Alex Taylor. Posso richiamarla? Sono in riunione.
Ciao.
Buongiorno.
Grazie per la sveglia...
- e per il mio cappuccino. - Ehi!
Non ce la faccio a rimanere ancora a casa di Stephen,
e la guardia mi ha chuso fuori dall'ufficio, ieri notte.
Dovresti ridere.
Dici? Seriamente, Alex, tu dormi in una macchina.
Si', ma vedi il lato positivo...
e' la mia macchina ed e' una Mercedes.
Oh, gia', dimenticavo che sei un barbone di classe.
Ieri notte, mentre mi accoccolavo vicino al pupazzo di Sam il Pompiere...
ho capito di aver toccato il fondo.
E' fantastico! Ora posso solo risalire, baby.
E' tempo che riordini la mia vita.
Proprio come volevi che facessi.
Non voglio che tu lo faccia. Cioe', voglio che tu lo faccia,
se e' quello che vuoi, solo che, qualsiasi cosa tu faccia, non farla per me.
Intendevo dire che hai bisogno di un po' di quiete e stabilita' nella tua vita,
prima di iniziare a frequentare qualcuno.
Ma non me. Di sicuro. Mi spiace, pensavo di essere stata chiara.
Si', beh, lo sei stata ora.
Quindi posso stare da te per qualche mese?
- Come amico? - No!
E che diamine, ci potresti almeno pensare!
Potevi almeno fare una pausa, come se stessi soppesando l'idea,
prima di condannarmi a passare l'inverno in una fredda auto tedesca.
Mmm...
No!
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Traduzione: giankyfava, matyx, makoto83, alran, mickquick01, valefarfallina
Revisione: javawarrior2003
Stagione 1 Episodio 03
Stranamente, gli uomini con i quali mi sono fatta un paio di scopate tristi
non sono nella mia top ten come coinquilini.
Beh, la seconda scopata non e' stata cosi' male.
Per favore, Alex! Non e' divertente.
Deve esserci qualcun altra. Non posso essere l'unica amica che frequenti.
Invece lo sei. Complimenti. Sua madre chiama spesso, ma questo e' tutto.
Forse potresti trasferirti da tua madre.
E' solo che mi piace molto come hai sistemato il tuo appartemento.
Tutto quel beige... e' molto rilassante.
E' il posto perfetto per superare la crisi di mezza eta'.
Grazie mille.
Diro' all'agente immobiliare di menzionarlo nell'annuncio, quando la vendero'.
Si'. Si'.
Ma e' come hai detto.
Ho bisogno di un ambiente stabile per stare meglio,
e se mi trasferisco nel tuo ambiente stabile, possiamo star meglio entrambi.
Io sto meglio.
Ne sei sicura?
Meglio di te, di sicuro.
Cosa?
Statemi a sentire, branco di perditempo.
Venerdi', come alcuni di voi gia' sanno,
c'e' il funerale del mio vecchio rivale, Charlie Renfrew.
Oh, ho incontrato Charlie qualche volta.
Un vero gentleman. Uno della vecchia scuola di bastardi senza scrupoli.
Voglio che tutti voi succhiacazzi partecipiate alla messa funebre.
Per onorare un caro amico e stimato collega...
e divorare come sciacalli i poveri resti di quello stronzo.
Memorizzate nomi e facce, specialmente questo sbirro irlandese da Oscar, Richard Rourke.
Scoprite chi si fotte, chi si fottono tutti,
chi sono soliti fottere e, cosa piu' importante,
chi vogliono fottere in futuro.
E se qualcuno di loro vuole fottere qualcuno di voi,
e con 'qualcuno' intendo i miei leccaculo, allora mettete i preservativi fra le spese,
ma non il lubrificante.
In definitiva, fatevi chiunque sia un nostro potenziale cliente.
Io volevo insegnare, e' questa la mia tragedia.
Non fare carriera come guastatore di funerali.
Volevo insegnare recitazione in qualche compagnia di una cittadina di provincia.
Come Robin Williams ne "L'Attimo Fuggente",
ma senza quell'elitarismo e quello sensibile che sale in piedi sul banco.
Volevo fare qualcosa che valesse la pena di fare,
e se mi ricapita davanti quell'annuncio di lavoro sul Guardian...
"Cerchiamo gente dalla forte personalita' e amore per il teatro".
Fanculo a queste quattro paroline magiche!
Se non mi avessero scoraggiato quelle, adesso avrei la faccia coperta di gesso,
ispiratore di adolescenti sfortunati per risollevarne le sorti.
No, non l'avresti fatto! Non ti sei laureato. Non puoi insegnare senza laurea.
Beh, forse avrei potuto insegnare alle elementari.
No, perche' anch'io avevo pensato d'insegnare,
e tu di certo... - Non importa. Il punto e' che...
insegnare era quello che volevo fare, era il mio progetto. Salve.
Invece, domani faro' il mio debutto come tombarolo professionista.
Vivo in una familiare, senza una cazzo di famiglia.
Tu mi hai scaricato...
e il peggio e' che l'unica persona con cui posso parlare di te che mi hai scaricato...
- sei tu. - E' cosi' brutto?
Sono piuttosto brava con me. Almeno so come sono.
Lo dia pure a me lo scontrino, grazie.
E' un funerale di lavoro, la cravatta la metto sul conto spese.
250 sterline.
L'Ufficio Contabilita' pensera' che li prendo per il culo.
Dovresti vedere qualcuno, sai.
Il tuo medico, che ti prescriva qualcosa di appropriato, un anti depressivo o...
Non sono depresso.
Non lo sono, sono solo triste. E' diverso.
E' solo che mi sono capitate un po' di cose, tutto qui.
Gia'. E' solo che...
tutte queste cose tristi che ti stanno capitando, ti rendono davvero molto depresso.
Scusa.
Tu prendi le pillole della felicita'?
In effetti sto piuttosto bene, al momento.
Beh, al momento si', proprio ora, voglio dire.
Con quel bimbo sulla testa, ti sentirai in cima al mondo.
Ma che mi dici di venerdi'?
Cosa ti devo dire?
Passero' la mia giornata lavorativa a cercar di fregare clienti ad un agente morto.
La cosa non mi piace.
Non e' che veda l'ora di fare questa squallida esperienza piu' di te.
Ma ti diro' una cosa, bello...
Saro' anche un avvoltoio.
Ma almeno sono un avvoltoio che sta bene col cappello.
OK, va bene.
Stavo pensando...
non sarai stata a molti funerali da quando e' morto Pete, quindi...
Non sono stata a nessun funerale da quando e' morto Pete...
proprio nessuno.
Porca troia!
Mi scusi, dove posso trovare un po' di alcool nel grande magazzino?
Non avrei dovuto dire quella cosa di Pete.
Invece si'.
Stavo solo cercando di rimuoverlo. Ecco cosa faccio.
Piu' tardi mi vedro' con la sorella di Pete e penso...
"Piu' tardi vedro' la sorella di Pete", invece dovrei pensare...
"Piu' tardi vedro' la sorella di Pete!"
Beh, forse vedrai la sorella di Pete e basta, forse andra' tutto bene.
No, non andra' tutto bene.
Non siamo mai andate d'accordo. E dopo la morte di Pete, beh...
L'ho vista molto di rado.
Vuoi che venga con te?
Oh, no, devo cavarmela da sola per questo genere di cose, e Sophie e Malcom...
voglio dire, hanno un bambino ora, quindi sarebbe...
Strano, ironico, un po' fastidioso?
Sul serio, posso venire senza problemi, se ti e' d'aiuto.
Grazie, davvero, andra' tutto bene.
No, probabilmente no. C'e' una buona probabilita' che andra' piuttosto male.
Ti servira' una spalla su cui piangere.
La mia, per esempio.
Per favore, fammi venire. Non voglio restare da solo stasera.
Dio, per un istante ho pensato che fossi davvero preoccupato per me.
Lo ero. Lo sono. Sono solo un po' preoccupato anche per me.
Sono preoccupato per tutti e due.
Oh, quanto siamo messi male, eh?
No.
Non puoi venire. E comunque Sophie e Malcolm sono a posto,
ma sono molto convenzionali, quasi normali.
Posso fingere di essere convenzionale, posso fingermi normale.
- Non puoi! - Come puoi saperlo se non ci ho provato?
Tanto non ti divertiresti comunque.
Certo che no! Si tratta di conoscere persone nuove, giusto?
Odio conoscere persone nuove, ecco perche' faccio schifo come agente.
E' che non voglio rimanere solo con me stesso, stasera.
Sono sempre da solo, ultimamente, e sono di pessima compagnia.
Oh, in questo caso vieni con me a conoscere i miei amici, allora...
A vedere quanto sono felici col bimbo, col miracolo della vita e tutto il resto...
Una serata con un maniaco depressivo, prioprio quello che gli serve.
Non sono un maniaco depressivo, se non ti dispiace.
Sono emotivamente invalido.
Grazie per lo champagne.
Ma che bel regalo!
Al momento la cosa piu' semplice per noi e' non tenere alcolici in casa.
Siamo nel periodo dell'allattamento.
Beh, io ormai ci ho rinunciato, quindi...
immagino non ci siano problemi se mi faccio un paio di bicchieri.
A meno che non ti dispiaccia bere da sola.
Onestamente, lo preferisco. Congratulazioni!
Wow. Bene, e' quasi come a casa.
Anche se io non ce l'ho una di quelle.
Ne vuoi una? Malcolm puo' stampartene una copia.
No, va bene, non ti disturba...
Ah, in effetti si', grazie, sarebbe fantastico.
Noi ci andiamo tutte le domeniche, dopo la messa.
E tu?
No, non tutte le domeniche, no.
Effettivamente nessuna domenica, non al cinerario.
Capisco.
E' doloroso.
E oltretutto e' a Ruislip, quindi e' anche un viaggio atroce in metropolitana.
E poi non lo vedo come il posto dove si trova veramente Pete.
Capisci? Un posto dove si va per una mezz'ora, dove il...
prete lo chiama con un nome sbagliato. Semplicemente...
non riesco ad associarlo a Pete.
Non... non devo stamparla, quindi?
Si', dovresti.
La vuoi formato 13x18 o 20x25?
Oh, ne basta una piccola...
Giusto per farla entrare nel portafoglio, cosi' la posso far vedere alle feste.
"Questa e' una foto di mia mamma, questo e' il cane..."
"Oh, qui invece e' dove hanno seppellito il mio fidanzato".
Lo so che credi che io sia una stronza.
No, io non...
non sei mai stata una stronza con me.
Beh, ecco, quella volta a Natale...
Mio fratello ti amava.
Se non fosse morto cosi' presto, noi adesso saremmo una famiglia.
Quindi, qualsiasi cosa pensi di noi...
io e Malcolm vogliamo chiederti una cosa.
Oh, vuoi vedere Peta?
Cosa?
Oh, e' Peta... con la A finale.
Come Pete.
Certo.
Non come...
quella raccolta di fondi per i diritti degli animali...
per la quale Jodie Marsh si da' tanto da fare.
No? Oh, e' un sollievo.
Ciao!
- Eccola qui. - Oh, ok.
Oh, presa.
Oh, potresti... potresti prendere il...
anzi no, lo bevo in onore della bambina.
Dovrei andarmene a casa...
alla mia macchina.
Non e' che per caso ti avanza una camera?
E' bellissima!
Helen, vorremmo che tu diventassi la madrina di Peta.
Cosa? Davvero?
Cioe', come... come una madrina vera e propria, visto che voi...
credete in Dio, in chiesa vi alzate, confessate i vostri peccati, e roba simile?
Sarebbe un problema?
No, e' solo che alcuni genitori fanno questa cosa della madrina, pero'...
non fanno la cerimonia in chiesa, fanno solo una grande festa,
e poi la madrina... porta dei regali ai bambini per Natale o per il compleanno,
e li porta a vedere "Il Re Leone"...
o qualsiasi altra cosa.
Questo per noi non va bene.
Ma sono sicura che Pete sara' felicissima di vedere "Il Re Leone",
quando sara' un po' cresciuta.
"Pete"?
Si'.
A volte la chiamiamo cosi'.
Beh, lo fai solo tu.
Zitto.
Potresti anche bussare.
Potevo essere nel bel mezzo della mia sega mattutina.
Scusa.
Ma se fossi stato nel bel mezzo della mia sega mattutina,
non ci sarebbero stati problemi se fossi entrata.
Oh, grazie... Cioe', no, grazie.
Di solito me ne sparo una verso le 11, se vuoi tenerlo a mente.
Senti, non posso farlo. Ok? Non se e' il primo da quello di Pete.
Non se voglio anche solo pensare di diventare una madrina.
Non verro' a quel funerale del cazzo!
Non credo ti abbiano presentato Sally-Anne...
la vedova di Charlie Renfrew.
Salve.
Faro' un breve intervento, a quel funerale del cazzo,
e stavamo giusto rivedendo il mio discorso.
Beh, io non parlavo del funerale del cazzo di vostro marito.
No, a quello ci vado, non vedo l'ora, sul serio.
Bene. Ci vediamo al funerale.
Charlie Renfrew era l'agente degli agenti,
rispettato non solo dai suoi illustri clienti,
ma anche dai suoi colleghi e concorrenti.
Amato dalla sua compagna, Sally-Anne,
e dalla loro figlia, Hermione.
Dalla sua ex-moglie, Tanya,
e prima di lei dalla sua prima ragazza, Jane,
e dai loro due figli,
Richard e Andy.
Il mio funerale sara' cosi'.
La mia ex ed i miei figli saranno presenti,
e non parleranno con i figli che potrei avere con chiunque saranno le mie future mogli.
Credo che probabilmente rimarro' da solo.
Oh, e' un po' uno spreco.
Pensa a tutti quei nuovi bambini che potresti abbandonare.
La cosa mi tenta, ma ho deciso che d'ora in poi,
saro' sposato solo con il mio lavoro.
"L'unico modo per trovare la felicita'..."
"e' amare il proprio lavoro, e trovare il proprio piacere in esso".
Francoise Bertaut de Motteville.
Chi?
Chi e' Francois Bertaut de...
quel cazzo che hai detto?
Non ne ho idea.
Non riuscivo a dormire, stanotte in macchina, allora ho cercato su Google...
"Per l'amor di Dio, come faccio a tornare felice?" sul Blackberry.
E le sagge parole di Madame de Motteville erano una dei 565 milioni di risposte.
Dio benedica Internet.
E' cosi' che usciremo da questa merda, Helen.
Dedicandoci al nostro lavoro.
Se fossimo insegnanti, come vorremmo, potremmo dedicarci a dare voti,
ma siamo agenti, e quindi ci dedicheremo al furto di talenti al cimitero.
Sicuro che non prendi il Prozac?
Pensiamo troppo. Guarda Steven e Dan, che tirano avanti nonostante tutto,
Liberi da tutte quelle angosce che ci buttano giu'.
Non e' l'angoscia che mi butta giu'.
Sono questi cazzo di postumi della sbornia che mi rallentano un po',
come ogni mattina.
Saro' bravissimo. Sara' come ''La Grande Rapina al Treno''
solo che al posto dei lingotti d'oro ci sono degli attori.
Prima preda, la migliore attrice classica della sua generazione.
Augurami buona fortuna.
Salve.
Mia nonna ha voluto una cassa di bambu'.
L'Alzheimer ha risvegliato la sua coscienza ecologista.
E' tutto molto ecologicamente corretto, ma ricordiamoci che da qualche parte, in Cina,
un panda e' rimasto senza cena.
Credo abbia colto il messaggio.
Mezzasega.
Eh si', proprio vero.
Sono giovane, ho fame, e ti do' la mia parola che non ho il cancro.
Nessuno nella mia famiglia l'ha avuto. Puoi chiedere alla mia fottutissima mamma.
Noi occidentali siamo terrorizzati dalla morte.
Non ti pare?
Soffriamo e ci affliggiamo.
Ma cosi' e' la vita.
Si', vero, e' proprio cosi'.
Questo e' cio' che crediamo noi, comunque.
Si', noi lo crediamo.
Scusa, ma 'noi' chi siamo?
Oh, scusa.
Noi buddisti Mahayana.
Beh... io lo sono.
Richard.
Rourke. Si', si', lo so. Si', beh, tutti ti conoscono,
a parte chi non guarda i film, o...
non legge "Heat"...
o quel bellissimo articolo...
sul "Guardian" della scorsa settimana. Argomento interessante.
Alex Taylor, della CMA.
- Un agente? - Gia', beccato.
Un agente che piange.
Ecco una cosa che non mi sarei mai immaginato di vedere.
Beh, eccomi qua. L'anima candida di Pezzodimerdolandia.
Baciamelo.
Non tu!
Oh, salve.
Helen, quella di ieri.
"Non verro' al funerale del cazzo di tuo marito".
Posso prepararle un drink con questo whisky che...
probabilmente e' suo?
Forte!
Ce la fai ad agganciare la moglie di Charlie?
Calma, tigre.
Bisogna andarci piano con le persone in lutto.
Ma la buona notizia e' che stavamo parlando,
e se riesco a non combinare cazzate la stronza sara' mia entro Natale.
Congratulazioni! Anche io e Richard il Buddista siamo a buon punto.
Gia', spiritualmente e professionalmente.
Infatti, ecco una cosa che mi ha detto e che non sapevo.
Il Buddha lascio' le sue quattro mogli ed il figlio
per ritirarsi tra le montagne a vivere una vita di...
contemplazione.
Quel cicciottello era dei miei, Helen. E' il Santo Patrono degli abbandona-famiglie!
Un'interpretazione piuttosto interessante,
nonche' probabilmente oltraggiosa per milioni e milioni di persone.
Gia'. Comunque, ci vedremo a pranzo la prossima settimana per accordarci.
Solo un antipasto ed un primo piatto mi separano dal diventare uno spietato bastardo.
Stephen sara' fiero di me.
Molti dicevano che Charlie era uno dei unici due agenti di Londra
ad avere buon gusto, ad eccellere nelle trattative,
e con il quale si potesse immaginare di scopare senza...
farsi venire il vomito.
E chi e' l'altro?
Stephen Caldwell.
Sta pensando di farsi rappresentare da qualcuno?
A Charlie Renfrew... che se n'e' andato in un posto migliore.
- Ne dubito. - Prego?
Beh, Charlie era un agente eccezionale, ma umanamente era un bastardo totale.
Spietato e cinico.
Avrebbe fatto di tutto per far firmare un cliente.
Di tutto? Veramente?
I divorzi...
l'abbandono dei figli... Non puoi fare queste stronzate karmiche,
senza finire in uno dei 136 livelli dell'inferno.
Giusto.
E se invece uno avesse solo abbandonato un figlio e ne fosse molto dispiaciuto,
e avesse voluto fare l'insegnante? Dove finirebbe in quel caso?
Intendi se non dovesse finire all'inferno?
Si', dai, voglio dire...
l'inferno?
Li' ci vanno gli assassini, magari. I pedofili, gli stupratori, i terroristi.
Non puoi finirci solo per l'incapacita' di mantenere una relazione di lunga durata.
Beh...
penso che il livello adatto sia quello dei "fantasmi affamati".
Oh, molto meglio! Disneyano!
Si', un po' come nei vecchi film per bambini.
I "fantasmi affamati" soffrono...
per la fame e l'ingordigia che non potranno mai soddisfare.
Hanno uno stomaco enorme, ma una boccuccia minuscola.
E quando vedono cibo e acqua...
diventano pazzi, pensano di vedere sangue e vomito.
E anche se uno di loro riuscisse ad infilarsi qualcosa nel gozzo,
la gola e lo stomaco gli brucerebbero come fossero in fiamme,
per tutta l'eternita'.
Oh... andiamo!
Mi stai prendendo per il culo, ora!
E tutto questo dallo stronzo che ha mollato la ragazza incinta via SMS.
Pare dicesse "In Grazia".
Mi scusi.
Bellissima omelia, a proposito.
E ha pronunciato il suo nome giusto, il che e' una bella cosa, e...
inoltre e' sobrio...
il che la pone molto piu' avanti del prete all'ultimo funerale a cui sono stata,
nonche'... rispetto a me adesso, perche' sono ubriaca.
Volevo solo chiederle consiglio su...
un'altra questione spirituale.
Secondo lei e' giusto...
fare da madrina se non si crede veramente in Dio?
Se infatti tu credessi che Dio fosse un bastardo stratosferico
per aver ucciso il tuo ragazzo, per esempio?
Crede che sarebbe... sarebbe una brutta cosa da fare?
Anche se lo facessi per una buona causa,
per far contenta la sorella del tuo defunto ragazzo?
Sarebbe accettabile spiritualmente presentarsi in chiesa e...
promettere di aiutare qu-quella bimba,
che assomiglia tantissimo allo zio morto, di aiutarla...
a camminare sulla via del Signore, anche se tu stesso non hai la minima intenzione di...
camminare in quella via mai piu'?
Sarebbe, sarebbe sbagliato promettere tutto cio'?
Perfino con le dita incrociate?
Si'.
Come, perfino nella Chiesa anglicana?
Temo di si'.
Ma, signorina...
Me lo lasci dire.
Per far si' che il Signore sia l'enorme bastardo che lei crede che sia,
in primo luogo dovrebbe innanzitutto esistere,
quindi, forse col tempo,
quando tutte le ferite ed il dolore, che lei naturalmente sente,
inizieranno a diminuire, come e' naturale che sia...
lei potrebbe desiderare di credere ancora in Lui.
Lo dubito.
No, noi... E' finita, finita per sempre...
tra me e l'Altissimo.
Ma grazie, veramente, e'...
Lei ha ristabilito la mia fiducia nei sacerdoti.
Io credo in lei...
ma non in Lui!
Non potresti trovarmi un posto dove possa vomitare, vero?
Si', puoi vomitare nel taxi. Dobbiamo andare. L'attore sta cercando di farmi licenziare.
E' uno dei tuoi, quello?
Non credo che il Buddismo sia per me.
D'ora in poi, tornero' a riporre la mia fede nel mio vecchio motto.
E quale sarebbe?
Fai finta di non trovarti nella merda finche' non trovi una ragazza.
Perche' quando hai una ragazza tutto sembra migliore.
Buonanotte, allora!
Oh no, non puoi.
- Non di nuovo. - Si', devo farlo,
a meno che non corrompa il guardiano per farmi entrare in ufficio,
o venga a casa con te...
Magari potresti parcheggiarmi di fianco? Io e la Merc saremmo lieti della compagnia,
soprattutto visto che sei visibilmente troppo ubriaca per guidare.
Oh, fanculo.
Dovro' prendere un taxi.
Senza di te. Non puoi venire con me.
Non quando sono in questo stato. Proveresti a scoparmi o cose del genere.
Mmm, questo e' vero.
E non posso permettere che succeda, non se faro' da madrina.
Intendi davvero andare avanti con questa storia?
Si', sai, ci ho pensato bene e da un lato...
mi sorbiro' anni ed anni di catechismo, ma dall'altro...
quella bimba e' cosi' carina...
- e potro' comprarmi un altro cappello. - Allora non c'e' gara.
Sono lieto che tu lo faccia per dei buoni motivi.
- Sogni d'oro... - Ok.
vagabondo.
Il bello e' che non finisce qui. Ci saranno i 18 anni di Peta,
la sua laurea... perfino il suo matrimonio.
Nella tua carriera da madrina vi saranno milioni di occasioni per sfoggiare cappelli!
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