento mistico-razzista per un attimo?
Penso sia meglio.
Quando ero più giovane, ero in aereo.
Ero teso.
Mi sono voltato verso l'uomo seduto accanto a me e ho detto:
"Non le capita mai di essere teso durante un volo?"
E ciò che mi ha detto mi ha segnato per sempre.
Ha detto: "Hai voluto la bicicletta? Ora pedali".
E questo mi ha calmato molto.
Ho capito che voleva dirmi
di godermi il semplice fatto di essere vivo.
La vita è un giro in bici.
Ok, ora torno a fare il ridicolo deficiente... di nuovo.
Ehi, amico!
Ora che abbiamo capito tutta questa roba, andiamo a Las Vegas!
Attento!
Sono vivo!
Non sono un paio di pantaloni!
È un miracolo di Natale!
Signora! Mi ascolti. Mi spiace, Madre Maria.
Non volevo ucciderti in quell'incidente aereo.
Mi... dispiace. Però non sono più dei pantaloni!
Ti perdono?
Ora sto meglio.
- Signore! Signora! - Oh, Dio!
- Ehi! No! - Se ne vada!
Non abbiate timore di me.
Vi ho trattati ingiustamente in passato, ma voglio fare ammenda.
Perciò...
...prendete.
Comprate la casa di cui sono certo abbiate bisogno.
E, anche questa.
Voglio che vi sballiate come un cuculo sulle fottute Alpi.
Lei è la celebrità sovrappeso più gentile dopo Louie Anderson,
negli anni '80!
Ci vediamo, ragazzi.
Jamji.
Sei stato il mio migliore amico, la mia guida spirituale
e il mio amante preveggente. E voglio ringraziarti di tutto.
Salsa bianca o rossa?
Ogni giorno, Jamji,
e ogni singolo giorno per il resto della mia vita.
Non ti consiglio di farlo ogni giorno, perché questa roba fa male.
Ogni tanto dovresti mangiare un'insalata o una mela.
- Grazie per le tue attenzioni. - Non mi hai ascoltato.
Ora farò una cosa che ho sempre voluto fare,
ma non ho mai avuto il coraggio di fare.
STATION LIC I MIGLIORI CAPPELLI
Adesso ho una paglietta!
Vedi?
Grazie, Jamji.
Voglio sposarti, Sarah o Bill.
Ecco il tuo regalo!
Lassù qualcuno mi ama.
Sarò l'uomo perfetto
Ogni volta che mi chiamerai
Correrò e ti prenderò la mano
Sarai l'uomo perfetto
Ogni volta che chiamerò
So che capirai
Sarò l'uomo perfetto
Ogni volta che sarai nei guai
Sai che ti aiuterò
Sarò l'uomo perfetto
Non ho altra scelta
Ora dovrò essere l'uomo perfetto