Ah-ha! Castel Craig è crollato!
Zorn, perché tutto si riduce
- a una battaglia con te? - Cosa?
Questa è, tipo, la battaglia meno definibile tale mai fatta.
E non sai quanto mi faccia male. Sai che ti dico?
Ignorerò la cosa.
Ehi, Alan. Vuoi venire in acqua
- ad aiutarmi a fare la capriola? - Ehm... no, grazie. Poi ci metto
- tre ore per asciugarmi i capelli. - E va bene, allora...
Tua madre dov'è? Lei non è il tipo
- da rifiutare una bella capriola. - Scusa!
Ero andata un attimo in bagno!
Oh, no. Che è successo?
Il mio regno pacifico è stato distrutto da un cattivo.
- Edie, di' a Craig di alzare la voce! - Beh, tesoro,
- te l'avevo detto di non costruirlo qui. - Proprio così, Craig!
Ritirati nell'oceano!
Tra le balene e le piovre,
e... ah, è troppo lontano.
Vabbè, vediamo qui che altro abbiamo.
Chi altri vuole aspirare al trono? Uhm.
Oh, ma guarda 'sti principianti.
Oh, che suono, che ricordi.
- LA GUERRA DEL LUOGO DI LAVORO - -- tradotto da sensei 12 (www.mondodici.blogspot.it) --
Ehi, TUTA-nkhamon!
Perché non ti sei messo i pantaloncini, cretino?
Che nascondi li sotto, le vene varicose?
Oh, ma certo. Indossi i pantaloni della tuta per nascondere il pannolino.
Sei scarso!
Giusto per ricordarvi, ragazzi, che abbiamo nuoto
fra poco, quindi... non dimenticate il costume da bagno.
Oh, oh, oh! E questi siamo
io e l'Uomo-testata che combattiamo alla Montagna dei cadaveri.
Beh, di certo non devo dirtelo io, ma quel posto
- è pieno zeppo di pugnali ricavati dalle zanne. - Sicuramente.
Oh, cappero. Quella sì che era vita.
Ti faceva sentire vivo! Capisci?
Ogni giorno una battaglia, e ogni venerdì una battaglia a tema.
Oh, comunque, il motivo per cui la stampante non funzionava
è perché devi premere il tasto di stampa.
Sai, mentirei se dicessi che non mi manca il pizzicore
del sangue negli occhi, l'odore degli intestini fumanti
e le dolorose piaghe sulle labbra.
Piaghe che... si ripresentano ogni sei mesi o giù di lì.
- Già. - Zorn.
Devi farmi le fotocopie di questi documenti e falle subito, stavolta.
Non per mettere i puntini sulle "i", ma lì è stata colpa di quel corvo.
Non c'è nessun corvo. Quel pennuto sul ripiano lì fuori è un piccione.
Quei documenti ora sono parte del nido.
Quindi... falle subito, da solo.
Alan, come preferisci il tofu?
Ehm, media cottura, credo...
- "Faccia da culo"? - Uhm? Oh, sai che è?
È uno scherzo. Me... me l'hanno fatto a scuola.
Un modo per passare il tempo, già.
- "Alan si mangia i ca**i..." Oddio... - Oh! Già, quello...
- È di cattivo gusto... - Ah, ah-ah! Uao!
La gente non sa proprio che fare.
Io lo faccio a loro, loro lo fanno a me.
- Vieni preso di mira a scuola? - Cosa? No!
Perché tieni lo zaino in quel modo?
Oh, ecco, ehm... fa bene alla schiena, in realtà.
Se così fosse, vorrei me lo dicessi,
- così potrei aiutarti. - Già, Alan...
Vedi, i bulli sono degli insicuri.
Non devi far altro che andare da lui,
guardarlo dritto negli occhi e poi dire
"tu sei amato".
Okay. Non farò 'sta cosa strana,
e poi non serve. Perché non è come dite voi.
- Nessuno mi prende di mira. - Si vede lontano un miglio,
- e io dovrei saperlo. - Venivi presa di mira?
- Ero io il bullo. - Sì, l'avevo capito.
Prendi questo! Ugh, allora prenderò loro!
No! I miei bambini no!
Divorerò tutte le loro dita mentre tu guarderai
e poi defecherò sulla tomba di tua moglie!
Da... "accartocciarsi" i capelli!
Altre fotocopie, altri fascicoli. Poi ho qualcosa
di più divertente da farti fare... spillare il tutto.
Oh, ma dài. Mi hai di nuovo accartocciato il panino?
- Sì, esatto. - Ooh!
Forse ti andrebbe... di risolverla con un duello?
- E va bene... - Cose da pazzi!
E ora che mi mangio a pranzo?
Chiedo scusa. Lavori qui?
No, ciccio, lavoro alla VitaShock, dall'altro lato del corridoio.
Beh, visitatore "dall'altro lato del corridoio",
lo sai che la salsa piccante appartiene alla Sanitation Solutions, sì?
Rilassati, ciccio, è solo salsa piccante.
Bei pantaloncini, ciccio.
Zorn!
- Le fotocopie. - Giusto. Okay, ora vado.
Ora come ora, potrebbe essere chissà dove.
La salsa piccante è un bene prezioso, Linda.
La puoi mettere ovunque. Sulla zuppa, lo stufato...
Ugh! Successe la stessa cosa con Vulchazor.
"Vulchazor"? Oddio mio, Zorn.
Se si tratta ancora di Pokémon, giuro che...
No, non c'entrano i Pokémon.
Si tratta del tiranno più assetato di potere
che abbia un becco in tutto il mondo!
- E lui ti ha preso la salsa piccante? - No, Linda.
Si è preso lo scettro di Quiv!
Ma non leggete nulla in America?
Sul The New Yorker ci hanno fatto un fumetto a riguardo.
Zorn... quel tipo ha solo preso in prestito la salsa piccante.
Ci sono cose più importanti su cui dovresti concentrarti.
- Non hai del lavoro da fare? - Esatto, ci vorrà un bel po' di lavoro
- per riottenere ciò che è nostro. - Già... No...
Zorn, non intendevo quello!
- Zorn! Zorn... - Compagni lavoratori...
donna seduta sulla palla,
quello che una volta ha conosciuto David Spade,
l'ufficio dall'altro lato del corridoio ha commesso un atto di guerra.
Si son presi la salsa piccante senza chiedere,
e non l'hanno restituita immediatamente.
- Non si fa! - Ma non c'è motivo
di agitarsi, perché io sono Zorn, Difensore della Sanitation Solutions,
futuro Conquistare della VitaShock dall'altro lato del corridoio
e futuro decapitatore
di quel tipo che lavora alla VitaShock,
che si è fregato la nostra salsa!
Ah! Mannaggia. Mannaggia, mannaggia
- Scusate. - Zorn!
- Scusate. - Zorn... Oddio.
Pronto?
Resisti, salsina mia.
Zorn viene a salvarti.
- Oh, ooh! Risponde Zorn, chi è? - Oh, ciao.
- Scusa se ti disturbo al lavoro... - Beh, è così, sai,
sono un po' indaffarato ora, Edie. Che c'è?
Ecco, credo che Alan venga preso di mira a scuola.
Momento, momento, aspetta. Qualcuno prende di mira mio figlio?
- Sì. - Dove abita?
Che armatura indossa? È una di quelle incantate?
Ce l'ha un sistema nervoso e può provare dolore?
Non ucciderai il bullo di Alan.
Va bene, va bene. Lo torturo e basta.
Ooh! Se ci riuscissi senza lasciare lividi...
- ma entrambi sappiamo che non ci riuscirai. - Okay!
Afferrato... non si uccide, non si tortura.
Ora sai perché non riuscivo mai a capire
cosa regalarti per l'anniversario.
Lo so che la tua vita era piena di battaglie incredibili,
- ma quei giorni sono finiti, Zorn. - No, Edie, non mi importa delle battaglie!
Ma è ridicolo, non riuscirei... Oh! La salsa!
Che la battaglia inizi.
Passa qui dopo il lavoro, okay?
E cerca di non uccidere nessuno. Oddio.
Tsk, come prevedevo.
24 ore dopo è ancora in mano al miserabile.
Oh!
Nessuno voleva arrivare a tanto, che guerra sia.
Ooh, ooh, ooh! Evvai! Non vedo l'ora di scendere di nuovo in campo!
Mannaggia. Devo trascinarmi un bel po'.
Non ci credo. Facci vedere le tue curve, figlio di Zorn!
Ci pisci dentro così ti mantieni al caldo?
Sai cosa, Warren?
- Tu sei amato. - Cosa?
Niente, lascia stare.
- Hai detto che "io sono amato"? - Ecco...
ehm, sicuramente ti comporti così per la tua insicurezza.
Insicuro io? E di cosa sono insicuro?
Ehm, hai ancora la maglietta,
e tra poco ci tuffiamo in piscina.
Quindi... non posso mettermi una maglietta?
- Mi dai del grassone? - No! No!
Oh!
Ehi! Che vi gridate?
Non siamo in un pollaio!
Che è 'sto trambusto?
La sagra del paese?
La prossima volta che fate a botte, voglio assistere.
Il nuoto.
In molti non prendono il nuoto sul serio.
Beh, quella gente ora è morta.
La salsa piccante è situata nel punto più a nord-est.
Il tuo compito è rimanere qui, fare il palo...
- e resettare il router se il Wi-Fi si spegne. - Ricevuto.
Che tu lo sappia, Jakton, potrei non fare ritorno.
- Diamine, oggi potremmo morire tutti. - Davvero?
Ma questa battaglia non potranno mai vincerla.
Perché non si può sconfiggere un'idea.
Solo un anziano che passa di qui...
non fate caso a me... passo solo di qui,
per andare in sala personale a prendere qualche caramella.
Solo un anziano, in piedi proprio dietro di te.
Niente da guardare.
Ah-ah! La salsa è nostra!
Aah!
L'avete visto tutti?
Non... non per fare la parte del gay. Ma quel tipo era nudo!
E poi esultarono per il loro eroe,
perché sapevano che mai più, i loro burrito, sarebbero rimasti insapore.
- Perché dovevi essere nudo? - Fìdati, non c'era altro modo.
A proposito di guerre interminabili a meno che uno dei contendenti non muoia,
tua madre mi ha detto che ti hanno preso di mira.
Ma sei serio? Solo perché un mio buon amico
mi ha scritto "faccia da culo" sullo zaino?
No, è una cosa bella. È tipo un complimento.
Un CULplimento.
Ehi, senti. L'unico modo per affrontare un bullo
è tenergli testa.
Come ho fatto io, per anni, con Vulchazor.
E più di recente, al lavoro, col tipo della salsa piccante.
Pa', non sta succedendo nulla di che.
Mm-uhm, mm-uhm.
Quindi vuoi dirmi che "nulla" ti abbia lasciato quell'occhio nero?
Non posso semplicemente... stare alla larga da Warren
fino al diploma? O potrei, che so,
mollare tutto e vivere in una baita vivendo di...
non so, vendite online.
Ehi, Alangulon. Lo so che pensi di essere debole.
Ma, fìdati di me... a volte, la nostra più grande debolezza
può trasformarsi nella nostra forza più grande.
- Ora preparati a morire! - Zorn, no!
Basta combattere o vi picchio entrambi.
- Dammi qua. - Ragazzi, attenti con le spade.
Il legno che c'è qui è stato recuperato da vecchie barche .
Ah, eddài! Sto mostrando al ragazzo come ammazzare qualcuno.
Non è mica pornografia.
Alan va al liceo. Non in guerra.
- Qualcuno ti ha picchiato? - Sto bene, ma', okay?
Oddio, è successo a scuola?
Alan, devi dirmi tutto.
Sì, un tipo che fa educazione fisica con me,
eravamo vicini alla piscina,
e poi, certe cose capitano, comunque.
Non posso farci nulla, okay?
- Così è, così rimane. - Senti, non per intromettermi,
ma, a volte, la miglior difesa è la difesa stessa.
All'epoca, io stesso ho sviluppato una manovra abbastanza efficace.
Okay, tecnicamente non è karate, però è figo uguale.
Ora immagina che il bullo ti abbia spinto nel fango,
e lui sia pronto a darti un calcio.
Non devi far altro che distenderti
sul pavimento e attuare questa manovra
che a me piace chiamare "la tartaruga impaurita".
Craig, è la cosa più idiota che abbia mai visto.
Visto? Non posso sentirti, Zorn, perché sono nel mio guscio.
- Ma certo che mi senti. - No, non ho sentito nemmeno questa.
No, stai mentendo perché non vedo nessun guscio,
quindi so bene che non puoi non sentirmi.
- Bugiardo. - Okay. Non tollero la violenza,
ma se proprio devi, lascia che te lo insegni tua madre.
Ho tanta esperienza di bullismo.
Più dalla parte del bullo, ma funziona uguale.
Okay, forza. Prova a darmi un pugno.
Che? No. Okay, non è normale.
Alangulon, ascolta tua madre.
Dalle un pugno in faccia!
Alan, non ti faccio del male, voglio solo
farti vedere una mossa... dài!
Craig, ti va di intrometterti ora?
In realtà mi piacerebbe vedere come va a finire.
Okay, forza. Prova a darmi un pugno.
Prova soltanto. Non ci riesci?
Oh, dài, è solo una prova, solo una prova.
Non riesci... Aah!
- Non ucciderlo! - Edie, quanto sei sexy!
Oh!
Oddio mio. Scusa tanto.
L'istinto ha preso il sopravvento. Era tutta memoria muscolare.
Come fanno i tuoi muscoli a ricordarsi certe robe?
Me... l'ha insegnata tuo padre, quella mossa.
L'attacco mortale zephiriano a cinque colpi.
- Beh, facciamo quattro. - Dov'era quella mossa
quando mi hanno fatto pagare la granella in più in yogurteria?
- Uhm. - Sentite, non voglio uccidere
nessuno senza volerlo, okay?
E nemmeno uccidere di proposito!
E, Craig, non farò mai quella cosa
stupida della tartaruga sottosopra.
Okay, non sono un combattente. Non voglio combattere con nessuno.
- Solo... - Oh, Alan, mi dispiace!
Ti abbraccerei all'istante, ma un altro tocco da parte mia
e ti esplode la testa.
Beh, dovremmo fartela esplodere, la testa, Alangulon!
Perché è piena di idee sbagliate riguardo le battaglie!
Ma che...
- Rimettere a posto la trappola, grazie! -
Zooorn!
Non voglio vederti a meno di cinque metri dalla sala personale
o bottiglietta di salsa piccante o condimento qualsiasi,
- o qualsiasi persona o ufficio. - Sì, signore, capisco.
È la tua ultima chance, Zorn.
Giuro su Dio che, se devo, affronterò un'altra causa per discriminazione.
Ho vinto all'epoca, vincerò anche ora!
Zorn!
- Zorn, sono io. - No, Jakton, ti prego,
non voglio che tu mi veda in queste condizioni.
Trasferito dallo stanzone a questo corridoio, tutto solo.
Che, ora che ci penso, è come se fosse il mio ufficio.
Non male.
No, no, è una cosa importante.
Quel tipo dell'altro ufficio... le cose sono peggiorate.
Ora non si tratta più della salsa piccante.
Si è fregato gli yogurt
e quelle piccole bustine di salsa di soia!
Ha iniziato a prendersi anche i succhi al mirtillo rosso.
Frena, frena, si è preso i nostri succhi al mirtillo rosso?!
Bene, che la battaglia ricominci.
E poi combatto anche una infezione urinaria, quindi quei succhi mi servono.
Entra pure.
Ascolta, mi dispiace per l'altra sera.
È come se avessi avuto un flashback del mio passato.
Anzi, quasi un brivido improssivo.
Ricordo che ho fatto così,
col braccio, e tu ti sei spaventato,
- e tu eri tipo "aah!" - Okay, ma'...
Scusa. Comunque sia...
capisco che tu non voglia picchiare nessuno.
- Che sarebbe? - Un certificato per il tuo istruttore.
C'è scritto che sei allergico al cloro.
Il che dovrebbe darti due settimane di tregua da quel ragazzo.
Beh, ehm, grazie.
- No! Potrei esplodere! - Sinceramente...
non so se sarò mai in grado di toccarti nuovamente.
- Provo a vedere online? -Sarebbe grandioso.
Oh! Aah!
Ma è sangue? Raga', ho bevuto sangue!
Lui dov'è? Eh?
Dov'è il tipo che ha messo del sangue nel mio succo di melagrana?
Eh?
Perché il sangue glielo farò sputare dalla bocca.
- Il suo sangue! - Cercavi me?
- Ti faccio il culo, stronzo! - Andiamo subito al sodo.
Quella che era? Una battuta o cosa?
Che c'è, non apprezzi il mio umorismo tagliente?
- Ciccio, non fai ridere... stai zitto! - Ehi!
Ehi! Fate sul serio? Si... si tratta della salsa piccante?
Ci sono letteralmente altre tre bottiglie in dispensa.
Oh, eddài, Linda! Lo sanno tutti che
non apri un'altra bottiglia fin quando non termina quella vecchia.
- Derek Whitford! - Mannaggia!
Buon Dio, che sta succedendo?
Stephen, mi sembra evidente che i nostri due impiegati
si stiano battendo per una cosa assolutamente senza senso.
- No, non è vero! - Scu-scusa... Derek,
- chiedi scusa a tutti. - Eh?
- No, no, ti prego, no. - Oh, e va bene!
Che ti prende? No, non farlo.
Non avvicinarti, non guardarmi, non...
Scusate se ho preso i vostri snack del cavolo.
- Più forte... - Stop. Stop.
Ti scongiuro, non farlo. Battiamoci e basta.
Ho detto che mi dispiace di aver preso i vostri snack del cavolo!
No... eddài!
Torniamo immediatamente in ufficio.
Son due ore che non twitti dall'account societario.
Ti prego, non farlo.
Combattiamo e basta. Ne ho bisogno.
Non sai quanto mi manca... Torna qui, combattimi.
Ci scambiamo le armi!
Io... uso l'attaccapanni, e tu puoi usare la mia spada.
Devo ammettere che un po' la cosa mi puzza.
Ma l'ultima volta che ho dubitato del certificato di uno studente,
si è scoperto che era stato rapito.
Comunque sia, fatti, ehm... qualche giro di campo e poi, che so,
salta sopra un cono o qualcosa del genere.
Oddio mio!
Guarda che gambe. Sei un mostro.
Okay, sai cosa, Warren? È una cosa genetica.
Okay? Sono per metà zephiriano.
Metà di quello che vuoi, non vedo l'ora di dirlo a tutti.
Il sudore ti sale verso l'alto per evitare quelle gambe da mostro?
Quando tua madre ti ha partorito,
avrà detto "Cristo, e questo che è?"
Parla, parla pure, tanto non capisco il linguaggio delle balene.
- Cosa? - Ho detto che vorrei tanto capirti,
però non conosco il linguaggio delle balene.
Ah!
Ma chi sei, mio fratello di cinque anni?
Non ti sento. Il guscio mi protegge.
Mi protegge!
Ciccio, ora inizio a picchiarti.
Ma che diamine...
Ehi, senti... scusa.
Scusa. Mi dispiace!
Ho disonorato me stesso in battaglia.
Ecco, prendi la mia spada.
Fai in fretta, un taglio netto.
E ti prego, se puoi, fa' sì che al mio funerale
sulla mia testa ci sia una bandana col teschio.
Vuoi che io ti decapiti seduta stante?
Sì, lo apprezzerei molto.
- Non lo farò mai. - Oh, Linda, che delusione.
È come se tu avessi questa ossessione
che ti fa ridurre qualsiasi cosa a una battaglia.
- Lo so, è un bel problema. - Però ciò che non capisci è...
ci sono battaglie più importanti che stai ignorando.
E va bene! Ti ascolto.
Però dopo, dico sul serio,
- devi decapitarmi. - Tu combatti per conto
del Regno della Sanitation Solutions.
E i teatri di guerra sono i bagni dei centri commerciali,
i bagni della catene di ristoranti,
- i bagni dei centri per convegni. - I bagni dell'aeroporto?
- Sì, stai iniziando a capire. - I cani.
- No. - Giusto, giusto, giusto, giusto.
Testa a testa coi clienti, lottando per un bonus,
insabbiando i report che dicono che la nostra schiuma
potrebbe essere cancerogena. Questi sono i brividi della battaglia.
Okay, frena. Quindi mi stai dicendo
che se inizio a fare bene il mio lavoro,
avrei, ehm, la stessa soddisfazione
che, non so, sterminare l'intera razza degli uomini-granchio?
Esatto. Esattamente quello che intendevo...
Ehi, eccolo qua! Il killer!
Il trionfatore! Alangulon il massacratore!
Sapevo che ne eri capace, figliolo.
Dài, racconta com'è andata, Alangulon.
Pa', l'ho gia detta, tipo, un milione di volte.
Dài, volete ascoltarla di nuovo? Forse no.
Certo, è una storia incredibile!
- Ehm, ho picchiato un grassone. - Prego.
Beh, sei fortunato, mi son preso la briga
di far conoscere ai posteri le gesta di Alangulon,
Colui che picchia i grassoni,
Pieno di rabbia e sadismo sotto una scorza effeminata!
Un ragazzo di cui siamo molti orgogliosi.
- Colui che castrerà Craig! - Oh, Zorn...
Oh, no.
♪ C'era un giovanotto di nome Alangulon ♪
♪ Che crebbe debole ché suo papà era lontano ♪
♪ Ma ora che suo padre è tornato, lui è forte ♪
♪ Chi sarà quest'uomo fantastico? ♪
♪ Zorn, Zorn, Zorn ♪
♪ Il padre migliore su questa terra ♪
♪ Zorn, Zorn, Zorn ♪
♪ Cantiamo le lodi di Zorn ♪
- # Zor... # - # Zorn, Zorn #
♪ Zorn, Zorn ♪
♪ Cantiamo le lodi di Zorn ♪
- # Zorn, Zorn... # - Stupido Craig!
Mi rovina la canzone con la sua bella voce!
Zorn, tu sei amato.
- Un ringraziamento al sync di f1nc0 e ad Addic7ed.com - -- www.Addic7ed.com --