Negli episodi precedenti di House of Lies...
Clyde si è preso l'ufficio di Jeannie!
- E' mio! - E' mio!
Voi migliorate tutto.
- Lo miglioriamo. - Vedi? Ecco perché Clyde si becca l'ufficio.
- Kelsey. - Cosa c'è, Clyde?
Vuol dire che hai davvero un cuore che batte, là dentro.
Non voglio dividerti con nessuno.
- Questa cos'è? - La tua lettera di dimissioni.
Ti ho denunciata per molestie sessuali.
- Che si fottano. - Okay, che si fottano.
- Hai comprato le mie quote. - Prego, Grant.
- Cazzo. - Ti paghiamo..
per andare a fanculo.
Skip? Vaffanculo.
Subsfactory presenta:
House Of Lies 5x03 - Holacracy
Il Branco: Alle83, seanma, b92, Giggino
Il Presidente: Adduari www.subsfactory.it
Che cazzo stanno aspettando quei coglioni?
Tirate...
sai cosa? Fanculo, io tiro.
Non succederebbero 'ste cazzate ad Augusta.
Di sicuro non siamo ad Augusta.
Se fossimo ad Augusta, porteremmo il vassoio.
Io non porto il vassoio.
- Merda. - Merda.
D'accordo, fanculo, andiamo a giocare ad Augusta.
E come, ci materializziamo come Harry Potter?
No, saliamo sul mio G5, Ho un po' di tempo alle 8 domani mattina.
Saliamo sull'aereo, scendiamo, mangiamo una bistecca,
e dopo, ci svegliamo al mattino...
e colpiamo quella merda.
- Ce la spasseremo alla grande. - Ce la spasseremmo alla grande...
ma io ho devo lavorare alla grande, ricordi?
Non tutti sono ricchi sfondati a 38 anni.
Dimenticavo, tu sei quello che attraversa il paese...
per far arricchire gente più ricca di te mentre tu rimani al palo.
- Esatto, colpa mia, colpa mia, colpa mia. - Sì, sì.
E' così, per ora.
Come quello sfigato in Nuovo Messico.
Dai, perché è nella lista "La vita è troppo breve"?
Perché quell'uomo vale 11 miliardi di dollari.
Quel coglione nello spazio!
A me piacciono i coglioni nello spazio, Donald!
Per questo non sei mio cliente. A me serve gente così.
Così posso prendere i soldi, capisci? E svuotargli il conto in banca.
A volte un lavoro è solo un lavoro, okay?
Non sono sempre limousine e pompini.
Porca troia.
- A proposito di pompini... - Marty Kaan!
Cazzo, Skip Galweather.
No, cazzo lo dico io, porca troia!
Scusate, vi sto facendo perdere tempo?
- Un po'... - Scusate, ho chiamato il circolo,
hanno detto che non era un problema farvi aspettare per...
parlare ai miei amici.
Che cazzo stai facendo?
Ho un problema alla spalla da tempo, devo fare stretching, ecco.
Sì, così va bene.
Perché non ne tiri una nel fairway e la fai finita?
Beh... vorrei farlo, ma non lo farò.
Figlio di puttana.
Grazie, ragazzi.
Molto bene.
Perché non usi una tua pallina?
Grazie per aver sistemato il tee, sei stato molto gentile.
Ci siamo.
280 metri in mezzo al fairway.
Oddio, ma quei quattro li conosco, quello è...
il tipo del Monopoli? E c'è il colonnello Sanders?
- Quello a destra, è Satana? - Sì, è lui.
Non fa differenza chi siano,
se non fosse che sono molto importanti, abbastanza...
da farti aspettare in un campo da golf.
Sì, io non giocherei contro il colonnello Sanders o Satana.
- No, non contro Satana. - Marty.
- Sì? - Dovremmo fare una partita, qualche volta.
- E parlare della vita. - Non accadrà mai.
Vedi, è di questa merda che parlavo.
Sei molto strana, stamattina.
Sono strana tutte le mattine.
- Sai la mia app, Fruity Face? - Sì.
- L'ho venduta. - E' un'offerta vera?
In realtà, abbiamo chiuso ieri.
- Cazzo, bene. - Sette zeri.
Cosa?
Incredibile!
Sette zeri per Fruity Man, Fruity Man.
- Fruity Face. - Fruity Face, Fruity Face.
Oddio, guardate che belli che siete.
Ciao, Doug.
Sentite, scusate se interrompo il momento prezioso,
ma vi spiace ascoltarmi un attimo?
No.
Comunque, la mia allieva di Dungeons and Dragons...
ora cliente, Tess Symintgon, alias Sabretha,
mi ha chiesto una lezione individuale di D&D.
Una lezione individuale?
Seriamente? Come Dungeon Master sono in una posizione delicata.
Perché so che nella vita reale è una potente donna d'affari,
ma è una vergine fragile nel mondo che viviamo insieme.
Se non le avessi salvato il culo,
sarebbe morta nell'Antro di Abrax il Malvagio.
Ed è il primo livello!
Ciao, Doug.
Ci sentiamo dopo.
Aspetta, secondo te vuole qualcos'altro o no?
Clyde?
Esatto. Tutto quanto, stronzo.
Sai, potrebbe essere una cosa difficile, ma la stai rendendo facilissima.
Datti una mossa! E non lasciare segni di muco e di lacrime da femminuccia sui miei mobili!
Sai, in realtà non mi sento al sicuro nella stessa stanza con te.
Visto che sei una predatrice dei posti di lavoro.
Mi fai vedere uno dei tuoi balli sexy quando esci, Clyde?
Che sia benedetto, Clyde.
- Mi prendi per il culo? - Dolce, dolce Clyde.
- Mi dispiace tanto per te, amico. - Sai una cosa, Doug?
Porta via il tuo paternalismo del cazzo.
- Lo so, lo so, ti capisco. - No!
Credevi di essere entrato nelle grazie di Marty, poi arriva Jeannie, e sei fuori.
Cacciato via, senza pietà, lui ti castiga per una figa.
- Vieni qui, lasciati andare. - Allontanati!
Davvero, Doug, vattene, cazzo.
Lo so che vuoi un po' di Guggenamore.
- No, no! - Allora?
Ecco qua.
C'è un bell'incontro di spade, là sotto?
- Vedi? I veri uomini sanno abbracciarsi. - Marty Kaan!
Ancora una volta, me la mette nel culo.
Mi avevi detto che avrei avuto piena autonomia nel mio team.
E mi hai creduto, anche dopo aver cercato di uccidermi?
- Cazzone. - Eppure incassi i miei assegni.
Li incasso perché mi hai costretto a un'acquisizione...
e adesso mi tieni le palle in un fazzoletto!
Me ne vado e porto via i miei.
- Sarebbe stupido anche per te. - Basta stronzate, Marty.
Qualcosa mi dice che i tuoi... non ti seguirebbero.
Vuoi vedere?
- Sono curioso... - Sai, i contratti...
Cazzone!
- Ciao, Jeannie, bentornata e arrivederci. - Dai, dai...
So perfettamente che voi due...
provate un reciproco seppur riluttante affetto.
- Nulla di personale, ma è uno stronzo. - Bene, ma so per certo che...
Marty ti considera un'importante risorsa all'interno del reparto media che verrà.
Media?
- Esatto, Marty? - Già.
Stavo per dirtelo, prima che...
piombassi qui come un coglione.
Fammi parlare un minuto con Marty, poi ne discutiamo, promesso.
Va bene.
- Deficiente. - Faccia da culo.
- Rincoglionito. - Segaiolo.
"Grant, ti va di dirigere il reparto media"? Ma che cazzo ti prende?
Tu non ci sai fare con la gente, Marty.
- Ah, sì? La pensi così? - Non parlo solo di Grant Stevens.
Ti serve una mano.
- Non è vero. - Stiamo assorbendo...
otto società diverse, Marty, e tu fai viaggi ogni settimana.
Cazzo, se devo finalizzare, io finalizzo!
Non lo metto in dubbio. Dico solo che beneficeremmo molto...
da un aiuto esterno. Sarà stronzo, ma non puoi dirmi che non è bravo.
- Ha chiuso con Denna Altschuler. - No.
- E' un campione. Ci sa fare! - No, no... non dire...
- Ron Zobel! - Ron Zobel!
Quel testa di cazzo non ce lo voglio, qui dentro.
Sarà un artista della ristrutturazione...
avrà deciso di tornare all'ovile... non mi interessa.
Tu non puoi venire a sputtanarmi tutto così il primo giorno!
Intesi?
Quindi... no.
Volo 930 per Santa Fe.
Il loro direttore operativo ha fatto la Business School con me.
- Si chiama Yurgen Celebi. - Yurgen.
- E il suo capo è Sean Chew. Già. - Sean Chew!
Miliardario a 26 anni con Everyshirt.
- Una bella trappola per topi. - Ha rivoluzionato la logistica.
Ma adesso è in fissa con questa roba dell'olocrazia. Zero gerarchie, niente capi.
Celebi crede che salterà tutto. E ha ragione.
- Doug, cosa fai? - Doug!
No, dai...
- Il superbranco torna insieme! Un evento! - Doug...
- Voglio documentarlo! - Fanne una!
- Faccio io. Ciao, ciao! - Se mi tocchi, viene mossa!
- Tienila dritta, Doug! - Aspetta... no, Jeannie!
A me l'ha fatta, tocca a te...
- Tutto per te! - Che maleducato!
Va bene. Quando le farò incorniciare per Natale, mi ringrazierete.
Non credo di aver colto i vantaggi dell'olocrazia.
Non vedi i vantaggi dell'olocrazia?
Oh... cristo!
Quasi.
Sean Chew...
umile visionario. Entrate.
- Kaan e Soci, entrate. - Marty!
- Come va, amico? Bello rivederti! - Bello vederti.
Il drone è sparito?
Sì, penso di sì.
Yurgen Celebi, ecco Jeannie van der Hooven, Doug Guggenheim...
- Clyde Oberholt. Il mio top team. - Ottimo...
fico, fantastico, splendido! E altri superlativi a piacere.
Sentite...
Sean mi ha detto di portarvi subito da lui. Quindi...
Marty, questa storia dell'olocrazia è una gran rottura di palle, cazzo.
Niente capi né organizzazione.
Chiunque partecipa a qualsiasi cazzo di meeting. Ma che cazzo di merda è?
Sta andando tutto a puttane!
Quello è fuori come un balcone, cazzo.
Guarda, io sono il numero due in questo cesso...
ecco, prima di due anni non posso vendere le quote. E se...
manda tutto all'aria prima?
Yurgen, ci siamo qui noi, ci pensiamo noi...
okay? Tranquillo, bello.
Ottimo.
- Grazie, Marty. - Figurati.
- Grazie. - A noi i "grazie" non interessano.
Sean Chew.
Devo proprio dirtelo, hai messo su...
Cosa fai?
Sento odore di genialità.
- Dopo ore e ore su quel Tarmac... - Sei stanco...
anche se ottieni sempre quello che vuoi, vero, Marty Kaan?
No... a posto così, siamo qui per aiutarti.
- Tutti noi. - Assolutamente. Il tuo pezzo in Forbes...
sull'anima del cliente...
- mi ha cambiato la vita. - Ah, sì, Clyde?
Ti ho parlato io di Sean Chew e della sua rivoluzione tecnologica.
- No, no. - Sì, sì.
- Bambini, state calmi! - No, dai...
Era il 2012. L'ho scritto in agenda.
Yurgen vuole che lasci stare l'olocrazia, no?
Te l'ho detto chiaramente, Sean.
Ma voi capite l'olocrazia? Voi groccate l'olocrazia?
Per capirla, la capisco, ma in quanto a "groccarla"...
Marty, se mi permetti...
Sean...
ci penso io. "Groc" è stato coniato da Robert A. Heinlein...
per il fondamentale romanzo di fantascienza del 1961, "Straniero in terra straniera".
Significa assimilare qualcosa a fondo...
Tu sei Doug?
Se sono Doug? Certo, signore. Oh, mio Dio, Doug Guggenheim!
- Sì! - Doug, smettila di dire cazzate...
- mentre io entro in simbiosi con Marty. - Ehi, Douglas...
"grocchi" di smetterla di sparare cazzate?
Statemi a sentire, tutti quanti. Marty, biondina...
- ebreo... - Certo...
- Doug. - Noi evolveremo nell'olocrazia...
in quanto specie vivente.
Nessun limite, nessuna gerarchia, nessun titolo.
Ad esempio... ehi, tu, scusami.
- Tu di cosa ti occupi? - Ciao, io sono Dicky, sto in Logistica.
Riempio scatoloni pieni di magliette.
Dicky, ora stai partecipando a un meeting...
al livello più alto di questa compagnia perché...
credi di poter contribuire in qualche modo. Giusto?
In realtà... ci hanno dato una pausa per partecipare ai meeting e...
l'aria condizionata è migliore qui.
Vedi, Marty, ora lo so.
Ora lo so.
Assicuriamoci che l'aria condizionata nel centro assistenza, sia come quella qui.
Ti ho capito, Marty Kaan.
- Sei il più grande degli scettici. - Ci hai preso.
Sei l'uomo per cui suona la campana.
Suona per te.
Sei qui per aiutarmi. Sei qui per aiutare Everyshirt.
Ma io aiuterò te.
Sì... inculcandoti una filosofia molto speciale.
Se posso persuaderti al modo...
di vedere, di essere... dell'oclocrazia...
allora saprò di essere sulla strada giusta.
Sai come farò?
Oh, mio Dio, sono satanisti.
Cazzo... ho dimenticato il mio vestito da satanista.
Saluti...
amici, nuovi amici e colleghi.
Oggi, prenderemo parte a una cerimonia sacra...
che è stata svolta per migliaia di anni.
- Sì, te l'avevo detto. - La pratica...
di condividere le straordinarie proprietà d'insegnamento...
dell'ayahuasca.
Yagè, Shori, Natem.
Chiamatelo come vi pare, in ogni caso vi porterà esattamente dove dovete andare...
vi permetterà di vedere...
cosa dovete vedere.
Lei è Majo...
Ehi, Majo.
- Quella è Majo? - La nostra sciamana.
Sarà la vostra guida... in questo percorso di trasformazione.
Vi do il benvenuto nel regno degli spiriti.
C'è un bagno?
Va bene. Per caso contiene glutine?
Perché sono a dieta... sì, va bene.
Di cosa sa?
No, sto bene così. Passo. Sto a bene così.
Ne prendo un po'... tipo, metà...
Oh, sì, nulla.
Kelsey.
- Kelsey. - Ti farò avere un orgasmo sacro.
Mi dispiace.
- Quando torni, faremo l'amore dolce. - L'amore dolce!
Va bene, fottetevi!
Notizia flash.
Non sento un cazzo!
La sciamana mi ha detto di chiudere gli occhi e guarda il film del mio spirito.
Cosa succede se chiudo gli occhi?
Vedo la lista delle cose da fare. Vedo... la mia compagnia.
Vedo le persone di cui sono responsabile.
Insomma, è questo il film del mio spirito?
Una cazzo di lista di cose da fare?
Questo tipo non sta pensando alla lista delle cose da fare.
Questi due qui dietro?
Sicuramente non stanno pensando al lavoro.
Oh, aspetta, e quel pazzo figlio di puttana...
sì, lui forse sta pensando al lavoro...
ma non allo stesso modo in cui io penso al lavoro.
Va bene, bisogna concludere con questo figlio di puttana.
E facciamolo, cazzo.
Gnomo.
E... un goblin blu.
E...
Gesù puzzolente... dimmelo...
dimmelo, dimmelo ora.
Tess-slash-Sabretha...
vuole realmente un tutorial di D&D?
O vuole... un amante?
Oh, Majo.
Majo...
- è il tuo nome, giusto? - Non ha più importanza.
Lascia perdere.
Lascialo andare.
Oh, Majo.
La tua fiatella mi sta ammorbando lo sballo.
Kelsey, ehi.
- Ehi, stai bene? - Sono proprio fatto in questo momento...
ma sto bene.
Volevo solo contattarti per dirti che... mi manchi.
Ehi, Clyde, non c'è un bel modo per dirlo... ma più a lungo andiamo avanti e peggio sarà.
Col cazzo.
- Beh, è solo... - Mi stai lasciando?
- Clyde, potresti... - Ora...
- a telefono, mentre sono fatto di ayahuasca. - No, io... possiamo...
E tu probabilmente sei seduta a scrivere un codice?
Dai, lo sai che le cose sono diventate strane.
No, tu forse... forse hai ragione, invece.
Forse è una buona mossa, Kels.
- Sei strano per la cosa di Fruity Face. - No, no, ho capito benissimo.
Sì, è finita.
Cazzo!
Siamo stati qui per molto tempo?
Siamo stati qui per molto... tempo?
Marty!
Marty?
Marty!
Sono così felice.
Sono così felice. Ho... ho visto Dio!
Sì...
Marty...
credi che riusciremo mai...
- credi... che nostra figlia... - Jeannie, Jeannie.
- Riuscirà mai... - Jeannie, Jeannie...
- A vederci... - Shhhh, ascolta.
Stai attraversando qualcosa di molto profondo, in questo momento...
- ma io... non ci sono ancora arrivato. - No?
- No. - Lo so. Sei Marty Kaan. Stai lavorando.
Stai per concludere con Everyshirt.
- Eccoci. - Ma, io... io ti vedo.
Ti vedo, Marty.
Perché ho l'occhio di Dio al centro della mia fronte.
Proprio qui.
E ti vede, e vede che hai...
un grande cerchio attorno alla testa...
come la criniera di un leone.
Ho solo bisogno di tempo per assimilare tutto. Okay? Ciao. Ciao, ciao.
Cazzo, è morbido.
E' così morbido.
Dakota. Ehi, Dakota.
Dakota, sono Clyde. Faremo l'amore dolce!
Non ti conosco, amico.
Sai, Clyde. Bell'uomo. Orgasmo sacro. Eravamo vicino le pentole e i cucchiai?
Non ti conosco, uomo pelliccia.
Devo trovare i pantaloni.
- Sei un cobra. - Sono il signore dei cobra.
E quindi, io sono un leone, allora.
Figlio di puttana.
Sean...
Yurgen...
personale delle pulizie...
ragazzi dell'IT...
non so cos'è successo, ieri sera.
Insomma, era vero?
Non lo so, cazzo.
Sembrava reale. Ma cosa vuol dire "reale", ormai?
Oggetti... soggetti... fantasia...
realtà... queste parole, loro...
non hanno più lo stesso significato per me ormai.
Vi dirò cosa so, però.
Io e Sean abbiamo lasciato i nostri corpi...
e abbiamo fatto un accordo a un livello superiore.
Siamo d'accordo che l'olocrazia...
sia un esperimento nobile e valga la pena tentare.
Ma che cazzo!
Però avrete bisogno di noi per guidarvi, per consigliarvi.
Doug Guggenheim sarà a capo...
del nostro team di consiglieri per la transizione olocratica.
- Vero, Doug? - Come? Sì. Sì.
- Ecco. - Clyde Oberholt!
Sì! Io, ovviamente, porterò la tecnologia...
della sinergia e dell'integrazione olocratica,
nel XXV secolo. IT, ci siete?
Sì, sì. E io e Jeannie van Der Hooven...
Lavoreremo a stretto contatto con Sean...
per continuare ad avanzare nella ricerca di una visione...
che è l'olocrazia.
Okay. Sì.
Perché attenzione, gente, qui cerchiamo una visione.
Ma ci vorrà molto lavoro. E ci vorrà immaginazione.
E ci vorrà fede.
E un bordello esagerato di straordinari.
Sì!
Marty!
- Marty... - Oh, cavolo.
Stronzo!
Stronzo! Pezzo di merda! Mi hai appena fottuto in tutti i modi!
Wow! Wow. Okay.
- Respira, va bene, bello? - Che? Devo respirare?
Yurgen, Yurgen, Yurgen.
A quanto ammonta il tuo patrimonio,
- grazie a Sean Chew? - No, no.
- No, Marty. Non capisci. Mi hai fatto... - Tu, tu, tu, tu. Tu, tu, tu.
Quanto vali, personalmente, tu?
Sulla carta?
- Più di un miliardo di dollari. - Che? E'... eh? Più di cosa?
Porca puttana! E' sbalorditivo!
Quindi se Sean pensa che è meglio l'olocrazia,
non hai il buon senso di assecondarlo?
Cioè, ha mai avuto ragione prima?
Vediamo. Tutte le cazzo di volte.
E dai! Yurgen!
Lui è il signore dei cobra.
- Aspetta. Che ne sai del signore dei cobra? - Sì, prego.
Come fai a saperlo?
Che cazzo è?
Martin Kaan.
- Ron Zobel? Ma che... - Oh, sono d'accordo, amico.
Che cazzo ci faccio qui?
Cioè, dopo i nostri trascorsi, bello,
pensavo, "la prossima volta che vedo quel cazzone sarà per pisciargli nella bara aperta".
- Sì, però... - Poi ieri sera ho ricevuto il tuo messaggio.
E, voglio dire, il modo in cui parlavi di lavorare insieme...
Che parole hai usato? Aspetta. Tu...
burattinaio super-intellettuale.
Com'era?
Era... "biosfera cooperativa, post-capitalismo aggressivo",
o qualsiasi cosa di cui stessi parlando con tipo... Dio e i colori,
e, cioè, era veramente,
realmente da visionari...
roba da visionari.
Quindi ascolta. Ho solo un paio di cose da sistemare,
sai, in altri settori, ma poi, oh, sono tuo,
fino alle palle, fratello mio.
- Okay, però... - Va bene, senti, senti, senti.
So dell'offerta di Skip, okay?
E non credere che non abbia influenzato la mia decisione anche quella.
E so che non sei proprio entusiasta dell'idea, ma senti, lasciamola assestare.
Lasciamo che quella mente brillante da Martin Kaan...
come pane e bouillabaisse, okay?
Altrimenti la tua ex moglie si becca tutti quei soldi.
- La mia... - Non ne sapevi nulla?
Lei è la cosiddetta "favorita". Però, ascoltami, scommetto...
che la spazzeremo via!
Sì.
Hai salvato quel messaggio?
Non so cosa vuol dire.
No, Ron, devo ascoltare il messaggio.
Quindi non possono indossare armature o vesti da mago,
quindi, in questo scenario, l'ultima cosa che vuoi essere è un monaco guerriero.
Okay. Mi sembra sensato.
Davvero? Sì? Quindi...
sì.
Va bene, quindi... è questo che volevi?
Sì, cioè, mi è d'aiuto.
- I ravioli sono ottimi. - Sì.
Cioè, con la consegna non si direbbe, però...
onestamente, sono... come ravioli magici.
Sì. Okay.
Credo che entrambi sappiamo cosa sto per chiederti,
- e... volevo solo dirti che... - Okay, aspetta.
E' per la figuraccia con l'incantesimo arcano?
- Cosa? No. No. - Perché io...
- No, quello è stato brutto, ma no. - Okay, io...
E'... senti, credo che...
dunque, sono fuori strada,
o credi che potresti considerare magari, non so, di...
uscire con me?
Wow. Come al liceo.
- No, cioè... - Aspetta. Non ti vergognare.
Non ho detto che non mi piaci.
In realtà, un po' mi piaci.
Quindi, sì, uscirei con te.
Almeno credo.
Era Ron Zobel quello? Poco fa?
Sì.
A quanto pare, mi...
controllavo un po' meno di quanto pensassi, ieri sera,
e l'ho assunto.
Buona decisione.
Mi sento il cervello come merda di cane per via dell'ayahuasca.
Però, cavolo, è stato grande!
- Ero un cazzo di leone! - Sì, è vero!
Vuoi davvero che torni alla K&S, Marty?
Stai scherzando?
Non fare battute.
E' solo che...
mi sento molto fragile...
e... per via di tutto,
e l'ayahuasca mi ha fatto dubitare di tutto.
Jeannie, cazzo, sono elettrizzato.
Non posso farcela senza di te.
Bella risposta.
Oh, cavolo.
Comodo il divano, eh?
Ne hai uno nel tuo ufficio?
Sì, capito.
www.subsfactory.it