Sono contenta di essere andata con una ragazza.
E' stata un'esperienza illuminante per me, dal punto di vista sessuale e...
Spirituale. Sento di aver imparato tanto su me stessa.
Cos'hai imparato?
Che mi piace il cazzo.
Gia'. Cioe', e' stato bellissimo quando me la leccava,
ma siccome anche tu sei molto bravo a farlo,
ad un certo punto ho pensato, "Ok, e' ora del pene".
Ma i suoi baci? Wow...
E' stata una rivelazione.
- Una rivelazione? - Si'!
E' proprio un altro livello!
Un livello diverso o un livello piu' alto?
Oddio, molto piu' alto! Sa cosa piace ad una ragazza
o almeno sa cosa piace a questa ragazza.
- Cazzo, potevi dirmi che faccio schifo. - No! Non fai schifo!
- E' solo che lei e' troppo brava. - Ed e' una cosa ingiusta
perche' lei ha delle labbra fantastiche, mentre io le ho sottili.
Si', ha delle labbra fantastiche. Sono come cuscini succosi, sensuali e morbidi.
- Gesu', devo iniziare ad usare il burrocacao. - Amore,
questa e' una gara in cui non puoi proprio partecipare.
E' una ragazza favolosa che bacia sempre altre ragazze favolose.
E' colei che sussurra alle ragazze favolose.
Ma voglio essere io il miglior baciatore della tua vita!
Voglio iniziare a baciarti come un'amante lesbica.
- Pensavo fosse quello che vuoi! - No. Voglio che mi baci
come un uomo che ha imparato a baciare come una lesbica.
Gesu' Cristo, e come faccio?
Prendero' appunti mentali le prossime volte che bacero' Davvy.
- Per un po' fingeremo di essere una coppia. - Perche'?
Perche' ha quarantasettemila follower su Instagram, ecco perche'.
Voglio un waffle.
Tu non vuoi un waffle? Ti prego, andiamo!
Sex&Drugs&Rock&Roll - Stagione 02 Episodio 03 - "Cool For The Summer"
Traduzione: Elposa, Fawed, vavva_, Qamar
Revisione: Maja in De Lirio
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Questa ragazza xoxoxo
#SeStevieNicksChiamasseAdele
♪ Visioni, visioni che corrono via ♪
♪ Cristalli, cristalli ♪ ♪ che non durano mai ♪
♪ Pronto? ♪
♪ Chi parla? ♪
♪ Non preoccupartene ♪
♪ Mi preparero' e poi falliro' ♪
♪ Montagne e cristalli ♪ ♪ che non durano mai ♪
♪ Devo sapere ♪
♪ Come hai avuto questo numero ♪
♪ Me l'ha dato un amico di un amico ♪
♪ Di un amico di un amico ♪ ♪ di un amico di un amico ♪
♪ Un amico di un amico ♪
♪ Devo riagganciare, mi dispiace ♪
♪ Pronto? ♪
♪ Ciao, ciao ♪
E' stato bellissimo!
Vuoi che chieda a Davvy consigli sul sesso orale?
Gigi ha detto che e' magica. La regina del cunnilingus.
Ok, tesoro, non penso che dovresti parlare con Gigi di queste cose, ok?
Non e' cio' di cui normalmente parlano madri e figlie.
Ma noi non siamo normali, John. Abbiamo un rapporto molto sano.
Lei ne ha parlato e io ho preso un appunto mentale.
Ok, ma intanto Davvy continua ad uscire per finta con Gigi,
e io non voglio un rapporto in cui la mia vera figlia
scopre dalla sua madre surrogata
che il suo vero padre e' uno schifo a letto.
- Ha senso quello che ho detto? - Purtroppo si',
e non fai schifo a letto, hai solo bisogno di un po' d'aiuto, come tanti uomini.
Quindi...
- Lo faccio male da venticinque anni? - Beh, non sempre.
- Che cosa significherebbe? - Sei sempre molto...
Come?
- Impaziente. - Oh, mio Dio.
- Pero' a volte tocchi zone ottime e... - Impaziente?
- Hai ritmi fantastici. - Porca puttana.
E quindi perche' non metterti li' ad imparare qualcosa di nuovo
che possa farmi venire... sempre?
Beh, in primis perche' e'... imbarazzante...
Chiedere ad una persona, tipo...
"Mi insegni a leccare una figa, per favore?"
Potresti chiederlo a Flash.
Perche' dovrei?
Oddio, non dirmelo.
- E' bravissimo a farlo, vero? - Ok, non te lo diro'.
E' certo, un classico. Ovvio. Lui e' il re del cunnilingus
mentre io sono Johnny, l'impaziente quattordicenne.
Non e' una gara!
Tu sei bravo a baciare e lui e' bravo col sesso orale,
siete pari, va bene?
Ma e' ovvio che l'area del sesso orale sia piu'...
Prestigiosa.
Tesoro, facciamo cosi', ascolta...
Voglio farti venire ora, ok? Io... no, ascoltami. Sono ispirato, sono carico,
la mia mente e' concentrata
e posso farlo accadere. Ora.
Troppo impaziente. Giusto, scusa. Merda.
Parlero' con Davvy, ok?
Le chiedero' di non dire nulla a Gigi, e poi parlerai tu con lei
per imparare nozioni molto importanti
di cui faremo immediatamente un ottimo uso.
Fallo per me.
Fallo per noi.
Per favore.
D'accordo.
Sai una cosa? Forse... faro' delle ricerche approfondite online.
Perche' in questo modo restera' un segreto, tesoro.
- Hai paura dei cambiamenti. - Ho paura dei cambiamenti?
Si'. Hai avuto fifa di questa
- cosa della lesbica. - Non ho avuto fifa.
Sono diventata lesbica, e poi sono tornata indietro.
Sono due cambiamenti in meno di ventiquattr'ore.
In piu', ho provato una nuova crema per il viso, oggi, quindi sarebbero tre.
- Va bene. - Io voglio un cambiamento.
Voglio una passione, qualcosa che mi consumi, capito?
- Cioe'? - Dovresti ballare,
- fare l'insegnante di ballo. - Mi piacerebbe!
- Adori ballare! - Che grande idea!
Si, ma sai, non credo che tu possa diventarlo e basta, tesoro.
- Credo che serva un attestato. - John, sono andata ad una scuola di danza.
- Lo so, ma... - Ho studiato e sarei diventata una ballerina,
- se non ti avessi incontrato, ero bravissima. - Lo so...
- E sai una cosa? - Volevo solo...
Mi ucciderai? Ho davvero voglia di sushi.
- Non ci servono waffle. - Ok.
Il negozio dei waffle e'...
Voglio qualcosa di grande nella mia vita, sai? Vorrei...
- Fare la differenza. - Come Habitat for Humanity?
No, non una differenza a livello mondiale,
una differenza nel mio mondo.
Ho gia' sprecato l'occasione di salvare il pianeta
perche' troppo presa dal farmi fottere da tuo padre, letteralmente ed emotivamente,
- sempre a mettere i suoi sogni davanti. - Ok, siamo onesti.
E' sempre stata una cosa a doppio senso, tipo aiuto...
- Tipo aiuto reciproco. - Oh, davvero? E per cosa reciproca,
a doppio senso, intendi una cosa in cui tu eri al centro, la stella sotto i riflettori
e io nascosta dietro, illuminata a malapena?
No, tesoro, e' sempre stata una strada a senso unico, ok?
Io che guido te.
Sei un cinquantenne che si comporta ancora come un ragazzino quindicenne.
E io sono una donna di quarantacinque anni che si comporta...
- Come una donna di quarantacinque anni. - Ok.
- Tesoro? Rilassati. - Oh, mio Dio...
- No, no, no, no. - Ok? Se ci pensi,
quando abbiamo parlato di farti essere la voce principale o di fare
quel concerto in cui dovevi cantare tre canzoni di fila, hai avuto
- un grosso attacco di panico. - Lo so, lo so, John , lo so,
ok? Lo so. Volevo solo...
Volevo solo qualcosa di diverso per la mia vita, capito? Dico solo questo.
Pensavo che sarebbe stato tutto diverso.
- Ok. - Va tutto bene. E' tutto ok.
- Vuoi i waffle? - Si', waffle, andiamo.
- Ma ragazze, il sushi e' proprio qui. - Oh, mio Dio, John,
e' esattamente quello che dicevamo, ok? Non vuoi mai provare nulla di nuovo.
Grazie per questo, Davvy, lo apprezzo davvero.
Beh, credo nel karma della figa.
Nel mondo del sesso orale, ne riceverai dell'ottimo se ne offrirai altrettanto.
E poi mi hanno annullato la lezione di ceramica. Quindi, eccoci qui.
Wow, e' il disegno piu' realistico di una vagina che abbia mai visto in vita mia.
Grazie.
- L'hai disegnata tu? - Una mia ex, e' un'artista.
Ma e' la mia vagina.
Beh, e'...
- Magnifica. - E' una bella figa, lo so.
Sono fortunata.
- Certo. - Gia'.
Allora, perche' sto fissando un disegno della tua figa?
Allora, tu sei un pilota di auto da corsa, vuoi conoscere il motore dentro e fuori,
- cosa lo fa andare meglio, giusto? - Giusto.
E ogni motore e' uguale, ma anche diverso.
Proprio come le vagine.
Quindi, puoi avere un po' piu' spazio qui...
Un po' meno azione qui... ma di base, ogni figa ha le stesse parti.
Certo, ma sai, io...
Sono stato in molte famose rock band di New York, sono stato con molte ragazze.
- Certo, certo... - Quindi, sai...
Ma l'essere grasso non ti rende uno chef.
Fatti fare un paio di domande.
- Posso farti una domanda prima di iniziare? - Certo.
Questa...
Tutte quante avete questa parte?
Ci vorra' piu' tempo del previsto.
No.
No, mi dispiace, no.
E' di questo che parlavo.
Troppa lingua e troppo presto.
- Troppa lingua, ok. - Va tutto bene, rilassati.
Non c'e' fretta. Sai il tempo che ti prendi quando mi fai un lavoretto di bocca?
- Si'. - Ecco, e' la stessa cosa, capito?
Piacevole e tranquillo.
Delicato e lento.
- Ok? Ok. - Ok.
Ma che stai facendo?
- Non lo so. - Mi sembra di baciare una statua.
Maledizione, Flash.
- Va tutto bene. - Non e' vero.
Penso che tu ci stia pensando troppo.
Perche' non scopiamo e basta e lasciamo stare la storia dei baci?
- Basta baciarsi. - Non succedera' mai.
Perche' sono fissato coi baci,
e lo stesso vale per Magic Johnson.
Davvero?
E' ingiusto. Voglio baciarti come ti bacia lei.
Perche' non posso imparare?
Adoro quanto tu sia aperto alle emozioni, adesso.
Mi sto evolvendo, tesoro.
Beh, tu ti starai evolvendo, ma il tuo cazzo e' ancora all'eta' della pietra.
Grazie a Dio.
Oh, si'.
Dammi un bacio.
Niente baci.
Fallo di nuovo.
Champagne per i veri amici. Pene per i falsi amici.
#lottacoicuscini
Gigi e Johnny hanno finito il testo.
- Vogliono provare. - Ok, prendo la borsa.
Perche', quando uscivamo, non mi hai mai detto che non sono bravo a baciare?
Non ne ho avuto il tempo?
In un maledettissimo anno?
Ok, ricorda che
avevo appena rotto con Johnny Rock,
dall'ego cosi' delicato che se dici che ha
i capelli strani, il suo cazzo non funziona per una settimana.
Non volevo dirti la cosa sbagliata per poi
passare una settimana a far resuscitare il tuo cazzo.
E poi...
Eri cosi' bravo col sesso orale che non mi importava.
Grazie.
Gigi mi da' dei consigli,
e ogni volta che vuole fare pratica, vado nel panico.
Ok, devi trovare una soluzione,
- o lei ti scarichera'. - Lo so.
- Ne va della felicita' di Gigi. - Lo so.
Vuoi fare pratica con me?
Cioe', chi conosce il tuo
percorso da baciatore meglio di me?
- Ava, ma dai. - E' tutto puramente scientifico.
Come un test di laboratorio.
Oh, Dio, come la stai facendo strana. Baciami e basta. Vieni qui. Gesu'.
Ok, va bene.
- Sei pronta? - Si'.
Si'...
Va meglio. Solo...
Un appunto, ok?
Ti serve un pizzico di flessibilita'.
Devi rilassare il tuo labbro inferiore...
Si muove troppo.
- Ok. Ci riproviamo? - Si'.
- Pronta? - Si'.
Si'... tecnicamente perfetto.
- Grazie. - Prego.
- Cos'e' che dovevamo fare? - Baciarci.
No, le prove.
- Vero. - Andiamo...
A provare.
- Prendo la borsa. - Ok.
Io prendo la mia.
"Banchetto"... volete chiamarlo
- "Banchetto". - Esatto.
Geniale, vero?
Beh... non e' geniale.
E' l'esatto opposto di carestia.
E' deliziosamente ironico.
Mi piace.
- Io lo amo. - Ma certo che lo ami.
Sembra che ci sara' un buffet.
Sei cattivo.
Mi piace perche' funziona.
E' memorabile. Dara' grande risonanza.
- Per questo mi piace. - Grazie. Ragazzi, abbiamo bisogno
di un titolo che attiri la gente a teatro, vero?
Chi ricorda il musical di Sting,
"L'ultima nave"?
- Mai sentito. - Come nessun altro.
Cioe', voi volete che la gente venga a vedere lo spettacolo, vero?
- Si'. - Ma voglio che sia la gente giusta.
Rehab, nessuno sa cosa significhi "An Gorta Mor".
Gli irlandesi lo sanno.
Le persone istruite lo sanno.
Ok, ho chiesto
a un mio amico irlandese che insegna alla NYU.
Sai cosa credeva che fosse?
- Medicina per la tiroide. - Ma cosa insegnano?
- Shopping? - Il primo titolo di "Hamilton" era "Burr".
Perche' faceva tantissimo freddo.
No, Bam...
Perche' nessuno voleva vedere uno spettacolo su Aaron Burr.
Nessuno vuole vederne uno su una cazzo di nave
e nessuno vuole cercare dei termini su un dizionario di Gaelico online
per compare un costosissimo biglietto.
Stiamo cercando di fare un ciclo di canzoni oscuro, pungente
che incontri la produzione di spettacoli d'opera rock.
Vogliamo che "Hamilton" sembri uno spettacolo per bambini.
Ovvio, ma non varrebbe a nulla, a meno che
non abbia una prima con tutti i biglietti venduti.
Ti verra' dato, come creatore e compositore,
il quattro percento dei guadagni al botteghino. E' una cosa senza precedenti
per uno nella tua posizione.
Ma il quattro percento di niente equivale zero, Rehab.
Pensaci.
"Banchetto".
Sapete come potreste chiamare lo spettacolo?
"Andate a farvi fottere".
Noah, dicevi di essere un nuovo tipo di ebreo,
ma ti stai comportando esattamente come i vecchi ebrei.
E tu dovresti essere questo genio creativo,
mandato qui per aiutarmi a mettere in scena la mia visione!
Ma no!
No!
Invece siete i soliti vecchi ebrei dello show business...
Sai cosa intendo... mandati qui per distruggere
gli sforzi musicali di un altro ebreo!
Sapete, sarebbe un nome perfetto per un musical.
- Ebremusical! - La vuoi smettere di dire ebreo?!
Non fai che ripetere la parola ebreo! Smettila di dirla in continuazione!
Ebreo, ebreo, ebreo! Ebreo!
"Banchetto" fa schifo.
Fa schifo quasi quanto voi due.
Ho una piccola cosa chiamata "integrita' artistica",
amici miei. Cercatela su Internet.
Banchettate su sto cazzo!
- Rehab, non potresti... - Stai zitto!
L'idea e' venuta a Campbell Scott.
Hai appena detto Campbell Scott? Quel Campbell Scott?
Fa parte della famiglia reale del teatro americano.
Suo padre era George C. Scott! Patton!
Rehab,
questo tizio interpreta Shakespeare!
Campbell Scott e' un pezzo fottutamente grosso, no?
E'... e' fantastico!
Hai appena sentito il tuo nome e Shakespeare nella stessa frase.
Non succede spesso, vero?
Campbell Scott puo' dare alla vostra produzione
un'integrita' artistica immediata e certa.
"Ricordi ancora la gelida nebbia di dicembre,
"quando il ghiaccio che lambiva la tua barba
era un'agonia lancinante?"
L'Amleto...
E' il mio dramma preferito.
- Ci sto, decisamente. - Evvai.
- Quello non era l'Amleto. - Amico...
L'ho recitato all'universita', penso di conoscere l'Amleto.
Si', ma quelli erano i Jethro Tull, "Aqualung".
♪ Non distruggermi ♪ ♪ come hanno fatto con te ♪
♪ Non distruggermi ♪
♪ Perche' io ce la faro' ♪
♪ Con o senza di te ♪
♪ Puoi anche mandare tutto all'aria ♪
♪ Ma devi cambiare ♪
Grazie mille! Ora, vorrei dare il benvenuto ad un'ospite speciale.
Questa sera, cantera' una canzone per voi.
Date il benvenuto...
Ad Ava Delaney.
La facciamo in La minore.
Pronti?
E one, two, three!
♪ Gli anelli di diamante ♪ ♪ non hanno alcun valore ♪
♪ Non sono colpita dai ♪ ♪ posti che hai girato ♪
♪ Non e' cambiato niente ♪ ♪ da quanto sei andato via ♪
♪ Ma e' arrivato il momento ♪ ♪ di tornare al tuo posto ♪
♪ Con me ♪
♪ Perche' tu sei mio ♪
♪ Ho il tuo profumo sul mio collo ♪
♪ Ti faro' passare ♪ ♪ un momento indimenticabile ♪
♪ Sta' zitto, tesoro, ♪ ♪ e ti daro' il bentornato ♪
♪ Al tuo posto, ♪ ♪ qui al mio fianco ♪
♪ Zitto, zitto, zitto ♪
♪ Zitto, zitto ♪
♪ Non m'importa cosa stessi cercando ♪
♪ In giro per il mondo ♪
♪ Perche' ora tutte quelle ♪ ♪ chiacchiere prive di senso ♪
♪ Ti hanno riportato dalla tua donna ♪
Brindiamo ad Ava!
- E' nata una stella! - Oh, no, semmai una stella cadente!
Ava, sei andata alla grande! Dobbiamo ritagliarti piu' spazio.
Devi cantare almeno una canzone a serata. E dobbiamo anche trovarti
un nome d'arte figo, come Johnny Rock o Flash!
- Flava Ava. - No, no, ce l'ho io.
Ava Del Riva.
Cosa ne dite di... Ava, e basta?
Come Sia... Ava.
- No, no... - Ava X.
- Ava X! - L'abbiamo trovato!
Mi piace! Esco con Ava X!
- Che te ne pare? - Alla salute!
- Vai! - Ava X!
Bravo! E' stato...
Sei andato bene.
Non sono migliorato?
Molto meglio.
Pero' non hai usato la lingua.
Pensavo non volessi la lingua!
Ma no, mi piace!
Solo che voglio che arrivi dopo.
- Quanto dopo? - Non lo so,
tipo un minuto, anche due...
Ma non con tutta la lingua, solo un po'.
- Quanta lingua? - Non lo so!
Giusto un piccolissimo accenno, a volte di piu',
altre volte di meno, altre volte ancora molto meno.
- Te la sei presa? - No, sono solo confuso.
Oh, ma ciao, dottor Pavlov!
Oh, si'...
Oh, Johnny...
Oh, no, no, no, non ti fermare!
Avevo solo... bisogno di riprendere fiato, amore.
Oh, mio Dio, non posso credere tu ci abbia messo cosi' tanto
a trovare quel punto...
Potevi anche... darmi qualche indicazione.
Io nemmeno sapevo che ci fosse.
Oh, si', continua.
Oh, si'...
Oh, quel punto... oh, si', proprio li'...
Oh, si'!
Oh, Johnny!
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