Crisis In Six Scenes Stagione 1 - Episodio 1
Traduzione: _shads_, Gawky7, Koaliller
Traduzione: serein, Jajaa, PotionFlame
Revisione: aeileen
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{an8}NON ME NE FREGA UN CAZZO DI ZIO SAM, NON ANDRO' IN VIETNAM
PACE
{an8}CHIUDETE L'HANOI SANCTUARY
BOMBARDIAMO HANOI PER VINCERE LA GUERRA E DISTRUGGERE LA COSPIRAZIONE COMUNISTA
{an8}VOGLIAMO LA PACE!
FUORI DAL SUDEST DELL'ASIA LE TRUPPE AMERICANE, ADESSO!
Anni '60,
la societa' americana e' sull'orlo di una rivoluzione,
e nel bel mezzo di questi tumulti sociali,
c'e' Sidney Munsinger.
Spuntali un po' e sfoltiscili al centro.
Qui sarebbe perfetto.
Non c'e' molto da sfoltire.
Lo so, ma sai com'e',
ho... strappato una foto da un giornale,
e ho pensato che potessi farmeli cosi',
dovresti solo farli come questo qui.
E' James Dean.
Si', e se potessi farlo,
- mi piacerebbe un taglio come questo. - Non posso farti sembrare James Dean.
No, lo so, non me lo aspetto di certo,
ma falli quanto piu' somiglianti possibile.
Posso lavorarci per dieci anni, Sidney,
- ma non assomiglierai mai a James Dean. - Lo so, Dominic, lo so,
ma fai del tuo meglio, e' tutto cio' che ti chiedo.
Ok, va bene, va bene.
Ho finito di leggere il tuo libro.
Ok.
Finalmente, ci ho messo un inverno intero per finirlo.
Perche'? Era solo una novella.
Non ha nemmeno duecento pagine.
Beh, mi appisolavo sempre.
Beh, sai... ti svegli sempre presto...
- Quindi quelle ore... - Pensavo di avere un disturbo del sonno,
tipo la narcolessia.
Ma il medico ha detto che e' colpa del libro.
Quando leggo a letto, mi stanco,
a meno che il libro non mi sorprenda o non sia interessante.
Io non... non tagliarli sopra le orecchie.
Lasci coperte le orecchie, come quando sono arrivato.
Almeno, se mi piacessero i personaggi, anche solo uno...
Sai, certi libri piacciono e certi no.
Non lo considererei un vero libro, ma mi e' piaciuto piu' dell'ultimo.
Almeno questo era coerente.
L'ultimo era post-moderno, quindi...
Era davvero incoerente.
Non lo definirei incoerente, Dominic.
Sembravano i vaneggiamenti di un pazzo, lunatico,
o comunque di uno non troppo intelligente.
- Beh... - C'era molto di te, in quel personaggio.
Puoi semplicemente tagliarmi i capelli?
Ne stai scrivendo un altro? O il tuo editore e' in bancarotta?
Sto lavorando ad un progetto televisivo, ora.
Probabilmente ti riuscirebbe meglio.
Ma non creare una serie TV incoerente.
No, cerchero' di renderla razionale.
- Quindi... - Di che parla?
E' la storia di una famiglia.
Capisco, la solita famiglia disfunzionale
con la moglie doppio-giochista, dei figli e un marito molestato e cose cosi'?
Si'? Si'.
Buona idea. Sai cosa?
Attieniti a cio' che piace a tutti.
Pensino pure che sia un cliche', che importa?
Sarai comunque umiliato in banca.
- Non e' un cliche'... - Ascolta, non c'e' stigmatizzazione.
Solo perche' le serie TV sono considerate mediocri rispetto ai libri, dai.
Beh, sai, sarebbe redditizio,
e con i romanzi non fai molti soldi, percio'...
No, a meno che tu sia Salinger, ma non lo sei.
Tua moglie lavora ancora?
Si', lavora a casa,
ma limitatamente, non piu' di tanto.
Come fai a decidere se un matrimonio va a rotoli,
tra una consulente matrimoniale e uno strizzacervelli?
Beh, sono molto diversi, sai.
Kay e' una consulente matrimoniale. Lo strizzacervelli e' tutta un'altra cosa.
Adoro la foto di casa tua che mi ha mostrato, comunque.
Era davvero bella.
Sono un tipo davvero fortunato, quando ci penso,
ho una moglie adorabile, un fantastico matrimonio,
ho dei bellissimi nipoti, sai...
Vivo e basta... non lo so.
Sono fortunato, sono fortunato.
Si', lo era anche Job. Poi uno, due, tre,
e Dio l'ha fottuto.
Allora...
Ditemi, signor e signora Bellman,
esattamente quali difficolta' coniugali vi portano qui oggi?
- Noi discutiamo. - Non discutiamo di cose materiali.
Ad esempio, lui vuole vivere in citta',
io voglio vivere in campagna.
Lui non vuole che io lavori,
io voglio lavorare.
Io amo lo sport, lei odia lo sport.
A me piacciono i film, lei odia i film.
Io amo i ristoranti,
a lei piace mangiare a casa.
Lui non sopporta la mia cucina.
Io non sopporto il suo russare.
Non sopporto le sue terribili battute.
Io odio la sua risata.
Odio che a lei piaccia fare shopping e...
- Che lasci i conti in sospeso. - Non sopporto che lui sia parsimonioso.
Uno spilorcio. Eppure...
E' imbarazzante per la troppa mancia che lascia, vuole fare il grand'uomo.
Lei dorme con la finestra aperta.
Io ho bisogno dell'aria condizionata.
Lui si rifiuta di viaggiare.
Non e' romantico. Non si ricorda il mio compleanno,
o il nostro anniversario.
Lei non mi trova attraente dal punto di vista sessuale.
Lui non sopporta la mia famiglia.
Lei odia la musica classica e deve avere un cane.
E io odio i cani.
Quindi...
C'e' qualcosa su cui andate d'accordo?
A nessuno dei due piace il guacamole.
Ok.
E' un inizio.
Voglio dire, e' ovvio che voi due vi amate...
E penso che...
Possiamo partire dal guacamole.
Kay?
Sono a casa.
Sono nello studio.
Ti piace il mio taglio?
- Ti sei tagliato i capelli? - Si', non si nota?
A chi assomiglio?
Che vuoi dire?
A quale attore assomiglio?
A quale attore assomigli?
Fammi pensare un attimo.
Franklin Pangborn.
- Chi? - Franklin Pangborn.
Chi e' Franklin Pangborn?
E' un attore poco conosciuto elegante e un po' effeminato
che interpreta il ruolo dell'impiegato nei film, ed e' bravissimo.
Lo e' davvero. Ha solo ruoli minori.
Ma ha degli strani baffi,
W.C. Fields lo prende in giro in un sacco di film.
Non e' quello a cui pensavo io, Kay. Guarda, guarda meglio.
Elisha Cook Junior?
Lascia perdere, lascia perdere.
Che c'e' di nuovo? E' successo qualcosa oggi o...
C'e' stato un massacro di civili in Vietnam.
C'e' stata... una rivolta in un'universita' del Michigan.
E a San Francisco c'e' stato un attentato,
e una violenta fuga di prigione...
Si', ma cos'e' successo a casa, qualche buona notizia,
- qualcosa di interessante, o... - Si'.
Hanno aggiustato la televisione.
Oh, fantastico. Quindi giusto in tempo per il baseball.
- Si', oggi baseball tutto il giorno. - Ottimo.
- Oh, le ragazze, le ragazze. - Chi e'?
- Oh, Dio. Non quello... - Ci sono le ragazze.
Stupido... club del libro.
Ci vorra' solo un'ora,
Jane e Doug vengono a cena e portano le bistecche,
cosi' puoi grigliarle sul tuo nuovo barbecue...
- E potrai vantarti. - Ciao.
Ciao! Entrate pure.
Ciao.
- Ciao. - Ciao.
E' bello vederti.
Ciao!
- Ciao. - Ciao.
- Allora... - Si'.
Lui una mattina si sveglia...
E si e' trasformato in un gigantesco scarafaggio!
Io odio la fantascienza!
Non e' fantascienza.
La metamorfosi e' simbolica, giusto?
O ho capito male?
No, ma comunque l'autore si e' dimenticato...
Di spiegarcelo. Insomma...
Cosa simboleggia l'insetto?
L'insetto,
ovviamente, simboleggia una mancanza di autostima.
Derivante dal senso di colpa.
Puo' simboleggiare il peccato originale?
Abbiamo mai discusso...
Del rapporto fra Kafka e suo padre?
Lui e' quello che ammazza il padre e sposa sua madre?
Oddio, ma sentitela!
Quello e' Hercules!
Cristo, questo aggeggio e' all'avanguardia
e io non... non sono capace a usarlo.
Non ce la faccio.
Ecco, guarda queste bistecche.
Ce le siamo fatte spedire dal Nebraska.
Secondo me verra' a piovere. Torniamo in casa e cuociamole sul fornello.
Dio, perche' ogni volta che ho a che fare con un barbecue
non riesco nemmeno ad accenderlo?
Non credevo mangiassi le bistecche.
Questo perche' ho letto un articolo che diceva
che puoi vivere piu' a lungo
se eviti qualunque cosa sia buona.
Cristo, non riesco a farlo funzionare.
Non importa cosa io faccia, tanto non si accende.
S.J. Munsinger
e' un autore brillante,
davvero brillante, ma non sa nemmeno cambiare un fusibile.
E' vero che la tua carriera e' iniziata in un'agenzia pubblicitaria?
Ha scritto le pubblicita' del "gelato ortopedico Stillman".
Si', stavano...
Cercando di diminuire...
La percentuale di zucchero e grassi, allora...
Ho avuto l'idea
che se l'avessero chiamato "Gelato Ortopedico",
avrebbe venduto di piu'.
- Me le ricordo! - Anche io!
A proposito...
Alan e Ellie cenano con noi stasera.
- Chi? - Alan, il ragazzo che sta da noi.
Ah, lui!
Beh, non lo definirei "ragazzo".
Ma e' un ragazzo. Insomma, e' giovane,
i suoi genitori sono nostri grandi amici
e lui si sta laureando in economia.
Allora...
Loro sono molto tradizionalisti.
L'universita' e' a Greewich Village
e hanno paura...
Non vogliono che incontri qualche hippy o tossico, quindi...
Si', e' un ragazzo molto rigido.
E fra un mese verranno qua per conoscere Ellie,
che e' la sua fidanzata
ed e' anche una ragazza davvero adorabile.
Ehi...
Di' loro chi li ha fatti conoscere.
S.J. Munsinger li ha presentati.
Esatto. Io ero alla galleria d'arte
e li' c'era questa bella biondina, cosi' attacco bottone con lei
ed e' educata e ricca.
E ho capito che era perfetta per Alan.
E' una debuttante. E' stata presentata alla societa'.
I suoi genitori devono sapere solo questo.
Pensano che stia per sposare Grace Kelly.
- E' meraviglioso! - Quindi si sono innamorati?
Si', esatto.
Scommetto il matrimonio sara' in grande.
E' cosi' romantico quando i propri figli si innamorano.
Vi manca avere i vostri figli a casa?
Dovreste vedere nostro nipote.
Assomiglia a Robert Redford,
ed e' un genietto.
Robert Redford.
Sai chi sembri con questi capelli?
- L'ho capito ora. - A chi?
Conosci l'attore Percy Helton?
Chi?
Percy Helton.
- E' vero. Si', e' perfetto! - Vero?
Fa sempre la parte dello sfigato fastidioso con la voce stridula.
Entriamo dentro.
Cucineremo la bistecca dentro,
perche' ci sara' una tempesta elettrica stasera,
e questo non funzionera' ed e' una catastrofe.
C'erano delle turbolenze nelle stelle. Ho letto i nostro oroscopi oggi,
e diceva che tu e Kay farete un'esperienza sconvolgente.
- Bene. - I vostri genitori non si sono mai visti?
Hanno parlato a telefono e sono andati molto d'accordo.
Un matrimonio al Plaza, sara' cosi' elegante.
Come si chiamava l'hotel dove ci siamo sposati, a New Orleans?
Lo Scorpion.
E dove la luna di miele?
In Europa? Roma, Atene.
- Io e Doug andremo in crociera in autunno. - Si', visiteremo le isole greche.
So che e' sciocco chiedervi se volete unirvi.
Beh...
Sid in crociera...
Una crociera su una nave?
Ovviamente. E sull'acqua.
- E' una grossa nave. - Ne sono sicuro, e non dondola,
finche' non ci sali e dondola.
Fatemi dire due parole, se andrete in crociera,
due parole: intossicazione alimentare,
ok, e' inevitabile.
E poi ti ritrovi in mezzo all'Atlantico,
e' mezzanotte, ti scoppia l'appendice.
Hanno degli elicotteri che ti possono portare all'ospedale.
Devi andare in elicottero, con quel piccolo perno
che regge le eliche, quel perno cosi' piccolo regge le eliche?
E voi volete...
Volete essere operati in un ospedale
in un paese straniero...
Volete un operazione a cuore aperto in Camerun?
A Sid piace solo starsene a casa
e nel suo posticino sul letto
con una partita in televisione,
e gli piace che la sua routine rimanga invariata.
Devo dire che sono d'accordo con lui.
Cosa farai dopo aver finito il master?
Alan entrera' nell'azienda del padre.
Di che si tratta?
Gestione finanziaria.
- Forse dovrei parlare con tuo padre. - No, suo padre non si occupa di clienti
che non hanno milioni di dollari.
Un milione di dollari?
D'accordo. Io ho, vediamo...
piu' o meno cinquanta, cinquantaquattro, cinquantaquattro dollari.
Dovete... dovete scusarci.
Dovremmo andare. Andiamo a sentire della musica folk in citta'.
- Musica folk. - Si'.
- Siete scusati!
Grazie. E' stato un piacere conoscervi.
Piacere nostro.
- Congratulazioni! - C'e' il dolce, vero?
Andiamo in salone a prendere il caffe'?
Sono una coppia cosi' carina.
Lo so. Se potessi tornare giovane.
Io no, non vorrei tornare giovane ed essere spedito in Vietnam.
- Il telegiornale, il telegiornale. - Oh, no, non farmi deprimere.
Oh, cielo, pensavate di poter vedere mai l'America cosi'? Cosi' polarizzata...
Con tutte queste rivolte,
neri contro bianchi,
uomini contro donne, giovani contro vecchi?
Questi scioperi continueranno finche' non terminera' la guerra in Vietnam,
ma la fine non sembra ancora essere vicina.
Odio questa stupida guerra.
Oh, lo so. Vedi, gli amici dei nostri figli volevano che andassimo
a manifestare a Washington la scorsa settimana, ma...
Non lo so. Credo di essere vecchia per farlo.
- Beh, io ci sarei andata, ma Sid... - Si', si', lascia stare.
Sai, sono... sono allergico ai gas lacrimogeni.
Beh, che mi dite di Alan lo sposo?
Non e' preoccupato che lo possano mandare laggiu'?
Non e' idoneo. Ha...
Un'ernia a qualcosa.
Neanche io sono mai stato idoneo, e ne vado fiero.
Ero psicologicamente non idoneo.
- L'ufficio leva glielo ha detto. - No.
Sapete, io ho servito fieramente. Ho...
Ho un Cuore Viola.
Io... io avevo un cuore codardo.
Il gruppo rivoluzionario si fa chiamare
l'Esercito Costituzionale per la Liberazione.
Rivolte sono scoppiate in mezza dozzina di campus universitari
per protestare contro la guerra
e contro le attuali politiche amministrative.
Sono davvero delle belle persone...
Sidney e Kay.
Oh, si', beh, Sidney, e' uno dei piu' vecchi amici di mio padre,
e vanno davvero d'accordo, a meno che non si parli di Vietnam, ovviamente.
Sidney e' un liberale?
No, Kay e' un liberale. Sid, lui e' uno struzzo,
vive la sua vita con la testa sotto la sabbia, capisci?
E, papa', lui e' il tipico uomo di Orange County.
Oh, cielo, amo l'idea di vivere in California.
Ho cosi' tanti amici da quelle parti.
A cosa stai pensando?
Non lo so. A volte sento questo...
Tremendo senso di colpa per non essere idoneo per essere chiamato alle armi.
Voglio dire...
Voglio davvero entrare nell'azienda di mio padre?
E' solo che, molti dei miei amici sono politicamente attivi, e... e...
Sai, viviamo in questo periodo storico eccitante, dove le cose...
Cambiano di continuo.
Forse dovrei iscrivermi a Legge, fare Legge costituzionale, non lo so.
La legge e' affascinante.
E molti dei miei compagni sono in Vietnam, e stanno servendo
e combattendo e certi di loro muoiono, ma per cosa?
Beh, non devi pensarci tanto. Ti fara' impazzire.
Sii grato di avere un'ernia al disco.
Gia'.
Mi piace il fatto che questi pensieri ti tormentino.
Dire che mi tormentano e' giusto, tanto da farmi impazzire.
Ti amo.
Dovremmo dare a uno dei nostri figli il nome di Sidney,
o S.J. Munsinger, come gli piace firmare con fare pretenzioso.
Lui ci ha fatto conoscere.
Si', forse.
Lui e' un bravo ragazzo, sai? E... e...
E i suoi genitori dovrebbero darmi una medaglia per averli fatti conoscere.
Perche' la ragazza e' esattamente quello che hanno sempre voluto per lui.
E' solare. E'...
E' carina. E' educata. E' istruita, sai. E'...
Non e' una di quelle...
Hippy pazze e fumatrici di erba.
Un giovane amore...
- E' cosi' romantico. - Lo so, Lo so.
- Lo so, e' cosi'... - Ti ricordi...
Quando cercavi di non farmi stare con Henry Goodwin?
- Per poco non morivi... - Quel grassone, quel grassone...
- Balbuziente che era cotto di te? - Si'.
- Mi aveva chiesto di sposarlo, davvero. - Ma che fine ha fatto? Oddio.
Ha vinto il Premio Nobel per la chimica e poi...
Ha guadagnato miliardi per aver inventato un farmaco.
Beh, per fortuna non sei finita con lui, perche' alla fine hai avuto me e...
No, ti ho ancora e sono molto, molto contenta di avere l'uomo...
L'uomo che scrive pubblicita' per l'agenzia pubblicitaria.
Esatto. Non sara' un Nobel, ma anch'io ho vinto qualcosa
per la pubblicita' che ho fatto sui drink dell'Earl of Sussex Pub.
- Si', sai... - Non dimentichiamolo.
Ho sempre pensato...
Che sarebbe stato meglio farli piu' piccoli, quei drink,
perche' cosi' facendo, a tanta gente non sarebbero andati di traverso.
Si', per un po' e' stato uno dei problemini dell'azienda.
So solo che sono finito con la donna giusta,
- con la moglie giusta e ne sono felice. - Siamo...
Siamo molto,
molto fortunati.
Dovrei mettermi a pregare nell'eventualita' che Dio esista
e che io mi sia sbagliato per tutti questi anni?
Secondo te...
Dovevamo andare a Washington a protestare?
Dai.
Andiamo a dormire.
Dio benedica la famiglia Munsinger.
Si', e se mi stai ascoltando, Dio... vale anche per me.
Se conosci qualche scappatoia a cui il mio contabile non abbia gia' pensato...
Vienimi a trovare in sogno stanotte.
Buonanotte, tesoro.
Sogni d'oro.
Buonanotte, buonanotte.
Ehi, sai...
Sai chi...
Mi e' venuto in mente quand'ero...
Sono stanchissimo.
Sai chi ha nominato il barbiere,
paragonandolo a me? Job!
Riesci a crederci?
Buonanotte, tesoro.
Buonanotte, buonanotte.
Cristo! Oh, mio Dio...
Cosa c'e'? Cos'e' successo?
Mi sono dimenticato di inserire l'antifurto.
Come puoi essertene dimenticato?
Lo inserisci ogni notte da quando ci siamo trasferiti qui, ventisei anni fa!
Lo so, ma...
Meglio prevenire che curare.
Non essere paranoico.
- Dai, rilassati. - Oddio, sono...
Non sono paranoico, ma sono cosi' stanco...
- Non credo che... - Tesoro, non fare il vecchietto.
Sdraiati. Sopravviverai a una notte senza allarme antifurto.
Cavolo.
Vorrei non aver letto "A sangue freddo".
Beh...
Tagliano la gola al signor Cuttler.
Ok, va bene.
Vai di sotto e inserisci l'antifurto, altrimenti non riusciremo a dormire.
Non ci vado.
- Dai, vai. - Lo psichiatra pensa che sia paranoico.
Sono troppo stanco.
D'accordo.
Hai sentito?
Cosa?
- Perche' mi hai svegliato? - Credo di aver sentito qualcosa.
No, non e' niente, non e' niente. Lasciami dormire.
Dormi.
Credimi, non c'e' niente che non va.
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