Crisis in Six Scenes 1x01 "Pilot"
Traduttori Anonimi www.traduttorianonimi.it
Traduzione: Tinkerbell, flhope
Traduzione: No_madeja_do, Athena_
Revisione: mono_cromo
ASSOCIAZIONE AMERICANA STUDENTI LUTERANI
PACE
NON MI IMPORTA DELLO ZIO SAM! NON ANDRO' IN VIETNAM
PACE
BOMBARDIAMO HANOI PER VINCERE LA GUERRA E SCONFIGGERE LA COSPIRAZIONE COMUNISTA
LE TRUPPE AMERICANE VIA DAL SUD-EST ASIATICO ADESSO! PACE SUBITO!
Gli anni Sessanta.
La societa' americana e' sull'orlo della rivoluzione.
E nel mezzo della turbolenza sociale,
ecco Sidney Muntzinger.
Dammi solo una spuntatina e sfoltiscili un po' sopra.
- Proprio qui, sarebbe fantastico. - Non c'e' molto da tagliare, li' sopra.
Si', certo, hai ragione, ma sai, qui...
Ho preso una fotografia da una rivista...
e mi chiedevo se puoi farmeli cosi', proprio uguali a questi.
Quello e' James Dean.
Si' e se puoi farmeli cosi'...
- Sai, mi piace questo taglio. - Non posso farti assomigliare a James Dean.
No, lo so, non lo pretendo ovviamente, ma insomma, sai...
- prova a farli il piu' simile possibile. - Potrei lavorarci per dieci anni, Sidney,
- non assomiglierai mai a James Dean. Mai. - Ho capito, Dominic. Lo so.
Insomma, fai del tuo meglio.
- Chiedo solo questo. - Ok, va bene, d'accordo.
Allora, ho finito il tuo ultimo romanzo.
Ok...
Finalmente, mi ci e' voluto tutto l'inverno.
Come mai? Era semplicemente una storia breve, non erano nemmeno 200 pagine.
Beh, continuavo ad addormentarmi.
Beh, sai, e' ovvio, certamente, ti...
- ti svegli presto, quindi a quell'ora... - Pensavo di avere un disturbo del sonno,
come la narcolessia, sai? Ma il dottore ha detto che era colpa del libro.
Quando leggo, i miei occhi si stancano a meno che non sia davvero coinvolto,
- o almeno interessato. - Io non so cosa...
Non tagliarmi le orecchie.
Lasciale intere, della stessa dimensione di quando sono arrivato.
Se mi fossi almeno affezionato a qualche personaggio, sai, anche solo ad uno.
Beh, sai... la letteratura dipende dai gusti personali.
Non la chiamerei proprio letteratura, anche se mi e' piaciuto piu' di quello precedente.
- Si, lo so. - Almeno questo aveva una logica.
- Quello di prima era postmoderno, quindi... - Gia'.
Era completamente assurdo, completamente.
- Non lo definirei assurdo, Dominic. - Ma dai, era come il delirio di un pazzo,
uno squilibrato...
o diciamo un ragazzo con un'intelligenza limitata.
- Si, beh... - Ti ci rivedevo in quel personaggio.
Si', puoi semplicemente tagliarmi i capelli?
Allora, stai scrivendo altro? Ho letto che il tuo editore e' andato in bancarotta, vero?
Sto lavorando ad un progetto per una serie televisiva adesso.
Forse ti si addice di piu'.
Ma non rendere assurdo lo show televisivo.
No, faro' del mio meglio per renderlo sensato.
- Quindi, sai... - Di cosa parla?
Una di quelle cose sulla famiglia...
Ho capito. La solita famiglia squilibrata con moglie e figli spiritosi
e il marito tormentato,
cose del genere?
Giusto? Gia'.
Buona idea. Sai una cosa?
Continua a fare quello che piace alla gente.
Lascia che parlino di cliche'. Non importa, finche' il conto in banca aumenta.
- Non ho detto che e' un cliche', e' un... - Non devi vergognarti, lo sai?
Solo perche' una serie tv e' considerata di basso livello paragonata ad un libro, dai.
Si', beh, insomma, e' molto redditizio e...
non si guadagna molto con i romanzi, quindi...
No, a meno che tu non sia Salinger,
ma non lo sei.
Tua moglie lavora ancora?
Si', certo,
riceve le persone a casa adesso, ma un numero limitato, non molte ormai.
Come si fa a decidere da chi andare se il matrimonio va male
tra un consulente matrimoniale e uno strizzacervelli?
Beh, sono molto diversi, sai. Kay,
Kay e' consulente matrimoniale. Lo strizzacervelli e' completamente diverso.
Adoro le foto di casa vostra che mi hai fatto vedere, comunque.
E' davvero bella.
Sono un uomo molto fortunato, sai, quando ci penso.
Ho una bella moglie, un bellissimo matrimonio, dei fantastici nipoti, ho...
Insomma...
Vivo semplicemente... non lo so. Sono fortunato.
Sono fortunato.
Si', come Job.
Poi uno, due, tre e Dio l'ha fottuto.
Allora,
ditemi, signore e signora Bellman.
Di preciso, quali difficolta' coniugali vi hanno spinto qui oggi?
- Litighiamo. - Non discutiamo di cose materiali.
Per esempio, lui vuole vivere in citta' e io voglio vivere in campagna.
Lui non vuole che io lavori...
e io voglio lavorare.
Amo lo sport e lei lo detesta.
Mi piacciono i film e lei li odia.
Mi piacciono i ristoranti. A lei piace mangiare a casa.
Odia come cucino.
Non sopporto quando russa. Non sopporto le sue terribili battute.
Detesto la sua risata.
Odio che le piaccia fare shopping e che...
- spenda cosi' tanto. - Non sopporto che sia cosi' avido,
un tirchio. E inoltre...
lascia delle mance imbarazzanti, si finge un pezzo grosso.
Lei dorme con la finestra spalancata, mentre a me piace l'aria condizionata.
Lui si rifiuta di viaggiare.
Non e' per niente romantico. Non ricorda il mio compleanno, ne' gli anniversari.
Lei non mi considera un tipo sessualmente attraente.
E inoltre lui non riesce a sopportare la mia famiglia.
Lei odia la musica classica
e vuole per forza avere un cane. Io invece odio i cani.
Capisco.
Quindi...
C'e' qualcosa su cui siete d'accordo?
A nessuno dei due piace il guacamole.
D'accordo.
E' un inizio.
E' piuttosto evidente che voi due vi amate.
E io credo che...
si possa iniziare proprio dal guacamole.
Kay?
Sono a casa.
Sono in ufficio.
Ti piace il mio nuovo taglio di capelli?
- Hai tagliato i capelli? - Certo, non si vede?
Dimmi, a chi assomiglio?
In che senso?
A quale attore assomiglio?
- A quale attore assomigli? - Si'.
Fammi pensare, dammi un minuto.
A Franklin Pangborn?
- Chi? - Franklin Pangborn.
Chi e' Franklin Pangborn?
E' tipo un attore effeminato di poco rilievo che
recita nei film polizieschi. E' bravissimo.
Davvero bravo. Ha avuto solo ruoli minori, ma...
ha quei buffissimi baffi
- che W.C. Fields ha preso in giro molte... - Non e' esattamente l'attore che intendevo.
Dai, guardami meglio.
Elisha Cook Junior?
Lascia stare, guarda.
Lascia perdere. C'e' qualche novita'?
Cosa e' successo oggi? Oppure...
- C'e' stato un massacro in Vietnam. - Capisco.
C'e' stata...
una rivolta in un'universita' nel Michigan.
Poi a San Francisco c'e' stato un attentato,
- poi l'emancipazione dei neri... - A casa non e' successo niente?
- Qualche buona notizia interessante... - Si'.
- Hanno aggiustato la televisione. - Fantastico.
- In tempo per il campionato di baseball. - Gia'.
- Ottimo. - Oggi ci daremo completamente al baseball.
- Chi sara'? - Ecco le ragazze.
- Sono arrivate le ragazze. - Oh, non le ragazze di quello stupido
club del libro.
Staremo qui solo per un'ora
e Jane e Doug stanno arrivando con le bistecche,
cosi' potrai finalmente usare il tuo nuovo barbecue e renderti utile.
Ehi.
- Ciao. - Ciao, entrate.
Ciao.
- Ciao. - Salve.
- Che bello vederti! - Ciao.
- Salve.
Quindi,
una mattina si sveglia e di punto in bianco
si trasforma in un enorme
scarafaggio.
Odio terribilmente la fantascienza.
Non si tratta di fantascienza.
E' piuttosto una cosa simbolica, no?
- O io lo interpreto in modo sbagliato? - No,
ma non riesco proprio a capire l'autore. Cioe'...
Cosa simboleggia l'insetto?
Non c'e' dubbio che l'insetto in questione soffra...
di bassa autostima.
Si sente in colpa.
Potrebbe riferirsi al peccato originale?
Non abbiamo pero' considerato...
la relazione tra Kafka e suo padre.
E' lui quello che ha ucciso suo padre e sposato sua madre?
Oddio, ma sentitela.
Quello e' Ercole.
Oh, mio Dio.
Questo e' una macchina di ultima generazione
e io non riesco proprio a farla funzionare, non funziona.
Guarda qui, guarda queste bistecche.
Arrivano dal Nebraska.
Sai, credo stia arrivando il temporale. Entriamo e cuciniamole sul fornello.
Oddio, ma perche' tutti sanno usare il barbecue,
mentre io non riesco proprio a farlo funzionare?
Non sapevo mangiassi le bistecche.
Gia', ho letto un articolo su una rivista che diceva che
si vive piu' a lungo,
se si evita tutto cio' che e' piacevole.
Gesu', non riesco proprio a farlo funzionare.
Non importa cosa faccia, non funziona.
S.J. Muntzinger.
E' un autore brillante.
Eccellente. Ma non ha la minima idea di come si cambi un fusibile.
E' vero che hai iniziato come scrittore per un'agenzia pubblicitaria?
Ha scritto le pubblicita' per il Gelato Ortopedico di Stillman.
Gia', loro stavano cercando di diminuire
lo zucchero e il tenore di grassi, cosi' ho avuto l'idea
che se l'avessi chiamato "Gelato Ortopedico",
sarebbe stato un successone.
- Si', me lo ricordo. - Gia'.
A proposito,
Allen e Ellie verranno a cena da noi stasera.
- Chi? - Allen, il ragazzino che sta da noi.
Ah, lui. Beh, non lo definirei proprio un ragazzino.
E' un po' un ragazzino. Insomma, e' giovane,
i suoi genitori sono dei nostri cari amici.
Sta facendo un master di economia, quindi...
sono molto tradizionalisti e...
la New York University si trova a Greenwich Village e hanno paura...
Non vogliono che lui abbia a che fare con gli hippy o i drogati.
Gia', e' un ragazzo molto serio.
E verranno qui tra un mesetto, per conoscere Ellie, la sua fidanzata.
E' una ragazza deliziosa. Deliziosa.
Ehi...
raccontagli chi li ha fatti conoscere.
Li ha fatti conoscere S. J. Muntzinger.
Si', ero in una galleria d'arte in centro e vedo questa bella ragazza bionda, ci parlo
e vedo che e' una che studia, e' ricca, insomma...
ho pensato: e' perfetta per Allen.
E' una debuttante. Si e' scoperto subito.
E' proprio quello che speravano i suoi genitori, capito? Pensano...
che si stia per sposare con Grace Kelly.
E' fantastico, quindi si sono innamorati?
Si', totalmente.
Di sicuro faranno un bel matrimonio.
E' cosi' emozionante quando i figli si innamorano.
Ti mancano i tuoi figli a casa?
Devi vedere il nostro nipotino, assomiglia a Robert Redford...
ed e' eccezionale.
Robert Redford.
Sai a chi assomigli con questo nuovo taglio? Mi e' venuto in mente ora.
- A chi? - Hai presente l'attore Percy Helton?
Chi?
Percy Helton.
Percy Helton...
- e' vero. Si', uguale. - Vero?
Sai, faceva sempre la parte dello sfigato sottomesso con la voce stridula.
Andiamo dentro.
Cuociamo le bistecche dentro, perche'
ci sara' un temporale stanotte e questo non funzionera' mai.
E' una catastrofe.
E' vero, c'era agitazione nelle stelle. Oggi ho fatto l'oroscopo per tutti noi
e diceva che tu e Kay state per vivere un'esperienza sconvolgente.
Cavolo.
- Quindi i vostri genitori non si conoscono? - In realta' hanno parlato al telefono
e sono andati subito d'accordo.
Un matrimonio al The Plaza e' una cosa molto elegante.
Come si chiamava...
l'hotel in cui ci siamo sposati, nel New Orleans?
The Scorpion.
Dove andate in viaggio di nozze?
In Europa? Roma, Atene.
- Io e Doug andiamo in crociera in autunno. - Gia', andiamo nelle isole greche.
So che e' una domanda stupida, ma volete venire?
Beh...
Sid in crociera...
La crociera si fa su una barca?
Decisamente. E sull'acqua.
- E' una grande barca. - Non ne dubito. E non oscilla,
solo che appena ci sali, comincia a oscillare.
Fatemi dire due parole, se andate in crociera, solo due parole:
intossicazione alimentare.
Capito? Inevitabile.
E poi, metti che sei in mezzo all'Oceano Atlantico, e' mezzanotte
e ti viene l'appendicite.
Va beh, hanno gli elicotteri, ti possono portare in un ospedale.
E tu sali su un elicottero? Con un
piccolo perno che regge le eliche? Un perno minuscolo regge quelle eliche?
E tu vuoi...
vuoi essere operato in un ospedale in qualche paese straniero...
Vuoi...
essere operato a cuore aperto in Camerun?
A Sid piace stare solo a casa sua...
nel suo posticino a letto, mentre guarda
una partita di baseball in televisione. Gli piace mantenere la sua routine...
inalterata.
Sai, devo dire che sono d'accordo con lui.
Quindi, cosa farai dopo aver preso il master?
- Allen entrera' nell'azienda di suo padre. - Ah, di cosa si occupa?
Amministrazione di denaro.
Dovrei parlare con tuo padre.
No, suo padre non tratta con nessun cliente che abbia meno di un milione di dollari.
- Un milione? - Si'.
D'accordo. Io ho...
Vediamo, tipo...
dai, 50, 54, 54 dollari.
Signori, dovete scusarci, noi dovremmo andare.
- Oh, no! - Andiamo a sentire musica folk in centro.
- Musica folk, wow. - Gia'.
- Si'. - Beh, siete scusati.
- Grazie mille. - E' stato un piacere.
- Congratulazioni. - C'e' il dolce, no?
Allora, andiamo in soggiorno per il caffe'?
- Sono proprio una bella coppia. - Lo so.
- Ah, come vorrei essere di nuovo giovane. - Io no.
Non vorrei essere giovane ed essere spedito in Vietnam.
- Il notiziario, il notiziario. - Oh, no. Non mi deprimete.
Oh, Dio. Avreste mai pensato di vedere l'America in queste condizioni?
Cosi' polarizzata.
Insomma, questi disordini.
Neri contro bianchi...
maschi contro femmine, giovani contro vecchi.
Questi scioperi continueranno
finche' non finira' la guerra del Vietnam
e non si intravede nessuna fine a questa guerra.
- Odio questa stupida guerra. - Lo so.
Sai, i figli dei nostri amici volevano che andassimo
a manifestare a Washington la settimana scorsa, ma...
non lo so, secondo me sono troppo vecchia.
- Beh, io ci sarei andata, ma Sid... - Si', si', scordatelo.
Sai, sono allergico ai gas lacrimogeni.
E Allen, lo sposo? Non ha paura di essere arruolato e spedito laggiu'?
E' classificato 4F, ha...
un'ernia a qualcosa.
Io sono sempre stato 4F
e ne vado fiero. Ero psicologicamente inadatto.
- Glielo disse la commissione. - No.
Sapete, ho servito con orgoglio, ho...
ho una medaglia al valore.
Io ho una medaglia al timore.
Il gruppo rivoluzionario che si autodefinisce...
l'Esercito Costituzionale per la Liberazione.
Le rivolte sono scoppiate in circa sei campus universitari
in cui si contestava la guerra
e le politiche dell'attuale amministrazione.
Sono proprio carini...
Sidney e Kay.
Si', beh, Sidney e' uno dei piu' vecchi amici di mio padre,
e vanno molto d'accordo, a meno che non si parli del Vietnam, ovviamente.
Sidney e' democratico?
No, Kay e' democratica. Sid, e' uno struzzo,
che vive con la testa sotto la sabbia, capito?
E mio padre e' il prototipo del cittadino di Orange County.
Oddio, adoro l'idea di vivere in California.
Ho tanti amici la'.
Che stai pensando?
Non so, a volte mi sento cosi' in colpa per non essere chiamato alle armi.
Mi chiedo, voglio davvero lavorare nell'azienda di mio padre?
Molti dei miei amici sono attivisti politici e...
viviamo in quest'epoca frizzante,
dove le cose cambiano continuamente.
Forse dovrei frequentare giurisprudenza, e studiare diritto costituzionale, non so.
Il diritto e' interessante.
Molti dei miei compagni sono in Vietnam, prestano servizio militare,
combattono, alcuni muoiono, ma per cosa?
Beh, non ci pensare troppo, ti fara' impazzire.
Ringrazia di avere un ernia al disco.
Dovrei.
Mi piace che rimugini su queste cose.
Ci rimugino, si', abbastanza per diventare pazzo.
Ti amo.
Dobbiamo chiamare uno dei nostri figli come Sidney,
o S.J. Muntzinger, come si firma orgogliosamente.
E' stato lui a presentarci.
Si', vedremo.
E' un bravo ragazzo, sai?
E i suoi genitori dovrebbero farmi una statua per averli fatti incontrare.
Perche' la ragazza e' proprio come la volevano per loro figlio.
E' intelligente, e' adorabile.
Ha una buona istruzione. E' colta.
Non e' una di quelle
hippy pazze che fumano erba.
Giovani innamorati. E' cosi' romantico.
Lo so, lo so. Sono carini.
Ti ricordi quando cercavi di tenermi lontana da Henry Goodwin?
- Ci hai messo tutto te stesso. - Quel ragazzo grassoccio
e balbettante che aveva una cotta per te,
- vero? - Si' e mi ha chiesto di sposarlo.
Che gli e' successo? Mio Dio.
Ha vinto un premio Nobel per la chimica e poi...
ha guadagnato un miliardo di dollari per una medicina che ha inventato.
Sei fortunata a non stare con lui,
perche', alla fine, hai avuto me...
No, ho te e sono davvero molto felice
di stare con l'uomo...
L'uomo che ha scritto delle pubblicita' per un'agenzia pubblicitaria.
Esatto, non sara' un premio Nobel,
ma ho comunque vinto qualcosa per la pubblicita'
degli acquari della Earl of Sussex.
- Gia'. - Non dimenticarlo.
Ho sempre pensato...
che ci fosse bisogno di acquari piu' piccoli,
cosi' che meno persone potessero soffocarvisi.
Si', e' stato un problema per l'agenzia, per un po'. Ma ce la siamo cavata.
So solo che, alla fine, ho trovato
la donna giusta, La moglie giusta.
- Non potrei essere piu' felice. - Siamo molto,
molto fortunati.
Dovrei pregare, nel caso in cui ci sia un Dio e che mi sia sbagliato in questi anni?
Pensi che saremmo dovuti...
Pensi che saremmo dovuti andare a protestare a Washington?
Dai,
vai a dormire.
Che Dio benedica i Muntzinger.
Gia', e se stai ascoltando, per me vale doppio.
E se ti capita di trovare delle scappatoie alle tasse
al quale il mio contabile non ha pensato,
fammele avere in sogno.
Buonanotte, tesoro. Sogni d'oro.
Buonanotte, buonanotte.
Sai di chi si parlava...
Che nome e' venuto fuori, quando... Sono cosi' stanco...
Sai di chi mi ha parlato il mio barbiere,
paragonandolo a me? Di Job!
Ci credi?
Beh, buonanotte, tesoro.
Buonanotte, buonanotte.
Cristo, oh, mio Dio.
Che? Che e' successo?
Ho scordato di accendere l'antifurto.
Come hai fatto a dimenticalo?
Lo accendi ogni notte da quando ci siamo trasferiti, 26 anni fa.
Lo so, ma meglio sani e salvi che con rimpianti.
Oh, non fare il paranoico, dai.
- Dai, rilassati. - Dio...
Non sono paranoico, ma sono cosi' stanco. Non voglio alzarmi dal letto.
Tesoro, non ti lamentare come una nonnetta. Mettiti giu'.
Sopravviverai per una notte senza l'antifurto acceso.
Oh, Dio.
Vorrei non aver letto "A sangue freddo".
Sai che e' successo?
Hanno tagliato la gola al signor Clutter.
Va bene, ho capito.
Scendi giu' e accendi l'allarme, perche' non ci addormenteremo finche' non lo fai.
- Non lo faccio. - Come vuoi.
No, anche il mio psicologo pensa io sia paranoico.
Sono solo... troppo stanco.
Non fa niente.
L'hai sentito?
Cosa?
- Perche' mi hai svegliato? - Mi pare di aver sentito un rumore.
No, non e' nulla. Non e' nulla, lasciami in pace.
Torna a dormire.
Credimi, non e' stato nulla.
Traduttori Anonimi www.traduttorianonimi.it